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締切り済みの質問

再婚予定の男性が、離婚予定の夫との共有名義マンションに・・

離婚することが決まりつつある女性の者です。
夫と別居して7年・・離婚調停が進んでいる間に、
思いがけず急接近してきた男性がいます。
その男性からプロポーズされました。

最近、その男性が、私の自宅マンションの近くに転勤が
決まりました。
そこで、私のマンションに暫く住みたい、と言ってきました。

このマンションは、夫との共有名義です。
離婚時に売却し、その利益を私がもらう事になっています。

退職までもう転勤のないその男性は、「近いうちにマンションを
購入する。それまで賃貸はもったいないから、そのマンションを
私が買い取って一緒に住みましょう。
ローンは私が払います。売却時の利益はあなたのものに
してください」と言ってきました。

確かに、長い目で見れば、二人のお金の節約にはなり
ますが、夫の事を考えると、とても私には出来ません。

もし、売買契約をした相手と私が再婚したことが
後に夫に知れることになったら大変な事だと思います。
マンション購入資金の頭金は私がほとんど出したものの、
一部は夫の家族が出してくれ、ローンは別居中も、夫が払ってくれ
ていました。
そんな事を考えると、男性の言う通りにするのはとても出来ないし
疑問に思います。

この気持ちを男性に話すと、
「離婚したら元夫は関係ない。世間の目より、現実の自分たちの
生活が大事。お金も大事。あなたの気持ちも解るが、そんな小さい
ことより、お金はもっと大切です」と強い口調で言われました。
「小さい事ではない。それは人間として出来ない」と言うと、
「もっと協力する姿勢を示して欲しい」などと
もっと強く言われ、困惑しています。

どうすればいいか途方に暮れています。
私の感覚は変ですか?また私は今後どうすべき
なのでしょうか?
良いアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2007-07-31 01:46:48

QNo.3214222

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回答(8)

ANo.8

no6です。
補足を読ませていただきました。

売却益が確実とのこと。
それであれば私なら彼に買い取ってもらうようなことはしないと思います。普通に売って売却益が出るのなら、彼に買い叩かれる方が損ですからね。
私の言っていることは、お金の損得を最重視した考え方ですので、また私は世の中「お金>感情」の人間が勝ち組になれると思っていますので、人間性や気持ちがお金よりも大事だと感じる人から見ればおかしいのかもしれません。
でも、気持ちだけじゃ成功しないし、食べていけないですからね。

けど、感情もあるからこそ、彼と幸せになりたいな~って思う部分もあるわけで。そのために必要なお金も非常に大事だな~と、ちょっとシビアに考えるわけです。

あなたのような状況の場合、まずは自分が損をしないことが大事であって、彼に得をさせるべきかどうかは、あなたが決めて良いと思います。
つまり、さっさとマンションを売って売却益を手に入れ、それは今後の彼との新生活の資金にするっていうのでベストなんじゃないでしょうか?

感情論ではなく、あなた自身がその立地と物件や環境などが、絶対に手放したくないほど便利で気に入っているという状態であれば、私は新夫と住み続けることに関しては気にならないんですけどね(^^;
記憶や思い出は塗り替えられていくものだし、自分とその伴侶(や家族)が幸せになるためであれば、世間や他人の目はどうでもいいですからね~・・・(というのは、あまり隣家との交流のない都心に暮らしているから思えることかもしれませんが。)

投稿日時 - 2007-08-01 09:23:27

お礼

お返事、ありがとうございます<(_ _)>。

金銭は確かにとても大事ですよね。
よく解ります。私も別居期間中は、最低限度の仕送りを
していただいていましたが、正直なところとても苦しく、
もう二度とこういうレベルの生活は嫌だと思いました。

マンションは資産です・・よく考えたいと思います。

私もまあまあの都会に住んでおりますが、やはり長年
住んでいると、そうはいっても住人の方々と仲良くなって
おり・・なかなか感情的に難しいところです。

この度は、ずばり本音と現実を書いてくださって
とても感謝しております。
ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-08-04 01:29:41

ANo.7

77akko77さんの感覚は変だと思いません。
その新しい彼は怖いです。
とことん利用してやれ、って空気を感じました。

ご近所さんの目もあるとのこと。
イイ値段になるうちに売ってしまって、前夫のことを清算してから彼との生活を考えた方がいいのかな、と思います。

数千万の借金をするとのことなので
彼も、最初の生活が辛いようであれば(援助が多少あったとのことなので)
マンション売却で多少の生活の余裕が出るようであれば
新しいマンションを買うまで77akko77さんが
新居(アパートとか)の金額を負担するのはどうでしょうか。

入籍するまでは財布は別でもいいのかな、と感じました。
これから離婚をされるとのこと。
大変失礼ですが、少し慎重になりすぎるくらいのほうがいいのではないかと思います。
(保証人の件も)

私だったらとりあえず離婚することに専念すると思います。
世間体を考えるとこれが妥当かと思うので。。。
全部終わって、一人者になってから彼とのことをすすめると思います。
彼も、本当に想っていてくれるのであれば、金ありき、ではなく
離婚(&すべての清算)を待ってからすすめるのに同意してくれるのではないでしょうか
理想論ですかね・・・?

生意気を言ってすみません。
良い方向に解決するといいですね。
頑張ってください!

投稿日時 - 2007-08-01 01:44:35

お礼

回答、ありがとうございます<(_ _)>。

仰るとおり、今は離婚に専念し、きちんと区切りを付けてから
次のことを考えたいと思います。
この点が、彼の影響で私も曖昧にしていた部分かと
思います。
(と言いましても、実は、何度もこの考え方を彼に言っている
のですが、
「それなら、早く離婚してください」というばかりで、
暴走されているのが現状です(-_-) )

保証人の件は、とても慎重になりたいと思います。
心配してくださり、ありがとうございます。

婚約者に保証人になれという銀行はどうなんだろう?
と思いますし、色々な状況を考えて、どうしても納得
いかないのに押しつけられるような状況であれば
彼とは別れることになるでしょう。

男性に頼る生活ではなく、自分で自立する道も考えたいと
思います。
強くならなくては・・。

勇気を戴きました。
どうもありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-08-04 01:24:14

ANo.6

ちょっと待った!!

彼の感覚はまったくもっておかしくないです!!

っていうか・・・彼の申し出はこの上なく3者にとっておいしいものだというのがわからないんでしょうか?

まず、マンションの売却が前提とのことですが、売却益なんて出るんですか?世の中の大半のマンションは、市場では、ローンが残っている状態で、ローンの完済ができるような額では売れないのが実情です。
すると、売っても足りない分は現金で用意しなくてはなりません。それはあなたと元夫が払うべきものです。

ですが、彼が売買契約を結んでくれるということは、言い値で売れるということですよね?ローン残債額で彼に買い取ってもらえば、差額損は出ません。元夫にとっても、これ以上の出費を抑えられる最良の方法となります。

今の彼は何て人道的かつ損得のわかる優秀な人間なんでしょうね。
何もおかしなこと言ってないじゃないですか?

私も同じような状況の経験者ですが、新夫はそんな懐の広い人間ではなかった(それが普通です)ので、マンションは元夫と私の名義で売却し、売却時に出た損(300万)は折半で支払いました。
新夫が、その物件を気に入ってくれて買い取ってくれたらどんなに良かったか・・・と思います。
ちなみに私の新夫も高学歴高収入、独立すれば成功する職種の人間です。そういう人は凡人よりずっと頭が良いので、お金のことも損をしないように考えられる力があります。
感情論でお金を損しないよう、よく考えてくださいね。

投稿日時 - 2007-07-31 12:34:51

補足

マンションは売却利益が確実に出ます。
複数の不動産屋さんで査定済みで、すでに手数料などの
試算済みです。
その上でそれを慰謝料として貰うのですから、私も真剣に
動きました。

言い値では買わないと思います。理由は、いずれ、(赤の他人に)
売却する時に損しないように、実勢価格(と言うのでしょうか?)で
取引になると思います。

投稿日時 - 2007-07-31 19:50:12

お礼

ご回答、ありがとうございます<(_ _)>。

皆様とは違うご意見、貴重です。
彼の考え方を、教えて頂いたように思います。

おそらく、彼もname9999さんやご主人のように、
確かに普通の方より頭が良く、「今、何が一番大事で、その為には
何をすべきか」という事がパッ!と浮かび、その為に猪突猛進し、
失敗なんてあり得ないような人です。
感情より現実、と割り切っているので確実に成功するのでしょう。

是非、お尋ねしたいのですが・・
本当に、新しいご主人が、それまで、(以前のご主人と)ご夫婦で
住まれていたマンションを買い取ってくれて、そこに一緒に住めれ
ば良かった、とお思いなのでしょうか?

それは、マンションの売却益があっても・・でしょうか?
以前のご主人の気持ちやプライドを考えてもですか?
また、そこにある前の夫との思い出(良いことも悪いことも
含めて)は割り切れるのでしょうか?
女性は半年間再婚が出来ないので、その間は同居人になりますが、
そういうプライバシーが周囲に知れてしまいますが、それでも
構わないのですか?
このような細かい現実を考えても、そうお思いなのでしょうか?

色々質問してすみません。
ただ、そういう風に私も考えなくてはいけないのかな、と、ふと
思ったものですから・・。考え方を変えないと、彼には
付いていけないだろうな~と思うものですから。

ご回答、ありがとうございました<(_ _)>。

投稿日時 - 2007-07-31 20:35:53

ANo.5

質問者さんの感覚は変ではないですよ。それが普通の間隔だと思います。
他の方へのお礼を読んでびっくりしました。

そんなに強引で、自分の考えを押し付けてくる男性、怖くないですか?
良い表現をすれば、「ぐいぐい引っ張って行ってくれて頼りがいがある」かもしれませんが、それには思いやりも大切です。
その男性には、思いやりってありますか?

私の主人が、独立して会社経営をしていますが、銀行からの借り入れの担保は、不動産でOKでしたよ。
妻に連帯保証なんていわれたこと無いですよ。
その男性、どれくらいの借り入れをするんでしょう。2千万くらいまでなら、そこそこ信用があれば、問題なく貸してもらえます。
連帯保証人を立てさせられるってことは、その男性には信用がないのかもしれません。

私が、質問者さんの立場なら、まずその男性を部屋から追い出します。
その上で、相手が別れるっていうなら、それでOKじゃないですか。

投稿日時 - 2007-07-31 10:14:30

お礼

ご回答、ありがとうございます<(_ _)>。

独立の話が現実味を帯びてくるにつれ、
怖い、と感じることが増えてきました。
それは、「事業をするって本当に大変で、覚悟が要るんだな」と
いう怖さと、「彼の気迫(?)が怖い」という2点です。
彼も重圧を感じているのだと思いますが、こういう時こそ
思いやりって大事だと思います。

借り入れは、おそらく5千万円~1億超えくらいに
なるようです。彼所有の不動産を担保に入れたとしても
足りないと思います。 でも、独立するところは
すでに軌道に乗っている所を買い取るので、会社の資産?などを
担保に出来ないのかな・・とも思ったりします。
(この点については、また自分で銀行などで調べるつもり
です)

haru_aki3さんのご主人さまも経営者さんなのですね。
独立前と直後は、色々と大変でしたか?
二人の仲は悪くなりませんでしたか?

ご回答、どうもありがとうございました<(_ _)>
haru_aki3さんの、色々なところの回答も少し読ませて戴いたの
ですが、とても参考になります☆

投稿日時 - 2007-07-31 20:20:00

ANo.4

こんにちは。

77akko77様の感覚は間違っていないと思います。

※きつい言い方になってしまうかも知れませんがお許し下さいね。

再婚予定の相手の男性の感覚、おかしいと思いませんか? 旦那様と共同名義の家に住めるその神経。信じられません。 ましてや、独立できるような仕事をしてらっしゃる割には小さい男に見えてなりません。お金が大切なのは当たり前です。しかし77akko77様が、今の旦那様との思い出がある場所には住みたくないかも知れないという気遣いが全くないじゃないですか。 お金の事だけ考えている男性とは、幸せにはなれないような気がします。 困ったときはきっと77akko77様の責任にしてしまうような気がします。 図々し過ぎるような気がします。 第一まだ離婚が成立していないとのことなので、他の男性を現在の住まいに引き入れるとなると、色々と不利な事が出てきてしまうかもしれません。

寂しさにこの男性に漬け込まれないで下さい。 これからいくらだって素敵な男性は現れると思いますよ。 一時の感情に流されて後悔しないでくださいね。

良い解決が出来るといいですね。

投稿日時 - 2007-07-31 08:59:09

お礼

ご回答、ありがとうございます<(_ _)>。
全くきつい言い方とは感じません。むしろ感謝でございます。

ご指摘の通り、意見を言ってくるとき、思いやりとか、
相手の立場になって気遣いを見せるとか、そういうものに
とても欠けていると思います。
私はどちらかというと、そういうものを大事にして生きている
つもりなので、合理的な結論をズバッと言ってくる
そのやり方に拒否反応を起こし、余計に受け入れられないのかも
知れないです。

でも、やはり・・細かい事が気になります。
◎ 夫が、「あの時契約した相手が再婚相手だったとは。だまされた
気分だ」と思うのではないか。
◎ 離婚は10月。契約もそれくらいになります。ということは、
「マンションは彼名義、でも、私は相変わらず住んでいる」という、
常識外れな事態になります。
「いったいどういう事?再婚された相手と住み続けているのかしら?」と近所の方に思われるのが嫌です。
ご近所つきあいもありますし、名義が変わると、管理会社や理事会で
話しや噂が出ます。
私はそういう状況の中、住めるほど無神経ではありません。

それから、マンション売却利益=慰謝料なのに、彼に上手い具合に
そのお金を管理されるのではないか、という不安が強いです。

本当に・・良い解決方法が見つかるといいのですが・・。

励ましのお言葉やアドバイス、ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-07-31 20:07:18

ANo.3

調停完了前に男をひきづりこんだら(夫からはそう見られます)調停は流れて、そのマンションの権利はあなたから剥奪されますよ

短い目で見れば損するだけです、この先その男性と長続きするかどーかわかりませんし、その男性の借金も共有する事になります。

目先のお金に固執するのは、悪く言えば紐になって、お金を浮かせたいという魂胆があるからです、そーいうのに限って独立してもうまく行きません。

あなたの感覚は変じゃないから、調停が成立して完全にあなたの名義になるまでは、決して家に男性を入れないことです、それが出来ない男性ならやっぱり金目当てという証拠になりますので、もう一度よく考えましょう。

投稿日時 - 2007-07-31 03:27:23

お礼

ご回答、ありがとうございます<(_ _)>

はい・・ご指摘、肝に銘じたいと思います。
私は、彼がこちらに来た時に、マンションに上がり込んで
くるのは、すごく嫌です。変だと思います。

でも、彼は、「あなたがお金に困っているのを助けているし
(私の貧乏ぶりに、少し援助してくれました)、今後、私が全部
あなたの生活の面倒を見るのだから、今は準備の為に、マンション
を利用させてくれても良いと思う」
という様なことを言って、上がり込んで来ました・・。
私も、むげに断ることが出来なかった甘さがありました。
この件も最初、ケンカになりました。
ですが、「今までの裁判の凡例で、別居年数が長いケースでは
こういう事をしていても問題にならない」と言い張り、
押し通されてしまいました。

借金・・連帯保証人になるように言われています。
「銀行から、僕に保険金を掛け、それがあなたに入るようにして、
何かあればそれで賄えるようにする、と言われた」らしいの
です・・。
不動産担保や、ご両親が保証人ではダメなのかと尋ねると、
「これは、あなたも希望した独立だし、銀行は、いまどき不動産の
担保は取らない、と言っている。親も高齢だし、妻しかいない」等
と言われました。
(これについても、本当に銀行がそう言っているのか・・
不安になってきました)

彼は高給取りですし、独立も確実に上手く行くような職種です。
しかも、私には、ほとんど貯金はありません。
なので、恐らく本当に、今後、それでも沢山のお金を借りないと
いけない、という不安があっての言動だとは思います・・。

でも、やはり感覚が違い過ぎると思ってきました・・。
色々と考え直したいと思います。

ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-07-31 04:09:12

ANo.2

君の感覚はおかしくない。
俺からいえばその男性に問題ありだ。
金が優先の考えの女性ならいいだろうけど、その考えは俺には納得できない。
いいかい?俺が一番大事にするのは心だ。
妻を大事にする心こそ金よりも大事だと思っている。
俺の妻がそういっったら当然、そうする。
もちろん、その節約と現実のためにやろうとする彼のようなことは言わない。
俺は彼との再婚も反対するよ、これ価値観の違いだから。
君はそういう気持ちを優先し押し付ける彼とやっていけるかい?
よく考えてみてごらん。

投稿日時 - 2007-07-31 02:03:56

お礼

早速のご回答をありがとうございます<(_ _)>
考えすぎて眠れなかったので嬉しいです。

そうですよね・・やはり私の感覚はおかしくないですよね。
何か考えるべき問題があると、価値観が違うなあ、と思うことは
今までも幾つかありました。
なるべく近づこうと思って努力はして来たつもりですし、
彼も考え直したりして、どうにか摺り合わせて来たのですが・・
今回のこの件は、考えを変える気がないようで、
「むしろ、自分から、このマンションに住みませんか、くらい
言ってくるかと思っていた」とまで言われました。

再婚に反対、と言ってくださって目が覚めたように思います。
この男性と再婚しても、幸せになれるとは思えないです。

ありがとうございます<(_ _)>

投稿日時 - 2007-07-31 03:06:06

ANo.1

いくら旦那さんと別居期間が長いと言っても、
まだ離婚もしていないあなたのマンションに 
住みたい!と言ってくる男性も男性だと思いますよ。
実に不真面目と言うか あなたの事を全然考えていない証拠だと思います。

この件に関しては 今付き合ってる男性には
取り敢えずNO!っと言った方が良いと思われます。

何でも彼の都合の良い様に振り回されてしまうと
先々苦労するのは 目に見えています。
どうぞ勇気を持ってくださいませ。

投稿日時 - 2007-07-31 02:01:12

お礼

早速のご回答をありがとうございます。
ご相談して良かったです(T_T)。

その男性は今後、独立に向け莫大なお金を借りなければならない
という背景があり、「賃貸だと敷金などを入れて300万円
以上のお金が年単位で無くなる。そこにマンションがあるんだから
上手く使って節約したい。独立はあなたにも関係してくるん
だから」と、訴えて来ます。

ですが、やはりこの件は、行き過ぎた考えだと思います。
何と言われようと自分の感覚を信じて、自分の考えを
貫きたいと思いました。

ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2007-07-31 02:50:44

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