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締切り済みの質問

結婚前にお互いの両親を会わせるべきですよね?

結婚を控えているのですが、未だにお互いの両親をお互いの両親に紹介していません。
彼氏の親に私がご挨拶に行き、私の親の所に彼氏が来て、その後お互いの両親を紹介しようと思っていたのですが、それが出来ず、その後結婚式の準備が進んでいます。
私の親は娘を嫁に出すんだから、「あちらの両親と結婚式前に会って親としてご挨拶をしておきたい。」
彼氏側の両親は「結婚はお前達2人の事だから」と特に事前に会うとは言って貰えず結婚式で初対面で構わないと言った感じです。
彼氏の実家は少し遠くて新幹線を使って行くような距離です。
「遠いから、なかなか出て来にくいのかもしれない。」と言う事もあると思います。
しかし、私の身内がお嫁に行った時は、飛行機に乗ってまで相手のご両親がはるばる私の実家を尋ねてきて「娘さんをお嫁に下さい。」とご挨拶に来られました。
こちらは、大事な娘を嫁がせる。だから、遠いという事は理由にならないと私の親は言っています。
もし、遠いというのなら妥協策で(娘を嫁がせる方がはるばる出向いていって)「娘をもらってください」的な形式になるのも変なんですが、私の両親は彼氏の実家の近くまで出向いて一緒にお食事会でもって話にもなりましたが、やはり相手の親は「結婚は2人の事なので。」って感じで結婚式前に会ってご挨拶する事はしないようです。
私の両親はこの事に相手の親に不満に感じているようなんです。
しかし、相手の親に無理に結婚式の前に合ってほしいと言うと今度は相手の親が私の親を不満に感じそうで・・・。
どちらかに折れてもらうとしたら、私の親に諦めてもらう方がいいですよね?

投稿日時 - 2007-07-19 08:06:29

QNo.3180552

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回答(6)

ANo.6

う~ん、私は会ったほうが良いと思いますよ~。
彼さんのご両親の気持ちも分からなくはないですが、ご両親が「二人のこと」と言うのであればまさに“二人の為に会ってくれ”と説得?すればいいのではないでしょうか?

お嫁に嫁ぐ身なので彼さんのご実家の意見を尊重することも大事だとは思います。
ただこのままでは、彼さんの肩身が狭くなるだろうし、彼さんのご両親に対する不満が彼さんに及ばないともわかりません。
露骨に「会って」と言うのではなく、“双方をお招きする”という形で中間点を取って行うのもアリだと思います。
もしくは『質問者さんのご実家に挨拶に行く』だけではなく、ついでに旅行もって感じで、彼さんのご両親にとっては“お招き兼旅行”、質問者さんのご両親にとっては“ご挨拶”という感じではいかがでしょうか。
その際に質問者さんのご両親には「はるばる遠くから会いに来てくださっているのだから、堅苦しい挨拶はなしで、楽しくお食事しよ~」って言っちゃえばいいかな?って思います。
間に挟まれている質問者さんや彼さんは手間がかかるし、大変でしょうが、結婚に至るまでは黒子を演じなければいけない場合もあると思います。

双方が気持ちよくお会いできることを祈っています。頑張ってね!

投稿日時 - 2007-07-19 13:58:07

お礼

ありがとうございます。
>ただこのままでは、彼さんの肩身が狭くなるだろうし、彼さんのご両親に対する不満が彼さんに及ばないともわかりません。
実は既に相手の親に対する不満が彼氏に向いている気がします。
両親の態度を見ていて感じます。
この先どうなるのだろう?と考えると正直不安です。

投稿日時 - 2007-07-19 23:28:11

ANo.5

ご質問者さんは,彼のご実家へ行って,彼はご自宅に来て
お互いの御両親にお会いになっていらっしゃるんですね。
結婚の準備がすすんでいるようですが、

結納やそれにかえる両家顔合わせの計画を
彼の親の気持ちを尊重して、やめた・・。
のでしょうか?
ならば、御質問者さんのご両親へは
”ご心配はご尤もです。親が挨拶に来られなくて
申し訳ありません。”
この一言は大事だと思うのです。

娘を持った親は、自分たちが色々心配事を言って、
二人の中を険悪にしたくないので、
最終的には、辛抱して、折れるてくれると思います。
(充分にその気持ちを解かって二人で感謝してくださいね)

折れるというより、気持ちは納まると感じます。

彼の親は、
合理的・拘らない・一見良さそうですが逆に考えると,

嫁に出す親の気持ちが解からない・・。
こちらから出向くという形まで拒否して、
自分の意見を押し通したわけです。

それが結婚後にいろいろの面で、出てこないと
良いが・・・と危惧してしまいます。

一回ぐらいでは、人柄は見分けられませんが、
ご質問者さんは、どのようなお人柄に
感じましたか?

最高の考え方は、彼のご両親が彼からの話しや
御質問者さんにお会いになって、万点のお嫁さん。
育てられた御両親も想像がつく・・。
何一つ、不満がない・・。
こちらは,結婚式に安心して伺います。

だと、良いですね・・。

両親もかかわる一つの問題点が結婚前に見えました。
これから、それに付随することも多少見えますので・・。
ご質問者さんも如何に彼を、ご自分の味方・見方につけるか、
心する事を応援致します。

投稿日時 - 2007-07-19 13:07:10

お礼

ありがとうございます。
お会いしてみて失礼ですけど正直変わった方達だなと言う印象を受けました。
距離的に離れているのでそう会うこともないかなと割り切っているのですが・・・。

投稿日時 - 2007-07-19 23:25:40

ANo.4

本来なら、男性側のご両親に出向いていただいて、両家の親睦を図る、というのが一般的だと思います。
質問者様のご両親のお不満は、当然だと思います。
婚約者の方から、ご両親に質問者様のご希望ではなく、あくまで、婚約者様のお考えとして、「是非会いに来てくれ。」と言ってもらえればよいと思うのですが・・・

しかし、それが叶わない場合、婚約者様とそのご両親が本心から、
>結婚はお前達2人の事だから
とお考えで、将来的にもまったく別の生活(将来的にも同居ということは考えられないetc)をしていくおつもりなら、そちらのご両親のお考えを全面的に受け入れるのも、一つの方法かもしれませんね。
そうなさるのなら、準備の段階からお二人主導の姿勢を強くアピールなさって、結婚式の親族紹介も、新郎新婦お二人で司会進行するとか、質問者様のご両親を納得させる必要があると思います。

ただ、婚約者様がご長男でしたら、そうも言っていられないので、きちんと話し合われた方が良いと思います。
万が一質問者様のご両親が、面倒なことは御免だけれども、いざとなったら子供が親の面倒を見るのが当たり前、結婚したのだから嫁としての役割を十分果たすのが当たり前、というお考えの方だったら、色々と考える必要が出てくるかもしれません。後々、質問者様が苦労しないとも限りません。

投稿日時 - 2007-07-19 09:18:09

お礼

ありがとうございます。
>ただ、婚約者様がご長男でしたら、そうも言っていられないので、きちんと話し合われた方が良いと思います。
そうです。相手は長男です。2人の事だからとか言っておきながらお仏壇とお墓の世話を将来頼むと言われています。
>万が一質問者様のご両親が、面倒なことは御免だけれども、いざとなったら子供が親の面倒を見るのが当たり前、結婚したのだから嫁としての役割を十分果たすのが当たり前、というお考えの方だったら、色々と考える必要が出てくるかもしれません。後々、質問者様が苦労しないとも限りません。
私もこれを一番心配しています。
私の職場のパートさんもこんな経験をされた方を知っています。
それを見ているので不安があります。

投稿日時 - 2007-07-19 23:23:28

ANo.3

うちとほぼ同じなので、私の事かと思ってしまいました(笑)

家の実家から、旦那の実家までは車で5時間以上かかる距離にあります。
義母は既に他界していましたので、義父だけだったのですが、高齢という
事もあり、実際顔を合わせたのは、結婚式当日でした。
確かに高齢という事情もあるものの、うちの実家ではなんて非常識なという事になっていましたよ(苦笑)

でも、私は彼と結婚したかったので、両親はなんとかねじ伏せました(苦笑)
確かに私も非常識だよなと思うし、私自身義父に対してわだかまりが残りましたが
どうせ年に何回も合う訳じゃないしと、割り切りました。
ごちゃごちゃもめて、破談になる方がよっぽども嫌ですからね。

結婚って当人同士の問題もありますが、やはり家と家の結婚でもあるのですよね。
お互い価値観が違うのを、まとめるって本当に大変ですよね。

投稿日時 - 2007-07-19 08:46:07

お礼

ありがとうございます。
回答を拝見して本当に私の場合と良く似ているなって思いました。
考え方が違う家族が親戚になるって難しいですね。

投稿日時 - 2007-07-19 23:20:18

ANo.2

うーーん、難しいですねーー。
婚約者様のご両親は、もしかすると自分たちの
結婚のときも両家顔合わせは結婚式のときだったので
こだわりがないのかもしれませんね。
婚約者様にはお姉さまか妹さんはいらっしゃらない
のですね?
娘の結婚と、息子の結婚とは思いいれが違うのかも
しれないですが・・・・

婚約者様のご実家近くでの食事会も断わられたの
ですね?
距離の問題ではなく、わざわざ親通しの顔合わせ
はいらないと考えていらっしゃるのかもしれません。

ただ質問者様のご両親からすれば、不満に思われるのも
当然でしょう。
うちの場合は実家通しが遠距離でしたが、
略式結納を私の実家の土地でし、結納と
いっても食事会みたいなものでしたが
義両親が私の実家の土地でと申し出ていただけたので
助かりました。
実家には介護が必要な祖母がおりまして、
同居していない義両親の方が身軽に動けると
いうこともありましたし。

ただ、結婚は二人のことと考えられる婚約者
さまのご両親は結婚後のかかわりとしては
とてもよいと思いますよ。
「嫁」だから、とか変に縛られないですし、
若いものには若いものの考えがあるだろうと
自由にさせてもらえるのでは?

顔合わせを質問者さまのご両親にあきらめてもらう
のも不満が残りよくないですね・・
婚約者様のご両親の好物(おすしや会席)の名店
を見つけて招待するという誘いにして
なんとか婚約者様にお話してもらっては?
顔合わせ、食事会という形にこだわらず
「おいしいものを食べに行こう」という考えで、
会合(?)みたいな感じで・・
強引ではなく、「おいしいらしいよ!いってみようよ!
ついで(といってはなんですが)に彼女の両親に
あってみてよ。これから親戚になるんだしさー。
結婚式では忙しくて話もできないよ」くらいで
どうでしょう。

解決になってなくてすみません。

投稿日時 - 2007-07-19 08:34:19

お礼

ありがとうございます。
お互いの家の考え方があり難しいですね。

投稿日時 - 2007-07-19 23:18:37

ANo.1

私も結婚準備中です。
遠距離というほどではありませんが、片道2時間かけて
私の両親が彼のお家へお邪魔して、彼の親と初対面しました。
どちらが出向くかというのはその状況によると思います。
私の場合、彼のお母さんは高齢で持病があり、出かけることができないという理由がありました。
あなたの彼のご両親が「会えない」理由もいろいろあると思います。
それが「遠いから」なのであれば、「娘をよろしくお願いします」という形で
あなたのご両親が挨拶に伺うのも、ひとつの案だと思います。

投稿日時 - 2007-07-19 08:23:47

お礼

ありがとうございます。
こちらから出向いていってのご挨拶も考えましたが「2人のことだから」と向こうの両親は時間を作ってくれる気はないようです。

投稿日時 - 2007-07-19 23:17:26

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