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締切り済みの質問

33歳で未経験です。気持ち悪いと言われました。

はじめまして。

タイトルの通り、私は33歳で男性経験がありません。
過去に付き合った男性の数が一人なのですが、半年で別れました。原因のひとつに、私がいつまで経っても最後までいくのを拒否したことがありました。(どう振る舞っていいのか分からないので恐怖だったのです・・・)
それがすべてではないのですが、別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。
彼のことはもう吹っ切れたのですが、今後出会う男性もそんなふうに思うのかと思うと、男性全般に恐怖感を感じます。

やはり男性の本音としては、高齢の女性が未経験だと気持ち悪いものですか。
本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか、馬鹿な悩みですけど真剣に考えています。

投稿日時 - 2008-08-21 21:10:32

QNo.4268274

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回答(131)

ANo.131

全然気持ち悪くないですよ。
そのうちいい人に出会えると思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-06 14:18:49

ANo.130

気持ち悪くは無いですがどうせならそれを大切にしたらどうでしょうか
経験があるかないかは大事じゃないと思います

投稿日時 - 2014-01-06 05:04:31

ANo.129

気持ち悪くはないけれど、そんなに大切にするものでしょうか?
自分を大切にしてるようで、機械損失ぱねえっすよ

投稿日時 - 2014-01-06 05:02:33

ANo.128

気持ち悪いなんて思いませんよ。
いつかあなたを大切に思ってくれる方が現れた時に絶対ステキです。

投稿日時 - 2014-01-06 04:55:44

ANo.127

気持ち悪いなんて思いませんよ!
いつかいい人が現れるといいですね!

投稿日時 - 2014-01-06 04:17:54

ANo.126

むしろ誠実な人だと思います

投稿日時 - 2014-01-05 20:26:42

ANo.125

その人とは縁がなかったのですよ。
運命の人があらわれるのを待ちましょう

投稿日時 - 2014-01-05 09:34:44

ANo.124

未経験者が気持ち悪いなんて多くの男性はそんな風に思わないので
まったく気にすることなんてないですよ、大丈夫です

投稿日時 - 2014-01-05 05:10:50

ANo.123

気持ち悪いと言う人なんか相手にしてはだめですよ

投稿日時 - 2014-01-05 00:57:23

ANo.122

気にする事はありません。
その彼は少数派で
大多数の男は気にしません。
むしろ好感を持つ人も少なくないでしょう。

投稿日時 - 2014-01-04 19:26:21

ANo.121

人それぞれですよ

投稿日時 - 2014-01-01 12:27:57

ANo.120

やり過ぎな女性よりは全然良いと思います。
ただ、それがコンプレックスにお感じのようでしたら、どこかで経験を積まれるのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2013-12-31 20:01:13

ANo.119

多くいるよりましだと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 07:45:28

ANo.118

人それぞれなので、気にしすぎでは。

投稿日時 - 2013-12-31 01:31:43

ANo.117

結婚するまでする必要はありませんよ。
結婚相手はあなたが男性経験のないことをうれしく思うはずです。
あせって変な男に遊ばれないようにしてください。

投稿日時 - 2013-12-29 22:17:35

ANo.116

その男は自分のちっちゃいプライドを傷つけられて暴言を吐いたのでしょうね。
気にする必要はなんてないですよ。

とは言え、あなたはあなたで あれこれ悩む気持ちも分かります。
でも つまんない男にやるよりは 自然の流れでいいんではないでしょうか
ちなみに 私はこれまで付き合った人との事は何一つ後悔していませんが
唯一 ひとりだけ消してしまいたいヤツがいます。
それが 初めての相手です。汚点です。
まだ 何も分かっていなかった私は(20才)憧れていた人に
付いて行ってしまいました。
正直、興味や好奇心もあったからです。
でも結果、自分勝手なひとりよがりな男でした。

私の友人は35才で結婚するまで 彼が居ませんでした。
私はきっとこのままひとりで生きてゆくんだ、てよく言ってました。

でも彼が出来たら あっという間に結婚しましたよ。
33才はまだまだです。

この人なら て人が現われますよ。大丈夫。

投稿日時 - 2013-10-30 04:18:28

ANo.115

いや~良かった良かった
そんなクズ男に引っ掛からなくて。幸いでしたね。
ここまでご自身のことを大切にしてきた質問者様の尊い体が、そんな男に汚されなくて良かったと思います。
質問者様にとっては悩んでおられるかもしれませんが、そこは幸いでしたよ。
ですので、そんな酷い言葉は忘れてください。くだらない。

経験がなくて悩んでるのでしたら、恋愛に至ってないSEXをすることは必ずしも悪いことだとは思いません。それで質問者様も人生経験を積んで達成感(?)を感じて、SEXに意欲的(?)になり前にすすむ勇気が出れば恋愛にも積極的になれると思いますし!

ただ、やはり好きになれる相手を待って純粋に恋愛をしてそういう関係になれるのがもちろんいいと思います。
言葉に語弊があるのは承知ですが、むしろここまで来たらもう焦る必要なくないですか?ここまで来たらとことん、この人だ!って思える相手待っても、遅すぎることは無いです!

投稿日時 - 2013-05-16 01:18:45

ANo.114

そんなこと気にしませんけどね。自分は。
逆に経験が豊富過ぎて、何か持っていたほうが嫌ですけどね。

自分としては生きている人間としての気配が、しっかりしていればOKです。

投稿日時 - 2012-12-09 17:27:50

ANo.113

おかしな質問です。大切に操を守ってきたあなたの考えることではありません。その男のほうがよっぽど気持ち悪いです。多分するのが目的で、断られた腹いせでしょう。男は、自分が初めての男と思いたい。女は、最後の男と思いたい。といいます。男が、最初にこだわるのは、いつの時代でも変わりません。
できれば、私も処女の女と結婚したかったです。結局何人もの経験を踏んだ女性と結婚しましたが、あなたを大切に、しかも守ってきたものを大切にいただく、彼氏を作りなさい。いつまでもいつまでも大切に守り、ここが勝負という時にお使いなさい。

投稿日時 - 2012-06-16 02:01:17

ANo.112

気持ち悪いという男の方が気持ち悪い。
そういうこと言う男はきっと、誰とでもヤル使い古しの女が好きなのでしょう。
相手にしないことです。

投稿日時 - 2012-06-16 01:43:21

ANo.111

いいかげんに締めたら

投稿日時 - 2012-02-08 20:25:38

ANo.110

高齢の女性が未経験なのは関係ないです 男は好きな彼女でも エロくなければ そんなにHしたいと思いませんし 逆に好きでなくても エロければ Hしたくなります でも質問者様が魅力あれば 大丈夫だと思います すいません 私的感情で

投稿日時 - 2012-01-20 17:54:08

ANo.109

人間を始めて早60年になる男からの回答です。
人間が100人居れば、生き方も100通り。
何故気持ち悪いと言うのか、理解できません。
日本人特有の何でも平均的で流行したものを良しとする判断基準から来る悪習ではないかと思います。
私は、そんなことより
日本人が皆テレビアナウンサーも含めて、同じ流行語を使っていることに気持ち悪さを感じています。
(例)
語尾上げ口調(私って・・・?と問われるたびに、あんたのことなんて知らないよ、と言うのも疲れました)
爆睡、爆・・・(昔は熟睡と言っていた)
生足、生・・・(昔は素足と言っていた)
まだまだ有りますがキリがありません。

投稿日時 - 2011-04-01 18:41:14

ANo.108

全く気持ち悪くないですよ。
逆に、大切に守ってた方がいいと思います。
ただ、mizu511さんがどうしても経験積んどきたいと思うのであれば経験者の体験談が載ってるものがあったので見てみてください。
http://fuji-”****.com/

投稿日時 - 2010-03-18 12:06:00

ANo.107

友人は39歳ですが、今まで付き合った男性はおらず、全く経験がありません。
人はどう思うかわかりませんが、彼女を見てるとうらやましい気すらしますよ!
これから付き合う男性に「俺のために守ってきてくれたんだ!」って思われるに違いありません。
「キモイわ」なんて言うような男にひっかからなくてよかったです。
もっともっと自分を磨いて、ステキな男性に出会えることをお祈りしています!
焦らずゆっくり進んでみてください!

投稿日時 - 2010-03-10 12:25:36

ANo.106

お付き合いをする前は
目があったりお話できるだけでドキドキしますよね!

付き合い出せば

メールの返事の一字一字が嬉しい
デートの約束が嬉しい
手が触れれば嬉しい・・・

SEXだったその延長で

自然とこの人となら嬉しいと思えるまでは
何歳でまで未経験だろうが普通だと思います。

他の人と経験、なんて余計にあなたが傷つくと思います。
そのまんまで全然大丈夫!

投稿日時 - 2009-05-16 17:22:14

ANo.105

全然気持ち悪くないですよ。むしろ今時こんな真面目な女性もいるのか
と感心したくらい。つまらない男と馬鹿な経験など無いほうが男にとって余ほど魅力です。

投稿日時 - 2009-05-13 17:32:11

ANo.104

そんなことはないです。
男にとってはうれしいです。

投稿日時 - 2009-05-12 14:57:40

ANo.103

色んなタイプがあると思います。自分の友人のカップルなんてお互いにSEXに
あまり興味がないです。人それぞれ違うということですか。あなたの場合、男性に対しての何かトラウマがありそうに思えますが...。

投稿日時 - 2009-05-10 21:21:49

ANo.102

25歳の女です。
絶対に守るべきだと思います!!!!皆さんが言うように、その彼…残念です。。別れて正解!!逆に「よくそんな事言えたモンだ…」と感心してしまいます(笑)

会社に28歳で未経験の子が居ますが、周りには「ここまで守ったんだから結婚まで守れ」と言われてますし(笑)彼氏も居て、彼に「いいんだよ?」と言っても「いいよ別に」と、そこまで行かないみたいです。(彼氏35歳、東京~沖縄の遠距離で4年続いてます)
…何が言いたいのかわからなくなってきてしまいましたが、こんなステキな人も世の中には居るんですよ☆必ず出逢えます♪

でも気になることがひとつ…

>原因のひとつに、私がいつまで経っても最後までいくのを拒否したことがありました。(どう振る舞っていいのか分からないので恐怖だったのです・・・)

年齢を重ねていくことにより緊張感が恐怖となってしまったのか、それとも一歩踏み出せない何かがあるのか…mizu511さん自身で自分を一度見直してみるのもいいかもしれません。

ゆっくり進めばいいと思います☆

投稿日時 - 2009-05-08 02:43:20

ANo.101

2度目の回答になりますのでお礼不要です。
回答というか感想になりますのでごめんなさい。

お礼を頂き、こんなアドバイスしてたなと思い出しました。
最近頓に思うのが既婚女性の夫婦の悩み(夫に魅力を感じない等)と
未婚の女性の悩みの質が表裏一体のように感じてしまい。
あのようなアドバイスでよかったのか悩んでしまってます。

質問者様のお礼にありました、
>当たり前なのってどうして?
が少し、深く刺さります。
私の両親はお見合い結婚で、死に別れるまで波風も立つ事無く、逝きました。
父母は恋愛をしていたのでしょうか?
恋愛などという事を婚前には経験しておくことが重要などという通説は
本当なのか?とも思ってしまいました。

そう思うと、質問者様のどうしてから私の考え自体が浅はかなように
感じてしまいました。
ですので、ぜひ質問者様には世間に流される事無く、我が道を進んでもらいたいです。

変な書き込み申し訳ございません。

投稿日時 - 2009-05-06 23:35:18

ANo.100

うまく言えないけれど、本当にその男性が好きで、自分のすべてをその人に捧げる事が出来ると思えば、彼も貴女が処女である事を受け入れて、初体験を優しくリードしてしてくれると思うよ?世の中いろいろだから、たとえその人とは結婚するところまではいかないかもしれない。でも、あなたの心の中に、あの時の自分は彼を心の底から愛していたし、その愛を子宮で受け止めたんだという事実が残ると思います。変な話、出会い系とかのサイトでは、40過ぎで処女の人が、「処女売ります」なんて書いているけれど、嘘かほんとか分からないけれど、そんな自分を安売りせずに、合コンや、友達の紹介などに積極的に出かけて、自分にとって、「これだ」と思う人を見つけて下さい。でも、その人がオールオアナッシングではなく、何人かに抱かれてその中で自分のベストを決める方がいいと思うよ。

投稿日時 - 2009-05-05 17:13:46

ANo.99

人のことを‘気持ち悪い’って言う人いますよね。
そんなこと平気で言える人が本当に気持ち悪い人です。

よかったですね、そのような人と何もなくて!
本当にそう思います。

私の好きな人が(付き合っていません)こないだ人のことを‘気持ち悪い’と表現したので、めっちゃ怒ってやりました。

今時、珍しくないですよ、30代でまだ最後まではって方。
こんな世の中ですが、本当にいい男性もたくさんいますから、
きっといい人に会えます!!

投稿日時 - 2009-05-02 21:46:40

ANo.98

33歳の既婚者、男性です。

質問者様はSEX自体に興味があるのでしょうか?

失礼な聞き方かもしれませんが、まずご自分がどうしていきたいかが重要だと思います。

経験しなければ、最初は怖いと思います。
変な話ですが、私は初めての女性との経験は10人ほどあります。

みんな何だかんだと言いながらも、不安で緊張はしています。
でも一生懸命だから、未熟と感じても愛おしくなります。

でも、怖いからと拒否だけでは前に進みませんし、男性も性欲があるので苛立ちを覚えてしまいます。

いくら質問者様に愛情を持っていても、拒否が続けばいつまでも理解してもらえないと思います。

33歳で経験がないことが「キモイ」かどうかは人それぞれでしょうが、キモイかどうかをは気にするが、でもイザとなると拒否しかしない逃げのような気持ちになってしまうことのが問題かと思います。

1度経験すれば実感できると思いますが、お互いの愛情を感じることができるよい行為ですので、頑張ってみてはどうでしょうか?

ただ、そこまで思っているのであれば、本命の彼氏に捧げてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-22 21:55:48

ANo.97

 既婚男性です。まず、33歳というのは客観的にみて「かなり若い」と思います。女性に対してこんなことで「気持ち悪い」などと捨て台詞をいうのは卑怯です。男の風上にもおけないと思います。
 私は結婚前に3人の女性とセックスしましたが、付き合っていて一番怖いのは妊娠です。100%安全な避妊法はありません。渡辺淳一の小説を読んでいても妊娠のことがまったく触れられていないのは不思議でなりません。
 だからセックスするなら「相手の子供がほしい。別れて最悪の事態になっても後悔しない」と思える人とすればよいと思います。
 いずれにしろ焦る必要はまったくないと思います。

投稿日時 - 2009-04-17 09:59:14

ANo.96

ああ、どうかそんなに落ち込まないで…。
私は女性ですが、結構経験の多いダンナ(笑)を持っていますので、
回答させて頂きますが、「人による」と思いますよ?
そんな風に言う野郎のほうが、人間としてのレベルが低いんです、と、
今は観ておりませんが私のダンナならきっとそう言うと思います。
経験しているか、いないかっていうのは、男性にとって普通は、
「へえ、そうなの?」
くらいに過ぎないそうです。
無理して経験を積んでも、何の意味もありません。むしろ苦痛が増すだけですよ。
貴女が彼と最後まで出来なかったのは、貴女が無意識に
「この男性では最後まで安心して捧げられない」
と思っていたからかもしれません。
自然に、ごく自然に貴女にとって最後までいってもいい、と思える
男性に会ったら、最後まで捧げてもいいんじゃないですか?
無理することないですよ…ね?

投稿日時 - 2009-04-17 06:56:41

ANo.95

既婚の男性です。まずあなた自身弱気になっていると思います。
33歳で高齢とは思いませんし、なぜ未経験がキモイのか?
その男性は、遊び人の可能性が多い方です。あなたを、愛という感情ではなく体という物で判断する所謂プレイボーイのちんぴらです。
そんな男の言葉を真剣に受け止め悩む必要はありません。
もっと、あなたにふさわしい男性はいるはずですから、前向きに考えていって下さい。

投稿日時 - 2009-04-15 21:33:08

ANo.94

すごくわかる気がします・・。
なぜならそういう言葉を当時の彼氏に言われた友人から相談を受けた事があるからです。
それで悩んでいる女性は少ないかもしれないけどいます。
気持ち悪いていう言葉はかなりショックですよね。
だけどはじめてのHで恐怖感?とかそういうの出しても悪くないと思う。
年齢が上がってくるといろいろ考えてしまう事もあるのかも。
それを受け止められるくらいキャパのある人が現れるまで経験をつむのもありかもだけどその経験をつむ相手とのHがうまくできるかというと違うような気もします。
女性のほうはどうしても受身だし。
やっぱりその相手の彼になる人の事をすごく好きなのが大事なのかなと思います。
彼の事が好きだけどうまくできないっていうのであれば、その事を素直に言ってしまえばいいと思います。
それでうまく伝わらないのならお付き合いを考え直すとか。
でもきっと二人で解決できる事になっていくと思う。
素敵な人に出会えますように!応援しています☆

投稿日時 - 2009-04-15 10:59:35

ANo.93

既婚の男性です。子供もいます。

きっとその男性は貴女とセックスしたいだけだったのかも知れません。
もしかしたら処女とセックスしたかったのかも知れません。

実は私も若い頃はヤリたくてヤリたくて仕方がない時がありました。
(表現が下品ですみません、でもこれが率直な表現なので)
その時は相手は女性であれば誰でもいいって感じなのです。
これが男性の動物的な悲しい性(さが)なのです。

今の妻の前に付き合った女性が二人いました。
(セックスまでした人という意味)
そのうちの1人は処女でした。
正直言って、好きなのかどうか曖昧な状態だったのですがセックスはしました。
が、行為自体はやったのですが、ちっとも良くなかったです。
お互い経験がなくてヘタだったのですね。
むしろキスをお互いが唾だらけでドロドロになるまでディープキスをして
いる時の方がドキドキしていて良かったような気がします。
二人ともセックスにはとても興味のある状態でお互いに「してみたいからする」ような感じでした。
半年ほどで別れました。
自然消滅でしたね、お互いにそんなに好きではなかったのではと思います。
ただただ女性の身体に興味があったからと言う感じです。
今もしも所在が判明するならば電話でも直接でもこんな私に女性の全て
を見せて触らせてくれたことに対してお礼を言いたいような気持ですが、
それを実行したのでは受け取られ方によっては失礼になるので実行は難
しいですね。

二人目の女性は非処女でした。
妻も非処女でした(直接は聞いていませんが、最初のセックスの感じで)
私は妻と結婚するまでけして女性経験は豊富ではありませんが、
少ない経験から言えることは非処女とのセックスの方がスムーズに行為が
できました。
そして割りと直ぐにお互いが快感を得られるレベルの行為ができました。
最初の相手とは一回目ではお互いが強い快感を得るのは難しいと思います。
お互いがパートナーとして精神的に認め合った上で回数を重ねるごとに
高いレベルの快感を得られるようになるものだと思います。
初夜まで処女ってロマンチックだと思いますよ。
精神的に高いレベルの男性との出会いがありますことを。

投稿日時 - 2009-04-10 12:31:18

ANo.92

>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか、馬鹿な悩みですけど真剣に考えています。

その考え、ストップ!!駄目です駄目です!そんなことしちゃ、絶対駄目です!本命の彼が出来た時、自分が最も傷つきます!

>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。

エッチ目的で女性を口説く男が目的を果たせなかった苛立ちと腹立たしさで言った事を真に受けたら駄目です!常套句ですよ!!こんなんで悩む必要ありません。

私も今年、33歳になります。一時は婚約者もいましたが、男性経験、幸いにもというか、悲しくもというか、ありませんし、それはそれでいいと思っています。
キモイと思うなら、こっち来るな!他の女のとこでも行け!そんな下半身の汚い男、こっちから願い下げ!(笑)
私は、何歳になっても、どんなにキスが激しかろうが、抱擁の数が増えようが、清く正しいお付き合いが好きなので、これからもオールドメイドとののしられようが、キモイとか化け物とか異常とかといわれようが、お構いなしに、自分をごく当たり前に、自然に大事にしていきますよ。


キモイ?!何とでも言ってくれ!そんなご批判が怖くて、自分の身を守れますかっての!
三十路過ぎたからって、カラダを男の玩具にされるのは真っ平ごめん!
私の肌は、夫になった人以外、絶対許しませんよ!
ごく自然に、当たり前に自分を大事にしてきただけなのですから、男どもがどうわめこうが、相手にしないで!恥じる事もないし、遠慮する事も無い。
これからも自分を最も大事にしてください!
自分で自分を大事にしないで、一体誰がmizu511さんを大事にしてくれるんですか?

大丈夫、未経験の三十路過ぎの女なんて、私やmizu511さん以外にもいっぱいいますよ。自分を大事にしてきた自分に、どんな魅力的な男の誘惑にも負けなかった自分に、もっと誇りを持ちましょう!

投稿日時 - 2009-04-09 18:11:42

ANo.91

こんにちは。30代の既婚男性です。

私は「きもい」とは思いませんし、過去の男性のことも長い目でみて、良かったのだと思いますよ。
待てないのは、そこまでの愛情がなかったのでしょうし、最後にそんな捨て台詞を吐いていく男はカス(失礼)ですよ。
そんな男と居ても、あなたが幸せになったとは思えませんから。

なぜ処女を気にするのか?
経験から言うと「やりやすい」「面倒が少ない」からです。
あなたと真剣に交際したいと考えている男性は、気にしないはずですし、優しく接してくれるはずです。

ご自分を大切に、良い恋愛をしてください。

投稿日時 - 2009-04-08 15:32:12

ANo.90

好きでもない人と経験なんかしても
トラウマになるだけじゃないですか?

未経験でも気持ち悪いとは思いません。
自分を大事にしてください。

そんな捨てセリフを吐くような男の方がキモイですよ。

投稿日時 - 2009-04-06 21:23:06

ANo.89

女性の立場からですが、mizu511さんの拒否したという判断は正しいです。
本当に愛する人と結婚するまでは、貞潔を大切にして下さい。それが、将来結婚した時に幸福になれるかどうか非常に重要な問題になります。

恐怖感があるのも分ります、わたしもそうでしたから。

最近の世の中が貞潔の価値観が失われてしまい、どうかしているんですよ。
mizu511さんのような正しい道徳を持った人が少なくなったのは確かですが、私の娘30歳、息子27歳 も含め私が知る限りでも、貞潔を守り通している立派な方が沢山います。

たとえ40や50歳であっても正式に結婚するまでは貞潔を守っている方を大勢知っています。決してmizu511さん一人ではありません。

どうぞ本当に愛する人と結婚するまでは、貞潔を大切にして下さい。
それが、将来結婚した時に幸福になれるかどうか非常に重要な問題になりますからね。男性は結構嫉妬心やプライドがありますから、妻の過去にこだわります。

ですから、この件に関しては経験を積む必要は全くありません、
望まれない妊娠や性病などになる場合もありますし、愛してもいない人と出来ちゃった結婚するはめになる人は多いですよね。

いつの日かきっとmizu511さんにふさわしい同じ価値観を持った人が現れると思いますよ。
その時まで自分を大切にして下さい。そうしないなら、結局は自分を傷つける行為になります。絶対後悔しますよ。

男性は遊びと結婚は別に考える人が多いですね。
すべての人がそうだという事ではありませんが、
色々な人と関係を持っても、いざ結婚となるとやはり貞潔な人を望むという、何とも身勝手な考えをしている人が多いですよ。

ですからmizu511さんご自信、自信を持って下さいね。正しいことですから。応援しています。少しでも参考になれば嬉しいです。

投稿日時 - 2009-03-26 19:25:32

ANo.88

過去の価値観から見ると、女性が処女でいる価値を失ったのは、ここ二十年位でしょうか。
それまでは、男性経験のある女性は、どちらかというと遊び女、売女、バツイチと大変不利でした。一段低くみられたものです。
これも男社会だったせいかもしれません。
でも、それだけ、処女は、大事にされたものです。
また、そのような女性と結婚することは、男にとって生涯責任もって守るべきものと考えていました。
それが、この短い期間で、価値が変わり、性欲に目覚めた貪欲な女性が当たり前となってしまったようです。ですから、離婚も多いのですよ。
それが悪いとはいえませんが、価値が逆転したのです。
ですので、男からみると本音は、相手の女性が始めてと知ると安心なのですよ。
相手の女性が初めてで、男も結婚を真剣に考えている方でしたら、内心嬉しいでしょうね。
そんなもんですよ、男は。単純ですから。
遊びのつもりでしたら、経験のある女性なら、あとくされがなく、面倒のない女性がよいですが、一生つきあうつもりでしたら、逆でしょうね。
結論として、自信を持ってください。
過去の男性は、遊びのつもりだったということですよ。
そこを見極めないと傷つくだけです。

投稿日時 - 2009-03-23 21:38:32

ANo.87

41♂離婚歴有りです。
3度目?の回答になります。
回答が100行きそうな勢いなのは、物珍しい興味で回答している人も
少なからずいらっしゃる様です。
締め切らないのはまだ悩んでいるという事でしょうか。

>彼のことはもう吹っ切れたのですが
つまり彼はどうでもいいでしょう。過去の事です。吹っ切れて正解です。

>そんなふうに思うのかと思うと、男性全般に恐怖感を感じます。
「恐怖感」というのが少し病的に感じます。
健康に性欲がある女性とは差がついてしまいます。心の問題が強いです。

その彼は言ってはいけない事を言ってますが、若干分かる気もします。
その「心の問題を20年以上引き摺っている女性」である事が分かった瞬間に
出た言葉だろうと思います。

>経験つんどくかどうか

必要は無いです。ただし本命の彼は大人の女性として貴方を見ています。
なので、部屋やホテルに行くもっと前に「処女である」事実を伝えて下さい。
それを悩んでいる事実も伝えたほうがいいでしょう。
伝えた後、日を改めたほうが良いと思います。男性の心の準備もあるでしょうし。
事実を伝えずにお互い同意してしまった後というのは、
男性は期待感に溢れてる最中ですので、人によってはがっかりという
事が多いと思います。
女性主体の回答になっていますが、男性は処女を相手にするというのは
結構な負担になりますので、早く言えよと心で思ってしまう訳です。

男性を20年以上拒否してきた理由についても、彼には言いましょう。
僕が思うのは女性としての自信を無くしている状態では?と思います。
女性というのは誉められてなんぼです。
常に、可愛いね、綺麗だね、それ似合ってるね等などの言葉が無いと不安ですよね。
もし、どうしても自信が無く恐怖感が強い場合は心療内科などで、
簡易カウンセリングを受けてみては如何でしょうか。

投稿日時 - 2009-03-22 19:48:03

ANo.86

正直言わせてもらうと経験積んどいたほうがいいに決まってます。
何事も何の練習もしないで本番しても絶対失敗するからです。
ただこれは男の場合の話で女性の場合は違います
正直男で33歳チェリーボーイというとキモいですが女性は結婚まで待っていても全然ありだと思います。なぜなら生理的に男と女とでは役割が違うからです。

投稿日時 - 2009-03-22 05:20:28

ANo.85

ずばり相手が本当に好きではないからでしょう。どこか避けているところがあるからうまくいかないのでしょう。

男の本音は 高齢の女性が未経験だとかは関係なく 好きな女性が自分自身の思いを受け入れてくれることに満足感するということです。

まずは付き合い方をかんがえてみては?

投稿日時 - 2009-03-18 18:52:48

ANo.84

女性ですが・・・
そんな男性は別れて正解ですよ!
本命の彼の前に経験を積んでどうするんですか?
あなたの事を本当に愛してくれる方は、初めてだろうが、経験してようが関係無いと思いますよ。
経験を積んだ所で、次の本命の彼の前で後悔するだけです。

投稿日時 - 2009-03-12 13:21:03

ANo.83

はじめまして。
私は男性35歳で未経験です。
安心して下さい。もしかしたら私だけかもしれませんが、逆に男性経験が豊富な女性の方が男性側からすれば「誰かと比べられているかもしれない」とどこかで考えてしまうような気がします。自分から言うことではないでしょうが、処女であるということは、気持ち悪いことでもなんでもありません。下手に経験積まない方がよいと思います。
「そんな年で処女なんかキモイわ」はっきり言います。こういう男性と別れて正解だと思います。最後の最後まで体目当てということに、この一言でなってしまいました。少なくともそう思われても仕方ない発言です。
もっとゆっくりつきあってくれる男性と巡り会えることを願いますし、私だったらそういう風に女性とは付き合いたい。そう思います。

投稿日時 - 2009-03-11 23:52:37

ANo.82

男です。

「別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。」

その男と「しなくて」良かったですね。一生の後悔になるところでしたよ。

女性に対して、いや相手に対して人格を認めるという事をしない、ろくでもない勝手なバカ・アホ・カス人間です。あえて男といいません。人間のくずです。

そんな「人間のくず」のいうことなど気にしててはいけません。

「男性の本音としては、高齢の女性が未経験だと気持ち悪いものですか」

ぜんぜん、全く

未経験でなにが悪いのでしょうか。
私はそう思います。

投稿日時 - 2009-03-03 19:49:43

ANo.81

わたしはあなたと同年代の既婚男性です。辛口で申し訳ないですが、
拒まれた彼の立場からすると気持ち悪いというか得体の知れない
感じがすると思います。

半年付き合えば普通はそういった関係になるはず、
まあポリシーの問題でそうはならないとしても、不信感というか
戸惑いは覚えるのではないでしょうか。

ましてや、そのお年までお付き合いされたことがないとなれば
余計不気味に感じると思います。

たとえば、あなたがある程度お付き合いされてきたとして、
33歳、童貞の人とお付き合いされたとしましょう。

いざというときに拒まれたら、まずどうお感じになるでしょうか?

口にださないまでも、元カレさんのような心境になるのは無理からぬことです。

恋愛や結婚には、私が私がではなく相手の気持ちにも立つ
やさしさというか想像力が必要です。

投稿日時 - 2009-03-02 21:56:48

ANo.80

彼の心ない一言で思わぬ心の傷をうけてしまいましたね。でも、自分を責めないで。
彼の言葉はあなたの年齢と未経験が本当の原因ではないと思います。
問題は彼自身のあなたに対する思いやりが足りなかった事です。彼自身が自分の欲求を果たす事を優先したかった我がままから子供のような捨て台詞を吐いただけです。
ですから、この事で考え込む事は有りませんよ。
そしてそんな男性ばかりではないはずです。

全ての事には始まりと終わりが有る様に、(人生のあらゆる)経験とは初めての時が誰にもあるはずです。そして重要なのは遅いか、早いかではなくて、「経験」するに十分な「時」=「自分」にならなければその経験を受け止められないという事ではないでしょうか?

あなたはとても自分を大切にできる人ではないでしょうか?それはとても素晴らしい事です。自分を大切に出来ない人は他人を大切にする事もまた出来ないからです。しかし、反面あなたはまだ全てをゆだねられるような出会いをしていないのかもしれません。
そんなあなたが、単なる行為として(あなたの言う)経験することはとても危険な事ではないかと心配です。
なぜなら、あなたにはまだ全てをゆだねる事に対して「恐れ」があるでしょう?
そんなあなたが、単なる行為としての経験を受け入れられるでしょうか?
「単なる行為」とはあなたの元を捨て台詞を残して去っていった彼の「欲求を満たしたい」という気持ち=「自分』しかない行為を経験する事になると思うから。
そしてあなたが本当に経験したいと望んでいるものとは全く別の経験でしかないからです。あなたが求めるものは本来相手を思う気持ちがあふれるような経験であるはずだと思うからです。

悲観的になって自分を投げ出せる勇気がもてるなら、あなたが好きになった大切だと思える人にすべてをゆだねる事こそ勇気ではありませんか?そしてその時「勇気」は別の言葉「信頼」に置き換えられるのかもしれません。

自分を大切に。本当の満ち足りる経験をしてくださいね。

投稿日時 - 2009-02-28 08:59:17

ANo.79

全く失礼な野郎ですね。
聞いてるこっちまで、腹が立ちます。

まぁ世間的に、33歳でHを済ませてないと言うのは引かれる原因ではあると思います。
男は本能で生きてる動物。
女は理性で生きている動物。
だから根本的に考え方が違うから、仕方がないと言えば仕方がない。
でも人間常識的に、相手に対して言ってもいい事と悪い事があります。
そいつは、言ってはいけん事を言ったということは、人間として失格。
というより、男として情けない奴です。
一体、何様ってカンジですね。

mizu511お尋ねしますが、なぜ最後の段階までいかなかったのでしょうか?
書いてある以外に、何かあるんじゃないかと私は感じました。
でも私が思うに、気にする事ないです。
アナタはアナタのやり方で、自然の流れに任せれはいいのです。
きっと解ってくれる男は、世の中にいるはずです。
だから、焦って事を済ませる必要なんてないんですよ。

私は14歳で初体験をしませました。
それがいいか悪いかは解りませんが、それを嫌がる男だっています。
世の中、彼の様な男ばかりじゃないです。
だから、もっと自分に自信をもって下さい。
きっと、肉体関係別にして、アナタ事が好きで好きでたまらないって男が、絶対に現れるはずです。

自分が変わらないと、何もいい方向には向いていきません。
だから頑張って、アナタの良さを解ってくれる人を見つけて下さい。
私も、心からアナタにそういう人が現れますよう、お祈りしてます。

投稿日時 - 2009-02-21 19:52:00

ANo.78

初めてなんだし拒否して当然ですっっ!!
半年しか付き合ってなかったんですよね?
その、半年の中でmizu511さんはHしなくちゃという恐怖と戦っていたこと、すごくわかります。
だんだん相手が求めるものが上がっているのが自分でもわかるだろうし
それに答えなくちゃとも思うけど、どうしていいのか分からない…。
mizu511さんなりに悩んでいることは彼は分かっていたはずです!
処女って分かっていて、半年しか待てなかったということは相手はH目的でしかないですよ!
本当に好きなら絶対に待てるっっ!!
そんな、半年しか待てないような男は最低だと思う。

私も良く、会社の同期の男の人何人かに「この年でHせんと女が腐る!
女の喜び教えてやる!Hしよう!」って言われていましたが
無視していました。
だって、そーゆー事言ってる男の人って同時に2,3人の人と付き合える人だから。
そうじゃない同期は「あせる必要ない」って言ってくれますよ。

だからmizu511さんは気持ち悪くなんか無い!!
それをリードできなかった男の器の小ささの問題です!

経験積んどくなんて悲しいこと言わないで下さい。
それで病気とかうつされたら、もっと落ち込みますよ!

投稿日時 - 2009-02-18 21:24:45

ANo.77

経験未経験は関係ないけど、あなたが相手を拒むならばそれは心も開いていないってことでしょ?

もっと自然に。

もともと好き嫌いは性欲から来る勘違いなんだから、好きならば心と体を開かなくては。

今のままでは本命なんてできないんじゃないの?

本命は心と体を開き、お互いの恋愛感情がもっと盛り上がって結果的に運命の人となる場合もあるので。

投稿日時 - 2009-02-16 16:34:04

ANo.76

あなたがなぜ拒否するのかその元彼さんはわからなくて、どんどん不安や不満を募らせていったのかもしれません。
テレパシーでもないかぎり、あなたの心は誰も読めません。
思い切って隠していること、怖いことなどを話してみたらよかったかもしれません。
隠さずに話をすることはコミュニケーション上とても重要です。

逆の立場だったらどうでしょう?
彼が私とやりたがらない。理由はわからない。なんでだろう?なんでだろう?なんでだろう?
気持ちがわかるとおもいます。
元彼さんは処女だから嫌いになったのではなく、いつまでも心を開かないあなた自身に嫌気がさしたんだと思う。

あと、他に原因があると”気づいている”のなら、
直すこともできますよねぇ。

投稿日時 - 2009-02-16 01:51:05

ANo.75

34歳既婚男です。未経験だから何?って感じです。そんなことその人を表す記号があったとしたら100分の1にも満たないでしょう。
あなたは無理したり、飾ったりしないで自然に振舞っていればいいんです。あなたがあなたらしくしていれば、きっといい人が現れますよ。あなたのそのままを受け入れてくれる人が。
 以前お付き合いされていた人とは縁がなかっただけです。怖いって気持ちは最初は誰でも、男性にだってあります。ふつーですよ。最初じゃなくたって初めてする人とは最初は緊張しますし。気にすることないです。きっとあなたは素敵な人なんだと思います。それじゃ。

投稿日時 - 2009-02-13 16:41:54

ANo.74

26歳。男です~。
経験済みだの未経験だの、べつにどうでもいいですよ?(心底ホンネ)

質問者さんは、男性に対する知識や理解度、「こーゆーもんよねー」
というのが今までの経験上、乏しいものだ、とおもいます。


ぶっちゃけ捨て台詞吐いたモトカレさんからしたら。
半年、付き合ってて、ある程度自分のことを知ってる相手が、
自分をいつまでも受け入れられない。拒否し続ける。
こうおもったんじゃないですかね。
「ああ、このひとは自分の気持ち、というものを最優先に考えてて、
こっちのキモチや事情なんて、しったこっちゃないんだな。付き合いきれんわ。」
そんなキモチになった上で、相手を罵倒して、後ろ足で砂かけてバイバイ。だとおもいます。

一概にひどい、一概にバカ、って言う人いますけど、
俺はどんなヒトに対していつも思いますよ?
「お前ひとのこといえんのか?50歩100歩だろ?」ってね。
自分の気持ちや、事情は尊重してほしい、って相手に求めるけど、
相手の気持ちや事情は、自分が受け入れられるときでないと無理。

ぶっちゃけ、ただの我侭かと。当たり前ですけどね。

なら、それ素直にいって、「こういう風に思ってるの。こういう風にしたいの。」を相手に伝えて、今後どうしていこうか、を相談すれば済む話です。

質問者さんの場合、
娯楽や、単純な欲求だけでほいほいマタ開く女よりゃ、よっぽどいいとおもいますよ。

投稿日時 - 2009-02-12 15:00:28

ANo.73

いや~貴重だと思いますよ。つまり、それだけ、あなたは気持ちと言うものを重視してる人なんでしょ?信頼に値しますよね^^セックスを結婚の駆け引きに使う女より、よっぽど、いいですよ^^その男がおかしいだけです。そんな精神年齢低い男の言う事に傷つかないでくださいね。勿体無いですよ^^それよりも、初めてが、そんな男だったのが残念ですね。次の相手を始めての男だと思ってください^^一つの物事に対して、男でも女でも色んな考えの持ち主が居ます。その男はスカだったと言う事です。人間完璧な人なんて居ませんが、思いやりに欠ける人間とは、どうせ、終わりが来るものです。別れられて良かったと思いましょう^^経験少ないのを喜んでくれる相手探せばいいですね^^結構居ると思いますよ。

投稿日時 - 2009-02-09 09:09:38

ANo.72

32歳既婚男です。
別に問題ないと思いますよ。
恥ずかしい事ではないと思います。今までがあまり男性に縁がなかったという事だけですよ。
男だって童貞な人はいますしね~。
その事を言って嫌いになるような男なら付き合わない方がいいと思います。大切にしてくれる人ならば分かってくれるし、愛してくれると思います。

投稿日時 - 2009-02-06 12:40:23

ANo.71

私は未経験が人の価値を落とすなんて思いません。
それよりも素敵なことなんじゃないかなって思います。
私はエッチについては初めてって一番、大事だと思うんです。
だから、余計に大事にして貰いたいです。
あなたが後悔しない、この人が初めてで良かったって思える相手と
してください。それが一番だと思います。
焦る必要なんてありません!焦って大事にしてきたものを無くすほうが
悲しいです。

元彼に言われたことはショックかもしれないけど、でも彼も人間で、
そんな風にしか言えなかったのではないでしょうか?エッチが全てだとは思わないけど、やっぱり付き合ってて恋人同士だとコミュニケーションの一つとも言えると思うので彼はそれ以上は待てなかったのかもしれません。女性とはまた違う、男性なりの性もあったでしょうから。
きっと、ただ彼とは縁とタイミングが合わなかったってだけですよ。

そして、怖いって気持ちは最初は誰にでもあるんじゃないでしょうか?
私も怖かったですもん!だから無理しないでください。
でもね、その恐怖心などを分かった上で相手もしてくれると思うので
相手に身を委ねてみても良いかもしれませんよ?
この人ならって人に出会えると良いですね☆

投稿日時 - 2009-02-03 00:26:47

ANo.70

この先、ご質問者様を好きになった男性とそのままお付き合いすることになったとして、ある日ご質問者様から未経験だと告白されたとき、その男性はどう思うでしょう?
ご質問者様を好きならば「なぜ?」という点は大問題だと思います。
性交渉が嫌いなのか、何かダメな理由があるのか、それとも自分が受け入れられないだけなのか・・・
もし理由がわからないままだったり、そのままギクシャクしたら、相手の男性は不安になって、ヘタすると離れてしまうかもしれません。

しかし、これは身体の関係がNGだったからではなく、ご質問者様と信頼関係が築けなかったからということになります。
それはどちらかが一方的に悪いとかではなく、お互いのコミュニケーションの問題だと思います。


過去にお付き合いのあった男性の話ですが、別れ際の言葉は単なる捨て台詞です。
その言葉の意味を深く悩む必要はありません。
小学生のケンカで「おまえのかーちゃんデーベソー」と言うのとたいして変わりません。
本来、一番大切にしたい女性に対して暴言を吐くなんて悲しいことですが、やりきれない気持ちをつい吐き出してしまったというところでしょう。
本当に気持ち悪いと思っているなら、処女だとわかった時点で離れていきます。

その人の人柄まではわかりませんが、最後まで拒否され続け、相当傷ついていたはずです。
ご質問者様も余裕がなくて相手の気持のケアまでは無理だったかもしれませんが、相手の男性も同様に余裕を無くしていたと思われます。

ここでご質問者様に知ってほしいのは、経験の有る無しにかかわらず、相手のことを好きでいたら、誰だって不安を胸に抱えてたり、自分のコンプレックスに恐れているものです。
特に男性はプライドを傷つけられることを恐れます。
一般的には身体の関係を持ってもおかしくない状況で、頑なに拒否され続けたことは彼の男としての自信を砕くには充分だったと思います。
そのことをわかってあげてほしいと思います。

30過ぎて処女でも別にいいのですが、その歳なら自分が未経験だからと甘えるだけではなく、相手の心にも不安があることを思いやれる大人の女性の暖かさも持って頂きたいと思います。
お互いのコンプレックスや欠点を段階を追って少しずつ受け入れていくことで信頼関係は生まれます。
ご質問者様だって彼氏ができれば自分を受け入れてもらいたいと思うでしょうし、理解を示してもらえたら相手に愛情を感じると思います。
それは男性だって同じなのです。

このさい思い切って誰かを見つけて経験してしまうのもいいですが、相手が悪ければ初体験で嫌な思いをして傷が深くなる可能性もあるので、実行するなら自分は本当にそれで良いのか良く考えて下さい。
私から見る限りでは、経験することよりも、相手の気持ちを知ろうとすることや、なぜ性交渉に抵抗があるのか、どう接してほしいのかをきちんと説明してあげる優しさを持つ努力をされたほうが、良い恋愛に役にたつと思います。

投稿日時 - 2009-01-27 13:51:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>私から見る限りでは、経験することよりも、相手の気持ちを知ろうとすることや、なぜ性交渉に抵抗があるのか、どう接してほしいのかをきちんと説明してあげる優しさを持つ努力をされたほうが、良い恋愛に役にたつと思います。

とても的を得た回答を頂き、感謝しています。
私も余裕をなくして、彼の気持ちを考えてなかったかもしれません・・・。そのへんは一応話し合って、結婚が決まれば・・・ということは言っていました。でも、男性の欲求までは全く理解できていないです。
男性と付き合えば、性交渉は必ずしないといけないものなのでしょうか。私はスキンシップで十分なのですが、男性はそうもいかないのでしょうか。

投稿日時 - 2009-05-23 22:08:04

ANo.69

世の中には結婚するなら処女じゃないとイヤだって人も居ます。
現に僕の知り合いにも貴方と同い年の童貞も居ます。
童貞の方がキモいでしょ。
貴方の容姿は知らないけど処女って逆に例えれば武器じゃない?
しかも33歳!!一番脂がのり色っぽい時期でしょ!!
本命まで大事にしとかないと、セフレ目的になっちゃうんじゃない。
僕も前に処女の彼女と付き合ってた時に、発掘した様な喜びでしたよ。
だって新鮮でしょ。

投稿日時 - 2009-01-26 18:12:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

新鮮ですか。
なんか怖いですね・・・

投稿日時 - 2009-05-23 22:03:38

ANo.68

その言葉を言った人は
自分に自信が無かったのでしょうね

だから貴方のせいにして
捨て台詞を言ったのでしょう

何も恥ずかしがる事ではありません
ただ貴方に機会が無かっただけです

結婚まで取って置くのが良いかどうかは
貴方の価値基準ですけど
私にとっては
何人もの人と関係が有った人よりは
渡しが最初だと言ってくれる人のほうが嬉しいです

無理に無くす必要も無いですし
好きでもない人に捧げて
貴方は満足するのですか?

投稿日時 - 2009-01-19 02:15:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

満足はできないでしょうね。
後悔するでしょう。
いい年をして、男性慣れしてない自分が恥ずかしいという気持ちはあります。大人になりきれていないような・・・でも経験したからといってなにが変わるということもないということも分かるのですが・・・難しいですね。

投稿日時 - 2009-05-13 21:36:23

ANo.67

「そんな年で処女がキモい」は本音ではありません。
基盤となる欲求を見据えましょう。

まず、セックスは生物のオスにとっては重要で、それができないのであれば、異性としての価値を失うのです。
その証拠に、たとえば会った男性に「私初めてだから、優しく抱いてください」といえばOKします。処女だからキモイという意見とは反しますよ。
つまり、先のセリフは捨て台詞です。

まあ、ただ私の場合、処女の人はたしか2日かけてセックスしましたので、人を選ぶかもしれませんが。
最初の夜と次の朝は痛くならないように、入れないで入口を延ばすことに終始したんです。意外と翌日の夕方には入ってました。このように無血セックスは可能ですが、相手がセックスしか考えてないなら明らかに手間ですよね。ホテル代2倍かかるし。。。そしてきっと人によっては捨て台詞を吐くのでしょう。

また、「本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか」ですが、
彼とのセックスのためではなく、セックスに未経験だと判断基準が甘くなることがあるので、それを避けるためという戦略はあり得ると思います。

投稿日時 - 2009-01-15 18:57:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>セックスに未経験だと判断基準が甘くなることがあるので、それを避けるためという戦略はあり得ると思います。

確かにそかもしれません。
男性慣れ・・・という言い方はおかしいですが、少し構えている感じがなくなるかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-05-13 21:34:29

ANo.66

過去に付き合った男性の数が一人なのですが、半年で別れました。原因のひとつに、私がいつまで経っても最後までいくのを拒否したことがありました。
>しょうがないですよね。女の子なら怖いのはあたりまえ。
年齢とか関係なく女性なのですから。

別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。
>ひどい男です。そんなやつ別れてよかったと思います。

今後出会う男性もそんなふうに思うのかと思うと、男性全般に恐怖感を感じます。
>ちがうと思いますよ。そりゃなかにはそういう方もいると思いますが。
それがすべてではないかな~とは思います。
本当にあなたのことが好きなら、気持ち悪いなんか思う前に、
大切に、時間をかけていってくれるのでは?
同じ男性でもひとはみなちがうのですよ^^

本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか、
>え?他の方とえっちしちゃうってこと?
やめたほうがいいと思うな。はじめてならなおさら。
あなたのことを受け止めてくれる男性をみつけてから、
その方とのはじめてにしてはどうです?

馬鹿な悩みですけど真剣に考えています。
>全然ちがいますよ^^
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-01-10 11:31:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

丁寧な返答ありがとうございます。
そうですね。
頭でっかちなのですが、これが私なのでマイペースにいきたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-13 21:31:57

ANo.65

はじめまして。

自分を安売りしないで!

経験・未経験の好みはその人の価値観です。
私自身20過ぎまで“童貞”でしたが、当時の彼女から「気持ち悪い」など言われた事がありません。

処女・非処女などにこだわるのは器の小さい男。

もっと器のデッカイ男性を見つける事をオススメします。

投稿日時 - 2009-01-07 14:59:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

本当に好きになってくれる相手なら気にしないでいてくれると思います。ありがとう。

投稿日時 - 2009-05-06 21:06:29

ANo.64

僕の個人的意見ですが、
33歳で処女なら気持ち悪いのは確かです。
まずその歳まで何やってきたか?気になりますし、
見た目?性格?価値観?どこに問題が?と構えてしまいます。

貴女が今一番すべきことは結婚相手を探すことです。
経験積んどくなんてどうでもいい話。
結婚に繋がらなく失恋してもそれも一つの社会経験ですよ。
僕は過去、3人の処女と交際がありましたが、
男性は気を使って疲れるものなんですよ。当時女性はまだ16歳でしたし、
優しい男を演じたりとか、思い出作りをやってあげたり(笑)。
それを33歳の女性にやってくれと言われてもキツいです。

33歳であれば近づく男性は、女としての総合力を求める訳です。
料理するエプロン姿もさまになり、床上手で、男と対等に話しできそうな
年齢として見ます。

でも処女フェチな男性もいますから、そういう人と一緒になれば
手取り足取り調教してくれますよ。
婚活頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-01-05 13:35:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

率直な男性の意見をありがとうございます。
私としては、早く経験をつんでるのが当たり前に感じるのも疑問に思います。また、処女の思い出づくりに優しい男を演じてあげた、という男性に嫌悪感を感じます。

投稿日時 - 2009-05-06 21:05:33

ANo.63

キモいわと言った彼の気持ちお察しでしょうか?
彼からすればあなたがなかなか最後まで許せなかったことで、「俺じゃだめなのか?」と思い悩んだかもしれませんよ。あなたは彼の立場も考えられたでしょうか?ほんとに気持ち悪いと思って言ったのではないと思います。おそらくあなたに対しての腹いせで仰ったのでしょう。
未経験であることがなぜ恥ずかしいのですか?わざわざ経験しなくても次の彼氏が教えてくれますって。へんなプライドは捨てるべきですよ。

投稿日時 - 2009-01-04 21:31:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

彼の気持ちは分かる気もするし、分からない気もします。男性がどれぐらいの気持ちで求めてくるかが理解できてないのかもしれません。
そもそも半年でしないって、長いのでしょうか。

投稿日時 - 2009-05-06 21:02:52

ANo.62

はじめまして。
既婚三十路男ですが・・・ご参考までに

男性の本音?といいますが、性格に係わる所ですので、千差万別あると思います。
だから、キモイと思う人もいれば、うれしいと思う人もいるでしょう。

会ったら即やる人もいれば、結婚まではしない人もいるし、
生理的に受け付けない為出来ない人もいます。

>彼のことはもう吹っ切れた
という事で、言わせてもらえれば、彼は会ったら即やりたい人なのでしょう
もしかしたら、最初からそれだけが目的?とか思えば「キモイわ」の言葉に繋がるかと

>今後出会う男性
それは、貴方が確認していくしかないかと思います。

でも、その前に何で今まで未経験だったのか?を考えたほうがいいのかも
それ自体が経験を『積む』というほど価値があるものなのか?
では未経験ということには価値はあることなのか?
恐怖するのはなぜなのか?
そういう考え方が出来てから、自分で行動すればいいと思います。

私なら、といってもそれは希望であって全てではないでしょう?
というか、過去から今までを全てひっくるめてしか付き合えないでしょう?
という事で、私としては、どっちでもいいと思います。

投稿日時 - 2009-01-02 17:04:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>でも、その前に何で今まで未経験だったのか?を考えたほうがいいのかも

大した理由はないのですが、どうして経験しなければならないのか分からなかったから・・・というのが一番です。男性とおつき合いして、行為をする・・・それが当たり前なのってどうして?と思っているからです。
それはだぶん、本当に好きな相手と付き合えていないからだろうし、本気で好きになった人がいないから。精神的に未熟なのかもしれませんえ。

投稿日時 - 2009-05-06 21:00:44

ANo.61

男性経験があっても、仮性包茎の男に対して、風呂でペニスを洗ったり、きちんとゴムを付けてやる能力や知識や度胸のない女性もいるので、どっちもどっちに思います。
男性も同じく、経験はあるけど、それは単に、異常な性欲を抑えられないだけであって、日本製のコンドームで失敗すりゃ、既に別れた女であっても、がんばって結婚、しちゃえば良いだろ、みたいな、基礎体温やピルの知識や、喉から性病が移る事も知らないで、フェラを皆がやると言い切る男性とか・・・どっちもどっち、だと思います。

確かに貴女も、半年待てる男なのかを見極める力、誘いを上手く断る、誘いが発生する場に、身をおかない、ヒューマンスキルを身に付ける事が必要ですが。

投稿日時 - 2009-01-02 13:02:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

男性とおつき合いするのって難しいですね。

投稿日時 - 2009-05-06 20:58:03

ANo.60

「そんな年で処女なんかキモイわ」
↑こんな事を言う相手の男性のほうがキモイです。

私の周りには、若いうちに、興味と好奇心で
早くに経験してしまった子がいますが
口を揃えて「今の旦那に捧げたかった」と後悔してます。
私は男性にレイプされかけてから恐怖で
経験をしたのは30近くです。ですが
欲求のはけ口にされ、病気を移され
妊娠の危険に晒されるくらいなら、処女でよかったと思います。

恐怖心を拭い去ってくれたのは今の主人です。
今まで感じたことが無いような
安心感とか、「この人となら!」と直感で
思いました。そういう人が必ず現れるので
その時まで、焦らなくてもいいはずです。
きっと、アナタが魅力的で性的な関係を
結びたかったのに出来なくて、悔し紛れに
八つ当たりしたんだと思いますよ。
真に受けずに、受け流してください。
私だったら『そのキモイと思ってる女にも
相手にされないお前のほうがよっぽどキモイよ!
うぬぼれるな!!!』ぐらい言ってやるかも^^
とにかく、アナタを応援してます☆

投稿日時 - 2008-12-30 13:58:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

力強い言葉をありがとうございます。
安心感とか、信頼感をちゃんと築ける相手が現れるのを待ちたいと思います。やはり、女は体を預ける形になるので、怖いです。たぶん、本当に好きではなかったんだな・・・といまは思います。

投稿日時 - 2009-05-06 20:57:01

ANo.59

もし、あなたに問題があるとすると、そういった話題から曖昧に逃げていることではないでしょうか?

もし、そういった行為自体を嫌う気持ちがあるのなら、それを伝えればよいでしょうし。
どんな世界だか分からないから怖い。というのであれば、その気持ちを伝えて、どんな条件下であれば、彼に委ねられるのかを、話をすればよかったのかもしれません。

もちろん、あえて積極的に、その種の話題に触れる必要はなく、相手から求められた際の会話として、どこかタイミングがあったのではないかと思います。

多くの方が回答しているように、ずっと付き合っていながら、「拒否」をしていたということを「キモイ」と言っているわけで、「処女」でいることではないですよね。「処女」が気持ち悪いのなら、もっと、早くに分かれているはずですし。

「好き」と言いながら、相手の希望に対して、「恐怖」という言葉で逃げ回り、一向に受け入れられなかったことが問題です。

経験をすることを考えるよりも、好きな人とどんなシチュエーションで、初体験をするかと考えて、自分の心の準備をして、相手を受け入れるシナリオを作って、相手の気持ちを受け入れる流れを作ってみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-12-30 13:22:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

>経験をすることを考えるよりも、好きな人とどんなシチュエーションで、初体験をするかと考えて、自分の心の準備をして、相手を受け入れるシナリオを作って、相手の気持ちを受け入れる流れを作ってみてはいかがでしょうか。

それもいいかもしれません。
彼とは、私が経験ないことを知り、最初は気にしていない、と言ってくれていました。でも私が何度も拒否するので、嫌気がさしたのだと思います。コミュニケーション不足だったのだと思います。

投稿日時 - 2009-04-22 21:21:19

ANo.58

男性経験を早く経験したからとか、たくさんあるからとかを
勲章のように持て囃しているこの世の中(正確にはTV等)がおかしいと思います。
(羞恥心というものがないのだろうかとさえ思います)
世の中の変な情報に惑わされないでくださいね。
人は心で人を愛するものです。
そういう意味では棄て台詞を吐いて去った人は体目的なのかも。
そんな人にあなたはもったいなかったのです。別れて正解です。
あなたはあなたを大事にして、本当にあなたを愛してくれる人に
捧げるべきと思います。
本当に好きだと思ってくれる人は、かえっていとおしいと思うのではないかと思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-30 11:33:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>人は心で人を愛するものです。

本当にその通りだと思います。彼は私のほうが気持ちが強かったのだと思います。好きな人ができるまで待ちたいと思います。ありがとう。

投稿日時 - 2009-04-22 21:18:21

ANo.57

僕なら、それだけで判断材料としては不十分なので、そこまでは思わないです。むしろ、そのことにこだわって、ひきずって、自分を卑下してるような女性は、少し気持ち悪いと感じます。処女だろうがなかろうが、その人の魅力を左右する基準にはならないと思います。正直かえって変な病気もってないのが明らかな分、安心とも言えます。

投稿日時 - 2008-12-28 11:34:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

卑下しているわけではないですが、周りとなにか違うかなとも思います。

投稿日時 - 2009-04-22 21:16:56

ANo.56

オレは気持ち悪いとは思いません。
性体験が多いか少ないか、は確かに若い頃は気にしてたものですが(純潔じゃないティーンに拒絶反応起こしたりとか)、歳を重ねる内に自分の性を大切にしてきたのなら、性体験が多かろうが少なかろうが人として尊敬できる、と思うようになりました。

>本命の彼が出来る前に経験つんどく

質問者様の性格から言うと、そういう軽い性体験はご自身の心に傷をつけるだけだと思うので、止めたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-27 19:41:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

本当にそうですね。無謀なことは考えないです。ありがとう。

投稿日時 - 2009-04-22 21:15:56

ANo.55

既婚(男)です。
33歳で未経験と聞くと、その方に分からないように ちょっと引き
ますね。何かコンプレックスがあるのかな?とかいろいろ想像
してしまいます。
人間の体の話ですが、更年期障害とかがきつくなるようです。
ですから女性ホルモンなど分泌が出産された女性と違い 老いるのが
早いそうです。

余談ですが定期的に男女関係がある 女性の肌年齢や月経の腹痛など
は 経験なしの女性の方が苦労されているようです。

投稿日時 - 2008-12-23 21:40:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

コンプレックスあるかもしれませんね。いまの時代は経験してないと異常みたいに思われるので、それを隠すのに必死になっています。
元彼も、天然記念物みたいに言っていました。おかしいことなのかな・・・と思いますが、自分は10年前に戻ってもいまのままだと思いますね。

投稿日時 - 2009-04-22 21:14:08

ANo.54

43歳、男、A型、獅子座、既婚
年齢から鑑みると気持ち悪いかも・・・
要するに、恋愛の意識や感覚と同じように性行為についても考えると
年齢とのバランスは、ちょっとアンバランスな様な気がしますね。
かといって、誰でも良いからすぐに経験しなさいというのもかなり無理があります。
相手があっての行為ですので、相手の気持ちを考えることも必要ではないでしょうか?
>原因のひとつに、私がいつまで経っても最後までいくのを拒否したことがありました。(どう振る舞っていいのか分からないので恐怖だったのです・・・)
上記の様になる前に事前に説明し、リードしてもらうようにされることは重要です。
説明した時点で逃げる男性は遊びですので追っかけないで、フィルターだと思えば良いのではないでしょうか?
やってしまえば、はまったりして・・・

投稿日時 - 2008-12-23 18:31:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>要するに、恋愛の意識や感覚と同じように性行為についても考えると年齢とのバランスは、ちょっとアンバランスな様な気がしますね。

そうかもしれません。
私は自分が男性と経験するということが、ピンときていないのかもしれません。もっといえば、セックスは特別な才能がある人しかできない気がします・・・やはり、おかしいですね。
精神的にアンバランスなところがあるのかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-22 21:06:25

ANo.53

はじめまして、男です。
未経験はけして悪いことではないと思います。

別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」っていった人に関しては、相手にしないほうがいいと思います。

(どう振る舞っていいのか分からないので恐怖だったのです・・・)と書いてありますが、自然にふるまえばよいと思います。

私ももうすぐ30歳なのですが、未経験です。

お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2008-12-21 22:18:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

未経験の方がいて嬉しいです。って言ったらダメですね(^^;
好きな人がいいですね。
お互いにがんばりましょう。ありがとう。

投稿日時 - 2009-04-22 21:03:52

ANo.52

2度目の回答ですいません。

処女の高齢化は現在深刻な社会問題です。
高齢出産も高度医療が最高峰の日本だから何とか出来る人も居るわけで。

同じ事を言うようですが、気持ち悪いか否かで言うと、
気持ち悪いと感じてしまうかもしれません。
精神的にも肉体的にも健康であれば
男女共オナニーもセックスもします。
出産が危うくなりつつあるまで男性経験が無いという事実は
「何かあるのかな?」と思ってしまいます。
筆卸し役の男性が必要とされるのも20代前半。
かなり年上で経験豊富な好みの男性が居れば、頼んでみてはどうでしょう?

肉体的には20歳くらいが成長のピークです。
美人でもそうで無い人も光り輝く20歳前後にきっかけはあったはずです。
それから13年時が経ってますよ・・・
この性欲旺盛な時期に、何故禁欲出来たのかが不思議でなりません。

この時代だから・・・かもしれません。
20年以上前ならば満員電車で痴女に遭ったり、女性は精子をかけられたりしても
その場の喧嘩で終わるの事が多かったです。
逆に通勤、通学が交際の始まりだったりも珍しくなかったと思います。

今では電車では女性に近寄りたくないですね。
「お尻に何か触れた」とかで10年以上裁判(最高裁まで)やってるのが今の日本ですからね。

投稿日時 - 2008-12-03 01:36:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

再度のご回答ありがとうございます。

>肉体的には20歳くらいが成長のピークです。
美人でもそうで無い人も光り輝く20歳前後にきっかけはあったはずです。
それから13年時が経ってますよ・・・
この性欲旺盛な時期に、何故禁欲出来たのかが不思議でなりません。

性欲旺盛な時期ですか・・。私はあまりそういう欲求はなかったように思います。

投稿日時 - 2009-04-22 21:02:30

ANo.51

>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。
>やはり男性の本音としては、高齢の女性が未経験だと気持ち悪いものですか。

いやきっと、彼の本音は、「33歳で未経験だから気持ち悪い」
じゃなくて、「ちっとも相手してくれない不満」をぶつけたら
そういう台詞になっただけだと思います。
33歳で未経験なこと「のみ」を理由にして気持ち悪がる
男性は比率的に少ないと思います。

彼はきっと「未経験だから」気持ちが悪いんじゃないですよ。
半年付き合ってもいつまで経っても拒否反応されちゃったことが
「気持ち悪い(というか不満だった)」てことかと思います。

逆に私が付き合ってた34歳の彼女は男性経験人数があまりに多過ぎて
何だか性的にすっかり冷めていて別の意味で相手にはされてなかったので、
何だか初々しく感じますね(笑)

投稿日時 - 2008-11-28 11:06:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>彼はきっと「未経験だから」気持ちが悪いんじゃないですよ。
半年付き合ってもいつまで経っても拒否反応されちゃったことが
「気持ち悪い(というか不満だった)」てことかと思います。

そうかもしれません。男性の気持ちが分からない、私も悪いのだと思います。でも、たぶん私にとっては半年という期間は短いのだと思います。完全にうち解けていなかったのだと思います。

投稿日時 - 2009-04-22 21:01:02

ANo.50

男性なんですけども・・・

>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。
そういうやつのほうがキモイです。その男と別れて大正解!!

>やはり男性の本音としては、高齢の女性が未経験だと気持ち悪いものですか。
全然気にしません。これは断言させてもらいます。むやみに捨てないでください。。。ちなみに、あなたはまだ高齢ではない・・・。

投稿日時 - 2008-11-27 18:54:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

高齢ではなかったですか(^^;
いくつぐらいが、許せる年齢なのですかね・・・。不安です。

投稿日時 - 2009-04-22 20:59:07

ANo.49

もう一つ、最後の意味で、その行為をする前に相手が
そのコンプレックスについて、よく知っている事により、
問題は、軽減する物と思われます。

投稿日時 - 2008-11-20 21:24:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

そうですね。コンプレックスはなくなるかもしれません。
でも、そのとき自分がどう思うかは恐怖かもしれません。

投稿日時 - 2009-04-22 20:58:06

ANo.48

それは、災難でしたね。自分は包容力のあるタイプじゃない男ですが、
答えます。男がまず、女性を欲求する精神状態は、非常に純粋
である部分もあります。たぶん、女性が嫌がる状態は、きもいと言われる
のに近いショックがあります。特に付き合っており、それなりに男性が
treatしていた場合です。(女性、男性が、異性をケアするような意味)

だから、ショック→怒り→きもいに繋がったと思います。
これは、今までの過程を無視した行為とし、受け取るかもしれませんし、、
その場の説明も、日本の女性にありがちな自分には、非がないような
言い回しだったのかもしれません。だって、←どう振舞えばいいか
わかんないし。→きもいわ。 だと思います。

どう振舞っていいのかは、相手のせいではありません。
日本女性は、子供を育てる前に、自分を育てなくてはいけない
と思います。次は、SEXする前に、相手を落ち着かせ、状況を説明し
お互い納得してから取り組めば、余裕を持って行動できると思います。

そうすれば、SEXをしたことがない。という後ろめたさから起きる
回避行動をしないstateになるはずです。ネット状を見ていると、
ちょっともさいタイプの女性か、一応容姿は小奇麗にしているか、
わかりませんので、このような回答となります。

投稿日時 - 2008-11-20 21:20:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

彼の気持ちを理解できていなかったのかもしれません。確かに半年付き合った女性に拒絶されたら、イヤなものなのですね。

投稿日時 - 2008-11-29 21:35:06

ANo.47

使い込み過ぎてる女よりは良いと思いますよ。
ヤリマンは駄目でしょ。

自分が生きてきて、マジで好きになってくれた男の子で8歳年下がいましたが、自分だって童貞でも無いくせに、私が処女じゃないことに「処女でいて欲しかった」って、目茶苦茶悲しそうと言うか、ショックな風に言われた事がありました。
結婚まで申し込まれてましたが、そこまで好きになれず別れましたが、もし、私が33歳で処女として彼に出会ってたら、きっとその彼は凄い喜んだと思います。
今三十路ですが、時々処女に戻れたらって、本気で思う事があります。
なんで、あんな生活をしてたんだろうって・・・・。別にヤリマンではないと思いますが・・・・。(経験人数は一桁ですし)
33歳で処女だからって、全然気持ち悪くないですよ。
逆にそっちの方が私はかっこいいと思う!
慰めとか、励ましじゃなくてね。
・・・・、逆にあなたの質問に回答してて、凹みます・・・。
やっぱり、かっこいいと思うから。
あなたと交換出来るなら、私はあなたみたいになりたいです。
性の氾濫時代で、自分を通すあなたの姿はかっこいい。
もっと、自分に自信とプライドを持ち続けて良いと思います。
本当に好きな人が出来て、「この人!」って思えた時に、自分を捧げればいいんじゃないんですか?
全然馬鹿な悩みじゃないし、こんな世の中だから自分がずれてしまってるって思ってしまうのかもしれないけど、あなたは間違ってないし、良い女だと、私は思います。

前の彼氏ですが、一度でも好きになった人の事を「キモイ」って、言える人間性を私は疑うね。吹っ切って当たり前。そんな人に捧げるだけ損だし、そんな人と結婚したとしても、幸せにはなれないと思います。
だって、本当にあなたの事が好きだったら、大切にするはずだから。あなたの心が開くまで、待っていてくれるはずだと思うよ。

今度こそ、心許せる良い男を捕まえて下さいね。(でも、自分磨きも忘れずに)

投稿日時 - 2008-11-16 17:48:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

同世代の女性からのご回答、とても嬉しいです。ありがとう。

>本当に好きな人が出来て、「この人!」って思えた時に、自分を捧げればいいんじゃないんですか?

本当にその通りだと思います。この人と、と思った男性に好いてもらえるよう、それまで自分磨きを頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-29 21:33:06

ANo.46

男です。
全く問題ないでしょう。
本当に心から愛した方に捧げるべきですよ。
僕の妻も24歳で処女でした。それまでに付き合った人は数人いたみたいだけど、心も体も許してくれたのは僕だけでした。
そんな気持ちを受け止めて、25歳という若さで結婚しました。
僕からは、あなたはとても素敵な方とお見受けできました。
心から応援してますよ!

投稿日時 - 2008-11-07 17:33:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>本当に心から愛した方に捧げるべきですよ。

そうですね。ありがとう。
素敵な奥様ですね。本当に愛し合っているご夫婦は、とても素敵だと思います。

投稿日時 - 2008-11-29 21:31:23

ANo.45

私は男で26で経験しました。
男としては相当遅いのかなとも思います。
女性と男性では違うのかもしれませんが
経験したところで何かが変わるわけではありません。
残念ながらこんなもんかと思うばかりでした。

>今後出会う男性もそんなふうに思うのかと思うと、男性全般に恐怖感を感じます。

よくあることですが自分で自分を縛っています。
未知への恐怖感というものはあるかもしれませんが
それに負けないで下さい。そっちの方が損します。
自分を安売りしても良いことは絶対にありませんよ。

投稿日時 - 2008-11-05 23:50:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>よくあることですが自分で自分を縛っています。
未知への恐怖感というものはあるかもしれませんが
それに負けないで下さい。そっちの方が損します

確かに恐怖感はあります。あまり考えずにいたいと思います。ありがとう。

投稿日時 - 2008-11-29 21:28:34

ANo.44

何かあるのかな?と思われてしまうのは仕方ないと思います。

が、人にはそれぞれの人生や事情がありますから、必要以上に気にしてはいけないと思います。

だいたいその元彼の言葉は世間一般で言う「捨てゼリフ」ってやつですよ。
「ちくしょう、覚えてやがれ~」ってVシネのチンピラが言うのと同レベル。

33歳なんてまだまだ若い!素敵な女性いっぱいいます。
基本的に男性は初モノが好きですから、あなたが処女だというのを聞いた次の彼氏が
「へー、やっぱりねー」って思うか「うそ?うわ超嬉しい♪」って思うかはあなたの有り様次第だと思います。

後者でいられるよう外見も内面もぴっかぴかに磨きあげてその時を待てばよいのではないですか?
くれぐれも「経験積んどく」とかいう軽はずみな行為は控えて欲しいなあと個人的には思います。

投稿日時 - 2008-11-05 23:41:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

>あなたが処女だというのを聞いた次の彼氏が「へー、やっぱりねー」って思うか「うそ?うわ超嬉しい♪」って思うかはあなたの有り様次第だと思います。

これは難しいですね。やっぱりね。と思われないよう、自分磨きに頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2008-11-29 21:29:58

ANo.43

いいじゃないですか!50人・100人と経験してる女性よりずっと素敵に思えます。平気で「キモイ」とか言う小さい男がいるのは残念です。もし今後少しでも自分が気に入った男性に求められたら、前に進んでみて下さい。

応援してます。

同世代の女性より

投稿日時 - 2008-10-31 16:49:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

同性代の女性からとのこと、ありがたいです。自分の気持ちが許す人と出会えればいいなと思います。

投稿日時 - 2008-11-29 21:27:05

ANo.42

33歳で処女という事は恥かしくは無いです。
しかし何らかの問題が有りと普通は考えます。
貴女の場合は心の問題といった場合ですね。
経験を積むというよりも好きな男性と一緒に喪失したほうが良いかと思います。
男性で言うところの筆おろし役が必要か?という事ですよね?
処女経験のある口の堅い男性が身近にいればお願いしても良いのでは?
完全なまでの思い出を作ってくれると思います。
ただ男性は約40歳以上でないと射精の制御ができませんので、男性本位になる可能性も0では無いです。
男性は怖く無いですよ。
貴女の全てを受け入れてくれる男性が世の中に居る事を信じて下さい。
結婚が始まりであってもいいんですよ。

投稿日時 - 2008-10-27 01:04:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

結婚が始まりであってもいい・・・ですか。そうですね。そういう方に出会えれば、と思います。

投稿日時 - 2008-11-29 21:26:07

ANo.41

ひどいですね。
気持ち悪いとかいう言葉使いをする人に私は軽蔑してしまうのですが。。
それも別れ際に捨て台詞。。
最悪。

処女かどうかなんて私は問題ないと思います。

投稿日時 - 2008-10-25 21:39:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

関係ないですね。ありがとう。

投稿日時 - 2008-11-29 21:24:25

ANo.40

そりゃあからさまに「経験がない」と言われたら
若い女の子ならともかく、抵抗を感じる人は多いでしょうね。
過去の経験を聞かれても、濁しておいたらいいんですよ。

最後まで事を運ぶことに抵抗があるのは、あなたが相手に心を許してないからじゃないですか?
好きな人には、抱かれたいと思うものですよ。

男は怖いなんて、自分を守ることばかり考えていたら、良い恋愛はできないよ。
何かトラウマがあるとか?

投稿日時 - 2008-10-22 13:44:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

すごく男性的な意見だなあ、と思いました。トラウマがあれば、見方が変わるのでしょうか。

投稿日時 - 2008-11-29 21:23:20

ANo.39

私からみると33歳は「若い女性」で、男性経験があろうとなかろうと、魅力的な方は沢山います。
実は、世間で思われているほど、未婚の男女の「未経験」率は低いものではありません。結婚まで貞節を守るというのは過去の価値観でしょうが、人それぞれです。自信をもっていただければと思います。
30~34歳では37%が未経験という調査がありますので、あなたが変わり者ではないことはわかってもらえると思います。
国立社会保障・人口問題研究所の報告ですご参照下さい

参考URL:http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou12_s/chapter2.html#23

投稿日時 - 2008-10-08 06:03:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

同年代で未経験の女性が割と多く存在するのですね・・・。ご丁寧にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-11-29 21:21:38

ANo.38

本音で答えろというのを真と解釈して
気持ち悪いです
ですがその正体は生理的な嫌悪感ではなくもやもやとした疑問といったものです。
この「なんで?どうして?」という不可解な感覚がお付き合いの中で増大されていくお相手の気持ちがわかるような気がします。

あえてそのその人を擁護させていただけば、男性だって恋愛は怖いんです。
性の相性も確かめずに進展させろというのは酷です。

セックスレスまたは単なる生殖行為としようとしていないかぎり
その後何度も行う日常行為の単なる一回目なんですからあまり慎重になりすぎないほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-10-06 00:08:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性の率直な意見ありがとうございます。
日常的な行為ですか・・・私にはやはりそんなふうに思えそうにないです。
体の相性が前提の関係が大人の付き合いなのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2008-10-06 20:17:27

ANo.37

同じ世代の男ですm(_ _)m
最後まで読んでくださいね。
まず質問を読んで…「はっ!」と失笑してしまいました。
でも失笑したのは「mizu511様」に対してではないです。
吹っ切れたとはいえ「mizu511様」の元彼氏さんを悪くいう事をお許しください。
>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。
阿保かと思いました。
私から言わせれば「負け惜しみ」です。
気にする事なんてないですよ。
私も数年前に彼女ができ、今も付き合ってますし、二人の中では結婚を考えてます。(彼女の方が年上です…見た目は…私の方が・・・(涙))
今は関係を持ってますが、お互いにきっといつまでも一緒に居れると思ってからだったと確信してからだったと思います。
そんな彼女ですが…私が初めてだったようです。(私も…ですが…)
彼女の方が年上でしたけど…めちゃめちゃ嬉しかったですよ。
勝手な思い込みかもしれませんが、
「俺と出会うまで待ってくれててたんだ。」
と思って本気で嬉しかったです。服着てましたけどそのまま抱きしめてしまったくらいです
そんな感じだったから最初は抱き合ったりイチャイチャするだけだったりという事もありました。
でも私はそれでも満足でしたよ。
SEXって性欲を満たすための行為でもありますけど…やっぱり愛情を確認しあう行為でもあると思うんです。
男女で重さ(?割合?)は違うかもしれませんが…そこは一緒だと個人的には思うんですよ。

だから「mizu511様」の考えには大賛成です。
本当に愛せる人にめぐり合えるまで処女で良いじゃないですか?

もし、「愛していない人」と無理して関係を持ったとして本当に愛せる人ができた時に「mizu511様」は後悔しませんか?
文章から真面目でとても優しい方と推察しましたので「きっと後悔されるのではないかな」と感じました。

それにまだ高齢なんて事ないですよ。
私も同じ年ぐらいですし、今は遠距離でなかなか結婚まで進めないし・・・
先を越されちゃうかもしれません。

同じ年代同士頑張りましょう!
負けませんよぉ!!

投稿日時 - 2008-10-03 19:23:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

素敵な彼女さんですね。羨ましいです。
私もそんなふうに思ってもらえる関係を築ける人間になりたいです。
本当に愛せる人が私にできるかどうか、弱気になる日も多いですが、マイペースでいきたいと思います。
ありがとう。

投稿日時 - 2008-10-06 20:15:51

ANo.36

はじめまして、男です。

さて、質問に対してですが、気持ち悪くはないですよ。

もしかしたらですが、嫌われたくないという理由が先に立っちゃって、気持ちを素直に表現できないことはありませんか?

ある程度、自分から心を開かないと上手くいくものもダメになると思いますよ。

ゆっくりでもいいと思いますよ。焦らずいきましょう!!

投稿日時 - 2008-09-23 10:45:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

そうですね。私は人に心を開くのが苦手なほうだと思います。そういうところも、治していかないといけないですね。

投稿日時 - 2008-10-06 20:14:17

ANo.35

私は30手前の女性です。
10代の頃、私は興味はあるものの、怖さ、気持ち悪さ、あと、罪悪感などで、それを拒み、フラレタことがあります。
でも私はmizu511さんのように意志が固かったわけでもなく、興味もあったので、次に付き合った彼とはそういうことになりました。
その彼とは5年ほど付き合いましたが、正直、SEXは苦痛でした。
初めからよせばよかった、と思うこともありました。
それにしても、mizu511さんの元の彼は本当にひどいことを言う人ですね。
所詮その人はその程度の人だったってことです。
そんな人に体を許さなくてよかったんじゃないですか。
mizu511さんが心から信頼できる人に、無理にでなく、自分で許せるようになるまで、流されずにいて欲しいです。
クリスチャンには結婚するまで処女、の人は珍しくないと思います。
私の周りにも、同い年(30手前)で、付き合っていた彼がどうしてもそれを求めてくるので別れた、と言う人もいます。
私は女なので、男の人の意見が聞きたいのであれば無意味な回答かもしれませんが、mizu511さんのことをキモイだなんて、決して思いません!
ただ、男性は女性より性欲が強い人が多いので、今後お付き合いする人がどうとかは分かりませんが、mizu511さんが好きになってお付き合いを始める人なんであれば、きちんとお話するのがいいと思います。
それで去るならそれまでの人。
男女はそれだけじゃないと私は思っています。
でも、いつかmizu511さんの恐怖心がなくなって、自然にできるようになる日が来るといいですね。

投稿日時 - 2008-09-21 21:44:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

男女の関係は、体だけではないと私もそう思います。彼とはそれ以上の関係を築けなかっただけなのだと思いたいです。
ありがとう。

投稿日時 - 2008-10-06 20:13:07

ANo.34

こんにちは。30代男性(既婚者)です。

33歳で処女であることを悩む必要は全くないと思います。
本気で好きになった女性が身持ちが堅く未経験であるという事を
嬉しく感じる男性は多いのではないでしょうか?
少なくとも自分はそうです。

今度他の男性とお付き合いするときは自分のセックスに対する考え方を正直に伝えると良いと思います。

性に対する倫理観が乱れに乱れている現代において
今まで貞操を守ってきたことを誇りに思ってください。

投稿日時 - 2008-09-15 13:01:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

そう言っていただけると、少し安心します。
貞操を守ってきたわけではないですが、なんとなく、怖いと思ってしまいます。本当に好きな相手ならそういう行為も乗り越えられるのかもしれません。分からないですが、いまは自分のことは大事にしたいです。

投稿日時 - 2008-09-20 22:08:25

ANo.33

はじめまして。

mizu511様のお気持ち、痛いほどわかります。
私も30歳まで男性の経験がなかったからです。
私の経験が少しでも参考になればと思い回答させていただきます。

当時好きだった恋人未満の人はいたのですが、どう接してよいか解からず彼の本心も解らず、
たまたま告白された職場の人と焦りもあって関係を持ってしまい、それを愛だと勘違いして結婚までしてしまいました。
当然の結果ですが1年後に離婚です。

離婚して10年以上経ちますが、仕事に没頭してる間に40代後半になってしまい、もう恋愛できないだろうなと思っていましたが、とても良い人に巡り合うことができました。
久し振りの行為で彼を受け入れられなかったのに、「大事に思ってるから無理強いしたくない。このまま抱き合ってるだけでも幸せだ」と言ってくれた時涙が出そうになりました。
正直離婚後様々な誘惑はありましたが、この人を待っていて良かったと思います。

mizu511さん33歳は決してオバサンではありませんよ。
自信を持ってあなたを大事にしてくれる、そして心から愛せる男性を見つけてください。
自分で自分を決めつけてしまわないで。ご自分を大事にして下さいネ。

投稿日時 - 2008-09-15 12:45:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、すみません。

とても素敵な伴侶と巡りあえたのですね。羨ましく思います。
心から大事にしてくれる男性が現れるまで、待とうと思います。もし出会えなくても、自分を粗末に扱うのは止めようと思います。

投稿日時 - 2008-09-20 22:06:15

ANo.32

30代男性です。

>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか
これはやめたほうが良いですね。

気持ち悪くはないです。
男性だってそういうタイプ(30代で童貞)は存在するし、一見珍しいようで、じつは
意外と多くあることではなかろうか?と考える私です。

ただ、甘えることは覚えたほうが良いですよ。
人の腕の中で心を開放して甘えることができれば、心身ともに満たされることが初めて分かります。
その上で経験すれば最高かと思います。
ですので
>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか
は私個人から見ればおやめなさい!の一言です。

経験のための経験をするくらいなら、時間がかかっても本命の彼の出現を待ち(掴み)、
そこで本命の経験をしていただきたいと思います。

投稿日時 - 2008-09-09 02:13:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

甘えることを確かに私は苦手としていますね。よくバリアを張ってるねと言われます。これもまた、男性を遠ざけている理由なのかもしれませんね。

いろいろな方からの回答を頂きましたが、気持ち悪くないと言って頂ける方と、やはり33歳は微妙な年齢すぎて重すぎて引く・・という方と二パターンいらっしゃることが分かりました。
相手次第・・・ということなのでしょうか。
本当に好きになった相手だったらイヤじゃないが、遊び相手だったら困る・・・ということなのだと分かりました。彼にとっては私は遊び相手だったのかもしれません・・・残念ですが、そう思います。

投稿日時 - 2008-09-09 21:20:23

ANo.31

「本音」と「建前」の使い分けさえできれば
悩むことなんて一つもないと思いますよ。
「本音」は自己の聖域に閉じ込めて、結婚に値する人と
出会うまで「建前」のみで振舞ってもなんらおかしい
ことではありませんよ。
 何も馬鹿正直に生きることなんて要求されて
いるわけではないので、適当にあしらう姿勢も
大切だと思いますね。今後は「建前」的要素も
じゃんじゃん日常生活に取り入れてみてください。
つまり、「最後までいくのを結婚するまでは拒否」という
「本音」は自己の聖域に閉じ込めている点で、
若干古風さは否めませんが、それはそれで無意識な真のレディ
的躾を受けている点でも立派だと思います。
 その男性との摩擦は、単に価値観のズレにすぎなく、
価値観のフィットする男性にめぐりあっていないだけに
すぎません。くどいようですが、単なる「価値観」の問題。

 あと、周囲の言動に感化されて勝手に作り上げた
妄想的虚像に、支配されるのもいかがなものかと
思いますね。確かに、世代的「常識」という曖昧な
世界は存在しますが、その本質は
マスコミ&メディアや都会の一部の人が
でっちあげたもので、多数派の実際の体験的基準ではなく、
あくまで虚像的基準にすぎません。その虚像に振り回されている
のが貴殿を含む世代的流感ですね。
 地方に行けば、貴殿と同じような人はごろごろいますし、
(「出産」時期というデメリットは確かにあるかもしれませんが)
周囲が次々と結婚していく場面に偶発的に出会う確率が
高い場合は、よけいにあせっておかしな妄想を抱いて
しまうのでしょうね^^;
「本音」は別論として、「建前」のみは
「一種のでっちあげた流行的嘘」に従って
適当にあしらう姿勢も悪くはないと思いますよ。
その方がストレスもたまらいでしょうし、多くの独身女性が
「建前」によって急場をしのいでいるのも事実ですし。
あんまりくそまじめに考えすぎないことです。
 
 余談ですが、いまは物凄い離婚率ですよ。更に、離婚して、
子供がいた場合の当人の余生のエネルギーはすさまじいものが
要求されます。くだらん異性と出会って無駄な時間を費やしたり、
くだらん異性と出会って結婚して必然的不幸になるより
マイペースで着実に歩む今の姿勢で、十分合格点だと思いますよ。
ただ、あんまり悩む事はやめたほうがよいと思います。
くよくよしていると知らぬ間に「貧相」になって運が
遠のいていきますから。マイペースで明るく生きて、必ず来るべく
良的チャンスを逃さないことです。

投稿日時 - 2008-09-08 07:33:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

>マイペースで明るく生きて、必ず来るべく良的チャンスを逃さないことです。

そうですね。ありがとうございます。これから自分にあう男性が本当に見つかるかどうか分かりませんが、無理矢理付き合ったりするのは確かに時間がもったいないと思います。相手にとっても自分にとってもですが・・・。
人生の楽しみを見つけられたらいいと思います。

投稿日時 - 2008-09-09 21:15:56

ANo.30

その相手の男性の人間性、発言はさておいて、ある意味、33歳という年齢は、男性サイドの側からは、おばさんのようです。
30歳以上=中年女性、熟女 という認識でしょうか。
動物的に考えてしまうとそうかもしれないです。
しかし、人間は、そういう意味だけで生きているわけではありませんので、年齢を卑下する必要はないと思われます。
男性経験がない、と書かれていますが、貴方のような人はたくさんいるし、また、そうではなく、男性経験が豊富な人も、たくさんいると思いますし、どちらがいいか、悪いかは、個人の判断次第と思われます。
しかし、「だから何なんだ」といえばそれまでの問題のような気がします。男の人は、女性のロマンティックな気分は理解してくれないものです。特に中年女性のロマンティックは気分には、同調してはくれないみたいです。しかし夢をみるのは自由です。
気にしないで、ゴーイングマイウェイ!

投稿日時 - 2008-09-07 18:30:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

中年女性のロマンティックな部分ですか・・・確かに33歳は若くないですね。初体験を夢見ていてこだわっているわけではありませんが・・・男性の本音としておばさんが初めてだとやはりイヤな気分がするものなのですね。

投稿日時 - 2008-09-09 21:13:25

ANo.29

こんにちは。

私は以前、同級生の女の子にその手のセリフを言われて傷ついたことがあります。
「結婚するヒトのために大切に取っておくの~vとか考えてるの?まだしたこと無いの?キモイし、考え古いよ。」って。
本当に酷い、心無いセリフですよね。自分の信念であったり、未体験の展開で戸惑ったり、人それぞれに理由はあるなのに。

他の方も言っておられますが、「食べ損ねたブドウは酸っぱい」のですよ。単に負け惜しみです。
自分のプライドを保つために、相手を卑下することで心の安定を図っておられるのでしょう。
そういう一言のために、「本命ができる前に経験を・・・」なんて思わないでください。自分のからだのことですもの、大事にして欲しいです。
本当に好きで、本当に信頼できる人に出会えたとき、その人だけに許すものであるべきだと思います。
女性にとってデリケートな問題なんだって理解して、時期が来るまで待ってくれる、そういうステキな方に出会えるといいですね!
世の中の男性は、元彼さんのような人ばかりではないと思います。

投稿日時 - 2008-09-05 23:11:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

励ましてくださってありがとうございます。自分のことですものね。自暴自棄になって謝った判断をしないようにします。

投稿日時 - 2008-09-07 00:05:19

ANo.28

大方の方がおっしゃるとおり、そういう戯言は真に受けないでください。マスコミなどによって、そういう「○○歳で未経験=気持ち悪い」という訳の分からない価値観が日本にはびこってしまった結果です。
 そういう価値観に踊らされ、我先にと経験を求めて目を血走らせて必死になっている今の日本人の姿の方がよほど気持ちが悪いです。

投稿日時 - 2008-09-05 22:21:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

未経験だと気持ち悪い・・・確かにそういう風潮がありますね。
私もそういう価値観があったので、33歳で未経験は恥なのだと思っているのだと思います。年相応の女性としての経験がないのは負い目なのかな・・・という自分の価値観こそが恥なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-09-07 00:01:22

ANo.27

No.10さまがおっしゃるように、ごく当然の状況が「気持ち悪い」と思われている
世の中のほうが、気持ち悪いのです。
中学生、高校生といった自分で責任が取れない年齢から経験し、
いかがわしいマンガや映像を真に受けた無知から性病にかかったり、
望まない妊娠をするほうがよっぽどどうかしていると思います。
経験した年齢の早さや人数を自慢する輩にかぎって、身体的負担や
性病のリスク(自分だけでなく相手にも感染します)をわかっていないものです。


質問者さまが、そんな人を傷つけるようなひどいことを言うような馬鹿たれに
ひっかからなくて本当に良かったと思います。
質問者さまがこれから出会う、お互いに悩みも喜びもなにもかも受けとめてくださる人のために
どうか落ち込まず胸をはっていてください。

投稿日時 - 2008-09-03 11:48:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さまが、そんな人を傷つけるようなひどいことを言うような馬鹿たれにひっかからなくて本当に良かったと思います。

彼は私のことを好きではなかったのだと思います。自分だけが舞い上がっていたので、その一言が余計にショックでした。励ましてくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-07 00:03:36

ANo.26

心配になる貴女の気持ちも充分に理解出来ますが、その男性と縁がなくて良かったのではないかと思います。子供の恋愛ではないのですから、その男性に貴女を大切に思う気持ちがあれば、その発言はないと思います。貴方に限っての悩みではありませんので、深く心配する事はないですよ。年齢や周囲の状況で不安になる気持ちもわかりますが、焦らず少しづつ進みましょう!中には、避けられる男性もいるかとは思いますが、男性全員がそうではありませんよ、大丈夫です。それから、経験に関して不安に思う事があれば、専門のカウンセラー(セックスカウンセラー)に相談するのもいいかと思います。恥じる事でも、負に感じる事でもなんでもありません。同じ男性として、その男性が恥に思えて仕方ありません。



男性38歳  既婚   自営業

投稿日時 - 2008-09-02 22:19:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

この手の悩みが私だけではないということが分かり、少し安心できました。少数派だからといって、恥じる自分も経験していないと恥ずかしい・・・という世間の風潮に流されているのだと思います。

それにしてもセックスカウンセラーという職業があるのですか。驚きでした(^^;

投稿日時 - 2008-09-06 23:59:28

ANo.25

同年代の女性です。
私の友人で、やはり30半ばまで未経験がいましたけど、
どちらも最近出会いがあって、結婚したり婚約中だったりしますよ。
気にしない方がいいと思います。

「そんな年で処女なんかキモイわ」っていうセリフ、
mizu511さんと最後までできなかった男の、負け犬の遠吠えじゃないですか?
傷つく必要なんてないですよ。

「途中までは許すけど、最後まではやっぱりダメ」っていう寸止め状態は
男性側がかなりつらいらしいんで、最初から「ダメ」って断る方が親切みたいです。
経験つむのは自分がもったいないんで、やめた方がいいと思います。
好きじゃない人とセックスするなんて、自分の無駄遣いですよ!

投稿日時 - 2008-09-01 18:35:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

お友達が私と同年代ということで、安心しました。気にせず、マイペースでいれば、良縁にめぐりあえたとき自信をもてますね。

>男性側がかなりつらいらしいんで、最初から「ダメ」って断る方が親切みたいです。

そうなのですか・・・。私はどうもそのへんの男性心理・・・欲求というものが分かっていないのだと思います。難しいものですね~。

投稿日時 - 2008-09-01 20:35:00

ANo.24

うわぁ そんな奴に大事な操をあげなくて良かったです。

>原因のひとつに、私がいつまで経っても最後までいくのを拒否

偶々寝なかっただけで、
「そんな年で処女なんかキモイわ」なんて
悔し紛れに捨てセリフを吐く男は、

寝たら寝たで「おまえの体良くなかった」とか
バカな捨てセリフを吐くに決まっています。

ほーんと寝なくてよかった。

きっと心のどこかで相手の事を
”そういう心ない事を平気でいうようなロクデモナイ奴”
って見抜いていたのでしょうね。本当に賢い女性だと思います。

>やはり男性の本音としては、高齢の女性が未経験だと気持ち悪いものですか。

気持悪いって思った時点で愛情なんてないって思いませんか?
好きになった女性を気持悪いなんて思う男と
付き合いたいなんて私だったら思えません。

>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか

絶対にやめたほうがいいですよ。
私からしたら、”勿体ない”!!
実際好きでもない奴とやったってたいしたことないんです。
大切なものがたいしたこと無いものに変わります。

色々情報過多すぎて性経験が無い=恥ずかしい
と押し付けられ性の低年齢化が進んでいますが、
これって男性にとって都合が良いだけなんですよ。
セックスして本当の愛にありつけますか?
都合の良い情報に翻弄されて自分の体を傷つける女性たちはごまんといます。
自分に自信をもってください。素敵な男性にめぐり合えるように!!

投稿日時 - 2008-08-28 14:30:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

みなさんのご意見を頂いて、しなくてよかった・・・と正直思えるようになりました。自分では彼のことを好きだと思っていたものの、ためらいがあったということは、なにか引っかかりがあったのかもしれません・・・。
性経験がないということは、確かに恥ずかしいと考えています。友達には決して言えないし、33歳にもなって後ろめたい・・・みっともない、と思っていたので、自分自身偏見をもっているのかもしれません。

投稿日時 - 2008-09-01 20:32:21

ANo.23

既婚の男です。
ご年齢と未経験ということを気にされているようですが、真剣な恋愛を出来る大人の男であれば、そのことで女性の価値を判断するようなことはしないと思いますよ。(少なくとも小生はそうです)
ご質問を拝見する限り、あなたは性交渉がキライなのではなく、漠然とコワイのではないかと思いました。
男性心理としては、訳もわからず性交渉を拒否されると浮気や自分を本当は好きではないのかなど雑念が頭をよぎります、ですから、またお付き合いをなさる時がきたら、性交渉に関しての正直なあなたの気持ちを相手に伝えることが大切ではないでしょうか、そして、それを理解した上で上手に関係を作っていけるような人こそ恋人としてはベストですよね。
願わくば、これからも自然体のあなたで男性とも接して、いい人とめぐり会ってほしいと思います。最後におせっかいのようですが、こうしたことを真剣に悩める真面目なあなたには、本命でもない男と経験をしておくようなことは控えた方が、よりあなたらしいのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-08-27 02:11:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

>真剣な恋愛を出来る大人の男であれば、そのことで女性の価値を判断するようなことはしないと思いますよ。

そう言っていただけると安心できました。男性心理は考えていませんでした。自分が淡泊なので、みんなそうなのかな・・と思っていたので
。今度付き合うような人ができたら、そういうことも含めて話せるような信頼関係を築けるよう、自分自身も頑張らなくてはなと思います。

投稿日時 - 2008-09-01 20:28:13

ANo.22

こんばんわ。
 まさに、AN0.17さんの回答内容に同感です。そこで、追加のつもり、述べますが、<高齢の女性が未経験だと、気持ち悪いもの。
 これは、非常に間違えた考え方です。今の時代は、約25年前から、先入観及び偏見そのものが、変化しています。つまり、70歳まで働くようになった現代日本社会です。女性の場合、33歳ですと、これからの年代です。しかも、未経験者となると、なおさらですね!
 ですから、本命の彼氏さんに出会う場合に、同じ努力するなら、アピール、アッピール、アプローチを生かし、努めることです。以上。

投稿日時 - 2008-08-26 19:02:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

33歳でもこれから大丈夫でしょうか(^^;)自分でも、自分の年齢がかなりプレッシャーになっていました。まだ大丈夫と言っていただけると、少しほっとします。

>同じ努力するなら、アピール、アッピール、アプローチを生かし、努めることです。

ホントにそうですね。アピールできるよう自信をつけれるため、自分を磨きたいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-26 22:50:00

ANo.21

初めまして。
実は私も同じような悩みがあります。何度かチャンス(っていう言い方は変だけど)はあったのですが、結局最後まで行くことはできず・・・。正直不安でした。周りの友達もどんどん結婚して出産したりしているし・・・。でも、人それぞれなんじゃないかなって思うようになってきました。むしろ、愛も何も知らずに低年齢で経験してしまうことの方が怖いかも。それに、気持ち悪いって言った男にやさしさがないと思います。そんな人とは別れて正解。自分のことを大切にしてくれる素敵な彼を見つけましょう。

投稿日時 - 2008-08-26 18:39:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ悩みをもってる方のご意見聞けて嬉しいです。友達は当たり前のように10代で経験して、20代で結婚・出産して・・・私は一人だけ大人になりきれていないのかなと、不安でした。
自分のことを大切してくれる素敵な彼氏見つけたいです。

投稿日時 - 2008-08-26 22:47:22

ANo.20

私も質問者さんと同じようなことで悩んでいたので、皆さんの回答を読んで、とてもほっとしました。私は今まで3人の方とつきあったことがありますが、私が断っていたので、経験はありません。

でも、そういうのって、今どき時代おくれでおかしいのかな・・・とひそかに悩んでました。今、いいなと思っている人がいるのですが、つきあったら、年齢からしてしないといけないのかな・・・と思ってかなり悩んでいました。でも、正直に話したらいいのですね。
皆さんの話を聞いてとてもほっとしました。本当にどうもありがとうございました!! 
とてもとても感謝しています!^^

投稿日時 - 2008-08-25 19:28:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ価値観の女性がいて、嬉しいです。私もほっとしました。

>つきあったら、年齢からしてしないといけないのかな・・・と思ってかなり悩んでいました

私もまったく同じです。でも、みなさまの回答を頂いて、本当に愛してくれている男性ならひかない、むしろ嬉しい・・・ということを教えてもらいました。komugi_200様もそう彼氏に言ってもらるといいですね。

投稿日時 - 2008-08-25 21:21:13

ANo.19

そんなこと、絶対ないです
むしろ、そんな女性がいたらな~
と思ってる人もいるはずです

私も結婚するまでは付き合っても
それらのことはなかったです

年齢はアナタと近いですけど
結婚はまだ早いほうでした

若い頃は、今みたいな時代ではなかったし
私は田舎だったので、付き合ったり
するだけで、あそこの子は
あっちのほうは、早いのね~
なんて噂されるので
親にも、男女交際には厳しく言われました

会社で知り合った人と結婚して(23歳)
今は36歳ですが、私も主人もはじめてでしたよ。

結婚する時できちゃった結婚なの?
と近所で早いから。と言われましたが
子供は24歳で生まれたし
結婚するまで、しませんでした

きもいんかな?とか、そのとき友人や主人とも
話をしたことがあります。
主人は、男性だと、経験があったほうがええとか
きもいといわれがち。。

と言ってましたが
普通の人だし風俗とか軽い人とかも苦手なので
という感じでした

ですので、軽くない私と付き合ったり結婚することは
お互い良かったんだと思います

友人でも今でもあなたと同じ人も独身でいますし
経験豊富な人もいます。

でも主人も未経験な友人のことを
話すとちっともきもいとは言いません

早く良い人が現れて結婚できればいいな~
と話します

きっと、いい人が見つかると
大切にしてくれるはずですよ。

みんな、経験豊富とか雑誌なんかの見すぎですよ
意外と多いものです。

自信持って生涯、身も心も人生も共に過ごせて
ささげられる人を見つけてくださね。

投稿日時 - 2008-08-25 07:21:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

素敵なご夫婦なのだな、と微笑ましく思いました。私もそんな男性を見つけられたらと思います。

>自信持って生涯、身も心も人生も共に過ごせて
ささげられる人を見つけてくださね。

ありがとうございました。とても嬉しいです。

投稿日時 - 2008-08-25 21:16:31

ANo.18

NO.6の者です^^
誤解を与える書き方をしたこと、まずお詫び申し上げますm( )m。
(何でも本音で正直にお答えする!をモットーにしている者です)

>私なんかですと・・・・処女にしている「理由」のほうが、純粋に気になります。例えば、あなたのような価値観でそうしているだけなのか?それともただモテなくて、男性に言い寄られないから必然的にそうなっているのか? 

「やはり男性の本音の部分として、美人の処女は許せても、そうじゃない女性の処女は勘弁してほしい・・・ということでしょうか。」

いいえ。極端から極端に解釈してはいけません^^
実際の私の周りの例をただ単に純粋に挙げただけでした。誤解させ申し訳ございませんでした。
私は自分が生理的に受け付けない人(滅多にないですけど・・w)以外は顔やスタイルだけで判断なんかしません。「思慮深かったり」「思いやりがあり他人の気持ちに敏感な人」だったり、「正直な人」だったり・・・「内面(心の状態)」や「価値観」をみて判断します。そりゃ外見も素敵に越したことはないですが、私の友人達が「ブサイク」と感じても大好きになってお付き合いした事だってありますよ^^(当たり前の事ですが)。そっちのほうが多いかも・・・^^。

ですから上記で言いたかった事は・・・mizu511さまのようなただ純粋に当人自身の「価値観」から来るものでしたら、全然問題なしということです。もっと言えば、そちらの価値観の方がご自分を大切にしていて好感が持てますよ。

逆に、「男性に言い寄られないから必然的にそうなっている場合」・・・・「なぜこの女性は異性に人気がないのだろうか?」
「人としての魅力がないのか?」「はたまた、男性の方が、この女性の魅力にきづいていないだけなのか?」
「なぜ・・・なぜ・・?」と、その原因を探る・・・ということです。
ご理解いただけましたでしょうか?^^

だからmizu511さま、大丈夫ですよ。
尚、私が書いた・・・「・・・「あなたが悪い」「彼がかわいそうだ」とかいう「子供っぽい」「幼稚な」意見がこの後続くかもしれませんが、・・・」と言う文。これは、今までの質疑応答の中で、質問者様の気持ちを踏みにじる子供のような回答があまりにも多かった為に、あえて「けん制」の意味で書かせていただいたものです。
今回はみなさんの良識のある回答ばかりで、私も大変安心しています。
良かった 良かった~w


日本語の難しさ・・・改めて勉強になりました。ありがとうございましたm( )m。

投稿日時 - 2008-08-25 03:39:58

お礼

satotan111様、再度のご回答ありがとうございます。

>誤解を与える書き方をしたこと、まずお詫び申し上げますm( )m。
こちらこそ、過剰な反応をしてしまい、申し訳ありませんでした。
私が未経験な理由は・・・特に彼氏ができるまでつきとめて考えたことはありませんでした。ただ、ホントに好きになった人と付き合いたいと思っていたら、いつのまにか33歳になり、ホントに分かり合えるまでHは怖い・・・と思っていたら別れることになりました。
たぶん、心の底から安心できる人でなければ身をゆだねることができないタイプの人間なのかもしれません。不器用なのかな?と思いますが、性格は変えられないと思います。

ご丁寧にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-25 21:13:42

ANo.17

結婚前ですから当然処女ですとお考えください。貴女の幸せのためです。結婚するまで処女でいてください。処女で引く男は遊び人に近いです。一生大切にする女性が処女であることを望むのは男として責任感があるからです。焦らないで下さい。

投稿日時 - 2008-08-25 02:15:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

>処女で引く男は遊び人に近いです。一生大切にする女性が処女であることを望むのは男として責任感があるからです。焦らないで下さい。

そう言って頂けて安心しました。私の周囲で30歳を越えて経験してない女性はいません。私は異常なのかな?男性を愛せないのは、自分は大人になりきれていない(精神的に)と思っていました。

投稿日時 - 2008-08-25 21:08:05

ANo.16

♂です。
キモイかな~~??? 
ロト6で3億2千万当てた男のようで超~~ラッキー

子供の時に買って貰えなかったおもちゃが新品で見つけたようで、桶もって小踊りしちゃいます。
中古の公衆便所みたいな女よりず~~と、ず~~と最高です。
おいらと、結婚して貰いたいです。

世界に一つしかないモノ大事にしてください。

投稿日時 - 2008-08-23 01:11:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-24 20:46:23

ANo.15

キモイ、というのはちょっと頭の足らない言い方ですが、でももし元彼が質問者様を
本当に好きだったとしたら、やはり半年間何もないというのは、それはそれで
男も傷つくんじゃないかと。だからといって言って良い言葉じゃないですけどもね。

まあ経験したことを後悔ではなく「教訓」に持っていくのが一番です。
新しい彼が出来たらその時はそんな男心にも少し配慮してうまく長続きさせて
下さい。応援してます。

投稿日時 - 2008-08-22 07:02:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

>新しい彼が出来たらその時はそんな男心にも少し配慮してうまく長続きさせて下さい。

男性は彼女ができたらセックスしたいと思うものなのでしょうか?正直な話、私はそのへんが理解できていないような気がします・・・。

投稿日時 - 2008-08-24 20:45:52

ANo.14

他の回答者様も仰っていますが、その台詞は元彼の捨てゼリフですので気にしないで!

ただ、気になるのは2点あって、
本命の彼が出来る前に経験を積んでおくべきか?
これは、SEXだけをすると意味ならそんな必要はありません。
ただし、今後お付き合いする彼氏が本命なのかどうかを何処で見極めるか?ってことではないでしょうか?
この人が本命の彼なの?って思ったら延々同じ事の繰り仕返しになってしまいます。

別れた原因の一つも心配ではあります。
当然の成り行きと言ってしまうと反感を買うかもしれませんが、年相応のお付き合いならば当然肉体関係を男性は求めるでしょう。
タイミングもあるでしょうが、付き合いだして半年程度(その濃さは判りませんが・・・)経過して最後を頑なに拒むのには他の理由があると思われてしまうかもしれません。
確かに誰彼構わず、身体を許すことも如何なものかと思いますが、「どう振る舞っていいのか分からないので恐怖だったのです・・・」などと思わず、自然体で相手に身を委ねれば良いと思います。

きちんと彼氏が求めてきたときに「初めてです」と告げれば、優しくリードしてくれますよ。変に「声が出たら」とか「何かしないと」なんて思わずにね。

投稿日時 - 2008-08-22 06:31:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

>当然の成り行きと言ってしまうと反感を買うかもしれませんが、年相応のお付き合いならば当然肉体関係を男性は求めるでしょう。

そうなのですか・・・。私は自分に性的な魅力がないとずっと思っていたので、彼が手を出してくるのが正直不思議でした。焦らないと言ってくれていたので、それほどの衝動はないのだな。と安心半分複雑な気持ちだったこともあります・・・。
私自身も悪いところはあったと思います。それがいろいろあって、このような結果になったのだと思います。

投稿日時 - 2008-08-24 20:44:20

ANo.13

女です。

33歳で未経験ということですが
私は羨ましく思います。

私は付き合うと、この人は本物(結婚相手)!!って思っちゃって
その度に経験しちゃいました。

けれど分かれて、違う人と付き合うと
「なんで、この人と出会う前に経験しちゃったんだろー」って
考えてしまう事があります。

だから本命の彼のために、とっておいても良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-08-22 01:13:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

>だから本命の彼のために、とっておいても良いんじゃないですか?

そうですね。いつ本命の彼氏ができるか分かりませんが、自分磨きにがんばりたいと思います。

投稿日時 - 2008-08-24 20:41:42

ANo.12

無理に経験を積むことは無いと思います。
僕だったら、ちょっとびっくりするとは思うけど、別に嫌ではないです。
むしろ他の人と経験が無いほうが嬉しいかも。

その彼は、腹が立っただけなのでしょう。
そんなこと言う人の方が少ないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-08-22 00:39:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう言って頂けるとほっとします。

投稿日時 - 2008-08-24 20:40:51

ANo.11

その彼はちょっと配慮のない捨て台詞を貴方にぶつけたみたいですけどね。貴方には貴方の思いがあって、そこにいたる恐怖や男性不信的な部分がある訳だからね。それをしっかり理解してもらった上で関わる事は大切になるだろうね。相手からしたら貴方の気持ちや内側が見えないが故に、その客観的な情報や態度だけで判断されてしまう事も今回のようにある可能性は否定できないし。ちゃんとそういう貴方の不安も含めて受け止めてくれるような相手、そして意思疎通は必要だろうね☆

投稿日時 - 2008-08-22 00:11:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

十分に意志疎通はできていなかったような気がします。私も配慮が足りませんでした。

投稿日時 - 2008-08-24 20:40:19

ANo.10

全然気持ち悪くなんかありませんよ。
むしろ未婚で処女であるというごく当然の状況が「気持ち悪い」と思ってしまうような世の中のほうが、わたしは気持ち悪いです。

ただあなたの元彼の気持ちもわかります。多分彼は、あなたに拒否されたことでとてもプライドが傷ついたんだと思います。それで捨てぜりふを言っただけです。

ただ、最後の捨てぜりふだけにとても攻撃力があったというか、その言葉があなたの心にぐさっと刺さったんでしょうね。

恋愛は真剣勝負ですからいろいろとお互いに傷つくものです。

だから彼を恨む必要もないし、あなた自身を責める必要もありません。
あなたはあなたの生き方でいいんです。

投稿日時 - 2008-08-21 23:03:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

>恋愛は真剣勝負ですからいろいろとお互いに傷つくものです

いままで恋愛関係は苦手だったので、ずっと避けていました。それでこの年になって、やっとまごまごしています。失恋がこんなにこたえるものだとは思いませんでした。
親身な励ましの言葉、胸にしみました。

投稿日時 - 2008-08-24 20:39:16

ANo.9

私の友人は44歳、処女です。
彼女の場合は見た目は標準なのに、一度も彼がいたことがなく、男の人を真剣に好きなったこともありません。

彼女は自己中でわがままま、人とのコミュニケーションにかなり癖があるのでだからか、、と思いますし、ここまでくるとさすがに「問題のある人」だと思います。
(実際彼女の性格に問題もあり、それは年々エスカレートしてます。)

質問者さまはここまで極端な方でもなさそうですし
まだ年齢もお若いので気にされる事はないと思います。

その元彼さんの負け惜しみというかくだらない捨て台詞だと気にしないほうがいいですよ。

投稿日時 - 2008-08-21 22:42:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

お友達の話、ありがとうございます。
私もかなり人見知りなほうなので、男性とうち解けるのに時間がかかります・・・。正直な話、これから一から新しく彼氏を作るのって、すごく至難の業のように思えます。

投稿日時 - 2008-08-24 20:37:03

 まずは、男性にもいろいろな方がいることはご理解ください。また、そのような発言をされた彼も、かなり感情的な状況だったと思われます。感情的に酷いことを言う女性は多いですが、残念ながら同様な男性もいます。
 現実問題として同年齢の未経験の男性は、同様の女性にそう感じる方は少ないでしょう。
 もっとも、若い時に経験できた方であれば、自身の経験と比較してしまうのは、ある程度やむを得ないことだと思います。

 女性の場合、その気になれば商売以外の相手も容易に見つかりますから、経験積むのも選択肢かもしれません。納得いく結論を出されることを願っています。

投稿日時 - 2008-08-21 22:34:56

お礼

ご回答ありがとうございます。

>感情的に酷いことを言う女性は多いですが、残念ながら同様な男性もいます。

そうですね。このように言わせてしまった自分も悪かったと思っています・・。

投稿日時 - 2008-08-24 20:35:17

ANo.7

>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。

間違いなく”捨てゼリフ”ってやつですよ。
古傷をえぐるようで申し訳ないのですが、元彼は質問者さまとただHしたかっただけでしょう。
質問者さまを彼女として大事にしたかったのではなく、女性とHをしたかったのです。
付き合っていた当時に質問者さまが抱いていたHへの恐怖というのは、振舞い方を知らないことからくる恐怖の他に、「本当に彼とHしても良いのだろうか」という恐怖も無意識の内にあったのではないでしょうか?
元彼の”Hがしたいだけ”という欲望を、本能で見抜いていたのではないかと思います。
元彼は自分の思うようにHができなかったので悔し紛れに捨てゼリフを吐き、さっさと次の女を探しに行ったのだと思いますよ。
本当に彼女が大事な男性なら、何ヶ月かけてでも少しずつ彼女の緊張をほぐしてくれるはずです。

初めて付き合った男性がそんな男だったのは不運でしたね…。
でも、そんな下らない男に処女を捧げなくて良かったじゃないですか!


>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか、馬鹿な悩みですけど真剣に考えています。

こんなこと絶対にやめてください。
この先本命の彼ができたときに、きっと後悔しますよ。
その本命の彼とHしたとき、「経験しておいて良かった!」ではなく「この人に処女を捧げたかった…」と思うはずです。

男性は基本的に征服したがる生き物であり、結婚相手には、できれば誰の軌跡も付いていない、自分の軌跡だけを付けたまっさらな女性を好むものです。
恋人として、なら、経験豊富な女性を好む男性もいるでしょう。
慣れていればいるほどHが気持ちいいですから。
でも一生を共にする伴侶、つまり本命としてなら、やはり自分としか経験のない女性を、と思っているものです。

経験豊富な女性は「代え」が利きます。
ですが、自分としかHしたことがない女性は代えが利きません。
焦らず、本命の彼を見つけてくださいね♪

投稿日時 - 2008-08-21 22:23:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さまを彼女として大事にしたかったのではなく、女性とHをしたかったのです。

それはあると思います・・・。
確かに彼との関係は、私のほうの気持ちが強かったように思えます。男性の性欲がどれほどのものか分かりませんが、彼は焦らないと言ってくれたのでそれにずっと甘えていました。いつもキスやそれより少し進んだところで止めてもらっているので、淡泊な人なのだと安心していたのです・・・。
男性と付き合うのって難しいのですね・・・。
いまさらこんな年になって若い娘さんのような悩みを抱えている自分が情けないのですが、人は人だと思い、マイペースにやっていこうと思えました。

投稿日時 - 2008-08-24 20:33:24

ANo.6

はじめまして。心理学・相談を本職にしているものです。
mizu511さまは初めて「教えて!goo」に来られたのですね^^。

>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。

   その男は子供ですね。よっぽど悔しかったのか自分のへんな男のw?プライドを、あなたに傷つけられた!と「勘違い」したのか・・・といったところでしょうね、その捨て台詞は。
全然気にしてはダメです。逆に私は(厳しいかも知れませんが率直に言いますと)、あなたがたった一つの台詞で右か左かも判断できなくなってしまう!・・・・という点に残念に思いますし、疑問に思います。
こういう悩みは10代、20代ぐらいなら話はわかります。厳しくてすみません。

そんなmizu511様の価値観(考え方)や個性を尊重出来ない「幼稚な」男は別れて正解でしょう。「あなたが悪い」「彼がかわいそうだ」とかいう「子供っぽい」「幼稚な」意見がこの後続くかもしれませんが、あなたが識別力や判断力がある人ならば、きっと理解できるでしょう。それがなければ、いろいろな意見にまた「振り回され」るでしょうね。見極めて欲しいから、このように厳しく書かせていただいています。

私の友人にも40代で処女の友人が数人いらっしゃいます。しかも彼女らはかなり美人で性格もよく、男性から今でもナンパされますよ^^w。
でも彼女らは自分に自信を持っています。「イエローキャブみたいな安物と一緒にしないで欲しいわ~w」と言って笑っています。
大変魅力的ですよ!
あなたが「最後までいかない」のは彼のことが嫌いなんかでは決してない!ということ。ちゃんと理解しています。捨て台詞の子供の彼は理解も尊重も出来なかった・・・ただそれだけの話です。ご安心を。
私なんかですと・・・・処女にしている「理由」のほうが、純粋に気になります。例えば、あなたのような価値観でそうしているだけなのか?それともただモテなくて、男性に言い寄られないから必然的にそうなっているのか?  前者なら全く気にもなりませんね。
 たった一つや二つの経験から「これはこうなんだ」と間違った根拠の無い推測や憶測は危険ですよ。
誠実な大人な男性はいますよ。よくお付き合いの期間中に調べることをオススメいたします。本当に好きになった人が出来、この人なら信頼できるといった方に出会ったとき、あなたが自然と「そうしたい」と心が動く時でいいのではないでしょうか?無理に安売りしなくても^^。

長々と大変失礼しました。mizu511様のお幸せを心より願っております。

投稿日時 - 2008-08-21 21:57:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

>私なんかですと・・・・処女にしている「理由」のほうが、純粋に気になります。例えば、あなたのような価値観でそうしているだけなのか?それともただモテなくて、男性に言い寄られないから必然的にそうなっているのか? 

やはり男性の本音の部分として、美人の処女は許せても、そうじゃない女性の処女は勘弁してほしい・・・ということでしょうか。

投稿日時 - 2008-08-24 20:28:52

ANo.5

例えばパソコンを買うとします。お金が無いので中古で我慢します。貴女はVista搭載がいいとかあそこののメーカーの製品がいいとかいう情報を揃えてお店に行きました。そしていざ店頭を見渡すと「Windos98(新品)」というパソコンが置いてありました。どう思いますか?

たぶん「え?」というのが素直な感想ですよね。けどそれはWindos98をバカにしているわけでもなければ、気持ち悪いと思うからというわけでもありませんよね? 男性の三十路処女への感想もその「え?」というニュアンスと同じなんですよ。決して見下されてるわけではないので安心してください。

あと、経験を積んだところで性行為には相手との相性が大きいのでいい考えとは言えません。それに、33歳の女性に誘われる男性のことも考えてください。年齢的に「この人、本気なんだ」って思わざるをえませんよね? 遊びで相手してくれる男性がいるとは少し考えにくいです。お店にいけばなんとかなるかもしれませんが……。

やはり今回に限っては本命を探すのが先だと思います。

投稿日時 - 2008-08-21 21:50:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

>それに、33歳の女性に誘われる男性のことも考えてください。年齢的に「この人、本気なんだ」って思わざるをえませんよね? 遊びで相手してくれる男性がいるとは少し考えにくいです。お店にいけばなんとかなるかもしれませんが……。

男性の率直な本音の部分、聞かせて頂いてありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-24 20:26:36

ANo.4

本当にあなたのことが好きな人だったら、根気強く待ってくれると思います。
それに、今度好きになる方には、そんなことを感じないかもしれませんよ?
そんなことを感じないまま、自然に最後まで進めるかもしれません。
そもそも何を「怖い」と思うかは、別に行為に限らず人それぞれじゃないですか。

>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか、馬鹿な悩みですけど真剣に考えています。
こんなこと、考える前に本当に好きな人を探した方がいいと思いますよ!
がんばってください!応援してます!

投稿日時 - 2008-08-21 21:45:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

>そんなことを感じないまま、自然に最後まで進めるかもしれません。
そうですね。そう自然と思える相手を探したいと思います。

投稿日時 - 2008-08-24 20:25:37

ANo.3

33歳でバージン 結構居ますよそういう女性。
私が知っている限りでは40代でも居ましたし、私がお相手した女性で30代で初体験だった方が何人もいますし、その中では36歳が一番上でした。

>別れ際「そんな年で処女なんかキモイわ」と言われました。

別にキモクないですよ。
31歳で男の手も握れない人も居たし、キスやペッティングもしたことない人は幾らでも居ます。
だいたい女性に向かってそんな失礼な事を思ったり言う奴は、男としてセックスに自信がない奴です。
経験豊富な女性ならさほど思いやりテクニックがなくても相手は出来るが、バージンや経験の少ない女性を相手にするには、
優しさと思いやり、そして忍耐力がないとお相手が出来ないのです。

>本命の彼ができる前に、経験つんどくかどうか、馬鹿な悩みですけど真剣に考えています。

馬鹿な考えはおやめなさい。
本命の彼が出来るまで、今のままの方が良いです。
変な男に引っかかって、病気を移されたり、妊娠したり、挙句の果てに
セックスが嫌いになったら悲劇です。
それより本命の彼が出来た時に、正直に不安を伝えて受け止めてくれる様な関係を創ることが大事です。
近年はローティーンで初体験をして、人生をダメにしたり、レベルの低い生き方をしている子が多すぎます。

投稿日時 - 2008-08-21 21:38:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

>それより本命の彼が出来た時に、正直に不安を伝えて受け止めてくれる様な関係を創ることが大事です。

確かにそうですね。私は彼に関して壁を張っていたのかもしれません。セックスに対する恐怖も、プライドが邪魔してなかなか言い出せなかったです。今度好きになった人とは信頼関係を築けるように自分自身改善しなくちゃいけませんね。

投稿日時 - 2008-08-24 20:24:09

ANo.2

人それぞれです。
元彼の言ったことは腹立たしさ半分の捨て台詞と考えましょう。

あなたのスタンスは決して間違ったものではありませんから、本命の彼氏が出来る前に経験を積んでおくなんてことは考えなくていいですよ。

投稿日時 - 2008-08-21 21:23:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

捨て台詞ですか・・・。彼にそんなことを言わせてしまったことにも、つらいものがありますね。

投稿日時 - 2008-08-24 20:22:07

ANo.1

こんにちは。
全ての男性がそうだと思うのだけは止めて欲しいと思います。
その人はそう思ってたのでしょう。
でも、処女好きな日本人男性は結構多いようです。
そういうのを大切にしてくれる彼氏はいるはずですよ。

投稿日時 - 2008-08-21 21:20:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-08-22 20:52:20

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