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締切り済みの質問

初めての海外旅行!私を頼る友人(おんぶに抱っこで文句ばかり)

はじめまして、こんばんは。
わたしは旅行が大好きで、
海外へは2年に3度のペースで訪れています。
英語はそれほどできませんが、
持ち前の笑顔とオーバーアクションでなんとか乗り切っています。
基本的にひとり旅行が好きで、
金銭的な余裕もあるのでのんびり自由に旅行しています。

このたび海外が初めてという友人と旅行に行くことになりました。
行先は香港です。
わたしは多少の広東語もできるのですが、
友人は英語も満足にできません。
挨拶くらいは現地の言葉でできたほうがいいと助言したところ
「私にプレッシャーを与えないで!」と言われました。
勿論英語を事前に勉強しようという姿勢もありません。
わたしがいれば大丈夫と思っているようです。

行く店も、すべてわたし任せなのに文句は言います。
わたしは女ですので、海外旅行の際には
ホテルはいつもある程度のランクのところに宿泊します。
でも友人はどこからか情報を得たらしく
バックパッカーの宿泊する宿が安いのでそこにしたいと。
わたしもそのホテルは存じていますが、
エレベーターの問題や避難通路が無いなど
火災が起きた場合身の保障がないようなホテルなので
宿泊代は安くても泊まったことはありません。

海外は日本と違います。
友人はそれを知りません。
わたしの立てた旅行プランは想像以上に高いと批判しました。
しかし夕食に選んだ店など、本当に庶民的な店です。
あまり安い店は不衛生な環境ですので、
説明したのですが伝わりません。

だんだん嫌になってきました。
友人は仕舞いに航空券だけとって、
あとは現地でホテルを探したほうが安く済むんじゃない!?と
とんでもないことを言い始めました。

もう旅行の話を白紙にしたいと思います。
国内ならまだいいのでしょうが、
海外でこのような考えではいけないということを
教える方法はあるでしょうか?
もしトラブルにでもなったりしたら
友人の家族から悪く言われるのはわたしです。

このような友人なら、一緒に海外に行かないほうがいいでしょうか?
ご助言よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-05-11 23:37:02

QNo.4015472

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回答(23)

ANo.23

こんにちは。

そんな私からの回答は「行かない」です。

投稿日時 - 2012-02-16 11:46:34

ANo.22

わたしなら白紙に戻します。
帰国後に「もっと安く行けた」とか「あんなに変なホテルならちゃんと行ってくれないと困る」とか文句を言われるのが目に見えています。
仮に満足してくれたとしても、事前の状況を考えると、自分自身が疲れます。

あなたが旅行に行く目的は何でしょうか? 旅行が大好きでのんびりと自由にしたいからではないでしょうか? 今回この友人と一緒に行って、それが達成できますか?


感情抜きで客観的に状況を見てみますと、
[友人]
 ・海外旅行未経験。(海外と日本の接客業の違いを知らない)
 ・現地の言語は全くできない。(挨拶ですら覚える気がない)
 ・少しでも安い料金で海外に行きたい。(安全よりも料金を優先)
[あなた]
 ・海外旅行経験者でのんびりとした旅を好む。(基礎情報を持っている)
 ・多少言語が話せる。(非常時に当惑しても一応なんとか対応できる)
 ・金銭に余裕がある。(安全を優先)
ですね。

旅行経験の有無はどうしようもありませんが、無いのであれば経験者の言うことを(常識の範囲内で)聞くことは必要でしょう。

格安チケットで現地に行き現地でホテルを探して泊まれば安いのは当たり前です。
もしあなたが(もちろん自信満々ということはないでしょうけど)この点で不安がなく、なんとかできるだろうという思いがなければ、この方法は危険です。

最大の問題は、何を重視するかと思います。
安全と費用、これは密接な関係があります。もちろん高ければ安全というわけでもありません。
現地のことを良く知っていれば、安い価格で安全に楽しい旅行をすることができます。


さて、いろいろ書きましたが、わたしならその友人と一緒に行かない理由を一言でいうと
「価値観の違い」
ですね。無知なのに希望ではなく文句ばかり言うのは正直いやです。
わたしも海外で現地でホテルを探すのはちょっと不安です。(というか、たぶん無理かなぁ)
そして、わたしも安全を優先します。
質問の内容からすると、この友人を納得させるのは無理でしょう。
香港旅行ですよね。どれくらいの期間かはわかりませんけど、そこまでケチケチして危険を冒しても、せいぜい2万円くらい安くなるくらいでしょうか?


さて、あなたにとっても最大の課題は、「断る理由(断り方)」ではないでしょうか?
もし何事もなく断れるのであれば、ここに質問として書き込むことはなかったと思います。
そして、もし断ったとき、友人があなたの条件をすべて受け入れると言ってきたらどうしよう、と思われているのではないでしょうか。(わたしの考えすぎ!?)
「あなたとは海外旅行に一緒に行けない」が本音ですが、さすがにそんなことは言えないでしょう(笑)。

もちろん1人ではなく2人(以上)で行くのであれば、お互いに譲歩する必要はありますけど、ここだけは譲れないという部分を持っていたほうがいいと思います。
「現地でホテルを探す自信はないしできない。料金が少し高くても安全なところじゃないと無理」。であることを伝え、相手がそれでもOKと行っても、今回はやめることをはっきりと伝えてください。
あなた自身のためだと思います。
行っても行かなくても文句を言われます。それなら、後日自分自身で楽しく旅行に行ったほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2010-03-24 01:19:11

ANo.21

今年2月香港ではないですが大連に旅行しました。
あなたのお友達の話通り中国はどこでも当日ホテルは
探せます。香港にも客引きは沢山いるでしょうから。
1000円前後のホテルも沢山ありますけど
大抵はラブホテル代わりに使ったり、まず壁が薄いし
電気が良く消えます。オートロックのカードもしょっちゅう
エラーが出てその度に服務員を呼ぶ事になります。
設備は整っているといると思いますが
あまり安い場所に日本人が泊まるのは無理です。
安いってどれくらいでしょうか?
中国なら全土通して3000円~5000円もあればかなりいい部屋に泊まれると思いますが?
中国のホテルはランクは関係ないですよ。
☆4つでもよく故障するホテルがあったり☆なしでも
結構いいホテルがあったり・・
でも語学が堪能でなければ探せないでしょうね。

キャンセルはしないほうがいいと思います。
友人の話も理解できます。
私が渡航前思った事は友人と一緒です。
実際に自分の目で確かめるしかありません。
友人は現地であなたの考えが正しかったと思うはずですよ。
ホテルだけは事前に予約したほうがいいです。
私の体験談を見せてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-20 11:21:18

ANo.20

キャンセルしたほうがいいと思います。

>このたび海外が初めてという友人と旅行に行くことになりました。

あなたから誘ったのでしょうか?ひとり旅が好きな人間は、誰かと一緒の旅行はかなりのストレスが生じます。よほど親密な関係でない人でないと。もし、あなたから誘ったまたは、旅の話をして彼女が行きたいと同意したのがキッカケでしたら、100%やめたほうがよいです。

滞在時うんぬん以前に、友人に何かあった場合、あなたに全責任が降り掛かります。香港は比較的安全な場所ですし、心配は不要ですが犯罪に巻き込まれる可能性はゼロではありません。PCもなく情報源もない(おそらく英会話もままならない)ご友人を放り出して、一人単独行動させ何かあった場合、あなたは全責任を負うことになります。相手の両親から糾弾されます。爆弾をかかえて、香港を楽しめるはずがありません。
このことに気づくのは旅行開始後です。

投稿日時 - 2008-05-14 23:38:58

ANo.19

No.12です。締め切られていないようなので。

>外国に行っても楽しめるかどうか・・・・・日本と同じわけには行かないでしょう。

というのは「店のサービスが悪い!」「無愛想で失礼だ!!」「対応が遅い!」とか言い始めないかということです(笑)

投稿日時 - 2008-05-14 13:05:37

ANo.18

私も白紙に戻します。
自分で出来ないなら文句言うな。
やりたいなら自分で何もかもしろ、といったところですね。

こういう人間を連れて行くとあちこちでトラブルを起こし、
いつも面倒に遭うのはあなたです。

その相手は旅行後に必ずこういうでしょう。
最悪の旅行だった、もう行かない、と。

投稿日時 - 2008-05-14 11:57:24

ANo.17

私なら一緒に行かないです。白紙に戻します。なぜなら香港に行ってもイラつくのが今から分かってるからです。

私も昔、会社の仲良し4人組で香港に行く計画を立ててました。そしたらいつの間にか仲良くない同僚が『私ももちろん仲間に入ってるんでしょ』みたいな感じで話に割り込んできまして・・・。『5人だと奇数で1人部屋割増料金が発生するんだけどなぁ。もともと4名で計画してたし』と言っても全くおかまいなし。しかも自分が誰か行く人を探すわけでもなく、結局私達がもう1人友人に頼んで6名に調整。

その後も『ホテルは高すぎるとこは嫌だけど、キレイじゃなきゃ嫌』『エステしたい』『飲茶食べたい』『彼と私のおそろいのハンコを作りたい』など自分の意見はバンバン言ってくるけど、自分が調べたり予約をしたりするわけでもなく。。。っていうか元々あんたなんかと旅行行きたくないんですけどっ(怒)っていう怒りを他の子に『まぁまぁ』となだめられて準備。

そしていざ香港へ。日本から1本しか持ち出してはいけないガスコテ(髪巻くやつです)のカートリッジを3本持ってX線で止められ、『私そんなの聞いてない!何で言わないの?』ってキレられ(日常から髪を巻くのは彼女しかいなかった)、5名は非喫煙者なのにお構いなしにホテルの部屋で煙をプカプカ、市場に行った時も気付いたら1人でいなくなってて『私が置いてかれた』と1人半べそをかき。。。などなど嫌いな人との旅行はある意味で記憶に残っているものです。

今、そのお荷物さんとは当たり前ですが疎遠です。結婚式に呼ばれたりしましたけど、その香港メンバーで行ったのは1名だけです。(自分の式にでてもらったから仕方なくという感じでした)

すいません、自分の愚痴になってしまいましたが。自分が心から楽しい旅行をするには相手は選んだ方が絶対にいいですよ!

投稿日時 - 2008-05-13 21:21:58

ANo.16

私も、友達と良く海外旅行に行きます。
初めて海外旅行に友達と行った時、現地で友達が熱を出しめちゃくちゃ大変でした。しかも帰国直前で、最終的には帰りの飛行機もチェックインにお願いして別の席でずっと横になったまま、成田に着いても車椅子で家族の迎えが必要な程。全て私が手配しました。
そんな事もあったので、その子とは海外はそれっきりでしたが・・・他の友達と一緒に行く事になったとき、私は最初に友達に伝えました。
海外に行けば、自分の身は自分で守る。気を抜くと、騙されたり体調を崩したりするので気は抜かず、一緒に行くのだから必ず約束は守って行動する。困った時は、素直に確認をしてトラブルを早めに回避する。
旅行の行き先は、友達にいくつか候補地をあげて貰うけど・・・基本的に最終の行き先について、航空券やホテルは全て私が手配をします。
たいてい、料金やホテル国の情勢などを考えてこちらで探すので、最終決断は私が行う事が多いです。
また、現地で遊びに行きたい場所については友達にほぼ任せています。
やはり候補地をいくつかお互いに出し合って、日程を組み行動します。
私は比較的海外旅行に慣れてはいますが、慣れていてもどこかで油断するとトラブル事もあり得るので、口をすっぱくしてまで友達には伝えます。従わない事はありませんが、小さなトラブルは起きるのでそれをどう回避出来るかです。喧嘩も時々起きます。
バスで行けそうな場所でも、タクシーで行けばちゃんと目的地に到着できたはずと言う事も度々あります。
フリープランの辛い事は、そう言ったミスで喧嘩になってしまう事。
この際だから、ツアーで付いている物を選んで1日ないし2日フリープランとかで自分たちの行きたい所に行くのが良いかも。
言葉もしゃべれない、出来るだけその国のお国柄に従えないままでは本当に何かあった時に、本人も困るだろうし身の危険があったら一緒に行くあなたも標的、責任を問われるかもしれません。
それは、逆のパターンもあり得ますね。
私も、初めての旅行がハワイで・・・その当時は日本語はまだそこまで通じる感じじゃなかったけれど、その後出かけたオーストラリアで会話が全く出来ない自分にショックを感じました。
また、ハワイよりもいろいろな国の人がいるので会話の出来ない自分に恐怖もありました。
言葉は、本当に大切です。英語も若い人なら通じるかも知れませんが、年齢を積み重ねている人だと全く通じない人も多いです。アジアは特に。
国内でも、いざとなればひとりでも帰れると思いがちですが・・・私は、友達に海外同様に告げてます。そのおかげで、何でも相談し合える仲でいられる友達になっています。
そのくらいじゃないと、旅行も楽しく過ごせないのでは?

投稿日時 - 2008-05-13 00:52:51

ANo.15

私なら一緒に行きません。

そんな調子では、香港空港のトイレがおしっこくさいというだけで、ブーぶー言われそうです(日本ほど脱臭機がついていないため)。笑

投稿日時 - 2008-05-12 23:38:01

ANo.14

ほぼ結論は出てると思いますが、私も一緒に行かないほうがいいと思います。
同じような状況で仲の良かった友達と4泊5日旅行して、その後腹が立って1年間絶縁したことが(-_-;

その後彼女も一人旅行の機会があり「あの時はゴメン」と謝ったので許してあげたけど、それでもかなり縁遠くなってしまってます。

そんな状態で一緒に旅行行くと、ホント友達じゃいられなくなりますよ。

投稿日時 - 2008-05-12 21:05:15

ANo.13

数年前の私の状況とそっくりです。

交通手段のチケットとホテルだけがセットになったフリープランで、友人と2人でヨーロッパを回りました。(11日間)
しかしその友人、英語もろくにできないし、海外は家族旅行のハワイだけという状況だったので、私におんぶに抱っこのくせに文句ばっかり。
しかもすごいケチで、タクシー代はチップも含めて端数まで全部ワリカン、とか。小銭増えるから多く払う、って言ってもワリカン。
しまいには、ご両親がカードを持たない方針だとかで(それは別にいいですけど)「大きい買い物があれば、nepa-aikoのカード使えばいいってお母さんも言ってるしぃ。後で払えばいいでしょ?」・・・おい!!
食事は「私小食で食べられないからぁ~」と、テイクアウトのパンやら、日本から持ってきたカロリーメイトやお菓子で過ごしました。(やけに大きいスーツケースだと思ったら、半分はお菓子・・・・)

私もあちこち旅行しましたが、あれほど最悪な旅行はありません。
質問者さんも、その御友達と旅行すれば私のように最悪な旅行になるかもしれませんよ。
今からでもキャンセルしたほうがいいです。
普段付き合ってる友人でも、知らない土地で1日中過ごすのはかなり苦痛です。

投稿日時 - 2008-05-12 16:09:03

ANo.12

>海外は日本と違います。
>友人はそれを知りません。

知らない人は「自明の理」すら知らないものです。
超楽天的でも仕方ありません。
ほんとにわかってない人はわかってないですよ。

しかし、ある程度のランクのホテルに泊まりたい人と、バックパッカー希望では、旅のスタイルが違いますね。
たとえご友人が旅のリスクを理解したとしても、そのギャップは残る気がします。
根本が合わないと、合わせるのが大変ですよ。
旅行をきっかけに不仲になることも珍しくありません。
取りやめもいいかもしれませんね。
準備段階から文句を言うような人は先が思いやられます。
外国に行っても楽しめるかどうか・・・・・日本と同じわけには行かないでしょう。

それよりなにより「挨拶程度のことがプレッシャーなら、個人旅行はできませんよ」とお伝えください(笑)

大変の例は、こんなのどうですか?
http://www.anzen.mofa.go.jp/jikenbo/jiken_index.html
個人で歩くには、このくらい度胸とやる気が必要ですよね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa610721.html

自分にやる気がないと個人旅行は無理、というのも付け加えておきましょう。

投稿日時 - 2008-05-12 14:12:31

ANo.11

こんにちは。

皆さん丁寧に助言されてて感心しました。

私だったら絶対やめるけど。
姉妹でも、普段から本当に価値観が似ている友達でも、海外に行くと必ず一度くらいは気まずい思いをします。

行く前からこの状態では出発空港で喧嘩しそうです。
お金払ってみすみすイヤな思いするのもバカバカしい。
あっさり白紙に戻しましょう!

投稿日時 - 2008-05-12 11:49:50

ANo.10

価値観の違いです。
旅行に求めるものの違いといってもいい。

自分はご友人の好みそうな旅ばかりしてしきたので、
そういう好みは理解できますし、
女性だから危ない、不潔だから辞めた方がいいとは思いませんが、

※ それはあくまでも自己責任をとれる人のすること ※ 

であり、他人任せで無知無謀な旅行の責任をとらされたのでは
たまったものではありません。

キャンセルする必要はありませんが、
「そんな無謀な旅行をしたいのなら自分で調べて、
自分一人で行ってくれ」ということでいいでしょう。

>海外でこのような考えではいけないということを
教える方法はあるでしょうか?

香港の服屋でフィッテングルームに入ったとたんに、
奥の隠し扉から拉致されて、そのまま女郎宿に売られた
日本人女性が何人くらいいるかご存じですか?
逃亡を繰り返すたびに手足を切断されて逃げられないようにされたとか。
まっ、これは旧い旧い都市伝説ですが。

ちなみに香港ではありませんが私は不衛生な食事のせいで赤痢にかかって死にかけたこともありましたが。。

投稿日時 - 2008-05-12 09:41:59

ANo.9

その友人さんのわがままのおかげで、すでにいい勉強ができたじゃないですか~!

一緒に旅行行こう!と誘われても、うん楽しいかも!と安請け合いしてはいけないということ。最初に条件、価値観、趣味を確認してからでないとYESを言ってはいけないということ。冷静に考えると、これから先、絶対に人生のいろんな局面で役に立つ教訓…だと思えません?(やっぱり似たような経験者は語る)

旅を楽しむつもりで行くなら、その友人さんとはやめた方がいいでしょう。
でも、彼女の行動パターン、まだまだ何かを勉強させてくれそうですよね。反面教師としては二人といない素晴らしい先生かも? でもさすがに授業料がちょっと高そうか(苦笑)。

文面から見ると、その友人さんはあなたにとって無二の親友というほどの存在ではない模様。
もし私だったら、それでもクラッシュは避けたい性格なので、ちょっとずるいようですが演技でソフトランディングに持って行きます。
キャンセル期限いっぱいまで、譲歩して安宿を一緒に楽しんでもいいかも…という(演技で)そこそこに歩調を合わせておいて、ギリギリに「ゴメン、急用ができてどうしても都合がつかなくなった。私も楽しみにしてたのに、申し訳ない」と平謝りで断りをいれ、彼女の好きそうな自由行動の多い安いツアーのパンフレットを渡して終わりにします。そしてその後フェイドアウト。

失うもの(友人?)と得るもの(教訓)の比較をしたら、後に、その友人に対して感謝の念さえ残りそうです。
自分の香港旅行はまたちょっと日を改めて仕切り直しということで(^^;) 。だめ?

【因みにその友人さん私と出会ってたらよかったのに。私はワケあって香港では重慶専門です(笑)。でも、学生じゃないのでお金はあります。なので、友達が安宿苦手ということであれば、もちろんNOVOTELくらいには逆譲歩してちゃんと付き合って泊まります。その友人を大切だと思うなら、一緒に楽しむためにお金は惜しくないもの、ですよね? …そういうことです。】

投稿日時 - 2008-05-12 05:49:13

ANo.8

こんばんは。

いますよね~。そういう人。連れて行って貰えるとでも思っていますね。
情報が溢れ過ぎちゃってますから、海外旅行経験のない人でも誰でも簡単に
バックパッカーになれると勘違いしてしまっているようですね。
旅行は止めた方が懸命だと思いますが、もし一緒に旅行に行くなら、
最低限ホテルは別にした方がよさそうですね。
『私は安全や清潔はお金で買うものと思っているので、そこそこのホテルに泊まって、
夜は安心して眠りたい。一人で泊まることになってもその出費は厭わない。
一緒に香港には行くし、現地での行動も共にするけど、ホテルは別にしよう』
くらい言ってみてもいいのではないでしょうか?
もちろん、ご友人のホテルは自分で手配してもらいましょう。

また、旅行を楽しむためには、ある程度事前に手配や準備が必要なことなども
じっくり説明した方がよさそうですね。(既に説明されているかもしれませんが)

それから、ご友人が文句を言うポイントが『お金』にあるのが気になります。
いくら親しくても、旅行経験があっても、お金の価値観が違うと旅行中も大変ですよ。
極端な話ですが、わざわざ香港まで行ってもお金を使うくらいなら、
毎回ファーストフードやコンビニでもいい、なんて言い出しかねないと思います。
私も経験があるのですが、ケチな友人と旅行してお互いにイヤな思いをしました。
全て私が手配したのですが、リクエストは全てにおいて『なるべく安く』でした。
旅行先はNYだったのですが、昼間はともかく夜でもタクシーに乗るのを渋ったり、
そのくせ治安の悪いエリアに行きたがったり、せっかくの旅行なのに、
毎食安い食事で済ませたがったり・・・。
毎回高級レストランで食事をしたいとは思いませんが、
せっかくNYまで行ったのですし、既に社会人でお金がないわけではありませんから、
一度くらいはオシャレなお店にも行ってみたかったので、非常に残念でした。
が、彼女にとっては私が『無駄遣いばかりで困るわ』だったのだと思います。
旅行後もしばらく付き合いがありましたが、気づいたら自然に疎遠になりましたね。
喧嘩別れをしたわけではありませんが、こんなことにならないとも限らないので、
慎重に決めた方がよいと思います。

投稿日時 - 2008-05-12 02:20:49

ANo.7

今の状態では、意識の格差が大きすぎるので、やめたほうがいいと思います。
そのお友達には、海外初めてということですし『夜便発午前便帰りで全日程観光、食事つきの、(みやげ物には連れて行かれるけど)価格が安いツアー』というのが一番向いているんだと思います。
行きたい国は同じでも、旅の希望スタイルが違う場合、一緒の行動は難しいかと。

香港は好きで毎年行きますが、もし同行者からお金を抑えてくれという要望が出たら、ホテルはキンバリー、食事は朝と昼は粥麺屋かコンビニ飲茶、夜だけ糖朝クラスの店、香港島に渡る手段はフェリーのみ、という程度にはすると思います。
でも重慶マンションは無理です。そこは節約するポイントじゃないと思います。

投稿日時 - 2008-05-12 01:36:17

お友達はあなたを都合のいいツアーガイドとしか思っていないようですね。
思った以上に高い!というのもパックツアーじゃないんだからもっと安くできるでしょ?と言う意味だと思います。何のためにあなたに頼んだと思ってるのよ!と言うことでしょう。
つまり彼女は別にあなたと旅行に行きたいわけじゃないんですよ。旅慣れしている知り合いなら誰でもいいんです。

そんな人をなぜあなたがすべて段取りしてまで「連れて行って」あげなきゃいけないのでしょう?
旅先でも彼女は無知ゆえのわがままを連発しあなたをいらいらさせることは目に見えています。
この旅行は中止することをお勧めします。

投稿日時 - 2008-05-12 00:39:29

お礼

hercules04様、はじめましてこんばんは。
こんな遅い時間にアドバイスありがとうございます。

きっと友人は、おっしゃるように
パックツアーじゃないから安く行けるという認識なのだと思います。
実はパックツアーのほうが安いんですけれどねぇ。

やはり一緒に旅行をしたら、
わたしのイライラはピークに達するでしょうか?
そうですよね・・・行く前からコレですし。
逆に一度海外に一緒に行って、
友人の無知をわからせてやりたいという気持ちもあります。

どうなることやらです。
今の段階では、
旅行は白紙に戻そうかと思っています。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-12 00:48:48

ANo.5

嫌なら一緒に行かなきゃいいと思うけど、1人だとあなたの行動も制限されちゃうんでね…。
それなりのお店で食事するにも1人じゃ入りづらいし、観光地はビクトリアピークにしろ何にしろ、1人で行くのは少々寂しい。

ここまでコケにされてそのまま引き下がるのもアホらしいので、どうせあなたにくっついてくるだけなら、あなたの行きたい所につき合わせるくらいの感覚で、あなたがそのお友達を利用すればいいんじゃないでしょうか。

とりあえず泊まるところは別にしましょう。
あなたは事前にホテルを予約し、お友達は現地で探せばいいだけのことです。
空港でそのままさよならってのも可哀そうなんで、お友達のご希望通り、尖沙咀の重慶大廈(チョンキンマンション)にでも一緒に行って、そこで別れましょう。
たぶんチョンキンの前に屯っている柄の悪い黒人連中(実は良い人)やインド人集団なんかを見てビビると思いますが、後々の待ち合わせ場所だけ決めて、あなたは良いホテルに泊まればいいだけです。
※余談ですがチョンキンマンションはレートの良い両替屋があるし、街中にあるので、ちょっと覗いてみるのには悪くない場所です。

食事については、両者の主張を通す形で朝・昼は安食堂、夜はあなたの行きたい所でどうですか?
朝・昼はそこらへんの安いラーメン屋などにでもいって、お友達にはインスタントの「出前一丁」なんかでも食べさせてあげてください。

そんなこんなしてれば、たぶんそのうち向こうが根負けするか、怒って旅行を切り上げると思う。
常々あなたの方が優位な立場であることは忘れずに、利用できるモノはしっかり利用しましょう。

投稿日時 - 2008-05-12 00:29:34

お礼

masatoras様、アドバイスありがとうございます。

すいません、出前一丁、笑ってしまいました。
香港ではたしか大人気なんでよね!?
ここまできてなぜにインスタント?って感じです。

重慶大廈はわたしも両替によく利用させてもらっています。
入口より奥のほうがレートがいいんですよね!
ああ、懐かしい。
早く旅行に行きたくなってきました。

そうですね、友人にそこまで言うならホテルは別ということを
提案してもいいかもしれませんね。
結果的にはひとりで宿泊する勇気がないので
たぶんわたしと一緒のホテルにすると言うと思いますが。

友人にそれらを踏まえた上で、
それでも一緒に旅行に行く気があるのかと
尋ねてみようと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-12 00:38:22

ANo.4

一緒に行かない方がいいように思います。

お友達は、チョンキンあたりの情報を入手してきたのでしょうか…
多少のリスクは承知で貧乏旅行というのは勿論アリでしょうが、お友達はリスクに関する危機感や覚悟が皆無のようで、何かあったら質問者様に頼ればいいと思っているのですよね。

「海外は、安全は金で買うもんだ!」と言ってみてはどうでしょうか。
貧乏旅行をしたいのなら、それなりの心構えが必要でしょう。
広東語は無理でも、いざとなったら英語でトラブル交渉をするくらいの気持ちでいないとダメなように思います。
日本語オンリーで通したいなら、パックツアーを選ぶのが無難でしょう。

投稿日時 - 2008-05-12 00:05:29

お礼

bari_saku様、はじめましてこんばんは。
アドバイスありがとうございます。

そうなんです!
彼女は重慶大厦に宿泊したいと希望しています。
わたしもあそこはレートがいいので両替には利用しています。
カレーもおいしいと評判ですよね!
だけど宿泊先にはどうも不安があります。
せめてイートンあたりかなと。

本当にパックツアーを薦めたい気分です。
時間的に拘束はされますが。
もしくはヨーロッパ当たりがいいのではと思いますが
友人の予算では無理ですし。

一緒に行かないほうがいいように感じています。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-12 00:25:02

ANo.3

少しその友達を突き放したほうがいいです。
旅の間じゅう一緒にいたら疲れてしまいます。
香港への往復と昼食だけ一緒とかいうふうに限定すれば
どうでしょう。ホテルは別々とか、同じホテルでも
部屋は別とか。それでいやなら一緒に行けないと
言っていいです。

投稿日時 - 2008-05-11 23:58:51

お礼

bagus3様、あどばいすありがとうございます。

たぶん友人はわたしがいなければ
どこにも行けないと思います。
友人宅にはPCがありませんし、
情報収集ができない環境ですから。

最初はここまで酷い(?)状態になるとは思っていませんでした。
友人に、香港に行くなら一緒に行こう!
と言われ、たまには女ふたり旅もいいかな?と
安易に考えていたのですが
やはりひとり旅と引率とは違いますね。

一度彼女も異国の地を訪れたら
日本と違うことに気が付いてくれるのかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-12 00:20:28

ANo.2

行かないほうがいいと思います。
仲良しの友達でも何日も旅先で一緒だと、価値観や好みや金銭感覚の違いが大きく出てきます。
しかも出発前にそれでは、旅先でお互いがイライラするのは目に見えてますよね。
一人でノンビリ旅行するのが好きなら、余計にストレス溜まると思いますよ。
海外に慣れてない友達なら、旅先で意見が衝突しても別々に行動するのも難しいでしょうし、質問者様に負担がかかってくるでしょうね。
断れるなら断った方が無難な気がします。
それか、今回はお友達のツアーコンダクターにでもなる気で割り切って旅するしかないのでは…。

投稿日時 - 2008-05-11 23:50:09

お礼

kanakonn様、はじめましてこんばんは。
このたびはアドバイスありがとうございます。

そうですね、金銭的な違いは出てくるでしょね。
今回の旅行は友人に合わせて、
金銭的にはかなり控えようとは思っていました。
でも、ここは惜しまないほうがいいって所はありますよね?
それがわたし的にはホテルなんです。
ペニンシュラほどの最高級レベルではありません、
安心を得る程度のホテルには宿泊したいです。

ツアーコンダクターになる気はありません。
もう疲れ果てました。

ご助言通り行かないほうがいいと思うようになりました。
アドナイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-12 00:11:41

ANo.1

 一緒に行ってあげましょうよ、友人なんだから
現地に行って、そこで判れましょう。
連絡先は、ここね。とメモを渡して。

ハイ、さようなら。

帰りに空港で会いましょうね、と (^_^)v

投稿日時 - 2008-05-11 23:47:40

お礼

ddg67様、はじめましてこんばんは。
早速のアドバイスありがとうございます。

本当にそうしたいくらいです。
いえ、実際はそんな非情なことできませんが。

でも一度友人も、
そういった環境になったらわかるのではと思います。
本当に空港で会いましょうと別れたいくらいです。

ほとんど愚痴の質問にアドバイス頂き
感謝しております。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-11 23:58:53

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