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締切り済みの質問

振った女性からウザいメールが来て困っています…

昨年の7月頃友達だと思っていた同じ職場の女性から告白されました。
彼女とはたまに休日に一緒にどこか行ったりするような仲でした。
僕は彼女の事を『気の会う異性の友人』としか思えなかったので
正直にその旨を伝えた所、「それはしょうがねいですね。でも今まで通り
友達としてお付き合いをする事は出来ますか?」と聞かれたので、
「君さえ良ければ今後も今まで通り一緒に遊ぼう。
君は面白いから一緒にいると楽しい」と軽い気持ちで了承しました。
そして一ヵ月後の8月、彼女は転職の為に会社を退職しました。

僕は彼女が退職してから「やっぱり自分に恋愛感情を持っている相手と、
付き合えないのにプライベートで一緒に二人で出かけるのは良くない」と判断し、
二度と彼女と二人きりで出かける事は止めた方がいいな、と判断しました。

あれから半年が経ち、僕の中で彼女の存在が薄れてきた先日、彼女から久しぶりにメールがきました。
『お久しぶりです。お元気ですか?あなたと会わなくなってもう半年が経ちました。
私が告白した時、あなたは友達としてなら今後も遊ぼうと言ったけど、
もしかしてもう二度とあなたと会う事は出来ないのでしょうか?
私は振られた立場ですからそれは仕方がないと思っているのですが、
せめてもう会う気がないのならハッキリそう言って欲しい。
私は今の職場で「またあなたに会えるのはいつなんだろう」と期待しながら毎日を送っています。このまま自然消滅みたいな形では
あなたを吹っ切って次に進む事が出来ません。』という非常にウザイ内容のメールでした。
正直ずっとメールをしていなかった事が答えだと思えよ!という気分です。
彼女のメールをそのままシカトするか、それとも内容を入れないで
白紙で返信するか考えています。
皆さんだったらどうしますか?
アイディアを頂けますと誠にありがたいです。

投稿日時 - 2008-04-27 13:54:06

QNo.3979757

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回答(17)

ANo.17

逆の立場で考えてあげてください。
一度は遊びに行ったんですよね? その時点で相手に期待させてます。
判断したのも貴方の心の中でだけです。相手の存在が薄れてきたのも
貴方の心の中でだけです。相手は貴方が好きだったんです。
そのことを踏まえたうえで「興味がない」ということを相手に言ってないという
時点で、相手に対する思いやりがないということになりますね…。
自分がされたら、どうでしょうねえ?

というわけで、ここはウザいなんて言わないで、
皆さんが仰るようにはっきり貴方から言うべきですよ。
フェイドアウトは、どんな人間関係においても一番ずるい対応の仕方です。
それとも貴方は、いつでもいい人でいたいんですかね?
彼女は正直、どうでもいい人なんでしょ? だったら彼女には徹底的に酷い人でいいじゃないですか。
白紙で返信? シカト? 馬鹿を言いなさんな、半年シカトでその結果なんでしょ?
はっきり「君には興味がない」の一言で返しましょ。 それでさすがに彼女も分かるでしょうよ。
「悪いんだけど」とか「君にはもっといい人が…」などは入れない。
「君は僕の好みじゃない。会う気もない」だけでいいんじゃ?
こと男女関係で別れを告げる点においては、いい人になろうと思わないことですな。
「察して」は、相手に期待を抱かせ続ける最低の行為です。

投稿日時 - 2009-12-31 08:38:53

ANo.16

彼女も鈍いようですが、質問者さんの
>「君さえ良ければ今後も今まで通り一緒に遊ぼう。
>君は面白いから一緒にいると楽しい」と軽い気持ちで了承しました。
この対応もちょっと中途半端だったかなと思います。
これでは彼女が期待感を捨て切れなかったのも、まぁ分からなくも無いです。
もうはっきりと「好きな人がいる。あなたとは付き合えない。」と言ってあげてください。ストレートに、言葉少なに言うのが一番いいと思います。余計なことをゴチャゴチャ付け加えると、また相手が煮え切らない思いになってしまうかもしれません。断固として主張して相手に一縷の望みも与えない、という態度が一番よいと思います。

投稿日時 - 2008-04-29 23:26:44

ANo.15

回答致します。

相手は鈍感で気付かないんだから自分の言葉で変身して下さい。

投稿日時 - 2008-04-28 21:10:58

ANo.14

別に悩む事など無い。
「恋人が出来たから、じゃね♪」で相手も納得するんじゃないの?

ウザイ!なんて、仮にも一緒に遊びに行った仲なのにねぇ。

こんな発言をする人のどこが良くて・・・失礼!

投稿日時 - 2008-04-28 14:18:20

ANo.13

彼女のメール内容は別にキレた内容でもないですよね??

あなたが最終的に彼女に言った軽い気持ちでの了承が彼女に期待をさせてしまったのではないでしょうか?
誰だって片思いの人に「今後も今まで通り一緒に遊ぼう。君は面白いから一緒にいると楽しい」って言われれば微かな望みがあると思ってしまうんじゃないんですかね? まぁ、彼女もあなたを友達として意識を変える事をしてないので未だその微かな望みに掛けてしまってますけど。

あなたが自分で判断した『やっぱり自分に恋愛感情を持っている相手と、付き合えないのにプライベートで一緒に二人で出かけるのは良くない」と判断し、二度と彼女と二人きりで出かける事は止めた方がいいな、と判断しました。』って事をちゃんと彼女に伝えてあげるべきです。

音信不通やシカト、ましてや白紙返信なんて彼女はあなたの事をふっ切れないし、また少し時間を置いてからメールが来ると思いますよ。
だって淡い期待をしてしまってるのですから。

あなたがちゃんと常識をもった方であるならシカトや白紙メールなんて姑息な事はせずちゃんと彼女を振ってあげてください。

投稿日時 - 2008-04-27 23:14:40

ANo.12

気の合う友人として一緒に遊びに行っていた人が、
彼女が恋愛感情をもったばかりに、そして、半年後
一度の素直な気持ちのメールを送ったばかりに、
嫌悪の感情に変わってしまう・・少し驚いています。

人を好きになると自分のいいように解釈してしまうのは
自然な感情と思います。自然消滅を察してほしいというのは
察してほしい人の勝手な言い分で伝わらない場合もあると思います。
彼女は、次に行きたいから、自然消滅はすっきりしないから、
はっきり言ってほしいと確認しているだけだと思います。
率直に思いを告げてくれた人に対して、人として率直に
自分の思いを淡々と返せばよいだけだと思います。
それが伝わらないような彼女でもないように文面からは感じます。

そんなに、うざいとかシカトとか怒りにかえる必要もないように
思います。不思議です。

投稿日時 - 2008-04-27 22:21:11

ANo.11

すみません。私もどうしても辛口になってしまうと思います。
20代後半の女子ですが・・・。

>「君さえ良ければ今後も今まで通り一緒に遊ぼう。
>君は面白いから一緒にいると楽しい」と軽い気持ちで了承しました。

了承されたのですよね?
それだったらそこには質問者様の責任があると思うのですが・・・。
彼女にとってみればあなたは好きな人だったわけです。
逆に言えば彼女も半年我慢していたわけです。
もう少し相手の立場に立って考えられてはどうでしょうか?
私には正直・・・
質問者様の考えが理解できませんし、非常に冷たいと感じます。
ウザイ。
これって嫌な言葉ですよね。
仮にも友達として仲良く、楽しく過ごしてきた事もあった方なのですよね?
楽しく過ごしてきた事に嘘は無いのですよね?
それであればきちんと彼女のメールに対しても返してあげてはどうでしょうか?
彼女からのメールがこのただ一回だったとするならば、決してしつこいタイプではないと思います。
半年苦しんで送ってきた結果です。
毎日悩んで苦しんで、やっと搾り出した1回のメール。
責任を持って返してあげてはどうでしょう?
半年連絡を絶ったのだからそれが答えだと思うのは質問者様の勝手な感覚です。
きちんと、迷惑だと思うのであれば、それをはっきりと言ってもいいと思いますし、ウザイというのもひとつかもしれません。
私が彼女の友人であれば、そういう返答をあなたがした事を聞けば、冷たい人だね、良かったね。と言うと思います。
あなたにとっても諦めてもらえるという結果は良いことだと思いますので。

※決して挑発しているのではありません。
あくまでも第三者として感じたまでを書きました。

投稿日時 - 2008-04-27 19:45:07

ANo.10

あなたにしてみれば
はっきり断って、最期にフォローしただけかもしれませんが、
彼女にしてみれば
フォローではなく期待してしまったんではないでしょうか?

誰が悪いではないと思います。
確かに彼女のメールの内容にあなたが解れよ!って思うのも解りますが、

>「やっぱり自分に恋愛感情を持っている相手と、
>付き合えないのにプライベートで一緒に二人で出かけるのは良くない」

この考えはあなた個人で達した答えですよね。
彼女にしてみれば、告白した事であなたに意識して貰えたかもしれない、
今までどおり遊んでいたら好きになってくれるかもしれないって
思い込んでしまって半年あなたからの連絡を待っていたのかもしれませんよ。

あなたにとって迷惑な気持ちかもしれませんが、
スッパリと答えた方が良いと思います。

白紙、無視は彼女の行動がエスカレートする可能性があると思います。
「やっぱり自分に恋愛感情を持っている相手と、付き合えないのに
プライベートで一緒に二人で出かけるのは良くないと思うから、
もう会わない」って送れば良いと思いますよ。

謝る必要もないと思います。
遊びたいと思ったのなら、彼女から連絡しても良かったわけですし、
吹っ切れないのをあなたのせいにするのはどうかと思いますからね。
酷いって言われるかもしれませんし、泣かれるかもしれませんが、
ほっておきましょう、フォローすればそれにすがるタイプだと思います。

投稿日時 - 2008-04-27 18:05:09

ANo.9

ウザイ?
個人的にはウザくはないですね。

ハッキリ言って欲しいとおっしゃってるんですから引導渡してあげたらいかがですか?

言葉というものは難しいもので受け取る側が全てですから、余計な言い回しなどは省いて単刀直入に伝えるのがいいと思います。

でも質問文を読む限り、最後に「今までありがとう」ぐらいは添えてあげてもいいんじゃないかな。

それでスッキリ・キレイに終わると思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-27 17:42:35

ANo.8

女ですが、確かにうざいかもしれないけど・・
あなたのことを真剣に想ってくれている女性ですよ?
そこまで「うざい!!!」と言っているのは如何なものかと思ってしまいます。ちょっと、男性としてどうなのよって。

つまり彼女は「私に希望が無いのであれば、振ってください」
ということです。
ってことは、もしかしてきちんと振らなかったとか?
とも思ったのですが、あなたとしては文面から判断するときちんと振っていますよね。ただ「君は面白いから一緒にいると楽しい」っていうのは言わない方が良かったんです。
振られてるのに、こういうこと言われたら女の人は「もしかしたら!」と期待してしまいます・・・。
振られても、脈アリと考えてします、非常に中途半端な感じです。

いやいや、白紙で返信ってあまりにも失礼ですよ!
「暫くメールしなくてごめん。(一応謝っておいた方がいいです)色々考えたけど、君の事はやっぱりそういう風には見れないから気持ちに応えられないのに、2人きりであったりして期待を持たせられないと思ったんだ。だから・・もうこれからは会わないほうがいいと思うんだ」

などで構わないと思います。
出来るだけ優しい口調で、思いやりをもってメールを送ってあげてください。
彼女の気持ちも分かりますから・・

投稿日時 - 2008-04-27 17:16:12

ANo.7

>私は振られた立場ですからそれは仕方がないと思っているのですが、
せめてもう会う気がないのならハッキリそう言って欲しい。

彼女はメールでこう言っているのですから
ハッキリ断ればよろしいのでは?

投稿日時 - 2008-04-27 16:39:04

お礼

お答えありがとうございます。
正直彼女に対して「何一人で勝手に切れてるの?」って感じです。
返事を返す事で彼女と関わる事すら、「ウザイ」と考えてしまう自分がいます。

投稿日時 - 2008-04-27 17:01:51

ANo.6

こちらから積極的にメールしないのも意思表示のうち、もうお付き合いしたくない、期待もさせたくないと察してくれてもいいのに・・・とは恋愛に限らず思いますよね。
だけど相手の女性にしてみれば自分の都合のいいように受け止めたい気持ちもあり「嫌いじゃないんだ、友達付き合いするうちに好きになってくれるかも?それはなくても友達でいたい」と思ってしまう。
でも頭の中では拒否されたのをわかっている。だから「ハッキリそう言って欲しい」という文章に表れているようにあなたにそれ(期待する自分)を止めて欲しい!ということではないでしょうか?
それだけだったらまあ普通か、と思えますが、「自然消滅・・・」という言葉に違和感を感じます。だって付き合ってもいないんですよね。
無視してまたメールが着たり、延々前に進めずいられても嫌だな、と思えば、その辺を含み、今まで思ってきたことを正直に言うのはどうですか?
例えば・・・
「君は楽しい人だし、自分はお互い恋愛感情の無い楽しく遊べる知人(信頼し合い、この先ずっと仲良くできる親友というほどでもない遊び仲間程度)と思ってきた。あなたももそうだと思っていた。だから告白は戸惑った。それを聞き、冷静に考えたら二人っきりでプライベートに外出するのは恋愛感情を持っていると思われても仕方ないと考え、あなたが退職したのを機にお互いのためにそういう事はやめようと自分の中で心に誓ったので連絡しなかった。自分の決意を付き合ってもいなかったのに退職後のあなたにわざわざ言って傷付けるのも変だと思ったので連絡しなかった。あなたも同じように自分のことなど忘れて前向きな気持ちで退職し新しい一歩を踏み出しているとばかり思っていたので、今になってこういうメールが着て驚いています。以上があなたと知り合ってからこれまでの自分の思いであり、行動だった。それではあなたは期待する、あるいは納得できないでいる、ということを今回のメールで初めて知ったので、あえて書きました。これを読んで返信したり、これ以上この事に関わって立ち止まって欲しくないので、これ以上のやり取りはお互いのためにならないので、このメールを最後にもう止めましょう。」
というような、嘘ではないし、自分にも相手にも誠実な内容を送ってみてはいかがでしょうか?
それプラス、彼女ができました(嘘でもいいので)と書き加えるのも相手の方が嫉妬深い方でない場合や、ライバルがいると異常に燃えるタイプでなければ効果的ですが、付き合ったことがないならわかりませんよね?
客観的に見れば、付き合ってたわけでもないのに彼女のメールを見てウザッって思うのが当然です。
知らんフリもひとつの良い方法だと思います。返信に返信が着たら困りますものね。
どちらが良いかは彼女の性格次第ですが、白紙で返信は彼女の気持ちを煽る(白紙だとどういう意味?とか色々考えるきっかけになるから)止めた方がいいと思いますがいかがでしょう?
私だったら・・・友達でもなく職場の雑談だけで相手がただ勘違いしてラブメールらしきものが送られてきた時はシカトを続ける方法で済ましていました。
今回のような真剣メールの経験はありませんが、お相手の方はそう出るのであれば、とりあえず最初はホントにいい友達だと思っていたのを前提として、上記のようなメールを送るかと思います。
「自分とは縁が無かったけれども、今後は、あなたの事を思ってくれる人が出てくるチャンスを逃さないで前向きに明るく楽しくあなたらしくいい人生を送って欲しいと思っています。」って付け加えようかどうしようか、といったところです。

投稿日時 - 2008-04-27 15:58:52

お礼

お答えありがとうございます。
大変参考になるご回答で素晴らしいです。

投稿日時 - 2008-04-27 16:59:03

ANo.5

>昨年の7月頃友達だと思っていた同じ職場の女性から告白されました。

これはねー、ものすごい勇気がいったと思いますよ。彼女。
想像してあげてくださいよ、大人なら。
まして、
>彼女とはたまに休日に一緒にどこか行ったりするような仲でした。
こんな事実関係があるようではねー。

しかも、
>友達としてお付き合いをする事は出来ますか?」と聞かれたので、
>「君さえ良ければ今後も今まで通り一緒に遊ぼう。
こんなこと言われたら、だれだって期待しますよ。

それが、自分よがりに、
>「やっぱり自分に恋愛感情を持っている相手と、
>付き合えないのにプライベートで一緒に二人で出かけるのは良くな
>い」と判断し
ってなんですか。

>正直ずっとメールをしていなかった事が答えだと思えよ!という気分
>です。
こんな一人よがりな事を言わず、ちゃんと、「ごめん、やっぱりだめだ。会えません。以前はあやふやなことをいってごめんなさい。
さようなら」
って言ってあげてください。
大人なら。

私は彼女に、
こんな、人の気持ちをもてあそぶような人と一緒にならなくて
良かったね、と言ってあげたい。

辛口意見でした。

投稿日時 - 2008-04-27 15:37:55

お礼

お答えありがとうございます。
「人の気持ちをもてあそぶような人」とは心外です。
勝手に一方的に期待されて、こちらを悪者にされたらたまったもんじゃありません。
男女の友人関係は難しいものですね。

投稿日時 - 2008-04-27 16:58:17

ANo.4

お仕事をされていると言う事で、貴方を大人として見て申上げてさせて戴きますが、
ウザイとか、シカトとか、一体どうしてその様な、心の無い言葉が出てくるのでしょうか?。
真面に人を好きになった事があれば、自分が相手にされて嫌な事ぐらい判る筈です。
一度断ったと言いますが、軽い気持ちであう事は了承なされて、後は、ご自身の中だけで
二度と彼女と二人きりで出かける事は止めた方がいいな、と判断して、勝手に話を終わらせてしまっているのではありませんか?。
それでは、相手にはその気持ちは判りませんし、相手の視点にたって、気持ちを一切考えていません。
もし貴方が、同じ様に、人を好きになり、同じ様な立場になった時、相手の女性から、無視されたり、ウザイと言われたりしたらどうでしょう。
人からちゃんと想われる事は、人生の中でそう何回もある事ではありません。
この世の縁は大切なものですし、相手は貴方に対して気持ちがちゃんとあるから、自分から簡単に諦められない訳なのですから、
貴方はそれに対して、大人とし誠意を持ってちゃんと向き合っていく必要があると思いますよ。
因果応報、貴方がした行ないは、また貴方に帰ってくるものです。
何も言わないで、判ってもらうおうとするのは相手に甘える行為です。
振る立場であれば、相手に甘える立場にはいないのですから、ちゃんとした大人の対応にて、彼女に接してあげる配慮が必要です。

投稿日時 - 2008-04-27 15:15:52

お礼

お答えありがとうございます。
「もし貴方が、同じ様に、人を好きになり、同じ様な立場になった時…」とおっしゃいましたが、
僕が振られた時は、相手の女性から無視されたり、ウザイと言われるような行動は取らないと思います。

投稿日時 - 2008-04-27 16:54:13

ANo.3

そうですねぇ。
私も、はっきりと返事をした方がお互いのためだと思います。

メールしていなかった事が答えだと思えよ!
てのは私も思いますけど(笑)
(それに、一度ちゃんとお断りしているはずですけど)
思い込みの激しい人の場合、相手の言葉を額面どおり受け取れず
会える=チャンスはある、と考えてしまうこともあるようです。

ここは
「期待させていたのならごめんなさい」と謝った上で
ご自分が考えたこと↓
「やっぱり自分に恋愛感情を持っている相手と、
付き合えないのにプライベートで一緒に二人で出かけるのは良くない」
を、そのまま伝えたらいいんじゃないでしょうか。
それに加えて
「僕としては、前に一度お断りしたつもりだったけど
会うことで期待させてしまうなら、会えないと判断して連絡しませんでした。
本当にごめんなさい。いい出会いを祈ります」
みたいな感じで。
どこをどう読んでも誤解されない、お断りのメールにした方がいいです。

察しの悪い彼女に多少イラついているのはわかりますが
白紙で返したりするのは意地悪ですよ。汗
かわいそうですから、最後は思い遣りを持って、キレイに振ってください。

投稿日時 - 2008-04-27 14:35:03

お礼

お答えありがとうございます。
僕の気持ちに共感して頂けて嬉しいです。
そうですね。誤解されないような上手い内容のメールを送れるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-27 16:50:29

ANo.2

それはうざったいですね。ご愁傷様です…。

返信しないでいると、今後もそのようなメールが届く危険性があります。
また、「返事もくれないなんて!」と逆恨みに発展する可能性もありますよね。
相手が「はっきり言ってくれ」と言っている以上、ここははっきりと言ってあげたほうが良いと思います。

言い方としては
「貴女の好意はありがたいが、付き合うことは出来ない。なのでとても申し訳ないけれど、2人で会うことは出来ません。どうかお元気で。お仕事頑張ってください。」
と言ってみてはいかがでしょう。
24時間くらい間を空けて返せば良いと思います。

あくまで「好きじゃない。付き合えない。だから会わない」スタンスで。「相手の好意を知りながら会うことは出来ない」という言い方だと、彼女のような方は食いついてきそうです。

「メールや電話もダメですか?」と食い下がられたら、「ごめんなさい。出来ません。お元気で。今後の活躍をお祈りします。」と若干ビジネスライクに締めくくると良いのでは?と思います。

興味の無い異性につきまとわれてしまわないよう、ご健闘をお祈りします。

投稿日時 - 2008-04-27 14:21:24

お礼

お答えありがとうございます。
回答者様のご回答をメールの参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2008-04-27 16:48:55

ANo.1

無視するとまだ望みがあると勘違いされかねませんし、
きつい態度で対応して逆ギレされても困るでしょうから
誠実な態度ではっきりお断りするのがいいと思います。

投稿日時 - 2008-04-27 14:04:09

お礼

お答えありがとうございます。
どういう風に断わったら良いですかねぇ…
言葉に悩みます。

投稿日時 - 2008-04-27 14:06:19

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