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解決済みの質問

EDによるセックスレスで悩んでいます(長文です)

 夫がEDになり、セックスのことで喧嘩が絶えません。
 
 私は32歳、結婚2年目の主婦です。夫は31歳、1歳になる息子がおります。1年半程前のことですが、出産をまたいで私が4ヶ月程入院し、退院後もそのせいで育児が思うようにできず、夫に仕事を辞めてもらって二人で育児をしておりました。その間私の実家に居候させてもらっていたのですが、実母に私たちが仕事をしていないことを責められ続け、互いにストレスが多く、喧嘩が絶えなくなり、夫婦仲がずいぶんと冷めてしまいました。その頃からセックスがなくなりました。3ヶ月程前に夫は再就職をし、今は親子3人で暮らしておりますが、やはり触ってもきません。
 
 夫から誘ってくることはないので、私主導でなんとか行為に及びますが、夫は上を向いたままただ黙っていて、嫌なことを我慢しているような感じです。少し前までは自慰行為はしていたようですが、今は性欲がなく、それもできなくなったそうです。夫は、私に対しては以前と変らず愛情があり、どうしてセックスをしないと愛情が感じられないんだ、と言ってきますが、私は寂しいし、このまま一生誰にも抱かれないかと思うと、人生を考え直すべきなのかと思ったりもしてしまいます。最近はセックスのことで喧嘩が多く、喧嘩のときはお互いに暴言を吐くようになり、このままでは夫への愛情が冷めてしまいそうです。夫からの愛情も感じ取れなくなってしまいました。夫は、自分には問題はなく、私が我慢できないのが悪いと言い、病院へ行って相談だけしてみようと言っても、嫌だの一点張りです。新しい会社に入り、仕事が大変なのは分かりますが、私も育児のストレスがあり、欲求不満でイライラが止まりません。今の状態では、二人の力で解決するのは難しいと思います。
 
 デリケートな問題なだけに、周りに相談するわけにもいかず、こちらに投稿させていただきました。何か良い解決策はないでしょうか。同じような経験のお有りの方がもしいらしたら、アドバイスしていただけないでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-13 10:44:09

QNo.4097027

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

えっと、私も似たような経験があります。
私もつくづく妊娠・出産に向いていない身体だったんです。
元々生理不順だったので結婚してから子作りのためセックスを初めて
妊娠初期に勤務先で切迫流産しかかったり、産後悪露が酷くて入院が長引いたりして。 
二人目もなかなか妊娠せず、4年の不妊治療の末の出産時には一日意識がなかったらしくて(笑)。

そんなこんなで元々風俗や会社の男の付き合いに抵抗が無かった夫は外で性欲を満たすようになり、
私も性欲を感じたことって皆無に近かったかも。

でも上の娘の受験が終わり、肩の荷がおりて加圧トレーニングを始めたら恐ろしく体調が良くなって、性欲がわくようになったんです。
精神的にも肉体的にも結婚前に戻った気分。
でも、夫は「いまさら子作りでもないのに何で?」としつこくセックスを迫る私を拒否するようになりました。
拒否というか、驚いていた感じかな、
何でこんなに「セックス、セックス」とこだわるようになったのかってね。
それで過干渉ぎみになって「外に目を向けて、生きがいを見つけて仕事でも趣味でもいいので始めろ」
と言われて余計に私は余計に「拒絶された感じ」を受けていったんです。

この頃は気分も超暗く、私は結婚以来15年の幸せだった日々を「不幸で無意味なもの」と悪くとらえがちになり、
夫からの愛情もまるっきり感じ取れなくなっていったのです。
しかも夫が「週末してもいいよ」という日に限って発熱したりして、
「わざとセックスしたくないから発熱したの?」なんて非科学的なひどいことまで言ってイライラして(笑)。

でね、私達の場合、夫が「セックスが子作りや性欲処理のためだけでない」という私の主張を理解してくれて、
ぎこちなくセックスレスが解消していったんです。
それでも中学生と小学生の娘がいるので「家」ではなかなかお互いやる気にならなくて、月2、せいぜい3回ですけどね。

セックスレスが解消する前は「このまま私は一生誰からも抱かれないのか、
大学時代のアッシーに慰めてもらおうか」なんてバカなこと考えてましたけど、
やはりレス解消した今は夫も物の見事に帰宅も早くなったし、今が一番幸せを感じるんですよ。
婚約、新婚時代よりもね。
私が一人で大騒ぎして不幸に突き進んでいったみたいで、浮気の妄想が激しかった先々月がまるで嘘のよう♪♪♪

この「幸せ感」は変な話だけれど、恐ろしく「夫婦の絆を確認するためのセックス」
が欠けている時期が長かっただけに余計に強く感じるのよ。
だから今は貴女は焦らなくていいと思う。
一番大事なのは「セックスレス」になってもいい時期が夫婦にありえるということ。
育児のストレスは私も経験したから良くわかる。
私はストンと子育て中は性欲が抜け落ちていたけど、もしあれば今が一番つらいかもしれない。

でも肝心のご主人がEDぎみだとしたら、あまりに切なくないですか。
今が再就職して間もないとのこと、たぶん家と勤務先で相当ストレスを溜め込んでいるのだと思います。

私はまず、家庭を居心地良くしてご主人を笑顔で包み込むこと、
そしてこれからますます暑くなるけれどできるだけ家の外にベビーカーでお散歩して気力と体力を消耗することをお奨めします。
それにこの時期はあまりに子供が可愛くて、愛しくて、
セックスしなくても夫婦の会話が成り立っていたけどね^^

今は決して「愛するご主人」を追い詰めてはいけませんよ。
セックス抜きで貴女が精神的に癒してあげなきゃね^^
夫婦ってね、夫婦の数だけスタイルがあるんです。
不妊や不育症、早産、産後にセックスレスでつまずく夫婦も少なくないし、
離婚に至ることだってあるかもしれない。
でも、「回り道」すればするほど「わかる」ことって大きいわけで。
だからまた再婚する夫婦もいるんだろうね。

まずお互いの「愛情」を信頼しあって、思いやりをもって深めていくことが一番です。
セックスしなくても死にはしません。
そしてお互いの心と身体に余裕が出てきたとき、二人で一つになればいい。
きっとそのときは回り道した分だけ感極まるものがあると思います。
それは今、夫からの愛撫から十分伝わってきます。
なんていうかな、ワイン飲みながら妙にerotiqueな感覚のセックスというか。
そうそう、私ったら滞仏時も下戸だったのに、この歳になって夫と夜な夜な晩酌するのが楽しみになったんですよ^^
もうすぐ帰宅します♪あまり帰宅が早いのも困り物なんだけど(笑)。

もう一度言うよ。
今貴女がセックスできなくてもご主人から愛が無くなったというのは大いなる錯覚だし、
一生抱いてもらえないと思い込むのもnon-senseです。
大丈夫だから。 安心して。
ご主人と毎晩手を繋いで寝てみて下さい♪
あと出勤時と帰宅時にはkissも忘れずにね。
病院は二人が仲良くなってからのほうが上手くいくと思いますよ^^

投稿日時 - 2008-06-13 20:53:13

お礼

心温まるご回答、どうもありがとうございました。
抱きしめてもらったような感覚で、涙が出そうです。

もう少し主人のことを大事にしなきゃと思いました。
今日は主人は飲み会で、帰りが遅くなるそうですが、
いつもよりもニコニコして出迎えたいと思います。

育児のストレスをわかっていただいて、本当にうれしいです。
子育てとセックスレスのストレスでいっぱいいっぱいで、
毎日夜になると、何も考えられなくなります。

子供に当たるわけにはいきませんので、
何でも主人のせいにして、
ストレスのはけ口にしてしまっていることに気付きました。

私もいつか、mashimaro2さんご夫妻のように、
幸せなカップルになりたいと思います。

行き詰まって、どうしようもなくなったときは、
ご回答を何度も読み返させていただきます。
がんばれる気がしてきました。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-13 22:07:29

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回答(7)

ANo.7

ANo.4ですが
私が不愉快だと思ったことはEDということばを軽く知らずに
使うからです。
>私主導でなんとか行為に及びますが、夫は上を向いたままただ黙っていて、嫌なことを我慢しているような感じです
というのは、行為は行えるのでEDとは言いません。

おいしいものを作ってまっていたぐらいで
改善する性交渉ならば、EDとはいわないと思います。
「EDによる」セックスレスではなく
精神的な(実家住まいであること等)ことによる
セックスであるということです。

私の質問暦をみて人口をお勧めしてもらいましたが
EDになると精子が外に出ないことにより
精子数が激減していくのです。
精子は出さないと精子数はどんどん減っていきますから。

精子数がすくなくなると人口受精も困難になり
対外となる場合があります。
また私はAIHも行い済みです

そのような簡単な事は質問するまでもなく、すでにすべてすませているものです。
簡単に「EDによる」ということをいうのなら
簡単にあてはまります、ではなくまず勉強をしてから言ってください。

私の状況は質問から時間が流れ、離婚を前提とした別居中ですし
離婚原因はセックスレスだけではありません
あなたからの助言も頼んでいません。不愉快です。

だんなさんとのセックスレスはおそらく
だんな様の精神的なものだと思いますので
ご回答なさってるように、よいお食事をだしたり
ニコニコしていたり。そういうことで改善されたらいいですね。

でも本当のセックスレスってそういうことでは改善されないですよ。
何をやってもだめなものです
そうなるともっと辛い苦しみが先には広がっていて
あきらめて、でもあきらめられなくて、と深い闇に突入していきます。

死ぬほど悩んで深く勉強し病院にもいった私ですので
いまさらセックスレス=ED等と軽く言うあなたに助言されるいわれはありません。

投稿日時 - 2008-06-17 15:29:19

お礼

ここまでして顔も知らない相手に文句を言う理由はなんですか。
なぜ、私がEDのことを理解していないと不愉快なのか、
よく理解ができませんが、不愉快でしたら素通りしていただいて結構なんですよ。
それに、回答者さまと私とではケースが全く違うことは、
ご自身でおわかりなんでしょう。

ちなみに、質問にも書きましたが、
もう実家は出て独立しています。

回答者さまのお話を伺って、
本当に大変な思いをされたことはわかります。
今までずいぶん耐えてこられましたね。
ご立派だと思います。

相性のいい方が見つかるといいですね。
「こんなこと」はもう二度と嫌ですよね。

投稿日時 - 2008-06-17 15:58:37

ANo.5

ご主人が仕事を辞められて人手があるにも関わらず、実家に居候されていた理由は何でしょう?私には理解できないんですが。。。
居候して嫌味を言われて夫婦関係に溝を作るくらいストレスが溜まるのなら、一時的に借金をしてでも家族だけで暮らせばいいのに・・・と思います。私ならその方法を選択します。

ご主人が自分の実家でもないのに長期間滞在するのは、かなり苦痛だと思いますよ。そのうえ質問者さんの都合や要求等も受け入れなければならないなんて無理だと思います。立場が逆だとしたら、質問者さんはそれらに答えることができますか?苦痛に耐えて一緒にいてくれたご主人に感謝しなくちゃ!

体調不良を除いたとしても、文面からだと自己中心な印象を受けます。
まずは質問者さん自身が変わることが必要なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-06-13 18:49:28

お礼

ご回答ありがとうございました。

貯金があまりありませんでしたので、
実家の世話になることになったのです。

まず私自身が変わることが必要なのはわかりました。、
結局自分を変えるというのは、我慢するということなのでしょうね。

もう少し考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-13 21:47:16

ANo.4

息子さんは障碍があるんですか?
特記ないことから、ないとは思いますが…
それで7ヶ月もの間、夫婦二人がかりで育てなきゃいけないほど
まともに育児できないのですか?

産後1,2ヶ月って言うなら、まだ理解できますが。

しかも実家に居候。
ご家族に攻められて当然です。
この時受けたご主人のストレスはあなた以上である事は間違いなく、
男としてのプライドを相当傷つけられてますよね。
あなたの要望により仕事をしないのに、
妻の母親には攻め立てられる…

子育ても1人でまともにできず
セックスセックスって… 
ご主人も相当負担でしょうね、マグロでいるくらいだから。
かわいそうです。
EDになって当然の環境でしょう。

病院へ行って勃起することが出来たって
あなた、それで満足なんですか?

EDはEDでも、性欲あり→勃起不全
性欲なし→勃起不全  では、治療法も違うし
後者の場合、妻に原因がある場合がほとんど。
しかも産後数回あったけど、その後レスって場合は
経膣分娩であれば膣の広がりの問題、おっぱいの問題、
帝切であれば傷、妻が身なりに気を使わなくなり
女らしさを感じず、性欲わかない。

こんな事が原因になります。

解決策は、あなたが変わること。
専業主婦なんだから時間はあるはず。
身なりを整え、家事育児をきちんとこなし、
夫に八つ当たりなどせず優しく、ストレスは他で発散。

全て出来上がるまで、セックスの要求はしない。
もう要求自体が、ストレスになってますよ。

そうした上で、性欲によい食材から始めては?
にんにくなどの刺激物とか。
お料理に入れるだけだから、ご主人も特に気にならないでしょう。

投稿日時 - 2008-06-13 13:06:58

お礼

ご回答ありがとうございました。

子供には幸い障碍はありませんでしたが、自分に後遺症が残ったのです。産後数ヶ月は、歩くことも子供を抱っこすることもできませんでした。

回答者さまのおっしゃるように、立派な妻、立派な母親を目指してがんばってみようと思います。

にんにくも、多めに使ってみたいと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-13 19:20:37

ANo.3

私とまったく同じ状況です。
ただうちは上をむいて我慢みたいなこともできず
そもそも勃起しません
EDというのはそういうことです
相手を足手いるのに、抱きたい気持ちはあるのに
勃起をしない
なきながら私を抱きしめて一生懸命下半身を自分でなでて
「なんでだ!!」ってないた旦那をみて、もういいよ、って一緒に抱き合って寝ました
EDっていうのは、そういうことです。

うちは射精障害もあるので子供もいません
ほしいけどできません

私からしたら 勃起はとりあえずし、子供もいる
それだけでぜんぜん救われてるなって思ってしまう

実家にいて、母親がいるいえでセックスをする気になれないというのが
本当の所じゃないでしょうか
男性ってすごくデリケートみたいです
勃起するのに、病院へいこう、みたいなのはちょっと強引ですよ
まだもっともっと二人で話し合うことがあるはず

病院へは、うちみたいな家庭がいくんです。
それでも男性はメンツもありますしね

あなたは今「私は私が私は私が」ってなってるとおもう
そして「夫ならセックスして奥さんを満足させて当たり前だ」
とも思ってると思う。

世の中にどれだけのセックスレスがいるとおもいます?
それによって子供ができない家庭がどれだけあるとおもいます?

少しセックスレス、EDについて勉強不足のようです

そして夫婦はいずれセックスはしなくなっていくものです
自分の家だけが「特別」とおもわないことで
正直「よくあること」だと思います表に出ないだけで。

まず旦那さんを理解するところからはじめましょう。
勃起しているのならEDではないはずです。その点は見ていて不愉快でした。

投稿日時 - 2008-06-13 13:01:28

お礼

不快な発言があったようで、申し訳ありませんでした。

ただ、ネットで調べますと「EDとはセックス時に十分な勃起が得られないために、満足な性交ができない状態です」
と出てきますので、うちも十分に当てはまるようです。

失礼とは存じますが、回答者さまの過去のご回答を拝読致しました。「夫婦の間にセックスは義務としてあるものだと私は思います
互いにセックスがなくて満足ならばいいですが
片方が辛い思いをすればいずれ離婚へと・・・なっていくのでは
ないでしょうかね。」とのこと。
「夫ならセックスして奥さんを満足させて当たり前だ」というのは、回答者さまも感じてらっしゃることですよね。。。

世の中にどれだけセックスのない夫婦がいるのかは、重々承知しております。
ですが、よくある話、みんながそれほどセックスしているわけではない、という風には片付けられません。
私にとって、愛する夫とセックスができないというのは大きな問題です。
夫婦はいずれセックスはしなくなっていくもの、というのも、本当のところわかりませんよね。いずれしなくなっていくものなのかもしれませんが、何も今じゃなくてもいいと思っております。希なケースなのかもしれませんが、50代、60代になってもセックスしている夫婦はいるのだと思います。

それから、余計なことかもしれませんが、今は体外受精などで子供を授かる方もいるそうです。お子様が欲しいとお思いでしたら、考えてみてはいかがですか。

お互い幸せに暮らせるようになるといいですね。

投稿日時 - 2008-06-13 17:45:34

ANo.2

人を変えたいと思うのであれば、まず自分が変わるべきではないでしょうか。imaichi_naさんの相談内容を見ていると、セックスレスやケンカの原因は旦那さんと決め付けているように思えます。

まずはあなたが心療内科などに受診したほうがいいと思います。そして、あなたがまず変わってください。そうすれば、今の現状も変わっていくのではないでしょうか。

男はプライドの高い生き物です。特にセックスに関してダメ出しされるような状況は、プライドがズタズタにされる思いでしょう。EDでセックスができない自分に嫌気もさしているでしょう。

あなたにも色々言い分があるとは思いますが、男性の気持ちも考えてみるといいと思います。

投稿日時 - 2008-06-13 11:52:19

お礼

ご回答ありがとうございました。
心療内科の受診も考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-13 15:18:47

ANo.1

TVでコマーシャルしていますが、今や1000万に程度の人が、EDで悩んでいるようです。原因は、血流障害によるものと、ストレスのようです。
ご主人は、将に、ストレスでED(病院で調べて貰う必要がありますが・・)になったのではないかと思います。貴女の気持ちもよく理解できますが、男として、EDの診察、治療を受けるというのは、メンツも
あり、素直に行きたがらないと思います。上記のコマーシャルでは、EDICAREなる食品が販売されていて、徐々に症状が改善されるようです。(只、かなりの高額商品です)ご主人に知られないように、健康補助薬として、飲んでいただき改善するかどうかを試されては如何でしょう。EDは別に恥ずかしいものではなく、現代社会の厳しさの表れですから、堂々と病院に行かれる様にお勧めください。皆さんからの回答をお見せになっては如何でしょう。

投稿日時 - 2008-06-13 11:00:48

お礼

 客観的でとても温かいご回答を頂き、どうもありがとうございました。少しだけ平常心を取り戻せたような気がします。夫もストレスで大変なのでしょうね。今日は主人の好きなモノでも作って、帰りを待ちたいと思います。少し時間をおいて、ゆっくり解決していこうと思いました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-13 15:01:05

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