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解決済みの質問

セックスレス3年、不倫暦3年・・・

タイトルのとおりです。30代後半夫婦、結婚8年、子供はいません。作る予定もなし。これは夫婦2人の考えです。夫とはもともと体の相性が良いほうではなく、私は欲求不満で、私の浮気をきっかけにセックスレスになりました。夫は淡白で、しなくても平気なのか、まったく求めてきません。
私のほうは、浮気相手に恋愛感情が芽生え、長い付き合い(3年)となっています。浮気相手はまだ学生なので、時間に余裕があり、私の仕事が終わったあと、毎日のように逢っています。セックスは週1ペースで、あとは食事したり買い物をしたりしています。
夫とは週3日ペースで食事に行きます。(夫が外食派なので自炊は一切しません。)セックスレスではありますが、価値観は合うので仲はとても良いです。
でも、私の帰りが遅かったり朝帰りしたりしても、私のしたいことを邪魔したくないという考えと、もともと人に対して興味がなく、ドライな性格のため、うるさいことは言わず、まったく干渉してきません。(ちなみに私は車の中で寝てしまった、とか、適当なウソをついています。)
私は自由に外で恋愛を楽しんで、夫以外の男性と体の関係を持っていますが、夫は風俗にも行かず、浮気をするでもなく、まじめに生活しています。私が気になるのは、夫はそれで満足なのか、男として、セックスなしの人生でいいのか、ということです。一度話し合おうとしましたが、話をそらされたので、それっきりです。夫は私のことを信じているので私が不倫していることを疑ったりはしていない様子・・・。でも、しょっちゅう帰りが遅いし、どうして疑わないのか、不思議なのです。知らなければいいとでも思っているのでしょうか・・・。
不倫相手とは、かなり思い入れのある付き合いになっており、これからも長い付き合いになると思います。
夫には恋愛感情はないけれど、信頼しているし、人として好きなので、セックスレスを除けば、生活を共にするパートナーとして不満はありません。なかなかそう思える相手はほかには居ないと思っています。そういうわけで、離婚して不倫相手と一緒になることは考えていません。
ただ、私はそれでいいけど、はたして夫のほうは、このままでいいのかしら?、ということです。
不倫に対しての批判は遠慮していただき、同じような状況の方のお話や、参考意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-07-02 20:28:34

QNo.4146554

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私も今質問者さんとちょっと似た状況なので
批判するつもりはありません。
質問文と回答へのお礼からしか推測できませんが・・
ご主人はあなたのことを妻というより母親という
感覚で見ているのではないでしょうか。
性的欲求はおきないけど大好きな人。
女としてより一緒に暮らすパートナーとして
大事な人だから いわゆる“勘”は冴えないのかもしれません。
普通なら気付いてないはずはないと思いますが
ご主人にとってはあなたは女ではなく一緒に暮らす家族、
人として好き、といった感覚なので
あれ?って思ったとしても あくまで「あれ?」くらいにしか
思わない、要するに信じきってるのかもしれませんね。
夫婦には色々な形があるし、他人がとやかく言うことでも
ないと思うんですね。
本人たちがいいなら 周りが批判することもない。
今のあなたは非常にいいバランスで生活できて、
満たされてるからこそご主人のことも大切に思えてる。
それがご主人にも伝わってるんだと思います。
ご主人にとっても セックスの話をされずに
あなたと仲良くできる、その状態に満足しているから、
仮に気付いてたとしても その状態を壊したくないのは
ご主人も一緒だと思います。
あまり言葉はよくないけど利害が一致しているという
ことでしょうか。
もし、ご主人が気付いていて、それが不満なら必ず態度に
出てくるはずです。
我慢してるなら 我慢は必ず限界がでてきますからね。
そういう態度が見られなければ そういう形もあるという
ことでしょう。

投稿日時 - 2008-07-03 10:07:22

お礼

まるで実際に私たち夫婦を見て知っているかのような回答に思いました。『利害が一致』・・・私もそう思っていたところです。『不満なら態度に出てくるはず、我慢しているなら限界がくる』・・・そうですよね、人間、そんなに耐えられるものではないと思います・・・。冷静で丁寧な回答、本当にどうもありがとうございます。

投稿日時 - 2008-07-05 00:36:08

ANo.14

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回答(25)

ANo.25

セックスが全くないのによく夫婦をやっていけるなーと思いますね。
しかも子どももいないのに・・・・。
旦那はセックスがあまり興味ないのでしょうかね?
普通の男は三年もセックスなしってありえないでしょう。

あなたの不倫相手は大学生???
学生で30代後半のあなたと付き合ってるということは、失礼ですけど
あまりモテる男ではなさそうですね。
ま、セックスするためだけに飼ってる犬のような存在でしょうから、いいですけど。
ばれない程度に楽しんでください。

投稿日時 - 2008-07-04 23:55:07

お礼

子供が居ないのに、しかもつくる気がお互いない、しかも、セックスレスなのに一緒に居る・・・。傍から見たらおかしいと思いますよね。でも、不思議なことに、夫とは自慢出来るくらい仲がいいんです。(男と女としてだったら何の問題もないんですが・・・。家族になってしまっているんだと思います。かけがえのない大切な家族・・・。)夫とのことは大学生の彼にもつい自慢してしまいます(苦笑)。夫の悪口はほとんど言わないです。彼は大学生ですよ。私とちゃんと付き合う前(セフレ状態の時)は、彼はやっぱりちゃんと恋愛がしたいので既婚者とではなく、独身の同年代の子と、と思い、何人かと付き合ってはみたものの、性格や価値観、波長など、良い人とめぐり合うことが出来ず、最終的に結婚していることと歳が離れていることを除いてはほかのすべてが理想に近い私の元に戻ってきて今に至っています。それからはお互い、セフレとしてではなく、ちゃんと恋人同士として付き合っています。ばれないようにするのが配偶者へのマナーだと思います。気をつけます。

投稿日時 - 2008-07-05 01:42:31

ANo.24

まったく同じ状況でびっくりです・・
相手が学生、ということ意外はすべて一致です。

私も旦那と結婚して7年。
不倫暦は5年。
私は旦那が好きです。
ちょっと馬鹿で、危機管理能力もとぼしいけど
愛すべき人。
本当は旦那との間にセックスがあれば浮気しないけれど、
まったくなく、セックスレス。こっちからいろいろ言っても駄目でした。
この辺の状況、まったく一緒。
週末の外泊も「ごめん、ともだちんちいってくるー」で「うーんわかったー」ってそんなもんです。
旦那は浮気をしていません。
ここで回答にあった「知ってらっしゃるかもよ?」という一言も
ピンとこないこともひしひしわかります。
そもそも気づいてないって感じですよね。
疑ったりすることを拒むというか・・

私の現状は旦那と別居し、その相手と暮らし始めています。
3ヶ月たちましたが旦那が恋しくてしかたない

私とあなたの違いは「これで満足」とおもっているかどうか。
私はまっとうな夫婦生活をしたい
今のこの現状を「二人に愛されて幸せ」なんては思えません。
逆に自分は最高に不幸だと思っています
私は子供もほしいですし・・・でもいったい誰の子をほしいのか。

あなたは現状に満足?旦那はこれでいいのかなあ、なんていう
質問がひねたものにみえてしょうがないんだけど・・・
同じぐらいの年齢なら、
旦那様に愛されて、子供をやどして、一生あいするだんなさんと
信頼関係を築いている夫婦に、劣等感のひとつもおぼえそうなんだけどな。

あなたはどうされますか?
私はどうしよう・・・

私は旦那が好きです
でも好き、って気持ちだけではね・・・セックスって大事ですね

投稿日時 - 2008-07-04 13:47:25

お礼

私の場合は、前にも述べましたが、夫は生活を共にするパートナーとして、彼は恋愛の相手として完璧に近い存在なので幸せだし満足しています。そりゃあ、両方兼ねる相手が居たら言うことないんですが、一緒に生活すると、どうしても今の夫と同じような状況(家族としての存在になって、セックスレス)になってしまうと思っているので、劣等感なんてものはないですね。結婚して一緒に暮らしながらその相手と一生恋愛していく自信はありません。それに今の世の中に大事な存在となる自分の分身を産む気にはどうしてもなれないし。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 23:24:13

ANo.23

我が家も質問者様とほとんど同じ状況です。
ただ1つ違う事は、私にも性欲がなく浮気相手もいない所。(勿論旦那も)
それ以外はほとんど一緒ですよ。
なんで性欲ないの?と聞かれても、湧かないから・・・としか答えようがないんですよ。
これは私の旦那も同じ答えです。
かと言って、同姓に興味があるわけでもないし。
質問者様の旦那様も、我が家と同じ答えなのかもしれないですよね。。
毎日セックスしなきゃいけない人、週に1回でいい人、月1でいい人
色んなタイプいるから、全くしなくていい人も世の中には存在すると思います。

投稿日時 - 2008-07-04 03:52:17

お礼

そうですか・・・。うちの夫も、『しなくても幸せ』で居てくれてると思いたいです。というか、実際そうだと思いますが。回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 01:23:40

ANo.22

再びお邪魔します。
おそらく旦那さんがなにがしか気がついているだろうという感じは変わりません。怪しいメールを誤送信したり、情報はだだ漏れじゃないですか。
不倫するならもうちょっと細心さが必要だと思います。

旦那さんは疑わないんでなくて疑う心のチャンネルを閉ざしてしまったんでしょうね。

ちょっと変なことを言うようですが、
食べることに趣味のある人は基本的に性欲はおう盛な例が多いので、それをうまく開花させられなかったのはお二人の責任です。
せっかくよそで性欲をみたされて余裕ができたのですから
その余裕を持って旦那の性欲を開発してみようとは思わないんでしょうか。なかなかその気にはもうならないかもしれませんね。

でも愛人が居なくなる未来を見通せば、結構有効な手ではあると思いますよ。

ただ、私も妻一筋で浮気レスですが結婚20年で未だに週2回程度仲良くしていたりしますので、3年もレスで平気なフリが出来る人はどうなっているのかわかりません。その意味では旦那さん自身がこの状況を招いた一因であるのかな?ともおもいます。
かわいそうではありますが、自分自身で男としての人生を放棄しているようにも見えますし。
先ほど書いたように旦那さんの性欲を貴女が再開発してあげる努力を貴女がする気にならないとしたらセックスの喜びは無関係な人生かもしれませんが、それはそれで仕方のないことです。その分バレないようもっと努力することが思いやりかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-03 23:25:36

お礼

ばれないように・・・がマナーですよね。回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 01:19:18

ANo.21

>私自身、今、とても恵まれていて、愛する人に愛され(夫と愛人)、充実した日々を送っているので幸せなのですが

う~ん本当に今幸せなんでしょうか?
その言葉の裏には淋しさや今後の不安が見え隠れしてますが…
愛人は『愛してる』と言うでしょうがご主人は言ってくれます?

ご主人の気持ちは…こんな感じでしょうね。
妻の朝帰りを心配しないご主人→妻の行動には無関心

今の物騒な世の中、妻が夜中に何か事件にでも巻き込まれていないか
心配しないのってどう考えても愛しているとは思えませんよね。
それは貴女も気付いているのでは?本当は心配して欲しいはずです。
でも敢えてドライだとか、人に興味がないと思い込んで自分で納得するしかない。

夜一緒に仲良くしていても触れてこない→貴女に対する性欲が無い(美味しい食事を一緒に取れる仲良しの同居人)

ご主人の性欲云々を心配している様に仰ってますが、
本当は貴女に触れてこないご主人に不満を感じているのでしょう。

年下の彼氏も浮気疑惑があって先々どうなるのか不安である。
(別回答にありましたよね?)

勝手に質問文から想像してしまってごめんなさいね^^;
私も経験者ですので不倫自体の批判はしません。

でも本当はもっと深く愛されたい~!
という心の叫びが聞こえてくるようですがその辺りはどうなのでしょうか?
まぁ今が楽しいからそれで満足と言うのならいいのですが…

投稿日時 - 2008-07-03 13:51:20

お礼

確かに夜、帰りが遅くなってもそれほど心配しない夫に疑問を感じています。っていうか、いまさら、もう通り越していますが・・・。帰りが夜中になると、メールしてはきます。(気をつけてね、とか、あんまり帰りが遅いと心配だよ、とか。)あと、リビングでついそのまま寝てしまうことがあっても、タオルも何もかけず、起こしもしないで自分だけ寝室に行ってしまう夫の後ろ姿を見た時は、さすがにさびしく思いました。(これもいまさらですが・・・。)夫は、人にとやかく干渉されたり意見されるのを異常に嫌う人なので、自分も人にはそういうことをしない、よけいなことはしない、と徹底しているんだと思います。(夫はドライな人なんだ、と、そのことを学生の彼に話すと「それはちょっと人としておかしいんじゃないか。普通は起こしたり毛布かけたりするでしょ。」と言いますが。)あと、私は今、好きなように自由気ままな生活が出来ている現状に非常に満足しているし幸せですが、この先はどうなるのかなぁ、と、自分のことながら、客観的に見ているような不思議な感覚でいます。本を読んでいて、物語の続きはどうなるのかなぁ、というような感覚と同じような感じですかね。回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 01:14:04

ANo.20

可能性は少ないですが、バイセクシャルということは考えにくい
ですかね。
こればかりは、巧妙にご主人隠しますから証拠はみつかりにくい。
旦那こどものころからかくしてきているとしたら隠蔽年数の長さは
奥さんの不倫の比ではない。
奥様とは、気の合う女友達。飯を食ったりする仲間とみている
可能性も。

A「コーちゃん。奥さんいるんだってね。」
B「あーら、いやだ。フケツ。」
夫「うるさいな。一応結婚しないと、世間体もあるわけだし。」
A「それでもって、子供なんかつくっちゃたらあなた、子供が可愛そうよ。
 コーちゃん、パパなのかママなのかわかんないじゃない。」
夫「子供は、つくらない。最初からそういう条件で結婚した。」
B「でも、奥さんともやるわけでしょ?」
夫「最初のうちはね。」
A「ちゃんと、できた?」
夫「そりゃ、仕方ないから、カッコウつけるためだけ、やることはやった。
 でも、結構しんどいよね。相手が男の子だと思い込むようにしてやったけど
 数はこなせない。いずればれるかと思うと怖くなって、手がでないね。」
A「そうなの? 奥さんなんか可愛そう」
夫「いや、俺意外に男を作っているみたいだね。だいたい30女がセックス抜きで
 体がもつはずがない。」
B「30オカマも男抜きでは体がもたないわよっ!」
A「それで、黙認しているってわけね。なんだか切ないわー。」
B「カミングあうとしたほうが、気が楽なんじゃない?家庭に隠し事は
 よくないわよ。」
夫「そうだね。言えたら楽だろうね。」
A「道理で、コーちゃん毎日、こうやって外でご飯たべて飲んでいる機会が
  多いはずよね。奥さんはご飯つくらないでいいんだから。」
B「普通なら、家で一人で食べてる奥さんが可愛そうとか思うのに。」
夫「オレは営業だから、毎日接待メシ食ってると思っている。」
A「コーちゃんの奥さんって、炊事もしなければセックスもしないのね。専業主婦で
 お掃除、洗濯だけなのね。たしかに暇持て余すわね。」
夫「オレが性に淡白だと思っているらしい。都合がいいからそう思わせておこうと思う。」
B「そりゃ、そうよね。あんなに激しくやりまくっていたら、家では淡白にきまってるわ」
A「お前を嫁に、もらうまえに、いっておきたいことがある。オレはゲイだ♪
  オレはバイだ。女は抱けぬ。ま、ちょっとくらいは抱ける。♪」
夫「何だよ?それ。」
A「淡白宣言。」

ここまでくると、トレンディードラマの上をいく展開ですが。
事実は小説より奇なり。
オナベとオカマの夫婦だっているわけで
ともかく子供をほしがらない。外食主義でそのくせセックスレス
ってのは、ひょっとしたら・・・と思います。

投稿日時 - 2008-07-03 13:34:52

お礼

愉快な回答、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 00:55:06

ANo.19

こんにちは。30代主婦です。
質問は旦那様の気持ちはどうかということでしょうか。
それは、旦那様しか分からないとしかいえませんし、
ここでは、これを読んだ人がそれぞれの価値観で判断した事を
書いてくるだけと思います。
あなたは何と言ってもらいたいのでしょうか。

端的に言えば、姓の不一致なのかしら?
求めたい方が結果的に、他に相手を見つけることで解決法を見出し、
それを現状納得されているのであれば、
それで良いという関係もあります。
男性側が淡白でレスになる。
それによって悩んでいる女性がたくさんいますが、
相手と向き合って解決したい人もいます。
ただ、相手のことを思うと・・・という罪悪感が多少なりともあるのでしょうか。

もし、あなたが逆の立場であったとしたら・・・
自分が淡白でセックスは求めない。求められない。
100パーセント信頼していた。
でも彼には実はそういう相手がいた。
しかし、あなたとは価値観も合うし、夫婦仲もうまくいっているので、離婚はするつもりはない。と心では決まっているとする。
でもこれからも関係は続けるつもり。
というのが発覚した時、どう思いますか?
価値観は似ているとの事。その後の対応も似ているのではないですか?
割り切って考えられる夫婦もこの世にはいます。
知らなければ、それで良い。とあなたが感じるのならば、
知られないように今の生活を続けてみてもよいかと思いますが、
時と共に少しづつ変化しますので、それは忘れない方がよいような気も致します。

投稿日時 - 2008-07-03 12:33:45

お礼

「読んだ人がそれぞれの価値観で判断」・・・、皆さんの回答を拝見していて私もそう思いました。ずいぶんヒステリックな言い方をしている人もいましたね。満たされていないのか気持ちに余裕がないのか・・・おっと、言い過ぎました。回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 00:51:36

ANo.18

男のかなりの数が「女にも性欲がある」ということを無視しがちです。
男は排泄欲の形だから適当に処理できるが、相手は精神やホルモンバランス
まで道連れにする欲望だけにやっかいなのでしょう。
女性は、受胎機能の安全装置として、複数の男性との交わりを嫌う傾向に
あって不倫すれば、おのずと夫との交わりはしたくなくなる道理。

それを男は、安定軌道に入ったと勘違いする。
不思議なもので、一緒に暮らしていてもしばらく関係がなんくなると、妙に
肉体的距離が離れて あえて求めるのが照れくさくなる。
それは、男の中に「女に性欲はない」「あっても制御できる」と思うからでしょう。
たちが悪いことに女も自分の性欲を素直に認めず「愛だの恋だの」のことばで
コーティングしたがる。

ただ、いつか蓋が開くか、一生蓋はとじたままかというと、開く可能性のほうが
ずっと高いです。

ふたの開くケースはいくつもある。
(1)あるとき、ご主人が気が付き、淡々と興信所で証拠をあつめ、彼氏が就職して
  経済能力がついた時点(不倫の慰謝料請求の期限以内に)相手とああなたの
  双方に損害賠償請求を求める。その先は離婚。裏切りを3年間続けたゆえの
  報いはめぐってくる。
(2)ご主人が気が付かないままに、彼が若い恋人と結婚する。その後も彼との
  関係は続き、彼の奥さんが腹をたてて質問者さまの家の前でビラを撒く。
  それを読んで、はじめて質問者さまはご主人に問い詰められる。
(3)まるで気がつかない夫の態度に、ひょっとしたらすべてを知って黙っているのでは
  ないかという疑問がつのる。
  夫は、性を抜きにした夫婦関係を望んでいるのかもしれない。
  性行為は夫婦の義務だ。それを求めないのは、貞操の義務についても放棄して
  いるのだろうと勝手に思う。
  長く続けていくあいだに、ふとすべてを打ち明けてみたくなる私。

(4)子供ができる。あれだけ気をつけてきたのに。妊娠に気付いてあわてて夫に
  性行為を求める。「やめようよいまさら・・・」不気味な笑みをうかべる夫。

投稿日時 - 2008-07-03 11:11:38

お礼

ずいぶん具体的なお話、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 00:45:07

ANo.17

このままでいいのでは?????

たぶん旦那さんは~あなたをただの同居人ぐらいにしか思ってないですよ。
女として見ていないだけ。。。
だからあなたも不倫を続けてもいいだろうし、もし旦那さんに浮気相手ができても認めてあげればいいのではないでしょうか???

そんな夫婦っていますよ。。。

実はうちもそんな感じですよ。
旦那に彼女ができて~なんでも話せる関係になって、私も彼氏を作っちゃいました(笑)
旦那は知らないと思いますけど~、気分的に楽ですよ。。。

人生楽しまなきゃね。。。

投稿日時 - 2008-07-03 10:54:25

お礼

回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 00:43:07

ANo.16

なんか旦那様のこと分ったようにおっしゃってますが・・・。
アナタが旦那様のこと、知ってるようでも知らないことや性格だって実は・・・ってとこたくさんありますって!
私の率直の意見。

「お互い都合のいい関係」

これほど寂しいことはないですよねー。
旦那は置いといて・・・
若い彼氏と恋愛関係?!
その関係も大事にしたいって。。。冗談よしてよ!笑
そりゃ若いからいいよね、年の方にとっては同世代の男性より。。。でも彼は馬鹿じゃないから言わないだけで、遊ぶに都合がいいだけ!あとは多分年上の女への興味から今までずるずるときてるだけ。だって別に都合がいいだけだから切る必要もないしね!
逆に「俺って熟女とも関係持っちゃうんだよね」ってステータスやらネタにしてると。。。だってまだ学生の彼がよっぽどの性癖がない限り・・・難しいでしょ。そんな年を相手にするのは・・・。
でもその彼氏に結婚を考えるような女ができたら、そっこー捨てられるので今後を考えたほうがいいですよ!!!
みじめな思いをしないうちに!

そしたら旦那に戻ればいいんじゃない?
ってか旦那も分ってると思うけどねー。
<私は勘が鋭いし、夫は器用じゃないので夫の浮気はありません

は、はずかしいです。その自信。。。
なんにも気づいてなく、自分の考え、勘、価値観で動いてるあなたはいつそれを気づけるのやら・・・・・。
きっと大切なものを失ったときでしょうね!

セックスレスだって元を言えばあなたの不倫開始から。

アナタは愛することを知らず、セックスが大事。

認めたほうがいいと思いますよー!

投稿日時 - 2008-07-03 10:30:16

お礼

回答を読んでの感想・・・「何をそんなに怒っているの?」です。ずいぶんヒステリックですよね?

投稿日時 - 2008-07-05 00:41:44

ANo.15

>不倫相手とは、かなり思い入れのある付き合いになっており、
>これからも長い付き合いになると思います。

年下の男はやがて巣立っていきます。女性の賞味期限は一般的に42歳。
おそらくは、質問者さまは、お美しい容姿の方でそれ以降も美貌を
保っておられるかもしれませんが、体の線の崩れ弾むような弾力は
失われふにゃふにゃしただらしない体形に変わっていきます。
彼が30歳前後になれば、年下の可愛い女性を愛するようになる。

>はたして夫のほうは、このままでいいのかしら?、ということです。

ご主人は、全面的に奥様を信頼しているからこそ何事もないと信じている。
結婚という「システム」を信頼しきっているのだと思います。
浮気とは男がするもの。世の浮気妻は、夫の仕返しでするものだ。
私は浮気しない。よって妻が浮気することは金輪際ありえない。
こういう論理です。

結婚という檻の前の扉を自分がしっかり抑えておいても後ろにも扉がある
ということに気が付かないのです。
つまり、それだけご主人は相手をしっかり見つめていないということですね。

>私が気になるのは、夫はそれで満足なのか、男として、セックスなしの
>人生でいいのか、ということです。

我が家は再婚同士のカップルですが、週3回ペースで外食を楽しみます。家では
ふたりでDVDで映画を観たり週末はよくショッピングに行きます。
仲のいい夫婦です。でも、最近半年くらいセックスレスですね。
男の立場でいくと、溜まれば自分で処理したほうが楽でいいという部分も
あったりします。

今のカミサンと再婚する前は、人妻と不倫の相手をしていたことが幾度も
あります。今思えば、相手の性的欲求不満の捌け口になっていただけなのか
なぁとも思います。
とはいえ情緒がからむとどこか不倫こそ本物の愛のように思えてくるから怖い。

相手の旦那はなぜ気付かない。
これは、幾度も思いましたね。だって奥さんが一晩帰ってこないわけですよ。
普通に考えたら、ここは問い質す場面でしょう。
でも、相手の夫は妻のいい加減な嘘を信じてしまう。この時点で私など
こういう夫なら奥さん寝取られて当然だと思ってしまう。

とか、なんとか言いう私も、先妻の浮気に2年きがつきませんでした。それも
質問者さま同様に、先妻が気付かない夫の鈍感さに腹をたてたか、かくして
いる重荷に耐えかねたのか自分から告白したのですから、私の立つ瀬がない。

思い起こせば、私もまた自分のなかで、浮気の気持ちを抑えつけて肉体関係に
なりさえしなければ、多少の擬似恋愛は許されると、自分勝手な倫理規定を
設け安心しきっていたのですね。
事実を知ったときは、怒り狂いましたよ。一応男のプライドが傷つきますし、もとも
と不仲だったこともあって最終的には離婚です。

英国映画に「ダメージ」という作品があります。ルイ・マル監督の究極の恋愛映画。
http://movie.goo.ne.jp/dvd/detail/D111788779.html
不倫はべつに私は幾度もされたりしたりしてきましたが、配偶者を裏切る立場の
不倫は思えば一度もしてきていません。
不倫は秘密の花園であり、家族を裏切るところに背徳の蜜の味があります。
一度ごらんになるといいです。

>同じような状況の方のお話や、参考意見を聞きたいです。
一応経験者なもので、

投稿日時 - 2008-07-03 10:09:43

お礼

私は容姿やスタイルがとくに優れているわけではありません。最近はお腹もぽっこり出てきてしまいましたし。彼とは年齢は関係なく、波長が合うのです。経験談、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 00:39:36

ANo.13

>ただ、私はそれでいいけど、はたして夫のほうは、このままでいいのかしら?、ということです。
もし、夫さんが「このままはいやだ。人としての礼儀に欠ける人と生活できない」と言われたら、あなたはどうするのでしょうか?

投稿日時 - 2008-07-03 10:07:20

お礼

夫には知られないことが前提で質問していますので・・・。

投稿日時 - 2008-07-05 00:25:52

ANo.12

こんにちわ。
「東京タワー」って本(映画化されてますが)みたいですネ~!映画では黒木瞳さんと、岡田准一くんが主演してました。黒木瞳さんのご主人役は岸谷五朗さんでした。ご存知なければ、是非本を読むか、映画を観るか、してくださいね。きっと共感しまくりだと思いますよ。

ご相談文や他の回答者の方へのお礼文を読む限り、あなたは実はとても子供っぽくて、逆にご主人がとても大人なんじゃないかな?と思いました。ムキになってご自身を肯定なさってるところで、すごくそれを感じます。だから、学生さんとも対等にお付き合いできるんでしょうね。

他の方がおっしゃっているように、私もご主人は薄々勘付いていらっしゃるのではないかと思いました。確信してるかどうかは別として、「何となく変だな~」みたいな気持ちにはなってるんじゃないかな。だけどそこでヒステリックにもならず、大人として普通にあなたと接してる。結局のところ、あなたは「手の平の孫悟空状態」なのでは?

まぁ、推測でしかないですが、ここであなたが第三者に「はたして夫の方は、このままでいいのかしら?」と意見を求めても、ご主人のホンネはわかるわけ無いのですから、それを知りたいのなら、ご本人に直接聞いてみるのが一番手っ取り早いでしょう。「な~んで私とエッチしないの??もし私が浮気しても、気にしないの?」とかネ。それで、「うん、ダイジョブだよ」なんて言われたら、堂々と不倫を続けちゃえばいいと思うんですけどね。
嘘言い続けるのも、限界があると思うヨ。自分がイヤにならないのが、不思議です。

投稿日時 - 2008-07-03 09:51:11

お礼

『東京タワー』は本も読みましたし映画も観ました。(しかも彼氏と。まぁ、おっしゃるとおり二人そろって共感しましたね。)不倫経験がないと、なかなか感覚がわからないでしょうね。私もどちらかというと、一途というか、二股は出来ないタイプなので、独身時代は不倫している既婚者を見ては徹底的に軽蔑していました。・・・結婚していて不倫していたら「どこが一途だよw」という声が聞こえてきそうですが・・・。ちなみに私は自覚していますが、性格は子供っぽいと思います。でも、だからといってそれだけで若い彼と一緒に居られる、というわけではないと思います。波長が合うからです。それと、夫とは下ネタ話は禁物なので、一切そういう話はすることは出来ない状況です。回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-05 00:24:04

ANo.11

勘が鋭いあなたから見て、
ご主人が今の生活に満足しているように見えるのなら、
このままでいいのでは?

性欲のない男性はいますよ^^
前夫がそうでした。
性欲はほとんどないけれど、
わたしとの生活に大満足していました(本人談)。
わたしが相談者さまのように上手に浮気できれば、
今も夫婦だったかもしれません。

ただ、浮気相手さんと会う頻度が高すぎるし、
外泊の言い訳もいい加減なので、
ご主人は薄々気がついているのではないでしょうか。
自分があまりしたくないセックスをせずに、
大好きな人と暮らすために、
気づかないふりをなさっているのでは?

どちらにしろ、相談者さまが現状を変える気がないのだから、
あれこれ考えても仕方ない気がします^^

投稿日時 - 2008-07-03 08:54:19

お礼

回答ありがとうございます。聞きやすいご意見でした。

投稿日時 - 2008-07-05 00:07:56

ANo.10

早速のレス、ありがとうございます。

とりあえず金銭的に、あるいは色々な意味で対等にしようとしているとのこと。よかったですね。そういう気持ちもいじらしく、可愛く思えるのでしょうね。しかし一生懸命にバイトして、週3日のデート。それに深夜や朝帰りするほどのセックス…いつ勉強しているのかな。ちょっと心配です。何系の学生なのでしょうか。しかも大学生とかであれば、3年生にもなれば就活もあるでしょう。先々の人生への展望をもっているのかな?
それに本当に好きならば、二人の関係にも発展性を求めたくなるでしょう。しかし学生だから、生活力もないから自重しているのかもしれません。彼が就職したら…そういうことを考えたことがありますか?また、同年代の女性との交際では得られないものを得、そして失っていっていると考えます。まぁ、感覚的に過ぎますが。
今がよければ、いいというのかもしれませんね。

他の方が、だからこそ何かに執着する可能性があると書かれていましたが、その可能性は大きいでしょう。

セックスの相性…あなたにとっては、これまでのあなたの人生で培われたものとしてそれがすごく大きいから、結婚してからの5年間がどのようなものだったのか、交際時がどうだったのかわかりませんが、ある意味たった5年で他の男性と関係をもったのでしょう。
そんなあなたに、ご主人のお気持ち、自分の気持ちをもっと突き詰めて考えてみては?と書きましたが、無理なことかもしれません。

セックスもしないで男のくせにどうして我慢できるの?(私は我慢できない!)
セックスもしないで幸せなの?(私なら幸せじゃない!)
週に3~4回、私と食事するのが、そんなに楽しいの?(私はそこまで楽しくない!)
どうしてそんなに(ブタみたいに?)食欲があるの?(私は正常!)
どうしてそんなに(ブタみたいに?)寝られるの?(私は正常!)
ということなのでしょうが、どうも対等な相手と思っていないような印象を受けます。一段したの、女を満足させられない、オスではない一段下の存在という侮蔑があるように思えます。だから表層的なことしか考えないのでしょう。

しかし、一度そのことについて話し合おうとしたそうですが、
もしもご主人が淡泊で、元々あなたとセックスをしたくない!って素振りで、あなたが一生懸命誘って努力したのに応えてもらえず、ついに若いオスを見つけたということであれば、そのことに多少の罪悪感をもっているので、またセックスを求められるのか?と思って逃げることはありえますよね。しかしどうしてそうなってしまったのか?それはいくつかのことが考えられます。そのうちの一つとしては、ご主人が、オスとしての能力に時自信をもっていなかったり、しかも自分の欲求を優先させるよりも相手の反応、気持ちを考えてしまう性格だったり、その上能力と経験不足を露骨に感じさせられてしまったことも考えられます。

あるいは、あなたの不貞を知っているので、何か決定的なことを切りだそうとしているのかと不安になったから逃げたのかもしれません。それに、セックスのことを話題にすれば、他の男に抱かれているあなたの姿に直面させられてしまうので、それに耐えられそうにないと思い、逃げたのかもしれません。
そしてわずかな情報から、しかも他人でも、そういった可能性を思いつきます。もっとよく考えれば、更にあるかもしれません。あなたの文章からは、そのような可能性を考慮した印象は受けませんが、どうなのでしょうか?


セックスなしでいいのかしら?なんてこと以前に、不誠実で信頼に値しない、自分の論理で伴侶を裏切り、そして本人は意識していないかもしれないけれど伴侶を一段下に見ているような妻と結婚生活を送っていて、このままでいいのかしら?ってことの方が大切のように思えます。

そういうご自分について、表面的だけでなく奥深く向き合った上で、ご主人のことを、もっと優しい、暖かなまなざしで、対等の人間として見てあげればよいと思います。でも…無理…かな?考えることすらも無理だけど、現状を大きく変えることは、それ以上に無理なこともしれませんね。

投稿日時 - 2008-07-03 07:23:55

お礼

文章中『ブタみたいに』という表現がありますが、私はそのような目で夫を見てはいませんのでご心配なく。何度も回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-07-05 00:05:04

ANo.9

限られた文章からの予想なので、かなりの憶測で書きますが、
たぶん他の回答者が書いているように、
旦那さんは浮気に気が付いていると思います。

だけど、知っていて知らないフリをしている訳でもないと思います。
浮気が原因でセックスレスになったり、
話し合いが出来ない旦那さんの行為から想像するに、
愛している奥さんだから、「浮気を認めたくない」のだと思います。
あるいは、「浮気を認められない」と言った方がより正確かもしれません。

つまり、もはや自分の意志とは関係なく、
正常な精神状態を保つための自己防衛として、
「浮気を無かったもの」としているような気がします。


だけど、あることをないようにするには、どこかに無理がかかります。
あなたが浮気しているらしい兆候を見つけたり、
何かで浮気を想起させるようなことがあれば、
より強い負担がかかってきます。

そう言う場合、何かに異常なほど執着することがよくあります。
旦那さんは、食に対して貪欲とありますが、
どこか執着しているような感じはないでしょうか?

もし受け入れられない現実の代用品として、食へ執着しているとすれば、
どれほど食べても満足がいくことがありません。
体を壊しても求め続けると思います。

また、質問者への甘え方も、どこかしつこいくらい
求めるような節はないでしょうか?


質問者の幸せは、旦那さんの危うい精神状態の上に、
成り立っているような気がしてなりません。

投稿日時 - 2008-07-03 03:44:05

お礼

一理あるかもしれません。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 23:58:38

ANo.8

こんにちは。30代後半の女性、既婚で、子供はいません。

ご主人、あなたが不倫している事、気がついていると思いますよ。気がついているけど、きっと怖くて現実を暴けないんだと思います。現実を暴いたら、この結婚生活は終わってしまいますからね(離婚しても、しなくても、です)

単純に考えて下さい。平気なわけないじゃないですか。

男性は繊細で、敏感、そして案外臆病です。もちろん人にもよりますが。
あなたが平気で嘘をついてる、その強かさや、他で恋をして充実している姿。きっと旦那さんは脅威なんですよ。

ちなみに、もし旦那さんに女性が出来たら、もしくは女性がいたらどうしますか? おそらく想像もつかないでしょうし、実際起こってみないと、ご自身の感情がどうなるのかは、分からないでしょう。

でも『ただの家族』になってしまい、性的な興味がなくなってしまい、あなたは他の相手を見つけて恋愛にはしり・・・。でも旦那さんにも、あなたと同じように恋愛する自由、あるってことですから、もしその時が来たら、だまって見守るのがあなたの筋ですね。いま、旦那さんがそうされているように・・・ね。

投稿日時 - 2008-07-03 01:36:47

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-04 23:54:44

ANo.7

追加で…

自分の我が儘を聞いてもらえればそれで満足、信頼できる…そういうレベルの人もいますよね。しかしそうでない人もいます。
肉欲が満足できればそれでいいという人もいますが、そうでない人もいます。
しかし肉欲は我慢できても、精神的な愛情、信頼が皆無だと悲しいですよね。ご主人は、あなたとセックスしなくても我慢できるかもしれません。だって、あなたが『私は不満足だ!』って露骨に表明してるから。
あなたを中途半端な状態においてイライラさせるより、自分の欲求を我慢することを考えるかもしれないからです。しかしそんなご主人でも、自分を男として認めてくれず、単なる家族、共同生活者としてしか考えてくれず、愛情がなく、他の男に心を奪われているのを感じさせられることに我慢できるのかな?あなたの思考がそっちよりなのは仕方ないのですが、肉欲が??って考えるよりも、そっちも考えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-07-03 00:59:49

お礼

不倫相手とは歳の差はありますが、対等に付き合いたい、という気持ちからデート代は割り勘にしています。たまに彼がおごってくれたりすることもあります。私が働いてるからって、どうして私が奢っている、と、決め付けるんでしょう?彼は一生懸命バイトしてお金を出してくれています。決して体目的や奢り目的ではありません。
でも、ご意見いただいたように、私も夫の気持ちを考えること、あります。我慢しているのか、とか・・・。ただ、見ていると、夫は、何よりも、私と一緒にご飯を食べに行くことが一番幸せを感じているように思います。生きている中で、夫にとって食事は最も重要な行いみたいです。あとは睡眠。呆れるほどよく寝ます。なわけで、夫はおいしいものさえ食べることが出来れば幸せ?と思うほど、食に対して貪欲です。性欲がない分そっちに偏ってしまっているのでしょうかね・・・。

投稿日時 - 2008-07-03 01:16:21

ANo.6

40代既婚男性です。

不倫に対しての批判は遠慮しろ…しかし、そのように受け取られる部分を排除できないことは、お断りさせていただきます。

セックスの相性が合わないとはっきり書かれるあなたは、それなりに経験されてきていて、自分の快感のレベルをとりあえず把握されているのでしょう。しかし、ご主人はそのレベルに達していないのでしょうね。あなたが処女でご主人しか知らなければ、そんなものとしてやり過ごせるかもしれませんが、あなたには無理だったのでしょう。だから、不倫したのですよね。つまり短く言えば、肉欲からの不倫ですね。

文章では、セックスの他は満足しているような感じですから、あなたにとっては、最終的には肉欲が優先するのでしょうし、精神的なもの、愛情などは二の次なのでしょう。だから、ご主人の考えていること、想いなどに鈍感なのではないでしょうか?文章からは、ご主人が鈍感であなたは敏感だという主張のように思えますが、あなたの方が、あるいは両方とも鈍感なのかもしれません。他の方へのコメント同様、あなたは否定されるかもしれませんが、まぁ鏡を見ないと自分の顔はよくわからないものですから、仕方ないかもしれませんね。

ご主人が人並み外れて知能が低い、感受性に乏しい、あなたへの恋に盲目ということでなければ、そこまでやれば、確信とまではいかなくても、あなたへの疑惑が渦巻いているでしょう。
しかしそのような素振りを見せないということであれば、我慢しているとしか考えられません。それは不倫を暴くためか、あるいはそれ以外の理由のためです。

本当は、屈辱に耐えているのかもしれません。そう考えたことはありますか?あなたへ向けられた笑顔が、精一杯のお芝居で、明日にでもその仮面が壊れ、精神が破綻してしまうと思ったりしたことはないのですか?ご主人は、知的レベル、精神的レベル、あなたとの生活を守りたいとする想いのレベル…そういったもののどれかで、あなたに勝っているから現在の状態を維持できている…そういった可能性はありませんか?

あなたにとって愛情とはなんでしょうか?不倫相手の学生とは、かなり思い入れがあるとのことですが、それはセックスがらみ?ご主人のことは信頼しているそうですが、それはあなたに尻尾を振ってくる飼い犬ようなものだから?それとも対等な人間として認識してのこと?好きなのは、あなたにとって都合がよいから?
そういったことを、もっとつきつめて考えられてはいかがでしょうか?あなたは働いているのでしょうが、学生である不倫相手に奢ったり、ホテル代を出したりしてるから続いているだけでは?お互い便利なだけだということを直視したくないから思い入れがあると思いたいだけでは?
そういったことから逃げずにきちんと考えていくことが、ご質問の回答に直結するように思います。

疑っていても、なお信じたいと思う気持ちを理解しない人間…信頼とか誠実とか心が温かくなる言葉は知っていても意味が理解できない人間、己に利する裏切りや打算や肉欲が優先すると思っている人間…そういった人が、少なくとも再生産されなくてよかったと思っています。
そして、そんな人間に騙され、惹かれる人間も再生産されないで済むってことですよね、お二人の場合は…

しかし、肉欲に悶々としていた30代後半の女性が、学生…つまり18~22才くらい?のオスをどうやってゲットしたのか、その馴れ初めからベッドイン、逢瀬の状況まで、是非知りたいところですね。
ご主人は変態でもなく、器用でもないということですが、あなたは不倫ができるほど器用なのですよね?そのうえ○○?それとも違う?

投稿日時 - 2008-07-03 00:51:59

ANo.5

あなたは、夫はこのままでいいかしら・・・とのことですが、真意は、そうでしょうか?夫婦ですもの。やはり、ご主人に抱かれたい、愛されたい、愛の形でと、悩んでいるのではないですか?不満なのに、そう言わないあなたは、とても、淋しく、声に出さずに泣いているんじゃないですか?もっと、向き合えばいいんじゃないですか。充実しているように、感じません。自分の気持ちに嘘はつけないと思います。ご主人はご主人で考えがおありでしょうから、話し合うって必要だと思います。夫婦なのに、悲しいですね。このまま、歳と取るって。

投稿日時 - 2008-07-02 23:47:01

補足

ちなみに、夫は配偶者として最適、愛人は彼氏として最適な人です。そのどっちも兼ねる相手なんて、そう居ないと思います。そこまで思うってことは、私にとって二人はそれだけ理想に近い存在なんです。(配偶者と彼氏、という意味で。)

投稿日時 - 2008-07-03 00:26:13

お礼

ほかの人と体の関係を持ち、その人のことを愛することで、夫とはセックス出来なくなりました。夫を男として見れなくなりました。だけど、夫は私にとって実の親よりも大切な、かけがえのない存在です。不倫相手のことも、とても大切な存在。どっちも手放したくはありません。でも、究極の選択でどちらかを選ばないといけないとなったら・・・それはやっぱり夫ですね・・・。長い目で見たらね・・・。恋はそう長くは続かないと思うので。まぁ、かれこれ3年続いちゃってますが・・・。私自身、今、とても恵まれていて、愛する人に愛され(夫と愛人)、充実した日々を送っているので幸せなのですが、夫はどうなのかな、と疑問に思ったのです。人生、セックスしなくても幸せな男性もいるのかな、と・・・。

投稿日時 - 2008-07-03 00:23:43

ANo.4

単純にあなたに興味が無い、それに尽きるのでは。
別れるほどの理由も無いし、気力も無い。
かと言って、一緒にいても苦痛でもない。

それか証拠集め中で、時が来たら一気に畳み掛けるか。

投稿日時 - 2008-07-02 23:37:29

お礼

それはありません。

投稿日時 - 2008-07-03 00:13:08

ANo.3

こういうの知ってます。

自分の奥さんが浮気してるの知ってて、わざと知らない振りしてる
だんなさんが、浮気相手の大学生との行為を隠し撮り。
しかも、その隠し撮りした画像を掲示板に載せてました。
だんなさん、自分の嫁が他の男に抱かれてるのを見て興奮してた
みたいです。
もしかして、質問者様のだんなさんもその手の性癖あるのでは?

案外ばれてたりして・・。
だんなさんに。

投稿日時 - 2008-07-02 22:21:06

お礼

夫はそんな変態ではありませんw
それと、隠し撮りとか、器用なことは出来る人じゃありません。

投稿日時 - 2008-07-02 23:28:06

ANo.2

No.1さんのおっしゃる通り、質問文を読んだ限りでは
旦那さんが気がついていないとは思えないですね。

知らずにだまされていることに後から気がつくことは人を傷つけます。
知っていてだまされている振りをすることはまだ耐えられますから、
こうすることによって自らが傷つくことを回避する人はいます。

車の中で寝てしまったとか、少なくともそんないい加減な言い訳が通用することは世間的にはまれです。よおおおっぽど旦那が間抜けか阿呆かですが、それはないと思います。

私には理解できないですが、よっぽどセックスが嫌いな人ならば、ほかで解決してくれてうちの中で奥さんの機嫌が良ければOKなのかもしれません。

ただ、質問者様の過去の質問文をみても、これは本来バレバレでもしかたない不用意な恋愛に見えますね。
旦那自身はよくても旦那の周りにばれてしまって騒ぎになってしまったら今のいい状態は崩壊しますから、そっちの方の心配をしておく方がいいのではと思います。

投稿日時 - 2008-07-02 21:54:55

お礼

知っていて知らないフリって、出来るものなんでしょうか・・・。そんな状態で、正常な精神状態で何もないような顔で暮らしていけるものなんでしょうか。
もともと私たち夫婦は夜型で、ほかの家庭に比べたら夜に出かけること自体に違和感などは少ないです。休日は生活が夜と昼、逆になったりします。それと、私自身、眠くてどうしようもないと、ベッド以外のところ(リビングのソファなど)で明け方まで寝てしまうことが多いので、夫も、外でもそうなんだろう、とでも思っているのかなと思っていますが、本当にそうなのかが疑問です・・・。
回答どうもありがとうございます。夫のこと、不幸にはしたくないです。でも、私自身の人生も充実させたい・・・。ずるいですが、なんとかやっていきたいと思っています。

投稿日時 - 2008-07-02 22:20:21

ANo.1

本当はご主人は質問者さんの不倫を知っているということはありませんか?
あなたがだませていると思っているだけで実はすべてを知っているということはありませんか?セックスレスでありながら、つまり妻は欲求不満でありながら、それなのに日々満たされた顔をしているのはなぜか?とご主人が考えているとは思いませんか?
私は不倫を否定はしません。なので質問者さんの行動自体を咎めるつもりは全くないのですが、ご主人がそれをしらぬままとは思えないのです。ご主人が貴女を抱けない、抱かないことに少なからず罪悪感を持ちだからこそ、貴女の不倫を暗に肯定しているのではないかと思うのです。
ご主人は本当に不倫しているそぶりはないですか?
じつはご主人もいい人がいて、ということがないのなら、やはり彼は性的に淡白であなたに対してその面においては返答に困るから、会話をそれすのだと思います。それ以外では仲がいいのですから、貴女が外で欲求を満たすならそれはそれでいいと思っているのかもしれません。
私の知人に何年も妻の不倫を承知で知らぬ顔を続けた方がいます。
本当に優しさだけが取り得な男性で、彼ならではの行動だと思いました。妻が夜遅くなろうと、どんな言い訳をしようと咎めずただ待っていました。そういった男性がいるのも事実です。

投稿日時 - 2008-07-02 21:08:10

補足

ちなみに、以前夫に怪しいメールの誤送信をしてしまった時、夫が驚き焦って、あわてて家に帰ってきたことがあるので、すべて知っていて、知っていて知らないフリ、ということはないと思います・・・。

投稿日時 - 2008-07-02 21:35:44

お礼

回答ありがとうございます。私は勘が鋭いし、夫は器用じゃないので夫の浮気はありません。(世の中の浮気をしない男性)100人中の1人だと思います。自分で言うのもなんなんですが、夫は私のことが大好きで一途です。家でテレビを一緒に観ていると、エッチな雰囲気は出しませんが、ゴロゴロしてきたりして、子供のように甘えてきます。
私以外、ほかの人間には心を開きません。(親には反抗的で、夫の実家には私1人が行くことが多く、夫はあまり出向かず、話をすることはありません。)そんな夫なので、欲求不満にならず、私も夫だけでいいと思えるのならどんなに幸せか、と思います。

投稿日時 - 2008-07-02 21:35:22

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