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解決済みの質問

妊娠発覚!別れた彼と復縁したいです。

はじめまして。支離滅裂な長文ですが良ければ皆様の経験談やアドバイスをお願いします。
私(23歳)は半年間付き合った彼(28歳)と9月7日に別れました。
「君への愛情が無くなった、君は悪くない、俺のせい。少し前(おそらく1か月程前)から根本的な性格の不一致を感じていた」と。
その日は普通にデートの予定で、デート中も彼から手をつないでくれたりしていました。
夕方になって、ふとしたきっかけで以前少しケンカになった話が蒸し返してしまい、私はカッとなってつい彼にあたってしまいました。彼は途中まで必死に私をなだめようとしてくれましたが、私がだいぶ落ち着いたところでそのような別れ話を切り出され、私もつい「もう私たち無理だね」と言ってしまいました・・でも話が終わり彼が電車で帰ったその直後、私はやっぱり彼の事が好きだと思い、電話をしましたが数回かけたところで着信拒否→それでも謝りたくて彼の家まで行き→なんとか元に戻りたいと伝えましたが、彼の答はノーでした。ただ「譲歩して友達関係に戻ってみよう、俺を振り向かせることができたらどうかはわからない」と言ってくれ、来週の日曜日にまた会ってくれると言ってくれました。

妊娠が発覚したのは9月9日。実は7日のデートの日に、会ってすぐ(ケンカする前に)生理が遅れている旨を彼に伝え、一緒に検査をしたのですがその時は妊娠反応は出ませんでした。その時の彼の反応は「パパになるのかぁ、もしそうだったら一緒にこれからがんばろうな」といったものでした。

私は彼にメールで妊娠していたことを伝えました。
帰ってきた答えは「正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている」です。
彼はエッチの時、避妊をしたがらないタイプなのですが、終わったあといつも「今回子供が出来ていたら育てようね」と言ってくれていたので私も安心して、何があっても大丈夫と思って任せっきりにしていた所もありました。いろんな面を見て、責任感はある人だと思っていたからです。

私はまだ彼のことが好きで、もちろん彼と結婚して産みたいと思っています。あの日を際にこんなにもきっぱりと考え方が変わってしまうのかと思います・・・
頑固な所があるので、最悪の場合養育費を払うから結婚はしない・・なんてことになってしまいそうで怖いです。もちろんそんな形は望んでいません。
それと私は一度化学流産の経験があり、今回もそうなった場合、彼との復縁は絶望的ではないかと心配でたまりません。
どうすればいいでしょうか?
自分がもしこんな立場だったらどうするか?こんな場合の男性心理、など何でも構いません。お願いします。

投稿日時 - 2008-09-11 03:15:23

QNo.4319902

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

「正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている」

この言葉から分かるのは、別れた相手だからといって簡単に中絶しろとは言えないけど、結婚は出来ないから、それを考えて産むかどうかを質問者様が決断して欲しいと思っているのだと思います。
自分が決断しないことにより、自分の責任から逃れようとしているのだと思います。
産む事になれば、当然養育費はかかるので、望んでいなくてもそういうことになる可能性はあります。

彼にとっては別れを告げた後(着信拒否をしてそれでも家まで来るような彼女に)に妊娠を告げられた事で、どうすればいいか分からないのだと思います。
本当に妊娠しているかどうかは彼には確かめる術がありませんし、一緒に病院に付き添ってもらうなどして、彼に親としての実感を育ててもらうしかないと思います。
その上で、彼にももう一度よく考えてもらう必要があると思います。

投稿日時 - 2008-09-11 10:59:45

ANo.5

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回答(9)

ANo.9

そんな状況になってしまった時に妊娠が発覚して、とても不安でしょうね。

でも落ち着いて考えてみて下さい。
避妊もしないでHして、これで子供ができたら育てようと言っていた人が、なんでそんな簡単に意見が変わってしまうのでしょうか?
その喧嘩でどんなに相手に頭にきて別れる事になったとしても、赤ちゃんができたのに、そんな無責任な考えは、ありえません。
結局は自分の事しかかんがえていません。
今、あなたの体、お腹の子を心配することよりも、彼があなたと結婚はしたくないという気持ちしかないと思います。

あなたは、まだ23歳ですし、まだまだ恋だって、たくさん出来ます。
今回は赤ちゃんは諦めた方がいいと思います。私ならそうします。

投稿日時 - 2008-09-12 17:01:14

ANo.8

正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている
との返答が来ているのなら、もし上手く結婚に漕ぎ着けたとしても
早いうちに子供の為に結婚してはみたがやっぱり無理だった
と別れる可能性が高いかと思います
エッチの際に今回子供が出来ていたら育てようねと避妊をせずにしていたようですが、単に気持ち良いからゴムを使いたくなかっただけかと思います
本当に相手を大切にする場合、一緒に生活して大丈夫だとわかったり結婚が決まるまで避妊しますよ
妊娠が発覚するまでは妊娠する可能性なんて低いさ今までだって出来てなかったんだから、別れたストレスとかで遅れてるんじゃないかな?と悠長に考えて居ただけだと思いますよ
だから今混乱してるのです
妊娠の可能性があるのを知った時一緒に病院に付き合ってその後真剣に相談にのってくれるぐらいで無いと上手くいかないと思いますよ
ましてや質問者さまは話すのも嫌だと思われてる可能性が高いのですからそんな相手と生活をするのは無理があると思います
一人で育てる覚悟が自分にあるのかも含めて考えてみては如何でしょうか

投稿日時 - 2008-09-12 09:44:31

>それと私は一度化学流産の経験があり、今回もそうなった場合、彼との復縁は絶望的ではないかと心配でたまりません。
子供が産みたいのではなく、妊娠を理由に結婚することで責任をとってもらおうという考えに見受けられますが、彼はあなたの事好きではないんですよね?
自分のことは好きじゃないけど子供ができたから結婚って、悲しくないですか?
彼に愛してもらいたいんでしょう?
妊娠したら愛してもらえるんですか?
結婚したって合わなければ離婚があるんですよ。
向こうに愛がなければあなたの望んでいるものは何も手にはいらないんです。

私も愛する彼と別れが見え隠れするつらい時期です。
だからこそ、本当にあなたが求めているものを手に入れる努力をしてほしいです。
結婚や妊娠で人の心は手に入りません。

投稿日時 - 2008-09-11 13:20:37

ANo.6

あなたの質問を読んでいて少し疑問です。
あなたは子供の命がどうこうより、子供が出来た事で彼と復縁できる可能性が上がったと言う考えではありませんか?

>それと私は一度化学流産の経験があり、今回もそうなった場合、
>彼との復縁は絶望的ではないかと心配でたまりません。

この文章を読んでいてもそれを感じます。

もっと子供の命優先に考えて下さい。

投稿日時 - 2008-09-11 11:33:59

ごめんなさい。ずいぶんとお子様な彼ですね。
とても28歳とは思えません。

>「君は悪くない、俺のせい」
>「譲歩して友達。オレを振り向かせる事が出来るか分からない」
>「無責任なことはいえない、結婚もできない」
挙句、避妊を「したがらない」って・・・呆れます。

ごもっともな事を言って「大人な男」を演出しているナルシストとしか取れません。

子供を産むことを選択肢として与えてくれていたから避妊もしなかったというところから質問者の無責任な部分はおいて置いたとしても私には<自分の子供だから産みたい>と言うよりは<彼を取り戻すために産むとお考えなような気がするのは気のせいですか?

彼の子云々・・ではなく、母親としてお腹の赤ちゃんに対する責任を果たそうとするならば慰謝料や養育費など、金銭面の不安が解消されるならいい加減な父親なんていらないくらいだと思いますが。

そんな気持ちで彼とやり直して、赤ちゃんを産んだとして・・誰が幸せになれるのでしょうか?
子供を産み、育てると言うのはたやすい事ではないんです。
そんな覚悟もないのに無責任すぎますよ。

この先、質問者様が「おろします」と決め「そうか、ゴメンね。俺のせいだ。一緒にいようね」と彼が優しいフリを・・し少し経って「やっぱり俺達はダメだね」・・・でサヨウナラ。の構図が見えますよ。
「子供を産むので責任を取って結婚してください」と言ってみてください。彼の本当の姿が分かると思います。

一番悲しいのはお腹の赤ちゃんです。
あなた方の勝手に振り回されるのですから。

投稿日時 - 2008-09-11 09:34:01

ANo.3

男性心理、というか彼の心理を推測すると

>正直かなり混乱している。堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている。

ここにはっきり出ていると思います。
あなたが「自発的に」堕ろす決断をするのを待っています。
それが彼にとってのベストシナリオではないかと。
堕ろせと言うことが無責任だとわかっている男なら、結婚出来ないとは言わないでしょう。

もちろん、一時の彼の混乱が治まって結婚へと動くかもしれません。
その時はお互い冷静に歩み寄って家庭を築いてください。
そうなることをお祈りします。

投稿日時 - 2008-09-11 09:12:55

結婚しなくても子供は生めます。

所詮元彼は他人ですから難しいでしょう。

投稿日時 - 2008-09-11 04:44:19

ANo.1

>彼と結婚して産みたいと思っています

結婚は両者の合意なので、自分がいくら結婚したくても相手もそう思ってなければ出来ません。

>どうすればいいでしょうか?自分がもしこんな立場だったらどうするか?

堕胎するか生むかという選択ですよね。
自分が子供を絶対に幸せに出来る自信と、一生育てる覚悟と精神力・経済力があるなら産みます。
それが無いなら避妊します、相手が避妊したがらなくとも。そもそも婚前交渉で避妊しない男性は選ばないです。

もし産んだ場合あなたが、生まれてきた子供に
「この家に生まれてよかった。この人が親でよかった」と思われるような大人であるなら産んでもいいと思います。
でも文章を読む限りそうは感じられません。

>彼はエッチの時、避妊をしたがらないタイプなのですが、何があっても大丈夫と思って任せっきりにしていた所もありました。
いろんな面を見て、責任感はある人だと思っていたからです。

厳しいことを言わせていただきますが、避妊しない男性は責任感のある人ではなく無い人です。
何があっても=妊娠しても 大丈夫とあなたは思っていた根拠は何ですか?
育てようと彼が言ってたから は答えになりませんよ。実際に結婚し育てないのなら意味無いですから。
子供を成人まで育てたら平均で約2000万円のお金がかかるのも、23歳と28歳なのですから分かってますよね。

>堕ろせなんて無責任なことは言えない。でも君とは結婚は出来ないと思っている
↑この彼のセリフほど無責任なものは無いですよ。
「無責任なことは言えない」と言えば、責任感のある人と周りに思ってもらえると彼は考えてるのかも知れませんが。
内容は「自分は結婚しないし育てないけど、母親に1人で産み・育てろ」ってことですから。
子供にとってこれほど無責任な父親はいません。

生まれてくる子供は親を選べません。
「この家庭に生まれてよかった。この人達が親でよかった」と生まれてきた子供に思ってもらえるような
立派な人にまず自分(親)がなることが先ですよ。作るのはその後。

投稿日時 - 2008-09-11 04:18:28

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