こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

夫と離婚したくありません(長文です)

初めて質問します。
夫32才、妻(私)32才、子供なし、共働き夫婦です。
結婚して満3年です。
3ヵ月程前に夫から離婚したいと言われました。
理由は
(1)私が実家を頼りすぎていること
(2)夫の実家、親戚に馴染もうとしないこと
(3)夫を立てないこと
などの理由から、私への気持ちが冷めてしまったそうです。
夫は今年の初めくらいから離婚をずっと考えていたらしいのですが、それまでずっと愛されていると思っていた私は混乱するばかりです。
別れてくれと言われても、そう簡単に別れることができません。
それぞれ一人で考えるために、私は1か月ほど実家に帰りました。
そして、私は自分の考えをすべてあらためるからやり直したいと懇願したのですが、夫はもう遅いの一点ばりです。
実家にいても話が進まないので、3日前に再び夫と暮らし始めました。
私もなかばあきらめかけていたのですが、先日、夫の携帯に手をのばしたところ、浮気が発覚。離婚を切り出されたときに「好きな人ができたの?」と聞いた私に「そんな人はいない」と答えた夫に裏切られた気持ちで、また気持ちの整理がつかなくなってしまいました。
浮気について夫に聞いたところ、「いわばお前への仕返しでやった。誰でもよかったし、別に恋愛感情はない」と言われました。
夫としては3年間、私の言いなりになってきて、もう解放してほしいということのようです。私に注意しようとしても、私が聞く耳を持たなかったのも事実です。現在は夫婦間の会話もほとんどありません。
私が離婚に応じない旨を伝えると、「離婚しないならしないでいい。自分が出て行くから。」と言われました。
たしかにこのような事態になったきっかけを作ったのは私ですが、浮気されて、話かけても無視されるなどあまりの仕打ちと思います。
有責配偶者が離婚を請求して、応じなければ家を出て行くなど許されるのでしょうか?私もここまでされて、もう別れたほうがいいと分かっているのですが、これまでの人生の3分の1を一緒に過ごした人と別れるという気持ちに到底なれません。離婚調停を起こしてもやり直したいという気持ちですが、何かいい方法はあるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-08 12:50:30

QNo.4386279

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No3です。お礼文も読みました。
現在進行形の問題があるのですね。
でも冷静になって考えてみてください。
離婚したいのに、浮気なんてしたら自分が不利になるばかりか、有責配偶者として離婚請求ができなくなってしまいます。
離婚したい人がそんなバカなことするでしょうか?
愛されてると思っていたのなら、それなりに仲良くはしていたんでしょ?
やはり、不倫が原因なんだと思います。
別居を条件としなくても、まだ婚姻期間中で、あなたは離婚に同意していないのですから、不倫相手と別れて貰うことは当然として要求したらいいと思います。でも証拠は必要ですよ。もう別れたと言うに決まってますからね。
その上で、同居の問題は考えていかないといけませんね。
やはり別居はしない方がいいと思います。
義母さんが引っ越してきたときに、あなたがいなければ、ますます帰れる余地がなくなってしまします。

実は私も義母さんとは同居してます。
義母さんと私と子供を家に残して、別居しようとしたのですからすごいでしょ(笑)
最初から同居だったので、結婚当初はそりゃあもうすごいバトルがありました。主人も間に入って大変だったと思います。
子供が生まれてからはうまくいくようになって、今ではすごく仲良くしています。
でも不倫してから、その結婚当初の義母さんとの揉めごとを散々責められ、もう我慢の限界だって言います。今仲良くしてるのにですよ。
現在進行形の問題でないから、もう直しようがないですよね。
主人の不倫の件では、全面的に義母さんが味方になってくれてます。
ちなみに私は離婚協議中です。
慰謝料一括で支払ってくれたら離婚してあげるって言ってます。

何が言いたいかって言うと、不倫した原因なんて考えなくてもいいです。とにかく相手と別れて貰うことに徹しましょう。
でもご主人の不満は不満で解消する道を探さないと、離婚は避けられても仮面夫婦になってしまうかもしれませんね。
そうならない為にも、義母さんを味方につけるくらいの意気込みで頑張ってください。

そして落ち着いたら考えましょう。
嫌な義母さんと同居して、しかも浮気されて、それでも一緒に居たいご主人かどうかを。
その時に、あなたが離婚するかどうか決めればいいのですから。
断定はできませんが、義母ばかり大事にするご主人じゃあ、あなたが嫌になる可能性も大ですよ。とにかく、一度同居してみましょうよ。

投稿日時 - 2008-10-08 21:10:50

お礼

皆様からのご意見をいただいて、気持ちもだいぶ落ち着いてきました。
冷静になって考えると、このまま結婚生活を続けたところで、夫からはもう愛してもらえず、さらに義母と同居して、仕事から帰っても毎日気を使わなければならない。浮気されてなければ、頑張ろうという気にもなったのですが、裏切られたことで、私の夫に対する気持ちも日に日に冷めつつあります。2人でいて寂しいなら、1人のほうがよほど気が楽です。
どんな事情であれ、浮気は許せません。
こちらで質問させていただいて、第3者の意見が聞けて良かったです。ご回答をいただいた皆様、本当にありがとうございました。
皆様の意見を参考にさせていただいて、決断を下したいと思います。

投稿日時 - 2008-10-10 10:08:18

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.3

経験者です。
今まで仲良かったのなら、不満があって浮気したのではなく、浮気したから、今まで我慢できたことができなくなったのが正しいと思います。
調べてみたらどうでしょうか?
浮気は間違いなく、離婚を言い出す前から始まってますよ。
そして、現在も続いています。
やっかいなのは、ご主人が離婚原因はFalna0629にあると本気で思っているということ。自分の不倫を正当化する為の言い訳ですが、本人は言い訳しているなどとは思っていませんから。

私も主人から離婚したいと言われて、口も聞いてもらえない状態になりました。結婚当初からの不満を言われて罵声も浴びせられました。でも結局、離婚を言い出す3か月前から不倫してどっぷりハマっていましたよ。

別れた方がいいと分かっていても、別れたくないなら別れなくていいです。別居もご主人がどう出ようと絶対にしないでいいのです。
別居すれば、不倫相手とやりたい放題ですよ、きっと。
私も別居も言われましたが、完全拒否。その間に証拠揃えて、不倫相手と別れるまでは、離婚はおろか別居も絶対しないって言いました。
それでも家を出ていったら、不倫相手に慰謝料請求する覚悟でしたが。

皆さんが言われるように、気持がなくなったら結婚生活続けていても意味ないように思います。
ですが、離婚するのは不倫相手と別れさせてからでいいのでは?
別れて、それでも気持ちが戻ってこないなら離婚すればいいだけです。

離婚しない為に離婚する覚悟をしてください。
まずは証拠をつかんで不倫相手に慰謝料請求。
不倫相手を切った上で、まだ離婚なら、ご主人に慰謝料請求です。
その間に、自分の悪かったところを徹底的に見直して、
ご主人に変わったなって思わせましょう。
その為にはどんなに辛くても別居をしてはいけませんよ。

投稿日時 - 2008-10-08 18:07:02

お礼

ありがとうございます。
実は不倫相手よりも、義母がこの問題に大きくかかわっています。
今年の夏、義父が亡くなり、現在義母が一人で生活しています。心臓の病気持ちです。
夫は長男で一人っ子ですので、自分が義母の面倒をみなければ、と強く思っています。
夫は、嫁は家に入り、姑の言うことはなんでも聞かなければならない、という私に言わせれば古風な考えを持つ人です。私は結婚したら相手の家に入るのではなく、2人で新しい家庭を作るものと思っていました。結婚生活がうまくいかなくなった最大の原因は結婚に対する考え方の違いだったと思っています。
義母もそういう考えですので、結婚当初からいろいろ干渉してきて、それが嫌で疎遠になってしまいました。しかし、離婚するぐらいなら姑と3人で同居もやむをえないという考えにまで至ったのですが、これまでのいきさつから、姑のほうが私との同居を拒否しているそうです。
現在は2LDKの賃貸に住んでいるのですが、私が出て行ったら姑と2人で住むつもりのようです。妻より母を選んだのです。
不倫相手と住むつもりではないのが分かったので、それは安心しましたが、義母の問題から別居する可能性が高いです。
私としては最大限譲歩しても、籍を入れたまま別居することです。
離婚することは今は考えられません。
別居の条件として、不倫相手と別れてもらうつもりです。

投稿日時 - 2008-10-08 18:28:15

ANo.2

相手は完全にさめているのならば何もしても無駄だし
たとえ離婚調停を起こしてやり直しても、相手の愛が冷めてしまっている以上は仮面夫婦を続けるだけで、旦那さんは愛を求めて浮気します。

そんな結婚生活は地獄ですよ。
子供が生まれても影響を受けます。

さめてしまった気持を取り戻すのは難しいです。
決断をしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-10-08 13:52:03

お礼

ありがとうございます。
離婚を切り出されるまでが、本当に幸せだったので
なかなかあきらめきれません。
決断をしなければと頭では分かっているのですが…。

投稿日時 - 2008-10-08 18:13:21

ANo.1

いい方法は絶対にありません。

あとはプロ(弁護士)に任せて慰謝料という形で
解決する道しか残っていません。

でも子供がいなければたとえ結婚しているとはい
え同棲の延長線のようなものじゃないですか?

これが恋人同士ならFalna0629さんは単純に振られ
るわけです。今度も振られたんです。
でも、婚姻届という契約書があるから簡単に別れ
られないだけであって、彼(夫)にもうFalna0629
さんと一緒に暮らす気持ちがないのであればさっさ
と別れて別の人生歩んだ方が賢明だと思います。

子供がいれば別ですが、なにも男なんて彼だけに
こだわる必要もなく他にもたくさんいるじゃない
ですか。

ここまで彼も気持ちが冷めたらもうどうにも
ならないですよ。
だったらどうにもならない彼の事で悩んでい
る時間なんてもったいなくないですか。

人間平等に与えられているのは時間だけです。
だったら別のことでもっと有意義に時間を使
った方がいいと思うのですが。

とはいえ、悩んでどうにかなるのであれば
悩み抜くのもいいでしょうし。

投稿日時 - 2008-10-08 13:25:05

お礼

早速の回答ありがとうございます。
慰謝料まで請求すると、彼に決定的に嫌われそうで
そこまでする勇気がありません。
彼の主張は、こうなった原因は私と思っているからです。
まだ私の中の彼の存在が大きすぎます。
彼との子供も欲しかったです。いま別れて仮に復縁したとしても
私はそのとき子供が産める年齢なのかどうかも分かりません。
私と離婚したあとに、誰か他の人と結婚することを想像しただけで
死にたくなります。
直近の話し合いで、
1.籍を抜かずにずっと別居する
2.とにかく一度離婚する。その後復縁する可能性もある
のどちらかを選択することになりました。
彼としては2を選択したいようです。とにかく一度リセットしたいと。
結局私がどちらかを選ぶということで、しばらく待ってもらうことにしています。

投稿日時 - 2008-10-08 13:54:45

あなたにオススメの質問