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解決済みの質問

性格の不一致は乗り越えられる?

1年と1か月付き合っている彼女がいます。
お互い18歳です。

つい先ほど、彼女とささいなことでもめごとをしました。

彼女とは夜寝るときに電話をしているのですが、僕は彼女が電話越しに寝るまで起きています。(次の日の朝が早くてもです。)
客観的には尋常じゃないですよね。自分でもわかっていますが・・・慣れてしまったので・・・。
一応この背景を元に質問を読んでくださるとありがたいです。

今日もいつものように、夜中に電話をしていたのですが、こっちが話をしているというのに、相手はTVを見ながら笑っていて、全く話を聞いていない時間がありました。
これにはさすがにイラっときて、ずっと黙っていると、なんで怒っているの?と聞いてきたので、理由を話しました。
すると、突然電話を切られたのです。

そのあと、「性格が合わない」とか「こんなもめごとを毎回するならもう嫌だ」などとメールで言われて・・・。

この時点で、僕から見てこれは、性格が合う合わないの問題ではないし、もめごとでもなんでもない気がしました・・・(客観的にどうでしょうか?)

で、本題なのですが。
彼女は「何も言わなくても自分の気持ちを分かってほしい」というタイプで、僕は「言わなければ何も伝わらない」と思っているタイプです。
彼女もそれを理解していて、「この2人の性格は合わない」と言っています。
僕は、性格が部分的に合わなくても、お互いの思いやりがあれば乗り越えられると思うのですが、どうでしょうか?
「合わない」と言っている時点で諦めているような気がしてなりません。

また、この程度のもめごと(?)で、「もう嫌だ」と言うほどの気持ちしか、相手にはなかったのかな・・・と思うと悲しくなります。

こんなに性格が違うと無理というご意見が多ければ、別れも視野に入れようと思います。
今、混乱していて冷静ではないので、客観的な意見が欲しくて質問しました。辛口でも受け止める覚悟はあるので、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-08-19 05:13:44

QNo.4261457

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#13です。

質問者さん!
ほんとに18歳ですか??他の方も書いていらっしゃいますが
わたしも驚いてしまいます…

>・・・と、ここまで書いておきながら、思ったのですが。
>これでは完全に彼女のペースですよね。

そうです。
わたしが言いたいのはそういうことです。
質問者さんのペースで電話を切ることが大切なのです。
それで彼女が怒ろうと、構わないのです。
「寝るまで起きて待ってもらう」というのは乳児がママにしてもらうことです。

彼女の我侭や自己中を気付かせ、
ちゃんとした一人前の女性に成長してもらうのも
質問者さんの愛情表現の一つだと思いませんか?

お互いに成長し合える仲になって欲しいです。

あと、前回書き忘れたのですが
彼女に言葉で説明するのはやめましょう。
なぜなら質問者さんが振りかざしているのは「正義・正しい事」なのです。
それは誰の目にも明らかです。
それをふりかざされてしまうと、言われる方は
「理不尽・屁理屈」でしか返す道がありません…。

だから質問者さんと彼女の喧嘩には終わりも納得もないのです。
正義VS理不尽ですから…当然です。

だから「自分のペースをちゃんと持って彼女に接っする」という事と
実行して欲しいのは
それを言葉で説明するのではなく「行動で示す」と言う事です。

電話を切りたくなったら「切るね」と言って切る。
それで彼女が人でなしだの性格が合わないだのあーだのこーだのいっても
無視していればいいのです…。説明もいりません。
説明したって無駄ですよ。理不尽な事と屁理屈を言ってくるだけですから。

切るねといって切る、それで優しい声でまた次の日電話してあげればいいんです。

そのうち彼女が「あ。彼に嫌われる前にもう我侭言うの止めよう!」
と気付きます。

今の彼女は「貴方には何を言ってもいい」と思ってるだけなんです。
これで気付かないような女性ならつきあう価値はないと思いますよ。

質問者さんはとても立派な男性だと思いますよ!
自信をもって素敵な恋愛をしてくださいね。
応援してます☆

投稿日時 - 2008-08-20 01:32:51

お礼

再度ありがとうございます。

ここで質問をすると、いつも「本当に18歳ですか?」と言われるのですが、そんなに僕って珍しいんでしょうか?笑
あえて言えば、もうすぐ誕生日なので19になります。笑


>彼女の我侭や自己中を気付かせ、ちゃんとした一人前の女性に成長してもらうのも質問者さんの愛情表現の一つだと思いませんか?

本当にその通りだと思います。
僕が甘やかしすぎているのは、僕自身自覚できているんですよね。
なので、もう少し、はっきりとスタンスを取った方がいいですよね。
これも「行動で示す」ということに繋がってますよね。

言葉で説明するのをやめる、これは初めて言われましたが、なるほど、と思いました。
僕はよく「相手を追い詰めすぎだ」と言われることがあります。相手に逃げ場を与えないと。
まさにこのことなんですね。

確かに正論ばかり言われていたら、反発もしたくなる気持ちもわかりますしね・・・。

行動で示す、やってみようと思います。
それで彼女が気づいてくれるならば本望です。

ただ、今はちょっと険悪な状態が続いているので・・・。
もう少し落ち着いたら実践できるかと思います。

応援ありがとうございます。
いろいろあって、明日にでも別れ話をしようかな・・・と考えていましたが、もう少しだけ、できる限りのことはやってみようかなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-20 02:19:48

ANo.14

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回答(14)

ANo.13

こんにちは。

同じような経験をしたことがあるので
思わずコメントを書いてしまいました。

一言でいってしまうと、彼女は我侭で自己中だと思います。
でも、つきあう時に「無理をしたくない」というのも一理あると思いませんか?

つまり、彼女は何も無理をしてないので
質問者さんも無理をしない、という事が大切なのです。

例えば…ですが、
彼女が電話口で聞いてないのが解り、嫌だなと思ったら
「今日はもう切るね」といって切っちゃえばいいのです。
でも質問者さんは優しいから切れない、でもむかつくから怒る、そして黙る。

彼女にしてみれば「怒るくらいなら切ればいいじゃん!!」
なのです。

質問者さんが優しくて、自分に合わせてくれてるのを
彼女は多分わかっています。
すごく感謝の気持ちは持ってると思います。
でも頑張ってる貴方が「どこかで嫌」なんですよ。

なぜなら
貴方にそうされると「自分も頑張らなきゃいけないような気がする」
からです。

だから今後は無理するのは一切やめたほうがいいと思います。
できる範囲で合わせてあげて、貴方は貴方のペースを作ってください。

それでうまくいかないような相手なら
頑張ったところで結果は一緒です。

当時わたしもつらい思いをたくさんしました。
でも今となってはいい経験ですよ☆

投稿日時 - 2008-08-19 15:58:29

お礼

同じような経験をなさったということで、大変参考になります。

>つきあう時に「無理をしたくない」というのも一理あると思いませんか?

もちろん、このことはわかります。僕も無理はしたくありませんし・・・。

>彼女が電話口で聞いてないのが解り、嫌だなと思ったら「今日はもう切るね」といって切っちゃえばいいのです。

なるほど・・・。
上げ足を取るようで申し訳ないのですが、実はそう簡単にもいかないんですよね・・・。

例えばですが。
普段は、彼女の寝息が聞こえてきてから、電話をきるようにしています。
で、電話を切ると、通話中の「プープー」という音で彼女が目を覚ますんですね。すると、彼女は電話をかけなおしてきます。「何で電話切るの?ひどい。」と。
じゃあいつ電話を切るんだ、という話になりますが・・・。

なので、切ることは簡単ですが、喧嘩を覚悟で切らないと無理だと思います・・・。
喧嘩をすれば今回のように、性格が合わない云々と・・・エンドレスです。もうどうすればいいのか・・・。


・・・と、ここまで書いておきながら、思ったのですが。
これでは完全に彼女のペースですよね。
僕は僕のペースがあるはずなんですが、もう自分のペースがわからなくなってきているのかもしれません。
どこかで彼女に合わせることが当たり前になっている気がします。

とりあえず屁理屈よりも、僕のスタンスというものを見つけて行くのもいいかな、と思いました。

早く回答者様のように、これがいい経験だったと、言えるようになりたいです・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 17:46:09

ANo.12

No9です。
丁寧なお礼と補足、ありがとうございます。

そうですね、であれば毎晩の電話を含め少々間を空けて、「彼女にとってあなたの存在は何なのか」を(彼女に)考えてもらうのがいいかと思います。

彼女がその程度で離れていくようであれば、悲しいかな・・・
>「もう嫌だ」と言うほどの気持ちしか、相手にはなかったのかな・・・と思うと悲しくなります。
ということですね。

お互い生まれも育ちも違う赤の他人ですから、この程度の差異であればなんのそのです。
結婚生活ともなれば長いですから、まだまだ色んなことが起きますよ。

投稿日時 - 2008-08-19 15:47:43

お礼

再度ありがとうございます。

やはりお互いがお互いのことをどう思ってるのか、相手の存在とは何か、をしっかり考える時間が必要でしょうか。
多分、こういうのは失ってから気づくことの方が多いですよね・・・。
そうはなりたくないです。

結婚すればまだまだいろんなすれ違いがありますよね・・・。
結婚と付き合いは違う、この言葉を少し実感したような気がしました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 17:34:48

ANo.11

お礼をありがとうございます
私は 貴方のお父さんくらいの年齢ですが
18歳の頃 恋愛が苦しくて 駆け引きも

だから 駆け引きではなく 視野を広げて視点を
もう少し広げて 心も

私は 貴方が好きでいたなら その相手の幸せが
自分の幸せと想う気持ちがあるなら
お互いを見つめなおす良い機会だと思うのです。

結ばれる人と 結ばれるもんですよ
無理 無茶はしないように

応援しています。

投稿日時 - 2008-08-19 11:48:19

お礼

視野を広げる・・・とても大切ですね。
でも僕だけが一方的に頑張っている気がしてなりません。(上から目線で彼女には申し訳ないですが・・・)

自分の幸せが相手の幸せだ、という気持ちは持っているつもりです。
彼女が喜んでいれば、純粋に僕も嬉しいです・・・。

今日はまだ連絡していないので、もう少し考えてみて、様子を見てみることにしようと思います。

再度のご回答と、応援ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 14:57:14

ANo.10

文章を読んであなたの彼女について感じたことがあります。

1.束縛やきゅうくつな恋愛はしたくない
2.あなたに甘えている

>彼女は「何も言わなくても自分の気持ちを分かってほしい」というタイプ
で、僕は「言わなければ何も伝わらない」と思っているタイプ

多くの男女はそれにあてはまりますよ。男は理屈や言葉で考える。
女は感情で考えるからです。

どちらが悪いというわけではないので、それをふまえてお互いが
相手のことを分かり合うよう努力するべきでしょうね。

参考URL:http://blogs.yahoo.co.jp/sanouunou/

投稿日時 - 2008-08-19 11:43:52

お礼

そうですね、お互いが努力できればいいのですが、彼女からは努力しようとする姿勢が見られなくて・・・。

言われてみれば、彼女は束縛を嫌うタイプなのかもしれません。
今まで気づきませんでした・・・。
これもやはり、何も言わなくても分かって欲しかったのでしょうかね。

客観的な分析ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 14:53:36

ANo.9

>彼女とは夜寝るときに電話をしているのですが、僕は彼女が電話越しに寝るまで起きています。

それって、彼女からの要求ですかね?
それともあなたがそうしたいから、そうしてた??
彼女からの要求であれば、TV見ながらは失礼ではありますが、まあ、長々とTEL中にはそんなこともあるんじゃないですか。
あなたがそうしたくてTELしていたのなら、結構負担だったのかも?ですよ。
ずーっとTELですからね。
彼女の生活もあります。

>性格が合う合わないの問題ではないし、もめごとでもなんでもない気がしました・・・(客観的にどうでしょうか?)

性格が合う合わないではないでしょうが、彼女がそう思っているのでしたら、彼女の中ではそういった問題なのです。
客観的には、喧嘩になってる訳ですから、もめごとであるとは思います。

>彼女もそれを理解していて、「この2人の性格は合わない」と言っています。

性格というより、考え方・心情ですよね。

>僕は、性格が部分的に合わなくても、お互いの思いやりがあれば乗り越えられると思うのですが、どうでしょうか?

ええ、双方が我慢するとか譲るとかすれば、乗り越えられるとは思います。
>「合わない」と言っている時点で諦めているような気がしてなりません。
⇒彼女の現状認識は正しいです。

ただ、18歳のあなた・彼女って共通の将来像って持ってます??
単に「乗り越えられる」って、どこへ向かってですか?目標がないのに共に乗り越えることは出来ませんよ。
その部分は、彼女と共有できていますか?
「単なる彼氏」「単なる彼女」の関係では、お互いを思いやって乗り越えるってのは、あなたに用意があっても彼女はそうでないかもしれません。

>「もう嫌だ」と言うほどの気持ちしか、相手にはなかったのかな・・・と思うと悲しくなります。
>こんなに性格が違うと無理というご意見が多ければ、別れも視野に入れようと思います。

うーん、あなたの言うこと(心情・信念)も良くわかんないですね。
これくらいのことで「もうイヤだ」って言う彼女に悲しくなるんですよね。
あなたは、OKWaveで「無理ですよ」っていう意見が多ければ、別れられるんですか??
彼女に、みんなに反対されたからって別れを切り出すのですかね?

今一度、今までの行為は「独りよがり」ではなかったか、検証しなおしてみてください。

投稿日時 - 2008-08-19 11:07:14

お礼

説明不足ですみません。

夜寝るまで電話したいというのは、彼女からの要求です。
加えて、長々とTELと言えども、電話の最初からTVを見ていて、相手から話題を振ってこない上に、僕には話題を求めてくるんですね。
これにはさすがにイラっときました。

やはり客観的には喧嘩ですか・・・
僕はなにか悪いことをしたのなら、尚更すぐに謝られるのですが、今回は自分からは謝れそうにはないです・・・。

共通の目標・・・たまに話したりします。
近い将来から遠い未来までのことも。
でも、それは単に彼女が話を合わせていただけなのでしょうか・・・。

>あなたは、OKWaveで「無理ですよ」っていう意見が多ければ、別れられるんですか??

すみません、説明不足でした。
まず、ここで頂いた回答を真に受けるつもりはありません。
別れる云々は飽くまで私個人が決定します。こちらで回答してくださった皆さんが反対したから、という理由では別れようとは思っていません。ただ、客観的な意見が欲しかったということです。
それと、この話があったからいきなり別れるというわけではなくて、今までの積み重ねがあってのことです。

また、以前こちらでこのような質問をさせていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4221603.html
簡単に言うと、僕の双子の妹が知的障害を持っているのですが、彼女にまだ妹のことを言っていないんですね。
なので、このことを彼女に言うチャンスだなと思い、別れる覚悟で、このことを彼女に言おうと思っています。

僕にも反省すべき点はあると思っていますので、もう少し考えてからちゃんとした結論を出そうと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 14:44:13

ANo.8

す・すごいw  ホントに18ですか??
恋愛について しっかりと深く考えてますね^^

オレは経験も浅く 今10才年上の人と 付き合ってますが 
この話と すごく似てますね^^
『 もう二度と こんなケンカしたくないから!! 』っと
言われ続けて 結局は 何回もケンカ続いてますけどwww

前の人のレスで 甘えでもなんでもないとか 書いてましたが
それは 彼女のリッパな甘えなのです。

大事なのは 『 テレビばっか 見てないで話きいてよ~ 』
って言える相手か どうかだと思います。

今の場合は 10才も上だから その辺は言いやすいから
あまりストレスには なりません。

けれど以前 年下の彼女には そゆうのが言えませんでした。
だから すぐ ケンカになってました。。。

たとえ別れ話になっても 最後の最後まで 
『 別れたいなら別れてもいいよ 』と意地を張って
その彼女は 言うでしょうね。。。 

ただし あなたの前ではね^^
裏で 大泣きしてますよ。
それを想像すると とても可愛いと思いませんか?

確かに なんでオレがここまでして・・・って 疲れるだろうけど
あなたが そゆう人としか 付き合えない性格なのかもしれませんね。

そこで 諦めれば それまでの女性だったってことです。
それでも まだ居たいと 思えるなら 素敵な女性だってことです。

自分を 信じて!!

投稿日時 - 2008-08-19 09:55:21

お礼

本当に18のませガキです。笑

そうですね・・・
「話聞いてよ」と言えるには言えます。
でも彼女は、見たいテレビがあるときは「黙ってて」と電話中に言います。そう言われることが多々あるので、テレビを見ているときに声をかけるのは、気が引けるのです・・・。
なんかせっかく回答してくださってるのに、上げ足を取っているみたいですみません・・・。

確かに、僕が別れを切り出せば、彼女は意地を張りそうです。
そして、回答者様の予想通り、裏では大泣きしてると思います。
そんなことを想像すると、なかなか別れを切り出せない自分がいます・・・。

仰る通り、僕自身、今の彼女のような人に惹かれるのかもしれないですね。

もう少し考えてから、結論を出します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 12:09:19

ANo.7

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
「本当に些細なことだなあ」と感じました(笑)
お互いが18なら、しょうがないような気もします。

結論から・・
性格の不一致を「乗り越える」ではないです。「自分の中に取り込む」だと思いますよ。
他人同士が恋人同士になるので、考え方が違うのは当たり前です。
ただ、思想などについてはお互いが尊重し、「わかろう」と努力しなければいけません。
これができなければ「恋人同士としては短命」なのだと思います。

さて、回答したいと思います。
ご質問の文章を読むと「oneginegiさんは、今でも彼女に見てもらいたい」と感じますが「彼女はマイペースであり、安定期に入っている」のかなあと感じます。
本当に恋人同士であると考えるのなら新鮮味を出すために「たまに会う」「たまにしゃべる」程度がいいのではないでしょうか。
毎日、相手の時間に付き合うから新鮮味が無いわけで、「自由な自分の時間」が無いからストレスとして現れるのではないかとも感じます。
少し、お互いの「自由な時間」をもたれるといいかもしれません。

最後に・・・
自分が今の妻と付き合い始めて18年以上になります。
今まで「喧嘩」「口論」といったことは一度もありません。
自分だけかもしれませんが、相手の言っている事に対して”折れて、折られて”があるからだと思います。
相手を批判したり、責めるのではなく思考を理解することで「受け流し」たり「そうだよね」とすることで自分自身もコントロールできます。
まずは、oneginegiさんに必要なのは「電話」では無く「会って話をする」です。正直、「性格の不一致」と言っていますが「顔の見えない会話が、どれだけコミュニケーション上、誤解を招きやすいものか」と理解することが大事ですよ。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-08-19 06:22:26

お礼

本当に些細ですよね。
はっきり言ってくだらないです。
こんなくだらないことでいちいちもめているようでは、先が思いやられる気がします。

やはり、お互いに「わかろう」としなければだめですよね。
彼女に何度も説明しているのですが、そういう姿勢を彼女からは受け取れなくて困っています・・・。

互いのプライベートな時間、必要ですよね。
これも彼女に以前言ったことがあるのですが、ことごとく「性格合わないね」と言われてしまったことがあるので・・・。
彼女も自由な時間が欲しいと、どこかで思っているはずなのに、自らプライベートな時間を持たないようにしてるんですよね。
僕にもよくわかりません・・・。

そうなんですよね、直接会っているときに喧嘩というのはは一切ありません。僕も言い方にはかなり気を使っているつもりですが、これからも気をつけます。
また、彼女が折れるということは今までなかったので、僕がすべて折れてきました。
謝るのも、なにがあっても僕が先です。そうすることで、彼女が誤ってくれるときもあったので・・・。
言葉一つで相手の気持ちはだいぶ変わってきますよね。

この回答をぜひ彼女に見せてあげたいです・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:59:49

ANo.6

お若いのにしっかりしてらっしゃいますね。
客観的には貴方が正しいし、理解あると思います。
彼女は貴方の好意が自分より勝っている自信があるのでしょう。
もしくは愛情確認をしたいか。どうにせよ、貴方がそんな彼女をそのまま受け入れるか、ゆっくり変えていくか、、、かと。
それほどの魅力を彼女に感じるならがんばってみては。
そうでないならちゃんと別れて、若いのだから他に気が合う女の子を探してもいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2008-08-19 05:55:07

お礼

お褒めのお言葉ありがとうございます。
しかし、彼女のわがままを助長させているのも僕であって、反省しています。

>彼女は貴方の好意が自分より勝っている自信があるのでしょう。

おそらくそうだと思います。また、同時に愛情確認もしたいんだと思われます。

今までは彼女のいうことを受け入れてきましたが、いつまでも受け入れることだけがいいのかとずっと思っていたので・・・。

それほどの魅力・・・と改めて言われると考えちゃいますね。
僕は今彼女しか見えていなく、恋愛経験もまだ浅い(人数的にです)ので、客観的に今の彼女がどうなのかわかりませんでした。
でも、おかげで少し一般的に見てどうなのか、分かりました。

もう少し自分で考えて、覚悟を決めようかなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:45:03

 普通電話を掛ける時、今都合いいとか事前の状況確認を入れますが、そんな事お構いなしで、一方的過ぎます。
 子どものままで成熟して大人の完成度が見られない、幼稚な人格そのままです、精神も未発達という、精神遅滞という児童心理でありますが、成人ですよね、どこか変と思いますし、人格障害の一部にも気に掛かる行動が見られます。
 自己愛が強い、ナルシシストでは有りませんか、何でも自分中心で自分の意に背けが牙をだす、自己愛が強い境界性人格障害、普通の日常生活送れない方もいます、価値観以前に、人格不適合者です。
 

投稿日時 - 2008-08-19 05:54:05

お礼

以前までは相手の都合をお互い聞いていました。
しかし、互いにウィルコムの携帯電話を購入したため、電話代を気にせず電話ができるということもあって、確認をせずに電話をするという習慣になってしまいました。
僕からかけても滅多に出てくれませんが、自分がかけたときは絶対に出てほしい、という感じです。

精神的な面ですが。
ナルシストかどうかと改めて言われれば、ナルシストだと思います。褒められると「当然だけどね」みたいな感じです。言い方としては、少し冗談交じりな気がします。

彼女の少し変わっているところと言えば、彼女はあるバンドの追っかけをしているんですね。
そのことは以前こちらで質問させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4135395.html

簡単に説明すると、そのバンドのボーカルの男性がものすごく好き(というか愛している?)で、「彼(バンドマン)のためにお金を稼いでいるんだ」、「自分が応援しなかったら、彼は寂しくなってしまう」とか「彼が死んだら、自分はもう生きている価値がない」などと言っています。
これも何か関係あるでしょうか?

その他の日常生活は普通に送れている(と思う)ので、大丈夫だとは思うのですが・・・。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:37:38

ANo.4

おはようございますかな。。。

辛口でも・・とのことなので、思ってることをはっきりと書きますね。

付き合い始めた頃はどうでした?
彼女の甘えん坊なところが可愛いかったのでは?
今はどんどんわがままになってますね~。
もしかすると、その
>僕は彼女が電話越しに寝るまで起きています。(次の日の朝が早くてもです。)
で、質問者さんが、そうさせてしまったかも。。

質問内容を読んでいて感じたことは・・
「性格が合わない」「こんなもめごとを毎回するならもう嫌だ」は、合わせてくれていないとか、
合わせてほしい。でも、私が合わせるのは嫌だ。
でした。

で、うちの場合は、主人が「何も言わなくても・・」で、私が「言わなければ何も伝わらない」
でした。逆ですね^^;
これをわかってもらうまで、長くかかりましたよ。
ですが、理解しようと主人の努力がそこにはありました。
彼女さんはどうですか?

だけど、自分はTVを見ながら笑っていて、理由を話すと突然電話を切られたのでしょ?
こんな失礼な話ないですよ; 「ごめん」の一言があるべきでしょう。
自分が悪かった時に謝れないのはいかがなもんでしょう。

私だったら、この段階では別れようとは思いませんが、とりあえず明日は連絡しないですね。
3日ほどしてから連絡して相手の出かたを見る。それによって今後を決めるかな。

覚悟ができているということですから、いろんな方々のご意見を伺って、
じっくり考えて決断してください。

投稿日時 - 2008-08-19 05:45:58

お礼

仰る通り、彼女のわがままさを助長しているのは、僕自身だと反省しています。
以前、ここで彼女のわがままについて質問させていただいたのですが、僕にも十分責任があるということが、改めて分かりました。

彼女には「努力」をしようとする姿勢が基本的に無いように思います。
なんというか・・・ありのままでいいじゃない!という感じだと思います。
僕はそうじゃないと思うんですが、彼女に説明するとまたもめるので・・・。
基本的に話し合いをさせてくれなく、自分の意見も言わないので、どのように理解してもらうのかも難しくて、未だに悩んでいます。

自分が悪い時に謝れないのは、いただけないですよね・・・。
僕は1年も経っているのにな・・・と思うので、別れも視野にいれようと考えました。

同じような経験をされているということで、大変参考になりました。
率直なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:26:27

ANo.3

18の今 いろいろ難しいけど
女性はさ 追いかけて欲しかったり 追いかけたかったりするもの

「合わない」って言われたんなら 少し引いてみな

ずーっとベッタリ(かな?)
それも お互い疲れるし飽きるの

だから 突き放すんじゃなくて
貴方が以外に冷静にしていればいいんだよ

>>また、この程度のもめごと(?)で、「もう嫌だ」と言うほどの気持ちしか、相手にはなかったのかな・・・と思うと悲しくなります。

これはさ 今回の事だけで言ってるんじゃなくて
もっとお付き合いにメリハリが必要なんじゃないかな?

少し 今までより距離を置いたり

お互いの事 自分自身のこと一人で考える時間も大切だよ。

想いあっている二人なら きっと 上手く行くから

信じるんだよ 自分をね。

投稿日時 - 2008-08-19 05:45:38

お礼

そうですね・・・
僕自身、どうしても駆け引きが嫌いで、苦手でして。
相手もそういうのは望んでいなかった(はず)と思います。

付き合いにメリハリが必要と、仰る通りなんですが、彼女側はそうは思ってないんですよね・・・。僕にもよくわからなくて困ってるんですが・・・。
僕も、少しは一人の時間も必要だと考えています。

とりあえず少し距離を保ちながら、引いてみるのもいいかもしれないですね。
押してばかりいたので、気をつけます。

やっぱり駆け引きって必要なんですね・・・

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:17:41

ANo.2

質問文だけで言ったら彼女がどう考えても子供過ぎますね。
性格の不一致というか、単に彼女が自己中心的なだけでしょうね。
これは甘えでもワガママでもなんでもないです。
他人の気持ちを一切考えないで、自分の気持ちだけしか考えていないのですから。
人と付き合う資格なんて正直ないですよ。人を傷つけるだけですからね。

例えば、
>こっちが話をしているというのに、相手はTVを見ながら笑っていて、全く話を聞いていない時間がありました

これ、彼女に逆にやってみてください。
彼女は尋常じゃないくらいに怒るはずですよ。
18歳ってことで多少は大目に見ても良いかもしれませんが、それでも自己中ですね・・・・。
自分だったらブチ切れて別れちゃいそうです。

>彼女は「何も言わなくても自分の気持ちを分かってほしい
でも、相手が少しでも文句を言ったりしたら性格の不一致だと言う。
あなたが何にも考えてないから。
あなたが私のことを大事にしてないから。
などなど・・・・こんな感じで言ってくるでしょうね。

こういう女性は本当に嫌いなのでね・・・・。
僕が質問者さんの友達なら、さっさとそんな女とは別れろってってハッキリ言っちゃいます。
自分の気持ち「だけ」しか考えてなくて、相手の気持ちは一切考えない人と付き合ったところで時間の無駄ですよ。

投稿日時 - 2008-08-19 05:39:06

お礼

上から目線になりそうで、本当は言いたくないのですが、彼女のわがままっぷりには手を焼いてきました。
でも、こう、わがままな性格を助長してるのも僕だと思うので、責任というか・・・そんなようなものを感じています。僕がもう少しはっきりしなきゃいけないんだという感じでしょうか。

しかし仰る通り、僕がされたことを彼女に逆にすると、ものすごく怒ります。
僕は、「自分がされて嫌なことは、相手には絶対にしない」が基本だと思うのですが・・・、以前これを話したときも喧嘩になりました、「性格が合わない」と。
回答者様の予想通りですね・・・。

やはり、彼女は相手の立場に立って考えることのできない人なのでしょうか。
恋愛経験もそんなにないので、もう少し思いやりがあってもいいのにな・・・くらいにしか、思っていなかったので、ご意見を聞けてよかったです。

参考にします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 11:09:18

ANo.1

性格の不一致ではないと思うけど、彼女はoneginegiさんに合わせる気はないようだから、oneginegiさんが彼女に合わせるしかないんじゃないかな?

でも、それは無理!!ってことなら、もう仕方ないのでは・・・。
お互いに、あわせられないってことで。

でも、きっと彼女は、自分がこんな状態だとそのうちoneginegiさんから振られそうな気がして、だったら振られる前に振っちゃえ!という気持ちなのではないかな~と思いました。。。

あと、素のままの自分を受け入れてもらいたいって感じなのかも。

ワガママな女の子に振り回されるのが好きな人も世の中にはいるので、そういう人だと思ってなおかつ選ぶか、もっと自分の理想の人を探してみるかは、自由です。

投稿日時 - 2008-08-19 05:27:57

お礼

早速ありがとうございます。

仰る通り、彼女は全く合わせようという気はないように思えます。
僕は今まで散々彼女に合わせてきたつもりです。
というのも、彼女に「少しはお互いに合わせようとしなければだめなんだ」ということを分かってほしい、分かってくれるだろうと期待していたからです。
でも、もう結論は出ていますよね・・・。

振られる前に振る、確かにそう言われればそうかもしれません。
でも僕にもプライドがあるので、別れるならば僕から振るつもりです。

素の自分を受け入れてほしければ、それなりに、自分も素の僕を受け入れようとするのが筋だと思うのですが、彼女はそうは考えていなそうですよね・・・。

もう少し考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-19 05:37:53

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