こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

マイホームがあるから離婚できません

4回目の質問になります。
前回の質問
http://aol.okwave.jp/qa3451027.html
ご回答頂きました皆様、ありがとうございました。

あれから紆余曲折ありましたが、別れることで決定しました。
しかし住宅のことでどうしても離婚が難しく、とりあえず別居することになって今、生活費等の取り決め中です。
離婚ができない事情について、これを解決して離婚された方がいらっしゃいましたらお話を伺いたいと思い、投稿します。
現在住んでいるのは100%夫名義の持ち家で、銀行から借りている住宅ローンの残高は約2千万円あります。
夫が出ていき、私と子どもたちが残って住むことになっています。
夫は慰謝料としてこの家を私に譲り、ローンは最後まで払うといっています。
しかし住宅ローンを借りている方なら皆様ご存知のように、不動産の名義変更は銀行に無断ですることはできません。
いま名義変更を銀行に知らせると、「じゃあ契約違反だから一括返済してくれ」となると思います。
そのあと債務者夫で私名義の家のローンを払うという契約で銀行が貸してくれれば良いのですが、たぶんそんなのは無理でしょう。
私は今まで専業主婦でしたので、私自身がローンを申し込むのはもっと無理な話です。
私が住宅ローンを申し込めるほどの定職につき何年か勤続すれば、住宅もローンも名義を私に移して離婚ができると思うのですが、40代になっての職探しで、小さい子を4人抱えてひとりで育てていくことを考えると、正社員として採用さればりばり働くなど、とうてい無理といわざるを得ません。元夫からしっかり養育費を取りつつ、時間調整しながらパートなどで働いていくスタイルになると思います。

そのような状況ですので、結局はいますぐの離婚が難しく、表向き一時的な別居とせざるを得なくなりました。
同じような状況をクリアされ、離婚に成功された方いらっしゃいますでしょうか?
ご体験をお話し頂ければ嬉しく思います。
もう一度整理して書きます。
・夫名義の負債付き不動産を慰謝料代わりにもらって離婚したい
・しかし私は債務者になれない
・実質的にローン完済するまで離婚できない状況になってしまっている。
ということです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-12-03 01:14:38

QNo.3566513

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私も住宅ローンを残したまま、離婚しました。
慰藉料として家を貰うことも考えましたが、結局家を貰いませんでしたので状況は質問者様と少々違いますが、そのときの銀行とのやり取りで知った事を少し・・・

まず、ローンのある家を貰うということは、ローンの抵当に入っている家を貰うということなので、それを貰ってしまうと貴方が否応なくローンの連帯保証人になります(名義の変更は、弁護士を通してきちんと手続きすれば出来るそうです)。
連帯保証人になるということは、もし旦那さんのローン返済が滞れば、当然支払い請求は貴方に来ます。
ローンの残金の残る家を貰うのは、よほど旦那さんの支払能力を信頼していないと怖いことですが、そこは理解してますよね?(旦那さんの支払いが滞れば当然貴方が支払うことになり、支払えなければその家、差し押さえになってしまいます。慰藉料としてもらったものだとかそういうことは、銀行には関係ありませんから)
でも反対に、連帯保証人になれば、私が借りている銀行では「債務者か連帯保証人が住んでいればローンは成立とみなす」とのことでしたので、旦那が出て行き貴方名義になった家で、貴方が住み続けることは可能になると思います。

銀行と、それから弁護士さんと、しっかり話し合ってみてはどうですか?
絶対に無理ということはないと思いますので・・・。

私の場合は、旦那の支払いに信用が出来なかったので、結局ローン付の家を貰わずに、現金で慰藉料を貰ってますが(分割払いだけど)

投稿日時 - 2007-12-03 18:16:25

お礼

なるほど、家をもらうなら連帯保証人になるということは知りませんでした。貴重な情報ありがとうございます。
無職の私を連帯保証人にしてもしょうがないでしょうから、そうするとやはり銀行は夫に対して、移転登記を許さない…というか、移転するなら一括返済を迫ることになるでしょうね。
私が銀行に保証人として認められるほどの勤務実績を上げることが、離婚成立・移転登記への一番の近道ということになりますね。

ある日突然差し押さえられて丸裸になるのだけは避けたいと思っていますので、ローン返済が滞っていないかどうかは、必ず監視できる契約にするつもりです。今回の別居では、ローン返済分も含めて夫からもらい、私が返済を代行することになっています。
もし返済が危うくなってきたら、早めに見切りをつけて家を売却に出すしかないと思っています。住宅の売買は活発に行われている地域ですので、半年ぐらい粘る資金を確保していれば、ずるずる売れずに差し押さえられるということにはならないと踏んでいます。
市価で売却できれば、数百万は残ると試算していますので、それを慰謝料代わりにもらって新天地で子どもと暮らしていくしかないかなと思っています。
それなら回答者様と同じように、最初から家を出て慰謝料を現金でもらったほうが確実だし、そのほうが賢明なのでしょうが、地域になじんでいる子どもたちの環境をなるべく変えたくないので、もう少しがんばれないかな?とあがいています。

投稿日時 - 2007-12-04 09:56:42

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

ご事情、読ませていただき、
重たさに心がつぶれそうになりました。
離婚はすべきでないと、思います。
それはなぜかというと、
お子さんが、4人。
質問者さまには経済力が全くない。
この2点だけで、質問者さまがどんなにおつらいお立場でも、
離婚すべきでないと、思います。
子供たちに、どのような苦労をさせるおつもりなのですか?
わたくしは、4人姉妹の長女で、質問者さまとは同い年ですが、
小学生のときの両親の深刻な不和を、
いまだに、深く、心に刻み付けております。
離婚寸前になり、母はわたくしたちのために、すべてを我慢し、父の裏切りを許しました。
質問者さまに同様にしろなんて、わたくしはいえません。
母は、わたくしたちに、ひとり立ちできる経済力を付けるように、
常に諭してまいりました。
わたくしたちは、母のつらい思いを、よく、存じております。
そして、質問者さまのご事情に触れたときには、涙が出そうでした。
母も、全く、そのような気持ちだったに違いありません。

離婚を決められたというのに、本当に僭越で申し訳ありません。
いかな不利な状況で、きりっと戦うこともとても大事ですが、
歯を喰いしばって守ることも、状況によっては、大変、大事かと思います。
旦那さまに対する嫌悪感、よく、よく、わかります。
どうぞ気持ちを強く持って、明るくいらっしゃってください。
きっとそうされていらっしゃるのだろうなと思いつつ。
4人もの宝ものたちをお持ちなのですから。

全く回答にならず、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-12-15 21:55:19

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様ご自身が、4人きょうだいでいらっしゃるのですね。
回答者様のお母様は、本当の意味で強い方でいらっしゃったのだと思います。そのような方に育てられ、誇りに思われているお気持ち、よく伝わってきました。

妙な巡り合わせですが、私の両親はともに、4人きょうだいで母子家庭で育っています。昔語りでさまざまな苦労を聞いておりますので、この報せは親をがっかりさせるだろうなと思い胸が痛みます。私自身は、父母仲の良い不自由ない家庭で育てられただけに、尚更申し訳なく思います。回答者様のお言葉も良く頭に入れ、自分だけでなく子どもたちのこともよく考えた上で今後を決めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-18 00:23:02

ANo.9

No.7です、不動産の売買は居住用事業用合わせて7回経験し現在も大家をしていますし、離婚経験もありますので、それなりに知識はあるつもりです。

このサイトでは、住宅ローンを借りている物件を勝手に名義変更したり賃貸に出したりすると一括返済を迫られる、と書かれているのをよく目にしますが、それは返済が滞った場合だろうと思います。毎月キチンと返済していれば銀行にとっては良いお客さんですから、わざわざ一括返済なんかしてもらう必要がないというのが銀行側の本音のようです。もう何年も前ですが、賃貸の件では関西系S銀行(合併前のイニシャル)の担当者に「勝手に既成事実を作って貰ったほうが話が早い」と言われたこともあります。もちろん100%保証できることではないですけどね。

それより、ご主人が今後15年間ちゃんとローンの支払いを続けられるかどうかのほうが問題でしょう。名義のことは、あまり大きなポイントではないように私には思えます。いくら名義が自分のものになっても、ご主人が支払いを延滞すればそれまでですから。

ご主人の手元に残るのは18万円とのことですが、それではワーキングプアと言われる人たちなみの金額ですから再婚も困難でしょうし、結局は不満が出て続かない気がします。収入が多ければ、それなりに支出も増えるものです。私など(50歳間近の女性)、一人暮らしするとしても最低30万円は必要だと思ってしまいます。

今までの経緯を知りません(すいません読んでいません)ので一概に言えませんが、あまり過大な要求をすると最初は合意しても途中で果たしてもらえなくなるのも事実です。

投稿日時 - 2007-12-05 00:48:52

お礼

再びのご回答ありがとうございます。不動産売買7回ですか!セミプロといっていいですね。
銀行の「裏事情」そっと教えて下さってありがとうございます。なるほど、実情は必ずしも建前通りの運用ではないらしいことが理解できました…。

>あまり過大な要求をすると最初は合意しても途中で果たしてもらえなくなるのも事実です。

確かにそうですね。私が住み続けたいなら、自分で経済力をつける努力がまず一番だし確かな保証となりますね。夫との約束を一番確実な形にしたとしても、そこのところは忘れないようにこれから生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-12-05 10:33:27

ANo.8

ANo.4です。再びお邪魔します。

貴方が職を持っていなくても、連帯保証人には成れます。だってほら、"マイホーム"という財産があるので。銀行は貴方を連帯保証にして、支払えなければ"マイホーム"を取り上げていくだけです。
抵当の入っている家を貰った時点で、そのローンの連帯保証人決定です。

あと思い出したのは、私が弁護士に相談した時に言われたのが、あまり財産分与に差がありすぎると、贈与とみなされ、贈与税が課せられることがあるということです。
ご主人は-2000万の財産分与、貴方は+2000万の財産分与。4000万の開きです。慰藉料を考えてもあまりにも分与が不平等です。
もちろんこれは私の場合私が言われたことなので、質問者様の場合に当てはまらないかもしれません。やはり一度、弁護士さんに相談してみたほうがよろしいと思います。

投稿日時 - 2007-12-04 15:56:47

お礼

えっ。無職でも連帯保証人になれる…なるほど抵当権さえ保証されれば名義は動かしても良いと…それはちょっと朗報ですね。
実は、銀行に直接相談するのが怖くて、まだ全然聞いていないんですよ。離婚しそうだと嗅ぎつけられると、マークされ、夫の住民票を移したことを調べられて回収にかかられるのではないかと…考えすぎかもしれませんが。

分与が過大だと贈与になってしまうという点、そうでした…。以前はちょっと頭にあったのに、今回のドタバタで忘れてました。大切なことを思い出させていただいてありがとうございます。贈与税は絶対に勘弁してもらいたいです。
では、不動産名義は夫と私半々にし、ローンは最後まで払ってもらう。しかし夫の持ち分があるからといって私に家賃の支払いを求めたりはしないし、勝手に売却したり、抵当に入れたりしない。という協議にすることも考えてみたいと思います。
ずっと無償で住み続けられるという保証が欲しいだけで、絶対自分のものにすることにこだわっているわけではないので…。
贈与と見なされるかどうかの問題は、弁護士か税務相談などで良く聞いてこようと思います。
役立つ情報をいろいろと、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2007-12-04 22:40:38

ANo.7

法務局へ行って登記手続きさえすれば、銀行の許可なく名義変更することは可能ですよ、やった人を複数知っています。(もちろん銀行との契約では名義変更するときは前もって知らせることになっているのでお勧めはしません)ただ名義を変更したところで、土地建物が担保になっているのは同じなので、ご主人が返済を滞らせたら出て行かなくてはなりませんから、実際にはあまり意味ないと思いますが。

慰謝料に2000万というのは、世間一般の相場より多すぎます。一部の資産家や高額所得者を除けば、せいぜい数百万が相場です。養育費代わりというのなら考えられますが、「しっかり養育費をとりつつ」ということは養育費とは別にローンを支払ってもらうつもりなんですよね? よほどご主人の収入が多ければ別ですが、4人の養育費+家のローンまで払ったのでは、ご本人の生活が成り立たないと思います。もちろ、ご主人が同意されれば2000万のローンの支払いを慰謝料代わりにしても構わないのですが、結局は支払いが延滞して出て行くハメになる可能性も大きいでしょう。

ただご主人が最後まで支払うと質問者さんが信じていらっしゃるのなら、最初に書いたように名義変更そのものは不可能ではありません。

投稿日時 - 2007-12-04 01:16:02

お礼

ありがとうございます。
銀行に無断で変更するというのは、いまの状態では怖くてできませんが、
たとえばローンがあと数百万程度になって、これなら万一銀行にバレて一括返済求められても、兄弟に借りたりして何とかなる、という段階まで来たら、敢行して離婚しようと思っています。
けっこう、やってらっしゃる方いるんですね…。まあきっと、他の担保などお持ちでの話なのでしょうが…。

話を簡単にするために2000万の意味を慰謝料と書きましたが、実際には、夫の私に対する借金の清算や、不倫相手の女性に対する損害賠償請求がほとんど成立しかけていたんですがそれを夫が「自分がかぶる」と申し出てきて振替請求することになった経緯などもあり、その他もろもろ込みです。それも全部けっきょくは「約束」でしかもらえないのですから、ずいぶん不安な話だと思います。せめて、ありとあらゆるリスクに対する手だけは打っていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-12-04 11:40:41

ANo.6

以前からの質問を見させていただきました。今娘が離婚に向けて弁護士さんに依頼しています。
自分が悪いのに自分は何にも動かず知らん振りの相手にさすがに耐え切れなくなり、娘が動きました。様々な回答を見ると、今後の生活の大変さ、何とか修復を、割り切って結婚生活を、とか言う回答が多いように思いました。良く離婚を決心されましたね。
でも、その気持ちは娘を見てるとよく分かります。
同じ苦労ならあなたと子供たちですれば良いのです。夫のための苦労がない分だけいいと思いましょう。父がいなくても良い子はイッパイいます。
がんばりましょうね。
今回の回答にはならずごめんなさいね。
でも、少しだけ・・
お金にもだらしなさそうですし、ローンの支払いもあてにはなりませんよ。家を貰うよりもお金で貰ったほうがいいと思います。
分割ではなく一括でね。
先の事は分かりませんから。

投稿日時 - 2007-12-03 23:33:29

お礼

ありがとうございます。涙が出てきました。
私の母はもう鬼籍に入っていますが、今の私を見ていたら、きっと支持してくれると信じています。回答者様の投稿が、私の母の声のようにも思いました。
ご指摘の通り夫はお金の管理に関してはまったく信用できないですし、慰謝料をもらいたくても現金もまったく持っていない状態です。将来のことも当てになりません。ただ今のところ仕事はきちんとしていて稼ぎも人並みを上回っていますので、万が一順調にいった(?)時のために、約束だけはきちんとした形で残そうと思っています。

投稿日時 - 2007-12-04 11:27:03

ANo.5

今、八方塞がりというとこでしょうか?
離婚したくても離婚できず・・・・。
かといって一緒にも暮らせない。

とりあえずは別居で今は生活費を払ってくれる意思がご主人には
あるんですよね。

先のことばかりを考えてもしかたありません。
現実をみましょう。
まず、パートでもいいから仕事をみつけ働くこと。
いきなり正社員は経験がないと今の世の中若い子でも難しいです。

実家は頼れませんか?
幼い子を4人抱えての離婚であれば行政の手を借りるだけかりましょう
福祉課に行って相談。

途方にくれる気持ちもわかります。
でも、気持ちの通じない人と暮らす苦しさはを味わうよりはずーっと
ましです。

経験してみて解ります。
家のローンを払うことを考えるなら安い賃貸という手もあるのでは?

そのうち子供たちも大きくなります。
精一杯生きている母親を見て育てば子供たちが協力してくれるように
なります。

高校生になれば奨学金ということもありますし。
そのときに考えましょう。
中学の先生が一緒に考えて一番いい方法を考えてくれます。

今は今現実のことを考えることが先決なのでは?
仕事を探し幼子をどこに預けて仕事をするのか・・・・
離婚はいつでも出来るのです。

経験をつんでいけば正職員という道も見えてきます。
誰かをあてにして生活していくのでなく自分の足で生活していくことができるようになると自然と解決しくることもあると思いますよ。
ちなみに知り合いは何ももたず50を過ぎて家をでました。
生活費ももらいたくないとがんばっています。
私も45歳にしていっさいもらわず家を出て仕事を一生懸命探しています。
もう関わりたくないと思ったから・・・・。
後は行政書士の方に任せてあります。
もちろん子供がいませんから身軽といえば身軽ですが・・・・。

ですが私の場合姑と同居して以来7年間ほどまともに生活費をもらっていませんでした。
下の子は高校の先生が奨学金を薦めてくださり高校はなんとか卒業できましたが、家は抵当に入り任意売却となっていま手続き中です。

ちょうど家を出るつもりでしたからいい機会だと思い家を出てきました。 主人に扶養だの財産分与だのととても無理なはなしですので
別れてくれるだけでいいと考えています。

質問者様にとって一番大切なことはこれからの人生で子供たちとの生活だと思います。

まだ小さくて頼りない子供たちかもしれませんが、お母さんの背中を
しっかり見ていることを忘れないでほしいと思います。

そして私も子供たちには伝えたことですが、夫婦ではなくなるけれど
いつまでも子供たちにとってお父さんであり、おかあさんなのだと。
いきなり父親でなくなることはないし母親でなくなることもないと。
何かあったら必ずどちらかに相談しなさいと伝えています。

成長するにしだがい母親にしか相談できないこと、父親にしか相談できなことがでてくると思ったからです。

人生すべて黒か白かでは苦しくなってしまいます。
中にはグレーな部分があってもいいのではないのでしょうか?

今決めなくていいことは先延ばしにしてもいいこともあるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-12-03 23:01:33

お礼

経験からのご回答ありがとうございます。
>今は今現実のことを考えることが先決なのでは?
>仕事を探し幼子をどこに預けて仕事をするのか・・・・
>離婚はいつでも出来るのです。
本当に、名義云々よりこれがいちばんの問題ですよね。
私の実家もありませんので、経済的や労力的に援助を頼めるところはどこにもありません。
ですので、まず就学前の子達を保育園に入れることが何より重要問題になってます。預かってもらえなければ、働くことはおろか求職活動すらままなりません。
しかし保育園の激戦地区で、離婚成立していなければ入園はかなり難しいです。
1月に入園申込があり2月に発表になりますので、今年いっぱいギリギリまで、ありとあらゆるコネを頼って頭を下げて回ろうと思っています。待機児童がわんさといる中、申し訳ない気持ちもありますが…。
回答者様の立派な生き方、範とさせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2007-12-04 11:01:16

ANo.3

経験者でもないし、専門知識もないので余計なおせっかいかもしれませんが。

・ローンはあと何年で完済?
・旦那は自分の生活もあるのに、ローン・養育費・生活費払えるのですか?

これが疑問です。
ローン返済されるまで…、っていったいあと何年、何十年かかるのでしょうか?
その間ずっと離婚しないのでしょうか?
そして、旦那はちゃんとローンも養育費も払えるだけの高給取りでしょか?
元々、養育費や他人のためのローンなんて踏み倒されることが多いものですよ。
だって他人の家のローンや養育費を何十年も払い続けるって並大抵の決意じゃできないですよ。
最初は反省もしてるし子供も可愛いし払う気満々でも、何年もすれば「俺、何で人の家のローン払ってるわけ?子供も会ってないし…。生活も苦しいし。バカバカしい」ってだれてきます。
最悪、家のローンが返せず、手放すなんてこともありますよね。

もらえるものはできるだけたくさんもらいたい、というのは当然の心理ですが、ちょっとハイリスクハイリターンな賭けになってませんか?
何か、今は大丈夫でも何年か後にやっかいごとが起こりそうな約束ですけど…。
その辺大丈夫ですか?

投稿日時 - 2007-12-03 18:07:30

お礼

おせっかいなんてとんでもありません。ご回答頂きありがとうございます。
ローンはあと15年です。夫が本当に支払い可能かについては、わからないとしか言えません。
とりあえず現状の話し合いでは、夫は自分の生活費として18万とることになっています。もしこれが私であれば、手取り18万あればひとりで生活するのに別に苦はありませんが、夫は浪費家なので、数ヶ月でつぶれてしまうかも知れません。
夫は現状では、同世代の中では高目の給料を取っていますが、いつまで現状レベルが続くという保証もありませんし。
ほんとうに不透明なことばかりです。
おっしゃる通り、順調には行かない可能性の方がずっと大きいです。
甘く考えないよう、気をつけていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-12-04 09:38:20

ANo.2

ローンがある場合、その土地建物が担保となっていることが多く、
その場合には、登記簿に「根抵当権設定」が登記されていると思い
ます。
これについては、債権者による抹消登記をしないと、仮に質問者様
の名義になったとしても、ご主人が自己破産するなどの際に、競売
されてしまう危険があります。

もし、貰うということを公正証書にするというようなことであれば
・所有権移転登記
・残債の負担
・根抵当権の抹消
をセットで書くべきですし、その前に、銀行で、担保の付け替えな
どの相談をして、話がまとまっていないといけないですね。

投稿日時 - 2007-12-03 17:03:20

お礼

ありがとうございます。
本当におっしゃる通りなのですが、夫は他に資産も現金も全くない状態ですので、担保を付け替えるのは現実問題無理なんですよね。
抵当がはずせない以上、名義だけもらっても仕方ないんですが…。とりあえず夫が勝手に売却するというリスクが一つつぶせるくらいかなと思っています。

投稿日時 - 2007-12-04 09:29:55

家のローンは旦那が払い、無償で住み続ける事は出来ませんか。
当然弁護士が入っているなら、公正証書にローンを払い続けて固定資産税も当然払う、養育費、慰謝料となります。
 子どもが4人も居て失礼ですが、教育資金はどうしますか、旦那自身家のローンと養育費、慰謝料全て支払うとなれば、教育資金までは支払いは難しいと思いますよ。
 絞るだけ取りたい気持ちも分かりますが、無い袖は振れません、質問者さんは子どもの教育は何処まで考えていますか。
 離婚をしても一人で4人の子どもを生活全般を見ながら、ご自身の食い扶持は自分で確保しなくてはなりません、離婚は他人になる事ですのでその点は覚悟が無いと乗り切れません。
 不倫で離婚も世間では多いですが、婚姻期間は奥さんを食わせる扶養義務もあり、年金、健康保険も全て旦那の扶養家族で掛かりませんが、離婚となればそれも全て自分で支払う事になります。
 現実話ですが、×で子どもを育て上げていますが、実際は苦労が変わるだけ、片親のハンディなど世間はまだ母子家庭には冷遇です。
 浮気は確かに良くないしかし、子どもには親です親を失う子どもの寂しさも一度原点に戻り考えてあげるべきと思います。
 ローンで離婚できないなら、現状維持も良いと思います。
 勢いで離婚へ弾みを付けたいのも分かりますが、離婚するなら仕事を見つけて働くべきです、直ぐに来るのは自分の口は自分で賄う、これをどう切り抜けて行くか、養育費も私の場合、半分以上未払い踏み倒しです。
 無いと言われれば、支払いなど何時でも止められます。現実は貧乏暮らしをどう切り抜けて行くか、貧乏は苦しいです今の生活よりレバルは完全に落ちます、親子共々惨い底辺暮らしを受け入れる覚悟は必要です。
 離婚をしても苦労が変わるだけです、これが離婚をした者からのアドバイスです。

投稿日時 - 2007-12-03 06:14:58

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通り、教育資金のことでは頭が痛いです。
今までは毎月将来の学費ぶんを貯めることができていたのですが、今度より二重生活になりますので、およそ毎月12万の出費増になり、よしんば私がパートなどに就けたとしても、生活費が削られるのはもちろんのこと、教育資金の貯蓄については絶望的な状況です。
 しかし、離婚成立すれば、いじきたない話ですが公的なお手当ても少しはもらえ、医療費や保育園代などもかからなくなりますので、(養育費の交渉結果にもよりますが)ズルズル別居するよりは毎月1万でも2万でも貯められるのではないかと試算しています。
それにしても養育費半分以上踏み倒しとはひどい元夫さんですね。
自分の子どもがどんな生活送っても、知ったことではないということなのでしょうか?
養育費を平気で踏み倒せる人間の気持ちって、私には理解できません。(まあ、そういう人と理解し合えないからこそ、離婚騒ぎになってるわけですが…)

投稿日時 - 2007-12-04 09:23:01

あなたにオススメの質問