こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

中絶後の彼

2ヶ月前に中絶した22歳の女です。
話し合って納得した上での結論だったのですが、まだ私自身、気持ちの整理ができません。
些細な事で急に泣き出したり、不安定な状態です。
相手の彼とは1年前から同棲しています。つい最近、高校生のときに元カノを2度妊娠させ2度の中絶をさせたと彼の兄から聞きました…。
その後も長く付き合ったみたいなので結婚するつもりだったのかとも思いますが私はそれを知って何と言うか…2度もそんな経験をしておいて、私との子供はどう考えたんだろうという気持ちで押しつぶされそうです。もう赤ちゃんはいないし、どうする事もできませんが…。
そしてその元カノと今でも連絡を取って会っていることを知りました。(彼の携帯を見て)
同じ思いをした女としては、相手と連絡を取りたい気持ちもわかりますが、彼女としての私の気持ちは複雑です。
携帯を見たときに複数の女性と下心アリと取れるメールもありました。
私が中絶してから、彼は自分のしたことに反省している。そんな気分にはなれない。と言ってHすることも本当に少なくなりました。
私の不安定な気持ちを理解してくれてるんだと思っていましたが、実は他の女性で満たしていたとは…。ショックでなりません。(私が知っていることを彼に告げていません。)
そんな彼ですが、毎日ちゃんと帰ってくるし、愛情は感じているし、なにより心から好きでならないのです。でも、この事実を知って私が勝手に愛情を感じていただけなんだろうし別れてしまうのが一番いいのかもしれませんが、それは考えられません。もう1度彼の子供が欲しい。ちゃんと産んであげたいんです。
なんだか滅茶苦茶な文章ですが、彼はただ体を求めて他の女性に気がいってるんでしょうか?私から彼に言った方がいいのでしょうか?
ご意見お願いします。

投稿日時 - 2007-12-28 14:13:59

QNo.3633610

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

どんな彼氏でも別れるのは、つらいと思います。さびしいと思います。
なきたくなると思います。あなたが彼を好きなら当然。
でも、今あなたは、優柔不断ともいえる行動をとっている彼と一緒
にいることで、本当の意味で心の底から幸せを感じていますか?
一緒にいても「今彼は他の女のこと考えているんじゃないかしら」
「今の言葉は本当かしら?」とか、考えてしまっているあなたが
いるのではないでしょうか。

もう一度聞きます。「現状の自分を本当に幸せだと感じますか?」

もし答えがNOであれば、ちょっと勇気を持ってください。
あなたが心からすきでも別れたほうがいいことだってあります。
がんばって次のステップを踏み出しましょう。
相手に変わることを求めないで、あなた自身が変わりましょう。

投稿日時 - 2007-12-31 15:23:06

ANo.9

ただいま妊娠9ヶ月のものです。

彼は「妊娠することの奇跡」「命の尊さ」「中絶すること」…
ぜんぜんわかっていないですね。
命を簡単に考えているとしか思えません。

排卵日に性交渉したからといって妊娠するか…といったら
そうでもなく、確率でいっても20%あるかどうかです。
(それも女性男性共に、不妊の可能性がなくてです)
不妊治療されてるご夫婦のご苦労を思うと、
彼の考えと過去に2回も中絶させているという行動は悲しく思います。

元カノと連絡を取っているとか。
質問者さまが傷ついているときに、よく連絡取ったり出来ますね。
本当に中絶をさせたことを悪いと思っているのなら、
質問者さまのことを愛しているならば、そんなことしないと思います。
辛口なことばかり申し上げてしまいますが、
彼から「誠実」な気持ちを感じ取ることが文面から読み取れません。

>毎日帰ってくる、愛情を感じる
どこで愛情を感じてるのですか???
もしかしたら、質問者さまの仰ってるように
「体目的」で連絡を取ってる可能性があるかもしれません。
本当に質問者さまにとって、結婚するに値する男性かどうか、
結婚するまでは、相手を両目でしっかり見てください。
良いところも悪いところも。
そうして男性を見極める目を持ってください。

1度しかないご自身の人生です。
今後素敵な生活が送れること願っています。
支離滅裂な回答ですみません。

投稿日時 - 2007-12-28 17:23:04

お礼

こんなに親身になって的確なアドバイス頂けるとは…
本当にありがとうございます。
理解してもらえて楽になりました。

投稿日時 - 2007-12-28 20:13:51

ANo.8

>法律で決まってるっていう意味がよくわかりません
法律では
「堕胎は女性だけしか決定権がない」ということ
女性の胸三寸で生殺与奪されるのですよ

実際には医者なんだけどまあそれは無視

わかんないのに逆切れ?
キレる前にちょっとは調べろよ

投稿日時 - 2007-12-28 16:52:40

ANo.7

彼はまだ遊びたいんです。
結婚はしたくないんです。
次、もしあなたが妊娠すれば結婚から逃げにくくなります。

それよりも他の人と気楽に遊びたいんですよ。

体を求めてというよりも違う女性の方がしがらみがなくて楽しいんでしょう。もっと楽しくなればそちらに行ってしまうと思いますよ。

中絶については中途半端に責任は感じているのでしょう。
だけどその責任感(プレッシャー)だけで、あなたのことを思いやる余裕はないんだと思います。自分の感情の方がリアルですから。

元カノは嫌いで別れたわけではなくて、彼が逃げたくなったから別れたんではないでしょうか。しがらみのないあなたとうまくいったから別れたのかもしれません。
元カノも彼を諦めきれない、彼は元カノが嫌いではないし、申し訳なさもあるし、そういう感じで連絡を取り合ってそうです。また同棲しているあなたがいることは知っているでしょうから、結婚を迫られることもなく気楽に遊べるのかもしれませんね。

まだ落ち着く気はないと思いますよ。
あなたが次は産みたいと言っても彼は負担に思うだけでしょう。
とにかく、結婚するまでは彼に期待してはいけません。
ピルを飲むなり、きっちり避妊してください。

>私から彼に言った方がいいのでしょうか?
何を言おうとしてますか?
言い方が結構難しいと思います。
責めるような内容になっても駄目ですし、結婚を迫るような内容も駄目だと思います。

彼と別れたくないなら、彼が手放したくないと感じる女性であることが大切な気がします。

>「ある程度お金ができて、オマエの親にちゃんと意見できるようになってから」
同棲・中絶後に、何が意見なんでしょうか。
普通の手順を取っていても義理の親に意見なんてなかなかできるものじゃないですよ。(普通は子どもができても養っていくために経済的にしっかりしたいと言うもので親に意見するためとはあまり言わないです)

経済的なこともあるでしょうけど、彼は面倒なことはいやなんじゃないですか? 覚悟とか責任を果たすことよりも、まず逃げたい気持ちが強いんではないでしょうか。怒られたら嫌だという子どもみたいなものなんだと思います。もう少し社会でもまれたほうがいいと思います。

質問者様も今はとても辛いときだと思いますが、結婚したい、子どもが欲しいと自分の感情に流されるのではなくて、いろいろ世間をみて、二人にとってどうするのがいいのかいろんな角度から考えられるようになってからの方が幸せになれるんじゃないでしょうか。

またそのほうが子どもにもいろんなことを教えてあげられるし、より幸せに生活させてあげられると思いますよ。

投稿日時 - 2007-12-28 16:16:15

お礼

たくさんありがとうございます。
読んでいて本当にその通りだと思います。元カノのこと、逃げたい気持ち…わからなくもないですね。裕福な家庭に生まれ育ったのもあるんでしょうが、本人の人間性ですね。
すこし違う角度で見つめていこうと思います。
アドバイス頂いて気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-28 16:35:09

ANo.6

>ただ女性の責任というのは言い過ぎな気もしますが。
あんまりにきこえるけど
法律でそう決まっているのですよ
法律もそう決まっている以上
自分の身は自分で守るしかないわけで
そこらへん学校で教えこむべきだとは思います

投稿日時 - 2007-12-28 16:07:50

お礼

法律で決まってるっていう意味がよくわかりませんが、学校で教えてもらわなくても自分の身は自分で守ることくらいわかります。
アドバイス求めたくせに生意気いって申し訳ないですけど、責任が誰にあるかと質問したわけじゃないんで。

投稿日時 - 2007-12-28 16:28:06

ANo.5

考えるとわかるかと思いますけど
男は妊娠しても中絶しても痛くもかゆくもありません
もちろん産んだら扶養の義務は生じますが、
堕されたら、わずかな手術費を負担するだけで、もうそれまでです
妊娠しホルモンが変化することも、子供を守る本能とも無関係なうえ
堕胎の罪悪感もありません
堕胎はあくまで女性の責任だからです
自分の身は自分の責任で守りましょう

投稿日時 - 2007-12-28 15:22:54

お礼

>堕胎の罪悪感もありません
>堕胎はあくまで女性の責任だからです

そうですか…。ただ女性の責任というのは言い過ぎな気もしますが。
なんにせよ悪いのは私ですから。わが子を自らの選択で殺したんですもんね。彼に責任がないと言えばそれまでです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-28 15:44:51

ANo.4

>もう1度彼の子供が欲しい。ちゃんと産んであげたいんです

貴女がこう思うのなら真剣に「結婚」の話をしてみては?
・・・でも今回中絶に至った経過から推測するに彼はまだ「結婚」をするつもりは無いんですよね・・・
この状態では何度妊娠しても彼の子供は産めないと思いますよ。

>彼はただ体を求めて他の女性に気がいってるんでしょうか?

その通りだと思います。
貴女が彼との結婚を望む(子供が欲しいって事はそうですよね)なら
もう一度真剣に2人の将来の事を話し合う事をオススメします。
その時に、携帯を見た事は言わずに「元彼女や他の女に会ってるんじゃない?」とカマをかけてみては?
それで、貴女の事をウザイと思って離れていく男なら別れて正解だと思います。

私としては、まだ22歳の貴女の未来にはもっと誠実な別の男性が(少なくとも貴女が妊娠したら快く結婚してくれる)待っているように思います。

投稿日時 - 2007-12-28 15:15:02

補足

結婚の話なんですが、私の方から度々口にしているんですが、返って繰る答えはいつも「ある程度お金ができて、オマエの親にちゃんと意見できるようになってから」と言います。
お金なんかなくても、キチンとした誠意ある対応でいいんじゃないかと私は思うのですが、父が厳格な九州男児。彼は生まれも育ちも関西。ということから彼なりに私の親に対して構えているようです。

投稿日時 - 2007-12-28 15:30:33

お礼

>貴女の事をウザイと思って離れていく男なら別れて正解だと思います

そうですよね。やっぱり話してみないと始まらないですよね。
そう言って頂けるとなんだか心強いです。
わずかな時間ではありましたが、自分のおなかの中に子供がいたときの感情が忘れられないんです。
彼と向き合ってみて、自分自身とも向き合ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-28 15:40:03

どうして中絶したのでしょうか?
貴方は未成年ではないし(恐らく彼も同じぐらいの年齢ですよね?)、同棲しているということは二人とも仕事をしていると推測します。結婚して産むという選択肢はなかったのでしょうか?

何故このような質問をするのかというと、貴方が「もう1度彼の子供が欲しい。ちゃんと産んであげたいんです。」と仰っているからです。
私に言わせれば、もう一度彼の子供が欲しいと思うなら、どうして今回中絶したのかが不思議でならないのです。未成年の学生同士であるとか、不倫関係にあるとか、結婚は考えられない相手であるとかいうのではないのでしょう?

彼は命の重さを理解出来ない方のようですし浮気癖もあるようですから、付き合い続ける限り貴方は不安な日々を送ることになると思います。まぁそれでも「好きだから一緒にいたい」というのであれば、それはそれで良いと思います。貴方の自由ですから。
でもね、子供を産めない環境にあるのならきちんと避妊をするべきです。彼が避妊具を嫌がるなら貴方がピルを利用するなりして避妊をするべきです。

>私から彼に言った方がいいのでしょうか?
彼の浮気を黙認出来ないなら、彼と話し合った方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-12-28 14:49:20

補足

彼は25歳で仕事もしていますが社会人1年目です。
学校の同級生だったため私も社会人1年目ですが退社しました。
なので今回の中絶は金銭的問題だったんです…。今思えばなんとかなったんでしょうが…。その時は彼に中絶させた経験があることを知らなかったので、真剣に将来考えての結論だと思っていました。

投稿日時 - 2007-12-28 15:26:02

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-28 15:30:04

ANo.2

相談者様のお辛い気持ちご察し致します。
同じ女で年も同じくらいだったので目にとまりました。

彼氏さんは同じ年くらいなのでしょうか?
彼女がいようが、妻子がいようが女癖が悪い人はなかなかなおらないし
彼氏さん自身が中絶をしているわけじゃないので、辛い気持ちも体の事もあまりわからないんだと思います。
私の男友達にも彼氏さんと同じような人がいます。知ってる限り2人中絶させています。
他の女の人とも関係あると言うことは、質問者様の他にも妊娠させてしまう可能性があるという事ですし、不特定多数の相手がいるのなら病気も心配ですよね。
質問者様が彼氏さんをとても好きな気持ちはとてもわかります。
私も大好きな人の子供を産みたいです。
今の気持ちをしっかり彼氏さんにお話されてみてはどうでしょうか?
彼氏さんの携帯は勝手にみてしまったとしたら、怒られてしまうかもしれませんが、そこはしっかり謝りましょう。
お体お大事にしてください。

投稿日時 - 2007-12-28 14:37:27

お礼

同じくらいの年なんですね。
彼は25歳です。今の気持ちを素直にというのは、ちゃんと受け止めてもらえるか不安でもう少し時間がかかりそうです…。
他の女性も妊娠させたらと思うと気が狂いそうですが話してみようと思います。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-28 15:24:51

ANo.1

中絶に対して簡単に考えてるんでしょうね。

一度ちゃんと話し合ってみたらどうですか。それで別れる事になるようなら、子供は産まないほうが良いと思います。この次現れるであろう、ちゃんとあなたのことを愛してくれる人の子供を産むことを考えましょう。

投稿日時 - 2007-12-28 14:27:22

お礼

そうですよね。。。
彼の態度を見て、中絶を期に変わってくれたと思ったのは私だけのようですから。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-28 15:21:21

あなたにオススメの質問