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締切り済みの質問

婚約者以外の人を好きになってしまった

はじめまして。私には来月に籍を入れる婚約者がいます。
付き合い期間は5年です。

しかし来月に結婚を控えている今になって
他に好きな人(Aさん)ができてしまいました。
正直、婚約者以上に好きになってしまいました。

Aさんと肉体関係はありませんが、
Aさんも私のことを好きでいてくれています。
(Aさんは私がもうすぐ結婚をすることを知っています)

このまま結婚してもいいのだろうか。
婚約者にも、Aさんにも申し訳がなくて
どうしていいのかわからなくなっております。

婚約者にAさんのことを言って話し合うべきか。
それともAさんと別れるか。婚約者と別れるか。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-10-07 12:49:26

QNo.4383812

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回答(19)

ANo.19

回答を読めば読むほど、マリッジブルーなんじゃないかなぁ…って気がしてならないんですが…

結婚前の不安定な時にちょっとよそ見したくなって、してしまって、今まで「婚約者以外好きになるはず、絶対ない!」って思ってたものが崩れて、そう感じてしまったものだから、なんだかそれを貫き通さなければいけない気がして、その義務的なものを好きって勘違いしている…って気がします。


かくゆう私も婚約者以外、絶対好きになるはずがない!!って思っているんです。
だからか、なんとなくそんな気がするんです。

Aさんとは、お友達期間も含め、長い付き合いなのでしょうか?
恋人になったら、あなたのことをどのように大事にしてくれる人なのかを知っているのでしょうか?


というか、吊り橋効果ではないですか?
マリッジブルーで不安定なドキドキがAさんに重なって、恋のドキドキと勘違いしている。
けど、自分はそんな勘違いしないわ!これは本物の愛よ!!ってどうしても意地になってしまう。


罪悪感を感じるってことは婚約者の事のが大事な気がします。
Aさんと離れて罪悪感を感じますか?

そうゆう判断が正しいかはわからないのですが、なんか、同じような感情を抱く方を客観的に見ていると、そう見えてなりません。

投稿日時 - 2008-10-10 00:53:51

ANo.18

ご質問の内容と、ここまでのAさんとの経緯を読んでいて正直に感じた感想を書きます。

仮に婚約破棄をすれば、あなたは自身のご家族と絶縁状態になる事を想定しておられますよね?

その状態でAさんとお付き合いをし結婚まで辿り着けたとしても、家族に祝福されず結婚する事は本当に幸せなのでしょうか?
今の婚約者からあなたを奪ったAさんの事もご家族は良い風に思わないかもしれない。
Aさんのご家族も、何故あなたが自身のご家族と絶縁状態なのか気になる所だと思います。正直に答えたとしても、あなたの印象は悪いのでは無いでしょうか?

あなた達の未来を想像した時、なんだか幸せな光景が見えないなと思いました。

私には離婚歴がありますが、結婚と言うのは二人だけの問題ではありません。
家族不和の状態ではあまり幸せな結婚生活は望めないと私は思っています。結婚する上で自分の両親、相手の両親は最も大切にしなければならないと思います。

投稿日時 - 2008-10-09 11:01:14

私は婚約者と元鞘に一票。
婚約者には何も言わずAさんとは完全に縁を切って、元鞘にがいいと思います。
あくまでも婚約者には秘密に。言わなくていいことだと思います。

婚約中ってもてるんですよ。いっぱい寄ってきます。
フリーのときはさっぱりだったのに、彼氏ができたとたんもてるでしょう?
あれの強力版みたいな感じです。
後腐れなくって、盛り上がれて、スリリングで、だからでしょうか。
逆もしかり。婚約中の男って、やたら言い寄ってくる。
「もう少し早く出会っていたらよかった」とか臭い事言うんですよ。

自分に言えることじゃないっていうAさんは、ちょっと信用ならない。
婚約中の女に半端なこと言うだけではね。
奪い取るくらいの男じゃなきゃ、だめだと思います。

結婚するとなると、本当にこの人でいいのかなって迷いますよね。
でも、誰とでも多少迷いは生じるものだと思います。
後悔しないように、よーーく考えて決めてくださいね。

投稿日時 - 2008-10-08 02:07:47

お礼

まだ婚約者には話をしていない段階ですが…
結婚するにあたって他の男に気がある状態で
そのことを何も知らない婚約者と結婚をする…ということが
とても罪な事なのではないかと思う部分もあるのです。

何があっても後悔しないように
じっくりと考えたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 19:35:25

ANo.16

↑追加です。
そのAさんてあなたが「婚約中」なのに、身をひかないのは
ずいぶんだなと思いました。
極端に言うと「人妻と不倫」は世間で よくあっても「婚約中の女性」に破棄させてまで、てのは一番少ないケースな気がします。
そこまで燃え上がっちゃったんですか?プラトニックなままで??
Aさんもちょっと普通とは違う思考回路を持ってると思いますね。

投稿日時 - 2008-10-07 23:24:39

お礼

確かにAさんも思考回路が少し変わってるのかもしれません^^;

肉体的な関係はありません。正直、まだ手も握っておりません。
なのに精神的に好きになってしまうことは
肉体的に好きになってしまうこと(セフレというのでしょうか)以上に
婚約者にとっては失礼極まりない話なのだと思ってます…。

追加回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 19:28:54

ANo.15

こりゃ彼の人生に偉くしこりを残しそうな話ですね。
あなたの一時の気の迷いじゃないんですか?
5年の歴史と婚約をひっくり返すほどの気移りをする人は
この先も同じ事が起こる可能性が十分にありますよね。
これは世間的にみたら「けっこう大変な事」ですよ。
人に話す前に、夜も寝ないで考えて結論を出した方がいいです。
まあ、人間、最後は自分、ですから結婚しないと決めたら
相場の倍の慰謝料払って、話がついた後は彼の生活圏から
姿を消して、二度と彼に関わらないのが彼への誠意でしょうね。
結婚するには精神的な成長が足りなかったのかもしれませんね。
がんばって下さい。

投稿日時 - 2008-10-07 23:13:56

お礼

gontaro999さんのおっしゃるとおり、
私には精神的な成長が足りていなかったのだと思います。

今まで付き合った期間で別の人を好きになったことはありませんでした。
そしてずっとこの婚約者と添い遂げるのだと思っておりました。
…なのに気持ちが揺らいでしまうなんて本当に情けなく思っております。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 19:25:07

ANo.14

独身の男性です。自分はAさんが受け入れようが受け入れまいが
婚約は破棄するべきだと思いました。
だって婚約者の方にへ対して相談者さんの愛情が無いように見えるから…。
きっとあるのは5年間という月日を過ごしての「情」でしょう。

現状、Aさんは貴女に婚約者と別れてほしいとは思っていない。
Aさんが結婚前の女性と後腐れなく遊ぼうとしているのかどうなのかは
わかりません。
ただ、解っているのは「婚約解消」に関しては相談者さん自身の意思です。
確かにAさんが受けて入れてくれるかは重要なことでしょうが
Aさんが「自分は知らない」と言えば婚約者と結婚するのですか?

自分の立場で考えてみて下さい。
相談者さんは大好きな人と晴れて婚約出来たとします。
相談者さんは幸せの絶頂です。
でも実は婚約者の彼には好きな女性がいて相談者さんと別れたがってた。
そんなこと夢にも思わない相談者さんは結婚が嬉しくて浮かれてる。
彼は貴女とキッパリ別れようと決心していたけど、好きな女性の方から
振られて仕方なく貴女と結婚することにした…。
どう思いますか? 結婚後にその話を彼から聞かされたら。
「相手の女に振られてラッキー」と思えますか? 
女に振られて仕方なく自分の方に来たのかと悲しい気持ちになりませんか?

自分は、受け皿があるから別れるとか打算的な考えには反対です。
それにAさんに話してみるといったとしても、すでに答えは出ているじゃないですか?
 >「本心で言えば、結婚をやめてほしいが、それは自分が言えることじゃない。」
現時点では責任を取る気はないということですよ。
自分が本気で好きで他の男に渡したくないと思うんだったら、
「責任の半分は背負うから婚約を破棄して欲しい」と頼むはずです。

ただ、だからといってAさんがズルイ男とも思いません。
現時点での素直な本音なんでしょう。
長い付き合いでもない、深い付き合いでもない現時点でリスクを負ってまで
婚約を破棄させるというパッションもないのでしょう。
Aさんと付き合いたいと思うなら、Aさんを巻き込まず自分だけの力で別れてきて
同じフリーという立場になってスタートすべきだと思います。
婚約破棄後にAさんが受け入れてくれるかの保障はないけど、それでこそ
本来の対等な恋愛が出来る物だと思っています。

婚約者に婚約破棄を申し出るなら、好きな人が出来たということをきちんと言わなければ
ならないでしょう。
マリッジブルーとかいう曖昧な理由だったら彼も相手のご家族もとうてい納得しないでしょう。
ただその時はAさんの名前は出さない方がいいと思います。
現段階は単なる貴女の片想いで名前はいえないとしたほうが無難です。
Aさんが婚約を止めてと言ってるなら2人で責任を負うべきですが、
Aさんは今の時点では婚約破棄のきっかけに過ぎず、単なる傍観者です。

あと、彼に話すのもそうですが、自分の親にも話さなくてはなりません。
そして自分の親と一緒に相手のご家族にも謝罪しに行かなくてはなりません。
面倒くさいけどすでに家と家の付き合いが生まれています。それが婚約です。
その現実はちゃんと見えてますか? 

親は泣くだろうし婚約者も必死で引き止めるでしょう。
Aさんも強く結婚を止めない状況です。相談者さんの意思がよほど強くなければ
婚約破棄は困難だと思います。
結婚してもしばらく我慢してどうしてもAさんが好きなら、旦那と別れようなんて
安易な考えは止めた方がよいです。
婚約者さんと結婚するなら彼と一生死ぬまで添い遂げるつもりで…。
その後は婚約者さんだけを見つめてAさんとは二度と会わない決意をして下さい。

実は自分にも学生の時から4年付き合って結婚を約束した女性がいました。
正式な婚約などはしていません。自分に好きな人が出来たのがきっかけで別れました。
4年付き合った彼女のこと思うと未練も少しあり「あのまま結婚していたら
どうなったんだろう」と思ったりもしますが、後悔はしていません。
だって自分で悩んだ末に選択した結果だから。
※ちなみに新しい彼女とは半年ほどで別れてしまいました。

自分を優柔不断と申されていますが、それを言い訳にいつまでも決断できずに
周りを振り回すのはずるい人間です。
人間には決断しなくてはならない時があります。
婚約者の幸せ、両家の幸せ、真摯に考えてください。
今までの自分がふらふらしていると自覚があるなら尚更。
ここで毅然とかっこよくどちらかを選択をして下さい。

かなり厳しいことを言いました、すみません。
だけど、今のまま困ったと嘆いていても何も解決しません。
中途半端な選択は悲劇を招きます。
もしかしたら貴女の赤い糸の相手はAさんとも婚約者さんとも違う可能性だってあります。
婚約者さんと結婚するにしても、一旦フリーになって一からスタートするにしても
相談者さんが幸せになることを心から願います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-10-07 19:25:22

お礼

>自分はAさんが受け入れようが受け入れまいが婚約は破棄するべきだと思いました。

はい。これは私も思っております。
私自身、これから例えAさんのところに行ったとしても
その先なんて分からないものだと思っております。
もし結果、Aさんが遊びであったとしても、問題は
それでも一緒にいたいと思ってしまっている私の気持ちにだと思っております。

もし婚約破棄をすれば、家族との絶縁も覚悟しております。

>自分を優柔不断と申されていますが、それを言い訳にいつまでも決断できずに
>周りを振り回すのはずるい人間です。
>人間には決断しなくてはならない時があります。
>婚約者の幸せ、両家の幸せ、真摯に考えてください。
>今までの自分がふらふらしていると自覚があるなら尚更。
>ここで毅然とかっこよくどちらかを選択をして下さい。

自分の気持ちで引き起こしてしまったことなので
全てを重く受け止めて、決断した事について
後悔したり迷ったりすることなく決断したいと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 19:19:29

ANo.13

No.8です。

お礼及び補足、ありがとうございます

>本心で言えば、結婚をやめてほしいが、それは自分が言えることじゃない。

ちょっと微妙ですね・・責任逃れともいえますし、人事のように感じます。
別れる、婚約破棄するということは、彼にだって責任の一端はあるはずですよ。

彼は婚約者がいる相手に対し、いわば略奪するかたちになることに対して、
どの程度「覚悟」しているのか・・・この文ではその熱意が読み取れません。
かなり、危険な賭けだと思います。
下手すると、マリッジブルーに漬け込んだ、ただの「浮気相手」になれれば・・その程度であるかも。

彼が本気であるなら、婚約者の彼、両家のご両親、親戚一同に対し、
一緒に泥をかぶって誠意をもって責務を背負ってくれる覚悟があるはずです。
そうでなければ、質問者さんが婚約破棄をし、慰謝料を背負うリスクを負うに価しない相手であるといえます。

それこそ、No.12さんの彼のように、一緒に慰謝料を背負ってくれるような人であって、初めて「信頼に値する人」という判断になるのです。

もっと冷静に、Aさんと慰謝料、式のキャンセル料も含め、
自分と誠意ある態度で婚約破棄する大事に対処する覚悟があるかどうか、聞かなくではダメです。
聞きずらいことですが、大事なことをうやむやにしたまま、
決断するのは婚約者の彼がかわいそすぎます。
婚約破棄は、もはや質問者さん一人の問題ではなく、「二人の問題」なのです。
そこをしっかり認識して、弱気にならずに話し合ってください。

彼は一生、「結婚寸前に花嫁逃げられた男」として、
親戚一同、仕事先でも赤っ恥をかくことになるのですから。

詰めの甘い見解で対処するには事が大きすぎ、迷惑も絶大なのです。
質問者さん一人が謝れば済む問題でしゃなく、婚約者の彼の一生も左右するのです。
せめて、Aさんが先に述べたような、誠意ある態度を見せてくれることが救いでしょうね。

投稿日時 - 2008-10-07 18:38:49

お礼

Aさんと話をしてみました。まだ婚約者には何も告げていませんが。

もし婚約破棄した場合、慰謝料なども一緒に払っていこう、結婚しよう、と言われました。
それでも一緒にいたいと言ってくれましたが…。

気持ちだけで言ってしまえばAさんのもとへ行きたいのですが
周りへの迷惑、罪を考えると
これは一時の迷いだったのだと思ってでもAさんのことは忘れなければいけないことなのかな…
とも考えております。

もう少し、考えていきたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-08 19:04:16

ANo.12

半年前の私にそっくりなので体験談書かせていただきます。
私も半年前に婚約していた彼(交際3年以上)が居て、結婚は一応今年の九月を予定していました。(式の予約などはギリギリしていませんでした。)

そんなときに今の彼と出会いました。
私はどうしても婚約者よりも彼が気になるようになりました。
でも、ちょうどそのころ婚約者とうまくいっていなかったので、きっと一時的なものだし、今は新しい恋に憧れているだけかも。。とも思いました。
ですがやっぱり気になるし、でも彼のことあんまり知らないし、第一私が婚約してるの知らないし。。。と思い、彼に思い切って婚約者が居ることを話しました。
すると、なんだーそうなんだ。でもまだ結婚してないからいいじゃん!と言ってくれました。

もちろん私は婚約破棄をして彼の元へ行くわけですから、彼と結婚したいと思っていました。彼に当時その気があったのかはわかりませんが、それでも別れたときの費用も彼が出してくれました。
今はお互いの両親にも挨拶しに行ったりして、順調にお付き合いしています。

ちょっと体験談が長くなりましたが、ほかの方が言うようにAさんとよく話し合ってください。
あなたが婚約破棄をしてまでAさんとお付き合いするというのは結構Aさんにとっては重たい行為かもしれません。それをAさんは受け止める準備があるのでしょうか?

私の例はラッキーな例だと思います。
もし、婚約者と別れた後にAさんともうまくいかず別れても、婚約者の方と別れたことを後悔しないなら婚約者の方と別れてもいいかもしれませんね。
私は今の彼と別れることになったとしても、元婚約者との別れは後悔しないと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 17:24:41

お礼

貴重な体験談をありがとうございます。

一時的な恋かもしれない…と思ったこともありました。
でも、今の私はそれを違うと判断しております。

今後、婚約破棄をしたとして…
その結果、Aさんとも別れることになったとしても
辛くなるでしょうが、全ては自分の言動によっての結果なので
後悔はしないと思います。

Aさんとも時間をかけて話していきたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 18:22:08

ANo.11

ANo.8さんの意見に大方賛成です。

話の順番から言ったらまずAさんに話をしてみるべきだと思います。
で、慰謝料がおそらく発生するだろうということもきちんと伝えるべき
だと思います。
そこでケツをまくって逃げるようであれば論外ですし、それでもと言っ
てくれるならそれはそれで話し合いに入るべきだと思います。
まずはAさんの気持ちを確かめることが先決だと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 16:11:53

お礼

Aさんの気持ちをもっと具体的に聞いてみようと思います。
今まで、好きであることは聞いていたのですが
現実から目を背けてしまっていた結果、
今まで慰謝料云々、もし結婚しなかったら等の話は
一切していなかったので…。

婚約者に自分の気持ちを伝えると同時に
Aさんとも話しをしておこうと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 18:16:04

ANo.10

私の友人がまさにその状態でした。
友人は、婚約者に話して破談に。
当然、婚約者は悲嘆に暮れ、婚約者の両親は激怒・・・結果、慰謝料やキャンセル料で合計500万円支払って別れました。
貯金ははたき、自分の親からも勘当同然でしたが、新しい彼と幸せそうに暮らしているところを見ると、別れてよかったのかな~と思わされます。

投稿日時 - 2008-10-07 15:56:59

お礼

貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございます。

正直、今の段階で私は婚約者の元へ行くべきなのか
Aさんの元へ行くべきなのか迷っています。
まだ決断が出せていない自分の不甲斐なさを感じています…。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 18:13:46

ANo.9

どうするべきかは他の方がアドバイスしているのでそちらに任せますが、式まで1ヶ月足らずでの婚約解消であれば、十分慰謝料請求の対象になりますので、仮に相手が婚約解消に対する慰謝料を請求してきても、それを受け入れる覚悟はしておくべきですよ。

それがせめてもの誠意になるでしょうから。

投稿日時 - 2008-10-07 14:55:58

お礼

慰謝料に関してはもちろん、それを受け止めます。
私自身に問題があって、このような事態になっているので…。
慰謝料の話になれば、向こうの言い値で支払うつもりです。

誠意を見せたので許してくれとは思っていません。
許されるほどのことでもありませんので…。
しかし少しでも婚約者にできることはするつもりです。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 18:11:23

ANo.8

もう少し、Aさんとの関係について詳しくお願いします。

特に
>Aさんも私のことを好きでいてくれています。
(Aさんは私がもうすぐ結婚をすることを知っています)

Aさんは質問者さんが彼と結婚することについて何か言っていますか??
具体的にとめるようなことはしていますか??

好きな気持ちはあるけれど、結婚自体を本気で辞めて欲しいというようなことを言っていなければ、
質問者さんの勇み足になってしまうおそれがあります。

本気で引き止めておく様子が無いなら、
結婚を解消しても彼もAさんも無くす可能性が高いと思いますよ。
解消後、Aさんは「そういうつもりは無かった」って逃げることもありえるからです。
彼の本気度がどの程度なのか、冷静に見極めて欲しいと思いました。

投稿日時 - 2008-10-07 14:28:04

お礼

昨日、Aさんから「本心で言えば、結婚をやめてほしいが、それは自分が言えることじゃない。」という旨を聞きました。

たとえ私は婚約者との婚約を破棄した結果、
Aさんもなくす可能性があったとしてもそれは覚悟して、
私は自分の言動を重く受け止めたいと思っております。

もう少しAさんとも話しをしてみようと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 18:09:13

ANo.7

婚約者に土下座して謝って、婚約解消すべきです。

このまま結婚して貴方の気持ちはどうですか?
回りの近い人は、世間体があるからこのまま・・と言うと思いますが、婚約者に対して、一番失礼なことだと思います。

勇気出して、決断してください。

投稿日時 - 2008-10-07 13:56:00

お礼

土下座をしてもしても、私の裏切りは謝りきれるものでもありませんが
婚約者には謝ってこようと思います。

そして聞く婚約者が一番ツライのですが
正直に私の今の気持ちを伝えてきます。
そしてじっくりと考えて決断したいと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 14:10:23

ANo.6

はっきり言わせてもらえば、入籍を白紙に戻して、
最初からやり直しです。じっくり考える時間が必要でしょう。
このまま入籍すると、結婚相手の悪いところばかり、Aさんのいいところばかり、脳裏に浮かんで、結末は、最悪になるでしょう。5年という年月は長いです。他に好きな人ができてもしかたないでしょう。
しかし、貴女は常識を逸脱した、優柔不断さを持っていますね。
好きな人と、婚約者は別です。決めたからには、進むべきですが、あなたなら、きっと、この入籍は誤ったと、思い続けるでしょう。
今度は、一度決断したら、きょろきょろしない事です。迷いは誰にでもあります。しかしこういった迷いは、はた迷惑ですね。

投稿日時 - 2008-10-07 13:25:14

お礼

thirdforce様のおっしゃる通り
私はとてつもない優柔不断であると思います。
婚約者と好きな人は別…という言葉を改めてご回答で確認させていただきました。

そもそも他の人に気持ちが向いてしまうこと自体も
自分が優柔不断であったからの結果だとも思っております。

本当に誰にとっても迷惑なことです。
じっくり時間をかけて、どんな結論がでようとも
迷わないよう、あとでまたクヨクヨしないよう
結論を出したいと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 14:03:37

ANo.5

人生は一度っきりです。
本来なら1ヵ月後に迫った結婚式に心ときめかせている時かマリッジブルーかの
どちらかだと思いますが御質問者様はそのどちらでもないようです。
今、御婚約者様に気持ちが向いていないのなら長い結婚生活を過ごす事は
出来ないと思います。ずっと「別に好きな人がいる」と心に思ったまま過ごしますか?
気持ちが抑えきれずに結婚後Aさんに走ったら「不倫」です。そうなったら
地獄の苦しみですよ。結婚を白紙も苦しいと思いますが気持ちがないままの
結婚の方が相手に対して失礼だと思います。正直に結婚を白紙にしたいと
御婚約者様に告げるべきと思います。そしてご自分の行動・言動に責任を
持ってこれからの人生を歩まれます事をお祈りします。

投稿日時 - 2008-10-07 13:18:58

お礼

>ずっと「別に好きな人がいる」と心に思ったまま過ごしますか?
これが本当に婚約者に失礼であり、
婚約者の気持ちへの裏切りであることを痛く感じております。

きちんと婚約者に話してじっくりと考えていきたいと思います。
自分の言動に責任を持って、この気持ちの罪も重く受け止めて
これから進んでいこうと思います。

考えた結果、婚約者(がいいと言ってくれるならですが)の元に戻るのか、Aさんのところへ行くのか、
それともどちらとも別れるのか、はわかりませんが
どのような結論がでたとしても
それについてちゃんと責任を持っていきたいとおもいます。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 13:53:35

ANo.4

1か月前となると式やら何やらの準備もほとんど終わっている状態でしょうか。

言いにくいとは思いますが、もう一度考える時間を婚約者さんにもらってはどうでしょうか。人間大きな決断をする時には迷ってしまうものです。

Aさんを選ぶことで本当にあなたが幸せになれるのなら、(この際婚約者さんは置いといて)良いですが、一時の気の迷いでやはり婚約者さんが良かったとなってしまうと、後悔しても始まりません。

式に招待した方々へは失礼になるかもしれませんが、あなたの幸せには代えられません。

じっくり考えた上で結論を出すことをお勧めします。

投稿日時 - 2008-10-07 13:06:28

お礼

式や新居についてもすでに準備が終わっています。
あとは引越しをして式の日取りを待つだけ…といった状況です。

まずは婚約者に正直に話をして
じっくりと考えて生きたいと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 13:44:37

ANo.3

私も一度結婚は白紙にしたほうがいいと思います。

籍入れたら取り返しがつかないですから。

婚約者の傷もさらに深くなってしまいます。

やはり、どうしてもAさんが好きなら婚約者に話して
お別れするしかないかな・・。

婚約者も次の出会いがあるでしょうし。

投稿日時 - 2008-10-07 13:00:53

お礼

一度、婚約者にきちんと話をしてみようと思います。

婚約者を傷つけたくない、でも、自分の気持ちもある
と、グダグダと私のわがままを言っていられませんよね…。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 13:42:10

ANo.2

なぜAさんに気が向いてしまったんでしょう。。
そこが重要ではないですか?

いまだけではないですか?

婚約者様に失礼でもあるし、
あとあと後悔をするのは質問者様ではないですか?

投稿日時 - 2008-10-07 13:00:43

お礼

なぜAさんに気が向いてしまったのか…。
言葉での表現に詰まるのですが、
Aさんを心から信頼してしまった…というところでしょうか。
これが今だけ、一時的な盛り上がりという気持ちが自分の中にないのです。

しかしこの気持ちが婚約者に失礼であること、裏切りであることも
認識をしております…。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-10-07 13:34:46

ANo.1

うーん、破談にしたほうが、両方にとってよいかと。
婚約者さんに失礼です。

一度、婚約者さんと向き合って話し合うことをお勧めします。

投稿日時 - 2008-10-07 12:52:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
婚約者に失礼極まりないと痛感しております…。

一度、婚約者へ話しをしてみようと思います。

投稿日時 - 2008-10-07 13:28:56

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