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解決済みの質問

私間違ってますか

3ヶ月前、2年付き合った彼氏にフラれました。友達の方がイイそうです。彼とは元々友達で、付き合いもその延長でした。君は友達として仲良くしたい存在だから、今後も仲良くしよう、と言われました。これは単なる別れの慰めではありません(彼曰く)。最初は未練たらたらで、元に戻りたかったけど、夏休みで彼に会わない時間があり、冷静になれました。今は何とも思わないし、ヨリを戻そうとも思いません。逆に別れてよかったな、とも思えます。付き合ってたときには見えなかった彼の悪い面もわかったからです。
そして夏休みも終わり、毎日彼と顔を合わせることになります。もう未練を感じることはないですが、別れ際に彼が言った「友達でいよう」を、ことごとく裏切られました。彼に対する接し方を見て、友達も「すごい普通じゃん」「よく吹っ切ったね」と言うほど私は普通に友達として接してきました。なのに彼は異常に意識して、避け方も尋常じゃないし、本当に嫌です。彼も入れてみんなで集まっているとき、私だけ輪からはずそうとするし、ただ授業のことで質問しただけなのに「他のコに聞けば」です。これって友達に対する態度じゃないですよね。付き合う前の単なる友達だったときは、そんなことする人ではなかったのに。とても気さくな楽しいコでした。確かに付き合ったという事実があるから、前と同じようにはならないかもしれないけど、そもそも私のことを友達でいたい存在だと言ったのは彼です。なのに、その態度はないでしょうって思います。その話をしようとすると露骨に避けられるし、これじゃ毎日いじめを受けてるみたいで、友達としてすごく辛いんです。ここで彼とさっぱり縁を切れれば楽なんですけど、やはり毎日顔を合わせる人と険悪な関係にはなりたくないのです。せめて、普通のクラスメイトとしては仲良くしたいのです。私の考えは間違っているのでしょうか?もう彼とは友達に戻れないのでしょうか?

投稿日時 - 2002-10-08 21:28:37

QNo.376481

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お礼ありがとうございます。
tabassumさんの気持ちはよくわかりました。
私は彼がtabassumさんと友達になることを「今は」望んでいないのなら、難しいかなと思ったのです。。tabassumさんの考えが間違っていなくても、彼がそれを望まないのなら。

間違っているとか間違っていないとか関係なく。どちらが正しいとかではないと思います。tabassumさんが友達になりたいと思っているかもしれないけど、彼は避けたいと思っているんでしょう。どちらにもそれぞれの立場があって、言い分があると思います。

誰でもそうだけど、自分の願望のためには苦しいこともがまんしようとしたり、がまんできたりします。彼はあなたと友達になるために何か努力をしようとは思わないのだろうと思います。間違っていても間違っていなくても。彼はそうしなければいけなかったとしても、したくないからしないのだろうと思います。彼はそういう人なんだと思います。

露骨に避けられるのは、tabassumさんが近寄ろうとするからだと思います。tabassumさんから避ければ、避けられることはないと思います。きついことを言うかもしれませんが、いやだから避けるんだと思います。彼はtabassumさんと友達になりたいとは思っていないのだと思います。tabassumさんとは違う気持ちなのだと思います。彼は友達になろうと言ったかもしれないけど、そういう気持ちは今はないのだと思います。

友達は彼だけではないでしょう?プライドを持って「あなたはそう言う人なのね。がっかり」みたいに思っていればいいんじゃないかなと思います。避けられている人に無理に近づかなくてもいいと思います。どうしても納得いかないのなら、電話するとか会うとかして、彼と二人でもう一度話し合ってみるほうがいいと思います。せめてクラスメートとして普通に接して欲しいことを伝えてみてください。彼もみんなの前だから避けるのかもしれません。

友達でいよう、と言うのは、別れを認めさせるための口実にすぎません。別れはそういうものだと思います。友達は友達が傷ついているのに見捨てたりしませんよね。そういう人と友達になりたいと思うことが私には不思議です。クラスメートの中には、話をしない人もいるでしょう?40人くらいのクラスメート全員と友達ってわけではないでしょう?そういう人と話をしないことは、避けられているわけでも避けているわけでもないと思うから、彼だけを特別視するのをやめれば、彼もあなたを特別視しなくなると思います。意識されているのを彼は感じているんだと思います。あなたが彼を友達だと思うのなら、そういう彼をそのまま受け入れるしかないと思います。友達って、相手の気持ちを思いやったりするものだし・・・彼の気持ちを察して、そっとしておくのも友達かもしれません。時間が経てば彼も変わるでしょう。

投稿日時 - 2002-10-09 11:33:22

お礼

2度もありがとうございます。usapさんの言葉一つ一つ、とても心に染み入ってきて、涙が出てきました。それは、私にとってとても辛く受け入れたくないコトではありましたが、そのとおりなのだろうと思います。もちろん友達は彼だけじゃなくてたくさんの友達がいるし、所詮そういう人なんだ、とも何度となく言い聞かせてきたけれど、やはり以前の仲の良かった頃が残っていて、彼も私のことは友達として見てくれていると信じていたので、受け入れきれなかったのです。彼が友達関係を望んだのだから、きっと心を開いてくれるだろう、また元に戻れるのだろう、と信じていました。だけど、質問で言ったような態度をとられ、例えば、すごく仲の良い同性の親友に急に無視されたときと同じような辛さを感じました。
ですが、それと同時に、正直言って私自身もう疲れてしまったということも否めません。何度も「私はもう未練はないから」「どうして避けるの」と(きわめてやんわりと)言ってきましたが、彼はそれに答えてくれませんでした。仮に、私が彼と会ってもう一度話そうとしても、彼は「まだ未練をもってるんじゃないの」と思い込んで、忙しいとかなんとか理由をつけて会ってはくれないでしょう。「普通のクラスメートでいてほしい」と言ったら、「普通に接してる。お前の方が意識しすぎなんじゃないの」などと返されるでしょう。そういうことが容易に想像できてしまい、もうウンザリなのです。
どうしてこんな人を友達と思いたいのか、冷静に考えれば私も不思議でなりません。私も、友達っていうのは相手を思いやれる存在だと思うし、相手が傷ついているのに見捨てたりなんてことはないと思います。今の彼とそういう関係が築けているとは到底思えません。だけど・・・。
今日も嫌な態度をとられました。私はそれに見合う然るべき態度をとりました。しばらくはそうしようと思います。

投稿日時 - 2002-10-09 19:25:31

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

わたしも間違っていないと思いますよ。
だって、別れを切り出されて「友達でいよう」と言われ、その言葉どおりちゃんと友達として接してるtabassumさんの何処が間違ってるっていうんでしょうか?
彼は、tabassumさんにどんな態度をとってほしいんでしょうかね・・・。(怒)

別れる別れないはしょうがないんです。
それは、二人の問題であって彼がtabassumさんを友達として付き合うと決断したんですから。
それにtabassumさんは、友達として接する事でちゃんと対応している・・・。
どこも悪くない。
彼にとって文句のない結果なはずです。
どこが気に入らないのかわたしが彼に聞きたいくらいです。
・・・わたしがムキになってもしょうがないか。(苦笑)

彼がそんな態度なら無理する事全然ないですよ。
tabassumさんが話しかけても、普通に接しようとしても彼がその気がないなら友達でいなくてもいいって思いません?
相手がちゃんと友達なんだと意識していなんじゃ、どんなに友達に戻ろうとtabassumさんが頑張っても成り立ちません。
まして、話し合う気もないんじゃ問題外だって思うんです。
彼に、ちゃんとその気が起きるまでほっとく事が一番だと思いますよ。

tabassumさんの反応が変わったことで、彼が「変だ」と思い、「どうして?」かと聞いてきたら・・・その時は今まで言いたかった事全部ぶちまけてあげましょう!
「変だ」と気づかないようなら、彼は友達でいる必要のない存在なんです、きっと。
頑張って下さいね!

投稿日時 - 2002-10-09 21:36:32

補足

みなさんどうもありがとうございざした。彼はそういう人だったんだ、と思うことにしました。だから少し距離を置こうと思っています。でも、やはり少し辛いです。がんばりたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-10 18:08:06

お礼

そうですよね、心強い言葉をいただけて嬉しいです。もうそろそろしんどくなってきたので、無理するのは止めて、放っておくことにしました。今日もまたひどかったです。何だか精神的におかしくなってしまいそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-10 18:08:01

ANo.7

付き合う前の彼が実は「彼’」(かれダッシュ)であって、
今の彼が本性を見せたと思ったほうがいいのかもしれないなあ。
気さくかもしれない、
楽しい人かもしれない。
でも有限不実行な部分も併せ持った人だったと。

それが合ってるにせよ合ってないにせよ、
そう思っておいたほうがtabassumさんにとっては気が楽なんじゃないかな。

「彼も入れてみんなで集まっているとき、私だけ輪からはずそうとする」
これだけは嫌ですね。
めちゃめちゃ嫌な奴です(苦笑
tabassumさんと彼との関係もさることながら、
お二人の関係を知っているであろう周囲も辛いと思いますし。
場合によってはその周囲の人たちに協力を仰ぎ、
彼がそういう態度を取ったら彼を輪から外すくらいしてもらったほうがいいのかも。

投稿日時 - 2002-10-09 13:40:32

お礼

そうかもしれません。今の彼が本当の彼だったのか、と思わざるを得ないし、むしろそう思ったほうが確かに楽です。周りの友人にも私たちの険悪さは伝わっているようで、申し訳ないです。私はみんなといるときは仲良くしようという態度でいるのに、彼は露骨にさけるような態度をとるので、いやになります。
今日も嫌な感じでしたので、私もそれ相応の態度で接しました。これからしばらくは距離をもとうと思います。

投稿日時 - 2002-10-09 19:33:38

ANo.5

どうやら、別れた人と友達になれる人とそうでない人がいるようです。私は後者です。自分がふったならなおさらです。相手の気持ちを考えると、とても平然とふるまえないからです。罪悪感を感じます。罪悪感を感じるのがいやだから、避けてしまうかもしれません。ふられたほうの立場のほうがつらいはずなのに、あなたが仲良く接してくることに、引け目を感じるかも。相手の気持ちってわかりませんよね。表向き元気に振舞っていても、本当は傷ついているとかそういうことはありますし。いろいろ考えすぎて、彼はどう接していいかわからないから避けてしまうかもしれません。

彼ははじめ、友達になることが簡単なことだと思っていたのかもしれないけど、実際そうなってみると難しかったり、やりにくかったりしたんじゃないかな。あなたに原因があったり問題があったりするわけじゃないと思います。ここはあなたが少し大人になるしかないかもしれません。彼にはできなかったのね、と。

あなたの考えは間違っていませんよ。理想的です。そうなれれば素敵です。ただ、それが誰しもできるかどうか、とは別の話だと思います。頭でわかっていても、できないことはあるだろうから。「私だって友達になるのはやりにくいのよ。だからあなたも努力して。」と強要することはできないし、義務も責任もないかもしれません。彼と友達に戻るには時間がかかるかもしれません。もしもその彼が元彼氏じゃなければ、無理に友達になろうとはしませんよね?避けられる人と友達になろうなんてなかなか思うもんじゃないです。だいたいは分かり合える人や一緒にいて楽しい人や気が合う人と友達になると思います。友達って、無理やりに友達にならなければいけないような存在じゃなくて、双方が友達でいたいと思うような存在だと思うから・・・今のところはどうしようもないかなあと思います。変に友達になろうとして傷つくのはばからしいから、あなたもそれなりの対応をするようにしたらいいかもしれません。相手を変えるよりは自分が変わるほうが早いような気がします。

投稿日時 - 2002-10-08 22:47:51

お礼

>あなたの考えは間違っていませんよ。理想的です。そうなれれば素敵です。
そういっていただけてホッとしました。
彼も辛いのだろうと思います。でもそれを思わせない冷たい態度なのです。元彼氏だから仲良くしていたい、という感じではなく、どっちかというと小学校の頃受けたいじめのときと同じ気持ちです。いじめられてたときは、相手にひどいことを言われたり、避けられたり、自分を受け入れてもらえなかったりしても、やっぱり仲良くしたいと思ってたんですよね。それと同じ感覚です。
分かり合える人と友達でいたいと思うのと同じように、避けたり突き放してきたりする人とも、友達とまではいかなくても仲良くしていたいと思うのは変でしょうか。もちろん、無理やり押し付けで仲良くするつもりはないのですが、彼の方が私との関係を友情に戻すことを望んだのだし、それを私は苦渋の思いで受け入れたのだから、それなりの態度をとって欲しい。当然、彼も辛い思いをしているでしょうけど、それはお互い様だと思うのです。
本当に最近は傷ついてばかりです。そこまでしても友達に戻りたいと思える人です。これは恋愛の好きとかそういうものではなくて、もっと別のところで働く感情から来るものです。
彼はまだ成長し切れてないのだろうと思います。もう少し時間をおけば、また変わってくるのかもしれません。本当にお互いに心から友達だと思える日が早く来て欲しいです。
>変に友達になろうとして傷つくのはばからしいから、あなたもそれなりの対応をするようにしたらいいかもしれません。
それなりに冷たい態度をとってもいい、ってことでしょうか。それで彼がその態度をうのみにしてしまいそうで恐いのです・・・(彼の性格上、そうなんです)。

投稿日時 - 2002-10-09 00:28:38

ANo.4

>これは単なる別れの慰めではありません(彼曰く)。

とありますが、結局は別れの慰めだったということでしょうか。
私も縁を切りたい人に「友達として仲良くしよう」と言ったことがあります。
振るときって少しでも悪い人になりたくないんですよ。ずるいですけどね。
相手が抵抗すればなおさら。とにかくなだめてこの場を去りたい。

彼がまだ成長しきれてないのでしょう。
私も社内で色々ありましたが、うまくやってますよ。
まあ仕事だから当たり前ですけど。

学校なら彼と関わらなくてもお勉強は出来ますよね。
今は辛いけど彼はいないものとして関わらずに過ごすしかないのでは。
関わらなければ険悪なことにもならないですよね。
彼もわかってくれますよ。もう少しの辛抱です。

投稿日時 - 2002-10-08 22:04:22

お礼

うーん別れの慰めとは思いたくないのですが・・・というのも、元がすごく仲の良い友達だったから、そんな言葉を慰め程度に使って欲しくないのです。
yuko6さんがうらやましいです。うまくやっていらっしゃるのですね。私もそうなりたいです。
もう少しの辛抱・・・早く時間が過ぎていってほしいものです(>_<)

投稿日時 - 2002-10-08 23:42:50

ANo.3

まず、別れるときに『絶交しよう』とはなかなか言えませんので、『友達に戻ろう』は、彼がそのときどう言おうと少し割り引いて考えた方がいいかもしれません
絶交とまでは行かなくとも、彼の考える『友達関係』とあなたの考える『友達関係』に温度差があることは十分ありうることだと思います
その場合、あなたの『友達らしい振る舞い』も、彼は『あなたがヨリを戻そうとしている』と誤解したり、『ここで応じるとヨリを戻そうとしているとあなたに誤解されるかも』と警戒したりするかもしれません
一度口に出してはっきりと『ヨリを戻すつもりは無いから妙に意識するな』って言ってしまった方がいいかも

投稿日時 - 2002-10-08 21:51:30

お礼

温度差があるというのは一理あるかもしれません。彼は前から自意識過剰なところがあるのです。私が「これは友達の範囲内」と思ってする行動も、彼は「これは恋人の範囲」と解釈するかもしれませんよね。私は何度もメールなどで「もう恋愛対象としては見てないから変に意識しないで」と言ってるのですが、なかなか友達のように心を開いてくれません・・・。もっと時間が必要なのでしょうか。

投稿日時 - 2002-10-08 23:36:33

ANo.2

付合っていた人と別れた場合、気まずいために
わざとそっけなくしたりすることが、よくあります。
彼もそうなんじゃないかなあ・・
「友達でいよう」とはいっても、なかなかすぱっと頭が切り替わる人も
あまりいないのでは・・
多分、彼のほうがふってしまったことに罪悪感を少なからず
抱いていて、それでそのように、そっけない態度になってしまっているのだと思うのですが。

あなたのほうは、辛いけど、明るく友達としてふるまっていて
それは立派な態度だと思います。
けど、まだ彼のほうがふっきれてないんですよ。
もう少し、時間をおいて、彼が自然にふるまえるまで
待ってあげましょう。きっと、そうなります。
今は、付き合いをやめてすぐだから、顔をみるのが辛いのでしょう。
男の方がめめしいっていいますから。
離婚しても、あとあと尾をひくのは、男性ですから。

きっと時間が解決してくれますよ。
そして、新しい恋ができるといいですね!!

投稿日時 - 2002-10-08 21:41:29

お礼

最初は、彼も傷ついてて、私への罪悪感からわざとそうしてるんだ、と思っていたのですが、どうもそういう風には思えないくらい、私の扱いがひどいんです。本当にいじめにあってるみたいで辛いです。彼のほうがやっぱりまだ吹っ切れていないということなのでしょうか。本人にはっきり聞いてみようかと思うのですが、その機会も与えてくれず、毎日悶々としています。
>あなたのほうは、辛いけど、明るく友達としてふるまっていて
>それは立派な態度だと思います。
そう言ってもらえて嬉しいです。早く時間が経てばいいのにな。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-08 23:30:28

ANo.1

(元)彼って気を遣いすぎるところがない?

投稿日時 - 2002-10-08 21:34:52

お礼

あるんですよ。とくに女の子に対しては気を遣う性格みたいです。どっちかっていうと硬派な方なので・・・。

投稿日時 - 2002-10-08 23:23:27

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