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解決済みの質問

夫と前妻の関係について

結婚2年目の夫婦です。
夫は6年前に離婚経験のあるバツイチで、前妻との間には小学生の子どもがいます。

子どもがいることもあり、夫が前家族に会うことは結婚する前に承知しています。

大体月1~2回のペースで会いに行くのですが、面会時には前妻も一緒で、泊りで旅行に行ったりもしています。
離婚した夫婦が子どもがいるとはいえ宿泊か…と複雑な気持ちはあるのですが、子どものためなんだろうと納得してきました。

しかし先日、夫の車に乗った際、ネットで調べた宿泊施設リストが置いてあり、そこには前妻と思われる人の字で「ここなら家族風呂あり!子どもが寝てからでも好きな時に二人で入れるよ(ハートマーク)」と書かれていました。
それを見て私は、夫と前妻はまだ愛し合っているんじゃないかと疑っています。

前妻との離婚の理由は夫の浮気。それを発端にかなりもめたらしく、夫も前妻には関わりあいたくないと思うくらいの気持ちになったと聞いたことがあるのですが、月日が経ちお互いの怒りが消えたのでしょうか。

前妻からは夫の誕生日にプレゼントが届いたりします。

自宅宛にそういった物が届くのは辛いと夫に伝えると、「いらないといっているのに送ってくる。あの人に対する気持ちは子どもの母親として感謝する気持ちだけ。」と言います。

それでも疑いが晴れず、先日ついに夫の携帯を見てしまいました。メールはロックがかかっており見れなかったのですが、メールの予測変換機能で前妻に愛してるというメールを送っているような形跡があり、データホルダには夫が自分で陰部を撮影した写真が残っていました。

夫は毎日私に愛してると言ってくれます。
夫婦生活も週3回くらいはあり、夫もとてもやさしく、仲もいい方だと思います。1歳になる子どももいますがとてもかわいがっているし、仕事が終わるとすぐに家に帰ってきます。
私自身も夫に愛されていると実感もしています。
なのに、不安でたまらないんです。離婚したとはいえもとは愛し合っていた夫婦。また気持ちが再燃したのではないか。。

今の家庭をないがしろにされているわけではないのでこのまま波風立てずやっていこうかと思うんですが、なんとか気持ちをプラスに持っていく方法はないものでしょうか??

どんなことでもいいです。
まとまりのない文章で申し訳ないのですが、これを見て何か感じたこと、アドバイスがあればよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-10-15 11:55:02

QNo.4403127

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

不安を煽るようで心苦しいのですが…

>前妻との離婚の理由は夫の浮気。

>前妻に愛してるというメールを送っているような形跡があり、

>データホルダには夫が自分で陰部を撮影した写真が残っていました

>前妻には再婚は伝えていないようです。

なぜこのような男性を好きになってしまわれたのでしょう?
神様は残酷ですね。
あなたの敵は前妻だけではないと思われます。
今後もご主人の女関係では泣かされることが多いと予測されます。
ご主人とうまくやっていくためには、(ご主人の)浮気心も含めてご主人を愛さなければならないでしょうね。

あなたのご主人はおそらくモテると思います。
なぜモテるかというと、女性を自分に惚れさせるのが上手だからです。

>私自身も夫に愛されていると実感しています。

そうでしょう。それは確かに間違いないと思います。
ただし、ご主人は同時に何人も愛することができる男性です。
なぜかというと、毎日「愛してる」と言える男性の「愛してる」はとても軽いのですよ…。
すごく軽いから、「おはよう」と同じ感覚で毎日だろうが頻繁に使えるセリフなんです。

それを言葉通り「愛してる」と受け取ってしまわれた結果が、今の不安に繋がっているのだと思います。

本当に愛されている女性はこんなことで不安になったりしないと思います。
なぜならちゃんと誠意も受け取っているはずだからです。
ご主人の場合は、あなたに対して「愛」はあるでしょうが「誠実」さが少し足らないようですね。


>なんとか気持ちをプラスに持っていく方法はないものでしょうか??

プラスになるかは分かりませんが、世の中には「諦める」ことで「楽」になることがあります。
男性には「浮気できる人」と「浮気できない人」がいます。
あなたのご主人は「浮気できる人」だった。
まずはそれを認めましょう。
ひとりの女性では満足できない状態ってあるらしいですよ。
ご主人はとてもタフな男性なんだと思います。
だからとても魅力的だし、仕事もできるだろうし、オスとして優秀なんでしょう。
そういう人って余力がたくさんあるから精力的に活動できちゃうんだと思います。

たったひとりの女性も満足に愛することができない不甲斐ない男性よりはマシと思って気持ちを軽くすることはできませんか?


残念ながら、ご主人のような男性につける薬はないというのが現状だと思います。
解決法としては、浮気の虫が治まるまで静かに待つか、余力がなくなるまでコキ使うかくらいしか思い浮かびません。


家庭の外ではやりたい放題でも、家庭の中はきちんと守れているのでしたら心強いですよね。
お気の毒ではあるけれど、オスとして優秀な旦那さんで羨ましくもありますよ。
(↑何の気休めにもならないかもしれませんが…)


お力になれなくてごめんなさい。
なんかスルーできなかったものですから…。
応援しています。
前妻に負けないで頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-10-16 02:46:09

お礼

ありがとうございます**
「何人も同時に愛せる」
夫はまさにそんな気がしてきました。結婚前にはそこまで見抜くことはできませんでした。。

でも後半のコメントでなんだか少し気持ちが楽になった気がします。
夫は誰と結婚したとしてもきっと一人の女性では満足できない人なんだと諦め認めると、確かに思いつめているよりずっと楽です。
ちょっと元気が出てきました**がんばります**

投稿日時 - 2008-10-16 22:43:47

ANo.14

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回答(14)

ANo.13

はじめまして。
ちょっと不謹慎なことを書くかもしれませんが、率直に、思ったことを書かせていただきます。

まず、ご主人の子供さんですが、文面から、来年3月から中学校に行く。ということで間違いないでしょうか?
それなら、再婚していることがばれるのも時間の問題ということですね。それと、ご主人の子供さんが、ご主人の籍に入っているということは、現住所もご主人と同じなのでしょうか?もし、そうだとしたら、今後、中学校(小学校でもですが)行くとなれば、前妻と住所が近くなければ、越境という問題も出てくるはずです。

私は(男です)、質問者様のような経験がないので、無責任かもしれませんが、
私なら、その時まで、そのまま放っておきますね。ばれた時に、前妻との関係がどうなるのか?楽しみにしておきます。
ただ、それまでに、することがあります。前妻とご主人(子供も)の旅行の時に、探偵でも頼んで、浮気の証拠作りをしますね。
おそらく、再婚が前妻にばれた時には、大揉めすること間違いないでしょうから、そうなると、その後は会うことはなくなるでしょう。
万が一にも、ご主人が、あなたと離婚を言い出したら、不貞を理由に莫大な慰謝料と、子供の養育費一括払いを要求します。要求が通らなければ、絶対に離婚はしません。

私は、43才、結婚16年です。
まあ、もしも、私の妻が、あなたのご主人のような状況なら・・・・と考えたことですので、気分を害されるようなら、お詫びします。申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-10-15 21:08:59

お礼

ありがとうございます**

夫と前妻との間の子は来年4月に中学校入学です。子供の籍は夫の戸籍に入っています。住民票での住所はそれぞれ今住んでいる場所ですが、本籍地は夫は以前住んでいた(結婚していた頃の)住所のままなので子も同じです。(子は本籍地の住所に現在住んでいるということになります)

確かに再婚の事実が前妻にわかるのも時間の問題ですので、その時が今の関係に変化が表れるきっかけだと思っています。

今現在、夫と前妻とが不倫関係にあるという証拠は何もなく、なんとか証拠を…と考えたこともありましたが、実際それが事実だったとしたらそれに直面するのも辛く迷っています。

でも、4月になっても何も変化がなかったら行動に出ようかとおもいました。

投稿日時 - 2008-10-15 21:57:45

ANo.12

 けじめが無いからこうした関係が持続すると思います。
 離婚した経緯と再婚した経緯がどういうプロセスで来たかです、離婚したとは他人になります、これで縁を切りますね・・しかし子どものみは面接交渉が有るので、法定代理人として関与します(親権)です。飽く迄も子どもの代理人です。
 この段階で一緒に泊まる?この関係からおかしいんですよ。
 面接交渉は事前に何時・何処で・何を具体的な動向内容も事細かく協議で決まる事が原則です。
 子どもと親との面接と主訴が飛んでしまっている事です。
 原点を押さえる、先妻と旦那、完全に逸脱した面接交渉になります、不倫前提行動に取れて当然の動向です。
 質問者さんがよくぞ忍耐強く我慢出来た事に感服します、これは変です、再度面接交渉権で物言いを出す、自分の立場、夫婦関係で先妻の子どもとの面接交渉の具体的内容に再認識を確認する作業は必要と思います、
自分達夫婦も子どももいるなら、旦那には子どもには違いないが、先妻と泊まり込みで行く事は面接交渉ではないです。
基本は子どもと父親との関係が基本ベースと言う原点を忘れているか、焼けぼっくり再熱も有り(疑いたくないが火の無い所に煙は立ちませんし)なんせ、再確認をしないと家庭不和の素因の元祖です。
 家裁でも一度家事相談に行くか、市民弁護相談を利用される事です、事前相談(弁護士相談30分5250円掛かります、一様最低ライン)は金額も掛かるのです、無料を使う事です。

投稿日時 - 2008-10-15 19:47:09

お礼

ありがとうございます**
私自身、ここまで夫が前妻を含めた前家族で旅行に行くなどとは考えてもいませんでした。
最近ではなんだか楽しそうにしている節もあります。おそらく私が何も言わないからなんでしょう。。
何を言っても逆に、「理解のない妻」と言われてきました。

でもこのままこのようなことが続くのは嫌です。
家事相談、市民弁護相談、今まで利用したことがなかったため全く頭にありませんでした。ちょっと調べて相談に行ってみようかと思います。

投稿日時 - 2008-10-15 21:43:56

ANo.11

No.5です。
お礼文ありがとうございました。
先程の回答文、現実を突き付けるようなものになりましことご容赦ください。

心情的には、同情してやさしい言葉を投稿したかったのですが、そういう方もいらっしゃるだろうからお任せして、その場凌ぎの慰めより、敢えて客観的な回答をさせて頂く方が問題解決にあたっては、やさしさではないかと判断させて頂きました。

お子様もおられることですし、ご心労かと存じますが、くれぐれもお体、ご自愛ください。

再度の寄稿、申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-10-15 15:15:31

お礼

とんでもないです**
896966さんのご意見、とても参考になりましたし、このままではいけないと思うこともできました。
本当に感謝しています。ありがとうございました**

投稿日時 - 2008-10-15 15:21:03

ANo.10

いやあ、これって、再婚だから云々の問題じゃなさそうですよ。
御主人の性癖の問題でしょ?
明らかに浮気ですよね。
相手が前妻というだけのことで。
週3日もすごいと思う。仕事しながらですからね・・・
精力的な方なんですね。

妻に対して誠意はないけど、でも、あなたは愛されてると感じるんでしょう?
それならそれで良いではありませんか。
あなた一人を愛して欲しいかもしれませんが。
浮気のできる男性にそれを求めるのはムリでしょう。
浮気だけは治らないですよ・・・

それに、先妻さんは再婚する気なんてありませんよ。
彼氏としては良い人だと思うけど、夫には向いてないと思ったから離婚したし、
エッチは楽しいから別れた後も関係を続けてるのだと思います。
実は私にもそういう彼がいたので。

体の相性は良かったけど・・・とにかく彼の浮気がひどくて彼女でいると辛くて苦しかった。
なので別れました。
でもその後もセフレとして付き合ってましたよ。
彼女という立場じゃないと気楽で楽しいものです。

投稿日時 - 2008-10-15 13:37:34

お礼

ありがとうございます**
なるほどと思いながら読ませていただきました。

結婚してから気付きましたが、夫の性癖はかなりのものだと思います。夫は自分からは誰かに言い寄っていくタイプではないと思いますが、相手が誰であろうと、求められれば応じるんじゃないだろうかと思ったことがあります。

>体の相性は良かったけど・・・とにかく彼の浮気がひどくて彼女でいると辛くて苦しかった。
なんだかとてもよくわかります。
夫を愛しているけれど、夫の女性関係で悩むのが辛くて、別れたら楽になるかも…と考えたり。。
でも嫌いになったわけではないから、別れても会いたいと思うのかもしれない…とか。
前妻もそうだったのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-10-15 14:54:18

ANo.9

abecann です。
早々のお返事ありがとうございます。

>前妻には再婚は伝えていないようです。<
子供に言うつもりはないっていうのなら判りますよ。
でも、前妻には言うべきでしょう!
言ってないから、前妻から夫の誕生日にプレゼントが届いたりするのでしょ。
>(前妻の子は夫の戸籍に入ってます)<
親権はご主人ということですよね。これは考えられない!!
普通は小学生の親権がご主人なら、小学生のお母さんはあなたになりますよ。
あなたと再婚するのなら、親権は前妻に渡すべきです!

ご主人がどう生きていきたいのか、全く理解できません。
今の状態は、戻ろうと思えばいつでも前妻のところに戻れる状態ですよ!
あなたも1歳の子供も、このままではいつほかされてもおかしくないです。
前妻も小学生の子供も可哀想です。

【これは男としての意見ですが】
前妻との肉体関係は続いていると思いますね。
嫌いで別れた男に誕生日プレゼントなんか送りますか!?
顔も見たくない!声も聞きたくない!っていうのが普通でしょう。
前妻は、未練たっぷりというよりも、戻ってきてくれると疑いの余地無く思っているでしょうね。
ひょっとしたら、ご主人がそう言っている可能性もあると思います。
離婚したら自分と子供と二人で会うのが普通ですよ。

こんなの優しさじゃあない!
身勝手極まりない!

質問者さんへ
・ご主人に、前妻へ再婚したことを報告するように言ったほうがいい!
・ご主人に、小学生の親権を放棄するように言ったほうがいい!

これが、「出来ない」と言うご主人ならば、質問者さんの想像通り、いや、それ以上でしょう。

投稿日時 - 2008-10-15 13:36:55

お礼

ありがとうございます**
>普通は小学生の親権がご主人なら、小学生のお母さんはあなたになりますよ。

そういうことなんですよね!今まで戸籍に関しては主人の言うがままになっていましたが…

再婚のことを前妻に伝え、戸籍のこともはっきりとさせなければいけませんね。
再婚したことを伝えてほしいと何回言っても今まで取り合ってもらえませんでしたが、子どもが中学に上がる際に戸籍が必要になるなら、前妻も再婚の事実を知ることになると思うので、その辺りにははっきりさせたいと思います。

今までもめたくない、我慢しようという気持ちでいたのは私自身が理解ある妻を演じようとしていただけなんだと思います。

覚悟を決めないと、この先も延々と同じことで悩みそうな気がするので、まだすぐにというのは決心がつかないのですが、子どもの中学入学の時期が近づいてきたら動こうと思ってます。

投稿日時 - 2008-10-15 14:42:04

ANo.8

私も主人も再婚同士です。 
質問やお礼を読んで感じたことを書きますね。
1. いくら子供のためとはいえ、離婚した夫婦が泊りがけの旅行はおかしい。
2. なぜ、あなたと再婚した事を前妻に言わないのかが不思議。

離婚の理由が「ご主人の浮気。」ということなのですね。あなたも書いているように時間がなにかを変えたのかもしれません。
家族風呂のメモや 誕生日のプレゼントも考えられません。でも、前妻は ご主人があなたと再婚したことを知らないので、”(こどものために)もう一度、”あなたのご主人と”再婚してもいいかな?”とおもっているかもしれません。

私なら、「泊りがけの旅行はやめて。」といいます。「私と結婚している事を前妻にきちんと話して。」といいます。

私、ご主人はずるいと思う。 はっきりいって、あなたと前妻と二股かけているように見えます。(ごめん!!) 前妻とあなたはきっと違うタイプの女だと思います。 前妻と夫婦でいるのは嫌、でも、形をかえれば つきあっていてもいい。(月に1~2回なら新鮮だしね)

ご主人にあなたが「嫌だ」と思っていることを話してみてはいかがですか?
ちなみに、私の主人は私と結婚してから 前妻との子供には1度もあっていません。 (僕と彼らは別の人生を歩んでいるから。)といいました。 私は(ちょっとドライすぎるかな?)と思ったくらいです。

投稿日時 - 2008-10-15 13:29:58

ANo.7

poetoNです
再婚を知らせてない事に気づかず驚きました

言わないのは旦那様の体裁でしょうか?

そうなると全然話は変わってきますよね
前妻さんは全然悪くなくこれからもメールやプレゼントが届く事でしょう
旅行も再婚を伝えていなくて 旦那様が言い出せない状況だと
断る事も難しくなりますよね

これはきちんとしてもらうべきではないでしょうか?

前妻さんにも伝えれば状況は少なからず変わるはずです

さっきも書いた通りayusan1183さんどうしたいのかしだいですが

投稿日時 - 2008-10-15 13:23:10

お礼

ありがとうございます**

再婚のことは言わないのか言いたくないのか私にもわからないんです。。

ただ再婚したことを話せば少しは何かが変わる、もしくは変わるきっかけにはなると思います。

私は前家族として会うだけならばいいけれど、それ以上の感情があるならば子どもと会うだけにして前妻とは会わないでもらいたいです。
ただ前妻への気持ちを夫本人が否定しているのでなかなか難しいですが…

投稿日時 - 2008-10-15 14:31:17

ANo.6

あのですね……あちらのお子さん、もういい加減大きいのでしょう?
泊まりで旅行へ行くのはやめてもらった方がいいですよ。

>ネットで調べた宿泊施設リストが置いてあり、そこには前妻と思われる人の字で
>「ここなら家族風呂あり!子どもが寝てからでも好きな時に二人で入れるよ(ハートマーク)」
これは別に盗み見したわけじゃないんですよね? だったらご主人に見せて、もうけじめをつけて
ほしいとお話ししてみてはいかがでしょうか。前妻さんは質問者様と再婚したことも知らないので
しょう? 完全に恋人気分ですよ。

以前、友人が、ご主人と長く別居生活を送っていたのですが、子どもを抱えて恋愛することも
なかなかできなかったので、変な話ですが「したくなった時」には夫を呼んで泊めると言って
いました。子どもたちにとっても実の父親なわけですから、何も気兼ねすることないし。

かといって、夫婦としてやり直す気はなかったようでしたから(今は離婚して友人は再婚しました)、
はっきり言って、お手軽で便利なんですよ。

このまま波風たてずに……というのはよくないです。たぶんあちらの前妻さんは、
どうせもうひとり子どもを産むなら同じ父親の子……くらいに考えることもできる
はずです(そう言ってた友人が2人います)。

会うなとは言えないでしょうけど、けじめはつけられるはずです。
お子さんに知られなくても、前妻さんには再婚の事実は言えるわけだし。

あまく見ちゃいけません。しっかりしましょう。

投稿日時 - 2008-10-15 13:22:58

お礼

ありがとうございます**
ご友人の話を聞いて、ドキッとしました。
お互い再婚する気は本当にないようですし、「手軽で便利」。そんな感じなんでしょうか。。

宿泊施設のリストを見たとき、なんで話し合わなかったのか本当に後悔してます。話し合うきっかけだったのに、今からじゃもうおそいですかねTT

このままにしていては私だけじゃなく、お互いの子どものためにもよくないですし、もう一度話し合おうと思います。

投稿日時 - 2008-10-15 14:06:16

ANo.5

結婚前に面会を承知しているとはいえ、心中穏やかではないでしょうね。
質問文を拝見する限り、ご主人は、
【籍こそ入れてないが二重婚生活】または、【別居の一夫多妻制】をされているように見えます。
前妻との離婚原因も浮気とのことですし、ご主人の浮気性は治らないようですね。しかも今度は、子供との面会という大義名分まであり、半ば公認されたようなものですからね。
質問者様の承知の中に、前妻との宿泊も含まれているのでしょうか? もし、そうでないなら一度話し合ってはどうですかね。一般的に考えて前妻との宿泊は有り得ない話しだと思いますが…ちなみに前妻と宿泊から戻ってのセックスに普段に比べ何か変化はありますか?‐淡泊、激しい、あまりしたがらない…
質問者様の承知をご主人が都合よく解釈して身勝手な振る舞いをしている可能性もありますし、‐自分は、浮気原因のバツイチで浮気性。前妻との子供に面会する時、前妻も同泊…
全部正直に言って、お前にも了解貰ってるんだから、問題無しだろう。 仮に肉体関係があっても、大人の男と女、ましてや元夫婦、同泊まり許可した時点でOKじゃないのとか、聴かないから言わなかった…
現実的な回答で申し訳ありませんが、質問者様の疑いが真実なら、
〉波風立てない…方法は、‐目をつぶって、前妻とご主人を共有するしかないでしょうね。
第三者から見ると、既に質問者様の心に波風立っているように思うのですが…
夢を壊すようですが、ご主人は女性を性のはけ口としてとらえ、その欲求を満たす為に良い夫、良い父をやっているのではないでしょうか。勿論、本人に自覚はないでしょうが。
事態の好転、お祈りいたします。

投稿日時 - 2008-10-15 13:11:52

お礼

ありがとうございます**
うなづきながら読ませていただきました。
本当に別居の一夫多妻という言葉に悲しいけれど納得してしまいました。

宿泊のことなんですが、子どもに会いに行く=泊まりで旅行に行く、とは想像もしていませんでした。なぜ?嫌だ…と思いながらも、その当時ももめることが嫌で我慢してしまい今に至ってしまいました。
宿泊後の夫婦生活はいつもと変わらずといった感じです。

私がはっきりしないからいけないとわかっているのに、なかなか切り出せない自分が本当に情けないです。

でも896966さんのおっしゃるとおり、私の中では波風が立ってるんですよね…
このままではいけない!と思えましたので夫と話し合いの場を持ちたいと思います。

投稿日時 - 2008-10-15 13:46:37

ANo.4

私も主人が再婚で私が初婚です。主人にはもうすぐ中学生の息子がいますが、前妻と暮らしています。

まず、前妻に再婚し、子供もいることを伝えるべきだと思います。別に前の子供に言う・言わないは別として。
そしていくら前の子供の為とはいえ、泊まりはナシにするというルールを作るべきです。

私の場合は前妻の方が先に再婚し、新たな子供もいるので、貴女とは少し立場が違うかも知れませんが・・・。

私と再婚する前は連休の度に子供と会っていたようです。とは言え、前妻に連れて来てもらい迎えに来てもらう、というルールでした。
なので、子供一人で来るパターンです。
(ちなみに離婚原因は前妻が不倫し妊娠した為)

私も子供と会ったこともありますが、やはり父親を取られた感覚が多少あったみたいです。結婚する話を子供が聞いた時は泣いてしまったようです。

再婚の時の、私からのルールで
●子供と会う時は、事前に連絡し、泊まり×自宅へ入れる×
というのを作りました。

結局、夫と前妻と話し合った結果、お互い再婚し、子供に2人父親がいる状況は、子供が今の父親になつかなくなってしまうため、原則会わないようにしたようです。
主人も辛いようでしたが、子供の為にも今の父親の関係を心配し、納得したようです。

もう一度、しっかりルールを作ったらどうですか?
そもそも子供と会うのに前妻とも出かける必要はないと思います。

でないと、逆に貴女のお子様が気の毒です。
もし出来るなら、旦那さんと前妻と貴女で会ってお話した方がいいです。

投稿日時 - 2008-10-15 13:08:29

お礼

ありがとうございます**

再婚のことは、今度前妻との間の子が中学生になるのをきっかけに前妻には話すと今のところは言ってます。夫が言わないなら私が言いたい!とも思ったんですが、そんなことしたら夫が怒るのが目に浮かびやめてしまいました。
子どもが中学生になるのをきっかけに言うという約束をやぶった際には私から前妻に伝えようかと考えてます。

ルール作り、大切ですよね。。

私が1人目を妊娠した時に、夫の方から「父親が必要なここぞって時以外会いにいかない。泊まりで旅行するのはもうやめにする。」と言っていたことを思い出しました。そのメールを保護してあるんですが、1年以上放置していた私がいまさら泊まりはやめてほしいって言っていいのでしょうかTT
なにかきっかけがあればいいのですが言うタイミングが難しくて…

今2人目妊娠中なのですが、次の出産を期に話し合いをしてみようかと考えてます。

投稿日時 - 2008-10-15 13:33:39

ANo.3

こんにちわpoetoNです
前妻というものは別れ方や人にもよると思いますが
やはり一度は愛し合い結婚までした仲ですよね
別れた後ってお互いもう揉める事もないのだから良い思い出が蘇ります

私の意見ですが お子さんの為にの面会じゃないのですか?
前妻もなのですか? 私なら前妻の自宅へ行くのはもちろん前妻と旅行なんて
行かせませんが…私は心が狭いですかね^^;

再婚なさった時の約束で『前家族に会う事』を承知した、とありますが
どこまで承知してるのかって事ですよね

普通なら前妻と旅行なんて今の奥様の気持ち考えたらできないと思うのですが…
旦那様も前妻で奥様も公認って事になってかなり甘えているようにも見えます^^; 
前妻も前妻という事もあって優位な立場にいると勘違いなさっている様にも思えます
ayusan1183さんの気持ちしだいですが 止めて欲しい事はきちんと伝えた方が良いと思います
今の暮らしを壊したくないのも痛いほど分かるのですが…
旦那様の行動を文面から読み取ると やはり何も起こってない様には思えません

旦那様がお子さんを想う気持ちは分かりますが 
前妻も一緒にいる必要はないはずですから
前妻と何かあるにしても 他人とするよりは前妻にもayusan1183にも理解がある上
旦那様にとって都合が良い事になってるかもしれません

もしもこのままで壊したくないのならばメールと盗み見したりするのは
止めた方がいいかもですね不安な気持ちは分かりますけど^^;

専業主婦さんなのかしら?
外に出てエステやスポーツジムなど気晴らしなさってはいかがでしょうか
ayusan1183さんも少し忙しくなれば気も紛れるかもですよ^^

投稿日時 - 2008-10-15 13:02:01

お礼

ありがとうございます**

前家族と会うことを承知して結婚したものの、結婚当初は会いに行く回数が今よりも頻繁で、毎回前妻も一緒ということだったので、「子どもに会いに行くのは理解できる。でもなぜ毎回前妻も一緒なのは辛い。」と聞いたことがあるのですが「子どもにとってせっかく会いに行くのに両親が揃ってなければ意味がない。」と延々と説得され、しぶしぶ応じてしまったんです。

後々考えれば、子どもにとって両親揃っていなければ意味がないというならなんで離婚したんだと思いますがその時は言えなかったんですよね…

今は2人目妊娠中でして専業主婦をしています。
やることがないからこんなことばかり考えてしまうんですよね!どんどんマイナスにばかり思いつめてしまって1日振り返ると、ここ数日はこのことばかり考えていたことに気がつきました。

携帯はもう見ないようにします!以前は人の携帯を見ることなんて毛嫌いしていたのに、自分が情けないです。。

投稿日時 - 2008-10-15 13:16:34

ANo.2

ご主人と同じ境遇の40代後半の再婚者です。
前妻との間には、今月20歳になる一人娘がいます。
ご回答するに当たり、次の質問にお答えくださいませんか。

・月々の養育費は支払われているのですか?
・前妻さんには再婚されていることは伝えているのでしょうか?
・「ここなら家族風呂あり!子どもが寝てからでも好きな時に二人で入れるよ(ハートマーク)」
 は、一言一句間違いはありませんか?
・面会時の旅行などの費用はどちらが出しているのですか?

投稿日時 - 2008-10-15 12:28:32

補足

ありがとうございます**

・月々の養育費はちゃんと支払っています。私も時々養育費の振込を代行したりしていますので滞納もしていないのではないかと思います。

・前妻には再婚は伝えていないようです。今度前妻との間の子が中学生になるのですが、戸籍などで必然的に知る時期がくるまで言うつもりはないと言っていました。(前妻の子は夫の戸籍に入ってます)

・もっと長い文章が書かれていたのですが、この部分は多分間違いはないと思います。何度も読み返してしまいましたので…

・面会時の費用についてはどちらが出しているのか聞いたことがありません。ただ、夫の収入から生活費を差し引くと、泊まりで旅行に行けるようなお金は残らないため前妻が出しているのではないかと思います。これは私の想像なので定かではないのですみません。

投稿日時 - 2008-10-15 12:40:00

Q、これを見て何か感じたこと、アドバイスがあればよろしくお願いいたします。
A、本当に<見て感じたこと>でいいのですね。

この文面から察すると釣りかなー。
ウーン!釣りで無きゃー、こりゃー、離婚も秒読みだなー!
しかし、何とも夫婦間の絆の一欠けらも感じられない文章だなー?
一体、お互いの生き様に対する共感とか信頼あって結婚したのかなー?

>データホルダには夫が自分で陰部を撮影した写真が残っていました。

こんな事までも書く必要性がどこにあるんだろう!

などなどと思いました。

投稿日時 - 2008-10-15 12:17:21

お礼

色々伝えたいことがありすぎて乱文になってしまいましたことをおわびします。
釣り目的のフィクションではないことだけはお伝えしたいです。長文に目を通していただきましてありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-15 12:32:42

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