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解決済みの質問

バツイチになるという事

結婚8ヶ月、27歳です(夫:32歳)
結婚を機に地元から今住んでいる所へ引越してきました。
結婚前ずっと遠距離で、頻繁には会えなかったので、結婚したら今まで会えなかった分まで楽しもうと思っていたのですが、
実際の結婚生活はストレスが多く、
独身の頃は無縁だったストレス性の病気を繰り返したり、
既に離婚したい気持ちで一杯になっています。
夫は不定休で、泊まりもある仕事で、帰りも早くないので、
夕食は毎日別々で味気ないし、休日出勤もざらです。
普段仲がいい時はいいのですが、一度喧嘩になると毎回派手に喧嘩してしまい(暴力などは一切ありません)、いつも私のほうがひどく感情的になって、日頃の不満を爆発させてしまいます。
この前も、些細な事で喧嘩になり、「もう出て行って!!」と言ったら
「わかったよ」と言って夫は出て行きました。
喧嘩になると、夫の事がとても憎らしく思えて、顔を見るのも嫌なほどになってしまいます。
毎回喧嘩の度に離婚話になるのですが、結局4~5日たってお互い冷静になると、仲直りみたいな感じになって、何事もなかったかの様にもとに戻るのですが、毎回この繰り返しなので、
正直疲れてくるし、「なんで結婚なんかしたのだろう」とさえ思います。
こういった派手な喧嘩を1週間に1回~10日に1回のペースで繰り返していて、私としてはもう離婚してしまいたいです。
でも、実家の両親からは「バツイチになったら、なかなか再婚出来ないのよ!?」とか、
「自分で食べていけるだけの収入あるの!?」と言われます。
でも、今時バツイチなんてそう珍しい事でもないし、
今はパートで月6万の稼ぎですが、
地元に帰ってフルタイムの職に就けば、13万~15万くらいは稼げると思います(独身時代はそれくらい稼いでいました)
ちなみに夫の毎月の手取りは25万で、それ以外にボーナスもあります。
自分の考えはきちんと両親に話しましたが、それでも離婚には反対みたいです。
やはり、バツイチになるとそんなに大変なのでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-16 19:52:49

QNo.4483783

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質問者が選んだベストアンサー

3年前バツ一になった女性です。
どちらの地域にお住まいか分かりませんが、収入が13万~15万では厳しいと思いますよ。親元に帰り親のすねかじりで一緒に暮らすのであれば、よいのでしょうが色々理由はあるでしょうが、独立して生活するとしたら部屋の規模にもよりますが、家賃は最低でも3万5千円~5万、6万、ガス、電気、水道、携帯、固定電話、ネット、食事、雑貨品など諸経費を見積もっても10万近くはかかります。ちなみに車をお持ちでしたら到底13万そこらの手取りでは生活できません。親元にいるなら可能だと思いますけど・・・。貯金もできず毎月の生活がやっとでしまいには親にお金がないから貸してとか、米や野菜をもらうとか援助してもらわないとやっていけない覚悟があるなら、離婚してもよいのではないでしょうか?親は子供が駄目なときは必ず助けてくれます。私も、正社員として働かず派遣などで生活してきましたが、無職で失業保険の手続きもしたこともあり、貯金もゼロだったくせに無収入になりにっちもさっちもいかなくなった経験をしています。でも、仕事をやめて無収入になり生活ができないようにしたのは、誰のせいでもありません。自分自身で選んだことなのです。携帯も3ヶ月とまり、ご飯も雑炊にしてふやして食べたり、インスタントラーメンを3日3食続けたりそれなりの生活をしてきました。化粧品は100円均一、服も買えず外食なんてできず友人との食事や遊びにいくこともできなくなります。あなたは、それでもいいですか?そういう生活が遠からずともくるという覚悟はありますか?
結婚してご主人の給与でそれなりに食事もでき着る物も買え寒くても暖かい不自由ない生活。だけど、喧嘩も絶えず精神的にも参ったようですが、離婚しなさいともしないで生活を続けて欲しいとも、私はいえないです。なぜなら、あなたの人生を他人がとやかくいえないからです。夫婦には夫婦にしか分からないことがあります。離婚しなさいという意見に賛同したら責任があるからそんな重大なことには意見はできないので、自分の責任において離婚するかしないか決めて欲しいです。そして決して後悔しないように。。。私は結婚したことも離婚したことも後悔はしていません。なぜならどちらも自分で後悔しないように決意したからです。
バツ一だからといって就職に困るわけではないですから。ただ、正社員に就いて安定しないと、独立は難しいですね。何度も言いますが、親に厄介になるという甘い考えで離婚されるなら、それもよいのではないでしょうか・・・
辛口意見で耳が痛いようでしたら素通りしてやって下さい。

投稿日時 - 2008-11-16 21:19:53

お礼

ありがとうございます。住まいは地方です。やはり13~15万では厳しいのですね。仮に離婚したら、実家で暮らす事になると思うので衣食住は困りませんがいつまでも親が生きている訳ではないですよね。
後悔しない様によく考えて決めたいと思います

投稿日時 - 2008-11-17 17:37:30

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回答(12)

ANo.12

バツイチになることが大変ではありません。
子供がいれば別ですが。
経験上では、名前が変わるので、手続きが面倒…ってぐらいでしょうか。
再婚はどうなんでしょうね。
相手が気にする人なら駄目でしょうね。

ただし、このご時勢ですから、就職活動のほうが大変だと思います。
私はかなり苦戦しました。

でも文章を読んでいると、
ヒステリックになっているのは質問者様のほうではないですか?
私の場合、20代後半になってから、
生理前(ひどい時は2週間前くらいから)から生理中にかけての、
イライラや落ち込みがひどくなりました。
いわゆるPMSです。
一度そういうのも関係ないか考えてみても良いかもしれません。

投稿日時 - 2008-11-17 16:54:52

お礼

ありがとうございます。子供はいません。私は喧嘩になると我を忘れるほうだと思います。PMSもあると思います(その時期は特にカリカリするので)。経済的な事なども含めて、後悔しない選択をしたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-17 18:09:47

ANo.11

>夫は不定休で、泊まりもある仕事で、帰りも早くないので、
夕食は毎日別々で味気ないし、休日出勤もざらです。

色々あるとは思いますがストレスの原因はこれらの事ですか?
お仕事されてるとの事ですのでそっちのストレスもあるのでしょうね…
大変だと思います。
ちなみに私の旦那は毎日11時~日付が変わるころの帰宅、夕食は別々です。今はないですが去年は泊まりのことも多かったです。
夫がいなくて寂しい・気の合わない義両親との同居・仕事ではセクハラを受けストレスだらけ…
どうやって乗り越えてきたのか今では覚えていないんです(笑)
まだ離婚というには早い気がします。
喧嘩になった時も「出て行け!」という前に深呼吸です。
歩み寄る努力、されてますか?
ささいな喧嘩のハズが、関係ないところからも不満やグチを持ち出してせっかくだからと責めてはいませんか?

投稿日時 - 2008-11-17 12:13:58

お礼

ありがとうございます。夕食が毎日別々だったり、休日出勤がざらな事もストレスの一つです。歩み寄る努力は、していなかったかもしれません。いつもケンカになると、日頃の不満やストレスが全部爆発してしまいます。

投稿日時 - 2008-11-17 18:07:46

ANo.10

どちらかが 我慢しないと、

どちらかといえば 妻かね。

投稿日時 - 2008-11-17 07:04:30

お礼

ありがとうございます。我慢は日頃からしています。その我慢が、時々爆発して喧嘩になってしまいます。

投稿日時 - 2008-11-17 17:53:14

ANo.9

ご相談を読み、
 ・結婚して8カ月しかたっていない。
 ・ご主人は暴力などは特に振るっていない。
 ・二人のコミュニケーションがうまくいかなくてけんかが多い。
ことなどから、今急いで結論を出さないで、二人でよく話し合ってもう少し歩み寄れるかどうか確かめてからでも遅くはないと思います。また、月収15万円では暮らしていくのは難しいですから、よく考えたほうがいいと思います。

私は、夫の暴言と精神的な問題から、離婚手続きを開始し、今は別居しています。まだ離婚は成立しませんが、これまでの苦しさは想像以上でした。ずいぶんひどいいじめられ方をしたのに、「離婚するために結婚したわけではなかったのに」「二人で一生やっていこうと決心したのに」など、いろいろ思うと本当に心がちぎれそうでした。何度もひとりで号泣し、やり直せるものならやり直したいと思いました。私の場合には、夫の精神的問題が直らないと知っており、やり直すことはできないと分かっていたので、その苦しさもひとしおでした。

離婚を決心する前は「こんなひどい奴、別れればすっきりするだろう」と思っていましたが、別居して離婚手続きを開始してから約半年、毎日が地獄のようでした。こんな辛い思いをだれにもしてほしくないと思っています。

ですから、単に仲が悪いとか、コミュニケーションがうまくいかない、ということでしたら、二人で努力する余地はまだあると思います。夫か妻に重篤な問題がある場合には別ですが、通常の「性格の不一致」程度で離婚した人たちは、結局似たような人たちと再婚し、「人はあまり違わないものだ」と言っている、という本を読んだことがあります。

「バツ1になるのが格好悪いから離婚しない」という理由ではなく、少なくともなにかの縁で結婚することになった二人の関係を見直して、修復できるものなら修復してみてください。どんな人間関係も、初めから楽しいことばかりではないし、困難を乗り越えて続いた人間関係には、深いものがあると思います。

投稿日時 - 2008-11-16 23:23:37

お礼

ありがとうございます。確かに結婚8か月は早いと言われればそうなのかも、と思います。夫は暴力もギャンブルもしません。家事も出来る範囲で手伝ってくれます。でも、些細な事で喧嘩になってしまいます。
結婚して引っ越して、環境も変わり、慣れない土地でのストレスを私が常に感じていて、ちょっとした事で日頃のストレスが爆発して喧嘩になってしまいます。
後悔しない選択をしたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-17 17:52:04

ANo.8

>独身の頃は無縁だったストレス性の病気を繰り返したり・・・
つらい思いをされたのでしょうね。

質問者様の地元がどんなところなのか分からないので
バツイチになったら大変な地域もあるのかとも思いますが、
私はバツイチというレッテルよりももっと違うところが心配です。

結婚生活は楽しいこともあるけれど、
そればかりではありません。
他人同士が一緒に生活するのですから、
うまくいかないことも多々あって当然です。
結婚8ヶ月でそれから逃げてしまうのですか?
これからイヤなことがあると、いつも逃げるのですか?
好きで結婚なさったのでしょう?
遠距離からやっとそばにいられるようになったのでしょう。
イヤなことつらいことに向かい合って、
少しずつお互いに前進したいですね。

投稿日時 - 2008-11-16 23:06:08

お礼

ありがとうございます。私の地元は都会でも田舎でもなく、バツイチになったからといって大変な地域ではありません。
「逃げ」と言われればそうなのかもしれません。でも、もう疲れてしまって、全て嫌になってしまいました。好きで結婚して、慣れない土地でもなんとか暮してきましたが、限界を感じます。

投稿日時 - 2008-11-17 17:48:12

ANo.7

どうしてもうまくやれないようですね
貴女の不満度しだいだと思います

旦那さんと折り合いをつけれませんか
駄目だと思ったら、それまでですね

バツ一は今では何の問題も無いでしょう

投稿日時 - 2008-11-16 22:58:48

お礼

ありがとうございます。不満はかなりあります。結婚してから、もう何度も何度も「駄目だ」と思いました。子供もいないので、バツイチでもあまり支障はないと思っています

投稿日時 - 2008-11-17 17:45:39

お気持ちは十分わかりますがとにもかくにも結論を出すのが早すぎると思います。
まだ、8ヶ月ですよね?それまでお付き合いしていた期間は関係なく、やはり夫婦になってみて、ともに生活をしてみて初めて分かる事ってたくさんありますよ。

良い部分だけではなく悪い部分が見えて、それが普通です。
みんなそうですよ。仲良く楽しくばかりではないです。
くだらないケンカをして顔もみたくない!大嫌い!と思うこともあるでしょう。ですがそういうことを何度も何度も乗り越えてこそ、穏やかな夫婦の形があるのではないかと思います。

夫婦といえ、元々は赤の他人なんですから・・・。
本当に離婚をする必要があるほど夫婦の仲が冷め切ってしまったのであればケンカにもならないと思いますよ。

実は、私も結婚、3年目くらいまでは質問者さまの様にケンカに疲れた夫婦生活を送っていました。お互いに子供がいるので思いとどまっているような夫婦でした。ですが気づけば今年で7年目に入ります。
今ではつい最近したケンカはいつだっけ??と記憶にも無いほどです。
きっかけは子供の為だという納得の行かない我慢だったかも知れませんが7年の間にあったいろいろな出来事が(勿論重ねてきたケンカもです)今ある穏やかな夫婦の形を作ってくれたと思います。
今はとても居心地のいい夫婦です。

離婚なんていつでも出来ます。
たくさんの人の中で縁があって結ばれたご主人ですよ。
もう一度じっくり向き合ってみてください。

投稿日時 - 2008-11-16 22:53:12

お礼

ありがとうございます。毎回喧嘩しては離婚話、の繰り返しなので、いいかげんうんざりしてしまっています。また、慣れ親しんだ地元に帰って暮らしたいという気持が強いです。

投稿日時 - 2008-11-17 17:44:09

ANo.5

syusyu736さん
僕は10ヶ月前に離婚し、先月元妻は他界しました。
結婚生活は約15年続きましたが、
あなた方のような喧嘩もたくさんしましたよ。
もちろん、新婚当初はあれもこれもと夢いっぱいだったと思います。
今は、その喧嘩をする相手も失い寂しい毎日を過ごしています。
その経験を元にいえることです。
syusyu736さんは、
ご主人とどの位会話をしていますか?
素直に正直な気持ちを伝えていますか?
それとご主人はちゃんと話を聞いてくれますか?
もちろんあなたもご主人の話を聞いてあげてますか?
もし、これが出来ていなければ是非実行してみて下さい。
離婚を考えるのはそれからでもいいと思いますよ。
結婚するというのは責任を持つことです。
感情的にならず、相手と向き合ってみたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-16 22:28:24

お礼

ありがとうございます。夫は休みも不定休で普段帰りも遅いので、会話はあまりありません。つきあっている頃のほうがもっとあった気がします。夫は私の話はきちんと聞いてくれます。私が、喧嘩になるとヒステリックになってしまうようです。

投稿日時 - 2008-11-17 17:41:47

ANo.4

バツイチ男性です。
いやいや離婚後も大変ですが、結婚生活を円満に維持させるほうが大変ですよ。
おっしゃる「ささいな」喧嘩に毎度離婚話を持ち出すのはいかがなものでしょうか。喧嘩も結婚生活では必要なものですよ。喧嘩しても結局何も残らないですか?
理解すること、得るものは何も無いですか?結婚生活は平坦ではないですよ。
離婚するときが大変なんです。してしまえば世間体なんて、いまどきどうでしょうか。といっても私は安易な離婚をお勧めしているわけではありません。
一番大変な結婚生活の維持はひとりでは出来ないので、喧嘩でもしてお互いに歩み寄れるならそれも大いに結構だといいたいのです。

投稿日時 - 2008-11-16 22:23:29

お礼

ありがとうございます。毎回喧嘩して、結局また同じ失敗を繰り返しているだけで、少しも前進していません。歩み寄りがお互い足りないのかもしれません。

投稿日時 - 2008-11-17 17:39:37

そんな事ありません。
親は、世間体を言っているだけです。

投稿日時 - 2008-11-16 20:12:54

お礼

ありがとうございます。私もそう感じます。実際バツイチでも再婚出来ている人が周囲にもいるので。

投稿日時 - 2008-11-17 17:35:05

ANo.1

紙の縛りに犠牲になるのはどうかと思いますよ!残り何年暮すのですか?子供がいた場合は子供の事を考えて答えを出すと良いですが!結婚は相手の欠点も一緒に生活をしなければなりません ストレスが貯まるとろくな事を考えません。貴女は20代でしょ?まだまだ!青春って古いか?まだ現役なのだから自分を信じて今を楽しみなさい。

投稿日時 - 2008-11-16 20:09:34

お礼

ありがとうございます。子供もいないので、今のうちに・・・という考えです。また、まだ30代前なので、離婚するなら早めのほうがいいと思っています。

投稿日時 - 2008-11-17 17:33:38

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