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解決済みの質問

入籍を迷ってます(長文ですみません)

もうすぐ付き合って6年になる彼とのことを以前質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3325986.html

一緒に住んで1年以上たちましたが、相手の親・一族には今だに反対されています。もうこの状況は変わらずに一生いくのだろうと思っていました。
・・・が、彼が去年一緒に暮らしたころから子供が欲しいと言うようになり、私も同じ気持ちだったため子作りに励んでいましたが、彼は子供が出来れば彼の両親を何とか説得できるだろうと思っていた為、私は子供が出来ても入籍はしないと彼に伝えていました。
ところが!!なんと私は2人の子供を授かっているのに現在は「不妊症」でした・・
何らかの原因で卵管が閉塞しており自然妊娠は難しいという診断でした。
卵管を再生する手術を受けるか体外受精しかないと言われています。

でも!!どちらも「夫婦」でないと医療行為は受けられないのです。

彼と話合い、彼は「入籍して治療を受けて出来ることは全てやろう」と言ってくれました。
が、入籍を考えてなかった私が混乱し、しかし原因は私にあり、私でない女の人なら簡単に家族とも和解が出来て子供も出来るのにそれでも私の元を去らないでくれる彼の思うようにしてあげたいなと思いながらも彼の両親・家族・親戚と今後関わって行くなんて・・と堂々巡りです。

彼の家では彼が説得に行っても
「長男は同居するもんだ」
「農家は外に暮らしていれば出来ない」
「だから子供のいるような女は同居できないから別れろ」
と相変わらずです。彼はやはり両親と距離を置くようなことは出来ない人なので繁忙期には手伝いに行きますし、呼ばれれば実家に行きます。行けば家系図の話になり「○○の嫁はどこの出身で・・」などと始まり「再婚の女など家系図には載せられない!!」という話になるようで・・

彼には「いつまでも親の機嫌ばかり気にして生きるのやめたら??30過ぎにもなって情けない!!だったら実家に帰って親の気に入るように生きていったら?」と言ってきた私でしたがさすがに年上で再婚で子連れしかも不妊症となると・・
彼を「父親」にしてあげられないかも知れない。彼の子孫を残せないかも知れない・・
彼に申し訳なくて。

考えを改めなければならない、彼の私に対する愛情の深さに感謝しながら暮らさなければならないと思います。
・・が、頭で分かっていても心がなかなか・・自分の立場も弁えず馬鹿な女だと自分でも思います。
「絶対に別れないよ」・・彼の言葉がありがたいです。

私は彼の「入籍をする」について何も返事をしていません。
こんな状況で100%私に負い目があるのに入籍についてはまだ返事が出来ないのです・・
どうしていったらいいのか皆さんの考えを聞かせて下さい。

投稿日時 - 2008-08-16 21:25:51

QNo.4255874

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#2です、婚姻へ来たとしても、親からの軋轢で舵取り出来ない(操縦不能で停止)そこが血縁関係の強さから前夫が親サイドに付きDV(モラハラ)へ変異した過程があります。(所詮は苦労知らずのマザコン)
 初婚当時は、味方でも時間と共に同じ穴の狢です、親と同じ様に暴言も吐く、精神的制裁も関与するなど、卑劣極まりない行為でいろいろ理不尽な嫌がらせも有りました。
 子どもは女ですので、産まれた時の舅の言葉「米なら3等米」不作といわれた言葉今も脳裏から離れません。
 質問者さん辛いと思いますが、時間を言う白状は現実では諸手を挙げて降伏です、今いる子どもさんを不幸する道ずれは可哀想です、実際の実父とは交流はないんですか、養育費の送金など面接交渉権で親子再会は出来ませんか。
 自爆ネタですが、DVから子どもも虐待状態など、悲惨な思いで苦しんで来ています、幼少期の生育は成人段階まで響きます。
 今一緒のいる子どもさんを大切にして下さい、この男性は親。家柄という軋轢に勝てる程強靭な精神力は有りません、言いきれます。
 打たれていない箱入り息子です。苦労はご自身と今いる子どもさんも巻き込む災厄になるシナリオです。

投稿日時 - 2008-08-16 22:51:48

お礼

再びの回答ありがとうございます。

大変でしたね・・うちの彼も今まで全て親の言うなりで初めての反抗がこの私とのことでした。今まで親の言うなりだった彼の反抗が許せない節は当然ありますし彼は驚くほど世間知らずで八方美人です。

前夫とは子供たちは今も交流しています。私はないですが。
前夫といたときは彼の実家とも実の親よりも仲がよく、実際子供の行事
などがあると前夫の親は今も他県から駆けつけて来てくれます。
私の気持ちを差し引けば前の結婚生活は非常に恵まれていたと実感するものでした。
前の夫は私と子供が一番大事で私たちにだけ優しいような夫でした。離婚したのは借金問題でしたが・・
もちろん養育費等は一度ももらっていません。それが離婚の条件でしたし。
不思議なことに前夫と復縁は絶対にやめてと子供たちはいいます。
今の彼がいいと・お父さんではないけど今のほうが僕たちは幸せだと言います。
私も前の結婚は幸せだったとは思うけれども戻りたいとは全く
思わないのです。不思議ですね・・。
今の彼は回答者さまの言うとおり全く強靭な精神力はありません。
最初の1年間で私も分かりきってました。
私は守れないが親とは仲良くしたい・親にまだ守っていて欲しいと言うのが見て取れます。
私がとっくに親から独立してることが不思議で薄情だと思ってるようです。環境の違いは天と地ほどあります。
幸せになれる要素はほとんどないです。でも、お互い必要で子供たちも
必要としているからまだ考えています・・。

投稿日時 - 2008-08-16 23:27:11

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回答(7)

ANo.7

難しい問題ですね・・・

私は30半ばの男性ですが、
つい先日、同い年の10歳の男の子がいる女性と結婚しようとして、
私の親に合わせて、猛反発を食らって・・・結局、彼女と別れてしまいました。
彼女の方が、「今後、あなたの親とお付き合いしていくことはできない」との
決断でした。

うちの親も、「どこの誰ともわからん子供に、家の財産やれるか!」とか
「おまえは騙されている!!おまえの子供でもできたら、取り返しがつかないぞ」
その他諸々・・・一瞬、親の人間性を疑いました。

いろいろと法律的な問題も調べて、合法的に実家と決別できないかとか、
ステップファミリーってどうやって築き上げるんだ??とか、
色々調べたんですが・・・

結局「親戚一同」という壁はどうしようもありませんでした。

彼が、腰を据えて、貴女を守って親戚一同と戦う意思がなければ、
きっと、子持ちの女性を受け入れることは難しいと思います。
そうでなければ、あなたのお子様がきっと不幸になってしまいます。

彼は、「愛情」があるけれど、「決断」ができないようです・・・
それでは、「甘い」だけのような気がします。

すみません、きつい言い方ですが、私も同じような思いをしたものとして、
一言申し上げました。

投稿日時 - 2008-08-16 23:02:42

お礼

経験者の方ですね。ありがとうございます。

私は親には親の人生があり、子供は子供の人生があると思っています。
全てを一緒に考えるからこじれるんだと思っています。
親は先に死ぬから子供の人生に責任はもてない、まして親戚も何の責任
も取れないのに人の人生に口を挟むなという考えです。
そしてこれは、まま私の実家のスタンスで、そのように育ってきました

>>結局「親戚一同」という壁はどうしようもありませんでした
なぜ??
私は自分の親戚に一生会わなくても全く問題ありませんし不都合もありません。それは私が3姉妹の次女で全く歴史のない家に生まれたから言えることで環境的なものだと理解していますが背負うものがあるにしても父の兄弟や母の兄弟が自分の人生にどれほどの力があるというのか。
困ったときは何もしてくれないくせに口ばかり出す、というイメージしかないのです。

彼も、往々にして私もきっと甘いのです。
私は彼の実家の本質を全く理解しておらず、彼は彼でその本質が身に染み付いてる人間です。それでもそんな私でも嫁に、と思ってくれる彼の人生を助けて生きたいと足かせにしかならないくせに思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-08-16 23:49:53

ANo.5

彼がどうこう彼の家族がどうこうと言う以前に、あなたご自身の問題です。将来の展望が全くないようなことを、この先ダラダラ続けてもしょうがないお話じゃないですか?
二者択一で別れたほうが賢明でしょう。

絶対別れないよ・・の言葉にほだされたところで、確たる保証などないでしょう。

投稿日時 - 2008-08-16 22:46:58

お礼

ありがとうございます。

頭では分かってるのに別れることも出来ない私の問題です。
子供たちのことも考えているし将来のことも考えています。
もちろん彼の気持ちに保障などないし。

私って愚かだなーっと実感します。将来の何も見えてこないし
私の意固地ともいえる気持ちに自分自身辟易します。

投稿日時 - 2008-08-16 23:32:40

ANo.4

私なら、その彼とはお別れするのが良いと考えますね。
まず、守るべきものが、全然違うと思うからです。
あなたが一番守りたいものはなんですか?
子供たちと一緒に幸せになることですよね?

でも、彼は、自分の実家も捨てられない。だけどあなたも好き。

これだけです。とてもこれから入籍をして、子を持とうとしているとは考えられません。不十分です。
仮に、治療をせずに子供を授かったとして、世継ぎの男の子が生まれ、彼のご両親があなた方の入籍を認めてくれたとしても、
あなたの連れ子は、決して受け入れては貰えないと思います。
そんな思いを、わが子にさせてまで、あなたは彼と歩む道を選ぶのですか?

正直言って、お互い、別なパートナーを探すのが一番幸せになれると思いますよ。
迷っているのは、「好き」という気持ちだけですよね?
その好きの気持ちが、親として子を思う気持ちよりも大きいから、迷うのですよ。
ココまで言われたら、ハッとしませんか?一番大切なのは、今目の前にいるお子さんだってことに。
何も解決しないまま、子供を授かろうとしている方がよっぽど怖いです。
迷信めいて嫌かもしれませんが、不妊症であることは、そうならないための神様の采配のように思えて仕方ないです。

お互い、「この人しかいない」と言う人に巡り合えて、周囲の反対で別れを選ばなければいけないのは、とても苦しいものです。
でも、今はそれが辛くても、あと5年してから、その道を選ぶより、ずっと傷は浅く済むはずです。
ハッキリ言って、彼の家族が変わることも無いでしょうし、彼が頑張ってあなたを守ってくれる人になっても、
あなたが彼の家で居心地が良くなることは、まずないと、誰が見てもそう思いますよ。

一歩引いて、客観的に見れば、彼と別れて、また新しいパートナーを探すことは、これから先、幾らでも可能だと思います。
彼もまた、同じでしょう。
恋愛の最後が、嫌いで別れることや、結婚だけではないです。
お互いを思いやって、身を引くこともあって良いのだと思います。

投稿日時 - 2008-08-16 22:19:46

お礼

回答ありがとうございます。

私は入籍もまったく関係なく事実婚でいいと思って今まで暮らしてきましたが、このような状況になり彼の子孫を残すには結婚するしかないと言う状況になりました。事実婚でいいというのは子供を守ることが一番大きいです。入籍しなければ子供たちは相手方と全く関わりを持たずに生きていけると思っていたから。
でも入籍するという決断になれば話は別になります。子供たちはもう
話合いの出来る年ですし、これから4人で話合おうと思っています。

ほんとに私も三者の目で見れば別れたほうが絶対幸せだと思っています
。お互いに。何度も彼と話合ってきました。
不妊は 神様の、ご先祖さまの采配だと私も思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 23:02:24

 結婚すれば嫌でも彼の実家との付き合いがあります。質問者様や彼自身はなんとかしても、子供まで無関係とはできません。

 彼の家の方が言われることを拝見いたしましたが、農家であれば同居を求めるのも現実的な要請だと思いますし、「だから子供のいるような女は同居できないから別れろ」というのも一時代昔の常識や諸外国ではこのような考え方もある地域があることを考えると、非常識とまでは言い難いと思います。結婚生活をするには世間体も大事です。
 別れることが現実的な選択肢に見えます。

 もっとも、一番気の毒なのは彼ですね。愛する人と実家の板ばさみ、想像するだけでも辛いことは理解できます。農家の嫁取り現状を考えると、一生独身であることもありえるでしょう。誰か良い女性を紹介する人がいれば良いですが、彼も実家からの紹介は立場的に受け入れ難いでしょうし、他の紹介者はおそらくいないでしょう・・。質問者様には関係ないことですが。

投稿日時 - 2008-08-16 22:02:12

お礼

回答ありがとうございます。

私も人の親です。彼の両親の心配も、子連れ再婚の難しさ・また自分の
子供がそれを選びたいと言った時の心情は如何ばかりかと察します。

私が長年理解できないのは、息子の気持ちよりも世間体・家が大事。
息子は私を認めてくれるなら農家を継ぐといってます。
それでも自分たちの世間体が大事、家系図が汚れると言うことでの反対です。
世間にどう思われるかが一番の関心だなんてどういうことかと私には理解できません。
世間が何を自分たちにしてくれるのよ?と。彼の気持ちはそれよりも軽んじるものなのか?と。
私は子供が生まれたら、彼と子供は頻繁に実家に行ってもいいと思ってました。関係ないのは私と私の既存の子供であって、彼とその子供は血縁ですからまったくかまわないのです。
農家といっても兼業のため土・日しかしないような形ですしなぜ同居じゃないといけないの?という疑問も・・
それも世間体が絡んでる気がします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 22:46:51

 農家、跡取りでは後継ぎを上げてこそ嫁としての認知をして貰える、女の子を産んでもそれはその家では何の意味もなし得ません。
 実の子どもと言う概念です、継子では後継ぎではない、恐らく居場所がない、農家の担い手のマンパワーで終わる人生です。 
 子孫が産めない女という立場は辛いです、悪い事は言いません、この家では初婚で男子を産む丈夫な体を持つ女性を求めています。
 家、家名を残すという意味から見ても不釣り合いな相手です、潔く身と引く方が貴方には自分を殺して行く人生になる耐えれますか。
 何代目か跡目相続と言う家の歴史を重んじる旧家ほど息苦しい物は有りません、家を言う礎を築く事が後継者を残す大きな責任も嫁という責務は現存する大きな課題です。
 恐らく、居り場がないそれが親からの態度で来る、もう出ているサインですけどね・・・・
 同じ様に不釣り合いな婚姻で離婚という結論を出した者からの伝言です。
 

投稿日時 - 2008-08-16 21:53:40

お礼

早々の回答ありがとうございます。

そうです。農家でなくとも子供の出来ない女はつらいです。
しかもあのような家では尚更です。

回答者様も辛い思いをしたのですね・・私も入籍でそうなるのは目に見えてます。

家ってそんなに大事なもの??息子の気持ちより家の対面が大事って
私には到底理解できないところなのですがそのような家は確実にありますね。私と彼の思いだけでは変えて行きようのない所のようです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 22:21:00

ANo.1

>「再婚の女など家系図には載せられない!!」

 そのような考え方をする 両親と同居なんてしてはいけません

 と言う事で 2人も子供もいる事ですし
彼氏の子供を危険を冒して(手術)まで
生む必要性もないかと・・・

 入籍もしない方が いいと思いますよ

投稿日時 - 2008-08-16 21:34:21

お礼

早々の回答ありがとうございます。

そうですね・・両親と同居というのは私の子供を守るためにも
まったく選択肢にはないのですが彼の子供は私も欲しいのです。

何よりも彼が自分の家を継ぎたい、両親の面倒も見たいと言う
気持ちが強くてずっと白も黒もつかずに6年間来ています。

私のことを手放したくはないし両親も大事にしたい。
どっちにもいい顔するな!!と思っていましたが、この状況になって
私の考え・我を通してはいけないかも・・と思い始めています。
でも相手の一族は難攻不落で・・
彼のことだけ思うならば、私はすぐ入籍します。でも彼の一族の
ことを考えると憂鬱で。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-16 21:55:38

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