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解決済みの質問

旦那の両親と同居すること

結婚して二ヶ月、アパートで旦那と二人で暮らしています。
結婚するにあたり、旦那の両親から「同居をしないか?」と言われていましたが(旦那の実家は、義父、義母、祖母の三人暮らしです)二人で住みたいと言う気持ちが強かったので一度断りました。
しかし、元々病弱だった義父が最近頻繁に体調を崩すようになり、義母は祖母の介護と、義父の介護で疲れきっています。
それを見た私と旦那は、旦那の実家での同居を考え始めたのですが、一つ不安があります。
私の母は精神的に不安定で、年の半分以上は寝ている状態です。
父も居るのですが、足が悪く母の入浴の世話などをするにはかなり無理があり、私は週に一度、自分の実家へ帰っています。
旦那の両親と同居しても、週一の実家通いは続けたいと思っているのですが、私が週一で実家に帰ると言うのは義母からすればあまり気持ちの良いものではないのかも、とも考えてしまいます。
介護疲れでストレスが溜まっている義母に、同居した事でこれ以上ストレスを増やしたくないなと思うのですが、私の実家の事情も理解してもらいたいのです。
どういう風にすると、お互いにストレスがかからず上手く同居することが出来るでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-14 20:04:45

QNo.4401702

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質問者が選んだベストアンサー

結婚20年経ちました男性です。
うちもいろいろありましたが、結局同居はしていません。
あなたの方も、どちらかといえば同居はされない方がいいんじゃないかと思います。

どんないい人でも同居となると気になることも出てきますし
状態の良くない人がいるとその分気持ちも余裕が無くなります。

奥さんにも安心してくつろげる逃げ場が必要になるでしょうが
旦那の実家ではなかなかそういう場所を作るのが難しいかも知れません。
ご自分のお母様もあまり状態が良くないようですからなおさらあなた自身に余裕が無いとつぶれてしまいます。

できる範囲でどちらの親も助けて差し上げて、場合によっては泊まりの日も必要かも知れませんが、しんからくつろげるのは旦那と二人の「自分の家」。そこに帰ってリフレッシュするというようにした方が長くつぶれずどちらの親も助けてあげられる結果になるのでは、と思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-15 21:33:11

お礼

悩みますね。。
くつろげる場所
二人で住みたかった理由はそれが一番だったと思います。
勝手ですが私自身両親の面倒を見てきて辛いと思っていた節があり、今のアパート暮らしの生活はずっと夢に見てきたことでした。
週に一度の実家通いも、以前に比べれば全く辛くないのです。
本音は出来れば今のままでいたい・・
でも、義母や父が介護で辛い思いをしているのを見るのも辛い・・
今まで、このことを旦那に言ったら、冷たい女だと言われそうな気がして隠してたんです。
旦那にはその思いを全部伝えます。
そして義母とはとことん話し合ってみようと思います。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-16 13:18:44

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回答(4)

ANo.3

まだ新婚さんなんですね。
まず、こういう状況でよくご結婚を決心されたと思います。
お二人で生活したかったお気持ち、お察しします。

ご質問の内容を拝見すると、ご主人の実家の現状もよく理解されているようですね。
あなたが実家でお母様の面倒を見ることは実子である以上当然ですから、
それはお義母さまも同じ立場の人間として理解いただかなくてはなりません。
他の方がおっしゃっているように、同居はあなた次第であると思います。
(1)ご主人の家族に、あなたのご実家の現状を何も隠さず伝える
(2)今まで通り週一で実家に通うのを理解してもらう
(3)同居するにあたって、今抱いている不安は小さい事でも必ず解消しておく

(3)は冷たいように感じられるかもしれませんが、「通う」のと
「一緒に住む」のとは全く違います。
お互いのために、あなたやお義母さまが同居にあたって
何か思うところがあれば、先に腹を割ってお話することをお勧めします。
(1)・(2)は話し合いの段階で相手の反応を必ず見てください。
もし少しでも嫌そうなそぶりが見られたら、相手のご家族はあなたを
嫁に来た以上ご主人の家を優先すべきと考えている可能性があります。
同居は難しいかもしれません。

とにかく、まずご主人にあなたの気持ちを理解してもらって、
協力して話し合いしてみたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-15 16:58:23

お礼

結婚する時もかなり悩みました。
子供が出来たのが一番の決め手となったのですが、もしそうでなかったら、父と母の面倒を見終えるまでは結婚していなかったかも知れません。
私の実家の現状は伝えていますが、旦那の両親に私の母を会わせていないので(躁鬱病で今は鬱期なもので)そこまで悪いとは考えていないのかもしれません。
同居する点での不安は沢山あります。
同居しながら、色々と不安を取り除いていこうと思いましたが、同居する前に出来るだけ本音で話合い色々と決めておく事が大事ですよね。
義母と腹を割って話すのは勇気がいることですが、今話し合わなければ後々後悔しそうです。
今週末に旦那の実家に話をしにいくので、それまで主人ときっちり話し合いをして、義母には包み隠さずきちんと現状を伝えたいと思います。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-16 13:01:14

ANo.2

親が体調を崩したから、子ども夫婦で面倒を見る。
この点で、あなたのご実家もご主人のご実家も同じ条件であるように思えます。

だとしたら、同居して毎日一緒にいてもらえるだけ、お義母さまはあなたのご実家と誰よりあなたに感謝してくれるはずです。まして、お義母さまの気持ちにまで心を砕いているのですから。
実の親を大事にできない人間が義理の親を大事にできるはずがないのですから、週に一回くらい堂々と帰って親孝行しましょう。
良好な嫁姑関係には譲り合いが欠かせないときいたことがあります。あなたがここまで譲歩しても不満に思うお義母さまなら、No.1さんのおっしゃるとおり同居は見送ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-14 22:35:49

お礼

義母もとても理解のある良い人ではあるのですが、やはり今の状況になってからは、意地をはったり、わがままを言う事が多くなった気がします。
>あなたのご実家もご主人のご実家も同じ条件
そうなんですよね。
条件は同じはずなのに私の考えが古いのか、長男の嫁なんだから旦那の家族の面倒を優先してみるべきなのかも・・と考えてしまうんです。
同居することになったら譲りあいの気持ちを忘れずに、義母に接したいと思います。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-16 12:35:48

ANo.1

>私の母は精神的に不安定で、年の半分以上は寝ている状態です。
父も居るのですが、足が悪く母の入浴の世話などをするにはかなり無理があり、私は週に一度、自分の実家へ帰っています。

同居前にそういったことを義父母に伝えるべきだと思います。
もしもそれを嫌がるようなそぶりを見せたら、同居は止めておいた方がいいと思います。
あなたが大変な思いをするかもしれませんが、週に数回ご主人のご実家に通って様子を見に行くという方法をとった方がいいと思います。
同居してお互いにいやな思いをするよりマシです。

投稿日時 - 2008-10-14 20:17:34

お礼

母の病気と父の足の事は伝えてありますが、週一で私が面倒を見に行っていることは伝えていません。
やはり同居する前に、実家に週一で帰りたい旨をきちんと話たほうが良さそうですね。
嫌な言い方ですが、それがだめなら同居は母の状態が良くなるまで待ってもらうか、回答者さんの言う通り、旦那の実家へ通う生活の方がいいのかもしれません。
回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-10-16 12:27:16

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