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オタクの彼との今後(長文ですがおねがいします)

付き合っている彼が根っからのオタクです。
小学生の頃からアニメが好きだったようです。
高校生の頃から18禁恋愛ゲームが趣味のようです。
いわゆる美少女キャラとか萌えアニメとか好きなオタクです。

ネットで知り合ったのですが、
もともと付き合う前からそういった話はチラホラ出てきていました。
アニメキャラのコスプレ風俗に通っていた事や
その風俗嬢のブログを見せてきたり
18禁恋愛ゲームのサイトを見せてきたりとしていたのですが、
私には同じようにアニメや18禁ゲーム好きな知り合いが居たので
そこまでそういう世界に対して軽蔑するような気持ちは無かったので
笑いネタ話として聞いたり笑ったりしていました。

実際に遊ぶようになってすぐに告白をされたのですが、
いろいろあって恋愛がしたくなかったので断ったのですが
それ以降も友達として遊んでいくうちにこちらにも感情が芽生えて
お付き合いをする仲になりました。

最初のうちはアニメはアニメだからと思えていたのですが
現実でも高校生に対して興奮したりしている様子から
やはり好きなアニメキャラのように
現実でも清楚な高校生で黒髪のロングヘアな子のが
良いのでは無いかと不安になりました。
その気持ちをメッセンジャーで会話してる時に
話してみた所そんな事は無いと言ってくれたのですが、
和解した直後に「18禁ゲームがなかなかインストールできない・・・」
と言い出して
私としては「こういう話をしているのにインストールしようとしながら
会話していたのか?」と少し釈然としませんでした。

それから喧嘩した時や私が具合悪い時にも
「今漫画を読んでる」とか「あっ アニメ観ないと」等を言われるたびに
いろいろ気持ちが積み重なっていきました。


そして何より、彼は遅漏なのです。
イカない事が多いです。
女性経験も少ないようで(出てきた話だと恋人は過去一人?)
高校生の頃からアニメゲームキャラで自分でしていたので
そういう物じゃないと興奮できないんじゃないかと思うのです。
今までもイク事が少なく自分でするほうが良いと言っていました。
ですが、おさわりするのは好きみたいでしょっちゅう
足や胸を触ってきます。
悲しくなります。
彼と性行為をしたくない気持ちでいっぱいです。

洋服を一緒に買いにいっても高校生の制服のような
チェックのプリーツの短いスカート等ばかりを指差したり。
私はもういい歳なので短いスカートなんて履けません似合いません。

私自身がオタクじゃないのでアニメの話やオタクの世界を
理解できなくて彼と喧嘩になる事もあります。
もともと非現実な娯楽作品だと割り切って見ていられたのに、
今はもうアニメも18禁ゲームにも気持ち悪いとしか思えません。
恋愛感情抜きで女性を欲求を満たす道具のように扱う
アニメや18禁ゲーム達に嫌悪感しか持てません。
そうじゃないものもあるのは解ってはいます。
それでも話に出たりネットで目にしたりと
目立つのはそういう作品やシーンや楽しみ方ばかりです。

街で高校生とスレ違うたび(その時の彼の気まずそうな様子や)
ネットでアニメやゲームキャラを観るたび嫌な気持ちになっていきます。
私は彼の好むようなアニメキャラとはまったく正反対な見た目や性格です。
どんどん自分に自身が無くなっていきます。
こういうアニメ好きな子のほうが話も合って彼にぴったりだよな、
こういう可愛い制服姿の若い子のほうが彼に合うよな
この子はアニメキャラみたいなスタイルだし彼に・・・
と考えてばかりです。


不安をまた彼に話てみたのですが黙ってしまいます。
すごく辛いです。
私はどうするべきなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-13 02:57:54

QNo.4324844

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.6です。
質問にお答えいただき有難うございます。
他の方への返答も丁寧になされ、好感を持てる質問者様ですね。
その返答の内容なども見ていく中からなんとなく、貴方が悩んでいる問題が見えてきました。

>自分の思っている事のどこが合っていて
>どこが間違っているのか解るように説明してもらいたい。
>内容が理解できたらその内容にそって私の勘違いを正し折れる所は折れ
>相手に直して欲しい所があれば説明をして理解してもらいたい。

失礼ですがとても聡明で考える力に長けた方のようですね。

また
>どうしていいか解らないです。
と分らない事を素直に分らないという姿勢も素晴らしい。

私もご期待に添えるよう、精一杯頑張ってみます。
どうかご一緒に、最後まで付いてきて下さい。

もし外していたら、その時はゴメンナサイ。





ここからお答えです。
------------------------------------------------------
ずばり、一番の問題は性的なすれ違いですね。

他はそれに比べれば小粒で、まずは性の解決が最優先であるようです。
そしてその背景に、遅漏と彼の女性キャラに対してひどい行為、犯罪行為等で楽しむ姿に嫌悪する自分がいると。

私は分かり合う努力をしないで別れる人間が嫌いです。
ですが、分かり合う努力の苦しさは、別れるよりも辛い事も知っています。
そこまでの努力をしてその結果何を得るのか。
私は自分を知ったり、変えたり、成長出来る事だと思います。
分かり合う努力は相手のためであり、互いの為でありますが、結局は自分の得るものが大きいです。
---------------------------------------------------------------------------------

■「まだ、やり残した事がある」のではないですか?

多分貴方も「まだ、やり残した事がある。」と漠然と感じていて、彼とこのまま終わってしまうのが悲しいのだと思います。
「でもそれが何か分らない」から、「どうしていいか分らない」。

自分としては彼のオタクな趣味に対して偏見を持つことなく、最大限好意的なスタンスで受け入れようと努力してきたし、結果

好きになれた作品もあった。
私は彼が貴方に直接言った事があるかは分りませんが、その姿勢に対して、彼が貴方に心の中で深く感謝していると思いますよ

だからこそ。少なくとも理解者であるはずの貴方が
>8.不安を彼にお話したとき、伝わったのは7割くらい 3割はたぶんオタク批判や差別だと思ってそうです。
のようなすれ違いに彼も傷ついていると思います。「貴方だけは分ってくれると思ってた」という気分かも知れません。
でも彼もきっとそんな貴方に対してどうしていいか分らない。
それは貴方も内心分りますよね?。
--------------------------------------------------------------------------

■女は男が、男は女が育てるもの

私が相談に乗らせて頂いて良く思うのは、「完璧な恋人なんて居ない。なぜ相手を育てるつもりで見てあげられないんだろう」

と言う事です。

貴方もご自分を彼に合わせようと努力されていますが、今までどんな風に彼を育てようとしてきましたか?
例えば洋服も、貴方がコーディネートして、仕事にプライドを持つ素敵な姿の彼に似合う服装をする一緒に探してあげればいい

じゃないですか。
直ぐに諦めずに、じっくりじっくり、彼がおしゃれに喜びを感じられるように貴方がそばで褒めたり喜んだりしてあげるだけで

彼は変わっていくはずです。私も実際そうでした。(自分で言うわりに大しておしゃれになってませんが(苦笑))。
普段から、町や雑誌で、「この格好彼にして貰いたいな」と思うコーディネートやアイテムを少しづつストックする所から初め

ては如何ですか?


彼が嫌だ。ダメ。と言えばもう口に出さない。と彼に対して諦めてしまうのは、まだ早すぎはしませんか?。
カラオケももしかしたら本当は歌いたいのだけれど自信がなかったり、持ち歌が少ないだけなのかも知れません。
貴方は彼にが歌って欲しい曲を何曲言う事ができますか?

女性ももっとタフでないといけませんよ。
(こんな言い方をすると同性愛の方に怒られてしまいますが)、良い女性は男性が、良い男性は女性が作るものではないですか


以上は、例えお相手が今の彼でなくなっても同じように言える事です。
--------------------------------------------------------------------------


■遅漏は誰かのせい?

遅漏に関してもそうです。何故直ぐにご自分の魅力のせいだとか考えてしまうのですか?
貴方を満足させられない自分に彼もまた傷ついてはいないのですか?
こんなシーンで彼の気持ちをどれだけ思いやってあげられましたか?
プライドが高い人ほど、弱い自分を見せるのは苦手なものですよ。
特に大切な人の前では必死に隠そうとしてしまうかも知れません。

もし私が彼の立場なら、そんなHの後、きっと貴方と同じ位悲しいです。

誰かのせいと考えるのはもう止めにしてみませんか。

遅漏はまず泌尿器科に行って検査してもらった方がいいようです。
彼もきっとあなたの為でもある事を切実にお願いしたら、通ってくれると思いますよ。
「一緒に克服しよう」と一度で良いから声をかけてあげてみて下さい。
それでもし、心因性と判断されたら、精神科かカウンセラー受けられたら如何でしょうか。

これはただの勘ですが、もしかしたら貴方と彼がとてもリラックスした状態でHを出来るようになれば、
自然に解決されていくようにも思います。

いずれにせよ性急に結果を求めずに「遅漏なんかに私達は負けない。負けてなるものか。」
位の気持ちで取り組まれては如何ですか?
私は詳しくないので憶測に過ぎませんが、
これは貴方と彼、どちらかお一人ではなく、お二人で取り組む問題ですよ。

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■彼の趣味を「試した」だけ

>始めの頃私自身もゲームをプレイしてみたり、
>アニメについて話をしてみたりしましたが
>どうもうまく行きませんでした。

冒頭でも少し書きましたが、貴方も理解されたり、好きになろうと努力されたようですね。
とても素敵な事です。男性はそういう女性を(どんなに控えめに言っても)嫌いにはなれませんよね。
ただ、私からするとまだ甘いと思います。
貴方の努力はどちらかというと試しただけ。
適性検査のようなものです。
適性が無い・・。でぱっと諦めてしまうのではなく。
もっと丁寧に好きになってみては如何ですか?
例えば初めからご自分の趣向に合わな過ぎる作品から入ったり、
普段はゲームもしないのに、彼のお気に入りという理由だけでいきなりゲームをしたり。

好きになり方も、その入り口も人それぞれ、アニメを好きになろうと決めたら、
まず初めに守らなければならないのは「間違っても嫌いにならない事」ではないですか?。
無理に事を進めては貴方にとって一番大切なアニメへの興味や好感のようなものも
一気に吹き飛んでしまいかねません。

もっとゆっくり1年でも2年でも時間をかけて、ご自分のペースで
少しずつその世界を探求して行かれては如何ですか?

彼に嫌がられようと「アニメを嫌いにならないように自分のペースで見させて」
と言える強さを持って、また自分が好きになれる作品を増やして行っては如何ですか?
無理に彼に近づこうとしてもとても続けられないけれど、少しそばに寄る位は貴方にもできるはずです。

例えば、アニオタが非オタの彼女にアニメ世界を軽く紹介するための10本
http://anond.hatelabo.jp/20080721222220

とかはどんな感じですか?私はアニオタではないのでこんなものが精一杯ですが、
きっと貴方にも(今よりは)アニメを好きになれる道があるはずです。


-------------------------------------------------------------------------
■おたくを理解した「つもり」


さて、多分貴方が一番頭の痛い問題です。
ここを克服できないと彼との間もどれだけ努力しようと難しいかも知れません。
相談者として私も避けて通れません。

お話を伺っていて印象に思ったのは、貴方がそれほどおたくを理解できていないという事です。
言い方を変えれば、もっと理解すれば彼に対し無駄に悲しんだり、怒ったりする必要が無いことに気がつけるかも知れません。
少なくとも私の知る「おたく」と、貴方と思う「おたく」に差が有る事は何となくですが分ります。

私が気になったのは下記のような所です。

>アニメゲームキャラで自分でしていたので
>そういう物じゃないと興奮できないんじゃないか

>おさわりするのは好きみたいでしょっちゅう
>足や胸を触ってきます。悲しくなります。

>今はもうアニメも18禁ゲームにも気持ち悪いとしか思えません。
>恋愛感情抜きで女性を欲求を満たす道具のように扱う
>アニメや18禁ゲーム達に嫌悪感しか持てません。

>もし性的欲求をぶつけてキティちゃんとの行為を妄想したり
>キティちゃんが卑猥な行為をしている様を楽しんで見ていたら
>恋人はキティちゃんとの本番までの前戯を
>喜んでしてくれるのでしょうか?

>女性キャラに対してひどい行為、犯罪行為等で楽しまないで欲しい。
>普通のアニメの女性キャラまで性的な物の見方で楽しまないで欲しい。
>女性を性の道具とばかりとらえないで欲しい。
>常識の範囲で楽しんでもらいたい。

>彼自身が「オタクは差別されている」と思っていて
>非オタクとの壁を一人で作っている感じがあります。

>学生さん達といろんなキャラといろんなありえあない状況において恋愛やセックスを楽しむ訳であって
>そこにどう私は努力をしたり、どう一緒に楽しんだりしていけるのか私には解りません。

>本来は同性が好きで今でも同性間同士のAVなんかで性欲を満たしているけど
>それが現実社会じゃ難しいから女性のあなたと遊びに行ったりして
>お付き合いしてます。」と言われているような気がして、
>どうしていいか解らないです。

色々な感情がごっちゃになってご自分でも整理できていないようです。
大別すると

1.彼の中での貴方の性的魅力がキャラに劣るのではないか

2.女性を性の道具とばかり捉えているような所がある

3.例えゲームやアニメとはいえ非常識で非道な行いを楽しむ姿を(極端に言えば)正視できない



その反面下記のように取れることを書かれています。

>性的相性という程彼は私にアニメキャラを求めていません。
>私は私、アニメキャラはアニメキャラとして考えていると思います。

>実は彼はそこまでコスチュームには興味が無いらしいです。
>どんな事してほしいと聞いてもそのままで良いと言う


1.彼はキャラと貴方の区別をしっかりと付けている

2.そのままの自分を愛してくれている


そして貴方は彼のことやおたくのことを知る手段として下記のように、彼自身に聞くという方法を取られているが、
納得できる答えが得られない。

>黙ってしまったり、作品を否定されてると思って怒ったり
>私にきちんと説明できないんですよ。

ここで止まってしまっているのではないですか?
上に書いたように貴方も大分混乱されているようです。
まず、こう考えられてはいませんか?
「おたくの事はおたくに聞くのが一番だ」

私はこれは人によると思いますが、
WIKIによるとおたくには「コミュニケーション能力に劣る人」という意味も時に含まれるそうです。
もし彼がこの部分でもおたくに当てはまる傾向があるとすれば、
貴方は「おたく」を認めながら、「おたく」を見ていない所はないですか。

必ずしも彼が自分のオタク性を説明するのに最も適した情報ツールではないと気が付くべきです。
彼の名誉のために言って置きますが、彼はある事柄を「これはオタク?」かどうかを判断させたら
まず間違いなく正確に判断します。
なぜなら自分の声に素直に従えばよいからです。
ですから貴方の言う事が「おたくを理解していない」事が直感的に分かっても、
それをどう貴方に説明すれば良いかまでは分からないのだと思います。


例えば、貴方が女性一般の事を男性に全て説明しろと言われても説明しきれますか?
頭や心では「それは違う」と分かっていてもどう相手に伝えればいいか出てこない時も有るでしょう。

私は彼が自分の事(おたく的側面の事)を説明できないからと言って責めたり、悲しんだりする必要は無いと思います。
それよりもまず、認めてあげて下さい。

そして、ご自身で第三者でおたくの理解が深く、説明がうまい人のお世話になっては如何ですか?
私が思い当たるのはこれくらいしかないですが・・・・・

『戦闘美少女の精神分析』私の好きな連載です。
http://www.4gamer.net/games/042/G004273/20080122030/

抜粋

オタクの感性が性において乖離している以上,アニメやゲームで示す嗜好と,現実の性的嗜好が一致しているはずもない。

この性の乖離というのが理解へのキーワードだと記事では述べられています。
私はこれを読んで、だから彼らが近親相姦物とか、赤子レイプとかを題材にした作品を楽しめるのだと納得しました。
彼らおたくに一般的な性価値観を押し付けて計ろうとしても何も理解できるものではない。
例えばプロレスは全て嘘なのに何故楽しめるか分からないという人々が居ます。
あれと同じで、性を日常から「乖離」させ楽しむ事のできる人々だという事です。

一般の人なら常識的な性の枠に縛られて、とても現実と同化せずに見られるなんて信じられないかも知れませんが、
この説が正しいのならば、彼は貴方が思う以上、まさに人一倍、現実とアニメやゲームの区別がつけられる才能の持ち主だと言

う事です。

とすれば、現実の彼女である貴方に対し、アニメキャラを求めるような行為は全くの非おたくであり、おたくたる彼に相応しい

行為とは言えません。
よって貴方はおたくを理解したとは言えないのです。
現実とアニメなどの世界の混合を恐怖したり嫌悪したりする反応は非おたくの人間である貴方も私と同じごく自然な自己防衛機

能に過ぎません。なぜなら我々非オタには一度向こうの世界に行ったら、正常のまま戻ってくることなど出来ないからです。
ただ、だからと言って、正常のまま行き来できる彼らおたくに対してまで、その嫌悪感や恐怖を持つ事は、大変失礼で無知な行

為であると思います。
かなりややこしいですが言ってる事は伝わりますでしょうか?

不安なので例えを出しておきます。
自分がフルマラソンしたら疲れるからといって、五輪に出るほどの世界的マラソンランナーを見ただけで疲れますか?

そんなわけ無いでしょう?
でも自分が嫌悪(しないと自己防衛できない)する世界に行っても平気で帰ってこれるおたくに対しては、
その区別が出来ず彼らの存在も嫌悪しないと自分を守れないと錯覚しているのです。

まとめます。

1.おたくの彼らが見聞きしている世界に嫌悪感を抱くのは非オタにとってごく自然な反応である。
(この心の防衛反応と彼に対する気持ちや好意などとは全く関係が無いのでその事で自分を責めたり、彼と険悪になることでは

ない)

2.おたくが、我々非オタが嫌悪する世界を行き来しているからと言って、彼らの存在まで嫌悪する必要は全く無い

3.自分と違う才能を持ち、違う楽しみ方をする才能を持つ、話下手な常識人。としておたくを見る

4.基本的に純粋なおたくたる彼らが、非現実の世界を持ち込む事はない。この疑念は彼らの才能に対する侮辱である。


以上がおたくに対して私が言えることです。私の周りにおたくは居ませんので、「まぁこの程度の理解で良いか」と思っていま

すが、貴方の場合は、大切な彼の事ですからもっと書籍などを読まれ理解を深める事をお勧めします。
上の本も(未読で済みませんが)勿論お勧めです。


これもwikiから見つけました。彼に見せてみたらどういう反応をするでしょうか?
オタクだからこそ女の子をまもります
http://yellow.ribbon.to/~aka7/savegirls.htm


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■男は大根、別の生き物

>思いやりはあまり無いと思います。
>こういう場合はこうするべきだという親切さはたくさんあり
>とても優しい人なのですが
>気持ちを汲み取って考えて行動するような事は無いように感じます。
>ただ「こういう嫌な気持ちになるんだよ」と物事を説明すると納得して
>反省してくれたりはするのですが。

上でも書きましたがこういったコミュニケーション能力の低さもおたくの特性の一つと考えた方が良いかも知れません。

また、単純に男女差によっても、女性の方がコミュニケーション能力は高いです。
男性として私が言えるのは、どうか同じ事が出来ると思って男性を見ないで欲しいと言う事です。
姿形は女性と似ていますが、中身は全くと言って良いほど別の生き物です。
相手を自分と同じと思うから、腹が立ったり、悲しんだりしますが、我々男性の外見がもし仮に
大根にそっくりであったとしたら、多分少しはスムーズに「男女は別の生き物」と思えるのではないでしょうか?

もう読まれているかもしれませんが有名な本をお勧めしておきます。
話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く
http://www.amazon.co.jp/%E8%A9%B1%E3%82%92%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%81%E5%9C%B0%E5%9B%

B3%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%81%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3%E2%80%95%E7%94%B7%E8%84%B3%E3%83%BB%E5%A5%B3%E8%84%B3%E3%

81%8C%E3%80%8C%E8%AC%8E%E3%80%8D%E3%82%92%E8%A7%A3%E3%81%8F-%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%83%B3-%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%

BA/dp/4072265144

理解はお互いにしてこそ深まるものですから、出来る限り、彼にも読ませて下さい。それが今後のお二人の為です。
おたくとかは関係有りません。それ以前の話です。

大事な事ですのでもう一度繰り返します。
「男は大根、別の生き物」。です。

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■彼はおたくとして開花しきっていない

さてこれで最後です。もう何時間書いているのか分かりませんが。

>根っからのオタクです。
>小学生の頃からアニメが好きだったようです。
>高校生の頃から18禁恋愛ゲームが趣味


上でアニメキャラと性的魅力を混合することはおたくとして有り得ないと書きましたが、
それだけでは貴方の理解へのフォローが十分とは言えないでしょうから付け加えておきます。

答えは直ぐ上の引用の中にある気がします。
貴方は彼が根っからのおたくであると認めています。
しかし、それがベットの中になると、なぜか抜け落ちているようです。
彼の人生は常にアニメと共にあり、もしかしたら、初恋もアニメの中
友達もアニメの中、コミュニケーションのあらゆる場面がアニメによって
行われてきたのかも知れません。

例えば貴方の初恋の相手がアニメのキャラだと思ってください。

ここからが肝心です。私はおたくが現実とアニメの区別を
常人には理解できないほどはっきりと付けられる才能ある人々だと言いました。
しかし彼らが幼い時はどうだったのでしょうか。
まだおたくと呼ばれる要素は開花していません。
その中から徐々におたくたる区別する才能が表れ、現在の彼に至っているのではないでしょうか。

だとすると、こと現実のHに関しては1人Hの方が断然馴染みがあり非現実で楽しむ事が多かったはずです。
今もそうでしょう。
しかし、これは彼がおたくとして区別する才能が完全に花開いていないからではないでしょうか。
貴方とした回数の何倍も非現実の1人Hの方が多いのです。

それなのに貴方は、彼が貴方に直ぐ対応できない事に苛立ったり悲しんでいるようです。

貴方が逆の立場でアニメのキャラと非現実でHをし始めていきなりうまく出来ますか?
楽しむどころではないでしょう?


私には憶測でしか言えませんが、彼にだって非現実には非現実の、貴方とのHには貴方との良さがあるはずです。
まだ彼はそれに開花していないだけであると思います。

まとめ

1.彼は、アニメキャラで1人Hする方が数倍も慣れているし開発されている

2.いきなり貴方とうまく愛し合えないのは当然である

3.おたくとしての「区別する才能」が完全に開花すればHも当然両方の世界で楽しめるようになる

4.彼は(私の言う所の)おたくとして特にベットの上では完成していない

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以上
非常に長文になってしまいましたが最後までお読みいただき有難うございました。
最後に性的なことは貴方一人で抱え込まず、彼とお二人で、そして泌尿器科などに相談なされてみて下さい。
彼と気持ちを一つにすれば何も恐れる事はありませんよ。
また仮に別れることになったとしても、(私の思うところの)相手を理解し分かり合う努力がどういうものであるか。
お伝えできていれば幸いです。お二人がお幾つなのか分からなかったので上手く想像できない面もありましたが
上手く書けていると嬉しいです。

残念ながらもう訂正する気力が残っておりませんので、何か不明な点や聞きたいことがありましたら返信下さい。

投稿日時 - 2008-09-14 05:21:47

補足

>■「まだ、やり残した事がある」のではないですか?
>「貴方だけは分ってくれると思ってた」という気分かも知れません。

そう思います。
最初から拒絶していればよかったのですが、
最初は私自身がある程度理解できていたから
相手もいろいろディープな話しもしてきたんだと思います。
途中から「やっぱりアニメの中やアニメキャラのほうが良い?」
と思えるような事がポツポツあり、そのたびに聞いてみたのですが、
否定や謝罪はすぐに帰ってくるのですが
納得のいく答えや説明では無くそのたび積み上げていったと思います。
これは今思えば一個一個の問題をもっと根気良く話を聞き出して
納得できるまで話をしなかった自分も悪いと思います。

>■女は男が、男は女が育てるもの
理解しているつもりです。
なので私は彼の好みなんかを取り入れていって向上しようとしたり
彼に対してたくさんの女性の気持ちなり好むものなり恋愛感なりを説明して
直してもらったりとしてきました。
しかし相手は私に何も変化を求めてこないし
「何かあったら私に言うようにして」と求めているのですが
彼から出てきた部分は無く一方通行です。
そこらへんも「本当は私の事なんてどうでもいい?」という
不安の積み上げになっていったと思います。

>■遅漏は誰かのせい?
私と今別れたとしてもこれから彼はずっと思い悩みコンプレックスに感じ
常に女性との交際がうまく行かなくなってしまったら・・・
そう思ったらぞっとしました。
なのでこちらの部分を読んですぐに彼に
性的問題をストレートに否定してしまった事を謝りました。
今はまだ私自身「一緒にがんばろう」という気持ちにはなれないのですが
もし疑問に思っているその他の事が解決でき不安が取れたら
一緒にがんばっていきたいと思います。

>■彼の趣味を「試した」だけ
参考URL読ませていただきました。
見た作品や話だけは知っている作品が多く
なんとなく一般人にも楽しんで観る事ができる作品があがっていると思います。
私としては彼と同じような趣味の友人が居たので
始めの一歩はもともと踏み入れていたと思います。
今でも内容がしっかりあるアニメ等は
時間があったら観たいと好意的に思います。
ただ男性目線でしか楽しめない作品に対してはやはり難しいと思います。
私自身外に出て男性に性的に嫌な思いをさせられた経験があります。
レイプ未遂や痴漢やストーカーやセクハラや体目的で近づく男性等。
痴漢は現在進行形で悩んでいる問題だったり、
現時点彼が「体目的でしか私と交際していない?」という疑念があり
性的なアニメのシーンで騒いでバカね(笑)と軽く受け止めるような所を
1つ1つ変に気にしすぎているのかもしれません。

>■おたくを理解した「つもり」
私も最初は現実とアニメの中とは別だと思っていました。
いろんな不安の積み重ねでこう思うようになったのですが、
だた1つたぶん重要な点だと思うのですが、
アニメコスプレの風俗に通っていたという点が
アニメと現実を混同させているのでは無いか?と思えるのです。
コスチュームは裸になるから~というのは1つの趣味であって
(全裸が良い、着たまま下着だけ外すのが良い等)
じゃあどうしてそこに通いつめていたのか?という疑問です。
以前話してくれた内容ではアニメキャラのような独特のセリフで喘ぐそうです。
とても喜んで話してくれました。
それとそういうお店の子はアニメ好きな子が多く(プロフにタイトル等を並べます)
オタクからしたら同族であり話が合う安心できる相手という事で
お店を好んだりすると思います。

そういう部分を見たり聞いたりして現実とアニメの区別を疑問視して
尋ねてみた所、嫌そうに悲しそうに謝ったり黙ったりで
納得できる答えがもらえなかったのです。

現実でも女子高生の写真を集めている点や
白人が好き(アニメ等のキャラはほとんどが白人のような容姿です)
も疑念に加算されていったという形です。

>■男は大根、別の生き物
回答者様が私の混乱しきった文をまとめてくれたお陰で
どの問題もコミニケーションの不足が足を引っ張っている部分がある事に気づきました。
以前アニメ等と関係無くいろんな事で話し合った時に
女性にどうしてこういう事(性的な出来れば人に言いたくない事)まで
1から話して理解してもらわないと解ってくれないんだろうと思った事があります。
原因が解ったので私が相手に理解してもらえるように努力するべきだと思います。

>■彼はおたくとして開花しきっていない
こちらは遅漏の部分やコミニケーションの部分も踏まえて
デリケートな問題という事をよく理解して
私が一緒になって問題と取り組んだりしていけば良い事だと思いました。

投稿日時 - 2008-09-14 13:04:11

お礼

私の混乱した駄文を深く読んで理解し、
問題をまとめてくれたり、
解りやすく説明いただきありがとうございました。

今回の補足もうまくまとめられず長文になってしまい申し訳ないです。

投稿日時 - 2008-09-14 13:07:44

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回答(15)

ANo.15

アニメも好きだし18禁ゲームもやってる者ですが
その彼はオタク云々言う前に人間として足りてない
気がします。
オタクと言ってもいろんな人がいますが、件の彼の場合は
もう完全に自分の世界の中だけで生きてるタイプ
ですね。
自分の世界が全てなので、貴方の具合が悪かろうと
怒っていようとそれは優先対象じゃありません。
服の好みにしたって、貴方の嗜好はお構いなしで自分の
好みにのみ興味や執着を示します。
そして自分の都合の悪いこと、自分の世界を否定すること
に対しては徹底的に目を背けたり激高したりします。
オタクの中にはこういったタイプは少なくは無いのが現状ですが
こういうタイプは他人に合わせることは一切しないので
貴方が許容できなければこの先もずっと辛い思いをすることに
なると思いますよ。
いくら貴方が怒ったり、妥協案を出したとしても彼の世界
外のことに対しては一切聞く耳持たないでしょう。
解ったふりをするのがせいぜいだと思います。

どんな決断するのかは、貴方しだいですが
もし別れるような決断をした場合、ストーカー的
な行動をされないように気をつけてください

投稿日時 - 2008-09-15 03:47:41

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、アニメやゲームだけじゃなくとも
何かに異常にのめり込んでいる人に
回答者様が書かれているような人がまれに居るような話は聞きますね。
そういった方と向き合うのはとても大変な事だと思います。

彼は幼少期にコンプレックスたトラウマになるような事があり
「そのせいでアニメやゲームにハマるしか無かったんだ」
というような事を言っていた事があるのですが、
私にはどう考えても自分の意志でアニメやゲームを
好んだようにしか見えませんでした。
その時に少し歪んだ気持ちを持ってしまっているのかもなと思ったのですが、
回答者様が書いてある程は歪んで居ないと思います。

しかし、せっかくの忠告なので今回だけでなく
これからの人付き合いの為にも
こういった人が居る事をよく頭に入れて行動しようと思います。


こちらに書かせてもらいますが、
今回話し合いの結果一番の根にある問題(彼は性的欲求以外は受身)が
解りましたのでこの質問を締めさせて頂きます。
話し合う事ができたのも
こちらで皆様から意見やアドバイス等を受ける事が出来たお陰です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-15 17:30:38

ANo.14

No6です
まだ少し、伝わっていない部分があったり、書き残した事があるようですので加えておきます。

--------------------------------------------------------------------

■女性のみ変わるのは間違い


>私自身外に出て男性に性的に嫌な思いをさせられた経験があります。
>レイプ未遂や痴漢やストーカーやセクハラや体目的で近づく男性等。

はっきり申し上げて、男性の私が逆の立場で電車に乗るたびに痴女に痴漢をされ続けたり
性的な搾取を受けるような経験をしたら、女性と付き合うことなど出来なくなっていると思います。
私の中に女性を求める気持ちがある無しとは別の問題です。

ですから、1男性として貴方のような経験をされてしまう女性、してしまう男性がいる
社会しか現在存在していない事をお詫びしたいと思います。
私個人で社会を変えたりできませんし、私に謝られた所で貴方の嫌な記憶は無くなったりしないでしょうが
多くの心無い男性は、「自分が逆の事をされたらどう思うか」すら想像できていない愚か者です。

正直に申し上げて、変わらなければならないのは貴方ではなく、社会や男性の方だと思う気持ちは強いです。
しかし現実的にはそれを待っていたら貴方の人生はもう終わっているかも知れません。
もし、「自分も良い社会を作るのだ」という思いを持てるようでしたら、痴漢などに対し積極的に
教育していくのも一つの手だと思いますよ。
貴方が自ら連行しなくとも、周囲の男性が声を上げてくれる事も(たまには)あると思います。

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■彼にも自覚が必要

>そういう部分を見たり聞いたりして現実とアニメの区別を疑問視して
>尋ねてみた所、嫌そうに悲しそうに謝ったり黙ったりで
>納得できる答えがもらえなかったのです。

彼が悲しそうにするという所にまだ説明できていない所がある気がします。
それは2つあり、一つは以前書いたように、「貴方に分かってもらえない、上手く説明できない」
と言ったコミュニケーション的なすれ違いによる「悲しみ」です。

今回お話しするもう一つは、彼が貴方に対し、「自分と同じものを共有してくれない」
悲しみがある可能性についてのお話です。

私も自分の経験から学んだのですが、好きになった女性に自分の趣味を押し付けたりするのが快感になっている所があります。
相手は違う人間であるにもかかわらず、同じように魅力を感じない事についてフラストレーションを感じてしまったりする、確か心理学で言う「同人化」と言う心の働きだと思います。

私と同じように、もしかしたら彼も貴方にそう思ってしまっているのかも知れません。
まずはっきりしておいた方が良いと思うのは、
先に書いたようにおたくは乖離させる才能の持ち主です。
そのような人間が、才能の無い一般の人である貴方に対し、あっちの世界であるアニメの中でも特に
「犯罪に値するような残虐な性的行為」を楽しそうに話したり、相手を自分の世界に引き釣り込んだりする事は
基本的にしてはいけない事です。
なぜなら、一般の人はとても正常のままでは受け止めきれず、嫌悪感などの自己防衛反応で自分自身を守らざるを得ないからです。

彼にこのように訪ねてみたことはありますか?
「もし私が、貴方(彼)の逆で男の子を性的に弄ぶゲームやアニメをする姿を見たらどう思う?」

「そしてそれを楽しい事であるように貴方(彼)に話してきたら普通に聞いてあげられる?」

彼はおたくなのでこの部分に関してももしかしたら乖離させる才能があって話がややこしい可能性もあります。
なので「男性が女性に性的搾取を受けたら」というような現実世界の話として、常識的な彼に対し働きかけて下さい。

私が言いたいのは彼の方も、自分は特別である事を学ばなければならないと言う事です。
おたくとして劣等感を持つのは仕方ない事かも知れないですが、一般の相手の嫌悪感が自分を守る為の反応にすぎず、
また悪戯におたくの世界に一般人を触れさせて良いものではない事を自覚する必要を感じます。

TVを見ながら性的な話をしたりする日常的な場面でも、この点での一般人への配慮はおたくとしてのマナーであると考えます。

可能なら貴方が教育して行くのが望ましいです。
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■非現実からの巣立ちの表れ

>現実でも女子高生の写真を集めている点や
>白人が好き(アニメ等のキャラはほとんどが白人のような容姿です)
>も疑念に加算されていったという形です。

>おさわりするのは好きみたいでしょっちゅう
>足や胸を触ってきます。悲しくなります。

貴方は上のような彼の姿を
「現実と非現実の区別が付いていない姿」
と見るようです。
それは無理もありません。

しかし私は
■彼はおたくとして開花しきっていない
で彼はアニメから全てをスタートさせている
と書いたように
「アニメ(非現実)の世界から現実の世界へ羽ばたこうとする成長の表れ」
と見えます。
その先にあるのは犯罪行為や「女性を性の対象としてのみ見る男」ではなく
一般の男性となる為に非現実世界からの性的な巣立ちをしているのだと思えます。

現実世界の女性や性行為に対し、いきなりでは自分の中で受け入れられない為、
比較的アニメ的要素を感じられ抵抗の少ない、コスプレや高校生、白人をまず選び、
更に彼女も貴方のようにおたくに対しかなり理解のある方をきちんと選ばれています。

私が言わんとしていることが分かりますか?
彼は自分の中に現実の性の世界への欲求を持ち、
アニメなど非現実の世界から脱出し、女性を現実に愛せる男になろうとしているのです。

あと5年10年経ったら、ほって置いても、高校生などの趣味は彼にとって用が無くなるかもしれません。
また、貴方との刺激により、現実の世界で性的に自信を持てれば、より早くそうなるでしょう。

一つ誤解して欲しくないのは、だから高校生の写真などの趣味は異常で止めた方が良いと言っているのではありません。
そういう媒介となりうる存在が無ければ、彼は「永遠に非現実のアニメの世界に篭りきり」という可能性すらあります。
私からしてみれば、「彼なりに貴方を受け入れる為の訓練」をしている良い姿に見えます。
だからと言って積極的にコスプレなどを勧めるのは判断の分かれるところですが、
貴方に対し彼からのリクエストが無いのも、「性的」にしか見ていないのではなく、まだ「性的」にすら見れていないのです。
ただ髪に関してだとか、服装に関しては彼も無意識に好みが表れて来ているようですから、
いずれ彼が現実の女性に対し耐性が出来てくれば、むしろ迷惑なほどリクエストしてくると思いますよ(苦笑)。

まとめ。

そう言った趣味に走る彼のすがたを慈しむ目で見てあげることが出来れば、
何が正解というのではなく、あなたの為、そしてお互いのためにベストではありませんか?


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■女性にできる準備

>女性の場合感情が性的快感には重要なので
良く男性はデリケートな生き物と言われることがありますが、
ここの部分に対しては良く使われますね。
男性も全く同じ事ですよ。遅漏が精神的なものであったりするのもそうです。

前の投稿のブログさんにこんな事が書かれていました。
「女性は一人で絶頂を迎える訓練もなしに、男性との間にそれを持ち込もうとする」
確か他読者さんへの助言だったと思いますが、私もこれを読んで気付かされました。
ベッドの場で貴方がリラックスして彼を気遣う余裕や、自分自身の状態の変化に対応力を持つ為には、
まず一番リラックスできるであろう一人の状態で練習をし慣れておく必要があると思います。
勿論人によってはそんなもの無しで愛情ある関係を作れる女性も居ると思いますが。

私は世の男性側が、そう言った練習も促せる位、女性へのケアが出来るようになって欲しいと考えています。
彼に読ませるのもとても素晴らしいことだと思いますよ。
ただ上に書いたように成長の度合いによっては現実の女性の性的な内容は
刺激が強すぎるかも知れませんので、彼の反応が今一であったとしても悲しむ事ではありませんよ。

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これで多分貴方に対して感じた事はほぼ全て文字に起こせたと思います。
これだけの事を一瞬、しかも文章を通して感じるのですから、
現実では計り知れない感情が瞬時に出てきますよね。
相手に伝えるコミュニケーションの技術は幾らあっても良い位です。

私の場合文字の方が自分の気持ちを表現できるタイプなので、
メールや手紙の方が得意です。彼や貴方はどうなんでしょうか?
コミュニケーションのとり方も会話だけでなく、互いの得意な形で行なえばよいと思いますよ。
会話はぎすぎすしていても、ベッドでは人の及ばない濃密なコミュニケーションを取れるカップルも居るでしょう。

少なくとも彼は、貴方よりも会話でのコミュニケーションに自信が無いようです。
会話をする際は、あまり追い詰めず、まず彼の話を良く聞きだして上げてくださいね。

ここに書いた事はあくまで私の都合の良い理解であり、唯一の正解とは思いません。
これからも質問者様はご自分に合った現実との折り合いのつけ方を模索されて下さい。

長い間、駄文にお付き合い頂き恐縮です。
どんな結末になるにせよ、お二人の関係が納得できる形でハッピーエンド
になる事を願いつつ筆を置かせて頂きます。

最後まで読んで頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-14 18:59:22

お礼

たびたび回答ありがとうございます。

>■女性のみ変わるのは間違い
今回の質問趣旨とは少し外れたこちらの話にまで
回答頂きありがとうございます。
自分としてはこういった目に合わないように
気を付ける事しか出来てなかったのです。
それによって他の方が被害にあっているだけなのかもしれないし、
犯行の機会が減っているのかもしれないし。
なかなか考え深い話だと思います。

>■彼にも自覚が必要
いろんな物に例えて説明をしてきました。
自分の立場だったらどうか?と聞くと「困る、嫌だ」とか解ってくれます。
昨日長く話し合ったのですが、
どうやら彼は甘えん坊の子供だったようです。

すべてに置いて受身で、
最初はスネたりしますが解るように根気よく1から10説明して理解してもらい
その為にはこうすれば良いのだよと指示すれば
理解して行動すると言ってくれます。
アニメやゲームの事だけじゃなく、
私の悩んでいた物すべてがそこから来る物だったと思います。
よく言う末っ子体質とか次男体質とかな気がします。

教育できるのですが、正直面倒だと思いました。


>■彼はおたくとして開花しきっていない
オタクとしての部分だけを現実の女性相手として導くのでしたら
良かったのですが、
すべてにおいて受身ですべてを私が世話してあげなきゃいけないと思うと
気が重くなりました。


>私の場合文字の方が自分の気持ちを表現できるタイプなので、
>メールや手紙の方が得意です。彼や貴方はどうなんでしょうか?
私としてはどちらでも気持ちを表現できると思っています。
ただ私が悲しいので話す時に泣いてしまいます。
彼の性格から私が泣いていたら困惑してしまい余計に黙ってしまうと思うし、
考えながら喋る機会を与えるという為にも
必ずメッセンジャーを使ってそういう問題は話ています。
彼は臆病なタイプなのでこれが一番良いと思います。

確かに回答者様は自分の考えを文章で伝えるのが得意な方ですね。
私自身話し合う事が好きなタイプなので、
いろんな話を聞かせてもらったり、いろんな議題について考えあったり
してみたいと思えるような回答内容でした。
こちらこそ駄文にお付き合い頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-15 17:15:01

ANo.13

ANo.10で回答した者です。
価値観の事を言いましたが、価値観を知る簡単なテストがあるので紹介しますね。

L(女性)とM(男性)は恋人同士なのですが2人の間には大きな川があり会うことが出来ません。
その川には橋もないので困っていると船が目に留まりました。
船の持ち主のBさんに頼むとお金を出せば渡してあげると言われたのですがあいにく持ち合わせがありませんでした。
Lさんは一旦諦めかけましたが、近くでそれを見ていたSさんがお金の代わりに体で支払うなら渡してあげると言ってきました。
Lさんは悩んだ末に、どうしてもMさんに会いたいのでSさんの要求を受け入れました。
Lさんはどうにか川を渡ることが出来て恋人のMさんに会うことが出来ました。
MさんはLさんの行為に腹を立てLさんを捨てました。
悲しさに落ち込んでいたLさんの前に、この一部始終を見ていたHさんが現れて、「Mさんは酷い奴だ」といいLさんと付き合い始めました。

ここまでに出てきた人物で一番悪いのは誰でしょうか?

この心理テストは有名なので知っていたらごめんなさいです。
誰が悪いのかでその人が何に価値観を求めているのかが判ります。

L(Love)愛情、思いやり
M(Moral)モラル、道徳、建前
B(Business)仕事、お金、物欲
S(Sex)セックス、快楽
H(Home)家庭、優しさ

遊びでやってみたらいいと思いますが、何故悪いのかという話をしてみて説明に理解できないようであれば全く価値観が違うと思ってもいいかもしれませんね。

某有名監督の娘さんが恋人の蕎麦の食べ方が気に入らなかったので婚約を保留した話しがありましたが、食事するときに口をあけてくちゃくちゃと音を立てて食べるのが嫌だとか、食事を残すのが嫌だとか、そういった価値観の違いでも結婚して一生を共にする場合は重要だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-09-14 11:26:54

お礼

回答ありがとうございます。

大変面白いテストだと思います。
ぜひ試して彼と意見を交換したいですね。

彼は愛情もモラルも優しさもある素敵な男性だと私は思っています。
ただアニメやゲームといった趣味によって少し
現実での生活や恋愛に問題があるだけだと思います。
根にある考え方や価値観は悪い人では無いと思います。

やる前からこんな事を言うのも後でショックを受けてしまいそうですが、
そう信じています。

投稿日時 - 2008-09-14 13:25:02

ANo.12

ああ、そうだ。忘れてました。
もう余りかけませんが、貴方に対してもう一つ思った事は、
先の助言にあるとおり性に必要以上に臆病で従来の価値観や
常識に捕らわれているという事です。
この点において、性を乖離させたらスペシャリストであるおたくの彼との相性は、正直「悪い」です。
私に言われるまでも無く分かっている事かも知れません。
ですので、この点に関してもケアの必要性を感じました。

おたくの性乖離には及ばなくとも価値観や常識をより開放的なものにする事は出来ます。
彼とのために出来る努力ですよ。

映画アイズワイドシャット
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%A4%E3%82%BA%E3%83%BB%E3%83%AF%E3%82%A4%E3%83%89%E3%83%BB%E3%82%B7%E3%83%A3%E3%83%83%E3%83%88
は必見です。ベルボーイとすれ違っただけで相手との情事を想像してしまうニコールキッドマン役のアリス。
そしてトムクルーズ演じる旦那さんの人間の理由無く湧き出る性への衝動、それの歓び、苦しみなどが良く分かります。
未来の地球では、結婚、恋愛、情事はそれぞれ別々の相手と楽しむ文明が来ると言われます。貴方なら彼とは別の男性2人と同時にお付き合いすると言う事です。そうなったら楽しいのでしょうが、さすがに私にはその現在の文化との乖離に付いて行けません。


進化し続けるための記録~セックスありき
http://blog.livedoor.jp/ishtar_hystera/

ポルチオを初め、男女が愛し合うとはどういうことか、
世の男性の性知識やイメージが如何に誤っているか。
性的な事を女性が口にする事をタブーとする文化がどれだけバカらしいか
良く分かります。

彼を理解する目的ではなくあなた自身への刺激ですので、ちょっと強めかもしれませんが、多分今後の人生にも役に立ちますよ。
おたくの「乖離」にはかないませんが、非おたは「開放」で勝負しましょう!

投稿日時 - 2008-09-14 06:00:51

お礼

追加回答ありがとうございます。

私自身そこまで性に対して未だに前向きじゃない部分があると思います。
でも主導権を男性が握っている事が多くこの問題に対しては
経験を積んでいくうちに変わっていく物だと思い自身でも成長過程だと思います。
以前に比べたら積極的に捉えるようになりましたし、
男性は知らない方が多いみたいですが、
女性の場合感情が性的快感には重要なので
最初から積極的に動け絶頂向えまくりな女性はそう少なく
絶頂を感じない人やセックスの良さがいまいち解らない女性は多いと思います。
上にも書いたように、男性の一方的な性的欲求の被害にあったり
今の彼から本当に好きでいてもらえてるか不安な部分もあったりして
そういう部分がネックになっている事も多いかと思います。

それと、
どことなく性だけじゃなく考え方に潔癖な部分もあったりします。
ここらへんは自分でももう少し寛大に考えられるようになりたい部分です。

参考URLのような文献を読むのは結構好きなほうなので
後で読まさせて頂きます、
どちらかというと彼に読んでもらいたいと思っています。
現実との女性とのセックスに対してあまり知らない事が多いように感じますし。

投稿日時 - 2008-09-14 13:18:57

ANo.10

彼との今後・・・ということですが。
友達や恋人として付き合っていくのであれば全く問題ないんじゃないかと思いますね(いつでも別れられますので)。
もし、結婚というものを視野に入れての交際であれば、結婚した後のことを考えるべきでしょう。
親戚や近所との付き合いが出来るのか?
子供が出来たときに「親」としてどうなのか?
赤ちゃんの存在を忘れてゲームに没頭するような親であれば、車の中に赤ちゃんを寝かせたままパチンコをしてて殺してしまうような親と同じ要素を持っていると思いますよ。

趣味じゃなく人生感や善悪に対する価値観が合うかどうかが大切だと思います。

投稿日時 - 2008-09-14 01:05:08

お礼

回答ありがとうございます。

結婚は考えていました。
しかし
こういう気持ちから性行為をしたくないとは言ってあるので、
このまま性交渉無しに交際を続けて結婚まで行けるとは思わないので
遅かれ早かれどちらともがギスギスして終わるのかもしれませんね。
とても悲しいです。

投稿日時 - 2008-09-14 01:54:11

こんばんは。
どちらかと言うと私も「おたくっぽい」と言われる方ですが。
ちなみに四十代、女性、三人の子持ちです。

結婚するって決まった時、友人達に「えーっ、ほんと?彼氏は趣味のこと知ってんの?」と決まって聞かれました。
私の趣味って言っても、単に「BL小説やマンガが好き」というだけで、18禁ゲームをする、とか、現実の人間と空想の世界をごっちゃにして人に話す、というようなちょっと、いわゆる「アブナイ」ということはなかったんですが、BL好きのことだけでも、知ってる友人たちは結構危ぶんでくれて、「ぜーったいに言わないほうがいいよ!」って言ってました。自分でもまったくいうつもりはなかったですが。

ことほど左様に、普通は付き合ってる相手には隠したりするものだと思うんですけど、最初からご存知だったせいで、よけいに「話していい」ものだと思われてしまったんでしょうかね?なんか、「電車男」とか麻生、石破両先生の出現以来、悪くないと言うかむしろ隠すほうがおかしい、みたいになってますが、やっぱり私としてはある程度恥じらいを持って、ひっそりと生息してて欲しいなあ、なんて思ってしまうんですよね・・・・
だって、結婚していて、旦那さんがもしもエロ本とかAVのDVDを、奥さんに堂々と見せたり、「僕の趣味だから、文句言わないで。分かってくれないほうがおかしい」なんて言ったら、ある意味セクハラじゃないですか?

「趣味」という言葉でくくるからわかりづらくなってるだけで、質問者様がいやがってることをやめてくれない、って考えたら、とってもシンプルだと思うのですが。
私は、男性である旦那に、「私の趣味だから、堂々とBL小説は読むわよ。」と言ったり、「やめてくれ」「気分悪い」と言われたからといって、「わかってもらえないのね」なんて言うつもりもないですし、合わせて欲しい、とも思いませんが。

彼氏さんはあなたに対する思いやり不足、というのは間違いないと思うのですが、いかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-14 00:10:03

補足

ごめんなさい、「回答ありがとうございます」でした。

投稿日時 - 2008-09-14 01:47:43

お礼

お礼ありがとうございます。

BL趣味でしたら今でもあまりよく思わない人がたくさん居て
公表できないような場面は多い事でしょう。
どうして同じアニメや漫画なのにBLだけ?と私は不思議ですね。
私もある程度は隠す物だと思っています。
アニメが好きキャラが好きくらいならまだしも性的な物は得に。

思いやりはあまり無いと思います。
こういう場合はこうするべきだという親切さはたくさんあり
とても優しい人なのですが
気持ちを汲み取って考えて行動するような事は無いように感じます。
ただ「こういう嫌な気持ちになるんだよ」と物事を説明すると納得して
反省してくれたりはするのですが。

ですので今回の件もよく話し合いたかったのですが、
昔からの大切な趣味なので
「趣味を批判されている」と感じてしまうようで
差別だと怒りだしたり、黙り込んでしまったりで
どうしていいのかもう本当に解らないです。

投稿日時 - 2008-09-14 01:47:24

ANo.8

30代男性です。

これは、性的相性が合わなければ別れるのもアリですね。
愛だけが残っていれば別だけど、そんな老夫婦でもないものね。

まあ趣味は人それぞれだから、これ(彼の趣味)は罪悪ではないです。
んで彼の交際相手があなたであるから、
あなたに彼の性欲の期待が集中しちゃうのもまあ自然。
問題はあなたとの趣味の相違にありますね。
っていうか、この趣味、大方の女性が無理だって!!
しかし、極端な人やな~
結構、水面下じゃいるんですかね??私の周りではここまでの人はいませんが…。

まあ自信を持って欲しいよ。
この一例を以って、自信をなくすことはないね。
あなたは、あなたの道を行ってください。

ただ以下は知っておいたほうが良い。
男はチープな女性映像で興奮するもので
それがアニメやエロ本の猥雑なものだってよくあります。
女性から見れば「よくこんなので抜けんな!」
みたいなこともあるんです。
大なり小なりあるということね。

それを知っておけば今後苦労しないで済むよ。
ただその彼は極端ですね。
私はエロ本やAVは見るけど、彼のように18禁ゲームをダウンロードして
プレイして抜こうとは思わない…。

あと、やはり当然の想像だけど
ネットで知り合う人はやはり“パソコンにこつこつ向かえる人”で、
やや電脳系の人の比率は高いと思います。
出会い系サイトとかってやはりオタク率高いと思うんですよ。
(いえ、あなたへの中傷じゃなく、あくまでも傾向を想像するにだよ)
同じツールでいくと同じ傾向のオタク男性に出会う比率も高いだろうから、
今度はちゃんと実世界で出会うほうが良いかもね。

普段から友達多くて、スノボが趣味で、18禁ゲームなんてとんでもない、
そんな男性のほうが良いよね??
頑張ってね。
(何か別れることを前提に書いてしまった…)

投稿日時 - 2008-09-13 07:34:51

補足

お礼が長くなってしまったので補足と分割します。

回答ありがとうございます。
性的相性という程彼は私にアニメキャラを求めていません。
私は私、アニメキャラはアニメキャラとして考えていると思います。
私の書き方が悪いので皆様に勘違いさせてしまっていて申し訳ないです。

誰だって憧れるグラビアアイドルなんかが居ると思うんですよ。
今まで付き合ってきた中でお気に入りのアイドルやAV女優が居る男性や
変わった(自分じゃ無理な)性癖を持っている男性と付き合った事もあります。
たしかに嫉妬しない訳では無いですが、
アイドルやAV女優には一方的でしか無いし
何より、私と恋愛していて私の事を一番に愛しているという事が解ります。
その憧れのアイドルや女優さんになれるように努力もしたりして
彼を喜ばせる事ができたりとお互いの為にもなっていたと思います。
また変わった性癖にも一緒にAVを観たり自分の出来る範囲でチャレンジしたり。

彼の場合は対象がアニメキャラや18禁ゲームのキャラで、
一方的ではありますが、いろんな事ができるので
多少なりと違うと思うんですよ。
それにまったく正反対のタイプだったりアイドルとは違い性格なんかもあったり。
それに数人とかじゃなく多数のキャラを相手にしているのです。
誰かが好きというより、学生さん達といろんなキャラといろんなありえあない状況において恋愛やセックスを楽しむ訳であって
そこにどう私は努力をしたり、どう一緒に楽しんだりしていけるのか
私には解りません。

普通の人がドラマやAVを観ているのと一緒だと説明できないんです。
聞いても言ってる事がころころ変わったりと
黙ってしまったり、作品を否定されてると思って怒ったり
私にきちんと説明できないんですよ。

投稿日時 - 2008-09-13 17:26:27

お礼

彼の場合 ゲームのような事を実際でもやってみたいけど
やってみたところ不足で、最後まで満足できるのはやっぱりゲーム。
AVのように恋人と会えない時の楽しみや
恋人との行為をより楽しく燃やす為の物で、
現実の彼女が一番とは違うと思うのです。

どんなオタクでも私は良いと思うんです。
好きな事や趣味があるのは無趣味な私には羨ましいです。
ただ好きな女性や恋愛が
アニメキャラやゲームのようなシチュエーションだと言う人とは、
「本来は同性が好きで今でも同性間同士のAVなんかで性欲を満たしているけど
それが現実社会じゃ難しいから女性のあなたと遊びに行ったりして
お付き合いしてます。」と言われているような気がして、
どうしていいか解らないです。

やはり私には無理なのかもしれませんね。
悲しいです。

投稿日時 - 2008-09-13 17:27:30

ANo.7

それでしたらあなたにとって建設的?な趣味を彼を覚えてもらったら
どうでしょう 例えば洋画や洋楽を見に行くとか薦めるとか
そちらに興味を持ち出せばだんだん問題ないレベルになるかもしれません 

以前同じような境遇の方の質問も参考になるかもしれませんが
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4301291.html
そんなに問題視する程異常というわけでもないと思います
今の総理候補の麻生氏や石破氏もオタクですから(笑)

あなた自身少し境遇というか友人やマスコミの影響なので少し極端に
アニメに対して偏見がある部分もあるかもしれません

欧米などでは日本のアニメはハリウッドと同じ扱いを受けますし
少し日本人特有の自虐感(国内アニメゲームは低俗な文化である)
があるかなという気もします

努めて異常性があるというわけでもないと思います
あなたが嫌なのは彼のもっと違う部分なのかもしれませんよ

投稿日時 - 2008-09-13 05:54:31

お礼

回答ありがとうございます。

そちらの質問は以前読まさせて頂きました。

麻生さんの好きなローゼンメイデンは私も好きです。
とても良い話だと思いますし、
フランス人形的な物やフリフリの服が好きなので。
ただ性的な物と結びつけて考えてる人達が居るのが悲しいです。
彼は見てないようです。
たぶん絵柄が好みじゃないと思います。

極端に偏見はあるかもしれませんが、
よく知らないからという訳では無く
よく知っているからだと私はおもっています。
子供が性行為の対象になっている物や陵辱的な物などたくさんあります。
すべてのアニメ、すべてのゲームを否定していません。
彼とお泊りの時は深夜アニメを一緒に観ていますし。
ただ性的な描写しか無いアニメとか
女性が面白いって思えなかったり引いたりして当然だと思うのですが
アニメオタクとしてはそれが理解できないみたいです。

石破さんは好きです。
でも麻生さんや石破さんは
「○○ちゃんのおっぱい」「○○ちゃんのケツ」
「○○のオ○ニーはうんたらかんたら」と話だしたりしませんよね?

ちなみに友人は幼い子供を無理やりとか
学生を痴漢とかが好きで騒いでますが、
別にその友人になら何とも思いません。
好きな作品に出会えて良かったねと思います。

私の趣味を二人の間に持ち出すという案は良いかもしれませんね。
ただ私自身無趣味なのと
彼自身が「オタクは差別されている」と思っていて
非オタクとの壁を一人で作っている感じがあります。
なので非オタクがよく楽しむような物を毛嫌いしてると思います。
なので映画観てカラオケしてボーリングやビリヤードして
夜景を見て~みたいなデートは彼は楽しめないと思います。
カラオケは前に
「自分は聞いてるから○○(私)一人で歌って」みたいな事言われたし。
私は洋服が好きで買い物が大好きなのですが、
彼はいつも同じ服なくらい服装に興味が無く
付き合って付いて回ってる状態ですし。
なかなか難しいそうですね・・・。

もう少し考えて何かよさそうな物があったら実行してみようかと思います。

投稿日時 - 2008-09-13 06:39:45

ANo.6

30代男性既婚で非アニオタです。

まずお答えする前に質問したいのですが、宜しいでしょうか?

1.彼のどこが好きで付き合い始めたんでしょう?

2.それは今も変わりませんか?

3.彼がアニオタなのと、彼の好きなアニメに似ていない自分とどちらが嫌なのでしょう?

4.彼は間違いなくアニメの世界そのままの女性を貴方に求めているのでしょうか?その辺の区別の付いていない男性でも短期間好みの格好をしてあげたら満足してその後は特に要求してこないかも知れません。
と言うわけで

5.彼の要求をかなえてあげた事はありますか?

6.彼と別れたい気持ちとよりを戻したい気持ちどちらが強いですか

7.アニオタのままの彼と今後も交際するには最低限これは譲れないと言う事はなんですか?

8.不安を彼にお話したと言う事ですが、何%彼に伝わっていると思いますか?

9.彼がアニメのキャラと貴方とは別だと言ったらどの位信じられますか?

10.ご自分ではどうするべき、どうしたいと思いますか?

投稿日時 - 2008-09-13 03:51:32

補足

1.温和でとても優しく、私の知らない話をたくさん聞かせてくれたり
 仕事に人一倍プライドを持っていて尊敬できます。
 動物全般が大好きという共通の趣味があります。

2.変わらないと思っています。
 たしかにいろんな事があり、優しくしてくれる部分もあるけど
 世間とズレているような部分もあり非道だと思う部分もあります。

3.アニメオタクに対しては何も思いません。
 ただ、アニメキャラに対して人同様の感情を抱き
 私では性的に満たされず
 アニメキャラでは満たす事ができるのでしたら
 私に足りない物はそのキャラクター性なのでは無いでしょうか?
 
 私も好きなキャラクターは居ます。
 キティちゃんだったり、ディズニーのキャラクターだったり。
 ですが、私はキティちゃんに性的欲求をぶつけません。
 もし性的欲求をぶつけてキティちゃんとの行為を妄想したり
 キティちゃんが卑猥な行為をしている様を楽しんで見ていたら
 恋人はキティちゃんとの本番までの前戯を
 喜んでしてくれるのでしょうか?
 こんな感じで違和感を感じています。
 
4.5.髪を短く切ろうとすると残念がります。長くサラサラな髪が好きなんです。
 よくメイド系コスプレ衣装をゲームの景品で取って持ってくるので着ます。
 私は可愛らしい洋服が好きなのでこれは楽しい気持ちで着て居るのですが、
 実は彼はそこまでコスチュームには興味が無いらしいです。
 どうせやる時は脱ぐんだし~とよく言ってました。
 風俗でもお任せでコスを指定しなかったそうです。
 メガネをしている人が好きと言うのでコンタクトを控えほとんどメガネです。
 短い髪のほうが自分らしくて似合ってると思うのですが伸ばしています。
 ポニーテールが好きと言うのでお泊り時はポニーテイルにします。 
 タイツが好きというのでいろんなタイツを買って履いています。
 スカートが好き、ズボンはありえないというのでずっとスカートを履いています。
 ちょっと短いスカートを何個か買って恥ずかしいですが
 休みの日のデートに履いてます。
 コンドームが苦手というのでピルを飲み始めました。
 どんな事してほしいと聞いてもそのままで良いと言うので上に書いたように会話の中で出した好みを実行しています。
 ただ、高校生やアニメキャラには慣れないので困っています。

6.別れたいという考えは無いですが、
 お互いにとって良いのなら別れます。

7.女性キャラに対してひどい行為、犯罪行為等で楽しまないで欲しい。
 普通のアニメの女性キャラまで性的な物の見方で楽しまないで欲しい。
 女性を性の道具とばかりとらえないで欲しい。
 常識の範囲で楽しんでもらいたい。

8.7割くらい 3割はたぶんオタク批判や差別だと思ってそうです。

9.どこがどう別なのか説明をつけられないようでしたら信じれません。

10.自分の思っている事のどこが合っていて
 どこが間違っているのか解るように説明してもらいたい。
 内容が理解できたらその内容にそって私の勘違いを正し折れる所は折れ
 相手に直して欲しい所があれば説明をして理解してもらいたい。

投稿日時 - 2008-09-13 04:55:48

ANo.5

 さっさと別れるべきです。
 彼がオタクかどうかというのたいした問題ではなく、彼が他者と満足に意思の疎通ができない(/する気もない)人間であるうえに、他者に対する想像力が非道く欠けているということが問題な訳です。
 実際、対象がアニメや18禁ゲームでなくとも、その種の男の場合、車であったり酒であったりギャンブルであったり風俗であったりと、他者とまともに向き合いたくないがために刹那的な快楽を与えてくれる何かにのめりこみ、その結果、余計に他者との関係を破綻させその現実から逃れるためにさらに刹那的な快楽を貪るべく…ってな悪循環から逃れられなくなるってのが、相場だからです。
 そして、そのテの男にひっかかった女性は、結局のところ、骨の髄まで疲弊しつくしてぐすぐずのうちに関係が終わる、ってのも相場(たまーに、尽くすわたしって…美しい、って気の毒な妄想に酔っちゃって二人で地獄逝きって人もいますけど)。

 ダメ男で人生を浪費するまえにちゃっちゃと別れましょう。

 もし、それでも彼との関係を続ける気があるのでしたら、DV上等って覚悟で彼を調教するくらいの気概がないと無理ではないかと思われます。

投稿日時 - 2008-09-13 03:47:06

お礼

回答ありがとうございます。
書いてある事すごくよく解ります。

子供の頃から他者と壁があったり
こういう物にのめり込んだりしていたので
人よりコミニケーションが苦手だったりするかもしれません。
過去に話に出てきた昔の友人達は
やはりそういったアニメやゲームでの趣味の共通な人達みたいです。
彼としては今まで通りという感じで
日常会話的にそういった話もしたりするんだと思います。

たまたま私がオタク趣味を持っていなかったという事で
彼自身のほうが嫌な思いをしているかもしれません。

もうすでにどちらにとっても悪循環なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-09-13 04:55:14

ANo.4

アニヲタの既婚者(30代)です。

ANo.1さんの仰るようにまずは彼と良く話し合う事が肝要ではありますが…。
率直に申し上げて、同類の視点から見てもその彼はちょっとどうかと思われます。かなり重症です。

どんな趣味をしていようとそれは構わないと思うのですが、少なくとも自分の彼女に対してそのような対応(質問文中記載の内容)しか出来ないのでしたら今後の改善の期待は望み薄だと言わざるを得ません。
(但し質問文はあくまでも質問者様主観で記載されたものであり、第三者的視点で彼を見た場合にどういう評価になるのかは未知数。)

>私はどうするべきなのでしょうか?
この台詞は大抵の場合「背中を押して下さい」と変換されるものと私は思っているのですが、質問者様の場合はどうですか?既に「どうしたいか」の答えを心の中にお持ちなのではないですか?
私は優しく無いので貴女の背中を押したりはしません。御自分の足で踏み出して下さい。

投稿日時 - 2008-09-13 03:40:16

お礼

回答ありがとうございます。
私の中ですでに決まっていて背中を押してほしいと思う答えはありません。

歩み寄るのが恋愛には大事だと思っています。
始めの頃私自身もゲームをプレイしてみたり、
アニメについて話をしてみたりしましたが
どうもうまく行きませんでした。
どんどん深みにハマッているような気がします。

投稿日時 - 2008-09-13 04:25:07

ANo.3

どうするもこうするもないでしょ?

彼のこと、彼の趣味のこと、全てに嫌悪感しか抱いてないのに付き合っていけるの?
少なくとも、質問文に1つも彼の良い所も書けないあたり、もう見限っているんでしょうに。

自分の意思じゃなく、他人の意思で別れるってことにしたいみたいに思えます。

投稿日時 - 2008-09-13 03:24:43

補足

長文になりすぎた為
今悩んでいる部分しか書けずに申し訳ありません。

彼と合う趣味もあります。
好きだからこそ
自分じゃ彼を満足させられない
彼の好みのような人間じゃない事について
悩んでいます。

別れたいとは思わないですが、
別れたほうが彼の為なのではとはいつも思います。
最近では女性でも卑猥な内容の作品を好む人をたくさん見かけます。
そういう方とめぐり合えて居ないから
しょうがなく私と付き合っているんじゃないかと思えてしまいます。

投稿日時 - 2008-09-13 04:10:11

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-09-13 04:20:20

ANo.2

なんで付き合ってるの?
そんなにイヤなら別れりゃいいじゃん
別に悪いことしてるわけでもなし、こんなとこで散々言われて
彼もカワイソウに…

それであなたは経験豊富な早漏のかっこいい彼氏見つけたら
いいんじゃないですか?(笑)

投稿日時 - 2008-09-13 03:14:50

お礼

経験豊富が良いとも思いません。
早漏も良いとは思いません。

当たり前な理由でしか無いのですが、
好きだから彼とお付き合いをしています。
好きだからこそ気になってしまいます。
本文にも書いた同じような趣味の友人に対しては何とも思いません。

私としては彼がどうして私と付き合っているのかが解りません。

投稿日時 - 2008-09-13 04:09:48

ANo.1

こういう解決法があります。

1. 上記本文の先頭をクリックする
2. 上記本文の最後を、shiftを押しながらクリックする
3. Ctrlキーを押したまま、Cを押す
4. メーラーを起動する
5. 本文をクリックし、Ctrlキーを押しながらVを押す
6. あて先に、彼のメールアドレスを指定する
7. 送信する

つまり、その気持ちをまず話し合ったらどうですか、と。

投稿日時 - 2008-09-13 03:06:00

お礼

回答ありがとうございます。
これをそのまま見せてもいいのですが、
私自身話し合う事はお付き合いする上で大事なので
何度となく1つ1つの物事は話合っています。
謝ってはくれるのですが、
それ以降どうしていこうか等という話にはなりません。
こういう時悲しいのか何なのか解らないのですが、
彼から言葉数が減っていって黙ってしまいます。

投稿日時 - 2008-09-13 04:02:59

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