こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

奥さんのいる店長と宿泊旅行

恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じで言われました。思わず「行きたいです!」と言ってしまいました。その後店長が乗り気でいろいろな候補をメールで知らせてきます。どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。こういう時は泊まりって同じ部屋で、て事ですよね?こういう事は何も考えてなくて友達感覚でした。店長に質問できなくて。同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし、何もなくても一緒の部屋で泊まるって非常識な気もするし?簡単に返事をしてしまっていけなかったかなと思いますが、皆さんはどう思いますか?

投稿日時 - 2008-03-20 13:32:09

QNo.3879003

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れないし。
あなたで初めて奥さんを裏切るわけじゃなく、何年も前にとっくに裏切ってるかも知れないしさ。
そこはあなたが気を使わなくっても、店長が奥さんに対して責任持つ部分じゃないのかなあ?
例えば、これが婚姻関係に無く、恋人同士の彼女の気持ちなら無問題なんでしょう?
「彼女が気の毒だから」と引く女性がいるなら、それはそこまでの感情って事なわけで。別れさせてでも彼を自分の物にしたいって人はそうするし、元の彼女は気の毒だけれども少なくとも、どこからも訴えられたりはしないわけだ。でも、これが婚姻関係にあると夫婦は法律に守られてるから、奥さんは正等に訴える事ができる、と言う事でしょ。
ほらね、奥さん(彼女)の気持ちがどう、なんてどこにも無いじゃないですか。そんな事は当事者の男が考えればいいと思うよ。奥さんや今の彼女を泣かしてまで、次の相手に行きたい、とか。絶対にバレない自信がある、とか(笑)
明確なのは「結婚してる人とどうこうなりたかったら独身の人に比べて法律がからんで面倒ですよ、だからそういう事はしないか、するなら慰謝料払う覚悟でやってくださいね」って言う事ですよ。
言い方を変えるとそこまでの手順を踏めばそれも可能で、そんな人はゴロゴロいませんか?わかりやすく言うなら芸能人の人なんかで。
他人のいやがる事はやめなさい、と学校で習うけど大人になればそうもいかなくて、結局最後は自分本位ですよ。例えば、自分の土地にビルを建てる計画があるけど、お隣りの家が陽が当たらなくなっちゃう、、ごめんなさいって言いながら結局は、たいていビル建てますよね。
「他人のいやがる事をしない」って教えに従うならビル建てませんよね。そんなもんですよ社会は。最後は自分、てのが人間なんです。だから、奥さんや彼女の気持ち、って考えるのは大事だけど、結局は自分の意思が強ければ行動しちゃうんですよ。隣りの陽当たりを考えたらビル建てれないわーってのはイエスキリストか、そこまでビル建てる必然性が無いかどっちかだわ。
今回は、あなたに恋愛感情が無いなら、めんどくさそうな事に首つっこむのはやめた方がいいと思うけど慰謝料云々までの覚悟があるなら、やればいいんじゃないかな。前科がつくわけじゃないんでしょ?慰謝料
払っても。結果がどうであれ間違いなく人生の肥やしにはなると思うな。がんばれ。

投稿日時 - 2008-03-22 11:18:42

お礼

ご意見ありがとうございました。
ちょっとわかる気がします。
どんな状況になっても(Hはしませんが)自分でちゃんと
責任をとって見届けます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:33:47

このQ&Aは役に立ちましたか?

89人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(139)

ANo.139

私も旅行の結果、店長がどんな行動に出たかなんてどっちでもいいです。
ただこの質問者さんの考えは旅行後どのように変わるのか気になっていたかもしれないです。

回答へのコメントは反発ばかりで、的を得ていて答えにくい部分にはとぼけてコメントなし。
一旦こうと決めてしまうと全く聞く耳もたない感じでした。

うまく自分の気持ちを説明できないと言っているけど、「自分にとって都合の良い、むしのいい考え」をいかにしっかりした強い意思なのかを説明するのは確かに無理でしょ・・

何かひっかかってずっと考えていたのですが、
店長には下心があったのか?男はみんな危険なのか?を知る前に、恋愛感情がない(Hがしたいわけではない)異性と、夜中に2人きりで寝れる神経をちょっと恥じるべきです。
節操がなくふしだらな女性のする事です。
店長よりあなたの行動が危険です。
精神は子供ですが、体は大人ですよね。

店長があなたを女として見ていなくても、あなたの事を思いやっていたとしても、それは関係ない。
自分の問題としてなぜとらえないのか。
着替えとお風呂は恥ずかしいのに、なぜ一緒の部屋に寝るのは恥ずかしくないのか?

「今後男性をどう判断するか」ではない。
「女性である自分とは何なのか」もっと考えるべきだと強く思います。

相手が既婚かどうかはその次に出てくる問題なのかなぁと今回の場合思いました。

投稿日時 - 2008-04-04 02:17:44

お礼

ありがとうございました。
旅行に行ってきました。137様の所に報告を書きました。
いろいろあるとは思いますが、行って自分で納得できたので良しとしたいと思います。行かずに、どうこうという判断より、大人になれたと私は思っています。

これにて締め切ります。
皆様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-04 03:01:09

ANo.138

今日は3日なので、どうだったのかすごく気になりました。

既婚者の店長さんと同じ部屋で泊まるのは勿論非常識です。
でも非常識なだけで、わりとどうでもいいと思います。

でもここに回答してる皆さんは、それぞれの経験に基づいて回答してると思います。
それだけ、実は友人だと思っていた男友達から性的な関係を迫られたことが多いという事も理解してもらえればと思います。

今回の店長さんが何もしなかったとしても、事実としては隙あらばえろい事しようと思ってる男性は多いです。

でもそれって仕方ない事だし、ある程度相手となる女の子に魅力がある故だとも思います。

だから逆に何もないって事は、女としての魅力を一切感じてない相手って思われてるのもちょっと女としては悲しいですね。

投稿日時 - 2008-04-03 18:55:09

お礼

気にかけていただいて、ありがとうございました。
下の137様の所で報告を書きました。
結果をどう受け止めるか、を考えて行きたいと思います。
やはり行って良かったと思っております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-04 03:08:13

ANo.137

予報によると晴れで、曇りになっても大崩れは無いようですよ。
良かったね。気をつけて、そして楽しんできて下さい(^_^)

投稿日時 - 2008-04-01 10:25:58

補足

お昼頃に高速を降り、車は伊豆に入りました。三島~函南から熱海の温泉街の下り坂を抜け、海岸沿いの道に出ます。実家も海が無い県の私は、何年かぶりに海を見て大感激です。しばらく海沿いを走って右手に折れ、対向車が来たらすれ違えない程の細い急な登り坂の先にある旅館で、お風呂だけ入りました。立ち寄り湯というそうです。かけ流しという贅沢な温泉だそうです。高台なので海と島々が遠くに見える露天風呂は広い場所にいくつもお風呂があり、素晴らしかったです。他のお客さんがいなく貸切状態でした。男湯も貸切状態だったそうです。その後、海岸線に戻り大きな食堂があったので、海を見ながら、キンメ鯛とお刺身の定食を半分ずつ分けて食べました。身がボロボロ取れるキンメは、ほんのり甘く、お刺身は間違いなく新鮮で、どちらもとても美味しかったです。生まれて初めてマンボウのお刺身を食べました。テディベアミュージアムを見たあとに、海岸線から離れ、山の中に入っていきました。泊まる所に着いたのは夕方でした。部屋に案内されると、お部屋に露天風呂があって、びっくりしました。川が見える露天風呂に交代で入りました。入っていない方は旅館のお庭を散歩しました。桜が満開で、桜以外の名前を知らない花もたくさん咲いていて、まさに春爛漫でした。本当に素晴らしい季節に伊豆に来れました。夜は、お刺身や伊豆牛のステーキのごちそうを食べた後、今度は本館の露天風呂に入りました。子供連れのお母さんが出ていくと、川の音と温泉のお湯の音以外は何も聞こえない、すごくすごく静かな所でした。
次の日は浄蓮の滝で初めてのワサビ田を見てびっくりし、ぐるぐる回るループ橋を見てまた、びっくりしました。途中で車を停めて、白い砂浜で少し遊んだ後、下田の街を散策してお昼を食べました。ペリーが乗ってきた黒船の模型が駅前にありました。昔、金を掘ったという金山を見た後で、フェリーに乗って伊豆を離れました。あっという間の2日間でした。
暗くなった高速道路を走っている帰り道、店長がまた泊まりでどっか行きたいと話して来ました。せっかく楽しい雰囲気で旅行を終えれそうなのに、話すべきか迷いましたが考えた末、もう行けないです、と断りました。理由を説明しているうちに涙が出てきて、うまく話せませんでした。店長はサービスエリアに車を入れました。長い時間かけて話して、店長はわかってくれました。私のわがままを聞いてくれました。

伊豆の夜の事を書きます。楽しく、話疲れて、眠る事になりました。ふとんを並べて店長と同じ部屋です。だんだん眠りに入る時に、店長が「○○ちゃん、寝た?」と聞いてきました。いつもは「□□さん」と姓でしか私を呼ばないのに、この時は○○、と名前の方で初めて呼ばれました。・・・私は、どうしよう、と思いましたが、戸惑って返事ができませんでした。寝たふりをしました。名前で呼ばれた事にびっくりしたのかも知れません。
返事をすると、何かが壊れてしまうような気がしたのかも知れないです。
店長は、そのあとはもう何も言いませんでした。しばらくしたら寝息が聞こえてきました。安心して私も眠ってしまいました。
あの時、店長は「・・・おやすみ」と言いたかったのでしょうか。それとも、何か他の事が言いたかったのでしょうか。なぜ私は寝たふりをしてしまったか、自分で自分がわかりません。
でも、もういいのです。楽しく二日間を過ごせたから、いいのです。
店長が、言いたかったかもしれない何かは、川の音と温泉のお湯の溢れる音だけが聞こえる、あの部屋に置いてきました。
※ 皆様、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-04 02:52:25

お礼

帰ってきました。ご心配おかけしました。この場をかりまして報告させていただきました。今回の事で少し成長できたかも知れないです。
ここのやり取りは、やがて消えてしまうのかも知れないので、テキストとして保存しました。将来、妻として、母として、自分の意見を読んだ時に、今の自分の意見を応援できるかをちょっと考えてみました。
・・・きっと応援できるんだと今は思っています。明日から、またがんばります。お世話になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-04 03:15:18

ANo.136

NO129です 旅行は2日ですか。
なんだかこちらまでドキドキしてしまいますが・・・。

この旅行で、店長とのやりとりを通して
質問者様の人生観もしくは男性観が変わるのか変わらないのか、
変わるとしたらどのように変わるのか、分かりませんが
何かを感じて成長の糧となればなぁと今は思っています。

店長の家庭のことは気にかかりますが、やはり
一番の責任は、冗談のつもりだったかも知れないとは言え
誘った店長に一番責任がありますからね・・・。
あ、だからと言って質問者様は全く悪くないとは言いませんが・・・。
まぁそれは、私を含め他の回答者さんも散々触れてきたし、
質問者様も覚悟の上だと仰るなら・・もう何も言えませんね。

自分の信じる人が、そうだったかそうでなかったかというのは、
他人に言われたからと言って「そういうもんですかね」と
引きたくないんですよね。
他人に言われて、じゃなく自分で見極めたい、それで何事か起これば自分の責任。
何事もなく楽しく過ごせても、何かの確固とした証明にはならないかも知れないけど
自分で確かめるという行動に意味を見出しているのですね。

これは、もう止めることが出来ないという諦めの気持ちからそう思う部分は大きいですけど
人生観や男性観が、この経験によって悪い方向に向かわない事を祈っています。

何にしろ、尊敬できる(信じられる)人がいるというのは、いい事だと思います。

投稿日時 - 2008-03-31 15:24:23

お礼

何度もありがとうございます。
前のお礼を送信し忘れていて、先ほどあらためて書き入れました。
失礼しました。
しっかり、自分で受け止めるつもりです。元気に楽しく行ってきたいと
思います!
最後の一行、特にうれしいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-31 23:50:38

ANo.135

>誰にも話さず、自分にしまっておきます。

何故だろう?
こんなに強い信念を持って立派に行動しようとしているのに。
その信念はネット上だけなのかな?
自分のやろうとしている事の罪の重さが解かったからかな?

普通のバランス感覚を持った、何でも話せる御友達が
現実世界で現れるといいですね。

投稿日時 - 2008-03-31 11:25:58

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、ここまでは話せる友達はいません。元々自分の事はあまり話さない方です。そこまで話せる友達がいたら、また違ったのかなあとは思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-31 23:36:56

ANo.134

#130で回答したものです。

これだけ多くの回答者に対して、丁寧にお礼を書かれているsaki1989さんは、本当に純粋でまじめな方だとお見受けしました。

あなたの『店長と旅行に行きたい』というお気持ちはよくわかりました。
本当に、店長さんを信頼されて、ご自分の気持ちを大切になさる方だということも。
回答者への反発でもなく、ご自分の『行きたい』という気持ちで行かれるのですね。

出発は2日の予定ですよね。
きっと桜もきれいに咲いていることと思います。

これまで、いろいろと悩まれ考えられたことと思います。
それで決められたのなら、ご自分を信じて!!
saki1989さんのこと、応援しています。

ただし、他の方も書いていらっしゃるように、このことは誰にも言わないでくださいね。

この旅行が、saki1989さんと店長さんにとって、楽しく思い出に残るいい旅行となることを、心から願っています。

いってらっしゃい!! 

投稿日時 - 2008-03-30 14:31:59

お礼

何度もありがとうございます。
はい、意地や反発では無く、自分の行きたいという気持ちです。
誰にも話さず、自分にしまっておきます。
今のところ、2日から行く予定です。
いろいろ、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 23:45:31

ANo.133

秘密は誰にもあります。持たない人の方が少ないのです。ご主人にも、また奥さんにもです。だから店長と行ったっていいのではないですか。人生全て経験なのだから。店長は悪い人では無いと思います。店長はsaki1989さんを自分の子供の様に思ってるのでしょう。自分の家庭では息のつく所が無いので、秘密で温泉、遊園地等に連れて行く事によって気分をリフレッシュしているのだと思います。又店長はQNo.3879003さんと行く為のプランを立てる事で楽しんでいるのです。
私もこの様な事が有りました。もし見つかったら奥さんとは揉めるでしょうが?浮気とは根本的に違うと云うならそうでしょう。世間一般では回答者様の言うことは99%間違っていませんけど質問者さんが危なくないと言っているので、そうでしょう
19歳の学生といったら、そんな事位は知らないと云ってもハッキリ云って判ります。自分の判断で進みなさい。
1泊位はいいのではないですか。
楽しい時間を過ごしてください。ただ他言は絶対にしないようにして下さい。一言でも発すれば噂になるし、店長も店も家庭も、そして貴女も立ち行かなくなります。

投稿日時 - 2008-03-30 03:03:49

お礼

ご意見ありがとうございます。
私との旅行で、リフレッシュしてくれるのだったらうれしいです。
もちろん他言しません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 23:40:36

ANo.132

質問者さんより、少しお姉さんです(笑
前の方が、例え話をされたので、私も。
これって「渋谷の歩行者天国で、昨日10万円を落としました。戻ってきますか?」の論議に似てません??
社会経験のある人ほど「そんなの、戻って来ないんだろ」と答えますよね。質問者さんは「皆さんがどんな経験をしたか知らないけど、私は落とした現金は戻って来ると思う」という発言で大論争。
回答者の方は「世間の意見」として、決して間違っていないけど「東京タワーの1番上から飛び降りたら死んでしまいますか? 私は、そう思わない」という論議とは根本的に違うんだから、質問者の純粋な「他人を信用します」という気持ちを尊重する人が何人かいても良かったんじゃないかなあ?と思います。最初は世間知らずな質問だなあ ^_^; と拝見してましたが、流れが進んで行くうちに自分が純な部分を無くしてしまったのかしら?自分の年齢のせい?と考えるようになっちゃいました。それは、言い換えれば大人になる上でやむを得ない部分ではあるけれども。
質問者さんは、自分が賛成か反対に関係なく「これが、世間の意見なんだ・・」と謙虚に学ぶべきだと思うし、回答者さんの中で間髪入れずに「バカだな~カラダ目的に決まってるじゃん」と思ったり(私も含みます・・)回答した人は、ご自分が大人になる時、たくさんの事を得た代わりに「少年少女の頃に持っていた純粋な何か」を、ちょこっとだけ、どこかに置いてきちゃったかな?と胸がキュンとして欲しい、と思いました。いかがでしょうか??こういう風に思う事ができて、私は意義ある場所だという感想です。がんばって下さいね(^^ゞ

投稿日時 - 2008-03-30 00:36:36

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね。うまく説明できませんでしたが、
そんな感じなんだと思います。
世間の目として、どんななのかは大変よくわかりました。
私にも、とても有意義です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 23:37:04

ANo.131

質問と回答を見ていて、こんな印象を受けました。
親「宿題しないと、先生に叱られるわよ」
子「じゃあ、やらないでいって、本当に叱られるか試してみる!」
親「大人の言うことがわからないの!!(怒)」
そんなかんじです。
(勿論、あなたが小学生みたいだといっているのではありません。
誤解しないでくださいね。)

親は[先生に叱られるかどうか]が重要ではないのです。
[宿題は、やらなくてはいけないもの]だから叱っているのです。
でも、子供には、それがわかっていても、子供なりの『理由』があるんですよね。
それが、親には、伝わらないのです。
理由があってのことなのか、叱られて意地になっているのか、親には、わからないのです。
貴方の場合も、ちょっと似ているかなーと思いました。(あくまで私の印象ですが)
私も、他の回答者さん同様、店長との旅の理由が理解できません。
こういった理解できない溝みたいなものが
回答者さんたちを感情的にする一因ではないかと思います。

でも、他人が理解できなくたって、貴方が行きたいというのであれば、
いいのではないでしょうか。
私も子供がいますが、幼いながら、子供なりの意見・理由があるもんです。
大人が聞くと「???」なもんですが、本人はいたって真剣ですし
それは、大人が無下に否定したりしたらいけないんじゃないかなって、成長していく上で、大切なものなんじゃないかなーって思います。

いずれにせよ、今回の旅は、貴方にとってすでに収穫があったんじゃないですか?
貴方の質問をはじめて拝見したのは、回答が2つついた時でしたが、
正直、「なんてアホな子が!」って思いましたよ。(失礼ですが)
行動そのものも疑問でしたが、それ以上に、「こんなこと質問したら総攻撃くらうだろうに・・」って。(予想以上の攻撃でしたが・・・)
「なんにも考えてないのか??」って思いましたよ。
でも、皆さんからの回答で、既婚者とでかけることのリスクや
奥さんやお子さんのこと、その他いろいろ考えるきっかけができた、
そして、それを知った上で、自分で考え、決断を下すことができた。。。もう十分ではないですか?

だから、もう締め切りませんか??
「旅行の結果がききたい」という回答者さんがいらっしゃいますが
きいてどうするんでしょうか?
ここまで沢山の回答があったのだから。ききたい気持ち、わからないでもないですが、店長がどういう行動にでようと
さほど重要じゃないと思うのですが、いかがですか。
だって、他の方がおっしゃるように、「手をだしてこなかったとしても、本心は店長しかわからない」のですから。
旅行後の質問者さんの心境を伺いたいってことなんでしょうか?
私には、よくわかりませんが・・・
なんだか、結果報告したら、余計に荒れそうで・・
老婆心でしたかね。。。。

投稿日時 - 2008-03-29 18:02:57

お礼

ご意見ありがとうございました。
いろいろ勉強になりました。
結果だけは報告して、それから締め切ります。
心配していただいてありがとうございます。感謝します。

投稿日時 - 2008-03-30 23:33:15

ANo.130

saki1989さん、お心は大丈夫ですか?
傷ついていませんか?

あなたがこのカテに質問をした最初から気になって・・・。
少しでいいから、私の話を聞いてくださいね。

『店長さんと旅行』に行く以前に、あなたのお心の方が心配になりました。
最初は、冗談で返事をして、でも不安になってこちらで相談されたんですよね。
そして、いったんは『やめよう。』と思った。
やっぱり、不安だったんですよね。
でも、多くの回答が『店長批判』に傾いていったことに対しての、反発が今のあなたを作っていったんじゃないですか?

でもね。回答者の方々は『店長批判』をされているんじゃないんです。
若いあなたのことを心配されたがゆえに、はるかに年上の『店長』の行動に疑問をもたれたのです。

でも、あなたのお気持ちは『旅行に行く』と決められたみたいですね。
それは、『店長批判』に対する『抵抗』からではないのですか?

お願いです。
もう一度、あなたご自身の『質問』を真っ白い気持ちで読んで下さい。
何度も、何度も読んで下さい。

それでも『行く』と決められたのなら、私は行かれてもよいと思いますよ。
誰も、あなたの気持ちをとめることはできません。

ただ・・・その旅行は決して楽しい思い出となるものではないと思います。
『思い出したくない思い出』となる可能性が高いと思います。
それは、店長さんが紳士であってもなくても・・・関係ありません。
仮に『紳士でだった』としても、好きでもない人との旅行は疲れます。
旅行の楽しさは、『どこに行った、何を食べた、何をした』・・・ではなく、『誰と行った』・・・これだけで決まります。
『店長は悪い人ではない』ことの証明だけで行く・・・そんなことを証明する必要があるのでしょうか?

最悪『紳士ではなかった』場合。
この旅行だけでは、事は収まりません。
あなたがこれをきっかけに、本物の『不倫』におぼれる可能性もあるのです。
女の心と体は、それほどに複雑なのです。

私は、それが心配でなりません。

『不倫』とは、当然相手の家族、自分の家族に多大な影響を与えます。
それだけではなく、当事者のあなたの精神的な苦痛も並大抵のものではありません。

どうぞ、私たち回答者に対して『大丈夫でした。』と報告するためにだけ旅行に行く・・・と思われてるのでしたら、この旅行はやめてください。
それだけのために、あなたの青春を無駄に使わないでください。

きついことを書きましたが、私も含め回答されている方は誰もあなたや店長さんを責めたりはしてないんですよ。

これだけは分かってくださいね。

投稿日時 - 2008-03-29 16:01:58

お礼

ご意見ありがとうございます。
心配していただいてるのがわかり、ありがたいです。
店長との旅行は「抵抗」のためというよりは、自分の判断が正しいかどうかを見極めたいと思うからです。
もちろん、そのためだけに行きたくない気持ちを押さえ込んで、耐えて行くのではなく店長と旅行に行きたいからです。ここで報告するためだけに、自分を犠牲にして行くのでは無いです。私の書いたのを見ると、自分でも意地になってるように読めてしまいますが、それは文章で表現するのがへたっぴだからだと思います。すみません。

投稿日時 - 2008-03-30 11:33:06

ANo.129

先の回答では感情的になってしまい、失礼致しました。

確かに、最初の頃は「行くのやめます」と言っているのに
これでもか、と言わんばかりの厳しい回答が続いていましたね。
それも、それぞれの回答者さん達の率直な感想であったと思うのですが
質問者様を刺激し過ぎたという結果になったのかも知れません。

見知らぬ人に、これでもかという程コキ下ろされ(私も人の事言えないけど)
じゃあ確かめてやろうじゃないのと思う気持ちは、理解できなくもないです。
日程も決まっていて、断りづらい。しかも断ると決めた日に限って、店長不在。
このとき、気持ちが様々に揺れ動いたんでしょうね。

それにしても、(ココでの事を)何も知らない店長は
当日どういう行動に出ることやら・・・・。
でも私はどうしても、泊り旅行までしなくても
店長の真意を知る方法は他にもあったはずだと思わずにいられません・・・。

投稿日時 - 2008-03-29 14:41:16

お礼

お返事が遅れてすみませんでした。最後に送信するのを、うっかりしたみたいです。
そうですね、断ろうと思ってバイトに行った時に、もし店長が出勤していたら、やはり断っていたと思います。こういうのを運命と言うにはおおげさかもですけど、真意を知るためだけでなく旅行もとても楽しみなので大丈夫です。ご心配おかけしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-31 23:32:05

ANo.128

お礼ありがとうございます。
でも他の人のお礼を読んでですいませんが、

>やめようと思いました。しかし、ここでの、あまりの決め付けに考えが変わりました。

要するに考えが変わる前までの回答があまりにひどくて、
店長のことを人として本当に尊敬していたsaki1989さんの心はとても傷ついたんでしょう。
私は行く事にしてからしか回答してませんが、「旅行は断わります」と言っているのに続いている批判の回答は本当にちょっと厳しすぎるように思いました。

でも思ったんですが、もう旅行まで日にちが近いし、予約とか取るのも大変だろうから、急にキャンセルという訳にもいきませんよね。
店長にも断りづらいでしょう。
そういうことも含めて1回だけ行こう、後はもう断わってこんな事はやめようと思ったのではないのですか?
そういうのではあれば「考えが変わって行く事にした」のともまたちょっと違うような気がします。

こういう場なので、顔が見えないと思ってちょっとでも非のある質問に攻撃したい人はいるかと思います。あまり気にしないでいれたらいいのですが。
対抗して「じゃあ本当にそうか確かめてきます!」となると余計に荒れてしまいますよね。

違ったならすいませんけど、私なりにはちょっと納得ができるようになりました。ありがとうございました。

店長と楽しい旅行になるといいですね。

投稿日時 - 2008-03-29 11:40:10

お礼

たびたびの書き込みありがとうございます。
最初の頃、自分はそうでなくても、というより非常識かどうかを深く考えないで約束をしてしまったので、ここで皆さんの回答を見て断るつもりでした。断ろうと思った日に、店長がいなくて断るのできませんでした。メールじゃなくて直接あやまって断りたかったからです。
でも「これは店長の悪だくみに決まっている」という流れになって、本当はどうなんだろう?と思ったんです。というか、今までの店長の私への接し方を見ていると「そうか、これは店長の欲望を満たすための壮大な計画なんだ、そんな手にのるものか。危ない所だった」とは思えなかったし、ここで聞いたことを信じて今回行かなかったら、自分は今後も、そういうふうに物事を判断していきそうだったので行く事にしました。決して回答に対しての「意地」ではないです。どんなに楽しくても、世間的には、奥様の気持ち的には、を考えるとこの先、続けるのはやめようと思いました。たぶん、ここで質問していなかったら、流れでHをしたかもわからないし(H自体が苦手なので断ると思いますが、それを丁寧に説得されたらわからない)、この先も一緒に遊びに行っていたと思うので、質問してよかったと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 11:20:31

ANo.127

こんばんは。
正直言って、何をここまで意地になって
「人を見る目があるかどうか確かめるため、
既婚の男性と宿泊旅行に行く必要があるのか」
理解に苦しみます。

どう考えてもsaki1989さんの考えている店長って
「良い人」ではないですよね。本当に良い人なら
逆にsaki1989さんにそこまでお金を投資する
メリットって何?って店長に聞きたくなります。

今回の旅行でHは無いかもしれませんね。
ではH無しなら、何故宿泊旅行する必要があるのか・・。
もしも本当に店長さんがsaki1989さんの事を考えて
くれるなら、宿泊は避けるはずですから。
本当にH無しだったとしても、傷つくのはsaki1989さん
なんですから。

今の状態でsaki1989さんに言っても、心には届かないの
でしょうが・・・。旅行に行く前に、もう一度冷静に
考えなおしてください。
この質問の回答、1さんからちゃんと読み直してみて
ください。

私はこの旅行でHが無かったとしても、行く事で
あなたの人生は悪いほうに転ぶと思います。
・今回は無かったから、次回も無いだろうと思って
 店長と遊び続けて、気づいたら・・・とか。
・半年で5回、ほぼ毎月遊びに連れて行ってもらう
 うちに、贅沢に慣れてしまって、身分相応の
 男性と出会えなくなる。
・H以上に saki1989さんがお金になる算段があって、
 今まで 投資した金額が返ってくる事になっている。
 (Hをする相手は店長ではないのかもしれません。
  どこかに売り飛ばされるとか)。
・綺麗な奥さんより、同僚より「店長に遊んで
 もらえる私は、それだけの価値がある」と勘違い
 して、本当に周りが見えなくなる。

あなたの本心は「店長とスリルのある遊びを味わいたい」
だけなのでしょうが、本能で危険を察知しているから
ここで質問してしまったのではないですか?。

冷静に考えてください。
「普通の常識のある40~50代の紳士」なら、
19歳の何の技能もとりえも無い平凡な女性に、
そんなに大金は投資しないですよ。
saki1989さんを接待したら仕事が舞い込む程の取引先
とか、saki1989さんが有名な女優さん(モデルさん)
でないなら・・・・。何故saki1989さんなんでしょう?。
騙しやすいからじゃないですか?。

投稿日時 - 2008-03-28 23:49:09

お礼

ご意見ありがとうございます。
見返りが無いと投資するわけが無い、そして今までに店長は見返りを受けていないから、この先、私が見返り分の目にあうという事でしょうか。
店長が、ドライブや、温泉などHの無い物を目的にしている可能性がゼロだ、という意見に感じますが、私は、そうでは無いと思い行く事にしましす。「世間一般では、おそらくそうだよ」と言われても「でも全部がそうとは限らないのでは?」と思うのは変でしょうか。
ご注意いただいた、・ の後の項目に注意して、売り飛ばされる、など無い様に行ってきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-29 11:20:15

ANo.126

お礼ありがとうございました。再度書かせていただきます。

>恋愛感情とは違うベクトルの愛情はあります。
>このまま旅行やめると、それは後悔すると思うので。

この二つを具体的にきちんと説明することができれば、私を含め多くの回答者さんたちが納得いくのではないかと思うんです。

うまく説明できないとのことでしたね。
少しも説明できないほど複雑な感情なのですか?
質問文をもう一度読んでみましたが、『みんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しい』とか『どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんです』とか、あなたが店長に対して難しい感情を抱えているとは思えないんです;

質問をしたころのあなたはどこへ行ってしまったのでしょう。最近のお礼は別の人が書いているのではないかと思ってしまうほど、考え方が最初に比べて変わってきていますよね;;

店長への気持ち、何故後悔するかなど、やはり説明できないですか?
もう少し詳しく聞きたいのですが。

投稿日時 - 2008-03-28 23:42:50

お礼

何回もありがとうございます。
まちがいなく同じ私です(汗)
やっぱり、うまくは説明できないけれど、ちょっと書きます。
質問した頃と、今では旅行への欲求が変わっています。最初は行きたいとは思ったけれど、どっちでも良かったかもしれません。スリルが楽しい、くらいの感じです。だからここで言われて、やめようと思いました。しかし、ここでの、あまりの決め付けに考えが変わりました。もちろんここは「一般論」を書く場所なのはわかっているので、回答は「世間では、男の人は危険」で良いと思います。だけど、世間の常識=今回の結末も同じ、と決めてかかる方が多すぎると思いました。私は、お仕着せの判断は大切な物を見逃すと考えています。男は誰もが襲う、だの、下半身の生き物だの。現時点の私は、そう決め付けません。店長が泊まりで誘ったから=私がHをOKした事になってるかどうか、をちゃんとこの目で確かめてきます。うまく説明できずにすみません。

投稿日時 - 2008-03-29 00:34:57

ANo.125

私も1つ聞きたい質問があります。
あなたは店長のどんな所がどんな風に好きなのですか?

店長業って時間が不規則で多忙をきわめていて、なかなか家庭を顧みる時間も少ないんじゃないかと思うのですが、

妻子のある立場でありながら、独身の女の子を一泊旅行に誘って遊ぶ・・奥さんにとってはあまり良い夫じゃないですよね。そして子供にとって良い父親でもないですよね。

あと店長という立場でありながら、特定の女性バイトと個人的に一泊旅行に出かける・・店にとって良い店長じゃないですよね。

あとこれだけ皆さんの回答を読むと分かると思いますけど、回答者の皆さんも良い店長だとは思っていない。
(あなたが尊敬している人を悪く言いたいわけじゃないです、すみません)

あなたにとっての「尊敬できる立派な既婚男性」とはどんな人か聞きたいです。

まさか、優しくてドライブに連れていってくれて、おごってくれる人・・とかではないですよね。

投稿日時 - 2008-03-28 18:56:14

お礼

何度もありがとうございます。
店長の好きな所ですか。人間が大きいとこでしょうか。
奥様にとってあまり良い夫では、ないでしょうね、でもそれを
挽回できる部分を持っている人かなあと思います。バイト先の店長としては、他のバイトの子がどうこう、とかは第三者的にみたらどうでもいいです。バイト代がちゃんともらえるか、とか、みんなと仲良く店がまわしていけるか、とかの方が重要です。いい悪いでいったら悪い、かも知れないけど、私の中では魅力のある人です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-28 23:29:58

ANo.124

もう最初の頃にみたいに奥さんのことは考えてないかな?
それとも最初から奥さんなんてどうでもよかったのかな?
自分がこうしたいんだからもういいの!あんたたちは黙っててよ!
みたいに見えるけど・・・^^;
とても躍起になっているようだけど、ここの回答はみんな
まとを得ているから、よく読んでほしいです。
旅行は近いのですね
よく考えて行ってくださいね。報告待ってます。

あと、最近のお礼は少し勝手で、攻撃的に見えます。
もうちょっと他人に対する言葉を選んでくださいね。

投稿日時 - 2008-03-28 12:25:36

お礼

ご意見ありがとうございます。
奥様の事よりも自分の気持ちを優先しようと思いました。
簡単に言うとこういうことになると思います。
皆さんのご意見を、ありがたく参考にさせていただこうと思っています。
言葉は選んでいるつもりですが、より慎重にしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-28 23:21:41

ANo.123

特定できてしまう(かも知れない)情報は、書かない方が賢明ですよ。
ちょっと危なっかしく、ひやひやします ^_^; おせっかいごめんなさいね。

投稿日時 - 2008-03-28 11:29:21

お礼

いえ、ありがとうございました。
注意します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-28 23:31:37

ANo.122

結局のところ、旅行はいつ行くんですか?

結果を報告してくださるとのことなので・・・
見に来たいので教えてほしいです。

投稿日時 - 2008-03-28 08:59:47

お礼

4月9日の予定ですが、いろんな条件が揃えば1週早めて2日になるかも知れません。雨だったら延期になると思います。

投稿日時 - 2008-03-28 09:58:14

ANo.121

No.91です。お礼コメントありがとうございました。
ただの疑問なんですけど・・いいですか?
ここまで「H目的だ」「そうじゃない」の、白か黒かみたいな流れでしたけど、極端ですよね?
一番多いパターンって、「奥さんより好きだ」とか「必要だから」とか言われて付き合っちゃうんですよね?もし尊敬する店長さんに言われて断れるんでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-28 07:10:13

お礼

ありがとうございました。
付き合ってと言われてたら、お断りすると思います。
店長と「彼氏彼女」の関係になりたいわけでは無いです。
好きだけれども、そういう好きとは違う好きだと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-28 09:31:03

ANo.120

不快だったら、見ない事で済むのでは?
「お前は不快だ、お礼は書くな」はフェアで無いでしょう?
意見の違いはあれど、書き逃げはNGだと思うけどな。

投稿日時 - 2008-03-27 23:54:50

お礼

ありがとうございます。
逃げたらダメだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-28 09:21:41

ANo.119

>私には今回の旅行、とても価値のある事です。

質問者さんにとって、恋愛感情のない相手が自分を旅行に誘う真意を知るため、リスクを負ってまで旅行することに価値があるのでしょうか。なんだか悲しくなります。

私はあなたより少しだけ年上ですが、10代のころにそこまで好きではない人と付き合っていたことがあります。今ではとても後悔していますが、当時はそれが良いことではないと心のどこかではわかっていたのに、自分が不誠実であることを認めたくなくて、筋の通らない理由を作ってごまかしていました。バカだったなと思います。

質問者さんも今、そんな感じではないですか。
どこかで『自分は良くないことをしている』と感じているのに、それを認めたくない、ごまかしたい自分がいるのではありませんか?

価値があることというのは店長と旅行することではなく、本当に好きな人と旅行することです。
店長のことを心底好きで、ずっと一緒に居たいと思っているわけではないですよね。だったらいつかとても好きな人ができたとき、おそらく後悔するし、やりきれない気持ちになると思います。(私が今そうなので)

「でも私は後悔しないと思います」というお礼なら、してくださらなくて結構です。
もう少し考えてみてほしいなと思って書いたので。

投稿日時 - 2008-03-27 22:33:26

お礼

ご意見、ありがとうございました。
恋愛感情とは違うベクトルの愛情はあります。非難を、浴びているのはわかりました。うまく説明できないのは自分がいけないのですが。結果、後悔するかどうかはわからないですが、このまま旅行やめると、それは後悔すると思うので。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-28 08:58:14

ANo.118

否定したいことがあるのならもうちょっと考えて否定してほしいです。
あなたの答え方はとても腹がたちます。
私は~じゃないので、私は~とは思いません。
そんなこと、知りません。
そしてそれをわざわざ言わなくていいでしょう。
言わなくてもいいことをムキになって言うからこの回答数なのでしょうね。
あなたの答え方は人を不快にさせます。
意地をはっているだけに見えます。
後だし否定でお礼のつもりにならないでください。
ひとりひとりにお礼をしてるのがえらいなんて言う方もいますが
あなたのお礼の仕方を見てるとえらいなんてとんでもない、
なんてひねくれた子なんだろうという印象です。

この回答に対するお礼は結構です。
きっとまた私は~じゃないです、~とは思いません、
~とは違います、なんていう答え方をされて、
いたちごっこになりそうなので。

投稿日時 - 2008-03-27 21:26:41

お礼

自分の回答に対して返事は受け入れない、という回答を他の場所でもしている方なんですか?
今後の私への回答は、一切、ご遠慮下さい。

投稿日時 - 2008-03-28 09:16:15

ANo.117

「イザとなったらお金で責任を取ります」ですか。
自分で稼いだ金じゃないくせに、偉そうに「責任取ります」なんか言ってほしくないですね。
結局、財産分与という周りの力がなければ、今のあなた何の責任も果たせないんじゃないですか。
自分一人で何でもできるとカンチガイされては困りますね。

投稿日時 - 2008-03-27 18:14:07

お礼

ご意見ありがとうございました。
私のお金です。どのように使うかは私が決めます。
自分1人で何でもできるとは考えていません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 20:36:39

ANo.116

はい、何となく見えました
確認したら店長の本意が見えなくなるからですね
確認したらしたで店長が意識してその考えが芽生えそうですし

自分が店長の立場で一緒の部屋で寝たとしても
手は出さないかなぁと思う。。
ここは相手次第なので質問者様が拒否するならば
手は出さないです自分ならば…
夜中中悶々とするだろうなぁと思います
部屋一つしか予約していなくて
同部屋拒否されれば自分は車で寝るかするかと思う。
そこで質問者様が同部屋を誘うようなことはしないでください
調子に乗るかもしれないので。。。
そこも店長の意思に任せてください。

注意としてはお酒は飲まないことですね
自制がきかなくなるので
要注意です。

問題点はやはり店長のご家庭です
寛大な家庭であれば余裕に行けると思うのですが
普通のご家庭では回答にあるように重大問題です。
秘密にしているならなおさらですね
これもあれですね、
店長自身でしか確認取りようがないですし
任せるしかないですよねぇ。。。

できることなら
家族ぐるみだとすべて円く治まるんですけどね
二人にこだわります?
店長家族の旅行に乗っかるくらいが理想的
秘密にするならそれなりの考え(下心)があるのかも知れない
と連鎖的にマイナスの感覚がつながってきますね。。。

「ご家族で温泉行くんですか?」
とかは聞いたことありますか?

投稿日時 - 2008-03-27 14:37:48

お礼

何回もすみません。
>確認したら店長の本意が見えなくなるからですね
>確認したらしたで店長が意識してその考えが芽生えそうですし。
そうです。自分でうまく説明できませんでしたが、ほぼ、その通りです。事前に牽制しない理由は店長はそのような想定をしていないと考えているからです。
店長が考えてる旅行と、私が考えている旅行は同じだと知りたいです。部屋はそれぞれとってあるから、と言われたらそのようにします。
2人で行く旅行です。他の人が誰か行くのですか?とは聞いていないですが、今までの流れからだと2人で行く旅行です。お酒は私は全然飲めないので飲みません。店長も飲みすぎないようには注意します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 20:03:50

ANo.115

うわぁ~~~。NO113さんへのお礼(もはやお礼とも呼びたくない)、
めちゃくちゃ横着~~。全く、色んな意味で凄いお方だ。
なんか、政治家の言い訳や居直りを見てる気分です、不思議と。

しっかりとした意志や考えがあって旅行行きを決めたというのなら、
こういった回答にこそ、自分の考えをしっかり書いて頂きたかったですね!
私はこの回答、非常に核心を突いていると思いましたよ。
どういうコメントが返ってくるかと思ってましたが
結局、逆切れで終了か・・・いや、逆切れのふりして
煙に巻いたってトコでしょうね。
結局、しっかりした考えとか、意志とか、そんなモノではなくて
ただただ「私はこうしたいの~~~!!」っていう
幼稚な主張を繰り返しているに過ぎないんですよ。
それが、質問者様のおっしゃる「考え・意志」の正体です。
あ、違いますなんていう反論は結構ですよ。
そう思うならそれで結構ですなんていう開き直りも。
あ、もうひとつついでに「ちょっと分かりません」というすっとぼけも(笑)。
それが質問者様の常套手段だという事は、もう分かってるんです。

何ていうか、私が質問者様へ財産を分け与えた人間だったら
こんな事知ったらその財産、取り上げますね。
そんなモンの為に財産分けてねぇよ、自分で稼いだ金で始末しろや!って。
実際に財産取り上げなんてできるできないは別として、そうしたくなるくらい
人の道から外れてるというか、責任取りとしてはイージー過ぎるんですよね。

店長が綺麗な奥さん差し置いて、タダ旅行へ連れて行ってくれたら
奥さんにも何か勝ったような気がして気分良いでしょうね。
自分にお金かけてくれればくれるほど、価値があるような気がしますよね。
だから任せる気だったんでしょうね。出費が減ればラッキーだし。
そういうの、みんな透けて見えちゃってますから・・・。
そのくらい思ってなきゃ、こんな旅行にこれだけ行く行く言わないでしょ?
どんなに言葉で取り繕っても、人生経験長い人の目は誤魔化せません。

というか余談ですが、着替えで何で店長が部屋から出なきゃいけないんですか?
トイレででも着替えたらいいじゃないですか。
店長が主に費用出すなら、なおさらですね。(ま、別にいいけど)

酷いことばかり書いて申し訳ないですけど、
あまりにも横着な態度・往生際の悪さに我慢できなくなりました!

投稿日時 - 2008-03-27 14:24:35

お礼

ありがとうございました。
責任はとれるわけがない、と決めていらっしゃったので
もういいかな、と思いました。返事はいりません、とのことでしたので、お金の件についてだけ答えました。最後に同じように挨拶をしました。
他の方へのお返事でも書きましたが、無料で旅行に行けるから行くのでは無いですし、出費が減ってラッキー、とか思いません。「そんなの嘘に決まってる」と思われても、そうじゃありません、としか書けないです。着替えに関しては、なるほど、と思いましたのでトイレで着替えると言ってます。
お金に関しては、論議する気持ちはありませんのですみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 19:51:14

ANo.114

もうちょっとだけ感想があったので書かせてください。
私はそれほど絶対不倫反対派ではないです。

「店長の事が好きです。2人きりで絶対一泊旅行行きたいんです。」
より、
「店長には恋愛感情はありません。でも1回だけ一泊旅行楽しく行きたいんです。絶対!費用?たぶん店長が持ちます。」
の方が個人的にはとっても不快です。

「男は危険」ともそれほど思っていません。(私は女です)思っていないのか本能で若い頃から知っていたのかは分かりませんけど。
男を危険にするのも、隙を見せる女性が原因な場合が一部あると思っています。(レイプなどは場合によって違いますよね)

そして今回、好意があるわけでもない異性と一泊旅行に行ってしまうあなたは十分隙を見せていると思いますよ。

みなさん「男は危険」と言っているのじゃありませんよ。「男を危険」にさせる行動をとるなと言っているんです。読んでいて分かりませんか?

私がもしあなたの立場なら、一泊旅行OKするなんて気を持たせるようで悪い気さえしますけど・・・。そんなのは19歳になるずっと前から知っていました。

じゃあ、男を危険にさせる行動とはどういう行動か、最低限のレベルで書かせてもらうと、
・2人きりの場で肌を露出させない。
・2人きりの場で横になって寝転ばない。
というのが個人的には浮かびます。

これを旅行中しませんか?
本当に好きな相手の前でだけするべきです。

投稿日時 - 2008-03-27 10:58:17

お礼

ご意見ありがとうございます。
店長を好きではないわけではなく、好きですよ。
店長とHしたい、とか彼氏になってほしいとかとは、ちょっと違う好きだと思っています。夜は寝るので横にはなりますが、着替えやお風呂のときは席を外してもらおうと思います。これは店長が危険だからでは無くて、私が恥ずかしいからです。店長は「xxしたら一般的にはHがOKだから、Hしてもいいよね」という思考回路になっていないと思うから大丈夫です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 12:52:03

ANo.113

ようやく納得ができました。
いろいろな回答者さまからいろいろな「リスク」について意見があがっているのにあなたがひるまない理由が・・・。

「責任を取る」なんてえらそうなことを言ってますが、人からもらったお金を渡して「責任取りました」って済ませようとしているのかと思ったら、あまりに無責任だと思いました。まあ、世の中の大半がお金で解決できると思っているのなら仕方ないですが。

店長の奥さんやお子さんが精神的に病んでしまおうが、その結果自殺してしまおうが、「店長の采配が悪かった」と考えてきっと98%くらい店長の責任と割り切れるんでしょうね。

あなたの実家に奥様から内容証明が届いて、あなたのご両親がとてもつらい思いをしようが、気にしないのでしょうね。

結局、「店長はそんなひとじゃない」とか言ってかばっていますが、自分のしたいことだけしてるだけだと思いますよ。「旅行に行きたい」「本心を確認したい」ために、「誰かが傷ついてどうかなってしまったとしても、自分が納得できれば良い」と言っているようなものです。

人間、口ではなんとでも言えます。そして現状のあなたでは何一つ責任なんてとれませんよ。

返信は結構です。さようなら

投稿日時 - 2008-03-27 03:08:51

お礼

ありがとうございました。
私のお財布の中をどうするかは、私が決めたいと思います。
さようなら

投稿日時 - 2008-03-27 12:39:45

ANo.112

祝! 今妻超え!!

#3・#53・#58です。ただいまっ!
前回、最後のコメントと書きながら、まだ締まってないのでまた書かせて下さい。
伊豆から帰ってくるまで締めないなんでエライ!!

僕の過去3回のコメントは
「僕が店長の立場だったらこうしてほしい」と思い書きました。
現在の気持ちも 正解は「#3」だと僕は思います。

ですが、それとは別に店長を応援したいと思う気持ちも芽生えてきました。
思いもよらぬ貴女の「H拒否」の壁をなんとかブチ壊してほしいと思います。(力ずく以外で。持ってるすべての武器を駆使して)
チャンスはたったの1晩、しかも泊まりOKの返事を貰った時点で99%デキると思っているので心は油断とすきだらけ・・・
この状況からHに持ち込むとなると、Hを拒否された後の気持ちの切替え、そして心の柔軟性と反射神経が必要です。

店長は今、とても面倒な事が出来る 世に貴重な中年男です。
30歳をすぎ、家庭を持ち、面倒な事を出来る人はほどんどいません。
「金、時間、バイタリティ」の全てが必要だからです。
だから大半の中年男が、1~2万で確実に処理できる風俗に行くんです。
残念ながら僕もその一人です。
店長は僕らの希望です。こっち側にはいつでも来れますから。。
ガンバレ店長!!


追伸
男には女性と2人で一晩過ごした際、「手を出さないと相手に失礼」
という風習というか常識があります。
女性にも同様の事があるそうで、「何もされなくショック」や「プライドを傷つけられた」と思う人が多いそうです。
ドラマでよくある「アナタ私に恥かかせるつもり?」ってやつです。

万一、店長が貴女の思うような人であったとしても、貴女に失礼と思ったり、貴女のプライドを守らなくては と思い行動を起こすかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-03-27 03:05:20

お礼

ありがとうございます。
少なくとも私には、そういう風習は無いので、
店長にも無いと信じて行ってきます。
何回もありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 12:35:51

ANo.111

>1回だと発覚する可能性が低いから、いいとこ取りして逃げる事になる、もっと何度も行けばいい、という意味がわかりませんが、

「確かめるためなら1回では終わらず何度も2人で会ってみるべきだし、楽しみたいだけならセコいので費用は出すか、1回の楽しみでも止めるべき。」と書いたのです。店長の真意を確かめるためなら一度の旅行だけでは分からないから、もっと会うべきだと思うし、1回だけ旅行を楽しみたいのなら費用は自分で出すのが筋ではないかと言っているのです。

店長は年上の職場の上司ですよね。あなたと店長の間にはどんな関係性があるから、店長は旅費を全額出してもあなたと一泊旅行に行くのだと考えますか?
まさか年上で人生経験が豊富な人が旅費は出すものと決め付けているわけじゃないですよね。
店長だって本当に単純に温泉や観光だけが楽しみなら、各自で旅費を出せる相手を誘って行くと思いませんか?

たぶん店長は、あなたが費用を出すといっても断わりますよ。断わられるものを払えないと思うかもしれないですが、理由が分からないお金を理由が分からない相手から受け取れますか?(この場合旅費ですが)
職場の上司から食事をおごってもらう程度なら、付き合い上よくあると思います。でも一泊旅行をおごるなんて普通ではないです。
一泊いくらなのか知りませんが、あなたの日々の働きっぷりはそれに値するくらい他のバイトよりもすごいですか?

それとも店長は優しい人だからおごるのが好きだと思っているのですか?

1回きりの旅行で楽しければいいとだけ思うのなら、なんとしても費用は自分で出すべきです。
店長を良い人だと思って尊敬しているんですよね。それなら最初からこれで終わりと決めている旅行に、お金を出させるってどうなんでしょう?
おそらく店長はこれが最後と思ってお金を出すわけじゃないですよ。

投稿日時 - 2008-03-27 01:37:17

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる中で、「食事をおごられるより随分高価な金額を出してもらうのはどうか」というのはわかるので、支払いを主張してみます。店長が拒んだ場合にどうするかは、まだ考えていませんが、言い争いしてまでは自分の意見を通さないと思います。そうなった場合は、自分なりにできるお礼を考えてみることにします。
店長の真意というのは、今回の旅行についての真意ですから、何回も旅行に行く必要はないです。これから何回もある旅行だと費用を出しても良くて、今回限りだと費用を出す気がしないというのは変わった考え方だなと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 12:27:56

ANo.110

再度、回答致します。

>私にとっては、宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」
と言っているのと同じでは無いので、尻が軽い女では無いです。

そりゃ、誰だって『私は尻軽女よ~』なんて自分じゃ思ってないですよ。
どんなに自分ではそうじゃないと思ってても、他人から見たらそうなんですよ。
私なんて、ちゃんと結婚まで考えてる彼氏の家に遊びに行くことでさえ、
親に『なんであんたは、そんな尻軽女なの!?』と言われます(苦笑)
そこでHしようがしまいが、関係ないみたいです。
まぁ、どういう行動を『尻軽女』と思うかは人それぞれでしょうが、
尻軽女なのかどうかを決めるのは貴方ではありません。

好きでもない男と2人っきりで(しかも既婚者と)の旅行に誘われて、
ホイホイ付いて行くのは、十分尻軽な行動だと思われることは、
皆さんの回答を読まれて分かると思いますが・・・

そして、貴方がどんなに心の中で「私とHしてもいいですよ」
と言っているのと同じでは無いので。と思っていようと、
店長はそう思ってない可能性もあります。

私の男友達が、『男の子がHしたいなぁ~って思うのは、女の子が、
小動物とかを見てカワイイ~!!って思うのと同じようなものだよ。』
と言っていました。
それくらい、自然な気持ちらしいです。

ましてや、若い可愛いこと部屋に二人っきり。
店長さんはいい大人なんだし、その辺の気持はコントロールできるかもしれませんが、
それはそれで、相当我慢してるということ。
店長の真意なんて、到底分かりません。

過去に、仲の良い男友達(お互いに全く恋愛感情ナシ)の家に泊まったことがあります。
私は彼のことを信頼してたし、恋愛感情もまったくなかったので、もちろんHする気もなく、
爆睡してましたが、彼は一睡も出来なかったそうです。
かなり辛かったと、あとから打ち明けられました。
ひどいことをしてしまったな・・・と反省してます。

襲わない=我慢してる可能性もあります。

店長の運転で遠出の旅行なんですよね??
店長は眠れないかもしれませんよ。
寝不足での長距離運転。
眠気に襲われながらの運転は危険ですし、相当疲れますよ。
せっかく大金出して、色々なリスクを犯して貴方と温泉に行くのに・・・

そんな尊敬できる良い店長に対しての、お心遣いはないのでしょうか?

恋愛感情もないのに、気のあるそぶり、そう勘違いされても仕方のない行動は避けるべきだと思います。

もう一度言います。
「私とHしてもいいですよ」という判断をするのは店長です。

大きなリスクを背負ってまで、そんな恋愛感情もないオジサンと
泊まりで旅行に行きたい理由は何なんでしょうか?
オジサンの真意を確かめることが、そんなに価値あることですか?

店長と旅行に行きたいことは文面からも良く伝わってきますが、
既婚者と二人っきりで旅行に行くことはどういうことなのか、
責任とは何なのか、もう一度よく冷静に考えてください。
自分の気持をコントロールすること、要らぬ種はまかないこと、
分別ある行動をすること、思いやりの気持を持つこと。
一人の大人の女性として学んでください。

投稿日時 - 2008-03-27 01:20:51

お礼

度々ご意見ありがとうございます。
尻軽女という定義が世間で決められ、私が自分で決めた行動で、そう呼ばれるなら呼ばれていいと思います。
今回の旅行で、店長が我慢するかどうかは私にはわかりません。我慢を店長がしたら私に思いやりが無いという意味にはならないと思います。
「泊まり旅行がHしてもいいという意味」かどうかを判断をするのは店長ですが、店長はHしても良い、と判断しないと私は思っています。私には今回の旅行、とても価値のある事です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 12:06:48

ANo.109

 最初からざーっと皆様の回答も拝見したのですが、すごいですね。
 なんだか旅行の目的?が変わってきてるのかな~・・・?
 
 saki1989さんが、その店長さんの事が好きで好きでしょうがない、というのだったら、皆様の回答も変わってくると思うんですよ。でも、saki1989さんの中で店長は『信頼出来るいい人』なんですよね?それだけで旅行に行くというのは、恐らく色々なリスクが大きいので皆様心配されていると思うんです。まだ19歳との事ですし。
 
 奥様の事を考えると、やっぱり私も賛成とは言えません。
 『責任は取ります』とおっしゃっていますが(恐らく真摯にそう考えていらっしゃるのでしょうが)、saki1989さんの皆様への回答を拝見していると、どうにも奥様や家庭の事は店長さんに多くの責任、権限があり(実際そうなのでしょうが)、saki1989さん自身はあまり感じていないのかな、と思ってしまいました。奥様が傷つく事を考慮すれば、『行く』という結論にはあまり行き着かないのではないか、と。それが一種の『責任』なのではないかと。ましてやお子様もいらっしゃるみたいですし。
 ごめんなさい、うまく言えなくて。
 
 あと、男の人の力にかなう女の人って少ないと思うのです。確かに、店長さんの事は一番saki1989さんの事がご存知でしょう。ですが、どんなにいい人と思っていても、友人と思っていても、襲われる事もあるのです。

 店長さんがsaki1989さんが見込んだとおりの方でありますように。

 そして、奥様を傷つけないためにも、隠し通すならば一生隠し通していって下さい。

 そしてどうせなら、楽しい旅行になる事をお祈りしております。
 saki1989さんが、傷つかれませんように。

 

投稿日時 - 2008-03-26 22:22:34

お礼

ご意見ありがとうございます。
最初の頃とは違い、しっかりした意思を持って旅行する事を決めました。店長がすべての責任で私には責任が無い、とは思っていません。私もうまく説明できなくてすみません。自分の中だけの事としまっておきます。今年は桜が早そうです。桜が残っているといいなあ、と思っています。楽しんできます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 11:58:46

ANo.108

>私にとっては、宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」と言っているのと同じでは無いので、尻が軽い女では無いです。
そりゃね。私も自分じゃそう思ってるわ。
でもあなたがそう思おうが、私がそう思おうが、男性が一般的にそう思ってないって限らないわね。男女って、根本的に考え方違うし。
OKっていってなくても、OKって思われても知りませんよ~っていう忠告ね。ま、もうわかってるだろうけどさ。

>無事に楽しく、私が思うような旅行が済んだ時には私も「男は下半身は別の生き物と教えられたから、そのようにしか男性を見る事しか出来ないのですか?お気の毒ですね」と笑いものにさせていただく事にします。
女が男の何がわかるんだとう。長年付き合っててもわかんないのに。
男自身が、「下半身と自分の意思は違う」ってはっきり言ってるので。。男にそう注意されてるんで。
逆に、そういうことを知らないのは、どんだけ純な世界で育ったのかな~って思っちゃうね。
普通の中のイイ先輩だと思って、終電逃したから泊めて貰ったら手を出されたり~そのホカホカもあったりだけどさ。
そりゃさ、一緒に遊んだり食べに行ったり~でそんな風に考えるバカなんていないさね。
お泊まりは別物ねー。男性経験少ないからこそ、そう思えるのかな~って思うわ。なら、お母さまにきいてみたら?
男ってそうなんですかーって。未成年だしさ。

ちなみに・・
この話を母上にしたら
馬鹿じゃないの?ってさらって言われたよ。
むしろ、私が説教されたよ。
それぐらいのことだ。親の反応としても、まぁあたりまえかぁ。。
私がやったら「オッサンと旅行行かせるために、育てたんじゃないわよ!」って怒られそう。

みんな年上だからイロイロ経験あっての言葉なんよね。

頑固でさ、自分がこう!って決めたら人の意見聞かないこなんじゃろな。自分でみなきゃ、そうって思えませんって。
私みたい。

私も止める気はもうないけどさ、
結果は聞きたいもんだね。
どういう結果だろうと、それで自分が納得するんし。
ひとつ凄いのは、みんなもいってるけど
全部回答にお礼してることぐらいかな。
たまに、欲しいようなお礼(問いかけに対してってことね)
じゃないときあるけどさ・・。

投稿日時 - 2008-03-26 20:01:38

お礼

ご意見ありがとうございました。
店長が「宿泊がHしてもいいですよ」と考えてる、と私は思っていないです。
「男性が危険」という女性の方は、会う男性のすべてに危険な目に会ったという事でしょうか。それともAという男性に危険な目にあったから、BやC、D、Fという男性も危険に違いない、と考えるのでしょうか。それとも自分の経験は無いけれど一般常識として言われているから
「男性は危険」と考えるのでしょうか。そして自分が危険と思っている男性の中の1人と付き合ったり、結婚をしているのでしょうか。そうではなく自分の相手に限り、大丈夫なんでしょうか。
そして男性の方の意見で「男性は危険」と言われる方は、ご自分も危険で「自分も理性だけが頼みの綱でね」という事なんでしょうか。
そのあたりが、私にはわからないです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 01:26:53

ANo.107

こんにちは。
19歳で200万円ってどうやって貯めたんですか?
ものすごい大金ですよ。
いくらコツコツお年玉とかバイト代を貯金してても200万円とはいかないでしょう。
これだけ貯金があるのに学業の合間にバイトをされているのも単純に凄いな~と思いました。

親元を離れて暮らしている学生でどうやったらそんな貯金を作れるのですか?
今後の参考の為にも是非教えてください。

投稿日時 - 2008-03-26 17:37:58

お礼

財産分けの形です。自分の貯金は少しずつしか出来ていません。皆さんと同じくらいだと思います。

投稿日時 - 2008-03-27 00:52:00

ANo.106

>殺人がおこる可能性は低いと思いますから

最近通り魔事件が多いですが、みんなまさか自分が被害者になるなんて思っていないですよ。

あなたが店長にあこがれ、店長を思いやり、信じたい気持はいいと思います。

でも、その100分の1でもいいから店長の奥さんとお子さんを思いやる気持ちを持ってほしいと思います。

あと、責任を取れば何をしてもいいわけではないですし、どう頑張っても責任をとれないことってたくさんあるんですよ。

一度壊れてしまったものは二度と元には戻りませんから

投稿日時 - 2008-03-26 15:44:58

お礼

ご意見、ありがとうございました。
私が殺されてしまうのでしょうか。
そうなってまでは、さすがに行きたくないですが、
さすがに、そういう可能性が無いと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:48:46

ANo.105

何度か書き込ませてもらっています。
人生かけて行くという気持ちは分かりました。
すごい決意ですね。
たかが既婚男との一泊旅行に人生をかけてしまう19歳、ちょっと笑ってしまいますが。

>殺人がおこる可能性は低いと思いますから

やっぱりその他のリスクも背負う可能性は低いから大丈夫だと思っていると取れます。

>普段の生活資金で使うお金ではないので、
普段の旅行などに、そのお金を使うつもりはありません。

だから普段の旅行は人のお金で行くってことですね。
「費用はどうしましょう?」とだけでは20歳も年上の店長が「じゃぁ半分出してくれるかな」なんて言える訳がない。店長をもっと気づかってはどうでしょう。
本当にリスクを背負う覚悟があるなら「もしかして背負うリスク」もいいですが「確実にリスクを背負って」行ってください。
「自分の分だけは出させてください。」
というのが、恋愛感情はない店長への礼儀とも言えると思う。
はっきりHはNOと言うよりも、店長に伝わる手段だと思いますよ。
あなたがいい人だと思っている店長はそれでも「いいよ、払わなくて」というかもしれませんね。

>費用をどうするかは私にとっては、どちらでもいい事だから

そう思うなら絶対「自分の分は出します」と言うべき。

今後の人生に何かを与えるであろう、大きな経験をしようとしているんですよね。それをタダで得ようなんて、やっぱりタダの旅行を楽しみたいだけのセコさが見えてきます。

200万って自分で貯めたお金ですよね。まさか両親が積み立ててくれているお金じゃないですよね?
そして学費や家賃は全部自分で払っているんですよね?

>奥様から店長を奪ったり、店長とHをする関係になりたいとは考えていません。大勢で行くより店長と2人で旅行に行きたいから

不倫する女性はみんな最初そう思っているんですよ?
奥さんから奪いたいのでもなくHがしたいわけでもなく、あこがれて尊敬している人だから一緒にいたかっただけって感じです。
私は違いますと言われそうですが、そう思って旅行に行くことがもう奥さんにしたら奪われているという事なんですよ。
1回だけで止める、次はないと言ってますが、いいとこ取りして逃げるなって思います。私は逃げないと言いそうですが、1回きりにするのとずっと続けるのでは、奥さんに知られる可能性はグンと違いますよね。
(1回きりでは知られる可能性は低いですよね)
そして知られなかった場合、なんの責任も負わない。
確かめるためなら1回では終わらず何度も2人で会ってみるべきだし、楽しみたいだけならセコいので費用は出すか、1回の楽しみでも止めるべき。

タダで行ける楽しい旅行に人生かけるなんて、笑える。

投稿日時 - 2008-03-26 15:20:07

お礼

何回かのご意見ありがとうございます。
私にとっては「たかが」では無く、大事な事です。
その他のリスクが低いかどうかはわからないですが、覚悟して決めました。財産分けのお金は、手をつけずに生活しているので普段の生活に、そのお金を使うつもりが無いです。旅行に行くとしたら、バイト代や貯金で行きます。今回の旅行費用は、まだ未定ですが、おっしゃるように
自分で払いますと店長には言ってみるつもりです。店長の希望のようにします。
200万では無いですが、そのお金は財産分けのお金です。
学費は親が出してくれています。家賃は学校の先輩と2人で住んでいるので半分半分で出しています。光熱費もそうしています。
1回だと発覚する可能性が低いから、いいとこ取りして逃げる事になる、もっと何度も行けばいい、という意味がわかりませんが、自分は、今回の旅行が自分の考えてるように楽しく行ければ、それでいいと思っているので、次は断ろうと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:41:17

ANo.104

こんにちわ
一つ一つお礼を付けて律儀ですね
200万払える19歳というのも驚きです。

もう少々書き(伝え)たい事があるので
書かせていただきます。

>ばれなければいいとは思っていない
>法の下裁かれるなら裁きを受けます

とあったので
法もばれなければ裁かれないので
法を出している時点でばれなきゃ裁かれないでしょ?
と言われているように感じます。

自分としては法なんてどうでもいいことです。
大切にしたいのは個人個人の良心
他人を傷つけることをした時に良心の呵責という罰を受けるので
法律なんて本当はいらないと思ってます。
法律があるのは事前に踏みとどまるためのラインです
そのラインを堂々と超えれますと言われるのは
悲しいです(個人的にですけど)

深く考えずにいたころは奥さんの心情なども考慮して
深く考えたらそれは店長に任せます
というのは、逆じゃないのかな

熟慮の上、事前の確認をしてからの方が
断然、温泉を満喫できる思うんですけど。
どうでしょう?

投稿日時 - 2008-03-26 14:32:33

お礼

ご意見ありがとうございました。
ぼんやり考えていた時は、もう、やめようと思いました。
たぶん、その程度の気持ちだったからです。
でも、行く必要を強く感じてからは、気持ちを決めて行く事にしました。・・・ちょっと言葉がみつからず、うまく書けずにすみません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:17:29

ANo.103

回答というか、ただの感想なんですが・・・。

なんだか、もしかして私って知らないうちにずいぶんと考えが汚くなってしまったのかな・・・
と思わされるような質問と回答、そしてお礼の数々ですね。

私も他の方と同じように、店長さんの下心みたいなものを真っ先に想像してしまい、
さらに奥様の気持ちを思うとなんだかなぁと思ってしまい、
(これは私が既婚者だということも関係してるんでしょうね
 質問者さんの立場よりも、奥様の立場が自分に近いと感じるので)
質問者さんが慰謝料の相場を自分の貯金から払えるから・・・って書いてあるのを読み
「え~この子は何の仕事をしているんだろう?バイトって水商売??」とまで思ってしまい・・・
(私が19歳の時は200万どころか20万も貯金がなかったですから)

自分がだいぶ歪んでしまっているのか??と思いました。

ただ、1つだけいえることは
身をもって体験して、思ったとおりになる時とならない時があるんですよね。

今回の結果がどうなるかわからないですけど、
毎回毎回が、自分の思ったとおりにならないのが人生ということは忘れないで下さいね。

投稿日時 - 2008-03-26 13:44:53

お礼

ありがとうございました。財産分けの形で手にしたお金です。自分がバイト貯めたお金では無いです。
ご意見、感謝します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 23:56:13

ANo.102

初めての質問で、
これだけ「回答者のツボ」をついた「質問・お礼・補足」となっているあたり、
ちょっと「?」な気もしますが。

まあソレはさておいて。

締め切るのは、旅行から帰ってきてからにしてもらえますか?
で、その時には「どういう結果だったか」も合わせて記してもらえれば。
もちろん、詳細な説明はいりませんが。

非常識なのは質問者さんなのか、店長なのか、それとも回答者なのか知りたいので。

投稿日時 - 2008-03-26 11:23:33

お礼

ありがとうございました。
「回答者のツボ」をついた「質問・お礼・補足」という意味がちょっとわからないです。
帰ってくるまで、ここが書き込める状態でしたら報告します。

投稿日時 - 2008-03-26 11:51:06

ANo.101

店長が下心があるかないかを確かめたければ、費用は自分たちで持つからと言って、もう一人(質問者さんの友人を)誘ってもいいですか?と言ってみてください。
下心があったなら、きっと温泉行きはなくなります。

もしなくならなければ、本当にもう一人誰かを誘っていったらどうですか?そうすれば、不倫の疑惑も薄れるでしょう。

実際、父親が浮気してそれを激しく嫌って、斧で父親を殺害した女の子がいましたよね?事実ですから調べてみてください。
そうなったらどうしますか?

結構意外なところで人ってばったり会ったりするんですよ。
何のお店かわかりませんが、店長さんならお客さんの知り合いもたくさんいるでしょう・・・子供がいるなら子供の保護者の知り合いもたくさんいるでしょう・・あなたの実家の近くの住人だってばったり会ってしまうかもしれません・・「おたくのお嬢さん、○○温泉にいたわよ」なんてあなたの家族に話すかもしれません・・

遠出をするなら移動距離が長くなるから、それだけ事故にあう確率も高くなるわけです。事故が起こってニュースで報道されるかもしれません。

そういうことも覚悟していますか?

投稿日時 - 2008-03-25 23:47:05

お礼

ありがとうございました。
確かめるだけが目的ならそうしますが、店長と2人で行きたいので
そうしません。
殺人がおこる可能性は低いと思いますから、そうなると嫌だから行くのをやめる事は考えていないです。いろんな要因で発覚する事はあるだろうな、とは考えています。その上で行ってきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 11:44:32

ANo.100

今回実行しようとしているプランって一泊200万以上もするんですか?
慰謝料払う余裕があるのに、初めの質問文にある「高そうなところで自分では行けないところばかり」というのはどう見ても矛盾しているんですが。

投稿日時 - 2008-03-25 18:32:31

お礼

ありがとうございました。
1泊は200万円もしないです。
普段の生活資金で使うお金ではないので、
普段の旅行などに、そのお金を使うつもりはありません。

投稿日時 - 2008-03-26 11:35:14

ANo.99

今更ですが、まだ締め切られていないようですので、わたしも回答したいと思います。

私も、少し年上の既婚者の方と、仲がよかったことがあります(今でも)。一緒に話していると時を忘れるほどで、立ち話でもいつも1時間超えてしまうくらいでした。いろいろとお世話になった人で、私も、一緒に楽しみたいということから、いろいろなイベントに誘い誘われで、仲良くしていました。奥さまには当時面識がありませんでした。

奥様が長期間いらっしゃらない間もあり(だからというわけではなく、彼が身軽だったため)、お互いの部屋に行き来することもあり夜中すぎまで宴会?したりもしていました。もちろん、私には何の下心もなく、相手にもまったく下心などありませんでした。ですので、逆に、堂々とお誘いしたり、誘いの乗ったりしていたのです。実際何もありませんでした。

ところが、彼は、遊びに行くことなど事前に奥様には伝えなかったため、あとで別ルートから奥様の耳に入ったり、というケースが多かったようでした。彼は大変社交的で優しくマメだったので(軽いともいう)、いろいろと硬く考えなかったのでしょう。

その後、奥様とも面識ができ、話すことがあったのですが、私と知り合った頃の旦那様について、自分より他人を(明言しませんでしたが、私や私の友人)優先していて、とても寂しい思いをした、一人で泣いたこともある、何も言ってくれないし、と、こぼしておられました。もちろんこちらを非難する言い方ではなく、旦那様に対しての気持ちを吐露されたのですが、こちらには思い当たることもあり、申し訳ないことをした、と今では思います。今は、ご夫婦両方と仲良しです。

もし私が奥様の立場だったら、即刻別れを考えるくらい大ごとです。下心がなければいい、というのではなく、傷つく人がいるのに他人との遊びを優先させてしまう思いやりのない彼に対して、です。当事者同士は、下心がないから罪悪感がない、といっても、やはり傷つく人がいるならば、行動は控えるべきだとこのとき学びました。
実際、友人からは「○○さんのこと奥さんから盗ったりしないでくださいよ」と真顔で注意されていたりしました。

旦那様にも、思いやりがかけていた(性格的なものが大きいと思いますが)と思いますし、私も、自分中心なものの考え方を改めるべきだったと今では思います。
そして、奥様の当時の気持ちを聞かなかったら、直接感じ取れない他人の隠された気持ちには気づかないまま終わっていたかもしれません。
今では、面倒見のよい親切な奥様に随分よくしてもらい、その心の広さに感謝しています。

長く書き綴りましたが、お互い下心がないから、と主張されるのであっても、傷つく可能性のある人がいる限りは、自分を抑え、大人の気遣いのできる、優しい人であって欲しいと思います。

投稿日時 - 2008-03-25 18:01:25

お礼

ありがとうございました。
今回決めた事は、皆さんの意見していただくすべての事を
乗り越えてでもすべき事だと考えました。
私の今までの人生の中では初めてです。
ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-26 11:31:27

ANo.98

私の親戚に、旦那さんの女遊びがストレスとなり耳が聞こえなくなった女性がいます。
回答者様のお一人も「父親が不倫しているのを子供がみてしまい、その子供が誰にも言えずに(母親に告げることができず、どうにかしたいけどどうにもすることができず)結局自殺してしまった・・。」という例をあげられていますね。

私が相手の女性の立場だったら「お金を払っているんだから法的にはOKでしょ」と割り切る事はとてもできません。これが他の方もおっしゃっている、お金でとることのできない『責任』なのだと思います。質問者様だったらどのように『責任』をとられますか?また、どうなった時点で『責任』を果たしたと思われますか?

そんな極端な例をあげられても、と思われるかもしれませんが、心的ストレスなどへの耐性は一個体(個人)ごとに異なりますので、「店長の子供は自殺なんてしない」「店長の奥さんの耳が聞こえなくなるわけがない」とは誰も(本人ですら)言い切れるものではないと思います。

また、「店長の家庭は店長が自分の責任で良しとしたうえで~」とおっしゃられていますが、これは店長の家庭の問題は店長にのみ責任がある、とお考えということでよろしいでしょうか?しかし今回の『旅行に行きましょう』という契約は、双方の合意によってのみ成立するわけですので、「はい、行きましょう」と答えられた時点で、すでに質問者様にも責任が発生しているわけです。

個人的にですが『大人としての責任』の中には『起きてしまったトラブルに対してとる責任』の前に『トラブルが起こらないような社会行動をとる責任』も含まれていると思います。

決心は固いようですが、できれば考え直して頂きたいというのがここで回答されている多くの方の願いだと思います。質問者様が行かれなければ、誰かが傷つく可能性が低くなることがわかっているからです。
そして既婚者と泊まりで旅行するのは、社会的にタブーとされているのはもうわかっていらっしゃいますね。
19歳の子が人の道を外そうとしているのを、見て見ぬ振りせずに止めようとする事も『大人としての責任』と思い、いろいろと書かせて頂きました。

くどいようですが、旅行まで数日あるようですので、ぜひ考え直して頂けたらと思います。

投稿日時 - 2008-03-25 14:58:33

お礼

ありがとうございました。
下にも書きましたが、何かが起きた場合の当事者として
逃げる気はありません。店長の家庭内の事は店長の采配をした上で
当日、私を迎えにきてくれると思っています。
今回の事は、いろんなリスクを背負ってでも答を出したい事だと自分の中で決めました。
お心遣いありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 11:22:41

ANo.97

最初の方は確かに言いすぎというか感情的すぎる回答だなぁと私も読んで思っていました。
たぶん質問者さんは20歳以上年上の店長の真意が分からなくて、OKとは言ったけど常識的にどうなんだろうという考えだったんじゃないでしょうか。未経験な事だったから疑問に思ったんでしょう。

もしかしたらご主人が若い女性に熱を上げてしまって、嫌な思いをした経験者の方の意見だったのかもしれないけど、確かにヘコみますよね。

それからどう気持ちが切り替わってしまったのか、確かめるためにやっぱり旅行に行くなんて・・どうかしている。
最近のお礼は私も礼儀知らずだと思います。でも適当なお礼だけど全部に返しているのは偉いと思います。
意地なのか、やっぱり行きたい旅行なのか、よく分かりませんが、いろいろな意見を読んで質問者さんの自由にすればいいと思います。

(私も別にお礼コメントはいりません。的を得てないと感じるので)

投稿日時 - 2008-03-25 14:09:32

お礼

ありがとうございました。
確かめるだけ、でなく旅行(自体)に行きたいです。
皆さんに感謝しています。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 11:15:27

ANo.96

3回めになります。

他の方も言っておられますが回答者にまったくお礼を付けす終了してしまう質問者さんもいる中、質問者さんがこの数の回答にきちんとお礼(というか反論?)をつけておられるのはすごいと思います。その点から見てご両親はきちんとした躾をなされたのだろうと思います。
ただ、どうしてあなたがそこもでしても店長と旅行に行かなくてはいけないのかわからないのです。
ココに質問されるまでは家族に秘密で日帰りで行くことも非常識なことであるという認識をお持ちではなかったのでしょう?だからお礼の中で「断る」といっておられましたよね?今は「行って確かめる」となってますがなぜですか?
あなたが店長に恋愛感情があり、相手の気持ちを確かめるためにいけないとわかっていても行きます、相手の奥さんから訴えられても覚悟してます。というならわかるのです。でも、あなたは恋愛感情がないのでしょう?店長の意思を確認するだけが目的ではないと言ってますが、観光目的なら自分で行けばよいことです。事実あなたは慰謝料に200万請求されても払える額をもっているのでしょ?
店長の意思を知りたいなら「奥さんも誘ってください。」といえば言いだけです。それで旅行が流れたらお友達と行ってしまえば済む話なんではないのですか?どうしてもあなたは「店長と二人で行きたい」というところに重点を置いている思えないのです。
店長が奥さんに対してどういう気持ちなのかは本人にしかわかりません。この先バレて奥さんがあなたに慰謝料を請求するかどうかも不明です。しかし可能性は十分あるのです。
旅行に行くのが既婚の好きな相手だったらこれだけのあなたに対する批判的な回答もつかなかったでしょう。既婚で好きではない人と内緒でという行動がすでに駄目だとあなたがわかっているのに・・・だからこそ皆さん厳しくいうのです。

あなたの年齢でそれだけの金額を貯められたのはすごいと思います。
ですが、こんなことに使うかもしれないとのつもりで貯めたお金ではないはずです。

私はいっそあなたが「本当は店長を好きなんです。」と言ってくれた方がマシなのに・・・・。と思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-03-25 14:07:51

お礼

度重なるご意見、ありがとうございました。
最初は、深く考えずにいたので、やめようと思いましたが、
今回の旅行はHが目的、というご意見が多かったので私はそうではない、と思い行く事にしました。店長を好きでない、ではなく好きです。恋愛感情なのかは、わからないですが、奥様から店長を奪ったり、店長とHをする関係になりたいとは考えていません。
大勢で行くより店長と2人で旅行に行きたいから、ご回答の中のよう提案はしないです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 11:11:31

ANo.95

「責任を果たす」っていうのは慰謝料を払って済ますような簡単なことなのでしょうか?そんなに軽い言葉ではないと思います。

犯罪を犯した人が懲役刑などを受け、「責任を果たしました」と言っても、被害者の人たちは先には勧めません。どんなに重い刑になってもどんなに多額の慰謝料・賠償金をもらっても心の傷は消えません。

たしかに家庭のことを考えるのは店長がすべきことだとも思います。ただ、あなたも当事者です。責任を取る覚悟をするのであれば、相手の奥さん、子供を傷つけてしまい離婚になってしまうくらいならまだましです。信頼していた旦那さんやお父さんに裏切られ(この場合、奥さま達は泊まる=不倫ととらえる方の場合ですが)精神的に壊れてしまう人もいるだろうし、旦那さんの浮気に悩み、自殺を図ってしまう人も世の中にはいます。

そういった場合にあなたは「店長が自分で考えてしたことだからあたしは関係ない」とやり過ごせますか?お金を払って「責任は取った」と次に進めますか?ないとは思いますが、最悪の場合にあなたは一生その事実を背負って行けますか?

ここにはかなり感情的な意見もあるかと思います。でも、ほとんどの方が「店長が悪い人」と言いたいのではなく、行くことでいろいろな人が傷つくリスクがあり、行かないことでそのリスクは最小限にできるからとのアドバイスなのではないでしょうか?

今回、確かめに行って何もなかった場合、店長やあなたはとてもうれしい気分で過ごせるかも知れません。ただ、その裏では奥様やお子様の不幸の上に成り立つものだと思います。「人を傷つける」ということと、起こる可能性が1%でもある事実を考えて、そのことを一生背負っていく覚悟が必要だと思いますよ。

自分を大切にしてください。あなたにとって「自分を大切にする」というのが「確かめて人を見る目が間違っていなかった」ということであるならそれでもいいでしょう。いろいろ悩んでみてください。

投稿日時 - 2008-03-25 13:28:06

お礼

ご意見、ありがとうございました。
私も当事者として関係ない、とやり過ごす事は考えていません。
何かが起きた場合、一生その事実を背負って行きます。
いろいろなリスクを背負ってでも、今回の旅行に行ってみる事にします。
おっしゃる通りにそれが、自分を大切にする事だと考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 10:59:31

ANo.94

最近のお礼は、最初の頃と随分感じが違いますね。
「ヘコみ中です」なんてベソかいてたのが嘘みたい!
肝っ玉が据わっちゃった、ってことなんでしょうか^^;

質問者様は、店長の真意を確かめたいと仰ってますが
たぶんそれだけじゃなくて、女としての自分の価値への探求に
どこか目覚めてしまったのかしら・・・と思いました。
恋してない既婚者である店長相手に、駆け引きの練習でもしようとしてるのかな
・・・・とさえ思えるようなしたたかさを、
最近のお礼内容から感じます。(私の曲解なら申し訳ないです)

もはや質問者様を止める術はないと思われますが、
せめて周囲にはバレるようなドジは絶対に踏まないで頂きたいです。
もっとも「バレたら責任取って慰謝料?はいオッケー、これで良いでしょ」
と、責任というものを形式上でしか考えられないなら
最初から行くの止めておいて欲しかったですけどね。
質問者様の場合、バレた時に責任取ろうとすればするほど、
何故か周囲が傷付く結果にしかならないような気がします。
だから、そういう意味で周囲には絶対、バレないようにして欲しいです。

私も、どんな事が起こっても甘んじて受けるという姿勢は評価したいのですが
店長への気持ちは恋とは違うとの事ですので、
どういう本気とか情熱かとかは知らないですけど、やっぱり
自分の勝手な都合によって迷惑をかけてるとしか思えないんですよね。
私が奥さんだったら、お金渡されて「これで責任は果たしました」と言われても
余計にムカつくだけのような気はしますね。心が伝わらない限りは。
というか、お金なんか要るか!と突っぱねられたら
質問者様としては、どのような形で詫びる覚悟なのでしょうか。

お金で解決できるとは限らないでしょ?

投稿日時 - 2008-03-25 12:26:25

お礼

ご回答、ありがとうございました。
初めは、今から考えると深く考えていませんでした。
肝っ玉が据わったのかは、わからないのですが今は、はっきり意志を持って
店長と旅行に行こうと思っています。
女としての価値への探求というのは無いです。客観的に自分を見て
優れているとは思えないです。平均だと思っています。
ご意見のように、発覚はしないようにします。がんばります。
店長への想いは、恋とは違いますが、憧れのような物だと思います。
一緒にいて楽しいし、尊敬もしています。店長と同じ年齢になった時に
男と女は違うけれど私は店長のような人間になれるだろうか、と思います。
店長の家庭の事に関しては、店長がなんらかの考えがあると思います。
もちろん同行者として責任を問われる場合は逃げるつもりは無いです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 10:50:57

ANo.93

質問者さんのお礼の冷静な対応、19才にして素敵だと思います。
ここで感情的且つ高圧的な回答されてる方々よりも人間レベル高いと感じてしまいます。
あなたのような方ならいかなる状況においてもよい判断を下せそうです。
がんばっていい恋愛をたくさんしてして下さいね。
応援してます。

投稿日時 - 2008-03-25 10:25:24

お礼

ご意見ありがとうございました。
私は、そんな人間レベル高くないです。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-26 10:35:03

ANo.92

あらあら・・・何人かの回答者の方、
高圧的な、上から目線いかがな物か、と思いますが。
「自分はこう思う」くらいでとどめておきませんか。
質問者が受け入れないと攻撃ですか。
「教えて!」というコーナーだから、返事も「お礼」になるわけですが
まさか、本当に質問者を下に見ているわけでは無いでしょう?
先生が生徒に対して、つい上から物をいう感じを受けてしまう回答が散見されます。
最終送信ボタンを押す前に、感情で書き込んでいないかを確認された方が良いと思われる方もいらっしゃるので。
老婆心ながら失礼しました。

投稿日時 - 2008-03-25 08:12:50

お礼

ありがとうございました。
皆さんの率直な意見をありがたく思っています。
感謝いたします。

投稿日時 - 2008-03-26 10:31:45

ANo.91

こんにちは。
初めから読んでくると質問者さんに情が湧いてしまって心配でしょうがないです。早く結果を聞いてホッとしたいです。。
もうこれだけの信念を持って行くのだから大丈夫とも思います。
でも心配。私は経験からも、男性の方の回答に共通する「やる気はあるけど、無理矢理はしないだろう。ガッカリするだろうけど」だと思っています。意に反する書き込みでスイマセン。

あと「H目的だ」等の意見の意味が正しく伝わってないような。
店長さんが本当は悪い人だと言っているんでなく、男性の考え方で、男性なら下心があって普通だし、仲の良い女性と2人きりになったら触れたいと思うのが当然。下心があったら「悪い人」みたいに思っているみたいですけど、そこに良い悪いは無く、考え方の違いです。そういった回答に、あまりにも純粋な反応をする質問者さんに、どんどん回答が必死になって、店長さんが必要以上に悪者になっていったような気がします。これだけ質問者さんが信頼してるのだから、良い人なのはわかります。ただ考え方が男女で違うから「男性の部屋に行かない、自分の部屋に上げない、2人きりにならない」と女性が自分でルールを作るんです。自分が女性である事、相手が男性である事を尊重してです。ああ、私が質問者さんの立場だったら、旅行断るのに。正直に「2人で行くのって・・やっぱり気になって」て。部屋に2人って空気変わりますよ。やはり気は変わりませんか?ちなみに私がこの場合断るのは、楽しい旅行中に「付き合って」と言われたら答えてしまいそうだからです。

あと希望です。質問で「非常識な気もするし・・いけなかったかな」と気づいたり「奥様の事を思うと」と判断できるのに、店長さんが決めた事を優先しすぎのような気がします。しっかり考えてるのに、最後は店長さんが言ったことに従ってしまうような危うさを感じます。旅行中は
ご自分の判断の方を優先して欲しいです。

伊豆いいな。天気も良いといいですね!

投稿日時 - 2008-03-25 06:54:01

お礼

ご意見、ありがとうございました。
下心をHが目的、という意味だとすると、店長には下心が無い方がいいな、とは思いますが、もし下心が、あってもそれを表に出さないような人だと思っています。ご意見の中であるように、私がルールを作るためにも今回の旅行には行こうと考えました。
自分の判断を優先して、楽しんできます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 10:24:33

ANo.90

すごい回答数(^-^;
ちゃんとお礼も感情的にならずに書いていてエライですね~~
(だから回答のカキコミ止まらないのかもね)

なんか、「泊まりに行った男の人は皆Hが目的かどうか」
を確かめるだけに行くってゆーのがすごいですね(^-^;

それでもしHしなかった、だから皆が言ってるのは違うじゃ~~んって思えるのも短絡的な・・・(失礼)

奥さんや子どもかわいそう・・・

あなたがもしあなたのお父さんが若い子と旅行に出かけても
仕方ないな、と思えるほど大人でも、
店長のお子さんはそう思えるかはわかんないですよね。
ってゆーかわたし30代だけどやだな。父が若い子と何もしなくても二人で旅行なんて。

わざわざ人のこと傷つける行為をしてまで確かめなくても、
男はみんなH目的か、なんて自然に学びますよ。

実際、何人かの回答者様がおっしゃってるように、
「一晩いっしょに寝てもなんともならない男友達」というのもいます。
(もしかしたら相手は我慢してるかもしれないけど 笑)

でも、本当に何もない、体の関係や恋愛感情も何もない、と100パーセントわかっていても、相手に恋人や結婚相手がいれば私は泊まりは絶対行きません。
食事でもとりあえず相手の恋人や妻に許可をとってから行きます。(二人きりなら)
どんなに相手の奥さんや恋人にバレないとわかっていてもちゃんと許可をとってからです。

それが最低限のマナーだと思ってるからです。

男女ってそういうものですよ。

世間がどうの、自分の中ではどうの・・・全て自分本位(失礼)の言い訳をならべて 結局は店長が本当にここでいわれてるように信頼できない人だったのか見極めたいんでしょうね。

絶対見極められませんよ。
断言します。

楽しかった~Hもしなかったし、誰にもばれなかったですよ~~♪
店長はやっぱり信頼できる人でした♪

ってところでしょうか(笑)

他人を冷静に見極めるには人生経験が絶対必要です。
質問者さまにはそれが全く足りません。
なので、確認するのは無理です。断言。

でもまあ、もう決めてるようなので 
最初で最後の旅行、確認したいとかなんとか言い訳はやめて素直に楽しんできた方がいんじゃないかなあ?
あなたがそんな心構えではせっかくつれてってくれる店長さんもなんか気の毒だし。(自業自得かな?)

そしてこの旅行が終わったら、なにもなかったから良かった、ではなく、男女の関係というのがどういうものか、ここの回答を全部読み直してじっくり冷静に考えてみるのもいいかと思います。

男女の友情や信頼は成立します。
でもそれにはたくさんの条件があるということを悟った方がいいです。

失礼なことたくさん書いてるので、お礼はいいですよ(^-^;
もし自分の彼氏が店長さんのように若い女の子と遊んでること想像したらつい・・・(妄想 笑)

投稿日時 - 2008-03-25 03:14:13

お礼

ありがとうございました。
確かめるだけが目的では無くて、店長と一緒に楽しく旅行に行くのが一番の目的です。
家庭の事は、店長なりの考えでの話になったと考えているので、行く事にしました。
男はみんなH目的かを学ぶかどうかは、その人によって違うと思うので、私は、学ぶかも知れないし、学ばないかも知れません。
今の時点では、男はみんなH目的とは考えていません。
店長が本当に信頼できるかどうかは、1回の旅行で決めれない、とは思いますが、私にとって今回の旅行がどうなのか、だけで十分ですからそれでいいです。人生経験は足らないと自分でも思います。私も人生経験を重ね、他の方にアドバイスできるようになりたいと思います。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-26 10:15:49

ANo.89

もう回答しないつもりだったのですが、とても腹がたったのでもう一度だけ。

あなたは回答してくださった方をなんだと思っているのですか?
あなたのお礼をみていると、私は違う、私は思わない、私は~ではない
私は私はって、そんなのあなたの心の中のことなんだから
あなたにしかわからなくて当然ですよ。
自分が男は下半身は別とは思わないことも、自分は据え膳ではないということも、
言わなければわからないことです。
ですから回答する側からしたらそんなことわからない。
宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」
と言っているのと同じだし、どう考えても据え膳です。
あなたが回答者様方に対してしているのはお礼ではありません。
ただの後だしです。いいわけです。失礼にもほどがあります。
常識もなければ礼儀もないのですか?
私は違う~私は思わない~私は私は私はって。
ご回答ありがとうございますなんて、ただのお飾りですか。
お礼はおまけで、自分勝手な意見がメインですもんね。

>売り言葉に買い言葉で書かせていただきますが

下の回答者様方の文章はどれも結構長いもので、
それなりに時間がかかっているものです。
それなのにあなたのお礼(といえないお礼)は、
回答してくださった方の気持ちをふみにじっています。
買い言葉などよく出来ますね。

>「男は下半身は別の生き物と教えられたから、
そのようにしか男性を見る事しか出来ないのですか?お気の毒ですね」

もしあなたの考える通りの旅行になれば、こう思うだけだ
今そう思ってるわけではないと言われそうですが、
この文章をお礼として打ったのだから今思ってなかろうが後から思おうが変わりません。
現時点ですでに世間知らず常識知らず礼儀知らず無責任尻軽なあなたのほうが
誰よりもお気の毒ですよ。そしてすでにものすごい笑いものです。

あなたは旅行で確かめる、
というより、確かめるという口実に旅行に行くように思えます。
自分を美化しないでください。美化してませんという返事がきそうですがね。


かばってくれる回答がでてきて変な自信でもつきましたか…
自分のしてることをもう一度考えてください。

投稿日時 - 2008-03-25 02:49:14

お礼

ご意見ありがとうございました。
皆さんのご意見に対して「受け入れる」or「受け入れない」を決めるのは、私だと思っているので、「xxは○○ですから□□ではないでしょうか」という、ご意見に対して、そのように考えられない事に関しては「xxは○○ですから□□」とは思っていません、と答えています。
このように、ご意見に対して「私が、どう思うか」を、ちゃんと書き込む事が、お返事であり、お礼だと思っています。書かれた意見に賛同した場合は「自分勝手」では無く、賛同しない場合は「自分勝手」だ、とは思いません。
今回のご回答の中の「宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」と言っているのと同じだし、どう考えても据え膳です。」に対しては、「宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」と言っているのと同じではありませんし、据え膳ではありません」と私は考えています。こう考える事は「自分勝手」では無いと思っています。
>売り言葉に買い言葉で書かせていただきますが
・・・に関しては、「あなたの使った同じ言い方を使って返事をしますね」とお断りして返事をしました。ご自分に返ってきたら不快になるような言い方で私に対して発言される方では無いと考えましたので、ご心配には及ばないと思います。
結構長い、それなりに時間がかかった回答に対して、それに従わない事が、回答した方々の気持ちを踏みにじっているとは思いません。
店長の意図を確かめるためだけの目的で「針のむしろ」の中で温泉旅行に行くわけでは無く、初めて行く地の温泉や景色、食べ物、店長との楽しい時間を楽しむために行ってきます。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 11:03:28

ANo.88

責任は取ります。覚悟は出来ていますっていってますけど、何がどうできてるのでしょうか?

>奥様の心の痛み分や子供の養育費分のお金を払えば法律的には解決しますよね。手間とお金はかかるけど、解決はすると考えてます。
ということだけど・・・いつでもお金が払えるって事でしょうか?

☆慰謝料の相場
(社会的地位や収入等により異なりますが、一般には上昇する傾向にあり、200万円前後で決着することが多いようです。)

あのね。
慰謝料ってものは、精神的苦痛ってものに支払われる物だけど、奥さんが慰謝料を貰ったから、ハイもう気にしてないよ!っていうとでも思ってるの?

結局、親にも言えない『旅行』をする訳ですよね?ソレを自分を美化した言い方するのは辞めた方が良いでしょうね。
なにが・・・
『多くの方に「店長はあなたを騙してHをする目的に違いない」と断定されたので、確かめたくなりました。』
-人のせいにするの辞めて下さい。
多くの方は、行く事を辞めた方がいいっていってますよね?それに対し、行くって決めたんでしょ?結局その店長のことを貴女曰く『不倫まではしたくないけど、好き』だからでしょ???

結局貴女は多くの意見を逆手にとり、行くことにしたんだし、
自分の責任は取るって何度も豪語してるのですよ?だったら、最後までこう言われたからとか言わないで、正直に行きたいからと言えばイイでしょ?

まぁ200万位用意して、旅行に行ってきて下さい。

投稿日時 - 2008-03-24 23:56:45

お礼

ご回答、ありがとうございます。
いつでもお金が払えるのか、というご質問は、決着する相場とかかれた金額は、払えます。慰謝料を貰ったから、気にしてないよ!と言われるかはわからないですが、責任をとってないのか?と言われたら、とった、になると考えています。多数ご意見がきっかけになりましたが、それを逆手に取り、行く事にしたのではありません。自分で決めて行く事にしましたし、美化もしていませんからご安心下さい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 01:55:27

ANo.87

初めまして。歳は離れていますが、女性の立場からです。

私の両親は「男は下半身は別の生き物だと思いなさい」と教えました。女性の私には理解できませんが、男性にその話をすると「うんわかるよそれ~言うこときかないんだよな~」と笑いとばされました。
女も相当したたかですが、男は「メインディッシュは味わいながら食べるもの」と、徐々に距離を詰めていきますよ。人生経験豊かな店長ならなおのこと。この前の旅行ではHできなかったけど、少しずつ親密になっていき、やがては・・・と、これ以上は書かなくてもわかりますよね。男なんですから、妻以外の若い女性とHできるかもしれないこのチャンスをみすみす逃すものでしょうか。そんなチャンス一生に何度も転がり込むものじゃないんですから。

「据え膳食わぬは男の恥」という言葉を知りませんか?昔の人はいい言葉を残していますよ。今度辞書をひいて調べてごらんなさい。

大勢をまとめる店長という立場を任されている人間なのですから、19の女の子をその気にさせるなんて簡単なんですよ。あなたが店長を信じているのはわかりますが、私の周りにもそういう「たぶん何もしてこないだろう」という男性はいます。ただ、私は誘われても出かけませんよ。宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」と言っているのと同じ。そんな尻の軽い女だと思われるのは・・・もう聞くのも嫌でしょうが、それが「世間の見る目」なんです。結果は関係ありませんよ。

どうぞいってらっしゃいな。私は迷惑しませんから。ただあなたを笑いものにするだけです。19の頃なら私も恋にのぼせ、周りの言うことなど聞こえなかったものです。そのへんは理解できますので。
私は「何もなかったけど店長が帰り際(あるいはメール)に『次はどこに行きたい?』と聞いてきた」に一票入れておきましょうか。

投稿日時 - 2008-03-24 23:34:20

お礼

ご回答、ありがとうございます。
男は下半身は別の生き物だと私は思っていませんから大丈夫です。
ご意見のように、妻以外の女性とHできる数少ないチャンスだと考えていたら人生経験豊かな店長は、このチャンスをみすみす逃さないと思いますから、それを確かめてきます。私は「据え膳」では無いので、何もしない店長は男の恥ではありません。私にとっては、宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」と言っているのと同じでは無いので、尻が軽い女では無いです。確かに楽しく旅行できたら店長は「また、行こう」と言うと思います。でも、次は無いと決めたので、そうなったら次は断ります。以下は、売り言葉に買い言葉で書かせていただきますが、無事に楽しく、私が思うような旅行が済んだ時には私も「男は下半身は別の生き物と教えられたから、そのようにしか男性を見る事しか出来ないのですか?お気の毒ですね」と笑いものにさせていただく事にします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 01:38:40

ANo.86

はじめまして、こんにちは。
18歳男です。
みなさんの回答と質問者さんのお礼を拝見しました。
じつは、私事で申し訳ないんですが、この前大失恋してずっと引きずっていたんですが、
たまたまこの質問を見たので、回答させてください。
ひとつ断っておきますが、自分が思って書いてることなので、参考程度に聞いてもらえればありがたいです。

もし、女性の友人から、行ってもいいのかな?って相談を受けたら、
「個人的には絶対行かない方がいいと思うけど、自分はその店長さんの事をよく知らないから、
店長の奥さんにちゃんと聞いたほうがいいよ。」
って答えると思います。


質問者さんと店長さんが泊まりに行くことは、奥さんは知らないですよね?

奥さんの事もう少し考えてほしいなぁと思います。


ふと思ったんですけど、質問するときって、半分くらい自分で気持ち固めてますよね。

もちろん、本当に迷っている時にも質問しますけど、自分の中でほぼ結論出して、最終確認のために質問ってのもあるかなぁって。
自分は後者のケース時々あるんですよ。
質問者さんも今回の質問は後者かなぁ…と思います。

すいません、かなり逸れてしまいました(汗)


店長さんには奥さんがいるわけで、もし行くのならちゃんと奥さんに断ってから行けばいいと思います。

奥さんからOKもらえれば、それは不倫じゃないと思うんです。
不倫の定義がよくわからないですが。

もし何かがあれば体だけじゃなく、心も傷つきます。体も心も大切にしてほしいです。


それと最後に
親御さんとは同居していないみたいですが、
もし、親御さんが家賃を払っていたり、あるいは仕送り(おこずかいも含む)してもらってるなら、
誰と泊まりに行くのは言いづらいと思うので、一言でもいいので、
泊まり行ってくるねくらいは言ったほうがいいと思います。


支離滅裂な文ですみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-24 23:18:28

お礼

ご回答、ありがとうございます。
店長の奥様は知らないと思います。
奥様の事に関しては、店長が自分なりに考えてくると思います。
ですので、私から奥様に了解を得るなどはしません。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 01:10:47

ANo.85

たとえば、あなたのお父さんがあなたと同じくらいの歳の子と遊びに行ったり、温泉に一泊で旅行に行ったりした場合、あなたは別になんとも思わないですか?

投稿日時 - 2008-03-24 13:05:10

お礼

重複しますが、家庭に波風が立つのは嫌だな、と思いますが、父の考えがあっての行動なら仕方ないと思います。

投稿日時 - 2008-03-25 01:04:20

ANo.84

お礼のコメントありがとうございます。

まだ学生さんなんですよね。学費や家賃は自分のバイト代からですか?
もし仮に発覚した場合法的手段を踏んで責任を自分で取る事が本当にできるのですか?
自分の娘が既婚者と一泊旅行したと発覚してからじゃないと知らされないなんてご両親はちょっとお気の毒・・・。

店長は、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じだったんですよね。それに対して「行きます」と言って断わらなかった。
店長にしたら断わられるかと思ったのにOKなんだ・・って感じに少々驚いているのでは?嬉しいとも思います。
なので今度の旅行では様子見という感じで何もしてこないかもしれない。ちょっと匂わすような言葉は出るかもしれませんが。
また次も誘って少しずつと思っているでしょう。
だから一泊の旅行だけでは本当の店長の真意は分かりませんよ。
別に行かない方がいいと言っているのではなくて、行けばいいと思うけど意味がないかなぁと思います。(しかもリスクは大きい)
なのに行くのはやっぱり高い温泉旅行だからか?と取れます。

一泊の旅行だけでは店長の真意なんて分からない。だから慰謝料を払うとか罰を受けるなんていう状況にはならないと思っている。だから「責任は取る」なんて無責任に言っといても大丈夫、と思っていませんか。

論理観の違いというより、ただ意地っ張りで自分の都合よくしか考えられないお子様って感じの印象です。でも高い温泉旅行行きたいんですよね。いいと思いますよ。

あとちょっと思ったのは、お酒飲むとおじさんは変わりますよ。飲んだ所見たことありますか?一泊するならちょっと心置きなく飲んじゃって大丈夫、となってしまいます。
気をつけていってらっしゃいませ。

投稿日時 - 2008-03-24 12:17:14

お礼

たびたびのご回答、ありがとうございます。
今回だけと自分で決めたので、次はありません。ですから、今回の旅行が楽しく行ければ、それで十分と考えています。「1泊の旅行だけでは店長の真意なんて分からない。だから慰謝料を払うとか罰を受けるなんていう状況にはならないと思っている。だから「責任は取る」なんて無責任に言っといても大丈夫」とは思っていません。お子様でも、責任はとらされる事もわかっています。気をつけていってきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 01:00:27

ANo.83

#52です。
回答者の方達に対してですが・・・
とりあえず、ちゃんとお礼を書いてくれている事に対する批判はやめませんか。
それと価値観や倫理観は人ぞれぞれ違うので、ここのページはあくまでアドバイスを送るのが目的と思います。決めるのは本人、行動するのも本人、責任を持つもの本人です。人格否定のような過激な文章も慎みません?

自分の人生に責任を持ったうえで好きに生きて良いと思いますよ。

あんまり気にしないで暗くならずに楽しんで来て下さい。

投稿日時 - 2008-03-24 11:15:59

お礼

お心遣い、ありがとうございます。
責任をもって楽しんできます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 00:52:32

ANo.82

はい、
なんかやっぱりお礼に違和感あるんですよね・・
なんでしょう。。。
多くの回答にそれぞれお礼を書いているので
的確でないにしろ違和感が大きいです。

まず、やはり人道に背いてますよね
『ばれなきゃいい』っていう理屈
法律もそうですけど立証しなければ罪に問われないですが
それはおかしい事です。
完全犯罪でなら人を殺しても良いって事ですよ?
言い過ぎと思うでしょうがそんな理屈です

温泉の行き帰りは店長の車でしょう?
なんか有ったりしたら帰ってこれないし
20歳になってからというのも
お酒飲まされたり、と
どれだけ危険因子があることやら

で、この旅行の目的って何?
この目的に沿わないから店長家族に来てほしくないって何?
一緒に来たら店長の誠実さの証明だし
万が一にも襲われる危険性は低くなるのに
店長の目的って何?(コレを確かめる為に行くの?)
温泉を楽しみたいなら店長じゃなくても良いし
恋人との方が楽しめるでしょう
店長の真意を確かめるにしても
『同伴』を望まない文言
店長が決める事なのにこの事に関しては断固拒否?

店長不在だったらか実際に行って確かめる
という決意に達する過程が知りたい
店長の休みかどうかなども事前に知り得る事だったのに
先見性がないと社会に出ても
行き当たりバッタリでうまく行くことでもミスしますよ

投稿日時 - 2008-03-24 08:54:04

お礼

ご回答、ありがとうございます。
「ばれなきゃいい」とは思っていません。発覚して、私がした事で、自分が法の下に裁かれるのだったら受けます。今回の旅行は、家族旅行に私が参加するのではなく2人で行こう、という話なので、ご家族は、いらっしゃらないと思います。私も2人で行けるつもりだったので、
家族同伴は考えていませんでした、という事です。
断ろうと思った日に、店長が不在で断る事が出来なくて、帰ってここを見たら「店長はHが目的」との意見が多かったから、やっぱり実際に行って確かめようと思った、という事です。

投稿日時 - 2008-03-25 00:50:04

ANo.81

#37です。お礼ありがとうございます。
お礼文を見るため開いたら、回答がかなり増えてて驚きました。
さらに、『行くの止めます』と仰ってたのに、旅行の目的までもが変わってきてる事に驚いてます。

どうしても、行きたいのですね?
とても意思が固いみたいなので、行くの止めとけ!とは言いませんが・・・
どうしも伝えたいと思って、再度回答致しました。

店長のことをとても信頼されてるみたいですが、万が一最悪のパターンが起ったらどうします?
100%相手に下心がないとは言い切れませんよね??
その時のことも、良く考えてください。

貴方はとても店長のことを信頼されてるみたいなので、もしHするようなことになった場合、
店長のことを軽蔑してしまうのではないですか?
信頼が大きい分、ショックも大きいのではないでしょうか??
また、奥様に対する罪悪感にも耐えれますか??
もし、この事がばれて訴えられるようなことになったら?
責任は取る!と仰ってますが、高額な慰謝料を請求されたら?
払えないでしょう??
絶対に、ご両親に迷惑をかけることになります。
貴方が自分でどうにかする!!と言ったとしても、親です。
必ず貴方をかばうだろうし、ご両親も責任を感じるはずです。
心は痛みませんか?
さらに、離婚ということになったら?
その罪悪感に耐えれますか?
もし、無理やり襲われた場合、ちゃんと立ち直れますか??

これだけのことに貴方は耐えれますか??

私と貴方は全くの別人であって、精神力も違うでしょうから、
参考までに、読んで頂けたらと思います。

高校生の時とても信頼している男性が居て、
その人には彼女もいたし、全く恋愛対象とかそういう関係ではなく、
手を繋いだりキスしたりするようなこともなく本当に尊敬してる人でした。
でも、ある時一線を越えてしまい、本当にショックで、彼女に対する罪悪感や、
好きでもない人とHをしてしまった後悔に、押しつぶされそうになったことがあります。
一気に信頼も尊敬の念も打ち砕かれ、軽蔑しかないです。
それからもう5年ほど経ちますが、その時のことが未だに脳裏に焼きついてます。
また、バイト先の親よりも年齢が上のオヤジ店長に襲われたこともあります。
未遂で終わりましたが、本当に怖かったです。
信頼していた男友達に、外で無理やりHされたこともあります。
自分にはその気が無くて、どんなに強くHしないという意思があっても、
力ではどうにもなりません。本当に恐怖です。
心がズタズタに切り裂かれます。
何も信じられなくなります。

私は男性不信に陥り、その後克服して彼氏ができてもHするのが怖くて、
身体に触れられることさえ怖くて、Hするのが苦痛でした。
(今は良いパートナーに巡り会え、苦痛ではなくなりましたが・・・)
今でもたまに襲われた時の映像が思い出されることがあり、
相手は大好きな彼なのに、怖くなって泣いてしまうようなこともあります。
今はそこまでひどくありませんが、自己嫌悪に陥り精神的に不安定になり、
彼氏にもたびたび迷惑・心配をかけてます。
あの時そこに行かなければ・・・ととても後悔しています。

店長はそういう人ではないかもしれないし、何も起らないかもしれない。
だけど、万が一何か起った時傷つくのは貴方です。
他の方が仰っているように、とてもリスクが大きすぎます。
なにかあった場合、それだけの精神的ダメージを受けるかもしれないということも、
頭に入れといてくださいね。
それでも行く!という覚悟があるのなら、
それだけのダメージを受けてでも、店長の気持を知ることが価値あるものだと思うのなら、
行って確かめてきてください。

経験しなければ分からないこともいっぱいあるでしょうけど、
経験しない方がいいこともいっぱいあります。
分からない方が良いことだってあります。

きっと、もぅ何を言っても行くのでしょうから・・・
貴方が今回の旅行で、傷つき後悔することのないよう、お祈りします。

投稿日時 - 2008-03-24 02:58:54

お礼

ご回答、ありがとうございます。
最悪のパターンとは、私が脅されてHの相手をする事でしょうか。
店長の下心の有無はわからないですが、今の生活を棒に振ってまで、そうする事は無いと思うので、その最悪の事態にはならないと思っています。そしてHはしないので私は、そう罪悪感は無いと下の方で書きました。発覚して奥様が私を訴えて、慰謝料を払う義務が生じた場合は支払います。ネットで検索した不倫をした場合の慰謝料の相場は親に頼らずに支払う事ができそうでした。後悔の無いように、行ってきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 00:30:52

ANo.80

#75です。お礼のコメントをありがとうござます。

不倫という定義についてですが、
辞書では、
「男女関係で人の道に背くこと、道徳に外れること」とあります。
これだけ多くの人が質問者様の行為を止めようとしていることから、
道徳に外れている行為であることは理解されていると思います。

しかし、法律上では、
「配偶者のあるものが、配偶者以外の異性と、自由意志で肉体関係を持つこと」とあります。
「行為が無ければ不倫では無い、ばれたら処罰は受ける」
という主張は、全く間違っている訳では無いと思いました。

それを踏まえて、最後の質問です。。

温泉に1泊しても店長とは男女の関係は無かったという、質問者様にとっての正義と事実があっても、
私なら隠れて旅行に行くこと自体に「奥様に申し訳ない、後ろめたい」という罪悪感を抱いてしまいます。
「結果何も無かったんだから、私は悪くない」とは思えないんです。
奥様や子供を悲しませてしまうかもしれない可能性があります。
私自身がHをして傷つこうが、それは大した問題ではありません。
多くの回答者様たちが、
「あなたが奥様の立場だったら?」
「あなたの彼氏が同じ行為をしたら?」
「あなたのお父さんが同じ行為をしたら?」
と言っていますが、
周囲の人の立場になって考えて見ると、
やっぱり行くことは出来ないと私なら決断します。
私と質問者様に倫理観の違いがあるのでしょうか。

遅くまで一つ一つの回答にお礼をされ、大変なことだと思います。
個人的には結構応援している気持ちなんですけど、一つだけ。

どうでしょうか?
はじめの方で「奥様の気持ちを考えると行くことは出来ない。。」
と一度決断されていますが、そのことに対して今はどう思っていますか?

投稿日時 - 2008-03-24 01:43:56

お礼

ご意見ありがとうございます。
初めの頃は奥様に申し訳ないと思ってやめようと思いました。
断ろうとしたバイトの日に店長が不在だったのと、その時にここで
多くの方に「店長はあなたを騙してHをする目的に違いない」と断定されたので、確かめたくなりました。私は店長を好きですが、奥様から奪おうと思っていないしHも苦手なので店長とそうなりたい、という気もありません。だからかも知れませんが、そう罪悪感が無いです。店長の家庭は店長が自分の責任で良しとしたうえで誘ってるんだから、と回答していただいた方の意見も大きかったです。脱線します。そういう意味では今回は恋愛では無いけれど、将来、誰かを本気で好きになったら、今の彼女や、奥様の気持ちを考えて身を引く事は無いかもしれません。性悪女と言われても自分のたった一回の人生なら、思うように行動してしまいそうです。逆に、そうい場合は自分の気持ちを抑えても身を引くのが本当に正しいんでしょうか。「申し訳ない、後ろめたい」って言ってるくらいの情熱ならやめときなさい、ってだけな気がします。これを倫理観の違い、というかどうかはわからないですが。ただ、法的手順を踏んだら堂々とできるって、本当にその通りだと思いました。結婚て法律に守られてても、それを超える情熱には何のガードにも(独身者よりはガードの意味があるけど)ならないんだと考えました。だから、父親がそうだとしてもきちんとした筋道でするなら仕方ないと答えました。
自分が確かめる、ていう私の情熱が、ちゃんと覚悟してするんなら良い、と思って行動する事に決めました。その代わり今回だけにして、日帰りドライブも断ります。今回だけにする理由は、奥様を傷つけてまで(というより店長を不誠実な人にしてまで)2人きりで遊ぶ、そっちの情熱は無いからです。そういう信念をもって行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-24 03:08:23

ANo.79

他の方も言っていたような気がしますが、気になることがあるので少し書かせていただきます。

回答へのお礼で『ここで言われているように男がみな下心を持っているかを確かめてきます』というようなことをたびたび書かれていますよね。
これ、ちょっとおかしくないですか?
みなさんが言っているのは、店長が男だから注意しろということではなく、妻子が居るにもかかわらず質問者さんを泊りがけの温泉旅行に誘っているような人間だから注意しろ、ということですよ。男性でも誠実な人はたくさん居ます。しかしこの店長の行動は、誠実な人がするものではないのです。

それから…
店長の真意。これを確かめることはなかなか難しい気がします。
仮にHをしなかったとして、それを下心が無いことと直接結びつけることができるのでしょうか。質問者さんはHは絶対にしないという考えを強く持っているようですから、そういうのはおそらく店長にも伝わるかと思いますよ。

本当に、真意を確かめたくて行くことにしたんですか?
もしそうだとしたら、行く意味があるのかよく考えてみてください。

投稿日時 - 2008-03-24 01:40:30

お礼

ありがとうございました。
店長に仮に下心があったにしても、今回の旅行でそれが見つけれなければ、私はそれでいいです。「一泊でないと行けない温泉に楽しく行こう」という店長の言葉通りに実現すれば良いです。心の中で何を思っていても(思っていない方を信じるけど)今回の旅行は、そういう約束で来たんじゃないから「Hをしよう」とは言えないなあ。と考える人だと思いますから。

投稿日時 - 2008-03-24 02:19:15

ANo.78

>店長が出すのかなと勝手に思っています
やっぱり全然考えてないんですね…
責任をとるということがどういうことか説明してください。
何かが起こったら、じゃ遅いですよ。
考える力がないのかもしれないけど、よく考えてほしいです。

でもやはり、せっかく良い温泉にいくのですから、
色々見て回って楽しくすごしてきてくださいね。
あなたが決めたんだから、もうそうすればいいと思います。

あとお願いなのですが、
これだけいろんな人が意見をくれたのだから
ちゃんと報告してほしいです。

では。いってらっしゃい。

投稿日時 - 2008-03-24 00:56:59

お礼

ありがとうございます。
旅費をどうするかは、考えていないのではなく
どうするかは店長の意思にしたがうと決めているという事です。
費用をどうするかは私にとっては、どちらでもいい事だから
こんな事しか書けずにすみません。
責任を取る、の説明は奥様に発覚して慰謝料を請求されたら正式な審判の結果に従って支払う、という事です。発覚しなかったら何もしません。結果は、この場がそれまで書き込める状態あればここに書きますが、無くなってしまったら他の方法を思いつきません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-24 01:52:24

ANo.77

行きます。責任は取ります。というのならせめて全額おごってもらわずに出せる分だけでも出すべきだと思うのですが。
全部おごってもらう人間が責任取るって偉そうに言うなって感じです。
おごってもらう立場だから部屋が別がいいって言えないのですか?

回答に対する返事を読むと意地になっているだけで全然責任感も感じられないし説得力もないです。

両親には、
>嘘やごまかしなく自分の気持ちを説明できるつもりです。

とあるのに、同居なら女友達と行くって言うってなんでか理解できません。ずるいだけじゃないですか。

投稿日時 - 2008-03-23 23:56:56

お礼

ありがとうございました。
旅行の費用は、まだ聞いてませんが、今までの感じだと
店長が出すのかなと勝手に思っています。もちろんどうしたら良いかは
確認して、店長のいう通りにしようと思います。
その事と、何かが起きて責任を取る事とは別だと思っています。
書き方が下手でうまく伝わらないのはすみません。
何かが起きて、両親まで巻き込んだ時にはちゃんと説明する、という
意味で、最初から何から何まで親に話すという意味ではありません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-24 00:34:31

ANo.76

はい
また質問なんですけど
質問者様はいくつまで
お父様とお風呂に入られてましたか?
仲良いですか?

店長は面倒見の良いお父さん感覚ですか?
店長には質問者様の家庭環境の相談とか
のって貰っていたりしてますか?

何なんでしょう、その意志の強さと信頼
なんなら店長の奥さんの公認も得られそうな
雰囲気を感じる様になってきました

店長と行く事のみが目的なんですね
どんな話をされるのでしょう・・・
強い意志を持たれている質問者様に
それだけの信頼を寄せられる店長・・・

そのお店に行ってみたいですね
店長に会ってみたい。
店は繁盛してるんでしょうか?

回答と対するお礼に
結構違和感を感じるんですよね・・・
的を射てるような外しているような

批判側でしたが
そこまでの信頼を得る店長に興味がそそられます
友達感覚という文言がひっかかりますが
店長を信じてみたい思いです
半年でその信頼関係(一方的?)を
築ける人間性。ご教授願いたいですね。

これで店長が家族連れで来たら
笑えるんですけどね^^;

投稿日時 - 2008-03-23 23:37:26

お礼

たびたびお手数おかけします。
父とお風呂は、小2か小3くらいまでだと思います。
今は学校のため親元を離れているため
あまり会いませんが、普通の仲の良さかなと思います。
店長には、あまり隠す事なく自分の事を話しています。
特別に深刻な相談はしてませんが、今後あれば相談すると思います。
でも、そんな特別な信頼関係、と考えた事はあまりないです。
スタッフは店長を信頼してると思いますが、他のバイト先は
あまり経験がないので、どこもこんな感じなのかと思っています。
旅行に奥様とお子さんが来てもいいとは思いますが、
今回の目的から考えると、来て欲しくは無いです。
別に、すごくかけがえの無い信頼、とかおっしゃれらるほど特殊な
感覚はなく、楽しく温泉に行けると思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-24 00:26:46

ANo.75

>男女の関係になる事は望んでいません。そうなったら不倫ですよね。

Hをしてしまったら不倫で、
妻子ある人と一泊で温泉旅行に行く事自体は、
不倫では無いと思っていらっしゃるのですか?

そこが問題だと思います。

投稿日時 - 2008-03-23 23:09:50

お礼

ありがとうございました。
私の中ではHする関係と、そうでない関係は違います。
でも、世間でそれが同じ事としてペナルティがあるのなら
そいう場面になれば、それは受けます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-24 00:10:19

ANo.74

質問者様は、一緒に宿泊旅行に行く目的が自分でももう分らなくなっているのではないですか?
店長さんの真意を確かめるためだけなら、あまりにもその代償は大きいと思います。

どんなに責任を取ると言ったところで、19歳で学生の質問者様に世間で言う「責任を取る」なんて能力は全くありません。
責任を取るなんて簡単なことではありません。
責任を取るってどういうことだか分ってますか?
責任を取るって、お金で解決できるものばかりではないんです。
「そんなつもりではなかった」と質問者様が主張してもそれでは通りません。
19歳だからと言って許されるものではありません。
責任の所在は、質問者様の親御さんにあります。
それだけは忘れずに。

あと、高級な温泉で自分では行けないから、という理由で行くのなら、
私が質問者様の親ならば、「自分でバイトして貯金して行きなさい」と言うでしょう。
自分で買えないから、行けないから、相手のお金をアテにして実行したい…どんなに違うと言っても、そういう意識自体は、援交と同じですよ。
もし店長さんと一緒に宿泊旅行に行ったとしても後で「私もお金を出しました」と言えるくらいの出費はしておいたほうがいいでしょう。
全部おごられたのとそうでないのとでは、結果が全然違ってきますから。
万が一まわりに知られた場合のまわりの反応も。

投稿日時 - 2008-03-23 22:20:39

お礼

ありがとうございました。
男性の頭の中が「H」ばかりとは思わないから
それを確かめに行くのが目的です。奥様に訴えられれば
法で裁かれる行動につながるので今回限りにします。
19歳だから許されるとは思っていませんので。
高級な温泉だから、というのが理由ではありません。
お金の分担はどうしましょう、とは尋ねてみて店長の言う通りにすると
思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-24 00:06:22

ANo.73

店長さんにお子さんがいなければ、ご自由に・・というところですが、傷つける相手が奥様だけでなく、中学生・小学生のお子さんがいるとなると話は別です。

以前このサイトで、「父親が不倫しているのを子供がみてしまい、その子供が誰にも言えずに(母親に告げることができず、どうにかしたいけどどうにもすることができず)結局自殺してしまった・・。」という書き込みがありました。インターネットなのでこの書き込みが真実か否かわかりませんが、こういうことも起こりうる可能性があるということです。

そうなったときにどう責任をとりますか?もちろんあなただけの責任ではありませんが・・・。

もしあなたと店長が泊まりで温泉に行ったと子供が知ったなら、そこにセックスがあろうがなかろうが、「父親が浮気した」としか思わないでしょう?

もしあなたの父親が、20歳以上年の離れた女性と、温泉に泊まりで旅行に行ったらあなたはどう思いますか?セックスしなければ、部屋が別なら問題ないと思いますか?

援助交際じゃないといっても結局店長に旅費や宿泊代等出してもらうんですよね?セックスなしのお食事やカラオケだけの援助交際も十分成り立ちますから、それと何ら変わりないのでは?と思います。

投稿日時 - 2008-03-23 19:18:48

お礼

ありがとうございました。
店長がどういう説明をして旅行にくるかは、私は聞いていません。
私も家族に説明して旅行に行くとか、言わずに行くとかは話してません。それぞれが考えれば良い事ではないかと思います。
この行動の結果、裁かれる事があれば、それぞれに受けるべき罰があれば受ける事になると皆さんの回答から学びましたから、それでいいと私は思っています。
私の父が、母親以外と旅行に行ったとしたとしたら家庭内に波風が立つのはいやですが、父親がすべてを覚悟してしたのなら、仕方ないと思うと思います。
Hそのものや性的な事と引き換えで無ければ私の中では援助交際では無いから、店長が支払いをする事でそう感じた事はありません。時々ですが私も支払いをさせてもらってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 23:50:15

ANo.72

なんだろう・・
店長は良い人だと絶対信じているという気持ちが好きだという感情ではないのかなぁと思うのですが。
そんな気持ちで一泊旅行するその行動がもう不倫だと思うし。
一緒の部屋で一泊した証拠があれば、関係があったかなかったかに関わらず不倫行為とみなされるのではないでしょうか。
同じ部屋でもかまわないって書いてありますよね。
男女で旅行するのに部屋を別々にするかは十分主張して良いことだと思うのですが。

店長がH目的で女の敵なのか?って言っている前に、一泊旅行の誘いに乗って出かけるのであれば、十分質問者さんも悪くH目的だし不倫関係を望んでいるんだと私は思うかな・・部屋を一緒にするかどうかは店長にまかせるんですもんね。
意地で店長の真意だけ確かめたいだけならつまらない旅行だと思うし。

だって既婚の男性に一泊旅行なんて誘われたら、それまでどんなに良い人だと思っていても神経を疑うし、家庭をだいじに出来ない人なんだなと判断します。

あと、ご両親とはまだ同居ですか?自分の気持ちをちゃんと両親に説明できると思うのならちゃんと言ってから出かけるべきです。相談することはないですが、一晩留守にするわけですし誰とどこへ行くことだけは一言いうべきではないでしょうか。
なんて言われるかは分かりませんけど。

投稿日時 - 2008-03-23 19:14:38

お礼

ありがとうございます。
店長は好きですよ。でも奥様から奪うとかHをしたい、とかの好きとは
ちょっと違う好き、だと思ってます。
Hはしませんが、世間的に1泊した事が不倫だという事になって
責任をとりなさい、という段階になれば責任をとる覚悟をして行きます。
1泊旅行の誘いに乗ってでかけますが、H目的ではないし不倫関係を望んでいるのではありません。
私の個人的な事なので両親には報告もしませんし、同居ではないですが同居なら女友達と遊びに行く、と言って出かけたと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 23:26:13

ANo.71

NO1です。なんかすごいことになってますね。
すごい反対されてるねー!!
確かに好きかどうかもわからない相手と行くにはリスク高すぎる旅行だし、まあ普通の良識ある大人なら未成年の女の子をふたりっきりの旅行には誘わない、、、ってことはわかってますよね?
だからセックス嫌いじゃなければ行けば?という回答です。わたしはね。
でもその結果あなたが傷ついた、奥さんが傷ついた、っていう時に店長さんひとりを悪者にはできないんです。っていうかいいがかりつけられてあなたが100パー悪いっていう方向にもできる状況なのです。
よく考えてくださいね?

投稿日時 - 2008-03-23 18:21:34

お礼

ありがとうございます。
Hは苦手な方ですが、店長とHをしに行くのではないので
大丈夫です。問題がおきて客観的に私が全部悪いと判断されたら
それも受けます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 23:11:40

ANo.70

何度もすみません。。。
一夜明けて、冷静に自分の回答を読んでみたら、
ひどいことを書いてしまった…と思い、再度書き込ませていただきました。。。
感情的な書き込みで、きっと嫌な気持ちにさせてしまいましたね。ごめんなさい。

とても意思の強い質問者様のことですから
一線を越える事は無いように思えました。



ただ、この恋愛相談のカテゴリー内でも、

●彼氏・彼女が他の異性と2人で食事(稀にお泊り)に行っていました…

などの相談で、心を痛めている方がたくさん居るんです…
それが伴侶ともなれば・・・・・・・・ですね?




ですから、決して、奥様にはバレ無いようにしてあげてください・・・
そして、これを最後にしてください。。。

楽しい旅行になりますように****

投稿日時 - 2008-03-23 18:03:57

お礼

たびたび、ありがとうございます。
いえ、皆さんの率直なご意見が聞けて、ありがたいと思います。
これで最後にしますので大丈夫です。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 23:07:29

ANo.69

ひとつ疑問なんですが

なぜに同部屋かの確認をしない?
確認して『もちろん別々だよ』
なんて応えが来たら
店長に謝りたいのですが。。。

確認しない理由を教えてください

投稿日時 - 2008-03-23 16:39:30

お礼

それは、同じ部屋でも別の部屋でも
どちらでもいいからです。
自由に選べるなら別がいいけれど、自分から主張してほどでは無いです。店長にまかせます。同部屋なら着替えの時は出てもらおうと思います。確認しない理由です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 17:15:20

ANo.68

賛同1件いただきました57です(笑)
盛り上がりは続いてますね(汗)相談者さんはバイトかな?
偉いねあなた、バイトから戻って疲れてるだろうに、叩かれてる回答に1件ずつお返事して。
ずっと読んでると、回答する側がアツくなっちゃってえらく品が無い言葉を浴びせてるのが何件かあるけど、あなたは柳に風で受け流してて、結構しっかり物なんだ、と感心しておりますよ。
うちにも娘が2人(高3 & 中2)いるんで、娘らが、あなた位の年齢になり、こういう立場になったら僕は何て言うかなあ?と考えとりました。前に書いたように「めんどくさい事が多そうだからやめときな」て言うかな。でも「店長さんを好きで好きで仕方ない」と泣く泣く言われたら、実際には止める事はできんでしょうな。首になわつけとくわけにいかんし。それで店長が、うちの娘を相手にしないなら話はそこで終わりだし、娘は傷つくけど何かを学ぶでしょうし。
店長がその気になって奥さんと別れてまで、と思うなら、店長にとっても、奥さんにとっても、うちの娘にとっても、またそれもひとつの人生かと。
ただね、今回の話は、あなたが「好きで好きでしょうがない」ってのじゃ無いからさ、ちょっと、いや随分と(リスクと引き換えの)割りに合わない気はするね。でも、人の価値感なんてそれぞれだから今回「皆さんが言うように店長が肉体関係を迫るとは思わない、だから、めんどうが起きても甘んじて受ける覚悟をして、それでも確かめたいんです」というのだったらば、いいんじゃないでしょうか。そう筋道たてて考えての行動なら一人前の考え方だと僕は思います。「奥さんがかわいそうだから」とか「いやがる人がいるから」とかより、よっぽどね。おおむね、65の人の意見は納得かな。いみじくも僕は男性なんで、もし僕が店長で相談者と肉体関係を望むならそんな感じですかね。最初はドライブ、次に泊まり、ちょっとずつ距離を少なくして、様子をうかがって脈ありなら・・・ってこれは恋愛の王道じゃないですか(笑)
まあ、今のすべてを投げうってまで強行手段は無いだろうなと個人的には思います。どっちに転んでもいいように温泉、な気がするからこそ「強行」は無い、と読みます(イヤだな中年おやじ(笑)) あくまで店長にそういう下心がある、と仮定してだからね。決め付けちゃうと、あなたが嫌な気持ちになるのはわかってるからさ。
前にも書いたけど、この事は良くも悪くもあなたの人生に「何か」を与えてくれますよ。それは間違いないです。
うちの近所の桜が咲き始めました。伊豆行きが、いつかは知らないけれど、伊豆の桜の下で、間違いなく成長するあなたに乾杯。

投稿日時 - 2008-03-23 15:11:23

お礼

再びありがとうございます。
お嬢さん達に、あてはめて考えていただいてありがとうございました。
父や母に相談はしないけれど、何かあって私が説明する必要が来たとしても、嘘やごまかしなく自分の気持ちを説明できるつもりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 17:09:44

ANo.67

そんなに店長の真意を知りたいんですかねぇ。
ただの友達感覚な人なんでしょう?
若い質問者様が男性の傾向を知るのには良い機会かもしれませんが
何故、わざわざ既婚である店長が相手??

行きがかり上、たまたまですか?

質問者様にはもっと他に、学ぶべきものがあると思うんですが。
というか、仮に「やっぱり皆が言うような人じゃなかった」として
だからどうなんだって感じです。
店長の真意にこだわる意味が分かりません。

やっぱ、スキなんじゃないですか?
だとしたら宿泊旅行は立派な略奪行為、「友達感覚」という台詞は
自己保身の逃げの台詞にしか聞こえないです。
この店長は今まで質問者様に一切手出ししてないとの事、
本気度高いかも知れませんね。(将来そうなる可能性は高い)
人の旦那の心を持ってっちゃった場合、
どのように責任を取るつもりなんでしょう?
19歳の女の子に、そんな責任が取れるとはとても思えません。
ごめんなさいで済む問題じゃなくなるかも知れないっていうのに・・・。

奥さんの気持ち云々など感傷的な事言うつもりないけど、
責任取るってそんな簡単なものじゃないっていう事を言いたくて
再度書き込ませて頂きました。

投稿日時 - 2008-03-23 14:40:43

お礼

ご意見ありがとうございました。
行きがかり上、たまたまです。
他にも学ぶ事はありますが、今回の事も大事だと考えました。
店長が、ここで言われるような男性かどうかは私にとっては
自分の人を見る目、信じる、ということに関して大事な事です。
好きかどうかは好きですよ。でもHしたいとか、略奪しようとは考えていません。
どのような責任かは具体的にはわからないけど、19歳の私に
責任がとれようが、とれまいが関係なく取らされるのが社会だと思ってるから大丈夫です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 17:02:28

ANo.66

嫌なら嫌と言うから、といいますが、レイプ被害者はみんな「嫌といえなかったから」被害にあったとお思いなのですか。
嫌と泣き叫びながらレイプされるのですよ。
こういってもきっと「店長はそんな人じゃない」としか言わないのでしょうが。

それに「責任取る」なんて簡単に言わないでください。
お金払えばあっさり解決、とお思いなのですか。
配偶者の浮気で病気になるほど苦しむ人がいるのですよ。
お金で心の傷は治りません。

質問者さんは店長のことが男性として好きなのではないでしょうか。
そうでなければここまで言われたら普通だったら「じゃあやめとくか」になると思うのですが。
「覚悟します」とまで言うところをみると、男女の関係になることをどこかで期待しているのでは?
もしそうなら、「不倫」についていろいろ調べてください。当事者の意見もネットで探せばいくらでもあるでしょう。
その上で「覚悟」してください。

それとも「ムキ」になっていませんか?
貴方くらいの歳だと自尊心があるから、周りの大人から反対されればされるほど「失礼ね!私だって見る目あるし嫌なら嫌っていえるもん!そんなに子供じゃないわ!」なんてムキになっちゃうかもしれませんね。
少々のことなら私も「やってみて、傷ついたらそれは社会勉強」と思います。

でもね、今回の場合は「とりあえずやってみな」とは言えないのですよ。
最悪の場合「レイプされる」かもしれません。
「レイプサバイバー」という言葉がありますが、性的暴行の心の傷から立ち直るのを「生還者」と呼ぶことがあります。
それくらい大変なことなのです。
貴方が店長のことが好きで、男女の関係になってもかまわないというならもう止めません。
しかし、「いざとなったら逃げればいいや」と軽い気持ちでいるなら同じ女として「お願いだから危機感を持って」と泣きながら説得させていただきます。
何にもなければいいけれど、そうでなければ失うものが多すぎます。たんなる「社会勉強」ではすまされません。
店長はそんな男であるとは限りません。でもそんな男でない可能性が0でない限り、1%でもあるならば、危ない橋は渡らないで欲しいです。
0%、というのは「店長がゲイである」もしくは「性的機能がない」のどちらかです。

投稿日時 - 2008-03-23 10:22:57

お礼

ご意見ありがとうございました。
レイプですか。レイプはされないです。
店長は自分の生活を投げ捨ててまでそんな行動にはでないと思っているので。
男女の関係になる事は望んでいません。そうなったら不倫ですよね。
私の事ではなく一般的に、結婚している男性と結婚したかったら、旦那さんと新しい奥さんが、前の奥様の心の痛み分や子供の養育費分のお金を払えば法律的には解決しますよね。手間とお金はかかるけど、解決はすると考えてます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 16:46:04

ANo.65

私が思うに、現実的に1度くらい温泉1泊したくらいで話はこじれないんじゃないでしょうか。
店長と質問者さんは手もつないだことないんでしょう!?
おそらく店長の考えはこうです。
まず店長は男だから、いろいろな女の人とHをしたいとは思っているとは思います。店長は常識人と思われるので、意地でもってわけでなく、何回か2人で会う内に自然にそうなればいいなあくらいです。
ある時、店長は1歩踏み出し、1泊旅行を持ち出すことでより自然にその流れになりたいと考え出した。しかしあなたがその雰囲気をださなければ、高い確率で何もしてこないと思います。

家庭の問題についても、店長はうまく理由をつけてバレないようにするでしょう。もし、バレたとしても奥さんからもうするなよと注意を受けるくらいで終わる。
こんな感じでしょうか。

慰謝料だとか離婚だとか難しい問題になってくるのは、店長と質問者さんの心が本気になってしまったときかなと思います。
だから最低心を奪われないようにということです。

このような話はよくある話と思ってます。。。
いろいろ恋愛してると、これに似た経験は1度はみなさんあるのかなと。

投稿日時 - 2008-03-23 03:54:35

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、自分の気持ちはしっかりと持って行動します。
お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-23 16:29:42

ANo.64

NO.57の回答者様に1票
内容に納得です。

投稿日時 - 2008-03-23 02:30:02

お礼

ありがとうございました。
わかる気がしました。ちゃんと逃げずに責任をとる時が来たらそうします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 03:22:47

ANo.63

ありゃりゃと思ったので書き込みします。
私の友人の話です。

私の友人は、学校職員(独身)でした。
時々、校長先生(既婚・家族円満)から食事に誘われたりして、彼女は、自分の事を気に入ってくれているんだなと悪い気はしなかったらしく、誘いに応じて何度もご馳走になってました。

ある日、食事の待ち合わせの場所にとあるホテルのロビーを指定されたそうです。そのホテル内のレストランで食事する予定だったとのことで、何も不思議に思わず、約束の時間に行ったそうです。
そして、いつものように食事したあと、校長先生はこうおっしゃったそうです。
「じゃあ、部屋に行こうか」と。
びっくりした友人は「何のことですか」と聞いたそうです。それに対して、校長先生は、「ホテルで待ち合わせしてくれたということは、食事以上の事もOKということだよね」と。
つまり、自分の息子とさほど年も変わらない私の友人を、ホテルの部屋に誘ったわけです。
友人はびっくりして逃げ出したそうですが、「家庭内もうまくいっている人なのになぜ?」とショックを受けたそうです。

「宿泊旅行に応じた」ということは、質問者様が「肉体関係を持つことに同意した」と間違いなくその店長さんは思っているはずです。
これまでも皆さんも書かれていますが、質問者様は「行っても良い」という同意を求められているようですね。
まず、お金を払っていない以上、あなたの行動は援交そのものであるということを自覚して下さい。
職業、地位、年齢、家庭環境など、見せかけのもの。
人の本質など簡単に分るものではありません。
ですから。
行って事実を確かめてみるというのも、ひとつの人生勉強です。
そのあと、どう対処するかということを考えるのも人生勉強です。
ただし、その後何が起こったとしても店長さんを一方的に非難するのは止めましょうね。
若い子に遊ばれた店長さんもある意味被害者ですから。
地位とお金目当てのあなたにも間違いなく非はありますからね。

でも、これだけは言っておきます。
タダほど高いものはないですよ。

投稿日時 - 2008-03-22 22:42:32

お礼

ご意見ありがとうございました。
一緒に旅行に行くから、泊まりだからHするのは当たり前、と店長が思っているかというと私は違うと思うので行ってきます。Hや性的な事と引き換えにする気は無いので援助交際だとも思っていません。「まず人間は悪、良い人に見えるのは見せかけ」というのは今の私にはそうは思えないので思わないです。行って事実を確かめる事にします。何か思い違いがあっても店長を非難したりはしません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 03:16:47

ANo.62

気づいたので書かせていただきます
決め付けは良くないですよね?
店長が悪い事をしている(一般的見地から)
は倫理、道徳上皆が同意する結論です

店長がHを求めてる
コレは決め付けです
店長はHなんか求めません
コレも勝手な決めつけです

同僚の同年代女性に店長の評価を聞いて下さい
評判が良ければ
いい店長なんでしょう
素直に事前確認して下さい
いい店長なら
笑って
『僕は違うよ。心配かけたね』
くらい言ってくれます

とりあえず確認とって下さい

投稿日時 - 2008-03-22 19:56:29

お礼

ご意見ありがとうございました。
店長はバイト仲間にとっても良い店長です。
どれが決め付けなのかを確認してきます。
別の部屋かどうかは確認しませんが、もし同じ部屋でも
着替える時は出てもらいますし、イヤな事はイヤと言えるから
大丈夫です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 03:07:14

ANo.61

再度no1からのQAを読み直してみましたが、
あなたはアドバイスを求めていたのではなく
自分に都合のいい同意を求めていたことがよくわかりました。

もう行くことが決まっているのなら
気をつけていってらっしゃいませ。
せっかく行くんだから、楽しんできてくださいね。
奥さんに悪気もなく軽い気持ちで行く温泉旅行という名の不倫を。

ただ、行こうが行くまいが
あなたは非常識で人の痛みがわからず自分本位のお子様で性悪女であり、店長は公私混同しアルバイトという立場である貴方に手を出し奥さんを騙している最低男、そして両者とも不倫をしているということだけは変わりません。

投稿日時 - 2008-03-22 19:09:19

お礼

ご意見ありがとうございました。
気をつけて行ってきます。Hがなくても不倫といわれるなら
不倫かもしれません。でも自分の中では不倫ではないかな。
最初は軽い気持ちでしたが、ここで質問してからは覚悟しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:59:51

ANo.60

ここでどういう回答が来ようと、
最初から質問者さんは"行く"って心の中では決めていたんでしょうね。
でも質問したのは、きっとここまで非難を浴びると思わないで、
あるいは、"行っても良いと思いますよ!"という回答が来ると思ってのことだったのでしょうね。
行っても良いかどうか確認したかったのは
やっぱり質問者さんに後ろめたく思う心(秘密にしなければいけない事だという自覚)が多少なりともあったからでしょう?
その証拠に"スリル"ってご自身で言っているんですから。

私(や、他の沢山の回答者様方)がなんて言おうと行くのですから、
この回答は全く意味の無いものでしょうが、
言わせていただきますと、

いつか結婚した時、旦那さんを若い女に寝取られてしまえば良いのに。
そのとき初めて奥さんの心の痛みが分かるでしょ。

ひどいこと言うようですが、
タチの悪い少女マンガにしか出てこないと思っていました。想像上の生き物だと思っていました。
あなたのような性悪女は。

投稿日時 - 2008-03-22 17:06:44

お礼

ご意見ありがとうございました。
みなさんの回答は無意味ではありません。こんなに非難を浴びる事がわかったし、店長の行動が自分とのH目的だと思われるという事もわかったので。将来の旦那さんが寝取られるかどうかはわかりませんが、少なくとも私は店長を寝取ろうとはしていません。ちょっと下の方も言っておられたように、結婚って完全保証ではなくて、法的手段によってめんどうではあるけれど、堂々とひっくり返す事はできるっていう危機感は持ちたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:52:39

ANo.59

>でも、Hするのとしないのはやっぱり違います。
ぶっちゃけ、変わんないんだけどね。
彼氏に置き換えて、
泊まったけどしなかった

泊まったし、した
じゃ同罪。でどっちみち殴りますから。

>大前提として男は裏切る、とか大前提として男は浮気をする、とか
はわからないです。だから今度の事も、大前提として店長はお前とのHが目的、と皆さんに言われているようで、それには反論したいんです

ってか、まぁ~私はんなこと言ってないんだけどさ、
男がみんな、浮気するものなんて思ってないし、浮気するとか一言も言ってないし。
わかってないみたいだけど、要は
疑われるような行動をするな、っての。
Hってのは言いすぎだけどさ、要は奥さんに「不倫」って思われても仕方ないことするなっての。
確かめます、じゃないくないか?
「一緒に旅行行きます。若い女のコと」
っていう事実さ。
知ったら奥さんどうすんのさ。

上から目線で悪いが、父親が自分と年も変わらない女と
旅行行ったって知った、子供も気持ち分かんないんだろうね。
否定する父、信じられない子供、いつも疑いあきらめ、叫ぶ母親。
うちの場合は、完璧親父の不倫だけど、
そんな軽い気持ちで、家庭崩壊にならないから~って思われても困る。

これで最後にします、じゃないだろ。それじゃ、どうであれ
奥さん裏切らせてるのに、加担してるんだから。

まぁ・・
最悪、慰謝料とか来ても覚悟はするといいと思う。
悪い、っても思ってるし・・
ただ既婚者と、友達同士とはいえ
奥さまに内緒で旅行ってのは、そのぐらいの覚悟して欲しい。
他の人が言ったように、部屋は別々ですよね?ぐらい
きちんと確認もしてね。最低限、確認すべき。

投稿日時 - 2008-03-22 15:36:24

お礼

ご意見ありがとうございました。
世間からみたら、同じでも私にしたら
Hするとしないでは全然意味が違うからしません。
最悪、慰謝料とかは覚悟ます。部屋が一緒かどうかは
店長にまかせる事にします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:44:47

ANo.58

#3・#53 妻子1人・35歳♂。コメントありがとう。

あなたの好きな店長さんは「今までの金返せ!」なんて言わないでしょう。
言わない人の方がダマって傷つくものです。
万一 言ったとしても時間までは返せないでしょう。

貴女とウハウハ気分で旅行に行き、何も出来ず、それがトラウマとなり
二度とバイトに手を出さない面白くない男になったらどうでしょう?
中年男は貴女が思っている以上にデリケートなんです。少年なんです。

店長の落ち込みを最小限に食い止める為にも
少しくらいは予防線を張ってあげてもバチは当たらないと思います。

僕は今晩から旅行(家族とですよっ!)に行くので、このコメントを
最後とさせていただきます。
失礼しました。

投稿日時 - 2008-03-22 12:47:11

お礼

何回もありがとうございました。お手数をおかけしました。
たぶん、なんの予防線もせずに行きます。店長が下心無しだったら
キズつかないと思うので。最後までありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:40:25

ANo.56

いや、ちょっと待って
泊まり旅行20才になってから行くのですか?

店長の計算のようにも思えて不安です。。。

加えて、人間としてできることをしましょう
事前の確認
大人のマナーですよ
実演の前に打ち合わせができるのが人間でしょう
万が一の結果を免れる努力をしてください。

「別の部屋ですよね?」
くらい聞いてもいいでしょう
それとも本当は期待しているのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-22 09:45:56

お礼

ご意見ありがとうございました。
店長の計算ですか?それは無いと思いますが。
別の部屋かどうかは聞きません。
同じ部屋なら、Hの相手をするのが当然と思っているのかを
確かめてきます。大半の方がおっしゃったように
男はみんなそうなのかを確かめてきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:28:39

ANo.55

結局は行きたかったって事ですよね。
高そうで自分では行けない所ばかりだから、非常識な気はするけどって最初から書いてありますもんね。

店長の真意とか奥さんの気持ちとか私だったらどうでもいいです。
ただ自分が「既婚男性と一泊旅行に行ってしまう非常識独身女」になってしまうのが嫌なので行かないと思います。

店長が実はいい人か悪い人かというより、誘いに乗ったら質問者さんも悪いんだと思います。
2人とも悪いのですよ。
店長も知りたいかも、既婚男と一泊旅行に来るsaki1989さんの真意。
さぐってみて良さそうなら手を出してくるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-22 09:44:35

お礼

ご意見ありがとうございました。
自分を見失わないよう気をつけて行ってきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-23 02:24:53

ANo.54

いやはや私自身もかなり甘い方ですが…

>店長の真意はその場にならないとわからないからです。
いいえ、「あなたを泊まりの旅行に誘った」という事実が全てです。
これは「自身(店長)の社会的信用を激しく失墜させた行為である」と思って下さい。
たとえ冗談でも、バイトにそんな話をもちかける男は最低です。

それに、もしあなたが「要は一晩一緒にいて、何もなければいいんでしょ?」と思っているなら、それは大きな間違いです。
「何もなくても最低、何かあったら人でなし確定」というレベルの話です。
「殺人はよくないけど、空き巣ならいいよね」と持ちかけられているのと同じです。

>Hは自分もその気が無いからしません。
いいえ、その考えが通らない場合もあるでしょう。
向こうがその気になっている場合は?
どう具体的に拒否するのか、是非教えていただきたいものです。
ここの過去質問を検索してみて下さい。
泊まりの旅行を了承した時点で、あなたもすっかりその気でいると思うのは普通の感覚だと思います。

最後に…
自分の責任において旅行に行ってきます、という意志を感じますが、不測の事態が起こった場合、未成年のあなたがどう責任を取るのですか?
社会的に何ひとつ責任が取れない年齢なのにね。
自己責任の火遊びは、ハタチ過ぎて就職して、裁判も慰謝料の支払いも全部親の手を借りずにできるようになってからにして下さい。

投稿日時 - 2008-03-22 03:19:22

お礼

ご意見ありがとうございます。
世間から見て非難されるのは良くわかりました。
でも、Hするのとしないのはやっぱり違います。
4月になると20歳になり、その後の予定ですのでちゃんと
成人として何かあれば責任をとります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 09:23:59

ANo.53

チョットたんまっ。#3です。
寝取られ(奥様)派にむきになるのは良くないよ。
嫁の事なんか店長に任せたらエエし。君が心配する事じゃないから。

仮に泊まって(君が拒否して)Hしなかったとして君の気が晴れたとしよう。
でも、君の好きな店長はどうなるの?
貴重な時間とお金がパー。
今回の旅行だけじゃない、過去5回の遊びに使った時間もお金も全部パー。

心の中で決めるだけでなく、今から1分でも早く口に出して店長に伝えてあげて下さい。
「(念のために申し上げますが)今回の旅行で絶対にHしません!」と。

なら、店長も旅行をキャンセルするか
出来ない覚悟で旅行に行くでしょう。

出来ると思って行って、出来なかったら店長が可哀相すぎます。

投稿日時 - 2008-03-22 02:59:34

お礼

ありがとうございました。
店長はそういう気ではいない、と私は思っているので
そういう話はしないつもりです。仮に今までのお金を
返せともし言われたら・・返そうかなと思います。

投稿日時 - 2008-03-22 09:18:28

ANo.52

いやぁ壮絶な回答とお礼の繰り返しですね(笑)
でも、ちゃんと回答出しているところは本当に偉いと思います。

僕は質問者さんの「試してみたい」というのは判る気がします。
今まで一緒に遊んでて、手を繋いだり、キスしたり、ハグもなしですか? だとしたら、それも不思議ですね・・・本当に理解が難しい関係なのかもしれませんね。

まぁ、どっちの結果が出たにしても教えて下さい。
僕も勉強になりますから。
気をつけて行ってらっしゃい。

投稿日時 - 2008-03-22 01:12:45

お礼

ありがとうございました。
そうですね、手つないだりとか無いです。
だから普通に行って帰ってくると私は思っています。
結果を伝える方法が今は思いつきませんが・・
思いついたらお知らせします。
4月に入ってからですが、気をつけて行ってきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 09:15:16

ANo.51

回答者の方の一部は北風と太陽でいうと北風にしか見えません。
こうやって駆け落ちとかが出てくるんだなと思ってしまいます。
がんばれ質問者さん!!自分を大切にしてね!!

投稿日時 - 2008-03-21 21:59:25

お礼

ありがとうございました。
皆さんの意見には従えなかったけれど、とても勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:48:02

ANo.50

以前よりQ&A見させていただいてました。
回答しなかったのも他の意見と同意見だったからなんですが

結局、行く決断を下してしまったようですね。
落胆を超えて怒りがこみ上げる
回答者さん達の心が聞こえる思いです。
警告として書かせていただきます
OKWaveでも多々悩み相談に出てますが
往々にして他者への過度の期待は裏切られます。

なぜ行くことにしたのでしょうか?
それほど魅力的な温泉なのでしょうか?
タダで行けるからでしょうか?
店長を信じ、魅力的だからでしょうか?
ここで色々指摘されたのに対する意地でしょうか?
予約してしまっているからでしょうか?
店長の奥さんへの気遣いはなぜなくなってしまったのか?
将来彼氏と行くといった望みはどこにいったのか?

決断をし行動するのは質問者様自身です
ご自身の正しいと思う道を歩んでください。
どんな結果でも悔いることのないように

投稿日時 - 2008-03-21 19:24:31

お礼

ありがとうございました。
はい、悔いる事のないように行動します。
店長がH目的に決まってるからやめよう、と決めるのが
後々一番後悔しそうだからです。
お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:44:54

ANo.49

こんばんは。

ここまでのやり取りを読ませて頂き、質問者様が悪気がなく、今まで行動してきたのはわかりました。
でもここまで皆さん回答してくださったのですから、もうどういうことかおわかりですよね?
質問者様は旅行に行って店長が何もしてこなければ、「ほら、店長はそんな人間じゃなかった」と言いたいのでしょう。
でも違いますよ。
常識とか云々でなくて、何人かの回答者様も仰るように、単純に
『旅行に行くこと自体』
が奥様を深く傷つけることになるのです。
何かしたかしないか、そんなこと以前の問題です。
奥様が可哀相です。
年齢は関係なく、同じ女性として、奥様の痛みがわかりませんか?
二人で日帰りでも内緒で出かけている時点で奥様は傷つきます。
もうこれ以上、人を傷つけるのはやめませんか?

投稿日時 - 2008-03-21 18:02:13

お礼

ありがとうございました。
もう最後にしますし、最後に店長の誘った意味を確かめます。
それが悲しむ事になるか、自分の自信を裏付けるかはわからないですが。お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:42:51

ANo.48

お礼をすべてコピペで済ませるくらいならしない方がまだマシです。
別にバイトする前にお礼をする必要はない。
お礼をするのなら終わって時間があるときにすればいい話。
逆に失礼ですよ。
やはり、一般的な常識からズレていますね。

投稿日時 - 2008-03-21 17:22:56

お礼

なるべく早くお返事しようと思ってコピペにしてしまいました。
すみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-22 00:40:18

ANo.47

一度回答した者です。
回答者さんの一部に言いたいのですが、回答が少し厳しすぎないでしょうか。
上から目線での回答が多くて、これだったらうるさい親みたいに思われないでしょうか。
どこかしら感情的であまり伝わりにくいと思います。
私個人の意見としては、同じ目線での冷静なアドバイスをしてあげれないものかと思います。
こういう事態というのは、誰にでも発生することで、自分がそのような立場になると年齢関係なく質問者さんと同じような悩みが発生すると思います。
みなさんも他人の恋愛の場合はどうすればいいか判断付くけど、自分の場合はどうしていいか分からなくなるという経験ありませんか?
そういう感じで質問者様は悩んでいるんだと思います。

人間関係なんて十人十色なんだから、自分の場合はこうだったよとかでいいのではないでしょうか、それはいけないとか決めつけたり、質問者さんの決断を強く批判したりするのはどうも逆効果だと思います。

投稿日時 - 2008-03-21 14:45:19

お礼

ありがとうございました。
うまくいえないけど、男はこういうものだから危険みたいなお話が多くてそんな感じがしました。だから、じゃあ確かめてみることにしました。「世間一般には非難される」事だともわかりました。でも、この通りだったら結婚して実はそれが違っていて、離婚してもっといい相手と結婚するというのはありえ無い事になってしまうので(店長とはそういう気持ちはありませんが一般論として)やっぱり、ちょっときめつきすぎなんじゃないかと思ったのも事実です。お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:38:55

ANo.46

やはり行くことにしたのですね。
あなたがそうしたいならそうしたらいいですよ。
そしてひどい目にあって泣きなさい。
あげく妊娠でもしてしまえばいいと思います。

結局みなさんの回答は無意味でしたね。
だってあなたは聞こうとしてなかったし、
反論してばっかりだったじゃないですか。

奥さんに悪いとか本当は思ってないんでしょ?
もし思ってるなら奥さんに旦那さんと二人で泊まりにいきますと
伝えるべきです。
あなたにそういった誠意があるとは思えませんがね。

下の方もおっしゃっていますが、どうして恋愛カテに?
恋愛の質問だ、と思ったのでしょ?

立派な不倫ですね。
最低な女です。

回答は全てコピペにお逃げになったようなので
これ以上誰が何をいっても無駄でしょうね。

投稿日時 - 2008-03-21 14:39:26

お礼

ご意見ありがとうございました。
皆さんのは無駄になってはいません。ただ、最終的には自分で決めます。内緒で行くのは奥様には悪いと思いますが、店長の真意を知るために行きます。お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:32:39

ANo.45

根本的にわからないんですが、そもそもなんで恋愛相談のカテに質問してるの?

あなたのなかでは「友人」と言っているのに・・・。

矛盾してますよねぇ。

あなたもそういう略奪的な関係を望んでるんですか?

口ではなんとでも言えます。人間の本質は行動に表れます。

たとえば、あなたと店長さんが温泉に一泊して、奥さまにばれたとして、あなたは奥さまに何と説明しますか?

「一晩同じ部屋に布団を並べて寝たけど、何もしてません。」と説明して、奥さまが「それならいいわー」なんていうと思っているのですか?

疑われて慰謝料を求められた場合、証拠を出さなくてはならないのはあなたのほうだと思います。証拠がない場合は多額の慰謝料を支払わなくてはなりません。

また、家に奥様から内容証明などが届く場合もあります。

あなたのご両親にも知られます。

あなたの好奇心は店長の奥さまやあなたのご両親も不幸のどん底に落とします。

そういう周りの人々を傷つける覚悟はありますか?「確認すること」がそれだけして手に入れる価値があるんですか?

あなたの今後の人生がボロボロになることもあるかもしれません。

常に最悪の事態を想定してくださいね。

あとは自分で決めてください。

ちなみに男の人が力ずくになったらあなたはなにも出来ずに汚されてしまうでしょう。写真などを取られて脅されてしまう場合もありますよ。

「店長はそんなことしない」とあなたはいいますが、店長のおくさまもきっと「うちの旦那はおんなのこと一泊ででかけるなんてしない」と思っていますよ。
じゃなかったらとっくに離婚してますからね。

投稿日時 - 2008-03-21 14:17:07

お礼

お答えありがとうございました。
男は女を騙すもので、
女はそれから身を守るのが当然。
というのは今の私にはわからないです。
すみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-22 00:23:43

ANo.44

一緒に泊まって店長の真意を確かめるなど、
質問者様には無理だと思います。
丸め込まれるのがオチです。

質問者様と同じ19歳で、男性不信の女の子が叩かれている質問がありますけど、
その女の子の1/10でも慎重さがあればなぁと歯がゆい思いです。

多くの回答者に叩かれ、悔しい気持ちはよく分かるのですが
意地になり過ぎですよ。
こんな事のために皆さんアドバイスしてないし、
「行って確かめる」なんてそれこそ迷惑な話、
勘弁してくれ~~ってヤツですよ。

投稿日時 - 2008-03-21 13:40:57

お礼

ありがとうございました。
意地にはなってませんから大丈夫です。
丸め込まれたりしませんからそれも大丈夫です。
失礼しました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:21:00

ANo.43

真意を確かめるために泊まる~!?

なんて迷惑な女なの?

奥さんの気持ち考えたらできませ~ん、とか泣き言いっておきながら、真意を確かめたいので泊まります、ってあなたどこまで自己中なんですか?
あなた友達いないでしょ?特に女友達。

わたしは店長よりもあなたの方がずっと悪い人間だと思う。

あっちから誘ってきていても、あなたが喜んで付いていくのだからあなたも誘っているのと一緒。

あなたのような最低な女は見た事ありません。
今まで彼氏が一人いたことさえ疑いたいぐらいですね。

罪悪感なくよく泊まりにいけますね。
自分で蒔いた種を処理したいから泊まりにいくって逆ですよ!
どこまで頭悪いの?真意を知りたいという好奇心で行動して迷惑かかるのはあなた以外の相手の家族やあなたの両親、そして店長ですよ。

あなた最初から行くつもりだったもんね。
悪い事する自覚あるの?
奥さんに言ってごらんよ。ご主人借ります、って。
言えないならあなたも悪い事しているってわかっている証拠。

真意を確かめるために泊まるなんて最低です。
我が子はあなたのような子に育たないようにしたいと強く思いましたよ。
あなたが我が子だったら本当嫌。嫌じゃ済まないレベル。
どうやったらあなたのような子になるのかご両親に聞きたいけど。
だいたい人に迷惑をかけることはしてはいけない、って基本的なこともわかってないもんね。

あなたはいつでも自分さえよければいいんですね。


最後に聞きます、
人を思いやる気持ちはいつ失ったのですか?

投稿日時 - 2008-03-21 13:19:07

お礼

ありがとうございました。
一回はやめようと思ったけど、ここまでみなさんが「店長はその気に決まっている」っていうからその真意を確かめるんです。
店長の真意はその場にならないとわからないからです。
Hは自分もその気が無いからしません。
失礼しました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:18:50

ANo.42

きつい言い方すれば、これで痛い目に一回会えばいいかな、ともすら思う。はじめのあなたは、世間知らずもいいとこ。19にしては、あまりにも幼稚。今は23だけど、19の時、こんなんだったかねぇ・・。

いかなる相手とはいえ、付き合ってもいない異性と旅行っていうフレーズは親だろうが、友達だろうが、「軽い女」のレッテルをハラレか兼ねない。
むしろ、親に知られて説教食らったほうがいいんじゃないか、とも思う。

Hしそうな人じゃないのに・・
そんなんじゃ、自分の体なんて守れない。
しそうじゃないから、じゃない。

私の彼氏が、浮気をしないように努めてること
・異性と二人きりの密室にならないようにする
・異性と二人きりで、オールをしないようにする
・もちろん、自室にいれない
そこで間違いをするつもりは、まったくないとはいえ
人間なにも100%なことはない。
だからこそ、根源からそういう機会を作らないっていう行為が大切。
わかる?大丈夫、じゃなくてそういう機会を自分から作るなってこと。

ちなみに・・
浮気でもありません、友達だよ。
と、彼氏が全額もちで温泉なんぞ日帰りでも言ったら
彼氏をぶちのめすと同時に、その女を殴ります。マジデ。
世間知らず、じゃ済まされんからね。

ってか、バイトなら帰ってきたらお礼したら?
こんだけ言われて、最後はコピペです、じゃ
みんな納得いかんじゃろ。
19歳、世間知らずのお子様だから
ある意味、親身にみんな教えてるんからさ。

投稿日時 - 2008-03-21 12:07:24

お礼

ありがとうございました。
コピペのみなさんにお礼を書きました。
私はそんなにお付き合いをした事がないから
大前提として男は裏切る、とか大前提として男は浮気をする、とか
はわからないです。だから今度の事も、大前提として店長はお前とのHが目的、と皆さんに言われているようで、それには反論したいんです。そうかも知れないけど、それは違うかもしれないって。
世間知らずのお子様なりに納得してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:09:19

ANo.41

その店長って、幾つ位の人でしょうか?
貴女と、親子程歳が離れているとか…
その店長に、子供は、いますか?

もし、親子程歳が離れていて、子供がいるとなると、貴女を娘のように感じているのかも、しれないですね!
まぁ、これは、想像ですが。
父親として、貴女を見ているとすれば、その人の行動も解る様な気はします。
でも、泊まりに誘うのは、行過ぎですね!

もう、貴女は、答えが出ているんですね。
この、回答数をみて、正直びっくりです。
貴女にとっては、意に反しての回答が多かったのに、ムカついた部分もあったかもしれませんが、お礼をちゃんと、述べているのには、驚きました。
でも、それもこれも、貴女を思っての事です、その事を忘れないでね。

貴女は、とても素晴らしい人なんですね、そういう部分に、店長も、惚れ込んでしまったのかも、しれません。

結構古い唄ですが、ピンクレディーの「SOS」
機会があれば、聞いてみてください。
世間とは、そういうものです。
今回の事は、貴女にとって、いい勉強になりましたか?

投稿日時 - 2008-03-21 10:18:55

補足

店長は40歳で、中学生と小学生のお父さんです。
皆さんが私を思って答えて下さってるのはありがたく思います。
ピンクレディを今度聞いてみます。
今回の事はとても勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:01:50

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:42:43

ANo.40

12で回答した者です。

>皆さんのお答えが厳しくて、ここまで非難を浴びるのかと思い
かなりヘコみ中です。援助交際とまで言われるなんて・・

質問者様の親あるいは友達のつもりで回答すると、どうしても勧められる事ではないのです。
単に後押しして欲しいのなら、いくらでも「行ってもいいんじゃない?」と気軽に言えるのですが、それで後々質問者様に不利な問題が起こったとしても私たちには責任はとれませんから、うかつな発言をしない人たちが多いと思います。

>でも、でも最大の疑問ですが店長にとって、私とのHがそんなに価値があるとは思ってないと思います。

40代の男性なら、未成年の女の子とのHは一回だけでもいいからしてみたい、と思っている可能性はゼロではありません。
そこまで魅力的かどうかはわかりませんが、質問者様自身に全く興味がないなら周囲に内緒でこっそり遊びに行ったりはしません。

店長はそこまで非常識な方ではないと仰っていますが、
質問者様に対してどれだけ優しくて誠実で紳士的な方でも
奥さんに対して秘密にして行動していることは
それだけで充分非常識と取られる行動をしている事になります。

その辺りから、回答者の立場でみるとどうしても信用できる人物には見えないのです。

多数の反対意見を聞いて、それでもなお行くかどうかを決断するのは自分自身です。
行くなら、万が一何かあっても(無理やりではないにしても体にさわられたりキスとか体の関係をもってしまう、旅行中に急病や事故に巻き込まれるなどして店長との事が周囲に知られてしまう事になったとしても)仕方ない、と覚悟の上で行くしかないと思います。

お互いの立場もあるので体の関係に至らないように店長自身が気をつけている、あるいは単に淡白な方のかもしれません。
お互いに恋愛感情がないのでしたら、付き合い方はそれぞれですが
友達感覚で楽しく遊びに行っているだけでも、相手は好意があるのかな
(恋人のように好きなのかな)と誤解することは充分あると思います。

食事代も旅費も宿泊費も全て出してもらっているのに、
友達の関係といえるのかどうかは一般的にみると疑問ですが、
この先、質問者様に万が一の事が起こらないように祈っています。

投稿日時 - 2008-03-21 10:00:27

補足

コピペですみませんでした。
おっしゃるように覚悟を決めていってきます。
もちろんHはしませんし、そうなったらはっきり
断ります。そうではない店長を信じて行ってきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 00:00:05

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:40:06

ANo.39

>私は今まで一人しか付き合った事が無く、Hもその彼とだけで
その彼は本当にHが大好きでしつこくて困りました。
店長は前の彼と年齢も違うけれど、そういう物欲しそうな所が
ぜんぜん無かったです。

店長には奥さんが居るからそれ以外の女性は2番目なのですよ。一方彼の方はあなたが本命でしょうから一生懸命になってしまう・・しつこくて物欲しそうに取れてしまう事はあると思います。

店長は人生経験もあなたより多いし、奥さんがいるから自分を見失うほど一生懸命になる事ではないのです。
そんな所が余裕があって魅力的にうつってしまうのだろうとは思います。

私も今は店長の方に近い歳ですが、あなたくらいの時店長くらいの歳の人に誘われたりしました。
目上の人なので尊敬の念しかなかったです。まさかそんな下心があるなんて理解できませんでした。
でも今振り返って思い出してみると吐き気がするほど気持ち悪いですね・・。
30代後半で若い女の子を誘う男の神経がちょっとわかるからです。

若いからこそ知らなくて良く見えてしまうことはあるだろうけど、よく自分で考えて後から後悔だけはしない行動が取れたらいいですよね。

投稿日時 - 2008-03-21 07:50:32

補足

コピペですみませんでした。
下心があっても隠してるのか、ほんとに無いのかは
私にはわからないです。男の人はそんなにHの事ばかり
考えている女の敵なんでしょうか。
今の私にはわからないです。
「下心を持っているに決まっている」という予測で断るのが
一番あとで後悔しそうなので、旅行には行ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 23:54:26

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:38:45

ANo.38

こんばんわ。
貴女は、その店長とどうなりたいの?
不倫をしたいわけではないんでしょ?出かける時の足やお財布係ですか?
その割りには、店長を正当化しようとしてて・・・良くわからないんですが。。。


>そんなにまで男の人にとって「体の関係」て欲しい物なのか?
-世の中に風俗に行く男が沢山いるのは、何故でしょう??キャバ嬢を一生懸命口説いているのはどうしてでしょう?不倫をする男性が沢山いるのは何故でしょう?

>その彼は本当にHが大好きでしつこくて困りました。店長は前の彼と年齢も違うけれど、そういう物欲しそうな所がぜんぜん無かったです。
ー元彼が何歳かわかりませんが、30過ぎの男は10代の少年の様にガッついているのを表面にだしません。人生経験があるんですからね。

>だまされる、と損でだまされないと得とか思いたくないです。なんか、そういうふうに思っててだまされるなら、それでもいいか、って事すら思います。
ー多分一度騙されてみないと貴女には解らないんでしょうね。。。
奪略したいわけではないって言ってるのに、騙されたいの?理解しかねます。
きっと貴女は店長に誘われれば、Hするよ。結果的に。

投稿日時 - 2008-03-20 23:36:21

補足

コピペですみませんでした。
騙されるとか、騙されないとか考えてません。
出会い系で会った人でもないし、毎日顔あわせてる人ですから。
そういう人が騙そうとしてて、私がバカで騙されるんだったら
騙されてもいいです。何でもまず信じる事から始めたいからです。
旅行に行ってもHは絶対にしないと決めて行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 23:48:09

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:38:05

ANo.37

NO.25で回答したfaiverです。

>そんなひどい人では無いですが、旅行はやめます。
と仰ってますが、既婚者でありながら他の若い女性と
奥様に内緒で遊んでる時点で、十分『ヒドイ人』だと思いますが・・・

もし自分の彼氏が自分には内緒で他の女の子と遊びまくってたとしても
『ステキな人だわ!!』『とてもいい人だわ!!』って思えます??

>ただ、略奪するとかそんなんじゃなくて、
店長に遊んでもらってる感覚だったんで、
たぶん奥様に知れても、Hすれば別だけど、
そうでなければとても対等に女として怒るとか無いと思ってたような気がしました。

何処からそういう思いが出てくるのか理解しかねます。

>泊まりは断って日帰りでも今後だめでしょうか・・・
愚問です。

結局は貴方も店長を良いように利用してますよね??
遠出して、そんな高級旅館には自分では泊まれないから、
店長が連れてってくれてラッキー♪と思ってる部分もあるんじゃないですか??
ここでの皆様の回答を読んで、奥様のことを考え、反省したなら、
2人っきりで遊びに行くのも止めましょうね。

>ただ、そんなにまで男の人にとって「体の関係」て欲しい物なのか?
と疑問を感じたのも事実です。

欲しいものです。
どんなにステキな彼女が居ようと、長年連れ添ってきた奥様が居ようと、関係ないです。
そこで、実際に浮気に走る人と、走らない人はいますが・・・

自分では行けないようなところに連れてってくれる店長が魅力的に見えるのかもしれませんが・・・
もうちょっと、相手の立場にたって物事を考えたり想像したりできるようになりましょうね。

投稿日時 - 2008-03-20 21:33:59

補足

コピペですみませんでした。
店長の行動が非難を受ける事は理解しました。
でも、私との遊ぶのがH目的かはわからないし、
そうではないと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 23:43:39

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:37:19

ANo.36

だいぶ叩かれてますね。
質問者さんよりも上世代のもんですが、私から見ると、バイトの子に上手い事手出そうとしている店長の方がむかつきますね。
その店長も24くらいの大人の女には手を出せないんじゃないかな。低レベルそうだし。相手にされないというか。出来た大人ならバイトの子にはホイホイ手を出さずに自粛するもんですよ。
バイト変えてもいいんじゃないですか。
若くて魅力的な質問者さんならまたこの手の話が出てくるかもしれませんが、今度は既婚の中年オヤジじゃないかも知れませんよ。
若いみそらでこんな不倫バカオヤジにかまってないで同世代の男の子と健全な交際をしましょう。
温泉旅行は断って冷静にそのバカ店長を観察しましょう。

投稿日時 - 2008-03-20 20:46:40

補足

コピペですみませんでした。
バカ店長ではないと思うので、行ってみます。
自分の人を見る目がないのか、あるのかを確かめにです。
お手数おかけしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 23:38:04

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:35:18

ANo.35

事件が起きるとたいていその人を知っているひとが口を揃えて言います。

「そんなことするような人には見えなかったのになぁ」

たしかに奥さんはきれいな人かも知れません。

でも毎日フランス料理じゃ飽きるでしょ?

店長だって温泉に行きたいだけなら家族で行きますし、あなたと友達なら家族の輪の中にいれてくれるのが普通なんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-03-20 20:24:57

お礼

ありがとうございました。
店長の行動が非難されるべき事だというのは良くわかりました。
ここで皆さんが言うように「店長はHに誘ってくる」事はないと
私は信じますが、皆さんはそんなことはない、男はみんな同じだと。
断ろうという思いでバイトに行きましたが店長は昨日はいなかった。
かえってずっと眠れずに考えて、泊まりで一緒に行く事にしました。
そうすれば店長の本心がわかるから。私の考えてるのが真実か、
みなさんの言う事が真実か。そうしないと絶対にわからないから。
もちろん、どんな事があっても絶対にHはしません。レイプまではしないでしょう。結果がどうであれ、これで最初で最後にして日帰りでも遊びには行きません。気まずくなったらバイトを辞めても良い覚悟で行きます。自分でまいた種ですから、自分で見届けます。今からバイトなので時間がないのですみませんが以下のお返事はこの文面のコピーペーストになります。すみません。

投稿日時 - 2008-03-21 11:34:38

ANo.34

少しは皆の言っている事を理解してくれてるかと思ったけど、残念ながら全く理解してないんですね・・・

これだけの人がほぼ口を揃えて同じ事言ってるのに、それでもまだ
店長はそんなに悪い人じゃない!
店長はそんなつもりで私を誘ったんじゃない!
世間から見れば不倫に見えるかもしれないけどそういう関係じゃない!
私は店長を理解してるからわかってる!

世間から見れば、世間から見れば、と回答で何度も繰り返してますが世間から見れば、じゃなくて店長はそういう人なんですよw

確かにここで回答してる人たちはその店長と接点はないです。
あなたにしか接点はありません。
「店長がどういう人かも知らないで店長の事悪く言わないで!」って思ってるんでしょうね。
だから何度も何度も「世間から見れば」と繰り返して「実際は違う!」と反論したいんでしょう?

でもね、認めたくないだろうけど店長は残念ながらあなたが思ってるような紳士でもいい人でもありません。
本当に紳士なら、まずバイトの19歳の子を誘って二人ででかけたりしません。
また「店長はそんなつもりで・・・」と反論するでしょうが、じゃあ店長がどんなつもりかは、あなたにすらわからないはずです。
だって店長の心ですから。

試しに店長に「今まで二人で遊びに行った事を奥様に打ち明けてもいいですか?」って聞いてみてください。
やましい事はないんですよね?じゃ言えますよね??
でも言えないでしょ?
どんな理由があろうと、ただ単に店長はあなたを楽しませたかっただけだとしても、現実にあなたたち二人は奥様に言えないような事をしたんです。
一番大切であるはずの奥様を店長はすでに何度も裏切ってるんです。
それでも「店長はいい人」ですか?

あなたのお父さんが店長と同じ事をしても、あなたは許しますか?

「ただ純粋に私を温泉につれて行きたかっただけ」と言いますが、それほどいい温泉なら、あなたではなく、まず奥様を連れて行きたいと思うの「いい人」です。

奥様のスタイルがいいとか美人とか本当に関係ないんですよ。
毎日毎日同じ人とセックスしてたら飽きる、だからたまには違う人とセックスしたい。
相手が美人かブサイクかはどうでもいいんです。

あなたは「美人の奥様がいるからセックスに不自由してない」と思ってるみたいですが、世間にはセックスレス夫婦がたくさんいます。
第三者のあなたが「この夫婦はセックスに不自由してない」なんてどうしてわかるんでしょう?
セックスレスかどうか聞いたんですか?
もし店長夫婦がセックスレスなら、店長はセックスに不自由している=私は旅行で狙われるかもしれない!とそこでやっと危機感を持つんですか?

「わかりました」って言ってる割には全くわかってない。
私、自分が19歳の時は確かに世間知らずでしたけどあなたほどひどくなかったですよ。

そんなにその旅館に行って見たいのなら、バイトしてるんだから自分でお金貯めて友達と行けばいいのに、どうして店長に頼るんですか?
なんだかんだ言って、あなたもただ単に店長にいい思いさせてもらおうと思ってるわけだからね。
それを正当化してるだけです。

投稿日時 - 2008-03-20 17:46:07

お礼

ありがとうございました。
ただ、私は店長を「そういう人」と決め付けたくはないから
これは皆さんがいくらそうだと思っても決め付けません。
世間一般にそういう人間に見られるかもしれない、という事は
十分に理解しました。
ただ、そんなにまで男の人にとって「体の関係」て欲しい物なのか?
と疑問を感じたのも事実です。
私は今まで一人しか付き合った事が無く、Hもその彼とだけで
その彼は本当にHが大好きでしつこくて困りました。
店長は前の彼と年齢も違うけれど、そういう物欲しそうな所が
ぜんぜん無かったです。それが本当はウソで見抜けなかった、という
なら、見抜けなくてもいいかな、なんて。
そこまで、だまされる、と損でだまされないと得とか思いたくないです。なんか、そういうふうに思っててだまされるなら、それでもいいか、って事すら思います。奥様の気持ちは確かに皆さんのいう通りだからこの話は断りますけれど。いろいろありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 18:45:43

ANo.33

既婚者の女友達と旅行によく行きます。
部屋は同じだったり、別々だったり、どちらにせよ、何もありません。

みんな、考えすぎです。

第一、どういう定義で「不倫」なんでしょうね?

投稿日時 - 2008-03-20 17:12:14

お礼

ありがとうございました。
私もやましい所が無いから、と思ってましたが
皆さんの言われるように奥様の気持ちを考えると・・・
です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:32:40

ANo.32

みなさんのご意見厳しいですよね。
質問者さんは、気持ち的には旅行行きたいわけですよね。
その気持ち尊重しますよ。
すべての男が同目的ではないと思うし、その彼がどんな人かというのはあなたにしか分からないわけで、あなたが大丈夫だと思えば、大丈夫なんではないでしょうか。
うまく言葉では表現できてないのかもしれないけど、実は慎重な方かなとも思いました。
じっくり考えて、いい方向になるようにがんばって下さい(^_^)

投稿日時 - 2008-03-20 16:34:18

お礼

ありがとうございました。
ほんとはすごく行きたかったです。
毎晩その旅館のサイト見てました。
でも、ちょっとひっかかる所があって
ここで質問して良かったです(>_<)
その旅館は将来に彼氏ができたら一緒に行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:17:19

ANo.31

単なる不倫旅行ですね。
貴方が今回の旅行のことを彼の奥様に正直に伝えられる覚悟があるの
でしたら行かれればよろしい。
奥様でなくてもバイト仲間、バイト先のオーナー、あるいは自分の親
でもよろしい。
第三者に公にできることだと思うのであれば悩むことも恥じることも
ないでしょう。

実際の関係がどこまでのものか知りませんが、彼にとって貴方は単なる
性の対象です。
今回の旅行ではっきりと断ってみなさい。
次から声もかかりませんから。

逆に今回成り行きにまかせてやられてみなさい。
今後も単なる性的道具として活用していただけるはずです。

投稿日時 - 2008-03-20 16:18:58

お礼

ありがとうございました。
断るようにします。。
お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:09:50

ANo.30

あなたは本当に19歳なのですか?
ゆとりかなんか知りませんが、最近の子は常識がなくておつむが少々。。。とは聞いていますが、よもやこんなことを抜けぬけ言うなんて。。。ため息が出ます。
あのー、スーパーの店頭にあるものはレジでお金を払わないと自分のものになりませんよ、自動車の運転は免許証がないと出来ませんよ、等々、全て知っているのか聞いてみたくなるレベルの話です。

あなたの言っていることは、小学生が出会い系で知り合ったおじさんにお小遣いをもらって、えーっ、こういうの援助交際って言っていけないことなんか、、と言っているのと同じことです。小学生なら無知でも許せますが、19歳なら許してもらえません。
あなたの常識が小学生並みしかないと自覚して、今後は何でも常識のある大人(ご両親)に相談するほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2008-03-20 16:13:44

お礼

ありがとうございました。
深く考えずにいろいろ行動してしまいました。
お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:08:45

ANo.29

皆さん厳しいご意見ですね。でも世間一般の方々から見ると、そのとうり!と皆同感するでしょう?奥さんの立場であるとなおさらでしょうね。

少なくとも店長さんは貴女の事を一人の女性と見ていて、うまくいけば・・・と言う思いだと感じます。もしsaki1989さんをただのバイトの一人と見ているのであれば誘ったりはしないと思います。
他の回答でもありましたが、「泊にしらいから遠くに行く」温泉なんて何処にでもありますし、わざわざ遠くまで行く必要も無いと思います。

saki1989さんは皆さんから非難されるようなことをしていないと感じておられるように思いますので、回りの人に聞いてみればどうですか?
両親や友人、バイト仲間など・・・
また、やましい気持が無いのであればいつも遊びに連れて行ってもらっている事、感謝の気持を伝えてみればどうでしょうか?

それが出来ないのであれば心の何処かにやましい気持、罪悪感があるのでしょうね?


100歩譲って、遊びに行くのは良い(奥様の感情は別)としても、一泊旅行はNGでしょうね。

投稿日時 - 2008-03-20 16:12:53

お礼

ありがとうございました。
確かに、店長と遊びに行ってるのは他人には言えませんでした。
やっぱり自分でも後ろめたいんだと思います。
お断りすることにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:07:03

ANo.28

わたしが店長の妻なら、あなたが今までしてきたこと、これからしようとしている旅行、どれをとっても怒り狂うし離婚も考えると思います。

それと今までのことを悪いとも思っていないあなたの考え方を知ったら、純粋だとか世間知らずなんて綺麗ごと言えません。
性根の腐った女だと思います。
バイト先変えたらどうですか?
奥さんに本当に悪いと思っているの?そんなの全然感じられない。

今までのことを改めて奥さんにも悪かったと思っているなら、もう二度と店長と二人で会ったり、メールもしないことです。
奥さんがキレイだろうと店長は「若い女性」と機会があれば浮気したかったのでしょう。
毎日ステーキやフランス料理(奥さん)ばかりでは飽きるからたまにはお茶漬け(saki1989さん)も食べたいというのと同じです。

結婚してるの知っているのに内緒でスリルも楽しんでデートするなんて本当最低。奥さんの気持ちとか考えないの?考えていたらできないことばっかりだけど。
あなたは家庭を壊すつもりないかもしれないけど、ここに書いてあること知ったら奥さんは笑って許すと思うの?離婚に発展しても何も不思議じゃないです。
恥を知って欲しい。
あなたが否定しても今の関係は援交であり不倫です。そして店長もそれを望んでいるんです。間違った関係であることそろそろ気付いてください。

あなたのしていることは最低です。
人の痛みがわからない人間になってはおしまいですよ。今後も二人で会おうとしている考え方や奥さんの顔も人柄も知っているのになぜそんなことができるのか本当に神経疑う質問でした。

投稿日時 - 2008-03-20 16:03:33

お礼

ありがとうございました。
いろいろ軽く考えすぎてました(>_<)
ちゃんと断ることにします。

投稿日時 - 2008-03-20 17:05:03

ANo.27

no.13です。

よくわかりました、とおっしゃっていますが
わかっていませんよね?

・めげてます
・泣きそうです
・押し倒したりするような~
・温泉が遠いから~
・ここまで非難を~
・ヘコみ中
・足元にもおよびません
・賛成してくださる方もいるかと~
・法律とかよくわからないから
 いろいろ大変なことになったらいやなんで
・店長はそんなに悪い人では~
・泊まりは断って日帰りでも今後だめでしょうか
・奥様はスタイルいいし~
・店長を否定されるのはへこむけど
・世間からみたら

なにがいいたいのでしょう
なにをわかっているのでしょう
あなたは家庭崩壊させようとしているのですよ…
もう19なのにどうしてそんなにお子様なんですか?

法律でいろいろ大変なことになったらイヤだ、
それは自分が大変なことになりたくないからですよね
奥さんの気持ちを考えているわけじゃないですよね
自分自分自分ってあきれ通り越して軽蔑です

どうして泊まりになるくらい遠くの温泉に行く必要があるのでしょうか
近くでもいいですよね
泊 ま り に し た い から遠くに行くんでしょうね
泊まりにすれば、逃げられないですもんね
店長さんのことを悪く言われると一生懸命反論してますけど
じゃあなんでここで質問したのか、
貴方が勝手に判断してればよかったじゃないですか
皆さんのアドバイスや意見を聞く気などないのでしょうね
同じ年なのにこうも出来方違う人がいるなんて驚きです。



あなたは不倫をしています。
最低な行為です。
慰謝料をとられて泣いて親にすがって怒られるまでわからないんでしょうね。

投稿日時 - 2008-03-20 15:31:16

お礼

すみません。
もうちゃんと断ります。
お手数おかけしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:03:26

ANo.26

20代既婚女性です。
あなたは気持ちがないから不倫じゃないって言えるだろうけど、結婚している者からすると不倫と言われても反論できない状況ですよ~!
奥さんが夫の職場でアルバイトしているあなたと温泉宿泊旅行に行くって知ったら離婚騒動ものです。
結婚しているの知ってて着いていくんですからあなたも責任あるんですよ?法律的にもやばいことをしようとしていること理解しておかないと困るのはあなたです。知らないことほど怖いものはありません。

二人きりで行き、同じ旅館に泊まっていたことがわかれば奥さんはあなたに慰謝料の請求もできます。
ましてや同じ部屋だなんて「不倫じゃありません」なんて通じない世界です。

どうしても行くならあなたも友達を何人か連れていきなさい。
「当たり前ですけど部屋は別でとってくださいね!それと友達も10人くらい行けるみたいなので皆の分もよろしくお願いします!」って言えばあちらも取りやめるか変な手出しもできないでしょう。
店長も常識がないのです。既婚者としてしてはいけない行動ばかりしている人間には勝手に10人誘いました~!ぐらい言っておやりなさい。もちろん宿泊費は店長持ちですよね?って笑顔で言っていいです。

あなたは世間知らず過ぎますよ。
これではあなたがレイプされても相手を一方的に責めることなんてできませんね。あなたに同情する人も少ないでしょうし被害届も出せるか微妙です。だってあなたはノリノリで相手に付いて行くような状態ですし。
逆に店長にあなたは相当期待させてるのわかってます?
そんなことも自覚していないなら最低ですよ。断固として旅行も今後のデートも断らなきゃ。

ご両親に話してご覧なさい。きっと娘の愚かさに開いた口が塞がらないはずです。

結婚している男性と二人きりで遊びに行く事自体、常識やモラルがない証拠。
今のままでは恥ずかしい大人になりますよ。

投稿日時 - 2008-03-20 15:26:41

お礼

ありがとうございました。
みなさんの気持ちが身にしみます。
やっぱり自分の事しか考えてませんでした(泣)
店長はいい人だと反論したいど、世間的にみて
そういうふうに思われても仕方ないんですね。
がんばって断ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 17:02:00

ANo.25

こんにちは。23歳女です。
貴方がどれだけ店長のこと知ってるといっても、
紳士的な人でH目的で誘ったんじゃない!と言っても、
所詮、相手は男です。
しっかり自分を持てば!って仰ってますけど、絶対力では勝てません。

私も過去に、一回り年上の既婚者の男性と仲良くなり、
仕事のことや恋愛のことで相談に載って貰ったり、
すごく優しくしてもらったことがあります。
その時は、こんな親身になってくれるなんて、
何て紳士的で優しい人なんだろうと思ってました。
勿論その男性に対して、私は全く恋愛感情無かったのですが、
危うく一線を越えるような状況に陥ってしまい、
とてもショックだったことがあります。
どんなに年上だろうと、奥さまが居ようと、
関係ない人には関係ないんです!
下心が全くないとは言い切れないです。

また、私も10代の頃に、バイト先の店長(未婚者でしたが)と
質問者様のような関係になり、今思うと結局は遊ばれて捨てられ、
結局私がバイトを辞めました。

>それはないです。そんなふうになったら毎日顔をあわせずらいのは

わかってると思います(ほぼ毎日シフト入ってるんで)
日帰りで無理の距離なんで泊まりの話になったんです。

とありますが、毎日顔合わせづらくなって、
貴方がバイトをやめることになったとしても、
店長は痛くもかゆくも無いはずです。

不倫じゃない!と仰ってますが、
もし貴方が結婚して、旦那様が知らない女性と
仲良く街を歩いてるのを目撃したら??
貴方は『浮気??不倫??』って思うでしょう??
旦那様がどんなに『ただの友達だ!』『会社の同僚だ!!』
『Hはしてない!!』と言ったからって、
それを信じることが出来ますか??

最終的に傷つくのは貴方の方です。
そうならないよう、もう一度良く考えてください。

投稿日時 - 2008-03-20 15:25:28

お礼

ありがとうございました。
そんなひどい人では無いですが、旅行はやめます。
ご心配おかけしてすみませんでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 16:54:49

ANo.24

No11です。私含め皆さん厳しい意見ですね。
お礼文見て、ほんとに純粋な方なんだなと思いました。

Hはないのかも知れませんが、行くのを知ったほかの人は確実にそういう仲だと思うでしょう。あなたが彼氏ができたら、その彼が他の女性とHなしだから旅行すると言われてOKといいますか?
Hがあろうがなかろうが、そういうことです。

いい店長さんなのだから、今後二人きりはやめて、奥さん含めみんなで仲良くする方法を考えてみましょう。

投稿日時 - 2008-03-20 15:25:23

お礼

はい、ありがとうございます。
店長の事は、そういう下心が無いと信じますけど
伊豆に行くのはやめておきます。
いつか正々堂々と行ける彼氏ができたら連れてってもらいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 16:52:50

ANo.23

みなさんのたくさんの意見、アドバイス、この本当の意味が分かりますか?

Hとかそれ以前にあなたがまだ19の女の子だから分からないのかな

男女間においてこれはいち人間としてのマナーでありルールですね

相手がどんなにいい人でもルールから外れれば
それはいけない事

相手の誘いも悪いのですが、平気でついていくあなたも悪いんです

みなさんが言っているとおり
相手は既婚者です
そしてルールから外れた行動をしようとしています

いくら場所が遠いからなんて関係ありません
相手の奥さんの気持ちになってみてごらんなさい

それが分からないのならあなたはそれだけの女性だという事

あなたにとってこれから長い人生です
最初からつまずかないように

投稿日時 - 2008-03-20 15:21:57

お礼

ありがとうございました。
奥様の気持ち、考えてませんでした。それを思うとやりきれません。
ただ、略奪するとかそんなんじゃなくて、店長に遊んでもらってる感覚だったんで、たぶん奥様に知れても、Hすれば別だけど、そうでなければとても対等に女として怒るとか無いと思ってたような気がしました。なんていうか、自分はまだまだ子供だとおもっていたのかもです。いろいろご迷惑おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-20 15:34:43

ANo.22

ANo.5 です。
あ・の・ね  ANo.12 さんへの回答に
「私とのHがそんなに価値があるとは思ってない~~Hに不自由してるとは~~」
あなたは男というものを全くわかっていない。
男というのは常に新しい女を求めるものです。
いくらいい女がいても、新しい女に手を出したいものなのです。
自分の遺伝子をより多く撒き散らしたいオスとしての本能なのです。
これは紳士だろうが聖人君子だろうが関係ありません。

投稿日時 - 2008-03-20 15:19:01

お礼

たびたびありがとうございます。
奥様と店長が不仲とは聞いたこと無いですが
いろいろ危険をおかしてまで、私なんかとそういうふうに
なりたい、というのはどうにも受け入れにくいです。ちゃんときれいな
奥様がいるのに?男の人は全員そうなんでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-20 15:30:42

ANo.21

あのねぇ、あなた。
店長は「いい人」でそれは自分はよく店長を分かってるなんて考えてますが分かってませんよ。
本当にいい人なら独身女性とお泊まりなんてしません。
そして、奥さんが魅力的だから自分にHを求めることは考え難いと思っているようですが、違います。
いくら魅力的でもずっとHしていれば飽きます。
違う人とヤリたいと思います。
断然興奮度増しますからね。
未知への好奇心です。
奥さんが綺麗で魅力的というのは何の説得材料にもなりませんよ。



自分の知っている世界がすべてだとは思わないほうがいいです。
明らかに考えが独りよがりで甘い。

投稿日時 - 2008-03-20 15:18:57

お礼

ありがとうございました。
店長を否定されるのはヘコむけど
世間から見たらそうなんですね(>_<)
お手数おかけしました

投稿日時 - 2008-03-20 15:27:01

ANo.20

No.7です。
相手の奥さんにしたら、疑い様の無い「不倫」です。
そして、既婚男性が今度は泊まりで行こう!と言うのは、中学生でも分かる事だと思いますよ。
店長さんは舞い上がって昇天してますよ!若い女を戴けると思っているに決まってますよ。
何なら、店長さんの奥さんに「二人っきりで温泉旅行に行って来ま~す!ご主人お借りしま~す!アッでも全然ご心配要りませんから・・・お土産ちゃんと買って来ま~す。お子さんは温泉まんじゅうお好きですかぁ?」って聞いて見たら?
「どうぞ行ってらっしゃい!」って言うと思いますか?
そう言う意味で・・・不倫暴走特急間もなく発車致しま~す!と言ったんです。
誰が聞いても疑う事をしない方が良いと思いませんか?
そんな事をすれば、いずれ貴方にしっぺ返しが来ますよ!

もう19歳なんだから、少しは相手の立場になって行動しましょうね!

投稿日時 - 2008-03-20 15:10:51

お礼

たびたびのお返事ありがとうございました。
疑われる事をしない方が良いのはわかります。
まだまだ自分が子供だと思い知らされました。
お手数おかけしました。

投稿日時 - 2008-03-20 15:24:48

ANo.19

本当に世間を知らないってこういう人をさすんですね。
まぁ19歳の学生なら世間知らずと言われても仕方ない年齢です。
だからこそ、ここで回答してくれている人たちの意見が、一般的に見て常識であると再認識すべきです。

あなたの考えは子供すぎます。
子供というより「おこちゃま」です。


>私とのHがそんなに価値があるとは思ってないと思います

男性の本能をご存知ですか?
このカテゴリーを見ていてもわかると思いますが
「彼氏が浮気しました」という質問はゴロゴロ出てきます。
奥さんが美人だからとかセックスに不自由してないとか、そういう問題じゃないんですよ。
店長からしてみれば19歳の若い娘とタダでセックスできるんです。
どんなに美人の奥さんでも、正直同じ相手とのセックスは飽きがきます。
あなたのようになーんにも考えず「お友達感覚☆」と言いながらホイホイどこでも一緒に来てくれる子は本当にいいカモです。
自分でそういう状況に持っていってる事がわかりませんか?


>同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし

本気でこんな事思ってるなら失笑もいいところです。
自分をしっかり持つって何?
相手が本気で襲ってきたらどうやって回避するの?
具体例挙げて欲しいくらいです。

例えば、レイプされた女性がいたとします。
あなたはその人に「自分をしっかり持ってなかったからだ!」とでも言うのですか?
男性が本気で襲ってきた時の怖さ、わかってないでしょう?

泊まりで旅行に行くなんてその時点で「Hオッケーです」って言ってるのと同じ事なんです。
あなたにとってそうでなくても、そうなんです。
店長がどれだけ紳士か知りませんが、だいたい本当に紳士な人は19歳の世間知らずの子をドライブに誘ったりしません。
ましてや泊りの旅行なんて・・・。

百歩譲ってもしその店長さんに全く下心がないとしたら旅行に誘うにしても、二人では行きません。
だって二人だけにする理由がないでしょ?
店長、奥さん、あなた、あなたのお友達が一緒でもいいわけです。
二人きりじゃないと都合が悪いから、二人きりなんでしょ。
初めから泊まりの旅行だとひかれそうだから、日帰りのドライブから初めて徐々に関係を親密にして、頃合を見計らって泊まりの旅行にしたんでしょうね。
日帰りじゃ行けない場所にするのが泊まりにできる一番都合のいい理由じゃないですか。

じゃ店長さんに聞いてみてください。
「この旅行の件、奥様もご存知ですか?承諾済みですか?」って。

それからあなたのご両親にも聞いてみてください。
「既婚者の店長と二人で旅行に行こうと思うんだけどどうかな」って。
まともなご両親なら血相変えて怒りますよ。
まともなご両親なら、ね。

投稿日時 - 2008-03-20 15:06:31

お礼

ありがとうございました。
でも、奥様と自分と並べてもどう考えても自分が負けてます。
奥様はスタイルいいし、自分はチビだし。。その他もたぶん
どこも勝ってはいないです。自分で言うのもミジメだけれど・・
だから、店長はそういう点で不自由していなくて、そういう目的でなく、単純に温泉に連れてってくれようとしたんだと考えます。でも、それが世間から見たらそう見えずに不倫と見えるのはよくわかりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 15:20:37

ANo.18

先にこわいことばかり書いてごめんなさいね。
たぶん質問者さんは本当に悪気はないんだと思います。
でもね、考えてみてね。
自分が好きになった男性、つきあっている男性が
「Hはしないんだから他の女の子と一泊したって良いじゃん」
と、あなたに黙って他の女の子と一泊してたら悲しいですよね、ショックですよね。

そういうことですよ。

店長は本当に良い人かもしれませんが、すでに奥様に対しては”良い人”とはいえないことをしようとしてますよね。
ドラブは公認ですか?そうではないですよね?
それで本当に“良い人”といえるのでしょうか。

店長も質問者さんのかわいさに一時的に浮かれているのかもしれません。
今回何もなくても次回には期待してしまうでしょう。
「自分に好意がある、男として好かれてる」と勘違いしてしまってもしかたない状況です。
これ以上変な期待をさせてしまうのはお互いに良くないですよね。

店長を本当に良い人のままでいてほしいなら、やめておきましょうね。

投稿日時 - 2008-03-20 14:43:36

お礼

ありがとうございました。
ずっと、ヘコんでお礼を書いていて泣けてきました。
でも奥様に対して良い事をしてないって書かれてどうしようもないです。泣けてきます。店長の奥様、すごいいい人でこんな女性になりたいて思ってたんです。そんな店長がみんなに秘密にして私と遊んでくれる事に舞い上がってたかもです。得意になるっていうか。バイトの仲間に(私なんか店長に遊んでもらってるもんね)なんて感じだったかもです。だから、泊まりでHの雰囲気になったら、しちゃったかもしれないです。そんな事絶対ないと思ってたけど。理由つけて断ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 15:08:45

ANo.17

NO、9です。
紳士な20歳年上の店長は自分の部下の未成年のアルバイトを泊まりの旅行に誘いません。日帰りの旅行でも親御さんに承諾くらいとるはずです。(もちろん奥さんにもです。)
一度でも親御さんに承諾を取るようなことがありましたか?
あなたも両親に誰と行くのか言ってますか?

投稿日時 - 2008-03-20 14:33:50

お礼

ありがとうございました。
内緒で遊びにいっています。
泊まりは断って日帰りでも今後だめでしょうか・・・
世間的にすごくへんな事でしょうか

投稿日時 - 2008-03-20 14:59:47

ANo.16

あなたが恋愛(というか男女の)対象じゃないからといって
向こうもそうだろう、と思うのは完全に間違いです。

(まあ私も10代のころはそう思ってましたけど)

だいたい40代のりっぱな男性が19歳のガキんちょと
対等に友達になれると思いますか。
私(28歳)でも10代の子とのおつきあい(恋愛じゃないですよ)は
「お世話する」感覚です。
心の中が手に取るように分かるし、
自分の印象づけなんかいくらでもコントロール可能です。
例えば誠実そうに見せるとかね。
ガキんちょを信用させるなんてワケないです。

あなたは小学生と対等にお友達になれますか?

「店長を分かってる」なんて思い上がりですよ。
あなたは単に「店長が見せているキャラクターについて
それが真実と思いこまされてる」だけです。

大人をなめたらいけません。

投稿日時 - 2008-03-20 14:29:06

お礼

お返事ありがとうございました。
店長はそんな悪い人ではないですが、
自分は世間知らずだとは思うし、男の人にこわい目にあったことも
ないですから強く反論できないです。
もうすこし考えます、すみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-20 14:57:39

ANo.15

泊まりで行くなら店長の奥様の承諾をもらってください。
奥様に言えないことはしないことです。

質問者さんのスリル感への好奇心はとてもよくわかりますが
質問者さんがいくら自分をしっかり持ていても男の力には勝てませんよ。
また、一泊した事実から質問者さんが奥様に訴えられることもありますよ。

二人で一泊旅行に出かけたという事実があれば
実際「不貞行為」がなかったとしても、通常考えて「不貞行為」があっても
おかしくない状況の場合には、それが「不貞行為」の証拠になるんです。
また、質問者さんが店長を独身と思っていたなら罪になりませんが、
既婚者であると承知しての行動ですから、質問者さんに『悪意がある』と
受け取られ罪に問われます。
メールの履歴も証拠になります。

証拠だけでは慰謝料請求はできませんが、相手の女性にダメージを与えるために訴えを起こし、念書を書かかせ、その女性の家族に事実を知らせる奥様だっています。
それを知った家族は、今度は逆に男性を訴えました。
既婚者が親の承諾なしに未成年を連れ込んだのですから犯罪だと。
不貞行為はなかったようですから前科は付きませんでしたが
両家族を巻き込んだ大騒ぎになり女性の信用はがた落ちでした。
しばらく家で軟禁されてましたよ。

少し大げさに思うかもしれませんが、ほんの好奇心でうかつな行動をしたばっかりに、上記のような出来事に巻きこまれた知り合いの女性がいますので、ありえる話なんですよ。

投稿日時 - 2008-03-20 14:24:17

お礼

お返事ありがとうございました。
法律とか良くわからないですが、いろいろ大変なことになったら
イヤなんで考えます。。
今さら断りにくいんですが、日にちも決めてしまったんで・・
でも考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 14:54:22

ANo.14

あのねぇー、男を舐めたらいけませんよ。
親子ほどの年の差があっても相手は現役バリバリの「男」ですよ。
紳士だとか、そんな人じゃないとか、、、
紳士な男はセックスしないとでも思っているの?
甘いですよ。
で、回答者に歯向かってばかりいるけど、
なんで相談したの?
「行っても大丈夫だよ」って言ってもらいたかったの?

投稿日時 - 2008-03-20 14:22:38

お礼

お返事ありがとうございました。
はい、賛成してくださる方もいるかと思って、
後押しして欲しかったんです。
ちょっと考えます。
すみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-20 14:51:56

ANo.13

同じ19歳としてあきれました。
下の方もいってますが、なんてお粗末な…

バイト先のみなさんに内緒という時点おかしい
それにあなたはみなさんの回答に対して
「店長はそんな人じゃないもん!ばか!
私が一番店長のことよく知ってるんだから!」
と子供っぽい癇癪をおこしているようにしか見えません…
店長を直接知ってるのはあなただけなんだから、
よく知らない私達からしたらどう考えてもヤる気マンマンですよ。

あなたの好きにすればいいんじゃないですか?
だって行きたいんでしょ?
もし私があなたのバイト先の人間なら軽蔑します。
慰謝料とられて泣いてバイトもやめればいいと思います。
でもあなたのことなんだから好きにしたらいいんです。

全部自分にかえってくるけどね。

投稿日時 - 2008-03-20 14:22:07

お礼

お返事ありがとうございました。
これが常識なんですよね・・・
考えなおそうかと思い始めました
すみませんでした・・

投稿日時 - 2008-03-20 14:50:19

ANo.12

19歳で未成年でも「うかつな行為」は慎んだ方が賢明です。

自分の親に
「20以上も上で既婚者のバイト先の店長と出掛けます。相手のおごりだし、こちらは友達感覚なのでそんな関係にはならないと思うし、一晩だけだから泊まってもいいよね?」
と言って出掛けられますか?

もし相手の奥さんにばれた時には自分だけではなく、質問者様の親も呼ばれるであろう事を考えましょう。

ちょっと軽い気持ちでも、相手の奥さんにしてみれば浮気相手にしかうつりません。
親子ほどの年齢も違うのですから、援助交際だと言われても不思議でもありませんし、質問者様の人格を疑われます。

もし質問者様が結婚して、40歳になって、自分の主人がバイト先の女子大生と今まで何度も遊びに行っていて、ついに泊まりで出掛けるようになったら、何もなかったと思いますか?
それが一般的に思われる答えです。

また、同じ部屋で泊まるという事は体の関係になってもいいと思っているのかもしれないと相手に誤解を与える可能性は充分あります。
自分をしっかりもっていても、「つい、ふらふらと」といって一線を超えてしまったり、妊娠したりしてしまうことはあるものです。

何もなくても世間一般や相手の配偶者や質問者様の親にとっては非常識です。
どうみても援助交際か不倫カップルにしか見えません。

>どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。

そういう所へは友達感覚のおやじとではなく、本当に大好きな彼氏ができたら連れて行ってもらいましょう。
今回は、「親が泊まりは駄目だというので」とか、親のせいにして断った方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-03-20 14:17:01

お礼

お返事ありがとうございました。
親には・・いえません。。でも、彼氏ができて旅行でも
やっぱりウソを言います。
皆さんのお答えが厳しくて、ここまで非難を浴びるのかと思い
かなりヘコみ中です。援助交際とまで言われるなんて・・
でも、でも最大の疑問ですが店長にとって、私とのHがそんなに
価値があるとは思ってないと思います。奥様もすごい美人で(時々お店を手伝いに出てみえます)私なんか足元にもおよびません。そういう奥様がいらっしゃるのでHに不自由してるとは思えないです。

投稿日時 - 2008-03-20 14:32:24

ANo.11

19歳にしても、あまりにお粗末。
押し倒されたり、奥さんからの慰謝料発生をイメージしてもスリルといえますか?
確実に不倫旅行です。
その覚悟がないなら、行かないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-20 14:11:29

お礼

お返事ありがとうございました。
押し倒したりするような人ではありません。
ただ温泉が遠いから泊まりって話なんですが、
うまく説明できなくてすみません。

投稿日時 - 2008-03-20 14:25:34

ANo.10

店長という身分、妻子がいる身分、そういうスリルがあるからその男性に対して余計に魅力を感じているのです。
そのスリルがなければタダの男。
魅力半減ですよ。
もし、不倫がバレて離婚し、会社にも居られなくなったら。。
あなたそれでもその男性の側にいられるでしょうか。
そうでないのなら今すぐ引き返したほうがいいです。

投稿日時 - 2008-03-20 14:11:05

お礼

お返事ありがとうございました。
不倫というか、Hすることは無いと思いますが。
ここまでのお答えがそういう感じでけっこうめげてます。
すみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-20 14:24:02

ANo.9

既婚者と知って日帰り温泉・・・。
軽はずみですね。スリルと引きかえに慰謝料請求になってもいいわけできませんよ。
19歳なんだから行けない様なところなんかあって当然。あなたはそんなもの目の前に吊るされて「自分をしっかり持てば・・。」なんて言ってもいざとなったら「お礼のつもりで・・。」なんて流れになりそうです。
「非常識な気もするし?」十分すぎるほど既に非常識です。
第一あなたが店長が好きかどうかもわからない。
ホント、もう少し考えましょう。

投稿日時 - 2008-03-20 14:04:38

お礼

おへんじありがとうございました。
うーん。。結構みなさんお答えきびしくて泣きそうです(T-T)
泊まったらHになるってのが短絡的じゃないですか?
お礼のつもりでHなんかしません。
なんか答えてもらったのに歯向かうみたいでごめんなさい

投稿日時 - 2008-03-20 14:21:05

ANo.8

あなたは、将来めぐり合える素直で正直な旦那様に、申し訳ないと思う気持ちはないのですか。
もう、きっぱりとお止めなさい。

投稿日時 - 2008-03-20 14:03:50

お礼

お返事ありがとうございました。
別にH目的じゃなくて、そんなにだめなことですか?
けっこうヘコんできました。
泊まりイコールHというのが常識でも店長は違います。
店長の人柄を一番知ってるのは自分だもん。
つっかかってすみません。。

投稿日時 - 2008-03-20 14:15:01

ANo.7

え~間もなく不倫列車が発車致しま~す!
奥様とお子様は大変危険ですので、白線の内側までお下がり下さい!

え~尚、発車致しましたら、奥様とお子様には漏れなく慰謝料が請求出来ますので、テグスネ引いてお待ち下さいませ~!

投稿日時 - 2008-03-20 13:58:24

お礼

お答えありがとうございました。
不倫とかじゃないですよ(>_<)
伊豆で遠いから泊まりじゃないと行けないって話から
泊まりになるって話です。
書き方が悪くてすみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-20 14:11:16

ANo.6

不倫街道まっしぐら、ですね。
そうやってみんな、「最初はそんな気全然なかったのに、、、」と、気付いたらどっぷりはまっているんです。
今の時点で気付けて良かったですね。

投稿日時 - 2008-03-20 13:50:28

お礼

お答えありがとうございました。
不倫とかじゃないですよ(>_<)
伊豆で遠いから泊まりじゃないと行けないって話から
泊まりになるって話です。
書き方が悪くてすみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-20 14:10:37

ANo.5

社会的には宿泊旅行をOKした時点ですべて了解と思うのが常識です。
> 同じ部屋でも自分をしっかり持てば
こんなことは通りません。旅行をOKした時点ですべてOKという事。
    
奥さんがいると知っていて、なぜそんなにあちこち遊びに行くのか?
ここからしてあなたは非常識です。

投稿日時 - 2008-03-20 13:50:06

お礼

お返事ありがとうございました。
旅行をOKがHをOKになるんですか。それは世間ではそうなんですか?
店長はそんなふうでは無いと思います。紳士的な人です。
やましい気持ちがないからこそ誘ったんだと思っています。
歯向かうようですみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-20 14:08:58

ANo.4

店長は、やる気満々です。

投稿日時 - 2008-03-20 13:48:30

お礼

お答えありがとうございました。
Hをですか?
それはないです。そんなふうになったら毎日顔をあわせずらいのは
わかってると思います(ほぼ毎日シフト入ってるんで)
日帰りで無理の距離なんで泊まりの話になったんです。

投稿日時 - 2008-03-20 14:05:37

ANo.3

H可なら一緒に行く。
H不可ならハッキリ断ってあげて下さい。

生殺しは良くないです。
店長は限られた小遣いでヤリクリしているんです。
貴女がH不可なら、他の子を探すでしょう。

投稿日時 - 2008-03-20 13:47:54

お礼

お答えありがとうございました。
H目的とかは無いと思います。
いっしょに行きたいところが日帰りでは無理な距離なんですよ・・

投稿日時 - 2008-03-20 14:01:23

ANo.2

貴方の行動はすでに不倫です。
肉体関係はこの際結果で有って、相手の奥さんから慰謝料の請求をされても仕方有りません。
自分の行動に責任を持ってください。

投稿日時 - 2008-03-20 13:47:28

お礼

お答えありがとうございました。
でも、不倫なんかじゃないです(ーー;)
疑われても仕方ないですよね。。。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 13:59:37

ANo.1

店長さんに対して恋愛感情がないならいくべきではないと思います!気もちが中途半端なままもしやってしまったら後悔しますよ~
しかも相手は既婚者っていうなら、同じ部屋に泊まったっていう事実があった後もしばれたら大変です。やってなくてもね。
店長さんは友達感覚ではあるけどもしやれそうなら、、、みたいな考えをもっているって疑ったほうがいいです。ちょっと失礼かもしれないけど。だって男だもの! 
もし興味があって奥さんに絶対にばれない自信があるならいってみてもいいかな。温泉はいいよね~

投稿日時 - 2008-03-20 13:45:46

お礼

回答ありがとうございました!
恋愛感情ですか・・うーん。。
20以上も上なんで、ちがうかなあ?
でも、一緒にいると楽しいし温泉行きたいです。
行ってみてもいいかな・・

投稿日時 - 2008-03-20 13:58:15

あなたにオススメの質問