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締切り済みの質問

彼氏に二股をかけられていたようなんですが・・・

一年半つきあった彼氏がいるのですが、その人はわたしに対する束縛がひどく、幼馴染や、同僚の男性にまで嫉妬してくるような人でした。

私の友人の文句をいったり、電話に30分くらいでないだけで、浮気だろ!?うそつきだの。暴言を吐くような人でした、私は初めはそんな彼に戸惑っていたのですが、私も好きだったし、なるべくあわせるようにしてきました。
しかし、私の携帯は見るくせに、自分の携帯はいつもメールにロックをかけてあったり、私といる時はマナーであったり。ある日彼が熟睡している時、携帯をいじったら、暗証番号が当たり、メールをみてしまったんです。
いつも、0件だった受信フォルダがあったのですが、誰の名前を選択登録しているのか確認すると女の人のようでした。
送信メールもないし、でも怪しいとおもい、もう感情が抑えられなくなり、『何してるん?』とメールをおくると、すぐさま返信があり、内容は 
『眠れないの?もっと早く言ってくれたら、うち泊まりにこれたのに~。』
しかもそのメールアドレスは覚えがあり、彼の前の携帯に、私と同じように束縛していたようなやり取りが見受けられるメールアドレスの子と同様のものでした。彼はそれが発覚した当時には、
『擬似恋愛だよ。今は何も関係ないよ』
といっていたので、納得していたのですが・・・。 彼女からのメールを放置していたら、彼女から、『大丈夫?迎えに行こうかあ?』『心配だよ~』などとメールがたくさん入ってきだし、ついには電話がかかってきました。わたしが出て、『失礼ですがどういうご関係なんでしょうか?』と聞くと、彼女はしばらく黙って、『彼とはいつからのお付き合いなんですか?』ときかれたので、一年半と答えると、『ああ、二股かけられてたんだね・・・』と答えました。彼女は自分は彼の自宅には入れてもらったことの無いこと、もう一年以上続いてるということ、昨日は家に泊まりにきていたことを全部告白してくれました。
そのことを彼に話すと、最初はしどろもどろで誤っていたのですが、最終的には、その彼女が自分のことを好きだからについた嘘だ。そんなのに惑わされるな、と二股であることを否定し、別れを切り出す私を計算高い女と逆に責めるのです。彼女のメルアドを控えていたので後日話がしたいとメールすると『私も話がしたかった。』とかえってき、喫茶店にて夜話をすることになっていました。 しかし、時間になっても彼女は現われず、そのあと公衆電話から『これは私の妄想でした。彼と別れないであげてください。もうあたしは関係ないから』とかかってきました。彼女を待つ間、彼とは連絡がつながらないし、その電話の後、彼から『何してるの?』と電話がありました・・。




こんな男でもわたしはまだ、彼を完全に突き放せない状況なのです。 これは二股なのでしょうか?真実がわからないのがとても辛く、別れるべきなのか、このまま、彼を信じてつづけるのか悩んでいます。今の私にはまともな判断が出来ないと思うので、アドバイスお願いしま

投稿日時 - 2007-09-22 15:39:17

QNo.3366969

すぐに回答ほしいです

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回答(7)

ANo.7

大丈夫ですか?精神力を相当遣いますよね・・。
よく、離婚は精神的ダメージが大きいと聞きますが、そうだろうなぁと思います(;´`)別れるだけでも一苦労ですからね。

自爆霊や生霊ほど怖いものはありませんからダメですよ。
事実を暴いても相手を逆撫でし、その事実に自分ももっと腹立たしくなってしまうので出来れば控えてほしいです(でもコンニャロー!って思っちゃうんですよんね・・・。でも頑張って理性を忘れないでください)

相手が別れ話に応じないのであれば質問者さんから彼を疎遠にしてよいと思います。ほとぼりが冷めて彼も諦めるかも知れませんし、暫くして彼から連絡があるかもしれませんが、どちらにしても質問者さんから連絡は入れないほうがいいと思います。
相手が何て言おうと頑なに自分の信念を守ることが大事です!

以前はどういう理由で別れ話が出たのかは分かりませんが、脅しめいたことをいうなんて最低ですね。
ですが、真に受けず流すのが最善だと思います。今回は明らかに彼に非があるのですし、ハタからみれば学校に言いふらしに来る彼の方が明らかにおかしな人だと思うでしょう。
仮に、しつこく連絡がきてもそれは彼も寂しさからくる執着や依存(もちろん質問者さんと素敵な思い出があったからこそ生まれる寂しさです)だと思います。彼もきっと気づくはずです。
お互いに冷静になるためにもそして、客観視できるくらいになるまで距離を置くことが必要です。

あと、このことを相談でき理解してくれる友人はいますか?少しでも支えがいると思えると負担は随分軽くなると思います。アドバイスはもらえなくとも話すだけでも精神的に変わると思います。
少なくともここではドンドン吐き出してくださいね、溜め込むのは一番良くないことですから(^^)

投稿日時 - 2007-09-25 22:08:33

ANo.6

少しは気持ちが落ち着いたでしょうか?
ANo.4です。
質問者さんが本命の彼女だったのは確かだと思います。
しかし彼は未だ自分が枠に収めることができない性格なのだと思います。

質問者さんは酷い彼氏であっても、今まで尽くしてきた分を取り戻したい、見返りを求めるという気持ちがあると思います(私自身も人生を返せー!とか思いましたし・・・。)
でも、そのような事をしても、ずるずると関係が伸びるだけであり、また自分自身も相当精神力を遣います。
仮に見返りを求めて相手がそれを受け入れても、そして見返りがとんな形で返ってきてもそれは自分には何もプラスになることは無く、相手にもっと罪悪感を持ってほしいとエスカレートするだけだと思います。
それは前進では無く、後退の行為に近いことです。

すぐに忘れるというのは難しいことですが、時間は必ず傷を浅くしてくれます。

>tanushimaさんは今は幸せですか?
に対してですが、今は「幸せです」
不信から抜け出すとはとても大変ですが、人に傷つけられた場合は(上記は時間もといいましたが)最終的には克服できるのは人なんですよね。保守的になることは傷は増えませんが克服はできないと私は思っています。なので質問者さんには沢山の人と出会ってほしいと願っています。
苦労しましたが、今は素敵な人と出会うことができました。(知り合ってから、付き合うまで相当かかりましたがね(^^;)彼にはたくさん迷惑をかけてしまって申し訳ない気持ちです)

人の悪口を言ったり、憎んだりすることは
それによって相手は変わるわけでもなく、逆に自分の心が汚くなってしまうんですよね。(悪口言ったって性格がコロッと変わらないのですから、自分が変わるしかないのです。)
人のいいところを見つけて、褒めて、相手も自分も気持ちよくなる方が一挙両得です♪

前向きに頑張ってくださいね。応援しています!

最後にアドバイスとして、お付き合いをしていて「あれ?」「これは、、」とちょっと腑に落ちない点があったら、それは軽く受け流さずに心に留めていたほうがいいと思います。
私の場合はそれが最終的に別れのきっかけ(原因)になったのです。

投稿日時 - 2007-09-24 21:12:56

補足

ほんとですね。今現在もだらだらと関係がつづいてますが、たぶん、これは彼への復讐のためか、事実を暴くためか・・・です。
しょうじき、疲れてます。神経が変になりそうです。しかも、女優になりきれないから、すぐ腹が立ってきて自爆…。あ~なさけない。今なら、去り際もきれいでいられますしね。
私の最後の変なプライドです。
自爆霊にならないよう切り替えるよにに努力しなくちゃ。
こういうタイプの男はちゃんと私が別れ話を必死な思いで言っても、頭痛い~明日にして。とりあえずいっしょにねて~って話にならないんで、もう着信拒否とか荒手の技をつかってもいいんでようかね。逆恨みされそうでもいやだし。以前、別れ話したら、おまえの学校とか全部におまえが切れてDVなんいいふらすし、(あたしがDV?まあ、ヒステリーなところはあるんで・・・)こっちも考えがある。なんてよくわからない脅しめいたこといってきました。
無視するに限りますよね?  

投稿日時 - 2007-09-24 23:42:08

お礼

何度も回答していただいてほんとにありがとうございます、こうやって、返信があるごとに、すこしずつ私の気持ちをコントロールすることができるようになってきました。tanushimaさんは今お幸せなんですね。なんだかうれしいです。
>人に傷つけられた場合は(上記は時間もといいましたが)最終的には克服できるのは人なんですよね
たしかにそうですね。でも、今度はきちんと相手の性格や、中身をじっくり見て寂しいという気持ちだけで、すぐ付き合わないようにしようとおもいます。時間はかかっても。自分自身も子供っぽいところがあるので成長しないといけないし。いろいろ、いままで見えなかった周りに目を向けてみるようにしたいです。
彼にもきっとそれがわかる日がくると信じたいです。愛し方は変で自己中だったけど、大事にしてくれていた時期もあったと感じるので…。

投稿日時 - 2007-09-24 23:55:14

ANo.5

♯2で書き込みさせて頂いたものです。
補足読ませて頂いたので失礼ながらまた書き込ませて頂きます。

状況はなんとなくつかめたのですが、
PCのチャットメンバーに名前があって、
何を見ようとしたから彼は豹変したのでしょうか・・?
彼女とのチャットの内容を見ようとしたからなのでしょうか?

どちらにせよ見られてはまずいことがあったのでしょうね。
彼女が一方的に彼のことを思っていて妄想だったなら
見せることもできるでしょう。

外に追いやって証拠隠滅でもはかったのでしょうか・・?
あなたが彼の言う「暴れた」のであれば
彼氏なら落ち着けとなだめて、あなたが納得いくように
話してくれるのが普通かと思います。

彼は自分に都合の悪いことは隠し通し
yotikoyotiさんを計算高いと罵ったり(何が計算高いのか意味不明ですが)逆切れの代表のような方です。
どうか、今一度冷静になって本当に彼といて幸せになれるのか。
彼じゃなければいけない理由を考えてください。
心配で仕方がありません。
どうか早く落ち着いたお付き合いができることを願います。
今の彼氏とそのようなお付き合いができるのでしょうか?
私は難しいと思います。彼の性格に問題があるようなんですから。
人の人格はそう簡単には変わりません。
三つ子の魂百まで です。

投稿日時 - 2007-09-24 17:11:11

補足

本当に何もないなら、チャット内容みせられるでしょ?!と切れ気味でムリ見ようとしました。 
私が自分が本命?であることを実感したのはここ、半年で、それまでは仕事がいそがしいから、とか普通に夜中は電波とどかないことがほとんどだったし、夜中急に呼び出されていかなくてはらなかったり…。ひどい扱いだったようにおもいます。それでも信じようとしていたので、今回の件は本当にショックでした。実家にもつれって行ってもらったし…

投稿日時 - 2007-09-24 17:52:38

お礼

長々と読んでいただいてありがとうございます。
本当に言ったとおりです。自分に都合の悪いことは隠し通し。まったくその通りです。
今まで付き合ってきて、冷静に考えてみるとほんとに私のいままでされたことや、言われたことって結構ひどいことばっかり。でも、全部私が悪いからっていわれてきたんです。何か洗脳されて、彼の言うことが全てみたいになってるから、離れるのがこわくなってるのかもしれません。恐ろしい洗脳プログラムです・・・。
自分の欲求が満たされている時はほんとに可愛い性格でそのときの彼が見たいがために一緒にいたような気がします。
ちょっと、価値観が人とずれていたのかもしれません。
憎む気持ちが大きすぎて、ただじゃわかれるか!!ぎゃふんといわしてやる!!その女とくっついてあざ笑われるもんか!?
などと、変なことばかり考えて執着していました。たぶんもう好きではないとおもいます。 執着心だけです。
でも、それもやめようかと思います。ここで意見をいただき自分が磨り減るだけのような気がしてきました。 

投稿日時 - 2007-09-24 18:02:38

ANo.4

別れるべきだと思います。
>もう一年以上続いてるということ
これは二股と言える証拠だと思います。
単なる浮気(恋愛感情の無い)でしたら一年も続かないと思います。

正直、こういう男性は自分の事しか考えていないと思います。
>その彼女が自分のことを好きだからついた嘘だ。
「その彼女が自分のことを好きだから」は否定はできないです。ですが、
「ついた嘘だ」は彼女の嘘ではなく、逆に彼が彼女を利用(自分の都合のいいように)してきたのだと思いますよ。

そして
>『これは私の妄想でした。彼と別れないであげてください。もうあたしは関係ないから』
と態度を変えたのは、彼が頼んで言わせたと私も思います。そして、その言わせた場所に彼もいたと思いますよ。だから、その間は彼の連絡も取れなく、そして、電話の後に彼からかかってきたのだと思います。

私も以前浮気をされた事のある人間なのでその立場でお話をしますが、
発覚したときは、浮気をするなんて考えられないんですよね、事実をまだ受け入れられないというか、、。ですが、相手の言うことは自己防衛ばかりでなんです。事実は第三者の方が信憑性があるといえます。
私はどうしても許すことができなく別れました。(別れた後、しつこくねばられました。何度も言われると「本当に変わったのかな?」と錯覚を起しそうになりましたが、トラウマがそれを阻止しました。)
質問者さんももし、別れを決意したのならば気をつけてください。

音沙汰なしになり、暫くしてその彼は別の女性とすぐに結婚していました。(これはあくまでも私の経験談ですが)正直呆れました。振り向かないとターゲットを変え、、、みたいな感じで、、。そういう人は独りでは生きていけない人なんですよね。かわいくいえば寂しがりやで。

このまま関係を続けると彼はもっと有頂天になり、何でも許してくれる彼女と思われてしまいますし、歯止めがきかない彼を気づかせるためにも別れた方がいいと思います。
別れた時は辛かったです、裏切りと別れなど色々と重なりで、、。しかし、気づかずに関係を続けているよりかは幸いだったと思います。(もしかしたら永久就職をしていたかもしれませんしね)
私は、質問者さんには新しい恋愛をしてほしいと思います。

>私の友人の文句をいったり、電話に30分くらいでないだけで、浮気だろ!?うそつきだの。暴言を吐くような人でした、
まず、相手を信用でず、疑いばかりをするような人はよくないですよ。
逆に自分が後ろめたいことをしているから、それを隠そうとするために相手を疑い自分を逸らそうとしているのだと思います。

厳しい言い方ばかりですみません。
叶恭子が「毎日男子は生まれるのよ」と言っていました。(側から聞けばオイオイですが)
ひとりになるのは寂しいかもしれませんが、男性は彼だけじゃないですし(ここで上記の叶恭子の言葉が当てはまります)自分のためにも、彼のためにも節目を打つことがいいと思います。

いい人必ず見つかりますよ!質問者さんには前向きに頑張って幸せになってほしいです。

投稿日時 - 2007-09-23 01:13:45

お礼

経験をいかされたアドバイスありがとうございました。
そうですね。前々からなぜそんなに人が信用できないかは私も疑問でした。 なんでもないことでも浮気だの振り回すなだの言われていたので、わたしも嘘をつかなくていいことでも嘘をついてしまうことがちょいちょいあったので、それが彼を不振にさせているのかな?とも考えましたが根本的な問題ですね…。 モトカノや、離婚した、元嫁に対しても、彼女らの悪口ばかりで、僕は被害者なんだよ、ばりの発言。 
きっと繰り返し、人のせいにして、大事なものに気付かないでいるかわいそうな人なんでしょう。 tanushimaさんは今は幸せですか?

投稿日時 - 2007-09-24 17:47:15

ANo.3

彼のことを信じたいというお気持ちはわからないでもありませんが
彼は二股をかけているのですよ。
それも相手の女性が彼を好きだという気持ちを利用して「妄想だ」と言わしめています。
本当に頭のおかしい女性かどうかは、直接話したのだからなんとなくわかるでしょう?

真実はシンプルです。
それでも別れられないというのであれば、それはそれで質問者様の人生なので何も言えません。

ただここで上手いこと切り抜けた(第三者から見れば全然上手くないけど)と思った彼は、ますます調子に乗るでしょうね。

投稿日時 - 2007-09-22 19:51:14

補足

私はその子が彼に言われて、『私の妄想でした』と謝罪をしてきた心理がよくわからないです。 彼に言えと強要されたのか、もしくは、わたしが彼女に危害を加えるとでもいったのか・・・。そんな真相はどうでもいいですね。ああ、このモンモンする気持ちをどうにかしたい!!

投稿日時 - 2007-09-22 20:44:36

お礼

回答ありがとうございました。そうですね。たしかに真実はシンプルですよね。その女性は私のお話した所、どう考えてもおかしいような人ではありませんでした。
私はまだ、真実を心で受け入れられていなかったようです。

投稿日時 - 2007-09-22 20:20:45

ANo.2

話しの様子だとyotikoyotiさんは本命の彼女なんだろうな
とお見受けしました。
私の憶測ですが、本命の彼女にも暴言を吐いたりするような
人間ですから、二股がばれてしまって
そのキープの女の子に
逆切れして付き合ってた事実はないとyotikoyotiさんに言えなどと
強制したんではないでしょうか・・・?
「私の妄想でした」などど女性に言わせるなんて
最低だと思いませんか・・・?
どう考えても妄想ではないでしょう。
しっかりメールにも鍵をかけて見れないようにしたり
彼氏はしていたんですから。

yotikoyotiさんのような子をたくさん見てきましたよ。
はっきりいって第三者は
絶対別れたほうがいいって内心思ってますよ。
でもそれを聞いたからってすぐ別れられないんですよね。
だから悩んでいるんですよね・・?
傷ついても自分からすっぱり別れようとおもえるまで
お付き合いを続けるしかないんではないでしょうか。
時間がたてばあんなバカな男と別れてよかったって
思う日がきますよ。
ただ、自分を大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2007-09-22 16:06:59

補足

彼のpcのチャットメンバーにそのこの名前があったことを思い出し(苗字だったので気にも留めていませんでしたが)、その内容を見せてと私もムキになり、無理やり見ようとしました。すると、さっきまで心配さしてごめんねといっていた、彼は豹変し、『出て行け!!暴れんのか!警察呼ぶぞ』とむりやり私を家からつまみ出し、家の外へ突き飛ばされ鍵をしめられました。私の精神状態も正気でなかったとおもわれるので外へ出されたのも、仕方ないのかもしれませんが…
私が落ち着いた今は、私に捨てられるのをすごくおびえているようで、以前にも増して、行動チェックをしたり、すきという言葉を聞きたがったり、言ったり。私もわだかまりがとけないのでそれに、答えることもできないし、前のように素直な気持ちで彼氏にあえない。顔をみれば責めたくなるし、憎まれ口をいいたくなる。 悪循環ですね…。

投稿日時 - 2007-09-22 19:58:47

お礼

自分を大切にしてくださいねという言葉に、少し、我にかえることができました。このまま彼と続けていくことは、彼が、真実をはなし、本当に悪いことをしたという気持ちがみえないと、きっとありえません。
事実を突き止めることにムキになりすぎていたのかもしれません。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-22 20:26:19

ANo.1

それは二股です。違うとすれば三股や四股の時です。

反対の立場として、自分の彼女が二股していると
分かれば、理由を言わずに即別れます。

本人が一番分かっているので、理由を言う必要も無いからです。

どうして自分が彼を好きなのか?について、一度感情を抜いて
冷静にお考えになってみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-09-22 15:54:21

お礼

どうして彼をすきなのか?ということはこの二股事件が発覚する以前からよくわからなくなっていました。 彼は私が見る限りすごく、寂しがりやで臆病な人間のようにおもえます。 あと、すべてを人のせいにし、自分を正当化することで自分を守っている所があるので、急にフェイドアウトしてきたら、アブノーマルな行動に出てきそうで、怖いということもあります(あくまでも推測ですがっ・・)。現に今も私が前のように笑わなくなってしまったので、苛立ちと、不安に押しつぶされそうになっているのがわかります。こちらが気が変になってしまいそうなのに…。 

投稿日時 - 2007-09-22 20:42:00

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