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締切り済みの質問

離婚の言い出し側は悪人?(やや長文です)

結婚1年目の25歳、子供なしです
お付き合い開始当初から遠距離恋愛で、2人で生活を送ることなく3年半の交際後結婚しました

お互い共働き。私の方が勤務時間が長く、収入も多い。そのこともあって家事に協力してもらうことは、結婚前から約束していました
1年経っても、家では寝転んでいる旦那しか見ず、最初は『私が奥さんなんだから、頑張らないと』と努力していました
遅く帰宅すると旦那がゲームをしながら、お腹がすいたと訴えてくるので、座って休む間もなく夕飯を作ります
旦那のお母さんは、母として優秀な方のようで、旦那は『うちの母親は正社員で働いていても、しっかりしたお弁当は作ってくれたし、夕飯も豪華だったんだよ』とよく自慢のように言います
次第に『なんで私ばっかりが、こんなに外でも家でも働かなくちゃいけないの』と台所などで泣くことが多くなりました

自分の両親も外面のいい旦那を『良い息子だなぁ、本当に』と褒めるばかりなので、愚痴も言えず、自分の中で押し殺してきました

7月上旬に精神的に限界となり、旦那に一緒に生活したくないと伝えました
焦った旦那は協力する姿勢を見せるものの、感謝の気持ちは持てず、嫌悪感が増えていくばかりです
旦那には触れられるのも嫌で、半年前ぐらいからセックスレスです

双方の両親からの提案で別居することととなり、旦那が実家へ戻りました

実親からも『あんな良い人を悲しい思いさせて。あんたが悪者だ。離婚はすべきでない』と連日言われます

まったく味方のいない状況で、私は間違った判断をしたのかと、落ち込んでしまいます
ただ、実の親になんと言われようと、私の生活に、もう旦那は入れたくないのです

できれば、早い年齢で、人生の再スタートを切りたいと思い、別居に意味は無いと思う次第です

私は、考えの全てが間違っているのでしょうか

投稿日時 - 2007-08-10 00:22:22

QNo.3242739

困ってます

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回答(12)

ANo.12

NO.3、NO.8の回答者様の言葉に感銘を受けました。
私は質問者様と同じタイプなんです。うまく不満を相手に伝えることが出来ず、我慢した挙句キレてしまいます。
私も既婚で子供いません。(年は質問者様より上ですけどね)
共働きではありますが、私の方が収入は少ないし、
帰宅時間も早いため、家事のほとんどを私が行っています。
あと、夫の家事のやり方が好きではないという理由もあります。
で、たまにやたら疲れて不機嫌になります。夫は困惑顔です。
夫がもうすぐ帰宅する旨のメールを送ってきた時間、
まだ洗濯も夕飯の用意も終わっていなかった私は焦ってしまい、
「なんで私ばっかり家事やんの?」と1人台所で泣いたこともあります(思い出すと情けない…笑)
昨日は、洗濯中に夫が帰宅し、私が作業している横で仕事の愚痴を話し始めました。
笑顔で聞くべきか?でも私は母親じゃないんだぞ?と、頭がぐるぐるしてしまいした(^^;
離婚の2文字が頭をよぎることもありますし、「結婚への覚悟が足りなかったな…」と落ち込むこともしばしばです。

でも私はもう少しがんばります♪
なぜなら、ここで踏ん張れないなら、誰と結婚しようが同じだからです。
イライラを減らすコツを、日々探していこうと思います。

まぁ、私は基本的に「子供がいなけりゃ離婚再婚なんでもOKでしょ!」と思ってますので(笑)
質問者様が悔いのない道を進まれること祈ってます!

投稿日時 - 2007-08-10 12:55:52

ANo.11

言い出した方が有利と私は考えて居ます、先に玉を投げる、受ける方がどう受けるか考える、先に投げた方は次に投げて来るフォームは予想できる。
 何時でも受け身は考える余地がない分、追い込まれるなど先に調停掛けるなら、自分の条件を出す(慰謝料、財産分与など)そこから相手がどう出るかで又考える。
 こんな繰り返しで、勧めると先に動いた方が優位に事は運べませんか?
 自分の経験からです。
 答えはもう出ているので、自分の気持ちの整理と思います。

投稿日時 - 2007-08-10 11:26:56

ANo.10

早く帰ってくるくせに寝転んでゲームして、ご飯まだあ~?
これは腹立ちますね。
気持ちは十分わかります。

でも、なんで腹が立ったなら、それを旦那さんに伝えなかったんですか?
一度でわからなかったら、何度も伝えなかったのですか?
そしてそれについて、旦那さんの気持ちを聞きましたか?

なんとなく、質問を読む限りでは、全部質問者さんの頭の中だけで完結しているように思うんですよね。
でも奥さんだから頑張らなきゃ
義母の自慢をするからそうして欲しいと思っているんだ
などなど。

結婚なんて、他人が共同生活するところからはじまるんですから、不満に思うことがあるのは当たり前のことです。
それまで自分が常識と思っていたことが、相手にとっては常識ではないなんてことばかりです。
本当~に細かいことでも、違うものなんですよ。
だから、それをお互いに話し合って、歩み寄って、夫婦の常識を作っていくんです。

あなたの常識と私の常識は違うから、別れましょうなんて言ってたら、たぶんどんな人とも生活なんてできないと思います。
だって、それは短気すぎるから。
家族になるっていうのは、そんなに簡単なことじゃないんですよ。
時間がかかるから、絆も深くなるんでしょう?
目の前のことで腹を立てて、あっという間に見限ってでは、家族にはなれません。

夫婦は別の人格です。
わかってくれて当たり前では腹が立つばかり。
空回りせずに、きちんと言葉で伝えましょう。

それをしなかったのが、質問者さんの失敗だったと思います。
離婚することになったとしても、原因は旦那さんだけにあるわけではない、自分にもあったということを自覚した方が、今後の人生に役に立つと思います。

投稿日時 - 2007-08-10 11:01:17

ANo.9

あなたが旦那さんに触れられるのも嫌で早く再スタートしたいと考えているなら書かれているとおり別居は無意味ですね。
でもあなた以外の人間にしてみればこの程度で離婚?というところがあるのでしょう。

質問文で判断するとあなたは一人で頑張りすぎで甘えるのが下手に感じます。
最初に「頑張らないと」と一人で家事をしているのを見て、旦那さんは自分は「やらなくていい」と感じ協力しなかったのでしょう。
それと男性に家事を1~10まで一人でやれと言われても難しいと思います。分からないことが多すぎて・・・
ですから家事は交代制より2人で一緒に台所などに立って手伝いをしてもらうような形がいいでしょう。
最初は簡単なことから(炒めといて、大根おろしといて等)
あなたも食器洗浄器など購入して手を抜けるところは抜いていかないと益々ストレスが貯まりますよ。

現在旦那さんは実家に帰られてるようですから一切家事をしてないでしょう。
再び同居するなら1から教えていきましょう。
もう離婚で気持ちが固まっているなら再婚後の参考にしてください。

投稿日時 - 2007-08-10 10:56:26

ANo.8

離婚の言いだし側だから悪人っていうわけじゃないけど、あなたは「夫婦で理解し合うための努力」をしたのかな? と非常に疑問に思います。
同じ家で同じ親に育てられた兄弟でも、お互いの考えに納得がいかないことなんてよくあります。
まして、別々の家で別々の親に育てられた2人です。
お互いに、「常識」と考えていたことが根底から覆されたり、自分にとって到底信じられない考え方や行動を相手がしていたり。
そういうことの繰返しが、結婚生活です。
何が「当たり前」かなんて、人それぞれ、全く感覚が違うものなのです。
「なんで私ばっかりが、こんなに外でも家でも働かなくちゃいけないの」と思ったら、台所で泣く前に、なぜ、ご主人と正面切ってきちんとしっかり話し合わないのでしょう?
ご主人にとっては、『うちの母親は正社員で働いていても、しっかりしたお弁当は作ってくれたし、夕飯も豪華だったんだよ』という家庭で育ってきたわけで、頭の中での理屈では「共働きだから家事も分け合ってしないと」と思っていたとしても、体に染みついた感覚に、共働きでもきちんと家事をこなしてきた母親の姿があるために、いちいち言われないと奥さんばっかりが家事をして大変なことがわからないでしょうね。
実際、家事をするのは、大変と思う人にとってはものすごく大変。
でも、家事を大変と思わない人も実際にいるんです。
私(♂)など、家事が大嫌いなので、例えば、家族5人分の衣類を洗濯してきちんと物干し竿に干し、乾いた洗濯物を取り入れてたたんでタンスに入れる、という作業を全部一人でするぐらいなら、いっそ一晩徹夜で職場で仕事してた方がマシ、というぐらいに大変に思います。
しかし私の妻に言わせると、「今の家事が何が大変なのか理解できない」そうです。掃除機も洗濯機もあるしご飯を炊くのもスイッチ一つ、無洗米なら米を研ぐ必要さえない、料理なんて手間暇をかけようと思えばいくらでもかけられるが逆に手を抜こうと思えばいくらでも手を抜けるから、しんどい日には思い切って手抜き料理にすればいい、どこに大変な要素があるのか?と平然と言い放ち、私が家事を手伝おうかと声をかけても「大変だと思っている人に手伝ってもらうより自分でやる方が気楽で早いし結果にも納得がいく」と言われます。
実際、たまに気を利かせたつもりで私が掃除をしても、「四角い部屋を円く掃く」私の掃除では、意味がないそうで・・・。
我が家はほんの1例で、決してうちの妻が家事をやってくれることを自慢したいとか、あなたが家事をすべてするのが当然だと言いたいのではなくて、「そういう感覚にはものすごい個人差があるし、逐一言葉にしてはっきり本音を言わないと、絶対にわからない。自分の思いこみだけで判断してはいけないし、黙って耐えていても何もいいことはない」ということです。
たまたま、うちは妻が家事が苦痛ではなく、私にとっては苦痛なので、家事の大半は妻に任せています。私がするのはお風呂掃除ぐらいです。
でも、逆の家もあるでしょうし、どっちも苦にならないから何も言わなくても手の空いた方が残っている家事を自然とできてしまう家もあり(友達夫婦で実在します)、夫婦どっちも家事が苦痛で、家事の分担が大変だから日替わりの割り当て表を作って不公平のないように工夫している、という家もあります(やはり友達夫婦で実在します)。
大変だと思わないから自分がやってしまう、という人もいれば、大変だと思わないから手伝おうと思わない、という人もいるわけですね。
何が間違っているとか、夫婦はどうあるべき、なんて、正解はどこにもない。
だからこそ、自分たち夫婦にとっての理想型はどんな形なのか。
それを2人で努力して必死に探り合い、ぶつかりあい相手の気持ちを思いやり、時には傷つけあったりもしながらになりますが、自分の気持ちを相手に理解してもらうために努力し、工夫し、一所懸命に二人の居場所を二人で築き上げていく。
それが結婚生活だと、私は思います。

あなたの場合、限界まで一人で勝手に頑張って、限界だからもう一緒に生活したくないと言い放ち、その後は旦那が協力する姿勢をみせても嫌悪感が増えているばかり。。。
些か勝手だな、というか、あなたはいったい何のために結婚したんだろう、と感じます。

投稿日時 - 2007-08-10 10:38:45

ANo.7

考え方間違っているとは思いませんよ。
他人には許せても、自分からするとどうしても許せないことってあると思います。
それは人それぞれだから、他人からは見えづらいんだと思いますし。
私も、共働きですが主人のほうが帰りが遅いのにも関わらず、皿洗い、掃除などちゃんとしてくれます。だから仕事も続けられます。
私も家に疲れて帰ってきて、何もせずゲームしてたら頭にくると思います。
これからの結婚生活もずっとそうなのかと考えただけで、ぞっとしますよね。ましてやお子さんができたら、世話してくれるのかと考えてしまいます。
触られるのすらいやになってまで、結婚生活続ける意味はないと思います。まだ若いし、お子さんもいないのですからね。あまり自分を追い詰めないでくださいね。

投稿日時 - 2007-08-10 10:32:32

ANo.6

悪者というより、結婚は恋人とは違いますので、離婚するにはそれなりの条件が必要です。
相手が合意しないのであれば、客観的に見て、「婚姻を継続しがたい理由」というのが必要です。
質問者さんの場合、そこまでの理由がないと思うんですよね。
いや、気持ちはわかるんですよ。ムカつきますよね。

しかし、不満に思いつつ、我慢して頑張っていて、爆発したのはご自身にも責任があるのでは?
だって、爆発して以来、旦那さんは協力してくれるようになったんですよね?
だったら、なんでもっと爆発する前に、話し合いをしなかったのですか?

不満点を旦那さんは改善してくれているとなれば、婚姻を継続しがたい理由にはなりませんよね。
むしろ、もう愛情が無くなったという、一方的な理由しかないと言えるでしょう。
こうなれば、悪者とされてもしかたないかも・・・。

でも、どうしても離婚したいという気持ちが強いみたいですので、なんとか協議して、旦那さんに合意してもらうしかないでしょう。
私は悪くないのに、旦那が悪いのにどうして!という調子では無理だと思いますよ。
悪いけど、お願いだから離婚してというスタンスでいかれた方がいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2007-08-10 10:28:48

ANo.5

質問者さんが働く理由は何ですか?
旦那さんの稼ぎでは生活できないから?

何にせよ、共働きなんだから、
家のことを2人でやるのは当然だと思います。

実のご両親が信じてくれないのであれば、
隠しカメラでも設置して旦那さんを戻し、
普段の行動を録画して見せればいいと思いますよ。

いちいち自分のお母さんと嫁を比べるなんて、
マザコン男じゃないですかね?
嫁と姑が喧嘩した際、どんなに自分の母親が悪くても、
味方になりそうな気がします。

若いんし子供もいないのだから離婚もありだと思います。
ただ、裁判等になった際、これなら離婚して当然
というものを作った方がいいかもしれません。
まずは、無料で相談にのってくれる弁護士さんにあたってみては。
それと、離婚してもひとりで生活できるのでしょうか?

しかし、実の親に信じてもらえないのって本当に悲しいですね。
25年間自分のどこを見てきたのか?っていいたくなりますね。
専業主婦ならまだしも自分も働きながら、家のこともしてるのに。
心が病む前に何とかして方がいいです。
頑張って!!

投稿日時 - 2007-08-10 08:57:53

お礼

旦那の収入だけでは暮らしていけません

身内が敵に思えてしまうのは悲しいです

裁判まで行くと、私の考えが甘いとは思っています

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2007-08-10 22:10:02

ANo.4

はじめまして。

>私は、考えの全てが間違っているのでしょうか

間違っていると言うよりも、貴方も貴方の夫も「へたくそ」だなあ…と思います。
生きるのがへたくそ。人を動かすのがドヘタ。
こんな些細な問題で、最も身近な人間を動かすことも出来ないのなら、さぞ仕事は出来ないだろうなあ…と中小企業のオヤジは感じます。

>自分の両親も外面のいい旦那を『良い息子だなぁ、本当に』と褒めるばかりなので、愚痴も言えず、自分の中で押し殺してきました

それじゃあ、周囲は貴方が突然キレたと感じるのも無理はありません。


夫婦の好意って、ちょっとしたことの積み重ねなんですよ。
お互いに「大事に思っていますよ♪」というサインを繰り返して、少しずつ互いに「無理」する。
努力なんて甘いモノじゃあ駄目だけれども、無理する以上はお互いに無理しないといけない。そして、その無理が身について努力すれば出来るようになったら、また新たな無理を重ねる。。
そういうことによって、夫婦という人間関係の「質」を変えてゆく。

僕は趣味であるウエイトトレーニングと楽器演奏を例に出しながら、これを仕事の場でもよく話題にします。

貴方は一人で無理してしまった。
それを察知できない貴方の夫は勿論幼いし、仕事も出来ないだろうけれども、貴方にも責任がある。

間違っては居ないけれども、結婚して何の「進歩」もなかったねぇ。
残念だね。

投稿日時 - 2007-08-10 08:50:13

お礼

世の中、生きるのが上手な人間ばかりではありません
それなりに仕事は頑張っています

私は旦那を大事に思って無理をしてきていました

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2007-08-10 22:06:37

ANo.3

質問者様がまだ結婚する時期じゃなかったのでしょうね(苦笑)。
↓の言葉でそう思いました。あと10年もすれば、もう少し角が取れる
と思いますよ^^

>実の親になんと言われようと、私の生活にもう旦那は入れたくないのです。

若い頃……まだ人間的に未熟な頃の努力って、周囲への思いやりに欠け
るんです。だから全力で頑張っているつもりなのに、全く報われないこ
とが多いです。たぶん、相手のことを思いやりながら努力すれば、これ
までの半分以下の労力で、何倍もの成果があると思います。

質問者様の考えが間違っているかどうか……う~ん、1度結婚に失敗し、
40歳をすぎて再婚したおばちゃんの見解だと、今の若者らしいなぁという
感じです。あきらめが(切り替えが)早いですね(苦笑)。結婚をその程度の
ことだと考えているんですね。ひとりの人と長く付き合うというのは本当に
大変なことですよ。自分の思い通りにならないこと、意外なことばかりです。
それをひとつひとつすり合わせて、幸せをつくっていこうと努力するのが
「結婚」です。これまで質問者様がしてきたのは、自分勝手な努力。2人の
幸せを考えた努力ではないです。

投稿日時 - 2007-08-10 08:28:35

お礼

>自分勝手な努力。2人の幸せを考えた努力ではないです。

こんな風に言われるとかなりへこみます

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2007-08-10 21:20:15

ANo.2

塵も積もれば山となる・・・。

まるで私の妻が投稿したんじゃないかという内容。
しかし、別人のようで私ら夫婦と同じような夫婦もいるんだなぁと。

ちなみに私の場合は質問者さんと同じで別居してました。
結果、離婚ですけど。
質問者さんと同じで子供もいないし、お互い若いからという理由。
やはり、妻の方が悪者?っぽく言われてました。
けど、手伝いもしなかった私も悪いんだと離婚の説明をしてたんですけど話しているうちに「こんな理由で離婚って・・・。」って、思ってしまい何だか幼稚でワガママだなぁと感じながら離婚しました。

世の中、浮気・DV・借金などなど色んな理由で離婚がありますが特に問題なくしてても家事に協力的じゃなかったりしたらキレるもんですよね?

女の人は冷めたら、なかなか燃えないですからね・・・。
私の意見は若いし子供いないなら離婚したら?です。
十人十色。次の結婚はどんな旦那さんかな?

投稿日時 - 2007-08-10 03:18:42

お礼

確かに、一般的な離婚経験者に比べてくだらない理由だとは思います

でも、落ち込んでしまった旦那への気持ちが戻らないんです
自分に非を大きく感じてしまいます

投稿日時 - 2007-08-10 21:14:53

ANo.1

初めまして、二児の母です。

質問者さんの考えの全てが間違っている。とは思いませんが、ちょっと人生の再スタートを考えるには 早い決断なんじゃないかな~って感じます。
質問者さんが キレル理由も分かりますよ~。収入はともかく、共働きをしていて、協力してくれない。約束したのに破ったのは私じゃない!いちいちお母さんと比べて!
って事でしょうから。
でも、改心が見られていたのですから、チャンスも何も無いのですか?
旦那さんからしてみたら、《そんなに俺は酷い事をしていたんだぁ~そんなに相手を追いつめていたんだ》と気が付いて、協力しはじめたのだと思うのですが・・・。家事の協力性は当番を決める事だって出来ますよね。お母さんとの比較は罰金制度でも取り入れたり・・・・。

どんな人でも外面って良いですよ。家の中も外でも同じ顔って人を探す方が大変なんじゃないかなぁ~って思います。外の顔で家の中をずっと生活していたら疲れてしまいますよね。

収入に関したら、その話しはしない方が良いと思います。私の方が収入がある って 旦那さんだって分かっている事でしょうし、プライドも傷つきますから。

離婚を決心するのは、最終的にはご夫婦ですが、何度も似たケンカを繰り返し、少しずつ譲歩する って事も必要だと思います。
相手を待って、許す、譲歩するって事が出来ないとなると、これで離婚し、また結婚を考えて結婚しても同じ繰り返しになってしまうと思います。 
生意気で言葉がきつくなってしまって すいません。

投稿日時 - 2007-08-10 00:45:56

お礼

確かに、改心した旦那は偉いと思います

旦那は歩みよる努力をしているのに、私は拒否する一方です

どうして歩みよれないんでしょう
その気持ちが無いからかもしれません

投稿日時 - 2007-08-10 21:12:50

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