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締切り済みの質問

彼の心理状態を教えてください。

彼は誠実で思いやりのある人です。性格には問題はないのですが、口下手というか、不器用というか、うまく自分を表現できない人です。自分の意思や感情を伝達するのが苦手のようで言葉につまります。何が言いたいのか先が読めてしまい、彼がそれを言うまでの微妙な「間」が時として耐えられません。そんな私の気持ちを察した時彼は必ず「ごめん・・・不愉快な思いをさせて・・」と謝ります。付合う前に彼から「うまくコミュニケーションがとれないこと、それが原因で何回か彼女と別れたこと、改善して欲しいことがあれば、正直に言って欲しいなど・・」ありのままの自分を語ってくれました。その誠意に感動しOKしました。当初は戸惑いもありましたが、今ではそれも彼の個性だと前向きに考えられるようになりました。
少しずつ良い進展があった矢先、彼の転勤が決まりました。かなり動揺していました。過去に遠距離恋愛で別れた経験があったので、二人の今後が不安になったのでしょう。その頃から治ったはずの吃音が再発したのです。それでますます自分に自信がもてなくなり、少しは前進した2人の関係が止まってしまいました。
でも彼は今も努力してくれてます。時間があると日帰りでも会いに来てくれます。
特に何の会話をするわけでもなく、ぼーっと同じ時間を過ごし満足そうに帰っていきます。
メールの時代にうまく言葉では伝えられないからと、手紙を書いてくれます。何度も下書きした跡を見ると胸がしめつけられます。
今の彼を見ていると、悲しくなります。彼の思いは充分伝わっているのに、何故こんなに不安なんでしょうか? 何故もっと自信を持ってくれないのでしょうか?どうしたら自信を持ってくれるのでしょうか? 今後彼とどのように向き合えば良いのでしょうか?

是非率直な意見お聞かせください。

投稿日時 - 2007-05-26 12:46:15

QNo.3031728

困ってます

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回答(7)

ANo.7

>どうしたら自信を持ってくれるのでしょうか?

これが簡単に出せる答えなら彼はもっと気持ちがラクになれると思いますよ。
この言葉は聞き手の解釈次第ではかなりシビアな言葉に聞こえますよ。

>今後彼とどのように向き合えば?

彼の事温かい目で見てあげられたら、彼の不安はなくなると思います。
彼の努力を静観してあげられる気持ちをお持ちなら解決すると思います。
あなたには忍耐にもなるかも知れないですが。

投稿日時 - 2007-05-26 15:14:45

ANo.6

yow

あなたが彼を信じていないからですよ。あなたは、『彼は私がいないとだめだ』と思っていませんか?『私がささえてあげないと。』とか思っていませんか?それはあなたが『彼は自分の力でできるはずはない。』って思っているからです。それを彼は感じていて不安なのです。

ちょっと男女関係の恋愛とはちがうのですが、どこかの本で読みました。昔男は15歳あたりで元服して、一人前の男としてみとめられたんでしたよね。(記憶違いはお許しください。)そのときに、15歳までに大人になるのではなく、15歳になったときに、母親が三つ指ついて送り出してくれるので男になるのだ、と。一人前になったから一人前として扱われるのではなく、一人前に扱われるから一人前になるのだな、と。

なぜかこのことをあなたの質問文をみて思い出しました。

投稿日時 - 2007-05-26 13:57:29

ANo.5

恋愛はボランティアじゃありませんよ。
彼を理解するのは良いことですが、だからといってあなたが我慢する必要はありません。
彼の気の毒な過去に同情したり、努力している姿に感動して彼女になっても、彼を助けることはできないと思います。
彼を助けられるのは彼自身ですから。

私には子供がいるんですが、いくら自分の子でも親が性格を変えてやることはできません。
方向性を示すことはできても、実際にその方向に進むかどうかは子供の意思です。
そりゃあイライラしますよ。自分ならそんなことはしないのにって思うことも多々ありますし。

なので、このまま彼と結婚してもうまくいかないと思います。
過去の女性たちが別れたのは、彼女達が冷たかったからではなく、彼を変えることができないもどかしさに耐えられなかったのだと思います。
そのくらい他人を変えることは難しい。というより不可能でしょう。

せっかくの美談に水を差すようで申し訳ないんですが、
あなたに同情されながら交際を続けている彼は人として情けないと思いますよ。
謝るくらいなら死ぬ気で何とかすればよいのに、と思います。
それができないのは、ムリして変わらなくても結局はあなたのように同情して交際してくれる女性がいるから。
自分の性格を変えることよりも、嫌われないように気を使う方がラクだから。
彼が必死でフォローする姿が、あなたには「努力している」ように見えるのではありませんか?
彼が本当に自分を変えようとしているのなら、人に迷惑かけようがあなたに嫌われようが自己を貫こうとするはずです。

あなたの不安は、あなたがいくら支えて励ましても、彼が自分を本気で変えようとしないことにあるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-26 13:42:18

ANo.4

かなりイラついておられますが致し方ないことです。あなたを責める事は出来ません。ある意味転勤は天の啓示かもしれません。このままでは上手く行くはずもありません。彼に変化を求めるのは酷です。人間てそんなに手早く変えることは不可能です。特に時間が必要です。しかしおそらく貴女様には長すぎぎるでしょう。彼のもどかしさは元々>吃音が再発したのです。ですからさらにもどかしい事にあなた様は陥るでしょう。>少しは前進した2人の関係が止まってしまいました。これは本当に貴女は彼を愛していたのか自問してみる必要がありそうです。純粋な愛情だったのか、ある意味同情が混じっていなかっただろうか、彼の誠実さにほだされて‥‥貴女の優しさはお書きの文章から随所に見て取れますが同時に危うさをも密かに感じます。それはこの部分>今後彼とどのように向き合えば良いのでしょうか?
の部分です。こうした状態でも愛して行ける自信があれば>是非率直な意見お聞かせください。の問いかけはなかったことでしょう。言い換えれば自分ではエクスキューズ出来ない、それをする事による自分への後ろめたさには我慢できかねる複雑なお心もちと感じます。お悩みは大変深いものがあります。しかし結論としてご希望でもありますから第三者的なストレートな感想を言わせて貰えば転勤を機会に間を置くことをお薦めします。

投稿日時 - 2007-05-26 13:29:52

ANo.3

>何が言いたいのか先が読めてしまい、彼がそれを言うまでの微妙な「間」が時として耐えられません。

ここがやっぱり問題です。耐えられないのは受け入れられないと同意です。

年齢が分からないのですが、転勤があるのですから二人とも大人でしょう。
一番は抱きしめる事です。手をつなぐだけでもいい。裸ならなおいい。SEXもいいですが、SEXに能動的になる必要もない。二人の時間に身を任せる事です。言葉はいりません。

投稿日時 - 2007-05-26 13:10:38

ANo.2

彼は多分あなたに嫌われないように精一杯なのでしょう。
だからあなたも彼を(本当に好きならば)本気で愛してかつそれをきちんと表現してあげることでしょう。
そうやって、彼の努力や愛情表現をきちんと態度で認めてあげれば、彼も自分に自信が持てると思います。
男というのは、女が思う以上にシャイな生き物なのです。
また、女によって育つ生き物でもあるのです。

投稿日時 - 2007-05-26 13:05:30

お礼

ありがとうございます。

愛情という水をたっぷりと注ぎ・・・・
時間をかけて成長させ、いつかきっと
自信という名の花を咲かせたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-26 13:24:51

ANo.1

>何が言いたいのか先が読めてしまい、彼がそれを言うまでの微妙な「間」が時として耐えられません。

あなたのこういう態度が彼を不安にさせるのではないでしょうか。

あなたも彼に負けないぐらい彼に思いやりや優しさをかけ続ければ、
自然と彼の不安も解消されていくと思います。

投稿日時 - 2007-05-26 12:50:22

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
そうですね。受けるだけじゃだめですね。
与えることを忘れていたのかもしてません。
努力してみます。

投稿日時 - 2007-05-26 13:00:44

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