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解決済みの質問

離婚しましたが、まだ決断すべきことがあります

男51歳。結婚18年、小学生の子供が二人います。
先日7歳下の妻と離婚しました。妻は5年程前から妻子ある男性と不倫関係にありました。私は、一昨年その相手と「今後一切の関係を絶つ。守れなかった場合は慰謝料の請求に応じる」旨の誓約書を取り交わしていました。しかし、残念ながら約束は破られました。妻とは離婚とうい形で清算しました。子供の親権を得ただけで十分でしたので、妻に慰謝料の請求はしていません。妻は不倫ではなく恋愛だと言いました。結婚の約束をしていたようです。相手の男は、その後も会っていたことは認めましたが、誓約書は無視しています。私は誓約書通り慰謝料を請求するつもりでいました。
当初私の心は、憤りで満ちていましたが、次第に子供たちと穏やかに楽しく生活していくにはどうすれば良いかを自問するようになりました。妻とは相手の男との事だけでなく、私の収入が減ったときの苦労や、子供のこと、生活設計のことで諍いが絶えませんでしたから、子供にはずいぶん辛い思いをさせてきました。苦しい思いをして、慰謝料を貰っても惨めなだけではないか。子供たちには曇りのない心で接してあげたいと思うようになりました。妻への家族愛はまだ消えません。妻が幸せになるなら、相手の奥さんが妻に慰謝料を請求しないなら、請求を放棄してもかまわないと思うようになりました。
そこで皆様のアドバイスをお願いします。
私が慰謝料を放棄しても、相手の奥さんが妻に慰謝料を請求する場合が考えられます。この時は慰謝料を請求すべきでしょうか?その場合の金額はどの位を目安にすれば良いでしょうか?話し合いで双方放棄することになった場合、合意書を取り交わすべきでしょうか?
質問が長くなってしまいましたが、その他にも配慮すべきことがありましたら、アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2007-09-19 17:14:41

QNo.3359004

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

奥様は離婚し子供から引き離されたことで、充分罰は受けていられるように思います。
奥様は恋愛と思ってらしても、相手の男性は家庭を捨てることはなかなか出来ませんね。浮気相手の奥様が厭だと言われれば離婚は出来ませんね。
男は奥様が重荷になって、もう別れていられるかもしれませんよ。
母親が子供と離れることは、辛いなんてもんじゃ有りませんね。
近くへ来てお子さんの様子を見ていられるかもしれません。
貴方も大変ですね。これから、難しくなる子育ての時期に入り受験や反抗期で大学卒業まで10年位も有ります。
お子さんも相談相手のお母さんがいなくて、困りますね。
復縁は無くとも、お子さんと行き来することは許して上げられませんか。
夫婦で近すぎて、お互い甘えから我儘放題で争いが絶えなくても、他人になり友達となれば、親しき仲にも礼儀ありで、結構話相手となれるように思います。
お子さんにとっては、お母さんは一人です。
奥様が悪いのは歴然としており、離婚も当然とは思いますが、現在の貴方の苦労もお考えでしょうし、お子さんのことが心配でしょう。
男を取るか、子供を取るかで男と答える母親は1割にも満たないと思います。
奥様のお幸せまで考えられるようになった現在の貴方でしたら、慰謝料云々より、お子さんのことを重点として諸々のことをお考え下さいませんか。
子供を持つ親として、奥様の現在のお気持ちを察すると悲しいですね。
財産分与も無かったなら、裕福に暮らしてもいられないでしょうし、男性が離婚もせず、只の愛人状態では自暴自棄になっていられるかもしれませんね。
女も40歳を過ぎますと、更年期障害で苦しんだり体力もガクンと落ちます。ホルモンのバランスが狂って、不安な時期です。
小泉さんが総理大臣になってから、リストラや減給でどこの家庭も大変でしたよ。家の主人も会社を辞めるとか言い出して、一悶着ありました。
主人が精神的におかしくなった時も有りました。
喧嘩も絶えませんでした。
子供や生活設計は、全部私に任されているので、学費や家の建替え等で浮気を考える暇も、男性と出会う場も有りませんでした。(専業主婦です)
が、何とか今年定年を迎えることが出来、息子夫婦に来年2月に子供がうまれます。協力を頼まれ、勿論、私は出来ることはなんでもして上げようと思っています。
 子供の教育時期や結婚・出産で母親は大きな存在です。
無理と思いつつも、暫くの時間の後に奥様にお会いになって、一女性として見て上げられませんか。
夫婦としては許されなくても、父親・母親の義務を果そうとのことでも良いから、一緒に暮らすようになることは、0%でしょうか。
 相手の男性に10発くらいのビンタと、足蹴りくらいは、してやりたいですね。
結婚していて、人妻に結婚を言う男は許せませんね。

元奥様でした。何時離婚されたのでしょうか。

投稿日時 - 2007-09-20 01:56:52

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚届けは先週出しました。今週末家を出ます。
これからは私が家事をすることになります。健気にも子供たちは手伝いの分担を決めました。私に家事は出来ても、子供の心のケアをどこまでフォロー出来るか不安です。先妻の要望を入れ、家で月に2回子供の食事を作ってあげることを認めました。
先妻とは、性格や人生観で相容れない部分もありました。家族と自分の人生との間で葛藤していました。自分を見つめなおすきっかけを探していたように思います。先妻は相手の男性が離婚できず別れることも想定しています。親とも絶縁状態です。
理由はどうあれ、先妻のしたことを許すつもりはありません。ただ、仕事を持っているとはいえ、一人で生きていく覚悟でいる姿を見ると、かける言葉が見つかりません。
今の私の気持ちは、子供たちとの生活をどう軌道に乗せるかでいっぱいです。先妻との関係も含めて、先のことまで考える余裕はまだありません。

投稿日時 - 2007-09-20 14:53:48

ANo.3

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回答(6)

ANo.6

すごく???です。

自分は諦めるからといって、元奥様の不倫相手の妻に慰謝料請求しないようにすることなどできるでしょうか。

質問者様はなんとか今後、生きていくことができるかもしれませんが、不倫相手の妻の立場になってみましょう。
生きていく事が困難かもしれません。妻だけでなく、子供もいたりした場合、養育費だけでなく、何かのための貯えとして慰謝料も必要かもしれません。まだ打ち明けられていなかった場合、生きていく気力も失われているかもしれません。

相談者様は、その方からみて、ご主人の浮気相手の元ご主人。不倫関係者に自分が納得したからと言って、なぜ慰謝料を請求しないよう説得されなければならないのでしょうか。そんな理不尽なことはありません。

最悪、不倫相手の男性は離婚もせず、その妻から慰謝料を請求されるのみで終わることになるかもしれませんが、そんなことは、相手妻の事情もしらない相談者様がコントロール出来ることではないのではないでしょうか。
もし、私が不倫相手妻だったら、そんな相談に応じられないどころか、「みんなで、不倫を認めろというの! 」と余計、応じられません。

そこまで口出ししたい位、元奥様のことが気がかりなのでしたら、「自分も慰謝料を」ではなく、「戻りたくなったら、話はきくよ」という気持ちをを表明してはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-09-23 21:53:59

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答が遅くなってしまいました。

おっしゃる通りだと思います。先日相手の奥さんと話をしました。奥さんの立場も考えないといけませんね。まだどうするか決めかねているようです。今後どうなるかはわかりませんが、慰謝料を請求する事を前提に交渉を進めるつもりです。

回答いただきました皆様ありがとうございました。今は母親のいなくなった子供の心のケアのことで頭がいっぱいですが、逃げることなく立ち向かっていくつもりです。この場をお借りして皆様にお礼申し上げます。

投稿日時 - 2007-10-02 17:56:10

ANo.5

好き勝手をして妻が相手の奥さんから請求が来たら当然前妻の問題ではないのですか。
 貴方も、貴方の子どもさんも被害者です、相手の男に慰謝料請求したい心情ではありませんか。
 其処は、子どもに対する精神的屈辱を感じると危惧して避ける道を選ばれたと推察します。
 原因を作って出て行く人まで、責任を持つ感性が分かりません。
 質問者さんは、子どもさんを養育していく親権者として子どもに心通わせる今まで精神的ショックを和らげる意味でも、前妻の件は子どもの前では絶対はなしを出さない。
 それでも、事の一部始終を見て理解出来る年齢です。
 質問者さんは、全愛情を子どもさんに傾けるべきと思います。
 質問者さんは放棄でも、相手の夫は別の感性かも知れません、前妻の件は自分で尻拭いをするのが、筋と違いませんか。
 自分でした事には自己責任と言う大人のルールでは無いでしょうか。
 回答を出すもそれぞれ、離婚で他人の関係でという立場です。

投稿日時 - 2007-09-20 07:06:11

お礼

アドバイスありがとうございます。
理解してもらえないかも知れませんが、私は離婚した原因が不倫だけにあると思っていません。別の方へのお返事にも書きましたが、人生観の違いを克服できなかったことも大きな要因だったと思っています。先妻は自分を見つめ直すきったけを不倫にしたと・・・。
先妻が自分のしたことに対して、自己責任でけりをつけることは当然ですが、今この時期に見放すことが出来ないのです。家族の裏切られた傷は消えませんが、先妻との間で被害者と加害者みたいな位置づけをすることが出来ないのです。18年の結婚生活の重みはけして軽くはありません。不思議と憎しみとか恨みの様な感情が湧いてきません。
相手の男性に対しては別です。今は出方を見極めているところですが、法的な手段も含めて、納得するまで交渉するつもりです。慰謝料を放棄するかは、折衝次第で選択肢の一つと思っています。
ただ、どの様な結果になっても、精神的屈辱を感じるだろうと思う部分から、逃避しようとしているのも事実です。逃げるわけにはいきませんね。近々その交渉が始まります。

投稿日時 - 2007-09-20 17:45:30

ANo.4

生意気ながら意見させて頂きます。

慰謝料を放棄することが本当にお子さんのためになるのでしょうか。
まだ小学生との事ですので詳しい事情は理解出来ないのかも知れませんが
”お母さんが裏切り行為をした事”は理解されているのではないですか。
もしかすると自分達は捨てられたと思ってはいませんか。
(汚い言葉で申し訳御座いません)
そうした解釈の中で何も罰を与えず元奥さんを許す形になったのを見て
お子さんは質問者さんの事をどう思うでしょうか。

今回の事からお子さん達は少なからず傷を負ったと思います。
大切なのはその傷を癒し、相談者さんと3人で新たな生活を始める事と
理解します。
ならばどんな困難があろうと相談者さんが最後まで戦いその姿を
お子さん達に見せることも重要ではないでしょうか。
もしかしたら罪を犯した者に対してなんの罰も与えない相談者さんを
頼りないと思うかもしれません。
これからお子さん達が信じ、頼りに出来るのは相談者さんだけです。
戦う姿を見せるのも必要な場合があると思います。

長々と生意気なことを申し訳御座いません。
文章を読む限り元奥さんをかばう様な内容に取れたものですから子供
目線になったつもりで意見をさせていただきました。

投稿日時 - 2007-09-20 04:15:51

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は、誓約書に関して納得するまであきらめるつもりはありません。そのことは、相手の男性にも奥さんにも伝えてあります。結果的に慰謝料を放棄することにしたとしても、その過程は”戦い”です。それよりも、子供たちには親子3人幸せに暮らすために”戦っている”姿を見せることが大切だと思っています。
先妻と相手の男性のした裏切りは許されません。先妻がどんなに理由を並べても、子供を捨てた事実は一生消えません。それは本人が一番良く知っています。別の方へのお返事にも書きましたが、先妻は家族と自分の間で葛藤していました。先妻を庇うつもりはありませんが、私の中では離婚の原因が不倫だけにあったと捉えていません。不倫がなくてもいずれ離婚するしかなかったかも知れません。
アドバイスいただいたように、子供は私の思っている以上に傷ついていることでしょう。今は漠然としていても、母親が家を出た後、実感するかも知れません。
「大切なのはその傷を癒し、相談者さんと3人で新たな生活を始める事と理解します。」
私もそう思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-20 16:32:08

ANo.2

少し分からないのですが
相手男性の奥さんはこの事をご存知なのでしょうか?
「双方放棄」案も貴方は相手の男に、先方の奥さんは貴方の奥さんに
それぞれ請求するものでしょうし、いったいどなたと
「双方放棄」の話し合いをされるつもりなのでしょうか?
何故、落ち度の無い貴方と先方の奥さんが「不倫カップル」の幸せの為に我慢する必要が有るのか・・・
もう既に誓約を破っている相手に対して少々甘いような気がします。

5年前から「本気」で付き合っているのなら
もうそろそろ離婚していてもよさそうなもんです。
よくある「いざとなったら逃げ出す男」でなければよいのですが。

投稿日時 - 2007-09-19 23:16:10

お礼

アドバイスありがとうございます。
相手の奥さんがどこまで知っているかはわかりません。
結婚・・・の話は私も最近知りました。奥さんには顛末を記載して送っています。
相手の男性が無視している以上、奥さんと話し合う必要があると考えています。
次のステップとして、内容証明を送付する準備をしていますが、も少し様子をみようと思っています。

投稿日時 - 2007-09-20 13:58:06

ANo.1

お辛いですね。18年の年月はなかなか消せないですよね。
好きとか嫌いとかじゃないんですよね。家族愛なんですよね。
相手の男性に慰謝料請求してやりたいところですね。法律的なことは分かりませんが、higurashi3さんを一人の男性としてみて、意見するのであれば、慰謝料は請求して欲しくないです。なぜなら、一番にはお子さんにこれ以上争う姿を見せて欲しくない。ということと、まだ奥さんに家族としての愛情が残っているなら、幸せになってもらいたいという気持ちもあるのではないかと思ったからです。higurashi3さんは男性なので、この先収入もおありになるでしょう。でも奥さんの不倫相手の奥さんは仕事が無ければこの先生活にも困られるかもしれないので、慰謝料を請求されることも仕方ないかと思います。こんな風に悔しい気持ちを抑えて、お子さんや、奥さんの事をまっすぐに考えておられる様子に感心させられました。もちろん散々苦しまれた結果だという事もよくわかります。これからはお子さんとの生活を一番に考えられて、心乱される事なく生活される事をお祈りします。全く法律の事も分からないのに、偉そうにすみません。

投稿日時 - 2007-09-19 18:50:21

お礼

アドバイスありがとうございます。
まだどうするか決断出来ていませんが、仰られているように子供との生活を最優先していくつもりです。
なお、相手の奥さんも仕事をしています。

投稿日時 - 2007-09-20 13:41:46

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