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締切り済みの質問

新婚です。このまま別れたくありません。助けて下さい

新婚8ヶ月の主婦です。
このたび夫が結婚生活に我慢できないと出て行きました。

私は結婚生活に夫が年上な事もあり、夫の優しさに甘えていたと思います。結婚前は仕事をしていましたが、結婚後2週間程で仕事をやめました。体調の不良に気づいたからです。自分でも気づかないうちに難聴気味になっていました。いろいろなストレスがあったせいだと思います。

夫にはその事実は言わず、一人で悩んでいました。
もともと、夫とは過ぎた結婚をしたと思っていたしそんな事言われたら
結婚してすぐにはショックだろうと思い、聞こえる事もあったので夫にはしばらく黙っていました。
まさかと思う気持ちもありました。

夫は仕事をしてほしかったのに私は体調不良で出来ずにいました。
不安でした。いつ再発するか、それと以前の職場で集団でいじめにあった事。慣れない新婚生活で新しい職場と仕事で両立できるか不安でした。夫には新婚生活を満喫したいと告げ、ゆっくりと探したいと言いました。

しかし、夫は不満でした。
私が社会性がなくなるという事、片付け下手な事、超低血圧を理由に
朝早く起きない事、それらを解消するために仕事を続けてほしかったのだと思います。

それからなかなか病院に行きたがらない事も不満だったようです。

それらいろいろな理由で以前別居しました。

結局夫は帰ってきました。

しかし、私は入院をする事になってしまいました。
入院を早めに切り上げ家に帰ってきましたが以前のように家事が出来なかった。それでも私なりに一生懸命やりました。
以前言われた事も大分直しました。
しかし、仕事中に暇なら電話してとメールを打ってしまいました。
その日生理だったし、夫に迷惑をかけたくなく調べたい事があったのです。夫は電話をかけてきました。
この事は感謝しています。
しかし、夫はその事をおぼえているわけがないと言われ、私は切れてしまいました。その前後に母からキレそうな内容で電話してきたのを我慢したのでかなり興奮気味だったと思います。

夫は仕事中に電話したのにと怒り、その時に謝ったのですがもうキレていて、数時間後にこれから家に帰ると言い、お前が出て行くか俺が出て行くかだと言われたのですが、私は出て行けない体でしたが、仕事中なので仕事をして下さい。本当にごめんなさいと謝り続けましたが無理でした。結局以前と同じ暴言を吐かれたらと思い、またお互い傷つけあいたくないという思いで家のドアも開けず電話も出ませんでした。
夫は出て行って2週間になります。

謝っても過去の事をいろいろ言い、もう取り返しがつきません。
離婚したくないです。夫を愛しています。
夫と元通りになりたいのですが、夫は疲れたと言います。
顔も見たくないようです。
私は夜も眠れず不眠症になっています。
泣きながら仕事を探しています。
正直怪我がまだ治っていないのでハンディキャップがあります。
以前は夫が出て行った時の言葉のせいで鬱状態だと判断されました。
数日前に私は倒れたのですが夫は何の反応も示しませんでした。
本当に悲しいです。夫の家族も同じ反応かと思うと辛いです。
どうしようもありません。でも夫との復縁を望んでいます。

長文なのに読んでいただきありがとうございます。
どなたかアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2007-05-28 02:02:31

QNo.3036466

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回答(16)

ANo.16

こんにちわ。締めたあとにごめんなさい。
結婚って、自分では気づかないところでとっても大きな変化になっていて体調を崩したりということがあるそうです。
goo303さんは、結婚前から体調を崩しやすいタイプでしたか?
私も前の職場で異動になり、それがストレスで一時期難聴気味でした。
おまけにアトピーがひどくなり人前に出るのが辛かったり、色んなことが重なり引継ぎも出来ずに辞めました。
鬱になり心療内科にも通いました。
旦那には有無を言わさず辞めてしまいましたよ。
辞めてから2ヶ月くらいは、毎日昼くらいまで寝ていて(起きてると辛いことばかり考えてしまうので嫌だった)夜は眠れずに鬱病のことを黙々をネットで調べてました。
とても主婦とは思えない状態でしたよ。
お恥ずかしい話ですが、収入が足りずに実親の援助も受けました。
旦那は鬱に対する理解はまったくありませんでした。
なので心ない言葉に傷つき、また振り出し?という感じに何度もなりましたよ(文句とかではなく「頑張れ」とかいう類の言葉です)
結局私は鬱もよくなり働き出して1年が経ちました。
思うのは、体が弱いとかいじめられてのストレスでとか、そういうのをまったく理解出来ない(しない)人種はいます。
それが愛する妻であってもです。
goo303の旦那様はそういうタイプなのでしょう。
そしてそういう事を言えば言うほど心が離れていく。
残念ですが旦那様の考え方は変わらないと思いますので、これからあなたが頑張っても認めてくれることはないように思えます。
あなたのためにも一緒にいることはよくないかと。
鬱やケガを治すことに専念してくださいね。

投稿日時 - 2007-05-30 17:07:22

ANo.15

すみません。この質問を締め切りたいのですが、IDがわからず、締め切れません。回答を下さった方に感謝しています。
その旨、別の質問でお礼をしています。
私は決して相手の許可なしに仕事をやめたわけではありません。
私の文章力のなさかもしれませんが、不眠症になる。
書いてはいけないのですか?事実です。薬は飲みました。

私は夫の至らなさもいろいろありますが、こちらには書いていません。
仕事を辞める旨も全て相談をし、許可をもらってから辞めています。
ただ、その時は難聴が気のせいだと思いたかったのです。
ただ、父が倒れ聞こえなさが頻繁になり、悩みました。
悩んで相談して大丈夫だよと言ったのに逃げた。
悲しかったです。どんな事があっても大切にすると言ったのに。
5月に事故で全身打撲、鞭打ち、体に数箇所の目立つ傷。
まだ治っていないのに家事も頑張りました。
体中が痛くなりながら、あなたはこんな状態でも泣かないのですか?
必要な時にいない。

仕事を探す時に泣いているわけではありません。
夜悲しくなり泣く。これさえもいけない事なのですか?
新婚当初からそうだったわけではありません。
夫より起きるのが5分遅かっただけです。
それも毎日ではありません。
私は仕事をする事で自分で自立したかったのです。
体に見える怪我をしているため以前していた仕事を出来なかっただけなのと何もしていないと言われたのが悔しかったからです。
職場の人たちに迷惑はかけていません。
家に帰る途中で倒れただけです。

謝罪は夫が激怒した電話で始めに謝っています。
夫は仕事中なのに怒鳴り人の謝罪も聞かず、大声で奇声をあげながら
電話してきました。仕事中なのに私には考えられません。
私は仕事をしていた折、どんな状態でも仕事を放棄した事はありません。

こういう状態であなたはドアを開けられますか?
私は以前同じ事をされ、信じられない暴言を吐かれ鬱になりました。
日常生活でも同じです。恐怖です。態度に問題があったと思います。
私が全て悪いと思いません。
しかし縁あって結婚した以上、そして私の事を思っていろいろ成長を願ってくれた人、やり直したいと思いました。

質問に回答いただきありがとうございました。締め切りたいのですが、締め切る事が出来ずすみません。
質問の欄を借りて事情を説明と回答者様達へのお礼を書きましたが
まだ、回答する方がこちらにあったのでこちらの回答欄を使う事にしました。私は治療に専念したいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-28 23:41:35

ANo.14

質問者さんの文章は、ご自分の感情しか書いておらず、客観的な視点がまったくない事に、まず驚きました。

申し訳ないのですが、旦那さんとの会話でも支離滅裂に近い感情的な発言しか出来ず、意思の疎通がちゃんと図れていないのではなでしょうか?

まず一番最初。
会社を退職した理由を旦那さんに言わなかった、言わずに相談もせずに勝手に辞めた、というのは配偶者に対するひどい裏切りだと思います。
お二人の信頼関係は、そこから崩れたのではありませんか?

旦那さんがあなたに何も相談せずに勝手に会社を辞めてきたら、あなたはどう思いますか?
すごく傷つくのではありませんか?
大抵の妻は驚き、「なぜ??どうして相談してくれないのだろう?新婚なのに、結婚したのに、私はそんなちっぽけな存在なのだろうか?これからの生活は自分ひとりではなく二人で相談して作り上げていくものなのに。夫婦でいる意味はあるのだろうか?」
と、悩み傷つくものですよ。

相手の気持ちをまったく考えず、「これこれこういう理由があったから」「彼にもよかれと思って」と見当違いの屁理屈を言いつつ、行動は自分勝手、というのがあなたのした事です。
そうやって自分が信頼を損なう行為をしておきながら、「パートナーは、辞めるときも健やかなる時も共に支えあうはずなのに」と、旦那さんにばかり要求している。
これは、あまりにも自己中です。

それに、あなたが本当に反省しているなら、
「私は体が弱い」「不眠症になった」「夫の暴言があって」「泣きながら仕事を探している」
なんて、被害者じみた言葉は書かないと思います。
想像ですが、あなたのそういった所に、旦那さんは「いつも自分は被害者ぶってこっちを加害者に仕立てる。あいつは偽善者だ」と嫌悪感を感じているのではないでしょうか。

体が弱いのは仕方がないにしても、結婚したら相手にも責任があるのですから、ちゃんと治療に通うべきでしょう。
不眠症になったなら、医者へ行って相談し、入眠剤をもらうなりカウンセリングへ通うなりして、ご自分を立て直す努力をするべきでしょう。
仕事を探すのに、泣く必要はないでしょう。なんで泣くのですか?そこまで旦那さんを悪者にしたいのですか?
もっとしっかりと働く意思を持って、自分のために仕事を探すべきです。

あなたの投稿からは、甘えと依存心しか感じられません。
自分が至らなかったと心底反省しているのではなく、旦那さんに帰ってきて欲しいから旦那さんの言うとおりに従っているだけ、という無責任さ。
そういう感じが、行間からにじみ出ているように感じます。

きつい事を書きましたが、あなたはもう少し、一人で自分自身の人生に対する責任をとるよう、考えたほうがいいとおもいます。
でないと、旦那さんには「コイツが俺にしがみついてくるのは、結局自分ひとりで生きられないから、自分のために俺が必要なだけなんだ。俺のことを心から愛しているわけじゃない」と見抜かれ、冷たくされ続けるだけのような気がします。

投稿日時 - 2007-05-28 21:32:56

ANo.13

病気のせいかどうかわかりませんが、貴方のしていることはご主人を振り回している点が多々あると思います。それ故にご主人は貴方との生活に疲れてしまったのではないでしょうか?

ご主人とは過ぎた結婚だから心配かけたくなくて病気のことを言わずに仕事を辞めたと仰っていますが、逆の立場になって考えてみて下さい。ご主人が貴方に何も言わず、相談もせずに仕事を辞めたらどう思います?「何なの!?」って思いませんか?
しかもご主人は貴方が仕事を続けることを望んでいて、そのことを貴方自身もわかっていたのでしょう?なのにどうして、事情を説明せずに仕事を辞めたのですか?
徹底してご主人に心配をかけたくないと思うなら、病気のことを言わずに仕事も辞めるべきではなかったと思います。

それと「過ぎた結婚だから」と恐縮しているようなことを仰っていますが、本気でそう思っているのならどうして仕事を辞めた途端、朝早く起きれなくなったのですか?普通だったら、仕事を辞めたことに対する後ろめたさから家事を頑張ろうとするはずですよね?仕事をしていた頃は朝早く起きれたのですから、超低血圧というのは早起き出来ない理由にはならないと思います。

>それからなかなか病院に行きたがらない事も不満だったようです。
>ただ、事故にあい、その後遺症が残っています。私はこの状態で仕事を日払いですが、しました。しかし、そのせいで傷が完全に治ってなく仕事をした後、倒れてしまったのです。
これらのことから、貴方は自己管理が出来ていないということがわかります。自己管理が出来ない人は自立しているとは言えません。ご主人と自立したパートナーでありたいと願うなら、自己管理をきちんとするべきです。
「私が働くことを主人が望んでいるから」と言って無理して働いて倒れたのでは、ご主人の気持ちが貴方への心配より、うんざりする方が強くなってしまっても仕方ない気がします。

>本当にごめんなさいと謝り続けましたが無理でした。結局以前と同じ暴言を吐かれたらと思い、またお互い傷つけあいたくないという思いで家のドアも開けず電話も出ませんでした。
謝り続けたけれど無理だったのではなく、口では謝罪しながらも家のドアも開けず電話も出ないという行動をとったから、謝罪を受け入れて貰えなかったのではないですか?

今は復縁話は置いといて、貴方は療養に専念するべきだと思います。そしてご主人にも疲れを癒す時間が必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-28 16:07:14

新婚1年間は本当に色々ありますね。
それで二人の仲がおかしくなる事は多々あります。
私も結婚して1年半喧嘩ばかりの日々でした。
そして別居。
夫が転勤になって、ようやく二人だけの生活になり、元に戻りました。

私も結婚当初から体が弱く、ちょっと無理したら風邪を引いて寝込んでいました。
それでも仕事をしていましたが、しんどかったですね。
なれない家事との両立でしんどかったし。
仕事は夫の転勤で辞めましたが、それまでしんどかったです。
この体質は子供を生んでからも変わりませんでした。
でも、その原因がわかり、手術すると嘘のように体が元気になり、痩せていた体もふっくら中年体型になり、今に至ります。

>せめて結婚式の日の事位は覚えていてほしかった。
→これって女性だけが思う事なんですよ。
男性はまず覚えていません。
うちなんて結婚式の日に出席者の方々が書いてくださった寄せ書き、どこにやったかわからなくなっているんですよ。
まあ、今となっては笑い話ですが。

あと、思ったのが言葉の行き違い。
>私が強い口調で「あなたはいつも忘れるのね」
→言いますね~これ。
私もよく言ってました。
男の人って忘れっぽいです。
なぜでしょうね、なぜかはわかりません。
決していい加減な人ではないのすがね。

それとどうして言わないで一人で悩むのでしょう?
仕事を辞めた理由もいわないなんて???
もしかして「わかってほしい」なんて考えてません?
相手は超能力者ではないので言わないとわからないのですよ。
それにちゃんと向き合って言わないといけない事は言わずに、言わなくて良い事を言ってますよね。
しかもとても肝心な事を言わずに。
そこが理解できません。

新婚時は歩み寄りの時です。
じっくりゆっくりとすり合わせをしていく事です。
「これはこう!」「これはこう!」とパターン分けしていく事も大切ですが、臨機応変さも必要なんです。
できない時もあるんです。
その時その時で絵を描いていくことも必要。
結婚してから何年あります?
あと20年は一緒にいますよね?
時間はたっぷりあります。
焦らない焦らない。

でも、あなたもまず、心身ともに健康になることではないでしょうか?
どうも質問も回答も支離滅裂で意味が今ひとつわかりません。
あなたは「私は大丈夫」と思っているかもしれませんが、この質問とお礼をみると、一度精神科への受診も検討なさったほうが良いですよ。
結婚とかで環境が変わると思わぬストレスがかかり、しんどくなる人もいるのです。
また、そのストレスは体も蝕みます。
ぜひ一度精神科への受診もした方が良いですよ。

あなたはご主人の妻なんです。
別居しようが法律で守られています。
ここはドンと構えて、仕事など探さずにじっくりと心身ともに癒して下さい。
埃がたまろうが死にはしませんって。
ご主人が洗濯物ぐらいたたむ事も必要です。
だって一人が出来ないと自分がやるしかないでしょう?
それが結婚ですよ。
生活なんです。
あなたはお母さんやお手伝いさんじゃありませんからね。
ご主人のために万全でいる心がけは必要ですが、無理な時もありますよ。
お互い助け合いじゃないですか?

いいですか?あなたは心身ともにまず治す。
神様じゃないからお互いに完璧さを求めない。
それからですよ。

投稿日時 - 2007-05-28 11:33:28

ANo.11

結婚カテを読むと心が痛くなることがあるのですが、結婚に関する価値観がすごく低い人が多いですよね。特に男性。

質問者様の旦那様もその一人かと思います。結婚って一生に一度のつもりで一大決心でするものなのに。。。質問者様が仕事をしないから、病気がちだから、ルンルンな新婚生活を送れないから疲れた⇒離婚しよう。

ただ質問者様にも非は少しばかりあるかな?と感じます。仕事を辞めたのに低血圧を理由に朝はゆっくり・家事もあまりしないとなると旦那様的には『結婚を利用されてる』って感じちゃうかも。自分が朝起きて仕事行くのに、だらけてる奥さんがいたら、ちょっと気分はよくないもんね。ただそれも「器の狭い人だな」って印象を受けますが。だって、入院したりそれなりに体調悪そうだもの。

それと、旦那さんに『迷惑かけたくない』とよくおっしゃられてますが、それはどうなのでしょう?夫婦ってもっと本音でぶつかり合うものだと思うんだけど。遠慮した気持ちで接してると、そのうち気持ちが爆発してしまいますよ。

ちなみに私も超低血圧です。加えて貧血気味の低血糖持ちです。血圧は妊婦なのに上が平均86の下は覚えてないくらい低いです。でも、朝も6時半までには起きるし、やることはやります。ただストレスで難聴になったことあるので、ストレスと難聴による酷い不安、よくわかります。頭ではやらなきゃって思っても、本当に体がだるくてできないんだよね。。。

しかし、正直読んでいて。。。この結婚は終止符を打った方が、質問者様の幸せには繋がるような気がしてます。なんとなく、選択を誤ったような気が。世の中もっと気持ちが広くて、配偶者が困難を抱えている時、いい方向に向かえるように頑張ろうと励ましてくれる人は沢山います。旦那様がそこまで離婚離婚と頑ななら、ゼロからのスタートもありなのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-28 11:23:10

ANo.10

ごめんなさい。。。かなりきつい事書きますので、冷静になれていないようでしたら読み飛ばしてくださいね。

私からすると質問者様は自分勝手な憶測で動きすぎなような気がします。
これでは、相手との意志疎通がかなわず、相手側は「振り回されている感」ばかりが募るような気がします。

以下旦那さんの目線からまとめてみました。
<旦那さんから目に見えるあなたの行動>→<それに対するあなたの理由>

仕事を辞めた→病気の事は黙っていた

病気の事を黙っていた→夫とは過ぎた結婚をしたと思っていたしそんな事言われたら結婚してすぐにはショックだろうと思った

なかなか病院に行きたがらない→(これに到っては理由さえもわかりませんが。。。。)

仕事中にもかかわらず電話を求めた→その日生理だったし、夫に迷惑をかけたくなく調べたい事があったのです。(意味不明です)

電話中逆切れした(他の方の補足を拝見する限り、急ぎの用事でもない内容にもかかわらず電話をさせたうえに、返事が自分の思うとおりじゃなかったのでキレた)→その前後に母からキレそうな内容で電話してきたのを我慢したのでかなり興奮気味

家のドアも開けず電話も出ませんでした→またお互い傷つけあいたくないという思いから


もちろん、質問文のみから読みとっているので、事実は違っているかも知れないことを前置きした上で。
全般に質問者様は行動に対する理由が言い訳じみてますし説得力がなく、ちょっと自分勝手です。
仕事を辞めたのなら、どうしてなのか理由をきちんと話すべきだと思いますし、私だったらパートナーに病気の事を黙っていられたら「そんなに信用ないのか」と逆にショックです。
心配して病院に行くように促すのに、理由も明確にせず行きたがらないのもよくわかりません。
仕事中に電話を促すのに、生理中という理由もよくわかりませんし、旦那さんに迷惑を掛けたくないという理由なのに、仕事中に電話を促すという迷惑千万な事をしている。ので、理由が理由になっていないです。
しかも、電話をかけさせておいて質問者様はキレる・・・その理由が「母からキレそうな内容で電話してきたのを我慢したから興奮してた」って、これに到っては、だからってキレてもいい理由にはないってないです。(それとも、興奮気味だったのは旦那さん??)
家のドアも開けず電話も出ない理由なんて、私はまったく理解できません。本来なら、とりあえず迎え入れて膝付き合わせて話し合うべきところです。
お互いが傷つけ合うのがコワイのではなく、質問者様が傷つくのがコワイだけですよね?

全般に、理由が言い訳じみてて説得力がないので、相手にしてみると意味不明です。

っと、ごめんなさい。かなりキツイことばかり書きました。
もしかしたら、旦那さんは文章から読みとれないほどに、質問者様に対して威圧的で暴言が多い方なのかも知れません、それによって、質問者様は恐怖心から必要以上に顔色を伺うようになり「出来ない事」に対する理由をあれこれ付けてしまうのかも知れません。

でも、質問者様の思いは明確で「離婚したくない」「愛してる」のですよね?
でしたら、ここは勇気を出して向き合ってください。依存するのではなく、一人の自立した人間として、自分の気持ちを旦那さんに話してみてください。

でも・・・・

私は夜も眠れず不眠症になっています。
泣きながら仕事を探しています。
正直怪我がまだ治っていないのでハンディキャップがあります。
以前は夫が出て行った時の言葉のせいで鬱状態だと判断されました。
数日前に私は倒れたのですが夫は何の反応も示しませんでした。
本当に悲しいです。夫の家族も同じ反応かと思うと辛いです。

くれぐれも、この言葉のままを旦那さんにぶつけないでくださいね・・・、旦那さんを責める気持ちが前面に出過ぎな気がします。
例え、旦那さんにも非があるにせよ、そこを責めるばかりでは、話し合いにならず罵り合いになってしまいますし、それこそお互いに傷つくばかりでなんの解決にもならないと思います。
どうか冷静に、自分を見つめ相手の気持ちも汲み取りながら、自分にとって旦那さんが必要な存在である事を話し合ってみてください。

最後に、色々キツイ事を書きましたが、質問者様にばかり非があると思っているわけではなく、あえて旦那さんの目線になって「お互いの非」を見つめられるようにとの思いでした。申し訳ありません。
どうか、お身体大切に・・・。

投稿日時 - 2007-05-28 11:19:36

ANo.9

私ももう無理というか、「とにかく嫌だ」という気持ちをどうこできると思えません。
ここで御主人を非難してもらっても御主人の心はかえってきません。
他の方の良い御主人と比べても、自分の理想の御主人を思い描いても意味がないんです。
病気は理解しましょう。
健やかなるときも病めるときも分かち合いましょう。
整理整頓できない>できるようになった。(信じられない)
色々あるでしょう。
アドバイスはただ1つ。
ここを締め切って、誰かに助けてもらおうとせず、自分で御主人と向かいあうしかないと思います。goo303さんは病気や状態を何故ちゃんと説明しなかったのか。
御主人は不満があった、goo303さんもあった。
彼が嫌だという気持ちにまとわりついても「自分」が幸せになれないと思います。
私なら、goo303さんみたいな人はちょっとご遠慮したいですね。
理想ばっかり押しつけそうで。
夫婦は健やかなるときも、病めるときも分かり合うべき(逆の立場のときに言ってください、私なら言えるというのがおごりなんですよ!)
結婚したばかりの夫婦は価値観がちがう=やり直すのが当然という考え。
合わないとおもったらさっさと離婚したいと思うことが何故ダメなのでしょうか。
私は、自分が神経質なので掃除の出来ない人、無神経な人、朝起きることも出来ないひと、ちゃんと3食食べることもできない、働くもことも出来ないのは私は耐えることができません。
つまり普通のことくらい普通にこなせない人は自分がストレスがたまります。
そういう人間がいることも、奇麗事だけで人の心が留まらないことも覚えておいてください。
人は許せる範囲が自分とはちがうということをもっと認識するべきです。

投稿日時 - 2007-05-28 10:54:11

ANo.8

 3です。
 他の方のお礼欄や補足欄なども読み思いましたが、支離滅裂な文章とあなたの一方的なわがまましか見て取れません。

 少々理解に苦しむのは、あなたは悪くないという回答が散見されることです。これがもし離婚したいと言う相談ならば、あなたは悪くないのでさっさと離婚しましょう。という回答になると思います。

 でもあなたが離婚したくないのであれば、あなたがとにかく変わらなければ無理です。ご主人からすると結婚後、合意得ず仕事を辞め、急に結婚前から想像もできないほど駄目人間になってしまってあなたにダマされたという気持ちでいっぱいでしょう。
 とにかく会社を旦那の合意なしに辞めたのが不味かったと思います。 たまたま新婚時に体を壊されてはたまりません。
 残念ながらあなたたちは夫婦となるべき運命では無かった可能性が高いと思います。
 旦那とのやりとりもささいすぎて、あなたが旦那にあたらなければ良かっただけでしょう。一体旦那に何を望んだのですか。
 不眠症は医者に行って治療してください。新婚とはいえ、今の体調では夫婦生活すら不可能なのでしょう。新婚の関係修復に、ここが不可能だとかなり厳しいでしょう。
 
 片づけはできてあたりまえです。とにかく繰り返し、毎日家中ほこり一つない状態にしてください。光る物はぴかぴかに磨いてください。朝ご飯もきちんと作ってください。もしここまでしても旦那があなたのことを評価しないであれば旦那にも問題があるでしょう。おそらくあなたの片づけは、ままごとレベルな気がします。

 気になるには、あなたそもそも旦那に「好きです。帰ってきて欲しいです。いつも私のわがままで、あなたを振り回してごめんなさい。これからもずっとやっていきたいです。よろしくお願いします。」ぐらいのメールは毎日打っているのでしょうか。もし、この程度のこともしていないのであれば、あなたが勝手に夫婦と思っているだけで、今は紙切れ上だけの関係でしょう。相手から返事はなくても、新婚なので毎日「好き」という気持ちは伝えましょう。電話よりメールが良いと思います。

>以前は夫が出て行った時の言葉のせいで鬱状態だと判断されました、
 とありますが、精神科の医者に言ってあなたがそう話せば医者はそうだと言うでしょう。でもだからどうだというのですか?
 こんな馬鹿なことを書いたり思ったりするようでは夫婦としては破綻しています。やはりこれをネタに慰謝料を取れるだけとって離婚する方がお互いのためだと思います。

 あなたのこの質問内容は離婚したいというのならば筋が通っていますが、離婚したくないのであれば、支離滅裂です。
 旦那が悪いと書くのは簡単ですが、あなたの場合はそんなこと言っても何の解決にならないと思いますし。旦那は変わらないでしょう、今は離婚するつもりでしょうから。

 とにかく、離婚したくなければ、あなたの何が悪くて旦那が出ていったのか、人のせいや病気のせいにせずに、よく考えてください。その点を改善するしかないです。

投稿日時 - 2007-05-28 10:45:45

ANo.7

お早うございます。
レスを拝見して まず 思ったのですが・・
旦那様の年齢がわかりませんが
度量が無さすぎる人だと感じます。

私も新婚のころ 体調を崩し
あちら・こちらの病院を転々としました。
新婚当時は まだ おままごと状態なんです。

料理のレパートリーだって少ないし
新婚早々 ベテラン主婦のようにはいかないものです。
旦那様は 今までの職場で今まで通りの職場環境。
住む所が違い 住む人が違うだけ
どうしても 奥さんの方に生活のしわ寄せがきます。

働きながら 家事もしなければならない大変さを
理解してあげる 度量が ご主人には無さ過ぎます。

夫婦や家族って
お互いの人となりを 尊重し合い
助け合わなければ うなくいかないことが
沢山あるのです。

ご主人は、自分の思い通りにいかないことに
腹を立たせている 子供みたいですね。
人なんて ダメな部分が9割
いいところは ほんの1割と言われます。
人間なんて 皆 欠点だらけ。

その1割の良い部分を
見ずに 良くない9割しかみていないのなら
夫婦に限らず 人間関係なんて
うまくいくわけがありません。

ちなみに 私の主人は
私がうつ病で入院した時は
毎日 お見舞いに来てくれましたし
片付けがヘタでも
そんなに カリカリせずにいてくれます。
そんな主人ですから
主人においしい物 沢山食べさせたくて
料理本で勉強し レパートリーが
ドンドン増えました。

あなたの欠点すべて 受け止めてくれる
度量がある 男性が現れたらいいなと
 思います。

投稿日時 - 2007-05-28 07:18:49

ANo.6

精神科では欝の症状だけで診察を受けましたか?

質問およびお礼・補足の内容を読む限り、精密な診察を受け直されるほうが良いかと思われます。
結婚前から難聴ぎみであった点からしても、ストレスを元にした心因性の精神疾患が既に存在していたと判断できます。
入院する症状になるまで病院に行くのを避けたり、新しい社会(違う職場)への過度な不安感、拒絶や拒否を恐れつつも相手に受け入れられることを強く望む等々からは、人格障害のクラスターCに属する疾患の1つの場合ないしは同疾患の軽度な一時的疾患によくある傾向を示しております。

仮りに上に可能性あげたことが、医師の診断の結果でも同じに示された場合、ご主人の今まで取られた態度や行動は致し方ないものです。
※質問者自身の行動に問題があったわけでもありません。
なぜなら、仮定した疾患が原因であるばあい、一般の人から見ると態度や行為が納得できる物ではなく、受け入れがたいものだからです。
また仮定した疾患である場合、自分の現状を相手から拒絶されないようにと違う理由を言ってしまうなど、余計に相手の心証を悪化させる場合がままあります。

この場合、質問者さんが女性であることで場合によっては解決の可能性が高くなります。
仮定した疾患であった場合、その症状等を理解する上での書籍は一般の方向けの物も出ておりますので、ご主人に読んでいただくことによって理解される可能性があると思います。
※理解を行う相手が客観的判断を重視するか、感情的判断を重視するかによって結果がわかれますが、概して男性は客観的判断を示す人が相対的に多いので理解して頂ける可能性が高いかと思われます。
また診断を受けた医師からご主人に対しICを行って頂く事によって、より理解を得られる物と思います。
本人と相方の双方の理解と努力により改善も可能ですので、やり直せるチャンスもあるかと思います。

いずれにしても今質問者さんにお勧めする物は、医師による精密な診察です。

投稿日時 - 2007-05-28 07:13:10

ANo.5

今晩は!私は34歳の男性ですが一通り文面を拝見致しました。まず普通なら酷い旦那さんだなと思いますが
他の回答者の方々の文面もみますとgoo303さんも悪い所が多いなと思いながら他の回答またgoo303さんの回答のお礼の文面も
読んでいました。そこで簡単ですが下記に話を纏めます。間違いがあればご免なさい。

1)新婚8ヶ月

2)一度goo303さんへの不満で別居した。

3)goo303さんは甘えていた自分に気が付き家事等をこなす努力はした。

4)旦那さんの仕事中に電話をしてとメールを打ち旦那さんから電話が来たが受け答えで怒らせてしまった。

5)その日旦那さんが帰ってきても玄関を開けなかった電話にも出なかった。

6)旦那さんは出て行った。

7)旦那さんを愛しているご免なさいと言うが許しを貰えない。が元の様になりたいとの事。

単刀直入に申しますと人は本当に嫌になるまで今の状況を改善しようと努力しますが1度本当に我慢出来なくなり
嫌になると些細な言葉、行動でも腹が立ちイライラします。こうなるととても厄介な状態で手が付けられません。

唯一goo303さんにアドバイス出来る事は旦那さんが尊敬している方でこの方の言う事は耳を傾ける方が居られれば
その方に相談しましょう。また旦那さんのご両親もしくはgoo303さんのご両親も交えてその前で旦那さんに過去の事を
深く反省している気持ちを伝え愛してる事も伝え最後のチャンスをご両親の前で下さいとお願いしてみれば如何でしょうか。

でも私は羨ましいですよその旦那さんが少なくとも本気で愛されていますからね!
ただgoo303さんを改心させる為に別れたいと言っているのでしたら(愛しているのであれば)今後夫婦生活は送れると思いますが
もうどうしようも無い所まで来ているのでしたら取り合えず仕事を探して自立しましょう。
goo303さんのお住まいは!またgoo303さんの実家は!遠いのでしょうか?もし別れるのであれば
実家でお世話にならないと今は困ると思いますので実家から通勤可能な職探しをお勧めします。

あと最後に話し合い旦那さんに如何しても別れると言われたら一度距離を置いて別居しようと提案しては(目安は1~2年)
それでもダメな時は残念ですが別れるしか無いでしょうね。

大したアドバイスは出来ませんし厳しい内容もありますがgoo303さんの心が少しでも楽になれば幸いです。頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-05-28 05:02:23

ANo.4

大変ですね私は離婚経験者です、体調が悪いのに旦那さんは思いやりに欠けていると思います。
この先、幸せな結婚生活はできないような気がします(ToT)
貴方が努力している姿を認めてくれない思いやりのもてない人に人を幸せにする事は出来ません。
この先、体調が戻るまで病院治療費などお金がかかると思うので慰謝料は、きちんと請求した方が良いですよ。
気持ちを切り替えて一日も早く体調が良くなると良いですね!

投稿日時 - 2007-05-28 03:13:10

お礼

回答ありがとうございます。
また私の体調も心配してくださり、ありがとうございます。

この先、幸せな結婚生活。。。したいです。
回答者様の言うとおりなのかもしれません。
でも、夫を怒らせた以上私は最大限の努力をしたいと思っています。
夫も私の成長を願ってくれた人なのです。

慰謝料より離婚しないでいてほしいと思う私がいます。
やはり何があっても愛した人です。
辛くても一度縁あって結婚した相手、辛いですけど頑張ります。
病院治療費の事考えます。本当にありがとうございます。

回答者様も今以上に幸せな未来が待ってますように。

投稿日時 - 2007-05-28 03:35:50

ANo.3

 片付け下手な事、超低血圧を理由に朝早く起きれない上に、仕事を辞めたのであれば、詐欺同然ですね。
 そもそも旦那さんは共稼ぎで経済的に余裕のある生活を望んでいたのでしょう。
 それが結婚してすぐに崩れ去るとは酷いです。

 何もかも人のせいにするそのあなたの態度ではどうしようもありません。
 厳しいことを言いますが、ほぼ一方的にあなたが悪いです。家庭を破壊しているのもあなたです。

 とにかく毎日朝ご飯を作り、家の中を常に掃除片づけ整理整頓をしてください。両方とも相当の訓練が必要です。でもあなたが離婚したくなければするしかありません。それができるようになったら、旦那さんに連絡を取って、帰ってくるように伝えてみてください。

 出来なければ婚姻状態を継続する資格がありません、旦那から取れるだけの慰謝料を取って離婚してください。 

投稿日時 - 2007-05-28 02:35:00

補足

夜遅い時間に回答ありがとうございました。

夫の収入は悪くなく経済的に不自由はありませんでした。
私が悪かった点は反省しています。

今後別れたくないなら別居をと言われています。
全ての努力をします。別れたくないのです。

働く事も夫の望む事は何でもやります。
悲しいです。新婚で、新婚なのにお互いの価値観やすり合わせを
する時期なのにこんな事になるなんて。

投稿日時 - 2007-05-28 03:05:52

お礼

回答ありがとうございます。アドバイスもありがとうございます。

確かに片付け下手でした。しかし、大分直ったと思います。
全て今は掃除、片付け整理整頓できています。
夫との生活の中で出来るようになっていました。

しかし、別居後1回だけ夫に洗濯物をたたませた。
それから、結婚当初の片付け下手が記憶に残っているといいます。

片付け下手が理由ではありません。
ともかく嫌になっていたんだと思います。

連絡はしました。出来るようになったと。
でも、もう一緒にいたくないと言われてしまいました(:-*)

投稿日時 - 2007-05-28 02:50:45

ANo.2

あなたの文章は、すこしまとまりがないので、よくわからないのですが、
あなたが、体が良くないことはわかります。
でもそれだけで、ご主人が出て行かれるのは、信じがたいのですが?
なにが、喧嘩の原因なんですか?

あなたのご主人は、なにが不満なのですか?
そこを考えてあげてください。

投稿日時 - 2007-05-28 02:22:08

補足

わかりにくい文章ですみません。

喧嘩の原因は仕事中に私が緊急の用事でもないのに暇だったら電話してとメールをした。
メールも電話も夫は仕事中にしてほしくなかった。
それでも夫は電話してくれました。

夫からの電話に出て私はまず謝りました。
電話させてごめんなさい。大丈夫なの?
それを言うと夫はまず、かけさせた事に怒りました。
ごめんねと謝ると、用件を聞いてくれました。
夫は私の質問におぼえていないと答えました。
なんで覚えてないのと私は聞き返しました。
私は夫が私のお気に入りの品だと何度も言い、
結婚式の日も前日もそれを身に付けてお気に入りであると
以前から何度も言い、その品物は一つしかなくそれなのに
覚えていないと言われショックでした。
私達の思い出はほとんど夫はこんな事があったよねと言っても
そうだっけ?とか覚えていなくそれは良かったのですが
せめて結婚式の日の事位は覚えていてほしかった。
それで私はつい強い口調で「あなたはいつも忘れるのね」
と言ってしまった事。
夫はいつもってなんだと怒ってしまったのです。

投稿日時 - 2007-05-28 03:47:40

お礼

回答ありがとうございます。

文章良くなったですね。アドバイスありがとうございます。

喧嘩の原因は仕事中に私が緊急の用事でもないのに暇だったら電話してとメールをした。
メールも電話も夫は仕事中にしてほしくなかった。
それでも夫はしたのに、私が強い口調で「あなたはいつも忘れるのね」
と言ってしまった事です。

回答本当にありがとうございます。ためになりました。

わかりにくくてすみません。

たぶん夫が言うにはいろいろ不満がたまっていたようなのです。

投稿日時 - 2007-05-28 02:41:19

ANo.1

本当に彼を愛しているなら別れてあげてください。
結婚はフィフティの関係のものがします。
色々な理由で、彼には重荷なんだと思います。
goo303さんがまとわりつけばつくほど嫌いになります。
欝状態、不眠、泣きながら仕事探し…こんなこと言われたら僕は嫌です。
僕も不安神経症の妻と離婚しました。
最後、思ったのは妻は僕を愛していたんじゃない。
僕を愛する自分が好きだった。
理想の専業主婦を思い描いてたようですが、楽したかっただけみたいです。
自分の面倒を親以外に見てくれるひとが必要だったんだと喧嘩になりました。
妻と別れて、妻が自立してからは僕たちは上手くいっています。
まだ籍をいれる気にはなりませんが、自分のために僕を愛してた頃の妻より、ずっと可愛いです。
僕も人間で一人の人間を背負いきる度胸がないんですよ。
アドバイスします。
もうダメなものはダメだと思います。
それにしがみつかないでください、逆効果なのです。
病気を治し早く立て直して、それから彼と向き合ってください。
今のままでは何1つ変わってない質問者さんとやり直したいと思わないでしょう。
お大事に。

投稿日時 - 2007-05-28 02:13:48

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さんも辛かったんでしょうね。

今は鬱状態ではないのです。
ただ、事故にあい、その後遺症が残っています。
私はこの状態で仕事を日払いですが、しました。
しかし、そのせいで傷が完全に治ってなく仕事をした後、倒れてしまったのです。

食べてもやせてしまう。難聴ではなく心理的な物だと医者の判断です。
愛しているなら別れて。でも夫は私が大変な時逃げるように別居するのでそれは違うのではないかと思っています。

私はしがみつきたくなりません。自立したパートナーであり一緒に暮らしたいだけなのです。

パートナーは富める時も、病める時も一緒に助けるものではにでしょうか。夫が倒れたら何があっても私が働くつもりです。

こんな事を申し上げて申し訳ありません。
回答者様の幸せを祈っています。

投稿日時 - 2007-05-28 02:26:28

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