こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼の家庭について不安が出てきてしまいました・・・

長文しつれいいたします。

結婚を前提としてお付き合いしている彼氏がいます。
しかし、彼の親や祖母について疑問が出てきてしまいました。
相談にのっていただきたいと思います。

私は女(24歳)です。彼氏は25歳です。
現在、遠距離恋愛中でもうすぐ1年になります。
彼は関西で、私は東京在住です。
お互いに結婚を視野に入れており、東京で結婚生活をしようと、彼は東京で2ヶ月くらいの転職活動をしていました。
先日、無事に内定をもらったのですが、どうやら、彼の祖母がその会社への入社を反対しているようなのです。
理由は単純に、彼が長男なので東京(東京というか、今住んでいる場所から離れた土地)に行かせたくないからだそうです。
「そんな婿養子にさせるようなことにはしたくない」
とか言ってるそうです。
彼は婿にはなりません。私が嫁に行くので彼の苗字もそのままです。
ちなみに、彼の父は三男で、自営業はやっていません。会社員です。
また、彼には現在23歳の弟がおり、実家暮らしの社会人です。

彼は生まれた時から今住んでいる土地を離れたことがありません。
なので、東京に出てくるというだけでもオオゴトです。

彼と私は職場で知り合いました。大学の新卒です。
その会社は入社直後に研修があり、関東にほど近い県にある研修施設に一ヶ月チョイ缶詰で研修を行なうのですが、彼が研修に出発する日に、彼の母親が泣いていたという話を聞きました。
たかがチョコッと離れた土地に行き、一ヶ月少しで戻ってくるというのに母親が泣くのです。その時点で彼は23歳なのにです。
「それってちょっと過保護すぎない?」とか「なんかちょっと、そういうのコワいなぁ。もし○○(←彼の名前)が東京で仕事始めてこっちで新婚生活スタートさせたら私が○○のお母さんとかおばあちゃんに責められそうだよ」と言ったところ、
「そういうこと言うなよ」と言われてしまいました。
なんだか急に憂鬱になりました。
私も東北地方から東京に出てきている身ですが、東京に対してそんなに抵抗がある理由が分かりません。
内定の出た会社は転勤が多いようなので、ずっと東京にいるとも限りません。
彼のいる地方にも支店があるようなので、将来的にそっちに異動する可能性もゼロではありません。
こういう家庭に嫁ぐのって正直どうなのでしょう・・・?
親が子離れしていないようで、いびられそうで不安です。

投稿日時 - 2007-08-02 16:21:27

QNo.3221353

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お祖母さんの意見がここまで通るということは、
お祖母さんが彼の家庭で影響力があるということですよね。
お母さんの彼への依存度からしても、
きっとこれまでもお祖母さんはいろいろ彼の家庭に口出しして来て
お母さんは困惑してきたんだろうなあというのが窺えます。

さてそこでお母さんが「私はこんなこと息子にしたくないわ」と思えば
距離感を保ってくれるいいお姑さんになるでしょうし、
「やっぱり息子しか私にはいないわ」と思えば依存的なお姑さんになるでしょう。

ひとつの鍵はお父さんです。夫婦がうまくいっていれば、
そこまで子供に依存しなくてすみます。
具体的な結婚の話を進める前に、実際にあなたの目で
家族の雰囲気を確かめてみるのがいいと思います。

また、彼に家族のことを悪く言うことはなるべく避けた方がいいです。
誰でも気分が悪くなると思います。
例えばお母さんが研修に行くのに泣いていた件でも、
「お母さんが過保護すぎない?」ではなく、
「それに感動してるあなたはどうなの?」という「彼の話」にして
話すことが大切です。(↑もちろん言葉は選んで下さいね)
上記の件だとなかなか言いづらいと思いますが、
例えば親から小遣いなどもらっているようなら、
「私たちもう自立してるんだから、そういうのもらうの変だよ」
みたいな、彼に自立を促すように働きかけるのがいいと思います。

見極めるには、今のうちに積極的に彼の家族に関わる事が大事です。
怖いかもしれませんが、一生のことになるかもしれません。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2007-08-02 17:37:31

お礼

回答ありがとうございます!

恐らく、彼の母親がまだ若いというのもあるんだろうなと思います。
40代後半で、百貨店のようなデパートで現役で働いているので、精神的に若く、子供と離れて暮らすということに不慣れであるように思いました。
20代の私が40代の人に対し“若い”なんて言うのはオカシイですけど(笑)

昨日、彼と電話で話したのですが、祖母とは一緒に住んでいないので彼も「東京に出るということを祖母にゼッタイ報告しなくちゃ」とまでは思ってなかったようです。
とりあえず報告しなくてはならない「親」、一緒に住んでいる「弟」にしか話そうとは考えておらず、祖母のことを全く視野にいれてなかったわけではないのですが、義務感?まではなかったようです。
親戚付き合いの薄い家系のようで、兄弟やその子供、孫が今何をやっているのか逐一把握するようなこともないそうです。
なので、祖母も干渉しているという自覚はないと思います。
単純に「東京」「長男」ということに縛られているだけだと思います。
そこに固執されるのは困りますけどね(苦笑)

>彼に自立を促すように働きかけるのがいいと思います。

なるほどと思いました!
具体的なアドバイスをいただけて、とても嬉しいです。
彼は東京に出たいという意志がとても固いようです。
「故郷に錦を飾りたいとでも言えば、きっとおばあちゃんも納得してくれるよ」
と、昨日伝えておきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 17:27:24

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

あまり追加回答はしないのですが、妙に引っかかったので・・
>彼と今晩またいろいろ話し合ってみますが、正直、不安です。。。

食べられたり殺されたりする訳ではないのでラクに行きましょう。

ただ
>「むしろ、サッサとうちの娘をもらってってくれって感じやろ」

かなり自分に都合がいい発言だと感じます
どう考えても上から目線ですよね?
母親の事も考慮した上で言っている発言としか受け止められません

あまりいい例えではないのですが、親は大事ですがこれから先立って
しまう人です
子を産んでも、いつかは子も結婚して巣立って行きます
結局、1番頼れる、もしくは頼るしかないのは旦那にあたる人になります
もし結婚した場合は彼の両親がなくなるまでは大変な思いをするかもしれませんね
彼が自立できていれば全くの取りこし苦労で終わるのですが・・・・

投稿日時 - 2007-08-02 22:32:20

お礼

回答ありがとうございます!

そうですね。たまに上から目線のときがあります。
やはり、親のこととあって「なんだよ自分ばっかり!」のようになって、ムッときてしまい心にもない言葉を吐いてしまったと思います(反省)
現在、彼の「東京に出よう」という意志はとても固いようなので、その辺りでhikaru2007さんのおっしゃるような“自立”につながればいいなと思っております。
彼の両親がいい人たちであるから余計、彼に対し「自立しろよ」って苛立ってしまったのかもしれないです(^^;)

再度のご回答、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2007-08-03 18:20:55

ANo.8

#1です。
>しかし、彼は私に対してはあまり親子関係を気にしていません。
なのに、自分の母親に関しては、「オカンが泣いちゃったんだよね~」と親の心情を優先するようなことを言います。

そうですか・・・。状況も知らず言い過ぎました。すみません。
彼にもあなたのご両親の気持ちを察する思いやりを持ってもらわないといけませんね。自分の親だけ持ち上げる態度は、正直むっときますね!

>彼のご両親はとてもいい人です。特に母親とは話が弾み、楽しいです。
だからこそ、今後もいい関係がつづけていけれたらいいですよね。
結婚してからは、お互いを思いやること・お互いの家族を思いやることその大切さが身にしみます。
彼とよくその辺を話し合って、がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-08-02 19:47:09

お礼

回答ありがとうございます!

すいません、私の方こそ言葉足らずでした。
お互いに遠距離ですから、二人で一緒に住もうとするならば、「どちらかが親のいる地域から離れる」「二人で離れる」の二択しかないのですよね。
なので、互いに自分の親ばかりを気にするようになってしまっていたのかもしれません(苦笑)

>結婚してからは、お互いを思いやること・お互いの家族を思いやることその大切さが身にしみます。
>彼とよくその辺を話し合って、がんばってくださいね。

ありがとうございます。
今後、またちゃんと話し合っていこうと思います。

再度のご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 18:14:33

ANo.7

状況がまったく同じ、というわけではありませんが、お気持ちわかります。

私の主人は次男ですが、私たち夫婦が家を継ぐことにして同居しています。
主人が社会人1年目を会社の学校?のようなものに行かなくてはならず寮に入りました。
初日は寮まで両親が一緒に来て、お母さんは帰り道に泣いたそうです。
ちなみに電車で乗り換えなし1時間半ほどで行ける場所です。
母は実家から出ようとしていた主人を部屋をリフォームしてまで実家に残しました。
私たちの結婚が決まった時におばあちゃんは
「ひで(お兄ちゃん)の時はやっと出て行ってくれると思ったけど、のり(主人)が家をでて行くと思ったら悲しくて泣いちゃったよ。」と言ったそうです。
問題児で素行の悪かった兄に比べてとても優しくて誠実な主人です。
今でもよくおばあちゃんは「あの子は本当にできたいい子だよ」と自信満々に言います。
結婚して私の実家の近くに部屋を借りようとしたら「婿にあげるみたいでいやだ」と言われ、主人の実家の近くに決めました。

でも、一番干渉したがるのは長男である兄に対してです。
心配をさせる人だというのもありますが、とにかくすごいです。
主人が「30過ぎた男に過保護じゃない?」と言っても、聞く耳なんて持ちません笑

私たちが何でも自分たちで考えて決めて進めて親には事後報告という典型的(?)末っ子夫婦なのでそれほど干渉されませんが…。

主人の家は男二人兄弟です。私の家は男一人、女二人です。
自分の家庭や周りの友達の親や友達の彼氏の親を見て思うのは
男の子だけしかいない母親は干渉したがりな人が多いです。
反対に、女の子がいる母親は結構クールです。女の子に対しては特にクールです。

母親って、そういうもんなんだな、なんて思います。
私に対しては放任でしたが私の母を見ていてもやっぱり兄に対してはちょっと違うと思います。

諦めって結構重要です。諦めると言うか認める、と言ったほうが正しいかな。
この人はこういう母親なんだ、と思えば多少の干渉に対しては「心配してくれてるんだな、ありがとう」と思えますよ。
毎日私たちの部屋(離れにあります)に来て、部屋の換気をしたり室内干しをしてある洗濯物を外に干してくれます。
もちろん、頼んでいません。でも、気になったらやりたい人のようです。それで私が損をするわけでもないし、好きなようにやるのがお互いにとってもいいのかな?と思って「ありがとうございます」と言います。

親が子離れしないなら、子供が親離れをすればいいのです。
いちいち干渉してくる親を、彼氏さんが親が傷つかないように体よくあしらうんです。大分違いますよ。

あなたと彼氏さんが同じ考えで同じ方向を向いていれば乗り越えられない問題なんてないです。大丈夫、頑張ってください。

投稿日時 - 2007-08-02 18:59:59

お礼

回答ありがとうございます!

なるほど。。。
一般的といえば一般的な話なんですね。

>男の子だけしかいない母親は干渉したがりな人が多いです。

うなずけます。
私の親戚にもそういう人います。
一人っ子の息子なので、母親はかなり大切にしています。
息子が一人暮らしを始めても頻繁に来るし、大学浪人中でもクルマの免許をとらせ、一台新車を買ってあげるような母親でした。
そんなカネどこから湧くんだ? と疑問に思っていたら、祖父の遺産だったそうで・・・。
なんだか複雑な(ちょっとイラッとくるような)気持ちになりましたが(笑)

彼氏の親は東京に出ることに関しては「どこにでも行けば」という感じらしいです。そして、彼の東京に出たいという意志も固いようです。
仕事をする上で東京に出ることはプラスになると私は思っています。
将来、本当にプラスになって親や祖母が喜んでくれるような夫になってくれたらいいなと勝手ながら思っています。

>いちいち干渉してくる親を、彼氏さんが親が傷つかないように体よくあしらうんです。大分違いますよ。

親も彼氏もサバサバしているように見えるのですが、あれってのは見た目だけなのかな・・・なんて今回の件で思ってしまいました(苦笑)
今後また様子を見ていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 17:58:58

ANo.5

立場が違うと気持ちも分からないのは仕方のないことですが、彼のお母さんの気持ちも少し分かってあげられないでしょうか?

ずっと一緒に生活をしてきた息子が1ヶ月とはいえ実家を離れるのは、親として心配だと思います。子離れしてないと言われればそれまでですが、子供はいくつになっても自分の子供ですから。心配もあったと思いますが、もうこんなに立派になったんだなと見送る時に改めて息子の背中を見て感極まることもあるんではないでしょうか?
そうやって23年間育ててもらった彼のことをあなたは好きになったんでしょう?


それと彼に対して彼の家族のことを悪く言わない方がいいと思います。
彼だって自分の親には言葉には出さなくても感謝しているはずです。すこし照れくさいし、かっこ悪いと思ってあなたの前では言わないかもしれないけど、人から悪く言われるとやっぱりいい気はしないと思います。

私は結婚してから夫の両親のことを悪く言ったことはありません。時々『えっ!?』と思うことはありますよ。夫は自分の親だからいろいろ文句も言いますが、それでも私は言いません。それも夫婦が上手くいく秘訣のひとつだと思っています。

話を聞くと彼が内定している会社に勤めた場合、とりあえずは彼の家族とは完全同居ということではないようですので、結婚前からあんまり彼の家族に対する悪いイメージを持ちすぎると自分が辛いだけですよ。
些細な一言でも悪い方へとしかとらえることができなくなります。

彼の家族を大切にすることは、逆に彼にもあなたの家族を大切に思ってもらえることにつながると思います。いろいろ心配はあると思います。そりゃ、他人ですから意見がぶつかる時もあると思います。
でも、こういうことも含めて『結婚する』ってことだと思うので、大好きな彼とその家族の気持ちを少しでもわかってあげて欲しいなと思います。

投稿日時 - 2007-08-02 17:35:21

お礼

回答ありがとうございます!

No4で回答してくださった方へのお礼でも申し上げた通り、彼のご両親はいい人たちだと思っております。
私自身、完璧な人間・完璧な彼女ではありません。それなのに優しくしてくださることに感謝しております。
しかし、「嫁姑問題」というのはよく聞く話で、結婚という二文字と同時に頭に浮かぶのは、“相手の家族と上手くやっていけるかな”という不安です。
なので、私もいろいろ過剰に反応してしまうところがあるのだと思います。
彼の親が優しくていい人たちだと分かりホッとしてしまったために、それをくつがえしたくない自分がいました。
「コワい人たちだったらどうしよう!」という心配が払拭されたために、その心配を蘇らせたくなかったのかもしれないです。自分がデキた人間じゃないと分かっているために余計に「細かく指摘するような親だったらどうしよう」という不安がよぎったのではないかと。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 14:41:51

ANo.4

義親の考え方って、それが常識的範囲だろうがそうじゃなかろうが、とにかく受け入れる(または流す)しかないんですよ。
必死に訴えたい気持は分かります。私もそうでしたから。
でも言えば言うほど彼との仲が険悪になるだけなんだって、7年かけて最近理解しました。彼という存在そのものも家族寄りなので、こちら寄りになるように説得するのは不可能です。離れて暮らしていてもね。

結婚を視野に入れたお付き合いという事ですが、東京を拠点に生活したい彼女と結婚を視野に入れたお付き合いをしているのに、転職活動をする前に、彼は家族に全てをきちんと話し通しておいたのでしょうか。
結婚は本人同士の意志だけでなく、家同士のお付き合いも発生します。
本人よければそれで良い、じゃ済みませんよ。
特に、彼親みたいなタイプが相手だとね。

彼親批判⇒彼がそんな質問者さんを非難 という、
一番あっちゃいけない流れが現状ですよね。
まずは彼に、東京を拠点とした結婚生活を考えている事。
話し付けてもらう必要がありますね。
現状としては、質問者様の頭の中だけで「結婚を視野」が進んでいて、彼の方は全く何も意識してない状態と言えます。
一番問題のある部分に、一つも着手していないわけだし。

聞くとオイオイと思ってしまう彼の家族の話は、出来るだけ耳に入れないようにするに限ります。
聞いたら絶対に「それヘン!」と突っ込んでしまいますから。。

投稿日時 - 2007-08-02 16:55:31

お礼

回答ありがとうございます!

結婚の了承は得ており、東京就職&結婚生活の話も通していました。
ただ、昨日また電話で彼と話をしていたのですが、その時に祖母へはちゃんと伝えていたのかと聞いたところ、祖母とは一緒に住んでいないため、話す必要性を特に感じなかったそうです。
祖母には母親が伝えていたそうです。その時に反対されたとか・・・。

ご両親はとてもいい人です。父親の方は娘をもったことがないせいか緊張してるみたいで私が話しかける度にタジタジになってますが、母親は大雑把でアッサリしていて何かイベントがあればいつも誘ってくれますし、プレゼントもいただき、化粧品を一緒に使ったり、電話でも気軽に話せるような人です。
そんな様子を見て、「オカンは娘が欲しかったんだろうな」と、彼はよく言います。
なので「将来の義親を好いていたい!」という気持ちが非常に強くなってしまい、イヤな面(子離れしてなさそうなとことか)を見てしまうのを恐れて、無意識に避けようとしていたのかもしれません。
そんな部分も含めて好いていこうという寛大な心が欠落していたのかもしれません。

reecyaさんのくれた回答を読ませていただき、
>言えば言うほど彼との仲が険悪になるだけなんだって、7年かけて最近理解しました。
という部分に、私の中で、ある種の割り切った感情が芽生えました。
将来は、彼(ダンナ)を更生?させようとはあまり考えず、常に彼の母親を慕っていこうと。
義理でも娘のような存在でいようと考えております。

長くなってしまい申し訳ございません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-03 12:40:58

ANo.3

>「そういうこと言うなよ」

これがすべてを物語っているような・・・・
すべての物事において、自分で決められないような方ならば
考える必要があると思います。

結婚の経験はありませんが、姉の旦那がかなりのマザコンで
現在とても仲が冷え切っています。
もし旦那さんとケンカしてしまった場合、全てを敵に回してしまい
実家しか頼れなくなってしまうと思いますよ
育児や家庭など彼や姑、祖母などに優先権を握られてしまうようになると思うのですが・・・

投稿日時 - 2007-08-02 16:38:15

お礼

回答ありがとうございます!

うわぁ・・・絵に描いたような嫁姑問題が勃発しそうでコワいです(涙)

私自身、一番引いたのはhikaru2007さんが冒頭で引用している
>「そういうこと言うなよ」
です。もちろん、たかが一ヶ月ちょっと実家を離れるだけで泣いたという母親にもですが・・・
それプラス、No1で回答してくださっている方へのお礼の文中でも申し上げた通り、
彼が私に対してはあまり親子関係を気にしていないという点も引っかかっておりました。

>「もうお前は24なんだし、お前の親ももうお前を嫁がせても何も心配しないだろ」
>「むしろ、サッサとうちの娘をもらってってくれって感じやろ」
>と言うのに、自分の母親に関しては、「オカンが泣いちゃったんだよね~」と
>親の心情を優先するようなことを言う・・・

というところです。

彼と今晩またいろいろ話し合ってみますが、正直、不安です。。。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-02 17:36:16

ANo.2

確かに、もう社会人にもなった息子が、研修でたったの1ヶ月ほど家を離れるからといって泣く母親は怖いですよね・・^^仕事ですし、それも同じ日本国内なのに。

結婚となると、あなたが不安に思うことや危惧するのは当然だと思います。東京に生活拠点を持つとか関西で彼の実家に近いところに住むということに関係なく、そういったご家族だと何かと難しいでしょうね。過保護の領域をはるかに超えてしまっていて、どちらかというと彼に対してお母様、おばあさまが依存的という見方もできますね。

結婚は、本当に二人だけの問題ではないので、よく考えなくてはいけません。家族をきちんと立てて、筋を通しておかなくてはいけません。自分たちの都合だけでは進められません。彼とあなたが本当に結婚というものを考えているのであれば、もっとよく話し合う必要もありますね。

彼が結婚を視野に入れているために、転職を考えているということを彼は、転職活動をする前にきちっとご両親やご家族に話していたのでしょうか?もし、何の話もなく勝手にしていたことなのであれば、お母様やおばあさまの気持ちも少しは分かります。結婚ということが絡めば、家族に関係することですから。彼が長男なのであれば特に。

もう、そういった結婚に向けた準備を進めているのであれば、ある程度、お互いの家族にも結婚ということを認識してもらって、挨拶に行き、きちんと手順を踏まえたうえで進めなくてはいけなかったと思いますね。

まずは、そのあたりのことも含めて考え、彼のご家族と向き合ってみてはどうでしょうか?
確かに、不安になるとは思いますが、先入観も良くないので、とりあえずは素直に受け入れてみるということも大切ですね。

投稿日時 - 2007-08-02 16:37:49

お礼

回答ありがとうございます!

彼は前の会社を辞めた頃に、ご両親に「結婚して東京で生活していっていいか」また、「東京で仕事見つけて生活していいか」と相談したそうです。
その時のご両親の反応は「どこになり行け」というものだったそうです^^;
うちは放任主義だよ、と彼はずっと私に言っていました。
実際、勉強しようがしなかろうが、夜遅くまで遊んでようが帰ってこなかろうが、親に干渉されたことは無かったそうです。

結婚については認められております。
しっかりと挨拶も済ませております。
そんな中での、こんな状況なので「え~!」となってしまいました(涙)

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-02 17:27:05

ANo.1

長年一緒に暮らしてきた息子が離れた土地に行くのです。

寂しく思うのは、程度の範囲があれ当然のことです。
それを茶化したように言われると、自分の両親を馬鹿にされたように思わないでしょうか。

あなたも東北から東京に出られるとき、多かれ少なかれご両親は心配と寂しい思いをされたと思います。
そんなご両親に対して、あなたが、なんかそう言うのチョッとこわいなーと言われたらどうでしょう?腹が立ちませんか?

あなたの彼のご両親の気持ちを察する思いやりが欠如しているように思います。おばあ様が反対される気持ちも分かりませんか?それを説き伏せるのは彼の力ですが、理解して頂く努力もした方がいいと思います。

お互いの両親にそれぞれが思いやりを持って、幸せになるのがベストですよ。

投稿日時 - 2007-08-02 16:37:33

お礼

回答ありがとうございます!

>長年一緒に暮らしてきた息子が離れた土地に行くのです。

確かに寂しいとは思います。
私の周囲(学生時代の友人や職場の人たち)にそういう家庭の人がいなかったので、感覚が分かりませんでした。みんな10代後半で関東やら関西の方へ散っていき、そのままその土地で暮らしているので・・・。
その辺はoji32さんのおっしゃった通り、私の配慮欠如だと思い反省しております。

しかし、彼は私に対してはあまり親子関係を気にしていません。
「もうお前は24なんだし、お前の親ももうお前を嫁がせても何も心配しないだろ」
「むしろ、サッサとうちの娘をもらってってくれって感じやろ」
と、彼は言います。
なのに、自分の母親に関しては、「オカンが泣いちゃったんだよね~」と親の心情を優先するようなことを言います。
そのギャップが前から少々気に障っていたので、つい冷たい口調で“過保護じゃない?”やら“コワいな”と言ってしまったというのもあります。

彼のご両親はとてもいい人です。特に母親とは話が弾み、楽しいです。
しかし、今回の件で、なんだか非常に不安になってしまい、どう接していいか分からなくなりそうです。。。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-02 17:10:31

あなたにオススメの質問