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解決済みの質問

不安になるのはマリッジブルーのせいなのでしょうか?(長文です)

初めて質問させていただきます。

私にはお付き合いしている方がいて、結婚の話も出ています。
相手の方は長男で、将来は絶対同居をすることになる、と以前から聞かされていました。
私は、同居に対して、少々抵抗というか不安を感じています。

不安を感じるのは、同居するであろう相手方の実家(ご家族ではなく家自体)に原因があります。

お付き合いしている方の家には何度も行ったことがあるのですが、私の目から見たら二世帯が同居するには少し無理があるのでは?と思えるような家なのです。
家自体があまり大きくなく、部屋も台所も全体的に狭いです。
お風呂場の脱衣所は台所とカーテンで仕切られているような状態です。

同居するなら二世帯住宅にして欲しい、とまでは言いませんが、できるならリフォームしてほしい、と思っています。
でも相手は、リフォームについてはあまり考えていない、と言っています。

結婚したらしばらくはアパートで二人暮らしをする予定です。
でも、おそらく数年経ったら相手の実家で同居、ということになると思います。
その時のことを考えると、胃が痛くなり憂鬱な気持ちにもなります。
いっそのこと結婚自体をなかったことに、とも思ってしまいます。

私は変に気にしすぎているのでしょうか?
不安ばかりを感じてしまうのはマリッジブルーのせいだからなのでしょうか?
どうか皆様のご意見をお聞かせください。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-07-17 19:36:30

QNo.4184191

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚は2人のそれぞれの意志でするものです。
不安が取り除けないようなら結婚すべきではないと思います。

僕も長男で、妻と結婚した当時から実家とは遠く離れた他県に住み、そこで子を設け、その子供も、都会のアパートで独立しています。
僕も定年になるまでは、親の実家や家内の実家には年数回帰省しますが、実家での同居ではありません。
定年になる頃は、家内の親は100才を超えますのでこの世にはいないだろうし、僕の親も90才代です。
一応、長男で、姉妹は嫁に嫁いで実家にはいませんので、わずかな農地と先祖代々のお墓を継承者になりますので、定年後には実家にもどる予定です。戻る頃は親も老人ホームに入れたり、呆けてしまうかも知れません。
僕の長男も、今のマイホーム(育った僕が新築した家)には戻らず、僕の親の実家を継承させる事を伝えてありますが、多分働ける内は都会暮らしになると思います。

家内も元気な僕の母親と同居すればけんかになるとかっていっていました。でももう寝たっきりで老人ホームです。今度は老後は交通の便のよい、スーパーや病院が近くにあるところで災害にあわない便利な場所に住みたい、
そうでなければ別居すると言っています。
年金生活に入れば、住宅を2箇所持つだけの収入が確保できない事は分かっていますので、無理難題です。

長男との結婚は、嫁姑の意見対立が起こりがちで、同居は難しいですね。
僕の隣家では、最初は2世帯同居していましたが、子供の教育や家の中で子供が暴れることから、子供の夫婦が出て行ってしまいました。もうその老夫婦の旦那はなくなりおばあさんはグループホームで自宅は空家同然で、遠方の定年を迎えた長男が時々空家を管理に戻ってきたりしています。
僕の従姉妹は同居(実家の2階が新居)条件で結婚し、赤ちゃんを旦那の両親に預けて共稼ぎしています。かなり性格が強く高校では生徒会長をやった位で姑を利用し、姑を使いこなし、上手く渡り歩いていくタイプですね。

最近は女性の立場が強く、気に入らなければ別居する(出て行く)時代です。そのためには、ちゃんと定職をもちお金を稼ぐ事です。いつ離婚しても、別居しても経済的に強ければ困らないし、強く自己主張を押し通せます。共稼ぎできなくても、ちゃんと旦那をあなたがコントロールできるなら、また、財布を握らせてくれる条件を旦那が認めてくれるなら、結婚してもいいかも知れません。
あなたが、旦那や旦那のじかに対して、弱い立場しか取れないなら、将来の不安は現実となるでしょう。
あなたは、自分が幸せな人生が彼と結婚して保証されるなら、結婚すれば良いし、不幸や不安や結婚生活が破綻する、または、うまくやれる自信がもてないなら、結婚は止めた方が良いでしょう。
結婚すれば、おそらく、嫁姑問題や彼の両親をいずれ介護する事になるかと思います。

このことは、あなたが自己責任で判断を下さないといけない事です。
あとから後悔することのない選択をして下さい。
自分の幸せは、自分以外のだれも保証してくれません。保証してくれるような旦那と遭遇できるなら話は別ですが。

投稿日時 - 2008-07-17 20:27:17

お礼

回答ありがとうございます。

不安が取り除けないようなら結婚すべきではない。
本当にそうですよね…。
こんな気持ちのまま結婚しても、彼も嬉しくないでしょうし。

oyaoya65さまの回答を読ませいていただき、いろいろと考えさせられるものがありました。
今の気持ちをうまく表現できないのですが、拙い言葉で言えば、とてもためになりました。
同時に、流れに身を任せてもまぁどうにかなるかな?と思っていた自分を恥ずかしく思ってもいます。

自分の幸せを他人任せにしないように、後悔したときにそれを誰かのせいだと思うことのないように、よく考えて選択することにします。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 23:13:20

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回答(7)

ANo.7

あなたが不安を感じるのは当然だと思います。

誰だって、そのような環境での同居には不安を持つでしょうし、「はい。そうですか。」と素直に受け入れることも出来ないと思います。

彼は、同居に際してのリフォームなどについてはあまり考えていない・・・とおっしゃっているということですが、それはあまりにも同居に対する覚悟がなさすぎますし、同居というものや結婚というものを全く理解していないと感じ、そんな状態の彼では、非常に心配です。

彼と腹を割って真剣に話し合い、結婚とは他人同士が家族になることであり、同居となれば、他人同士が1つ屋根の下に住むことだと強く認識してもらう必要があります。

「あなたにとっては実の親でも、私にとっては赤の他人との生活になるの。いくら結婚して家族になったとはいえ、実の親子のようには生活できない。他人がつく以上、きちんと一線は引いておかないと揉め事の原因になる。」と誤解のないようにはっきり言っておくべきです。

結婚はきれいごとではないですので、現実の日々の生活という視点で考えるあなたは間違っていないと思います。

納得のいく話し合いをして、その上で、自分なりに腹をくくって、結婚してください。

結婚後に後悔したり、「やっぱりやめた。」と放棄することは出来ないので、今、一番悩み、今、一番喧嘩しておくべきですよ。

投稿日時 - 2008-07-17 20:44:55

お礼

>それはあまりにも同居に対する覚悟がなさすぎますし、同居というものや結婚というものを全く理解していないと感じ、そんな状態の彼では、非常に心配です。

私も、彼の同居に対する考えが軽いな、と思うことがあり、
そのことに対して不安を感じています。
以前に一度、彼に言ったことがあります。
「あなたは同居で何も変わらないかもしれないけれど、私はすべてが変わるんだよ?」と。
そのとき彼は「そうだよね」と理解を示してくれましたが、
私の気持ちをどこまで汲み取ってくれたかは疑問です。
今思えば、あの時、もっとしっかり話しておけば良かった、と思います。

後で悔やまないためにも、今のうちにたくさん悩んでたくさん話し合おうと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 23:25:36

ANo.6

30代♂です。

あなたは、彼の実家がもう少し広くてあなたの
理想通りの家であれば、結婚するというのなら、ここは
結婚自体を考えた方がいいかもしれません。
あなたはまだ、結婚するまでに心が育っていないように
思えます。
これはマリッジブルーというものではないと思います。
あなたが彼を本気で愛しているなら、どんな条件でも関係
ないはずです。
今回の問題が解決できないとするならば、その程度の想いという
ことだと思います。
最初は二人暮らしですから、しばらくの間はいいでしょうけど
いざ同居となった時に、揉めることになるでしょう。
その時に離婚などという問題になる前に、今のうちに解決
しておいた方がいいでしょう。
ここはもう一度冷静になって彼と話し合ってみてください。

投稿日時 - 2008-07-17 20:42:18

お礼

たしかにforever116さまのおっしゃるとおり、私の心は
結婚するまでの状態に育っていないのかもしれません…。
結婚は私よりも彼の方が強く望んでいて、私は彼の気持ちに
流されているのでは、と思うことも度々あります。

彼のために、そして自分のためにも、一度冷静になって話し合ってみます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 23:18:19

ANo.4

あなた自身の悩み方は勿論普通の事です。
この様な場合、適切な処置として結婚前の相手との条件契約!
条件契約とは、二人でここは譲れない!!ってな所を話し合いして
それらの内容を紙に書いて二人でやって行く中でのマナーみたいな物を契約書的に作り上げる物です、
しかし、話し合いだけで済むならそれも良いでしょう。
もし、契約書を作るなら二人の名前と拇印が必要です。
ま~そこまでやるかどうかの問題ですが^^;
ま~一番良いのはどちらかが折れる事が大事でしょうね^^
最後に、あまり回答、もしくは参考にならなくてすいません。

投稿日時 - 2008-07-17 20:15:40

お礼

回答ありがとうございます。

条件契約。しかも契約書。
すごいですね(笑) 読んで思わず笑ってしまいました。
でもそういった「お互いのここだけは譲れないものを言い合う」ということを、真剣に話し合ったことはなかったので、
契約書を作成するかは置いといて、一度話し合いの場を設けることは良い案かもしれません。

とても参考なりました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2008-07-17 22:52:10

ANo.3

32既婚女性です。去年結婚しました。
お気持ちよーく分かります。
私も、当初は数年は二人で住んで、いずれは実家に・・・という事で私の中で折り合いをつけていました。
でも、内心は嫌でした。ただ、嫁とは従う者だと思っていたので我慢していました。
結婚式の1か月前だったと思います。
思い切って気持ちを打ち明けました。

水周りが一緒であることと、他人同士が住むということは簡単なことではない。
義理母が嫌いなのではない(これは一番強調)
旦那の実家はあまり広くないので、プライベートな時間がなくなる。
ここまで話をしていましたが「でも、住んでみないとわからない」の一点張りでいまいち伝わりません。

最後に、もし同居を望むのであれば、期待にそうような女性を探して欲しいと言いました。
ここで、旦那も私が本気で言っていることを悟りました。

現在は転勤で県外にいますが、いずれは戻る予定です。

実際に生活してみると、二人で良かったと思う事があります。
当然、食い違いや喧嘩が普通にあるわけです。
実家にいたら、思う事も言えず思いをためてしまいます。
気になる事をその都度話ができるので、大きなストレスもなく夫婦円満です。
夜の生活の面でも二人であるからこそ規制がはいりません(笑)
夫婦二人で乗り越える問題も、親が入る事でスムーズにいかないこともあるでしょう。
夫婦の形と、家族の形とまた違うわけです。

私は、包み隠さず思う事は伝えるようにしています。
言わないと損だと思います。
何も言わずに数年後、爆発されたほうが相手も迷惑なんです。
小出しにしていくのが一番。
むしろ、気になる事は、結婚前に消化しておいた方がいいんです。

息子の思いとして、同居は当たり前だと思っていても、
実は親は望んでいないという事もありますので、充分に話し合うことが大事です。
現に義理母は、一緒にすむと、余計な喧嘩をしてしまう、程よい距離感が上手くいく、と言っていて、
将来はアパートに住むから、実家は二人で住みなさいと言われました。
さすがにそれは私たちは望んでおらず、別に所帯を設ける予定ですが・・・・。

投稿日時 - 2008-07-17 20:14:32

お礼

回答ありがとうございます。

去年結婚されたのですか? では、まだお祝いの言葉を言ってもおかしくはないですよね?
結婚おめでとうございますm(_ _)m
…って赤の他人の私がお祝いの言葉を言うのはやはりおかしいですね(苦笑)

内心は嫌だけれど…、の一言、私もまさに同感です!!
本当は嫌なんですけれど、彼が望んでいることだし、嫁に入るんだから我慢しなきゃ、
と自分を無理やり納得させようとしている。
今の状況はそんな感じです。
自分の本音をずっとしまっておいて、ある日突然爆発させる。
それは確かに相手にとって迷惑ですよね。
自分の思っていることを包み隠さず伝えるのは少々苦手ですが、
このままじゃダメだと自分でもわかっていますので、
思いきって今の気持ちを彼に話してみようと思います。

ちなみに同居ですが、彼曰く、彼のご両親も彼と同じぐらい
同居を希望しているようです。
どういった理由で、かは聞いてはおりませんが…。

投稿日時 - 2008-07-17 22:47:25

ANo.2

30代女既婚です。
そもそも長男っていうだけで、なんで絶対同居なんですかね?
そして、同居する義父母と質問者様との間を彼はとりもてるような
性格ですか?間に立つ彼がしっかりしてないと心配ですよね。

私も似たような悩みが結婚前にありました。
私の場合、彼も長男というか男一人で、いずれは地元に戻りたいという
ことで、すでに二世帯が建っていました!私と付き合う前から!!
しかも完全二世帯でなく、普通に階段で2階に行くとリビングがあって、主寝室と子供部屋とトイレ、なぜか洗濯機置場があるという中途半端な形。どうせ二世帯建てるなら玄関別・風呂も作ってほしかった…。
彼の実家には結婚が決まる前から泊まりにも行ってて、彼の両親も本当にいい人でよかったのですが、一緒に住んで毎日顔を合わすとなると
話は別…。しかも一番いやなのは住み慣れた関東圏内じゃないこと。
友達もいない・車も乗れない私が田舎に住んで近所づきあいとか想像できない。彼は両親と私との間の会話を取り持つタイプでもないのも心配。そんなわけで、大好きな彼で結婚したいけど、将来田舎暮らし&同居で悩みましたが、結局彼の会社が実家から通えない距離だし、今の会社をやめることはないから実質同居はないだろうと踏んで、結婚しました!
質問者様がすごい悩む気持ちわかります~。
マリッジブルーっていうか、自分の人生の大事なことだから
悩むのしょうがないですよ。すっごい私もそれを彼に言えなくて
半年くらい憂鬱でしたもん。男の人ってずるいですよね、反対に私の両親とそういう家で同居できるか?って話ですよね。うちの主人は絶対できないタイプですよ(笑)いまだに私の実家に来ると緊張して無口になりますもん。それなのに自分の地元愛だけのために私を同居させようなんて勝手すぎ!
質問者様が心配になることは当然です。その不安な気持ちを正直に彼に話したほうがいいですよ。それをクリアせずに結婚はできないでしょう。彼にどう思われるか…とか不安になるかもしれないけど、大切なことですよ!
一日も早くその憂鬱な時間をなくして、結婚準備とか楽しい幸せな時間を過ごしてくださいね。

投稿日時 - 2008-07-17 20:13:56

お礼

回答ありがとうございます。

長男=同居。ほんと、どうしてその図式が必ず成り立つんでしょうかね?
彼は私と義父母の間を取り持ってくれる…とは思います。
はっきりと尋ねたわけではないので、「だったらいいなぁ」という願望が入っているかもしれません(苦笑)

付き合う前から二世帯が建ってるってすごいですね!!
そこまでお膳立てされると私だったらちょっと引いちゃうかも…。
私の場合は両者ともに関東圏内に住んでいて、もともと彼は実家から会社に通っていたので、実家に戻って同居することで転職しなければならない、ということはないんですよね。
実家に戻ることは転職しないと無理だ、という状況だったら、今のような悩みは持たなかったかもしれません。
taka1029さまの言うとおり、自分の気持ちを正直に彼に話そうと思います。
憂鬱な気持ちを吹き飛ばして、楽しい時間をすごせるよう頑張ります!

投稿日時 - 2008-07-17 22:25:42

ANo.1

結婚となればそういう大事な事を考えるのは当たり前の事だし全然気にし過ぎだとは思わない。ちなみに私の父は同居する為に家を建て直したよ。このまま憂鬱な気持ちで結婚しても他の事に気が回らなくなり憧れの幸せな結婚生活は送れないんじゃないかな?あなたの一度きりの大事な人生なんだから心の向くままに生きた方が絶対良いよ。

投稿日時 - 2008-07-17 20:01:21

お礼

回答ありがとうございます。

全然気にし過ぎだとは思わない、とおっしゃってくれたことに、気持ちが少し楽になりました。
何と言うか、共感していただけたことが本当に嬉しいんです。
こんなことを考えている自分はいけないのでは、と自己嫌悪に陥りかけてましたので。
確かに今の気持ちのままじゃ幸せな結婚生活は送れないように思えます。
心の向くまま……。そんな風に生きられたら楽なんですけれどね。
自分の性格からして難しい気もします(苦笑

後になって悔やまないよう、しっかり考えて、行動に移そうと思います。

投稿日時 - 2008-07-17 22:08:01

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