こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

挨拶の時、名刺を持ってこなかった彼

こんばんは。私は20代後半の女です。
客観的に見てどうかな?って思う事があって質問させて頂きます。

長年付き合って婚約した彼が、先日初めてウチの両親に挨拶に来た日、私の父親に
「名刺は?」って聞かれて、「あっすみません今日持ってません。仕事以外では持ってないんですよぉ。」と答えました。
父親は、名刺をもらって3分で相手を判断できる(する)と豪語してて、
「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」と彼に対して言いました。

とても礼儀にうるさい父親で、お酒の乾杯の仕方も彼に注意したりして
見ていてハラハラしてしましました。
それ以外は和やかなムードであり、彼も特別変わった人間ではなく
対応も良かったと私は思っています。

そして、あさって両家の両親の顔合わせがあります。
それが目前に控えてきたので、私と彼の両親は、「この前持って行かなかった名刺を持って行きなさい」と彼に言いましたが、

この話し合いをきっかけに、彼が内に秘めていた思いをこう暴露しました。
「名刺をもらってすぐ人を判断するっていう言い方されて、持ってこなくて正解だなんて失礼だと思った」と彼が言い始めました。
彼は、「仕事以外で名刺のやりとりするのはおかしい。しかもそれだけで判断されるのはやだ。例えそれで”こいつは出来る奴だ”と判断されたとしても俺は全然嬉しくない。だから渡さない。」と言いました。

私の父も、「何様だよ」って感じの人なので、確かに彼が気を悪くしてしまったのは私も理解できます。

でも、前回忘れた物(名刺)を今回渡すのは、礼儀ではないかと私は思いますが、
このような場合どう思いますか?

両家の顔合わせの際、一番初めに、私の父親に名刺を渡すべきでしょうか。
もし渡したほうがいいというご意見の方は、どのような言葉を添えてどのような態度で渡したら良いと思いますか?

投稿日時 - 2008-02-07 23:07:16

QNo.3754707

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

12人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(33)

ANo.33

質問者のお父さんは大事な娘の夫となる男の仕事ぶり(&勤務会社)を品定めしたかったんだろうな…とは思いますが、初めて結婚話を切り出す挨拶の場にいきなり「名刺をよこせ」「持ってないのを嫌味で返す」ってのはどうかと。

>でも、前回忘れた物(名刺)を今回渡すのは、礼儀ではないかと私は思いますが
それこそ最初に挨拶に行く前から「名刺持ってきて」と言われているわけでもないのに「前回忘れたものを今回渡すのは礼儀」って???
礼儀だとは思いません。ビジネスじゃないんですもの。
むしろ「負けて実取れ」じゃないかと思いますが?彼が「自分の面子を一時的につぶしても、この後結婚話がスムーズに運ぶなら我慢するか」と言う事ならば、お父さんの希望通り名刺を持っていったほうがいいでしょうけれど。(彼の両親が名刺持っていけと勧めるのはこの意味でだと)
でも、次は両家の顔合わせですよね。この一件が最初で、次々にお父さんがネチネチと彼や彼のご両親に失礼発言を繰り返しさないとも限らない。そうなったら彼、彼側の身内からのあなたのお父様、その娘のあなたの心証はいきなりマイナス点つきませんか?

これ以上お父さんが名刺名刺と言うなら、質問者が「お父さん、娘の結婚は仕事で物の売買契約するのと同じ扱いなの?」と冗談めかしてたしなめてたほうが、質問者の将来にはいいかもしれません。
このまま名刺にこだわるなら、礼儀知らずなのは質問者とお父さんの方にになってしまうのでは?

投稿日時 - 2008-02-08 21:13:46

お礼

たくさんのご意見とアドバイスを頂きまして心よりお礼を申し上げます。皆様本当にありがとうございます。
お一人お一人のご回答をじっくり何度も読み返させて頂きました。
こんなにたくさんのご意見を頂けるとは思っていませんでしたのでビックリしました。

私自身、未熟で無知であったことに気付かされたと同時に、彼にとても申し訳ないことを言ってしまったと深く反省しています。

私の父親はとても自分が優位でいたい人で、礼儀にうるさいにも関わらず、彼に対して大変に失礼な事を言った事を今更ながら痛感しました。

私は彼に謝りました。そして、彼を尊重したいと思います。
今回、こちらに質問して本当に良かったです。とても勉強になりましたし、色んな角度で今回の件を見る事が出来ました。

顔合わせでは、彼側でしっかりと話が出来るよう頑張ります。
皆様、本当にたくさんの貴重なご意見ありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2008-02-08 23:52:43

ANo.32

お人よしで、精神的にも弱く、人に強く物を言えないタイプの質問者さんを責めるのはやめましょう。
親の教育がなってないだけです。

しかし、彼の両親まで名刺を持って行けと言ったことが理解できません。
質問者さんの家族の方が身分が上なんでしょうか??

投稿日時 - 2008-02-08 17:30:53

ANo.31

かわいそうな彼氏。

質問者さんは配慮が足らない人だなぁと感じました。
このトラブルはお父さんも悪いけど、配慮が足らないあなたも悪い。
彼の言うことはもっともです。
お父さんがいうことはただの頑固親父のわがままです。(身内から見れば大目にみれますが)
今回は、自分の父親が頑固親父だと知っていながら、事前に持って行くものなどを確認したりしなかった質問者さんにもかなり原因があります。

そこまで気が回らなかった!!といえばそれまでですが、それなら他人の彼氏はもっと気づきませんよ。
あなたの配慮で充分に防げたはずです。

それなのに彼氏が悪いみたいに書くなんて呆れます。
駄々こねた親父をなだめるのが礼儀ですって?そんなわけないでしょう。

「私たち親子共々失礼でごめんなさい」と謝るべきです。
そして、これからの付き合いのために彼氏に「名刺をもってきてください」とあなたから頼むのが本当の礼儀でしょう。

嫁姑問題にもいえますが、自分の実家より配偶者側につくほうがうまくいきます。これからは必ず彼氏側につきましょう。
だって逆の場合、挨拶で彼のお母さんがあなたに理不尽な侮辱をしたのに、更に義母のご機嫌をとってほしいと彼に頼まれたら・・・どう思います??

今が質問者さんの妻としての器量が試されるときですよ。

投稿日時 - 2008-02-08 15:07:10

ANo.30

既婚の男です。

ツリーが長くて、他の方の意見を読んでませんので、もし重複して
ましたらご容赦を。

>でも、前回忘れた物(名刺)を今回渡すのは、礼儀ではないかと
>私は思いますが、このような場合どう思いますか?
>両家の顔合わせの際、一番初めに、私の父親に名刺を渡すべきでしょうか。

ということですが、渡す「べき」ではありません。
そりゃ、渡した方が心証は良いでしょうが、それが当たり前だと
思ってしまうdutyfetedさんの考えは父親寄りの考えですよね?

>もし渡したほうがいいというご意見の方は、どのような言葉を
>添えてどのような態度で渡したら良いと思いますか?

先日は、大変失礼いたしました。
改めまして、dutyfetedさんと結婚させて頂きます山田太郎(仮名)
と申します。
こんな具合で良いのではないでしょうか。
○○○○会社に勤めてると、名刺に記載されている社名は要りません。
それは、対企業同士の名刺交換の場ではないし、社名が必要だと思うので
あれば、父親も名刺を出さねば社会人として常識がありません。

さて、今回の経緯を読んでて思ったのですが、確かにdutyfetedさんの
お父さんは会社で取引先や初対面の人を見抜く力があるのかもしれません。
それに、プライベートでも通用してる眼力・直感なのかもしれません。
しかし、見方を変えれば名刺に記載されている企業名・役職・所在地で
相手を判断する材料の1つになっているかもしれませんよね?
失礼な言い方をしてしまいますが、彼のことをどんなにdutyfetedさん
が愛してる人であっても、お父さんからすれば名も知らない3流会社の
役職ナシ・地方の事務所であったら、それだけで1分で相手の殆どを
評価してしまうものです。
「こいつは3流会社しかは入れなかったんだ」とか、「3流の会社
だからうちの娘には似合わないなぁ」とか。
お父さんをけなすような言葉でお詫びします。
しかし、
>名刺をもらって3分で相手を判断できる(する)と豪語し
>「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」と

彼に対して言ったところを見ると、サラリーマンとして多分名刺1つで
相手を評価するんだろうなぁと思ってしまいました。

しかし、礼儀にうるさい父親であれば、お酒の乾杯の仕方を彼に
注意したのは立派だと思います。
これは、社会で笑いものにならないように、教えていると思えば
反論するべきものではなく、彼にとってプラスになる事だったと
思います。

ところで、名刺を持ってこなくて父親がアレコレ言ったことに対して、
dutyfetedさんは彼の援護をしましたか?父親に反論しましたか?
ただ怖いだけで黙っているのではなく、その後に父親に対して反論する
べきだったと思いますし、そのまま黙って両家の顔合わせを迎えるのは
今後を考えると危険だなぁと思います。
ですので、「今度は名刺を渡すべき」とdutyfetedさんが考えている
のではないかと思うのです。
いくら怖い父親であっても、愛する相手をけなされて黙っていては
彼ばかりが悪者になってしまいますよね。

ここで1番心配なのは、彼の両親も名刺を持ってこなかった場合です。
更に、例え名刺を持ってきたとしても、名刺を出した出さないで相手の
親を名刺1枚のことで評価するでしょうし、名刺を出したとしても
書かれている内容で自分を基準に彼の親がどういう人間かを判断すると
思うのです。
こうなることを、dutyfetedさんは予想してますか?

とは言え、彼も大人げないところはあります。
dutyfetedさんの父親から酷い言葉を言われたからと、怒って何も
しないのは幼稚すぎます。
社会人であれば、相手がそういう人なんだと分かれば、怒りよりも
相手の気持ちを察し次の行動をとるものであり、それが「大人」です。
彼にとっては悔しい思いをしたのは否定できません。もし私が彼の
立場だったら怒りが収まらないでしょう。
しかし、だからと言って次も持っていかないと幼稚な行動は出来ませんね。
そうすればするほど、話しが良い方向に向かなくなりますし、自分の
行動が自分の親の評価を落とす可能性もあるからです。
それに、彼と父親との確執だけで済まなくなり、dutyfetedさんや彼の
両親にまで、全てに関わってくる人たちに影響してくると思えば、
やはり彼が一歩引くべきです。
乾杯の仕方も、礼儀にうるさい父親からの教えがあって、実社会で
生かされることもありますし、酒の席は人の「本性」が出る場でも
あるので、そういう場で彼が今後気をつけねばならない「知識」を
父親から教えてもらったのを有難いと思わなければならないハズです。

彼の怒る気持ちも分かりますが、それを押し通すのは幼稚です。
父親と対決したって何も良いことはありません。
それよりも、相手によって対応を変えるのが大人としての行動であり、
結婚相手であるdutyfetedさんの父親であるなら、尚更「名刺は渡さな
い」と言うべき立場ではありません。

dutyfetedさんには、父親をけなす言葉を使ったり、彼を悪く言ったりと
気分を害されたと思います。申し訳ありません。
しかし、自分も既婚の男として見た場合に、どちらかが引き下がらないと
纏まらないところまで来てると思いますし、彼も結婚して奥さんの親と
も付き合いが出ることをキチント認識していれば、怒りに任せて
「名刺を持っていかない!」とは言わない・言えないハズだと既婚から
見て思いますよ。

投稿日時 - 2008-02-08 15:00:34

ANo.29

え?両親への挨拶って名刺必要なんですか??初めて聞きましたよ…。
会社の取引とあなたの結婚は同レベルですか???
私は彼の言い分がほぼ理解できます。

前回忘れたものって…普通名詞を渡すことは礼儀じゃないですし、
それを忘れ物っていうのはどうなの?と思います。

あなたの家の独特の風習かもしれませんが、まぁ、一般論からしたら、
普通は渡したりしないものだと思いますし、
そんな紙1枚(しかも名前と連絡先とかしか書いていない)を見て、
「お前はこんなやつだ」と決め付けられたらたまったもんじゃないですね。
渡し方とかあるのかもしれませんが、それは会社でしつければいいことであなたのお父さんが口出すこと?
乾杯の仕方とか…上司みたいな立場だと思っているんですかね??
義理の息子になる彼にそうなのであれば、娘のあなたにも「名刺を渡せ」とか「乾杯はこうだ」とか
うるさいのでしょうか??
そうじゃないなら、家族として受け入れる印象じゃないんでしょうね。
部下を迎え入れる…という感じでしょうか。
会社と家をごちゃごちゃにしすぎでしょ。

まぁ、あなたが自分の両親の言い分ばかりを聞いて彼の気持ちを無視してもいいなら
「名刺渡してよ」というしかないでしょうね。
でも、彼の気持ちを尊重するなら「名刺よりも彼自身を見て」と、あなたが間にたって両親を説得すべきでしょう。
だってあなたの親なんですから。
彼の親とあなたの揉め事に彼が入ってかばってくれなかったら不満に思うでしょう?それと一緒ですよ。

投稿日時 - 2008-02-08 14:34:16

ANo.28

30代・既婚♂です。
私も挨拶に行ったときは持って行きませんでしたね。
彼と同じく考えもしなかったです。
『渡す必要ナシ!』です。理由は以下に
社会人としてはNo21の方のお答えが全てだと思いますので
別な観点から…
・もし義父(予定)から「名刺は」と聞かれたら「口も耳もありますから、お話ししましょう」って言いますね^^
・私は印刷屋なので名刺なんて「紙に文字が印刷されているだけ」です。名刺に「征夷大将軍」って書いてあったら平伏しますか?^^。所詮紙切れ『何も証明しません』
・会社・役職を「彼の収入・保証」の基準で判断するなら別ですが、「会社の役職」=「世間の役職」とカンチガイして「他人をコントロールできるorしたい」なんて考えを持っているとしたら、学校で「会社ごっこ」をして帰宅後に「ボクは部長さんだ!パパもママもボクの言うとおりにしろ!」ってごねている子どもと一緒です。
もし、周りから(貴女も含め)持って行けと強要されるのであれば、彼は自分の狭い世界だけでゴネる人から「誰からも守ってもらえない」と同然です。可哀想ですよ。

投稿日時 - 2008-02-08 14:26:16

ANo.27

名刺に関してはたくさんのご意見が出たようですので、顔合わせのことについて一言。

ビジネスの礼儀が名刺交換にある(書面で相手のことが理解できる)とお考えのお父様のようですから、顔合わせの時は「釣書」のようなものを交換し合ってはいかがですか?
うちの場合、私の父も夫の父も、超がつくビジネスマンだったので、そういったことはきちんとしたい性質だったようで、お互いに事前相談はありませんでしたが、顔合わせ当日は両方の父が紙面で家族の経歴書のようなものを用意して交換していたので驚きました。
ビジネスの場ではない上に、今更名刺を出すのも抵抗があるようですので、家族間での名刺代わりとなる意味で、家族の名前・職業・勤め先・出身地・学歴などを簡単に書いて交換するのがスッキリすると思います。「釣書」というと大袈裟なので「自己(家族)紹介書」のような形で。

投稿日時 - 2008-02-08 14:21:18

ANo.26

No.21の方に怒られるかもしれませんが(笑)
私の夫は挨拶の際、名刺と勤務先の会社案内を持って行きました。
そこから話が弾むこともあるし、
本人としては「こういうところに勤めて、こういう仕事をしている」
ことをちゃんと話したかったのではないでしょうか。
お父様もそんなお気持ちかな?と思いました。

質問者さんがお父様に「何か持っていくものある?」と
事前に聞いておいたらよかったかもですね。

投稿日時 - 2008-02-08 13:50:29

ANo.25

なぜビジネスではない場で名刺交換をするのでしょうか?
意味が分かりません・・・
結婚の挨拶に来るだけでも緊張するものだと思います。
私の時は主人が頑張って挨拶してくれているのを両親もハラハラしながらも温かく迎えてくれて、
父は「そんなに立派な挨拶をして頂けて嬉しいです、有難う」とお礼を言っていました。
私の父も普段は(何様だよ)って感じのタイプですが結婚の事に関しては、嫁にいく私を第一に考えてくれていました。

私は彼が怒るのは尤もだと思います。
緊張して行った挙句に男としてプライドを傷つけられたんですよ?
それに対して謝るどころか「この間忘れた名刺を持って行きなさい」という彼女ってどうなんでしょう。
結婚ってお互いの家族からパートナーを守れるのはお互いしかいないんです。
彼の事を質問者さんのご両親から守れるのは質問者さんしかいないんですよ。

>前回忘れた物(名刺)を今回渡すのは、礼儀ではないかと私は思いますが
名刺をビジネス以外の場でやり取りをすること自体がそもそも間違っています。
私だったら顔合わせの前に父親に自分から注意すると思います。

投稿日時 - 2008-02-08 13:40:19

ANo.24

名刺渡さなくていいと思いますよ。
ビジネスじゃないんだから。
っていうか、どうして質問者様はお父様よりなんですか?
>父親は、名刺をもらって3分で相手を判断できる(する)と豪語してて、
>「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」と彼に対して言いました。
こんな失礼なこと私だったら父親に「失礼だから彼に謝って」って言います。
>とても礼儀にうるさい父親で
礼儀にうるさい人がそんな無礼な態度とっていいんですか?
まあ、ちょっと怒っちゃいましたけど、お二人の結婚したいという
気持ちが変わらないなら頑張ってください。

投稿日時 - 2008-02-08 11:44:22

ANo.23

>私の父も、「何様だよ」って感じの人なので、確かに彼が気を悪くしてしまったのは私も理解できます。

こう思っているのなら、お父さんに「名刺で人を判断するなんておかしいよ」ということを意見してあげてください。

私も既婚者女性ですが、父が自分の彼(旦那)におかしい要求や
発言したときにはその場で注意もしくは後日伝えてます。

結婚して自立するのならなおさらです。
いつまでも「親がこう言ってるから…お願い!」みたいなのは
夫婦仲がうまくいかなくなる原因にもなりますよ。

でも、お父さんと彼氏さんに仲違いしてほしくなければ
決して彼氏が嫌がったことは言ってはいけませんよ。
あくまで質問者さま「ご自身の意見」としてお父様におかしいよ。
と伝えてあげてください。

投稿日時 - 2008-02-08 10:46:26

ANo.22

名刺は仕事上で、会社の人間として挨拶する時に使う物であって私生活で使うものではありません。それなのに「持ってくるのが当然」のように言われれば、彼でなくてもカチンとくるのは当然だと思います。それなのにあなたまで「忘れたのだから持って行くのは礼儀」と言ってしまったのでは彼だって余計「なんでだよ」という気持ちになってしまいますよ。もう少しあなたが彼の気持ちになってフォローした方がいいのでは?
それでもあなたの父親が名刺を要求しているのですから、顔合わせの際に渡した方がよいと思います。渡し方は彼が普段仕事でしているように渡せばいいのではないですか?普段と違うことをしようとすると、かえってぎこちなくなってしまって逆効果になってしまうかもしれないですよ。それで注意されたら(きっとされると思いますが)彼には黙って聞いて貰うようにお願いしておきましょう。
これから結納→結婚式と話を進める上でいろいろ大変でしょうが頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-02-08 10:40:13

ANo.21

人事・総務担当です

会社の名刺は「会社のために使う目的で支給しています」

私的な目的では使わないで下さい

一種の常識ですから

 「貴方のおとうさんの方が最低の評価を下される立場でしょう」

>「この前持って行かなかった名刺を持って行きなさい」

 「会社の物品を持ち出してきなさい」と言っているのと同じでしょう

私は個人用の名刺は自分で印刷屋さんで造っています

>仕事以外では持ってないんですよぉ。

正解です

投稿日時 - 2008-02-08 10:02:17

ANo.20

彼の言うことはもっともですよ・・・。
彼が後から爆発する気持ちもわかります。

そして、暴露してくれたことに感謝しましょう。
これからも仲良くやっていきたいからあなたに本音を言ってくれたのだと思います。
あなたの親の前ではきちんと我慢してくれて、かつあなたには本音を言ってくれるなんんて本当にいい彼氏さんだと思います☆
ありがとうと言ってあげてください。

次に会うときに名刺を持っていくかどうかですが・・・彼は忘れ物をしたわけではないので持って行くのが礼儀ではありません。
ただ、質問者さんのお父さんが欲しがっているなら、渡したほうが今後のためです。
というわけで、彼は名刺を持って行くべきです。ただし、これは礼儀のためではなく、人間付き合いの知恵としてです。←ココの部分を話したら彼を説得できるのではと思います。

なので質問者さんは彼には
「この前は我慢してくれてありがとう、嫌な思いさせてごめんね。あなたの気持ちはわかるし、同感だけど、今後の付き合いを考えて我慢して欲しい。うちのお父さんは堅い人だから、私たちが賢くなって上手に付き合うのが得策。あなたの株もあがると思うし・・お願い!!!」
みたいな感じでどうでしょうか?
質問者さんのお父さんも子供っぽいけど、ココで彼が頑なに拒否すれば彼も同じ子供になってしまいます。

これからいろんな試練があると思いますが、最初の練習問題をクリアしておけば後々に役立ちますよ。がんばって!!!

投稿日時 - 2008-02-08 02:20:33

ANo.19

質問の趣旨とはずれますが

回答12、13の方の意見が大人だな~と感服いたしました
とても良いことおっしゃている!!
私もこれに賛成します

投稿日時 - 2008-02-08 01:18:19

ANo.18

>でも、前回忘れた物(名刺)を今回渡すのは、礼儀ではないかと私は思いますが、このような場合どう思いますか?

忘れたわけではないので渡す必要はないでしょう。
お父さんも忘れてるんじゃないかな?

どう返してくるか試しただけだと思うけど、
その後、終始和やかに進んだなら
あえて蒸し返すこともないでしょ。

名刺ならあなたが先に貰ってるでしょうし、
根にもってるようなら「私がこれ以上行き遅れてもいいの?」位
言って欲しいですね。

投稿日時 - 2008-02-08 00:29:15

ANo.17

大変失礼ですが、お父様も彼氏さんも、もうちょっと大人になった方が良いのでは?という印象です。
お二方とも今からこんな調子だと、ご結婚後、質問者様が苦労されるのは必至ですよ。

まずは質問者様は麻痺してるかも知れませんが、どう考えてもお父様がかなりエキセントリックです。
名刺で何が判るのか、それを見て3分で判断した内容に価値があるのか・・・極めて疑問です。何か論理性がありますか?

私が彼氏さんだとしても、同じくそんな考えにはとうてい賛意は示せませんので、失礼にならない程度に苦笑して、わざと軽いご不興を買いたいトコです。
仮にも将来の義父ですから、余り変なことは言わないで欲しいという気持ちを込めてね。

そもそも名刺って会社経費なんですよ。
プライベートで名刺を配ることが非常識であると怒るのであれば、理解出来ますけど、プライベートで持ってないことは正しいことでしょう。

一方の、彼氏さんも意固地になる必要は全然ないですね。
彼氏さんの意見は、ある観点からは正論です。でも青臭いし、何故ここだけで正義を貫くのか理解に苦しみます。

「何様だ!」←愛する彼女のお父様です。イバっていいんです。
会社では、価値観の違う上司や取引先に頭を下げるなんて日常茶飯事でしょう。何故イバっていいお父様の価値観と乖離があったら、それに歩み寄る努力をしないんでしょうね?

さっきは会社経費なんて言ったものの、名刺なんて大した価値は有りません。彼氏さんだって、友達や合コンやスナックで配ったことくらいはあるでしょう。大上段に「会社以外で・・・」なんて言えた義理じゃないハズです。
愛する質問者様の父上に1枚くらい謹呈してもクビにはなりません。

第一、「判断されるのはいや」って・・・判断出来るワケないんだから、名刺見てちょこっとくらいどうこう思われてもイイでしょう。
「持ってこなくて正解だ」だって、文字通りに受け止めたらホメ言葉だしね。

結論から言うと、彼氏さんが折れるべきです。
「この前は失礼しました。」って下手に名刺を出して円満解決を図るべきです。
私なら調子に乗って「是非、一度ご判断を仰ぎたいです」くらいのリップサービスのするかも??

ついでに質問者様も問題があると思いますよ。
ファーストコンタクトが大失敗した責任者は質問者様なんですよ。
もちろん評論家・裁判官のような立場であってはいけませんし、質問者様は、二人の仲を取り持つ係として、うまく彼氏さんに折れてもらい、最終的には折れた彼氏さんの肩を持ち、彼氏さんを立てるべき立場です。

それと「前回忘れた物(名刺)」という表現は間違い。彼氏はプライベートでの名刺の使用はダメと言ってるんです、だから忘れた訳ではありません。

愚察ですが、上述の表現を含め、全体的にお父様の肩を持っているように感じます。

お父さんの娘からの卒業し、彼氏さんを一番に考える。それが妻です。

投稿日時 - 2008-02-08 00:25:05

ANo.16

彼氏は何歳ぐらいなのでしょうか

お父様がそこまで考えられたかどうかわかりかねますが
彼氏の「本性」というか、内面が見れることになったので
結果的にはよかったのではないでしょうか

ただ、彼も、頭にきたのでしょうがその場は取り繕って普通に対応できたのでそれなりに大人なのだろうと感じました


ご両親に挨拶に行くのに普通は名刺はいらないでしょう
ですがいつどこで必要になるかわからないので名刺の一枚ぐらいは社会人としてはもっているものなのでは・・・という気もしますし
相手が要求しているのであれば子どもじみた意地っ張りはしないで
素直に「前回は失礼いたしました」と謝るのが、大人なのでは・・・っていう気がします
できれば、両家顔合わせの「ついで」にではないほうがいいのではないですかね
それを、相手の親に負けるようでいやだとか思うのであればまだまだですかねぇ(仕方ないですけど)


ひとつだけ気になったのが、順序は
長年付き合う→婚約→両親に挨拶
じゃないですよね?

投稿日時 - 2008-02-08 00:22:06

ANo.15

名刺は会社の備品ですから、私用で使うのは言語道断だと思います。

ビジネスチャンスになるかもしれないのなら、ビジネスとして会うべきです。結婚の話とは別次元です。

よって彼氏さんのプライベートで名刺を出さないのは、当然のことと思います。

投稿日時 - 2008-02-08 00:12:07

ANo.14

 基本的には名詞はビジネス用なので、プライベートにおいて交換する必然性はありません。
 が、dutyfetedさんのお父さんからすれば、娘を取られる悔しさの相殺として「父親は、名刺をもらって3分で相手を判断できる(する)と豪語してて」というところで納めたい気持ちがあったのだと思われます。
 
 この状況では名詞を渡さないことは、非常識ではありません。

 とは言え、いろいろなメンツもあったりもしますから、何がベストとは言えません。
 名詞を渡して上手く取り繕う彼氏、ガツーンを突っぱねる彼氏、どちらも将来的にはマイナスには感じません。
 この辺はdutyfetedさんのお父さんにしろ彼にしろ男だから、結果が良ければ(結婚後とか)、酒でも一緒に飲めば仲直り風になると思います。

 名詞を渡すか渡さないかは彼にお任せして、dutyfetedさんは最後まで彼氏側に付くという姿勢が結果的に良いと思います。

投稿日時 - 2008-02-08 00:07:44

ANo.13

初顔合わせで親が不機嫌になるのは大目に見て下さい。
特に娘の父親は複雑な気持ちなんです。
お父様は不器用なのではないですか?
何を話せば良いのかシュミレートしても、職場の部下との関係しか思いつかなかったのかもしれません。
日頃から豪語している「名刺」で父親としての威厳も醸せると思ったかもです。
でも、持っていなくて焦って出た言葉が
「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」
繕ったつもりが「ドツボ」って誰でもありますよね?
性格的にも言い訳はしない方のようですし。

彼の気持ちも分かります。落ち込みますよね。
緊張して挨拶に行って些細なことで自分の親からも注意されたんじゃあ、堪らないですよ。
ですが、ここはビジネスと割り切ってもらいましょう。
貴方との結婚を認めるという「契約」です。
それでしたら名刺は必需品でしょ。
逆に考えると、こんな些細なことで義親との仲を拗れさせても良いんですか?と思います。

ビジネス形式で「先日は大変、失礼しました」と言って
渡せば良いと思います。
その方が彼の株も上がって良いんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-02-08 00:05:00

ANo.12

相手に合わせるということも大事です。できないことは別にしろ、相手が望むことを望むようにするというのは真心の基本です。ましてや相手は未来の義父、我を通すべきときかどうかは、それこそ常識の範疇だとは思います。

おそらくあなたのお父上が言うのも、名刺そのもの(文面)よりも、名刺の渡し方やもらい方、あるいは名刺の汚れ方や折れ方で、その人となりが「推理」できるという意味ではないでしょうか。

その意味で、「むかつくから渡さない」というような、あなたの婚約者は、すでにお父上の手のひらの上にいるような気がしますね。
「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」といわれて、冗談のひとつも返せないようでは、まぁ、とりあえずは「若い」と思われても仕方ないでしょう。もちろん、「できるやつ」だと思うなんてありえませんから、心配することはありません。

まぁ、「花嫁のパパ」にそんな態度を取れるということは驚嘆すべき肝っ玉の持ち主ではありますし、渡さないなら渡さないという選択肢もあるでしょう。ただ、あなたのお父上は、なかなかたいした人とお見受けしました。多少のことを糊塗しようとしても、すぐにその本性は見抜かれるでしょう。

じたばたしても始まりません。一応、ちゃんと渡す気があるのであれば、「前回は失礼しました。遅くなりましたが、小生の名刺です。お納めください。」などといって、お渡しすればよいでしょう。

大事なのは真心です。自分の父親になる人にどういう態度で接するのか、基本はそこにしかありません。

投稿日時 - 2008-02-07 23:58:54

ANo.11

彼が自宅に遊びに来て、両親に紹介したときは特に名刺がどうのこうのということはありませんでしたが、結婚の挨拶に来たときは持参してました。

そして、父が名刺を差し出したので、自分も差し出して「名刺交換」しましたよ。

「どんな人物かわかる」というか、彼に連なる人間関係が見えるから名刺を見たかったというのも理由のひとつだと思います。

娘の婿という家族としての側面のほかに、社会人としての側面もありますから、名刺を渡して「社会人としての自分」を紹介するのは損ではないです。そこから広がる仕事のご縁もあります。

彼の気持ちもわからないではないですが、社会人の先輩としての岳父に教えてもらっているという意識をもうすこし持ったほうがいいように思います。

さて、本題ですが、その様子でしたら、両家の顔合わせときは父親同士名刺交換をすると思いますので、それがすんだら、おもむろに「先日お渡しできなかった私の名刺です。どうぞお納めください」と差し出すのがいいタイミングかと。ついでに「私にも名刺を頂戴できますでしょうか」と、彼が言ってみてもいいかも知れませんね。やっぱり、「交換」が基本です。

投稿日時 - 2008-02-07 23:44:45

ANo.10

>「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」

これは殴られてもおかしくないくらいの暴言です。
しかしながら、まさか婚約者のお父様は殴れないので、質問者様が彼の気持ちを察してあげるべきだと考えます。

仮に私が彼の立場であれば、その場は辛抱しますが、二度と質問者様の父親には会いませんので名刺を渡すことはありません。
たとえ、質問者様と結婚できなかったとしてもです。

投稿日時 - 2008-02-07 23:43:57

ANo.9

ANo.7で書き間違いが...
(誤)彼のお父様はコテコテ(?)のビジネスマン・・・
(正)貴方のお父様はコテコテ(?)のビジネスマン・・・

失礼しました。

投稿日時 - 2008-02-07 23:41:08

ANo.8

後々のことも考えると
ここは穏便に取り計らった方がいいと思います

その橋渡しはdutyfetedさんしかいませんので
うまいこと仲を取り持って下さい

私の主観ですが、親父さんはちと、ややこしい人ですね
なぜ名刺なのですか??
意味が分かりません・・・
僕だったらカッチンときますよ
名刺で何が分かるんじゃい!と・・・

所詮肩書きじゃないですか、失礼です
彼氏が怒るのはしごく当然です
「君は持ってこなくて正解だったかもね(笑)」
う~ん・・・ う~ん・・・
そこ、あなたが彼氏に加勢して怒るとこじゃないですか?

でも、ここで彼氏が矢面にたって、反論するのは得策ではありません

あなたが、親父さんにしかと言うべきです
言ってわかるような人でなければ
ここは彼氏さんが大人になって名刺を渡すしかないのかなぁ・・・

彼氏の親御さんどう思うだろう??

どうぞ他のみなさんの意見も聞いてみて下さい

投稿日時 - 2008-02-07 23:39:51

ANo.7

先方が欲しがって、且つ、拘っているので渡したほうが得策だと思います。

...読んでいて、(40代の私でも)ジェネレーションギャップを感じました。・・・
想像ですが、彼のお父様はコテコテ(?)のビジネスマンみたいですね。
・・・古い漫画の「なぜか笑介」で"何枚目で社長の名刺に行き当たるか"とか
いう名刺に拘った話があったような・・・ 普通、仕事以外では名刺は渡しませんよね。
自分なら、名刺より"実物"を見ます(^^ゞ

紙切れ一枚で判断されては堪らないと思いますが、これから先に
何度でも(リベンジ?の)機会があるので、今回は先方の顔立てても
良いかもしれません。

ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-02-07 23:35:35

ANo.6

私は彼が言うことの方がもっともだと思いました(^^;)

そもそも前回名刺を持っていかなかったのは「忘れ物をした」ことになるのでしょうか・・・
そんな場面に名刺を持っていって渡す方が違和感を覚えます。
両家の顔合わせの時も持っていく必要はないんじゃないかと思います。

中立的な立場で見ると礼儀に反するのは父上のように思えました。(すみません)
勇気を持って訪れた彼に対して少し失礼な言い方だと思います。
彼の感覚はまともだと思いますよ。
そんな言い方を直接されたら普通は気分を害すんじゃないでしょうか。

しかし質問者様も、名刺1枚でせっかくこれから家族になる人間同士が不愉快になるのも嫌かと思います。
そういう時には質問者様が彼の味方になりつつ、(心苦しいかもしれませんが)自分の親を少しおとしめて「そういう人だからちょっと付き合ってやってよ」という感じでお願いすると彼も大人の対応をしてくれるかもしれません。

少なくとも「持っていけ」と命令されると反発すると思いますよ。
私の個人的な意見に過ぎませんが…

投稿日時 - 2008-02-07 23:27:39

ANo.5

両家の顔合わせの際に名刺を渡す行為、
これは、相手に「私は皆様方にビジネスマンとして接しています」と、
言っているようなもので、とんでもなく違和感がありますよね。(^-^;

まずは名刺の意味を考えられては…と、思ってしまいます。
むしろ、渡す方が失礼じゃないかなと。

投稿日時 - 2008-02-07 23:24:17

ANo.4

ビックリしました。
私も、仕事以外では名刺は持ち歩いていません。
あなたのお父様のような対応をされれば、私も、その場では無難にやり過ごしても、その後爆発すると思います。彼の気持ちのほうがずっとよくわかります。

ただ、あなたと結婚したいのであれば、次は持っていったほうがよさそうですよね。
彼が、あなたに気持ちを打ち明けてくれたのは、あなたを愛しているからで、今後もお付き合いを続けたいからです。
私だったら「そんな親と、それが正しいと思っているような子、この先結婚してうまくやれる気がしない」と思ったら、あなたに打ち明けることもせず、結婚自体を考え直すかもしれないくらいです。
でも、彼は打ち明けてくれたわけですから、次の顔合わせを無事に済ませたいと思っていらっしゃるなら、あなたから彼にうまくお願いしてみてはいかがですか?
「気持ちはわかる!でも、お願い!」って。

でも、微妙に彼のご両親とも問題なく追われるのか心配です。。
彼の親は、大概、彼と似た価値観を持っているものです。あなたのお父様と無事、気持ちよく顔合わせが終了すればいいですが・・・
彼には「お願い!」で済むかと思いますが、彼のご両親には、あなたから見ればあなたのお父様以上に失礼があってはいけないと思いますよ。ヘコヘコしろとは言いませんが、お父様が、彼に対して取ったような態度で彼のご両親に接したら、かなり失礼です。
うまく場を和ませてくださいね。お父様のコントロールも、(難しいでしょうが)ある程度必要だと思いますよ。

無事に顔合わせが済みますように☆

投稿日時 - 2008-02-07 23:22:52

ANo.3

両家の顔合わせのときに名刺をやり取りするのはおかしいと思います。

名刺は職場によっては職場から支給されるようなもので、
自分が職場なり会社の一員・代表として対外的に行動する場合に使うものです。
基本的には、仕事でのみ使うものだと思います。

↑の意見が正しい、正しくないに関わらず・・・
子どもの頃には、親の言うことにはある程度絶対性があったかもしれませんが、
大人になってみてみると、親には意外と世間の常識から外れている部分があったりします。
特に人は歳をとると、誰にも言われなければ、なかなか自分の常識と思っていることや
自分の考えを修正できませんし、周りからも言われなくなります。
そういうときに、子どもは親の間違いはきちんと指摘する必要はあると思います。

投稿日時 - 2008-02-07 23:22:24

ANo.2

名刺は挨拶ですから、そういう父親さんなら渡したほうがいいです。

ビジネスなら、挨拶に来た方から渡したほうがいいですね。

また、義父さんになるから、今後のために。

申し訳ありませんでした。っていいとは思います。

一言で。

投稿日時 - 2008-02-07 23:21:20

ANo.1

普通そんな時って名刺渡すんですか?うちはそんなことしませんでした。あなたのお父さんは名刺をみればどんな人かわかるそうですが、だから持ってくるように言ってるだけじゃないんですか?かたくなに名刺を持って行く事を拒否するのもどうかと思うけど、持ってくることが礼儀だとは思いません。

投稿日時 - 2008-02-07 23:17:03

あなたにオススメの質問