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締切り済みの質問

保育園でのケンカについて!

昨日、うちの息子(2歳0ヶ月)が、同じ保育園のお友達に怪我をさせてしまう出来事がありました。

保育園に向かえにいくと、息子は保育者に怒られ泣いていて、怪我をされた子供さんは保育者に介助されていました。怪我の程度は、大したことはなかった様です。

その日の息子の様子は、なぜかお友達を突き飛ばしたりなど、荒れていた様なのです。(今まではなかった)

保育者からは「○○くんが、こんなひどいことしたんですよ。注意しても言うこと聞かないし・・・誤らないんです。相手の子供さんは、こんなにひどい怪我をしてるんですよ。」っといわれました。

そこで、私は息子をつれ、その子に誤ろうといいましたが、本人も傷心状態だったため、泣きじゃくるばかりで・・・。仕方なくその場は息子を連れて帰りました。

その後、怪我をされた子が気になったので、保育園の方に状態の確認をしたところ、病院に連れていったものの、大丈夫だった事を知りホッとしたのですが・・・直接の謝罪は無理だったので、お手紙で謝罪の気持ちを伝えました。

息子のしたことは、許される事ではないとは承知の事なのですが、保育士から言われた言葉が私の心の中にひっかかり、質問させていただきました。

保育園に預けられているお母様・・・子供さんがもし怪我をさせる側になったら、どう対処されますか?どこまでが責任だと思われますか?

今回、誤りもしないといわれたのですが、2歳の子供が誤ることができないというのは、私のしつけの至らなさでしょうか?

保育園は幼いお子さんが多いですし、まだまだ善悪の区別がつかない年齢でもあるので、口で言い聞かせてもどこまで理解できているのかは定かでないと考えていたのですが・・・素直に誤ったり、怪我などをさせる行為をしないっというのは、2歳にもなればできないとおかしいことでしょうか?

子供のケンカや怪我を防ぐのは、管理者である保育園(保育士)にも責任があると考えるのですが、いかがなものでしょうか?

子供もかなり保育士から叱られた様で、自宅に戻ってからも情緒不安のようで、涙を流したり、私にペッタリくっついて離れませんでした。
帰ってからあえて話を掘り返し、叱る様なことは一切していないのですが・・・皆さんだったらどう対処されるか教えていただけると幸いです。

投稿日時 - 2008-03-14 12:43:47

QNo.3861789

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回答(15)

ANo.15

次女が2歳4か月です。
長女は小学生ですけど、保育園時代によくケガをして帰ってきたので、ケガをさせられる立場と、謝れない立場がよく分かります・・・。

この時期の子供は、謝ることを知っていますが、何かのキッカケで謝ることができなくなる難しい月齢です。
自分が責められている、と思っただけで、頑なになってしまうものです。
質問者さんのお子さんが謝れなかったのは、人格的な問題ではないと思います。
どのお子さんにもよくある、分かっているけど謝れない状況になってしまっただけです。

保育士さんの言葉はひどいです。本来なら、「私が監督していたのに、申し訳ございません」というべきであって、
その言葉があるからこそ、「いえいえ、うちの息子こそ申し訳ございませんでした」というコミュニケーションが取れるのです。
最初から一方的に責任をなすりつけてしまっては、コミュニケーションも取れたものではありません。

>子供さんがもし怪我をさせる側になったら、どう対処されますか?
そりゃ、相手のおうちに電話をかけて謝罪するでしょうね。ケガをさせたこと、子供が素直に謝れなかったことを謝罪したいです。

>どこまでが責任だと思われますか?
子供のケガは、事件ではなく、事故だと思います。どちらかと言えば、子供および保護者には責任はなく、保育園が責任を負う立場だと思います。
長女は、ホントによくケガをしてきましたよ。噛まれたり、ひっかかれたり。
でも私は、相手のお子さんも、保育士さんも責める気にはなりませんでした。
子供って、いろんな形で成長していくんですよ。
成長過程に色々あっても、そんなに文句を言うことはできないと思っていますよ。

>帰ってからあえて話を掘り返し、叱る様なことは一切していないのですが・・・
それで良いと思います。
そりゃ、その場で謝罪するのがベストです。けど、今回は謝罪できなかった以上、蒸し返す必要はないと思います。
2歳という月齢では「昨日のことの謝罪」という概念は理解できないので、改めて謝罪させようとしても、お子さんは口で「ごめんね」と言うだけで心はこめられないだろうし、相手のお子さんも「何が???」と思うだけになってしまいます。

>子供のケンカや怪我を防ぐのは、管理者である保育園(保育士)にも責任があると考えるのですが、いかがなものでしょうか?
うーん。親が見ていたって、ケンカを100%防ぐことは出来ないし、あらかじめ防ぐってのも変な話です。
結果的に保育士さんに責任が発生しますけど、今はそんな難しいことは考えず、良好な関係を築けるように立ちまわった方が良いと思います。
変な言い方をされてしまって悔しい気持ちは分かりますが、ここでどう立ち回るかが大切なんです。
お子さんがケガをさせてしまったのは事実。週明けにでも改めて謝罪して、お子さんが気持ちよく園で過ごせるようにしてあげてください。

投稿日時 - 2008-03-15 01:48:18

ANo.14

自分の子供がしたことには、子供と一緒に相手のお子さんに直接会って、子供にも謝らせ自分も謝る、
というのが世の常かなと思っていました。
親からだけでなく、子供自身にも謝らせる。

子供が既に親以外に叱られていて傷心していても、謝らなくていいということでは無いと思います。

自分がしたことは謝るべきこと、ということを子供が学習するチャンスだと思います。
悪いことをしたら謝るという習慣を身につけるには、言葉で教えるよりも実践が一番ですよね。
それに、悪さをしたお子さんにも言い分があるはずなので、誤ったついでに、理由を言葉で言えるようになれば良いんです。
まだ無理でしょうが、これから。

お子さんの言い分は、親が後からじっくり聞いてあげることで子供もすっきりすると思います。

自分のお子さんを本当に大切と思えば、謝らせることはお子さんの成長につながると思います。

投稿日時 - 2008-03-14 19:32:55

ANo.13

確かに園での喧嘩で怪我ですから園にも責任はありますよね。。
けれど2才ならきちんとしつけていれば謝ると言うことはできますよ。。

もしお友達に怪我をさせたとなればやっぱり相手の親御さんに会い謝罪する方がよいと思います。。手紙での謝罪は相手にとれば「誠意がない」と思われても仕方がありませんから。。

まずは相手のお子さんの傷の具合を聞きながら相手の家に謝罪に行かれてくださいね。。

投稿日時 - 2008-03-14 18:01:24

ANo.12

確かに保育士の言い方はちょっとキツイかなといった印象をうけました。
ただ、いつもは乱暴をしないけど今日に限ってしたということは、保育士も家庭で何かあって
情緒が不安定になっているのではないか?と、心にとまったものがあったの「かも」しれません。(本心は違うかもしれませんが)
保育園に迎えにいったときに怒られていたという事は、怪我をさせて間もない頃だったのでしょうか?
でしたら、子どもさんが謝れなくても、相手の子にお母さんが一言「ごめんね」と言ってもよかったのかな?とも思います。
(されていたのならすみません)
確かに2歳になったばかりの子だったら、「ごめんね」は難しいかもしれませんが、
自分のしたことがいいことか悪いことかを知っていくプロセス途中ですので
大人が仲立ちとなって「悪いことをした」と少しずつ分からせるというのも大事だと思います。
子どもは喧嘩や怪我をするものです。が、大怪我を防ぐのも保育士の仕事ですよね。
喧嘩をするには何か理由があってのことですから、なぜお友達を突き飛ばしたのかなど
経緯を聞いてもよかったかもしれません。
お友達が息子さんに嫌なことをして怒ったというのなら「そうされていやだったのよね。でも突き飛ばしたら○○くん怪我して痛い思いをするよ」とか
逆ならお友達を傷つけるのはいけないこととその場で教えるべきだと思います。
時間が経ってからでは子どもも混乱するだけで分からないですよね。
質問者様の文章を読んでいて、病院にいく怪我ということで、保育士も動揺していたのかな?とも思いました。
あくまで個人的な感想なので参考意見程度で受け取って欲しいのですが・・・
自分からは謝れない年齢でも、いい事と悪いことを知っていく年齢でもありますよ。
次にあったときには経過を聞いて判断するべきかなと思います。

投稿日時 - 2008-03-14 16:06:58

ANo.11

2歳0ヶ月じゃ躾けの真っ最中で、まだまだ出来ない子のほうが多いんじゃないですか。ちなみにうちの次男も2才4ヶ月ですが、できたり、できなかったり、できなかったり・・・・・要は、出来ない事が多いです^^;

私もまだこの年齢の、このようなトラブルは保育士の監督責任だと思います。親は躾けようとがんばっている最中で、でも子供はまだまだ本能で動きまわります。側にいない親に責任を取れって言われても無理です。うちの子が通ってる保育所は怪我をした場合、原因を教えてくれて、最終的には保育士さんが「側にいたのに怪我をさせてしまって申しわけありません」と謝ってくれます。親だったら、その年齢の子供を大勢みる大変さはわかるので、どの親も「この位大丈夫ですよ」って笑って言えます。


ただ今回の場合ちょうど現場に居合わせたなら、私だったら息子さんが謝れなかったら、落ち着くのを待ってできたらごめんねをさせるか、もしくは頭を下げる代わりの仲直りはできるだけさせたと思います。抱き合ったり、握手だったり。時々つかうのが、「あ~く~しゅ~でバイバイバイ」を「あ~く~しゅ~で仲直り」です。で、私から相手のお子さんにゴメンナサイと謝ります。
帰ってから話しても、きっと時間が経ちすぎてあまり効果がないように思います。

相手の親御さんにも手紙を書いたのですし、私もその対応でいいように思います。

保育士さんも同じ人間です。
機嫌の悪いときもあるし、疲れていたのかもしれないし。私だったら、相手のお子さんの怪我も大丈夫だったようですし、相手の親御さんにあった時には改めて謝りますが、基本的には済んだ事にしちゃいます。
1,2才児の時なんて「お互い様ですから~^^」の会話、けっこうありますもん^^

投稿日時 - 2008-03-14 14:50:30

ANo.10

>怪我の程度は、大したことはなかった様です。
とありますが、保育士は
>相手の子供さんは、こんなにひどい怪我をして>るんですよ。
と言ってますよね。
一体どの程度なんでしょうね。

そして
>今回、誤りもしないといわれたのですが

とありますが、親が・・・って事じゃないですか?
その保育士の経験などによるかと思いますが2歳半では、一度泣き始めてしまうとその後「謝る」というのは難しくなってしまいます。

そしてその場に息子さんに謝らそうとしたけどダメだった、だから帰ったとありますが
その場はスレ主さんが謝った方が良かったかと思います。

スレ主さんの言い事も分かります
(保育士の管理下ではないかと言う部分)確かにそうです、そして病院へ行ったけど何でもなかったのなら、先方の親に謝罪してそれでもういいんじゃないですか?

保育士も所詮は人事だと思いますよ。
その保育士の考え方に寄って、日に寄って違うことをいう場合もありますからね。

投稿日時 - 2008-03-14 14:27:09

ANo.9

質問者様の対応で良かったんじゃないかなと思います。
2歳5ヶ月の娘がいます。ちなみに兄弟もいます。
今日、保育園に送っていったのですが今朝も教室では謝る謝らないのやりとりがされていましたよ。
2歳児では普通ではないでしょうか?。うちはもう確信犯で自分が悪いとわかっていても謝りたくないといった感じです。
今朝見た子も同じような感じでした。
病院にまで行ったというのは大変なケガかな?とも思ったりしますが、下の月齢の子にかまれたりすることはありますね。
先生から「○○ちゃんにかまれたようで指先が赤くなってしまいました。よく見ていないくてすいません」と言われたことがあります。
顔に青旦作ってくることもありますが「なんかあったな?転んだか?」とは思ったりすることはあります。
うちの子が青旦作ってくるということは他の子もやったりやられたりしているんではないかな?と思ったりしますしね。
うちの保育士は決してうちの子が悪いと決めつける言い方はしません。
うちの子も悪いけれど見ていなかった私たち(保育士)も悪いですという言い方をしてくださいます。
うちも一番下でけんかっ早いのでお互い様だと思います。
でも明らかにうちの子が悪いとなったら相手方に連絡するか叶わなければお手紙にすると思います。
でも私も帰ってからあえて注意はしないような気がします。
その上帰ってからも情緒不安定ということはたぶん質問者様のお子さんにも言い分はあったんでしょうね。十分な対応だと思います。
うちに帰って「ダメだよ、どうしてそうなったの?」なんて言っても
やったそのときに聞かないとわからない・そのときでもうまくいえない月齢ですよね。
先生もやられた子側に立っている以上黙って帰るほかないですよね。
相手の親御さんがその場にいたならすいませんって言うこともできるかもしれませんが・・・。
私も質問者様と同じ対応をすると思います。

投稿日時 - 2008-03-14 14:13:04

ANo.8

息子さんが保育士好みの園児じゃないんでしょう。
極論ですが、それだけの話だと思います。

>皆さんだったらどう対処されるか
原因を探っても判らないこともあるので、今回のケースならとりあえず相手に謝ります。

投稿日時 - 2008-03-14 14:07:58

ANo.7

まず、園のせいだけには出来ませんよね。躾は基本的に家庭でするべき事だと思います。
でも、2歳の保育園児。謝らなくても普通でしょう。
いくら躾けられても感情的に自分の非を認めて相手に謝罪するというのは
幼児の成長過程では大変難しい。
その上,相手が思わぬ怪我をしたら尚更パニックになってしまいますから。
賢いお子さんで,押したりすることが悪いということを理解していたとしても、結果まではとても予想出来ないのが当然の年齢です。
言い聞かせる事は大切ですから、これからも言って聞かせてくださいね。
でも,言えばわかるのはまだまだずっと先の話しです。

家に帰ってから叱ってもあまり意味はないでしょう。2歳ではその場でなければ「今叱られている事」と「さっきやってしまった事」の関連付けが出来ないことが多いですから。
本人が謝れる様になるまでは,親が謝る。しかないと思います。

怪我が大きくなくて不幸中の幸いでした。今後のこともあるので、理由がわかるといいですね。

投稿日時 - 2008-03-14 13:51:39

ANo.6

2歳の子供がいます。保育園に通わせています。

私だったら、保育士には、

*なぜ荒れていたのか?
*ケンカの原因はなんなのか?
*先に手を出したのはどちらなのか?
*ケンカの途中で保育士はどういう態度をとったのか?
  (止めたのか、引き離したのか、見守ったのか)

そういう説明くらいは求めます。
それを聞いたうえで、どちらにせよ相手のお子さんがケガをしたのは
事実ですのできちんと謝罪し、その後の経過をお知らせいただくよう
お願いします。

2歳の子供とはいえ、自分が悪くないと思えば
謝りたくない、と思うかもしれませんし。


>子供のケンカや怪我を防ぐのは、管理者である保育園(保育士)にも責任があると考える

私はこれは違うと思います。ケガを防ぐ努力は必要ですが、ケンカは
どんどんするべきだと思います。ケンカは子供の成長過程で絶対
必要だと思うので。そこからどういうことを言ったりやったりしたら
相手がいやな思いをする等学べると思っています。

実際、うちの娘が腕に歯型をつけられたことがありました(笑)

そのとき担任の保育士は
うちの娘が持ってるオモチャを別の子が取った。
それをうちの娘が取り返しに行ったら、腕を噛まれた。
その時点で、保育士が気づき、傷の確認、手当てをした。
相手の子供には「人に噛み付いたらいけない」ということを
教えました。

と報告を受けました。その時点で保育士はケガをさせた相手が
誰だったのか、とは言いませんでした。ただ、相手の親には
ケガをさせた相手がうちの娘、ということは伏せて報告をします。
とだけ言われ、私もその対応で満足しましたよ。

今回のような保育士の発言は、私が受けても不快に思いますので
連絡帳等で、相手をケガさせるまでに至った経過を報告するように
言ってもいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-14 13:45:34

ANo.5

非常に難しい問題です。子供も一人一人人間ですので、個性や性格は違いますし、何より、小さくてもきちんと意志をもって生きています。最終的には「本人達にしか判らない」という事になってしまいます。

ですが、トラブルの兆しや前兆を捉え、今回はオオゴトにはならなかったものの、最悪の事故を防止する責任は、保育担当の人にもあるとは思いますね。残念ながら、親への対応、子供への対応等をあなたの文章から読んだ限りでは、その保育所の方はあまり余裕が無く、良い状態にあるようには見えません。ですが、相手も人間ですし、そもそも子供の行動を完全把握するのは難しいものです。今回のことについて蒸し返して責任云々については言わない方が良いでしょう。幸い、放置ではなく、しかるという形で次回の再発を防止しようとする、という仕事は(程度や内容はどうあれ)行われているわけですし。

また、子供のけんかやけがを極力防ぐ努力は、監視する側がきちんと行うべきですが、完全に防止するのは不可能だと考えます。これは親についても同じです。親は子供を育てる義務がありますが、無傷で、何のトラブルもなく完璧にこなすのはおそらく無理ですよね。最善を尽くすことはできても、事故ゼロってのは難しいかと。そこで、最後の砦はやはり親や親族による日頃からの教育だと思います。とりあえずは、落ち着いたら「相手が嫌がることをやってはいけない」というような路線できちんと諭して、「されることはあって、する側には回らない」ように時間を掛けて持って行くしかありません。まぁ2歳(魔の2歳とも言われますよね...少し荒れる時期です)ですので、完全に理解することは難しいかも知れませんが、親であれ、友人であれ、他人が嫌がることはやってはいけない、ということを教え始めるには早すぎることは無いと思います。

また、事故が起きてから責任追及しても、事故の前には戻りません。最終的には、自衛するしかない、というのが私の見解です(一応5歳児の親です)。

それから、幼児のいじめについて、今週のAERAに記事がありました。よく、子供のけんかだから、で済ませるケースが多いようですが、実際には子供同士とはいえ、人間関係があり、そこでいじめが発生している可能性があるということが書かれています。
どちらがどうかは判りませんが、しばらく様子を見たり子供さんの話を聞いて、何かまずい流れのきっかけが生まれていないか(要するに、いじめる側に回ったり、いじめられていたりしていないか)ということも見た方が良いかも知れませんね。まぁ、2歳ということでまだそこまでいっていないとは思いますが...。

投稿日時 - 2008-03-14 13:05:55

確かにお子さんが悪いのかもしれませんが保育園の先生はヤリスギですね。
2歳じゃ、善悪が判断できなくて当然。謝れなくても当然。と思います。
上に兄か姉がいる子なら成長は早いかもしれませんが第一子なら成長は遅めですし、まだまだ個人差も大きい時期です。

喧嘩や怪我を未然に防ぐ努力をするのは保育園の義務と思いますが、それが発生したからと言って保育園の責任とは思いません。

と、言うことで、ココで鬱憤晴らししてスッキリして実社会では平然としていましょう。

被害者も手紙だけじゃ納得できない場合もあるでしょうから、お子さんが落ち着いた頃に、被害者と被害者の保護者に謝りましょう。お子さんは謝れないでしょうから突っ立ったままで構わない、実際に謝るのはご質問者様です。

ちなみにウチの子は2歳5ヶ月、まだまだ謝れないし、善悪の判断も曖昧です。

投稿日時 - 2008-03-14 13:03:32

ANo.3

>今回、誤りもしないといわれたのですが、2歳の子供が誤ることができないというのは、私のしつけの至らなさでしょうか?
→人として最初に感謝の気持ちを伝えること、悪いことをしたら謝ること、人に挨拶することこんなことは親御さんの責任でしょう。

>子供のケンカや怪我を防ぐのは、管理者である保育園(保育士)にも責任があると考えるのですが、
→一理あるとは思います、でも世間で有名なモンスターぺアレンツとも
同意味にとられそうです。
まずご自分の家庭でのこと、、学校はや保育園はその次ではないでしょうか?

>帰ってからあえて話を掘り返し、叱る様なことは一切していないのですが・・
→状況をある程度整理されたんだと思いますが、貴女から客観的な視線
でみた場合お子さんは悪くなかったんですか?悪かったのですか?
自分だったら悪かったら叱ります。それが当然だと思います。

投稿日時 - 2008-03-14 12:58:48

ANo.2

ケンカでたまたま相手のお子さんだけが怪我をしたということですか?
荒れていたなら一方的にやったってことなんでしょうか

管理責任はもちろん保育園にありますが「怪我をさせない」「ケンカをさせない」ではないと思います

保育園では家庭でなにかあったために荒れているのでは?と考えたのではないでしょうか
トラブルを収める為に先生もカッカとしていたでしょうからきつめの言葉になったと思いますが

怪我をさせた以上は親にも責任あると思うし
連れて帰っちゃわないで、できるだけその場で解決が望ましいと思います

前に迎えにいったら、別室でお説教中で
かなりたってから、相手の子が呼ばれてうちの子が謝って
「仲直りの握手」で終わったことが有りました(3歳児ぐらいだったと思いますが)
形から・・・ですね。そういう人生の練習をしているところなので、ママの気持ちはいろいろあると思うんですけど、見守ってサポートしてあげてください


今回のことで、直ちに子育てを非難されたとか親を非難されたと被害者的に捕らえるとややこしくなってしつけにもよくないので
ネガティブな感情はなんとか切り替えたほうがよいと思います

投稿日時 - 2008-03-14 12:58:21

ANo.1

分かる・分からないかかわらず、だめなものはだめ、お父さん・
お母さんは、あなたの行為を不快に思っている、というのは
伝えていくべきでしょう。

そろそろ、年齢的に理解できるだろうから・・・ということで、
突然昨日まで注意しなかったことを、注意し始めたら、子供は
なんで? とパニックになるでしょう。

なんで怒られているかは分からないけど、とにかく駄目な事らしい、
と思っていれば、そのうち加齢にともなって理由は理解してくれるでしょう。

今回の事は質問者さんも現場を見ていなかった様ですし、時間も
建っているでしょうから、改めて叱る必要は無いと思いますが、
分かる限りの情報を集めて、こういうことはいけないんだ、という
事だけは伝えておいた方が良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-14 12:56:54

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