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解決済みの質問

男性を信じられません

26歳、会社員の♀です

子供の頃に性犯罪の被害に遭い、もともと男性に対して不信感やトラウマがあったのですが、それでもどうにか克服して21歳の時に学生結婚をしました。
しかし幸せは長く続かず、不倫され、さらには不倫相手の女性に罵りの電話攻撃を受けるようになり、かなりの精神ダメージを受けてその後しばらく精神科に通っていました。
男性として初めて心から愛せるようになった元旦那に不倫されたこと、不倫相手の罵りの言葉(「夫にちゃんと愛されない女なんて生きる価値がない」等言われました)を知りながら止めようともしなかった元旦那の対応や、子供の頃から汚れた体だった自分のことを考えると「人に愛される価値のない女なのかもしれない」と思うようになり、恋愛することがひどく怖くなって、その後しばらくは男性に言い寄られることがあっても何もできませんでした。
しかし、その中で約3年間にわたって諦めずに熱烈にアプローチしてくる男性がいました。3年という年月や、毎日話すようになった安心感や、彼の「なんでも話して」という言葉もあり、少しずつ過去に受けた傷やトラウマについて話せるようになりました。彼は「人に愛される価値がないと思うなんて勿体ない」「あなたの傷を癒したりトラウマを克服するのに自分が役にたてる気がする」と言ってくれました。私は少しずつ彼のことが好きになっていきました。
しかし、その恋もうまくいきませんでした。彼は私の目の前で他の女性に「好きだ」と言ったり、女性と二人きりで会うだけでなく家に泊めることまで約束し合ったり、もっとひどい時は女性と下ネタ会話で盛り上がってる時に「○○○して?(性的行為)」と頼んだりしていました。(すべて私の目の前で、です) 私は、自分の心の傷をあんなに優しく聞きだして「力になりたい」とまで言った人が、その直後にこのようなことをする理由がどうしてもわからず、結局のところ、私は全然愛されていなくて、馬鹿にされていただけなのだと気がつきました。この彼には、私が傷ついていることも話したのですが、「死ね」と言われただけで勿論謝罪はありませんでした。
要するに、恋愛以前の問題で、人間の扱いをされていなかったのです。3年にもわたって、私がそれに気づくことができず、愛されてるような気分になっていただけのようです。
悔しくて悲しくて情けなくて、一日中泣いてる日が続きましたが、7年以上友達として私を遠くから見守っていてくれた男性に告白され、私は恋愛で受けた傷や不信感を解決しないまま、苦しさから逃れるように、縋りつくように交際するようになりました。
これだけのことが続いたので男性に対して不信感はかなりあるのですが、今の彼は長年友達なのでその人格はよく知っているつもりです。彼は人望が厚く、今まで付き合った女性はもちろん、友人の誰かを裏切ったり傷つけたりしたことは一度もないだろうと誰もが口を揃えて言う人物で、私のように疑り深くなっている女から見ても本当に優しくて誠実な人です。
けれどもやはり、年月が経てば裏切られるんじゃないかという不安が大きいです。その不安は、彼のことを疑っているというより、私が長きにわたって男性から大切にされる価値のない女だということを経験から学んでしまったので、またそれが原因で彼のような誠実で優しい人さえ、ひどい男に変わってしまうんじゃないかと怖いのです。
私は、男性に言い寄られること自体は多いのですが、欲しいのはそんなものじゃありません。たった一人の愛する人です。愛する人に、普通に大切にされたいだけなのです。他には何もいりません。
今は、彼に大切にされていて幸せなはずなのですが、就寝前や、お風呂の中など、一人きりの時間(家族と同居しているので)に必ず泣いてしまっていて、嗚咽が止まらなくなります。
彼のことを愛していますし、愛されていると思います。それなのに、過去に受けた侮辱や傷から逃れることができず、苦しくて悲しくて、彼に申し訳ないのです。彼を信じたいのに、できません。どうすれば心から信じて、愛せるようになるのでしょうか?
乱れた長文で申し訳ありませんが、ご回答いただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2008-03-19 19:22:00

QNo.3876998

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

大変な経験をされましたね。悪い相手にたまたま巡り合ったと思います。でも苦しみや悩みのない人生なんか無いし実につまらないものですよ。
お聞きする限り自分を責めることなど全くありません。誰でもいいことも悪いことも背負って人生を歩んでいます。過去に苦しい思いをした人はその経験を生かして二度と同じ道は歩みません。楽やいいことばかり経験した人はこれから直面する大きな壁を越えらず破滅することだってあります。貴女はそれを越えて今大きくなったのです。自信を持ってこれからの人生を歩んでください。

今素晴らしい男性がいる、過去にとらわれずその人と「今に生きる」今から自分の素晴らしい人生を自信を持って始めてください。ですから、ご質問の「過去の傷」など私に言わせれば気にすることがおかしいと思います。今の幸せをしっかり掴んでください。もう自分を責めたりしないで今の彼との日々を大切に、全てをこれに賭けて行かれてはどうかと思います。その姿を彼が一番感じる一番大切な時期だと思うのですが。
お気持ちをぜひ聞かせてください。

投稿日時 - 2008-03-21 17:19:40

お礼

心優しいご回答、本当にありがとうございます。

ご指摘の通り、私が過去にとらわれている理由は、自分を責める気持ちが大きいのかもしれません。「ひどい人にたまたま巡り合った」と考えれば気持ちは楽になりますし、過去からも解放されるのだろうと思います。
元彼もアプローチ中はひどい部分というのはそこまで見当たらず、だから私も心を開くようになったのですが、その後質問内容にあるような態度がどんどん出てくるようになったので、その原因が自分にもあったのではないかと責めていたのです。けれどよく考えてみれば、手に入れるまでは自分の良いところしか見せないで頑張るのが口説き方ですものね。(私のメールアドレス等、繋がりを手に入れるまでは他の女性達との絡みは私からは見えていませんでした。影ではあったそうです。)そう考えると、他の女性達との卑猥なやりとりに「悪気がなかった」と考えるのにも無理がありますものね。
今の彼は、付き合ってから何か酷い面が出てくるということもなく、安心して一緒にいられます。その安心感が好きなのも勿論大きいのですが、彼を愛している理由はそれだけじゃなくて、心から尊敬していますし、とても良い人なだけに色々と大変なことも抱えている彼を支えたいと思っているんです。この恋愛を大切にしたいと強く願っています。心に願うだけじゃなくて、本当に彼を大切に思っていることをいつも伝えて、幸せを感じ合いたいと思っています。 ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-22 14:20:07

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回答(14)

ANo.13

人を信じれるかなんてわかりません。
人を愛するようになれるかも分かりません。

誰かの表現を借りれば、他人から付けられた泥はお日様に向かって歩んでいれば乾いて剥がれ落ちるんじゃないかな。
泥の後は残るけどその人の笑顔が見れるって幸せな事だと思う。

投稿日時 - 2008-03-20 03:47:12

お礼

素敵なお言葉、ありがとうございます。心に刺さりました。

今、「信じる」ということについて色々と考えているのですが、何を言われても何をされても相手を信じたり赦すことが「無償の愛」であり、それが恋愛だとはやはり思っていません。信じるべきものを信じることが、人を愛することなのかと思っています。私が今苦しいのは、何を信じるべきで、何を拒絶するべきか、というのを判断する力がないからなのかもしれません。
美しいものが本当に美しいのかわからない、太陽の光が本当に光なのか自信がもてない、そういう苦しみなのかもしれません。でも、jamiru様のお言葉を読んで、そういう疑わしさがあってもいいから、それでも美しいものや光をたくさん見ていよう、顔を向けていようという気持ちになれました。たくさん見ているうちに気づいていくことがあると思うのです。
今、季節は春で、外の世界はお日様の光が強くなっていきます。心に色々と悩み事を抱えながらも、それでも春が怖くなくて嬉しいのは、彼や家族や友人などの優しさに触れて生活しているからなのだと思います。ここの皆様からいただいた優しさのお蔭でもあります。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 03:08:31

ANo.12

 こんにちは。
 
 感情に関しとても深いものを感じました。そこで、感情と状況について少し別のアプローチをしたいと思います。

 >彼を信じたいのに、できません。どうすれば心から信じて、愛せるようになるのでしょうか?

 この想いが、sawada0987さんの本心と仮定とし理解します。という事は、心の底から受け入れたいのに出来ないのが現状であり、理想と現実のギャップに耐えられない感情が弾けて
 
 >就寝前や、お風呂の中など、一人きりの時間(家族と同居しているので)に必ず泣いてしまっていて、嗚咽が止まらなくなります。

 という一種の感情爆発が表れるのではないでしょうか。
 
 そこで、今の彼を信じたいという本心を妨げている要因が、本文の時系列順に並べてみてみると

 >男性に対して不信感やトラウマがあったのですが、それでもどうにか克服して21歳の時に学生結婚をしました。
 >精神ダメージを受けてその後しばらく精神科に通っていました。
 >恋愛以前の問題で、人間の扱いをされていなかったのです。
 >これだけのことが続いたので男性に対して不信感はかなりあるのですが

 という事は

 >男性に対して不信感やトラウマ

 が要因ではないかと読み取れるのですが、sawada0987さんはご自身で過去の克服もしくは割り切りもしくは折り合い等は出来たとお思いでしょうか。
 どうも、克服には至っていないのではないでしょうか。

 私事、男女間ではなく私と親との関係ですが、過去のトラウマの克服というか折り合いを自分なりに付けるまで20数年掛かりました。ただ単に時間に委ね、しがらみが増え物事を割り切り折り合いを付けるためにある意味図太くなった結果です。

 よって、私のように時間を浪費するより出来るだけ早く、本来の自分と相手を愛すようなる為には、過去のトラウマの克服は自己努力と回りの協力と時には確実な医療機関での治療も早期回復には必要かもしれません。

 感情の許容量や耐久力は人によりますが、自分と相談しながら、情報は得やすい時代ですので、情報の選択は自己責任ですが医療機関を調べてみてはいかがでしょうか。



 
 

投稿日時 - 2008-03-20 02:01:47

お礼

ご回答ありがとうございます。私の精神状態を心配してくださる0123555様の言葉の奥に、長年痛みや苦しみと闘われてきた0123555様の優しさを感じ、現実を見つめる力が涌いてきました。

私は過去に(離婚の前後です)、今考えると重度の鬱病と不眠症を患っていた経験があります。なので精神関係・医療関係の知識というのはそれなりにあるのですが、当時苦しみから逃れるために自分の病気を言い訳にしていた甘さ、弱さ、狡さがあり、それで家族に多大な迷惑と心配をかけたこともあって、今は逆に病院に通うのが怖くなっている部分があったのです。もし「鬱病」などと診断されたら、とてもリアルになるので。
しかし症状が軽めのうちに医療機関の力をかりて早期回復を目指すことが、本当に現実をみつめて戦うことになるんですよね。
ご指摘の通り、過去の問題の克服はほとんどできておりません。感情爆発というご指摘も、おっしゃる通りだと思います。
何かから逃げたり、何かに依存したりせずに、頼るべきところは周りに頼りながら、頑張って解決していきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 02:53:28

ANo.11

>強くなりたいとは毎日、毎時間思っています 頑張りたいです
ただ、私の過去は彼には関係のないことで、私を傷つけたのは彼ではなく、過去の男達なので、何にも悪くない彼にそれをぶつけていくのは本当に可哀想な気がして、まだ何にも打ち明けていません

それは私の彼女もよく思っていたらしいです。(後々言ってくれました
こんな事言うのは可哀想、と。
これは私の問題で貴方には関係ないから、と。
そうかもしれません。でも、それが悩みになり
嫌な記憶を縛り付けているものなら
喋って楽になって欲しいです。
質問者様、今のままでは
彼と一緒にいると楽しい、けど、、
の「けど」が何時までたってもとれません。
愛を求めるのならば、彼に愛をあげてください。
優しくするだけが愛だとは思いません。
悩みや障害を共に乗り越える事。
そして全てを受け入れる事が
愛ではないかと思います。

知った風な事書いて申し訳ありません。
しかし、幸せは掴み取るものだと思っております。
貴方にはそれを是非掴んで欲しい。
でもご無理はなさなぬよう・・
貴方のペースでいいんですよ。

投稿日時 - 2008-03-20 00:44:46

お礼

とてもお優しい方ですね。丁寧なご回答、本当にありがとうございます。

TGJ6248様のお言葉を読んで、彼に話してみようという気持ちになれました。
このような相談をしてるのに不思議に思われるかもしれませんが、私は普段わりとがさつな性格というか、冗談も好きでよく笑いますし、「強くて明るい自分」というのを演じているようなところがあります。彼とは7年以上友達だったので、普段のキャラクターのまま接することが多いのですが、それでも暗い表情や自信なさげな面を隠すことができていないらしく、よく「自信をもって」と言われます。話してもいないのに、私の心の奥にあるものに気づいて見守ってくれていて、更に励ましてくれる彼の愛情を感じ、とても感謝しているはずなのに、私はその言葉を聞くたびに吐き気に襲われます。
どうしてなのかと考えているのですが、過去に付き合っていた男たちが「自信をもって」と言いながら私に近づいてきたのに、結果的に私の自信を粉々に砕いていったことがあるので、拒絶反応のようなものを起こしているのかもしれません。大好きな彼に優しくされているのに吐き気がするなんて悲しすぎて、自分が許せなくて、彼に申し訳なくて。治そうと頑張っているのですが、もちろん彼といる時に過去の男のことを思い出したりはしていないので、どのように防いだらいいのかわかりませんでした。彼に昔の話をしたら、このことにも気づかれてしまうのではないかと怖れていたのもあったのですが、何も話さずに吐き気ばかり起こしている方がずっと彼に失礼だし、傷つけることになると思うようになりました。頑張って話してみようと思います。
 

投稿日時 - 2008-03-21 02:38:53

ANo.10

私の彼女も心に傷を負っています。
詳細は書けませんが、現在の貴女と同じ心境だったと聞いています。
私は男性側からの意見なのですが
やはりこれはお互い話し合うのが一番だと思います。
私自身、彼女と付き合い始めた時
「俺は同情でつきあってるのか?」と思う時期がありました。
彼女も
「同情ならやめて」と言っていました。
しかし、今ハッキリと自分は彼女が大事な存在だと自覚してます。
逆にいなくては困る存在に感じています。
そして、彼女も気持ちを分かってくれています。
障害が多く、メドがつかないのですが
結婚も視野に入れてお付き合いしている状況です。

余計な話が多くなってしまいましたが
要は相手とのコミュニケーション次第だと思うのです。
厳しい事を言うなら、貴女が過去を引きずって
「ごめん」と繰り返すだけならば
彼は離れていってしまうかもしれません。
貴女自身も強くなる事です。
そして、彼との絆をつよめていってください。
彼の気持ちが本物ならばきっと答えてくれます。

どうかお気持ちを強く、強くおもちください。
貴女は幸せになるべき人です。

投稿日時 - 2008-03-19 23:53:55

お礼

とても素敵な恋愛をされていますね TGJ6248様の彼女さんはお幸せだと思います

強くなりたいとは毎日、毎時間思っています 頑張りたいです
ただ、私の過去は彼には関係のないことで、私を傷つけたのは彼ではなく、過去の男達なので、何にも悪くない彼にそれをぶつけていくのは本当に可哀想な気がして、まだ何にも打ち明けていません(7年来の友人なので離婚の経緯は噂などからある程度知ってると思いますが、詳細は話してません)

過去は引きずりたくないけれど、消せないものだし、私は消して忘れて彼だけを見るのじゃなくて、過去をきちんと消化したいと思っています(じゃないとただの繰り返しになるような気がします)
今からしばらくその作業がどうしても続くと思います(自発的にやってるのではないのですが、悪夢などでも出てくるので意識的な部分だけで消せるものではありません)その作業中に、いつも強く相手に対して完璧な愛を捧げ続ける自信は、正直なところありません
時間がたてばまた違うと思いますが、今しばらくは無理なのが現状です
そんな自分に幻滅して離れていってしまうのなら、それはそれで仕方ないのかなと思っているのかもしれません
でも皆様のアドバイスを無駄にはしたくないので、精一杯頑張ってみるつもりです 本当にありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-20 00:26:40

ANo.9

#4の者です
長いうえにぶしつけな文だったのですが、ちゃんと読んでくださってありがとうございます。なんとか言いたいこと上手くまとめようと頑張って書いたつもりが見返したら最後の最後で誤字とかあって申し訳ないですorz

>一般的に男性は好きな女性の前で他の女性と恋人のように振舞って悪気を感じないものなのでしょうか

人それぞれ、と言っちゃうと元も子もないですかね
でも普通なら悪気はあるでしょうね、少なくとも自分が知ってる限りではそういう人のが多いと思います
また言い方は悪いかもしれませんが、その元彼が変わってたんじゃないですかね・・・

>傷ついた時に傷ついたとそのまま伝えることは恩を仇で返す

傷ついたことを正直に言うことが悪いとは言いませんよ。ただ、相手の態度や言葉にどんな感情や考えがあるのかも考慮してみてくださいってことです
あと恩を仇で返すって表現なんですが、ちょっと難しく考えすぎかなと感じます。優しい言葉をかけるからといって恩を売りたいとか考えてるわけではない(そういう人も稀にいるでしょうが)でしょうし、それに対して相手から予想外な返答が返ってきたところで仇と考えたりも普通はしません
もう少し素直に物事とらえてみるといいんじゃないですか?


あとさっきの文では元彼の立場からも考えてみてくれとは言った手前ですが、自分はその元彼の行動を擁護するつもりはありません、その元彼のあなたに対する態度に配慮が欠けてたというのも事実だと真に感じています

投稿日時 - 2008-03-19 23:51:13

お礼

いいえ、とんでもありません!こんなに熱心に回答してくれて本当にありがたいと思っています。字数がオーバーしてしまって、先ほどのお礼の文章が途中で切られてしまいました・・・

恩を売りたいと思って優しい言葉をかけたわけじゃないのは承知しています
ただ、「元彼が優しい言葉をかけていたのは事実なのに、いきなり傷ついただの言われたら怒るのは当然」と書かれていたので、そういう意味なのかと解釈してしまいました。申し訳ありませんでした。

擁護するつもりがないのもわかりました。ただ、私は元彼の態度や言葉が、私を侮辱しているもの、あるいは本当に好きだったら絶対言わないしやらない内容だと感じていたので、客観的に見て「変わっている」「配慮が欠けていた」程度のものなんだなと驚きました。
今の彼はその彼と全然違って、本当に優しくて今のところ私を不安にさせたり侮辱するような言動は一切しません。男の人にも色々いるってことなんでしょうね

投稿日時 - 2008-03-20 00:16:58

ANo.8

xvs

読んでいてふと思いました。。。
自分がいるのにも関わらず気にしている質問者さまに不甲斐なさを感じて、好きだからこそ、それが何だか攻撃にかわっちゃう人もいるのかなと、お綺麗だから、羨ましかったり、心配されたり。
言い方変ですけれど。
でも、一つだけ、私もそういう過去、被害に遭い、騙され、。。。
けれど、それでも信じたいって思っています。
信じなくては、相手に伝わるから。
それで、また裏切られたらそれはそれで仕方ないと思う事にしてます。
絶対、信じる方が前を向いて歩いていられると思うんです。
でも考えちゃうのも仕方ない、私は何回も自分に信じた方が幸せ。騙すより騙された方がいい、癒えない傷はないと言い聞かせています。

あと、私にとって男性がいなくても一人でも幸せだと感じられるようにしています。仕事や趣味や友達、家族などなどで。
そうすると、彼に裏切られても、まだまだ沢山の幸せが残っているから平気って思えると思う。傷はつきますけど。癒えるのが早くなります。

あと、色々と言葉で傷ついたと思います。
けど、人は生きているだけで何にも代え難い価値があると思います。

投稿日時 - 2008-03-19 23:06:17

お礼

読んでいて胸に刺さる言葉がいくつもあります 本当にありがとうございます
騙すより騙された方がいいというのは、私も本当にそう思います
でも騙されてもいいから信じよう、癒えない傷はないという強さや前向きさがないので、だからいつまでも騙されるてるんだと思います

結局、強くなるしかないんですよね 私も頑張っていつか素敵な女性になりたいです

心からのアドバイス、ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-20 00:05:09

ANo.7

40代既婚男です。

読ませてもらって、勝手に涙がこぼれて来ました。
泣く時にこんなに自然に涙がこぼれて来たのは初めてです。普通、可愛そう!とか、辛かっただろうに!とか悲しい感情が湧き出てから、涙が溢れて来るもんだと思っていたのに、ただ読んでいただけで、感情よりも先に何故か涙がこぼれてしまいました。

先ず、
>子供の頃から汚れた体だった自分のことを考えると「人に愛される価値のない女なのかもしれない」と思うようになり、
汚れた体何かありませんよ!そんな事を考えないで下さい。
汚れているのは、その事をsawada0987さんにした奴です。sawada0987さんではありません。絶対に!

人は愛する事で愛されると思います。自分の愛を相手に与える事で愛される喜びを味わえると思いますよ。
だから、今の彼を愛して見て下さい。良く無償の愛と言いますが、無償とは見返りを求めない事です。見返り、つまり愛されたいと思いながら、相手を愛するのではなく、相手を愛した結果、愛される事が無償の愛だと思います。
私には娘が居ます。例えば、娘が臓器移植が必要な病気になったとします。ドナーが見つからず私の臓器が適合していたら、娘の為なら、心臓でも差し出せます。絶対に!妻には?ですが・・・

人は大なり小なり裏切られながら生きています。
決してsawada0987さんだけが、酷い裏切りを受けている訳ではありません。
私も今妻の裏切りを受け、愛する妻と別居中です。愛する娘達は私と生活しています。

>今は、彼に大切にされていて幸せなはずなのですが、就寝前や、お風呂の中など、一人きりの時間(家族と同居しているので)に必ず泣いてしまっていて、嗚咽が止まらなくなります。

もっともっと彼に愛を与えましょう!まだまだ愛し足りないから、不安になり泣けてしまうのです。愛しましょう!

sawada0987さんは十分愛される資格がありますよ。

投稿日時 - 2008-03-19 21:23:17

お礼

皆様の回答を読んでいるうちに気づいていったのですが、ino-man様の文章を読んではっきりしました
私は相手の愛情を信じられず、いつも不安なのに、自分から相手への愛に関しては「信じて愛せない」と口では言いながら、何か絶対的な自信をもっていたようです。自分が裏切られた経験が多かったから、裏切ることはもちろん、他の異性の存在で不安にさせることも絶対にしないので。でもこれって、自己愛に近いのかもしれません。裏切られるともう絶対に愛せなくなるのは、やはり無償の愛情ではないでしょうね
けれど、正直なところ、まだ私は無償の愛を実行する強さはないみたいです。家族愛は別として、相手に何をされても愛する、というのが本当に無償の愛なのかどうか疑問も感じています。多数を恋愛の対象にするなら、付き合うということの意味が何なのかがわからないのです。それなら友達でいいんじゃないでしょうか。家族愛や友愛に無償の愛はあると思いますが、恋愛は別のように思うのです。

愛し足りないから泣けてくるというのはわかる気がします 意識的に頑張って愛情が増えていくのかどうかはわかりませんが、そうなれたらいいなと思います

回答のお言葉を忘れずに、これからもっと考えてみようと思います 本当にありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-19 23:56:20

ANo.6

そんなに頑張って「心から愛すること」に固執しなくて
良いのではないのでしょうか。

過去からつながる今の自分を否定したり、まだまだ足り
ないと責めてしまうのは分かりますが、十分愛せていると
思いますよ。

「普通に愛される」「普通に温かい家庭を」「普通に幸せ
な人生を」すべてとても難しい事です。手に入らない人だ
っています。あまり求めすぎて自分を無くさないで下さい。
文学やドラマや映画と生活は別物です。

陰のありそうな女に言い寄って、いいようにマインドコント
ロールして雑に扱う男っています。供依存になってしまえば
周りだって"そういう関係だ"と止める事をしなくなります。
残念ながら、そういった男の人を寄せ付けるものがsawada0987
さんにあるようです。

今は交際にはまるよりも、自力で自己評価を上げる事を頑張
った方がいいのではないかと思います。資格を取る、スポー
ツで昇段する、仕事で昇給する。何でもいいですが、成功体験
を積み上げるのも大事ですよ。
もてない女性なら男性に言い寄られるようにする事も自己評価
を上げる手段の一つですが、sawada0987さんはその点既に充足
しているようですし。

投稿日時 - 2008-03-19 21:09:50

お礼

読んでいてとても納得しました そうですね 固執しすぎていたのかもしれません
普通が一番難しいことなんだということは日々の生活でとてもよく感じています 元旦那と別れてからの3年間は他人には求めず、まず自己の内面を充実させるように努力していたのですが、言い寄ってきた元彼に「恋愛や幸せになること逃げてるだけだ」と指摘され、その言葉が痛くて、好きになったきっかけはその言葉でもありました
生きることって難しいんですね
昔から自分に自身がなくて、さらに高校までは性犯罪のことがあって男性恐怖症だったため恋愛もできなかったので、ひたすら勉強とスポーツに打ち込み、結果を出していたのですがそれでも自己評価は上がらなくて、いつも何かが欠落している人間であるように感じていました
なかなか満足できない、欲深い性格なのかもしれません でも今はまた別だと思うので、また頑張ってみたいと思います

心のこもったアドバイス、ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-19 23:39:35

ANo.5

質問者様の場合、ご経験上、「私だけを愛して欲しい」などというお気持ちが強いのも判ります。
でも愛する気持ちは、相手に見返りを求めるものでもないですし、相手に強要してはいけないものではないかと思います

どれだけ愛されたかより、どれだけ愛したか。
最後はそれだけが大事なんじゃないですかね。

それと、結婚も含めて恋愛は、1回だけって決められたものでは無いですし、誰だって結果的に愛せない異性と恋愛してしまうことだってあるものです。
そういう経験は、辛いし悲しい思い出ですが、上手くいくものだけが恋愛ではありませんし、多分、世の中には上手くいかない恋愛の方が多いんじゃないかな?

上手く行かない理由は、大なり小なり、捨てられた方は、何か裏切りと感じるようなモノが多いんじゃないかとも思います。
不倫や二股じゃなくても「他に好きな人が出来た」って捨てられたら、同じ様なモノですから。

でも考えようによっては、捨てた相手の方は、自分にスゴク正直なんですよね。
相手のコトをを一番大事に考えたら、それを許すべき?なんて神様みたいな気持ちはとても持てないけど、でも、一方に不誠実は他方に誠実なのかも知れません。
恋愛がもともとそういうモノなのかも知れません。

何度かそんな失恋や裏切られたりを経験して、だんだん恋愛が上手になり、思い通りの恋愛が出来るようになっていくんじゃないでしょうか?
でも質問者様は、「私だけを愛して欲しい」っていうお気持ちが強すぎて、いつも同じ立場で恋愛されていませんか?

それと、自分の気持ちさえ確かで、自分の気持ちを偽らなければ、騙されたって立ち直れるように思います。

質問者様は、恋愛を失う度に、ご自身のカラに一層閉じこもって、言いたいことなどご自身のお気持ちをガマンされてきたのではありませんか?

もう少し恋愛を気軽にするには、相手の気持ちよりご自身の愛する気持ちを重視され、一方では不安な気持ちなども我慢せずパートナーに上手に伝えたら良いかと思います。

それと、何よりパートナーを選ぶ目を肥やすのが大事だと思います。
裏切らない男も絶対に世の中にはいますし、裏切っても必ず戻ってくる男なら半分くらいじゃないかと思います。

裏切らせない女性や、パートナーが浮気しても戻ってくるような女性も、多分、何度か失敗の末、良いパートナーを選ぶ目や、思い通りに恋愛する術を身に付けたんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-19 20:44:47

お礼

ご回答ありがとございました しばらく読んで考えていたのですが、私が恋愛上級者じゃないせいか、理解できない部分が多かったので、またちゃんと考えてみようと思います
ただ、私自身は「恋愛上級者になりたい」とか「思い通りに恋愛する術が欲しい」とか考えたことがないので、いまいちピンとこないのかもしれません
恋愛は相手のことが好きで、相手も自分のことが好きで、それがお互いに続いている間が恋愛であって、その関係が壊れてしまえばそれは私の中では恋愛ではありません たぶんすごく単純なんです
好きな人は大切にしたいし、傷つけることも裏切ることもしたくない、そのような愛し方は自分も相手も貶める行為だと思っています
騙し騙されることに慣れるよりは、傷つきまくっても美しい恋愛がしたいなと思っています
でも美しい恋愛をするためには強さが必要だと思うので、強くなる努力を頑張ろうと思います ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-20 00:43:18

ANo.4

先に言っておきます若干辛辣な言葉を使うと思いますがご容赦ください、あなたほどの辛い経験をわかった振りで話すわけにもいかないので、あくまでも自分の考えで話させてもらいます。読んで何か不満な点、不愉快な点があったら言ってください。改めて謝罪させていただきます

まず元旦那の浮気に関しては、あまり引きずりすぎてはいけません。
そもそも浮気相手の言葉をあまり真に受けすぎちゃいけません、もっとふてぶてしく振舞ってもいいかと
辛いことも多かったでしょうし、状況を打開することができない悔しさもあったと思います、しかし、イチイチそれを引き合いに出したところで気分が落ち込むだけです

次に元彼氏の方、何かと目に付く行為があったように見えますが、これは特定の女性に対してでしょうか、そうでなければ元々こういう人なんだと思います。果たして彼はその行為に悪気はあったのでしょうか?彼はあなたに優しい言葉をかけてたのも事実なんですよね?
そこでいきなり傷ついてるなんて一方的に言われたら相手も怒りますよ、さすがに「死ね」なんてのは暴言ですが
かといって愛されていない、人間扱いされてないなんて考え方も飛躍しすぎだと感じます、彼の行動の理由がわからない、だから悩んで、そして行き着いたのが「愛されていない」だったようですけど、悩み始めてからその考えに行き着くまでに彼とちゃんと向き合って話合ったんでしょうか?もし、それをせずに自分だけでその結果にたどり着いていたならそれは独りよがりな気もします

そして今の話
>大切にされる価値のない女だということを経験から学んでしまった
この一文が非常に目に付きます、正直、元旦那のことと言い、元彼氏のことと言い、あなたが愛されないとかそういう問題じゃなく、ただ単に今まで付き合った男が悪かった(違う言い回しをするなら男を見る目が無かった)というだけな気がします
今まで辛いことがあっても、あなたは今の彼氏を信じたいんですよね?そうやって人を信じようとすることだけでも充分素晴らしいことでしょう?今更そこまで卑屈になるのも変な気がします
アナタはもう少し「昔は昔、今は今」と割り切る心が必要な気がします、簡単なことではないのはわかります。が、過去の男達と今の彼氏を並べて考える必要なんかないでしょう

>子供の頃から汚れた体だった自分
付け加えさせていただくなら、この一文の考え方も非常によくないです。というより個人的に許せないです。こういう卑屈な物言い、姿勢は今のあなたを受け入れてくれてる彼氏に対して失礼だと思います
被害者であったあなたにはどうしようもできなかったことなのでしょう?開き直れとは言いません、しかし自分の古傷を自分でえぐる様な言い方だけはしないでください。あなたのそういう姿を見るのはあなたを愛する人達にとっても苦しく辛いことなんです

長くなって申し訳ないです、最後にまとめると。自分を愛せないんじゃ他人を愛するのも、他人愛されるのも大変です。もう少し自分に自身を持ってください。過去に何があったとしても今素敵な人、好きな人といれる自分を誇ってください

投稿日時 - 2008-03-19 20:40:40

お礼

真剣なご回答、本当にありがとうございます。まず、過去をひきずりすぎだというご指摘ですが、本当にその通りです。今まで他のことに集中しようと努力してきましたが、ふとした瞬間に過去のことが蘇ってしまい苦しくなって不眠症・鬱病になったりと解決方法が見つかりませんでした。
次に元彼の件ですが、指摘していただいた通りで驚いています。その人はおお気に入りの子達にはそのような態度を取っていて、元彼の男友達にも「誰が好きなのかわからない」と言われてたくらいです。彼が私を好きだということは他の女性には内緒にしていて、本当に好きだったら内緒にする必要はないのではないかと思いました。一般的に男性は好きな女性の前で他の女性と恋人のように振舞って悪気を感じないものなのでしょうか?よくわからなくて彼本人にも何度も言ってみたのですが聞く耳もたず「どうして信じない?」と怒ってました。でもやはり独り善がりで、もっと自分の気持ちを伝えてわかってもらうよう努力すればよかったのかもしれません。涙をこらえて一生懸命でしたが、傷ついてる時は上手に言えなくて。彼が怒るのも当然というご指摘ですが優しい言葉をかけてもらった事実がある限り、傷ついた時に傷ついたとそのまま伝えることは恩を仇で返すことなんですね。幼少期の性犯罪のことを話した時も同情してくれました。でもその2、3日後に幼稚園のお昼寝の時間に女の子のお尻を撫でるのが好きでパンツを脱がせばよかった、自分は高レベルの変態だと自慢げに話されたこともあって正直なところ彼の感覚が理解できませんでした。人間扱いされていないという飛躍のご指摘ですが、これは私の狭量さが原因です。誰にも話したことのないトラウマを初めて話した相手には、傷を抉るようなことはしないだろうと勝手な期待をして元彼が無意識で悪気がなかったとしても、その無意識さ自体が私のことを全然考えていない証であると感じてました。私自身、友人や恋人の傷を知ったら抉るような言動は絶対しないように気をつけるのですが誰もがそこまで神経質にならないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-03-19 22:52:17

ANo.3

読んでいて涙がこみ上げました。その涙は、私自身の悩みのちっぽけさと、あなたを傷つけた男共に対しての怒りです。

どれだけ辛い過去なのかはあなた自身にしかわからないといっても、私はそいつを同じこの世の人間とは思いたくありません。
奥さんであるあなたを支えていく立場の旦那さんにも情けなさと怒りを感じましたが、なぜ、散々ひどいことをしといてあなたに「死ね」と言えるのか、その神経が信じられません。びっくり仰天です。
私は人に対して「死ね」とか簡単に思ったり言ったりしないタイプですが、そいつには思いっきり言ってあげたいです。さっきから言葉遣い悪くなってすみません。
とにかく、そんな男は同じ人間だったと思わないで下さい。そこまで残酷な男はめったにいないと思うので、今の彼氏さんと結ばれるまでの試練だったとでも思って下さい!

今そばにいてくれる彼氏さんや家族や友人を大切にして下さい。
私の感想だけで参考意見にさえならないかもですが、あなたは今無理に「どうしたら信じて愛せるか」を考えないで焦らずゆっくりと彼を信じていけばいいと思います。不安になったら我慢しないで泣いたり怒ったりしていいと思う。そのかわり、彼とたくさん笑って下さい

投稿日時 - 2008-03-19 20:37:18

お礼

優しく励ましてくださってありがとうございます

そうですね 今、私にできることは、自分が傷ついたぶん、周りの人たちを大切にすることなんだということがわかりました
自分の傷じゃなくて、彼や家族や友人が傷ついた時に癒したいと強く思いました
やるべきことが見えました 参考意見にさえならないなんてとんでもないです
私が傷ついた理由は、人の傷に敏感になって優しくなるためだと思って、大切な人たちと一緒に泣いて怒って笑いたいと思います 
心のこもったお言葉、ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-19 23:15:09

ANo.2

そんな人間いるんだ・・・
っていう感想です。
貴方じゃなくて、周りの彼以外の人間。

貴方の気持ちを完全に汲み取るのは俺には無理です
多大な深い傷でしょう。

出来る事は、そうですね、他に楽しい趣味を見つけるんです
恋人も大事でしょうけど、まずはあなた自身が変わらないと。

大丈夫。人間は強いです。
過去を消し去ることは出来ません。
今は本当に好きな人を見つけるのも大事ですが
今は貴方が変わらないといくら相手が良い人でも
ダメになってしまいます。

長い時間かかりますが、始まりがあれば終わりはあります。
笑顔でいるのは大事ですよ。そうすれば一人でいてもなくこともなくなるでしょう!

投稿日時 - 2008-03-19 19:49:19

お礼

申し訳ありません。ずいぶん前にお礼の文章を書いたのですが、入力されていなかったようです・・・ 優しく励ましてくれて本当にありがとうございます

過去を忘れようと趣味に打ち込む努力はよくしてるのですが、ふっと気の抜けたときにやはり色々なことを考えてしまうので、まだそこまで没頭できる趣味を見つけられていないということになりますね
でも見つけたいと思います!

笑顔の素敵な、強くて明るい人間になりたいなあと心から思ってます 皆様の言葉を胸に刻んで、心を強くして頑張っていこうと思います ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-20 00:34:16

ANo.1

勇気のいる質問をされ
力になれる回答ができませんが、

まず 不倫女の言葉は 忘れましょう。
全くもって意味のない言葉です。

盗人猛々しいとはこのことです。

あなたの彼から愛されていると思っている女の傲慢さが滲み出ていて 本当にいやですよね。

あなたは 沢山のつらい経験から
何を学びましたか?
疑うことしか できませんか?

人の優しさや温かみは全て
計算ですか?
たとえ 将来いまの気持ちがかわったとしても
人の温かさや優しさは 偽りでなかった・・・
と思えませんか?

あなたのつらい経験から人を見る目が 養われることを 願ってやみません。

>どうすれば心から信じて、愛せるようになるのでしょうか?

まず、 あなたがあなた自身を愛することです。

投稿日時 - 2008-03-19 19:33:34

お礼

書き込み時間を読み誤って、お礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。

優しいご回答、本当にありがとうございます。読んでて涙が出てきます。

私を裏切った人たちの優しさや温かみがすべて計算、偽りだとは思っていません。けれど真実の愛ではないと思っています。

自分自身を愛せるようになりたいと思いますが、何の根拠もなく自身を愛するのは難しく、他人の愛や評価によって自分を評価しようとするところがあるのかもしれません。いつか、そんなものはなくても自分を愛せるようになりたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-19 23:04:03

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