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解決済みの質問

婚約者の家柄(親戚、友人なども含む)について

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。
また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。

婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。
が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。
あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。
一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。
婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。
(なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。)
このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。

また、婚約者の母親の出身地は町田(町谷?)ということで、私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。
婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。
小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親(つまり婚約者の母方の祖母)とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。
インターネットで部落について色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。
興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。

投稿日時 - 2007-05-01 00:10:59

QNo.2963796

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。
 かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました(この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました)。
 結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。
 結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。 

投稿日時 - 2007-05-01 00:43:35

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回答(20)

ANo.20

そんなにいい所のお嬢さんが何故同じ様な立派な人と結婚しないの?
結婚を決めた自分を棚に上げて、
偏差値が低いとか最終学歴が高校だとか…。
私も高卒ですけど皆が皆大学出るとは限らないでしょう?
あなたの場合大学出ていても「母親の出身大学は三流です」って言いそうですけどね。
そこそこ有名…有名なら何でもいいんでしょうか?

それと立派な人達は不倫など道に外れた事などしないとでも
結婚しようっていい年なのにホントに思ってらっしゃるんですか?
不倫などしている輩は下層階級の人間がするものだと?
もうちょっと世間見た方が良いですよ、
何もかも家柄(今時?)やお金の有無で判断していては
ホントに大切なものは絶対見えて来ないです。

それと一番気になったのがこれだけ登場人物がいながら全く内面に関しては触れられていない事です。
価値観が家柄が立派=善で、
これ以外は全て悪なのだから仕方ないですけどね。
でもあなたがそうやって人間の内面で見ていないと言う事は、
あなたも同じ様に判断されているって事なんですよ。

結婚する事自体辞めた方がいいですよ。
家柄や学歴その上親関係まで受け入れられないのなら、
彼の全てを否定してるようなものでしょ?
身元調査してもしなくても同じでしょう、
だって学歴云々でもう障害が出てるんですから。
素朴な疑問なんですがport69さんの考える幸せって何でしょうね?

投稿日時 - 2007-05-01 08:55:24

ANo.19

朝から読んでいて不快。

あのねぇ。。。
あなた、洋服が似合ってるかどうかより、どこのブランドのいくらの服かってことに目が行くタイプでしょ?
有名企業の子会社の友達は「普通」だそうで。
普段の友達は「異常」だとでも?

私は医者です。と言ったとたん態度を急変させるタイプでしょ。
一番最悪。


あなたが見下している「高卒の母」「部落出身かもしれない母」が、あなたが結婚したいと思っている彼を育てたのですよね。

そこまでいうなら、自分に見合う、あなたのご両親も納得の相手を見つけてきてくださいよ。
そこそこ有名大学を卒業したなら、そんな人いたのではないんですか?
それとも、彼しかいなかったの?
あなた、どれほど立派な人間なの?
医者や弁護士はあなたに寄ってこなかったの?

彼のいとことこの先どれだけの付き合いがあるのですか?
彼のご両親の生まれが、そんなに気になりますか?
あなたは愚かです。
有名私立小学校に通ったところで、中身はただの愚か者です。
あなたの親は教育を間違えましたね。


この質問を読んだ皆さんは、あなたを見下しますよ。

投稿日時 - 2007-05-01 08:24:42

ANo.18

この結婚、なかった事にされた方がいいと思います。

私も質問者様と同じような環境で育ちました。
親(60代後半)・兄弟(30代後半)・親戚の中に高卒の人は
居ません。
旦那の家は、旦那(30代前半)だけが大卒です。
でも、普段学歴の事なんて気にしませんよ。
それに、会社で働いていると分かると思いますが、
高学歴=仕事が出来るとはかぎりません。

>あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。

ちゃんとお話された事はありますか?
学歴等だけを見て、人間性を見ていないような気がします。

部落の件ですが、ご両親が気にされるのであれば、親戚の方も
気にされると思います。
私の旦那は部落出身です。兄弟が勝手に興信所に依頼して分かりました。
今までの価値観が変わるぐらい、親・兄弟・親戚の嫌な面が
見えてきます。
もちろん、今は絶縁状態。
もし、そうなられた場合に質問者さんはたえられますか?
私は、旦那の事を色々な面で尊敬しています。
ですから、こんな現状でも幸せに暮らしています。

ですが、質問さんは彼のご両親も、親戚も、友達も、彼自身も
自分より(自分の家庭)下に見てますよね?
これでは、無理に結婚の話を進めてもうまくいくとは到底思われません。

質問者さまは、ご自分も、ご両親も、親戚も認められたご自分の
家庭に見合った方と結婚されるのがいいと思います。

少し、厳しい意見になりましたがどちらにしても
将来的に幸せになれるといいですね。

投稿日時 - 2007-05-01 08:24:40

ANo.17

今晩は。
質問者様は、彼が本当に好きなのでしょうか?
質問文を読んで、甚だ疑問に感じました。
確かに、育ってきた環境が違わない方が、結婚生活はうまくいくといった考え方も無いとは言えません。
同じような生活レベルの中で生育した方が、衝突も少ないかもしれません。
けれど、婚約したと言う事は、それなりに彼が好きだったからではないのでしょうか?
結婚前から、婚約者の親族の家柄が気になっていらっしゃるのは、彼が本当に好きでないからのように思えてなりません。
そこまで仰るのなら、>婚約者の会社は有名企業の子会社ですので とのことですが、子会社でしょ?決して有名企業じゃないんですよ。
単なる『子会社!!!』と思わないのは何故ですか?
なんだか、結婚して、「旦那様はどちらにお勤め?」と尋ねられたら、子会社を抜かして、有名企業の会社名をあげそうな感じですね。

第一、質問文をよく読んでみると、婚約者の『学歴』も気になっているご様子。
そこまで、婚約者の事、馬鹿にしていらっしゃるのでしたら、結婚は無理です。
自ずと不満を募らせていかれるのではないでしょうか?
今後、例え、世間の常識に沿ったアドバイスを彼のご両親から請けたとしても、「無学なあなたたちに、指図される謂れはない」くらい言いそうですし、そうなれば、徐々にかもしれませんが、彼との間も冷めていくでしょうし、彼のために、結婚を今一度考えた方が良いように思えます。
あなたと同じような、スノッブに巡り合える事もあると思います。
その方が、絶対幸せになれますよ。

ご参考までに

投稿日時 - 2007-05-01 01:57:42

ANo.16

私はもうすぐ半世紀を生きた事になろうとしている結婚25年目を迎えつつある立場の者です。

この年齢になりますと、あなた様のような、不安を抱え結婚の時に若気の至り?情熱?で、結婚した友達、知人の行き先が出ています。
その上でのアドバイスです。

結婚とは家対家の問題になります。嫁とはその嫁ぎ先の墓を掃く、という意味が本来あるようです。お相手のお墓に入るのも当然です。

中にはその質問者様のご心配されてる事に非常に近い?相手と結婚して養子に入れたら問題ない。と、強引にした友達もいます。

でも、、大変なようですよ。耐えてる人、離婚した人、さまざまですが、耐えてても悲しい事に卑屈になっています。情熱、愛情の高ぶりは必ずしも一定していません。その愛情が別の家族愛に変化された時、いかがでしょう?もしも、何か家風にずれが出た時どうでしょう、、。家系図がある家こそ少ないでしょうが、今の時点で、質問者様の文面を拝見いたしますと、家柄も社会的地位もお相手のご家庭に求めてらっしゃいませんか?

盲目状況でもなさそうですし、、調べに調べて、何の問題もなく、こよなく両家のレベルが近くても何かと問題って起きるもんですよ。冠婚葬祭全てにおいて親、親族抜きでできるなら別ですが、、、。想うに質問者様のご家庭はそうではないのではないでしょうか?

お幸せに♪とは言いたいのは山々ですが、かなり高い確率でのご不幸面が予測されるんです。

ただ一つ、質問者様が、手鍋提げても?で、どんな家柄でもどんな不幸になろうとも、どんなどん底になろうと、特に、どんな自尊心が傷付くことになろうとも、この人とさえいれたら何もいらないわ!!と、思えたなら万事、乗り越えられると思います。

もしくは、探偵をお使いになり納得行くまで、徹底的にご先祖様までお調べになられて、幻滅されるか、安心されるかされてもいかがでしょうか?

もしも、質問者様のお母様の予想が正解でしたら、いかがなされますか?それは、イメージできませんか?それが答えではないでしょうか、、。

私個人の意見ではきちんとした方に条件を言って、お見合い話をいただけるようされる方が質問者様とご家族にはお合いかと思います。じゃないと、こういう不安の繰り返しになると思いますよ。今から結婚する、というお相手の条件が悪いとおっしゃるような文面に見えました。

質問者様の御考えが違うのに、そういうお相手を選ばれた?お付き合いになった環境も質問者様の世界でもある事は少し御考えいただけたら幸いです。

随分、失礼な事を申しあげてしまいました。申しわけありません。

投稿日時 - 2007-05-01 01:49:24

ANo.15

>父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。
>婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。

あなたの婚約者を生んで育ててくれた人に、尊敬、感謝の気持ちが
持てないのであれば、この結婚はやめたほうがいいですよ。
家柄の立派な方とお見合いされるほうが幸せになれると思います。

投稿日時 - 2007-05-01 01:35:11

ANo.14

あなたの価値観が好きか嫌いかは別として回答します。

生まれ育った環境があまりにも違うとお互い不幸の元。
出身などが気になる家庭ならいっそ調べたほうがいいのかもしれません。
文章を拝見するとご両親は相手の出身などが気になるということは
もしかしたら親戚もそうかもしれません。
結婚後発覚したら彼があなたの親戚から冷たい扱いを受けるかもしれません。結婚後だと傷つく人が多くなります。
あなたも親戚から「あなたが部落出身の人と結婚したために、他の一族の結婚に支障をきたす。」などいわれる可能性があります。
もし彼のお母様が部落出身ということが破談の原因となるのなら結婚前に調べたほうがいいでしょう。

ここからは個人的な意見です。
部落差別をする人の価値観は肯定できません。
差別は最低と思っています。
ただ私の結婚相手がもし部落出身者なら結婚を悩んだと思います。
それを差別と言われても仕方がありません。
ですが部落教育を受けた私から言わせると
「部落出身だからって破談にするなんて、その人を本当に愛していないからだ。」と言う人は所詮部落差別がどのようなものか、教育を受けていないから言える無知な意見だと思っています。
良いか悪いかは別として、彼らがどのようなひどい差別を受けてきたか知っているのなら「愛があれば乗り切れる」なんていわないと思います。
知らない人は「愛があれば乗り切れる程度の差別」と甘く見ていると思います。

投稿日時 - 2007-05-01 01:17:57

ANo.13

興信所へ依頼するのもアリでしょう。
というのも、私の親の時代は普通でしたよ(今でもあるのかな?)
興信所に調査を依頼といっても、その出生地に出向いていってご近所に聞き取りするぐらいなもんだと思いますが。

私としては、この言葉がひっかかりましたねー
>母親はこの時代に最終学歴が高卒です。
婚約者の親がおいくつかはわかりませんが、今の40~50代それも女性であれば、高卒が当たり前の時代なのではないでしょうか。女性の社会進出が今ほど盛んではありませんでしたから、女性に学力なんざまだまだ世間は求めていなかったと思われます。

質問者さんはかなり世間体を気になさる方のようですね。
であれば、それ相応の方とご結婚された方が今後のためにもよいかと思います。それは、婚約者の為でもあるし、あなた自身の為でもあります。
今は愛だの恋だのいって燃え上がっているかもしれませんが、そのうちそんなものは冷めます。そのときに質問者さんの心の中になにかぽっかりとしたものが開いてしまうのではないでしょうか?
「なぜこの人と結婚してしまったのか?」という疑問です。
そう思うとどんどん人間マイナス思考になっちゃいますから。

いっそのこと、今回はやめにして、イチから新しい人を探した方がいいと思います。あなたのような人には同じ価値観を持った人はきっといると思います。

投稿日時 - 2007-05-01 01:03:22

ANo.12

結婚する前から家柄とか学歴とか、自分で選んだ人の分かりきっているところを愚痴口言ってるようでは、この先、結婚生活が耐えられないような気がするのは私だけでしょうか?
結婚は人間関係が複雑に関わってくるので、出来れば、価値観の近い人のほうが楽。
部落出身なんて全然関係ないと思います。
婚約破棄する理由でも見つけているような気がします。
もっと彼をしっかり見て、不安な事は話し合って
信頼関係を作ってください。
自分の事です。
誰も責任を取ってくれませんよ。

投稿日時 - 2007-05-01 01:00:23

ANo.11

>私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。
笑っちゃいました。失礼。
未だに、「部落」なんて言葉があるんですね。
そんな言葉、死語だと思っていました。

あなたはお気付きになっていらっしゃらないようですが、あなたのお母様こそ、彼に嫌われると思いますよ。
そんなお母様に育てられたあなたも、きっと同じ価値観を持っていらっしゃいますよね?
彼とあなたの価値観が違いすぎます。

結婚しても上手くいくはずありません。
婚約解消された方がいいですね。

投稿日時 - 2007-05-01 00:54:24

ANo.10

家柄の気になる方は、自分に釣り合うと思う方と結婚したほうがいいと思いますよ。
つまり、今のお相手とは結婚しないほうが良いという事です。
そのほうがお互いのためだと思います。

お相手の方の学歴が自分より下であることや、
家族、親戚、友人の事、質問者様はなにからなにまで見下してますよね。
尊敬できない伴侶を持って、幸せになれますか?
お相手の方にとっても、そのように思われている相手と結婚するのは
不幸じゃないかなぁと思うのですが。
あなた達に子供が生まれたら、その子はその親戚とも血縁だし
おばあちゃんは高卒って事になりますね。それが耐えられますか?
義両親や親戚に関わらなければ済むと思ってるなら、
お相手が自分の家族と縁を切るくらいじゃないと難しいですよ。
それに価値観も随分違うのじゃないかと思うし、この結婚は厳しそうです。
よく考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-05-01 00:53:14

ANo.9

こんばんは。
世間では人それぞれに、結婚する上での条件や理想をクリアしていないと結婚は絶対に無理という人もいますね。

素朴な疑問ですが、
質問者様はやたらと婚約者の家柄を気にしていらっしゃるようですが、
婚約者様を一人の人間として愛していらっしゃるのか疑問に思います。
また一人の人間として尊敬しているのか疑問に思います。

質問者様は、婚約者のどこに惹かれて結婚しようと思ったのですか?
人柄ですか?それとも有名企業の子会社に勤めているというステータスですか?

もしも、その婚約者を一人の人間として真剣に愛して尊敬しているのであれば、
家柄や生まれ育ちなど気にならないと思います。

基本的に、人間というものは、
育ちや家柄が悪くても良くとも、
人間的に素晴らしく成長する方は成長します。
間違った方向に行く人は、その方向に進んでいきます。

要は、学歴の高さやステータスの高さで人間の質は比例しないということです。

それまでどんな生き方をしてきて、またその失敗や成功の中で、どれだけの経験を積みそして学び、その材料をいかにして自分の人生の中で活かし軌道修正してきたかが、人間として一番重要です。
人間は、学歴や育ちではなく、その人の性質や性格が一番重要です。
どんなに世間で先生や社長と言われ崇められている人でも、性質の悪い人は悪いですし、
真面目な人は真面目です。

これが理解出来ている人であれば、相手の家柄や学歴の良し悪しなど気になりません。

ただ、世の中には様々な価値観があり、
相手の家柄や学歴が良く財産がないと結婚は無理、という方もいらっしゃいますね。
それはそれで、一つの価値観として否定しません。

しかし、質問者様は婚約者様の家柄&学歴を大変気にしていらっしゃるので、
結婚はしても失敗に終わる可能性が高いと思います。

なぜならば、質問者様は婚約者の家柄&学歴を気にしていて、
受け止められないうちは、
結婚後も、なにかと婚約者様の家柄や学歴、そして親戚の人柄の悪い部分がどうしても顕著に目が行ってしまい、
何かにつけて 度々不満・不愉快に思い、
時には夫である婚約者に文句や悪口をぶつけることもあるでしょう。

そう言われて、家族の悪口を言われて誰でも良い気分になる人はいません。
それが初めは小さな亀裂でも、
だんだんと深い溝ができやがては夫婦関係の破綻をもたらすことに原因になると思います。

また、婚約者様の母親や親戚をあまり良くは思っていらっしゃらないということで、
なにか意見される度に、それが些細なことでも
基本的にそれらの方が気に入らないので過剰にムッとすることあると思います。
それに耐え切れなくなり、結婚生活が嫌になることも重々あり得ます。

まだ相手のことを受け入れて消化できていないうちは、結婚は止めるか延期した方がいいと思います。
相手の全てを受け入れられないのであれば、
結婚後もずっとその受け入れることが出来ないコンプレックスというものがつきまとうと思うのです。
結婚生活は何十年にも渡るので、特にです。

なので、とても失礼を承知で言わせてもらいますが、
現時点での結婚は延期するなどしてやめたほうがいいと思います。

質問者様の中で、家柄や育ち、学歴が重要であれば、
それに似合った結婚相手を探すべきです。

私は、結婚生活、というのは、
相手を全てを受け入れて、尊重しあうものだと考えています。
そうでないと家庭が築けませんし。
一方では結婚生活というのは我慢の連続の生活であるとも思いますけど。

また、余談・蛇足ですが、
質問者様の婚約者がいくつの方か分かりませんが、
母親が高卒というのはごくごく一般的だと思います。
だって今の時代でも高卒の方はたくさんいらっしゃるでしょう。
また、できちゃった婚も今のご時勢めずらしいことでもないです。
当たり前とも言えませんが、驚くことでもないです。

それと、興信所のことですが、調べたいなら調べてもいいと思います。
それですっきりすると思いますし。
でも、相手としては調べられたら嫌ですけどね。
それに、調べて身元を全てはっきりさせたところで、質問者様に結婚に家柄と育ちと学歴を求めるのであれば、
結果的に調べても調べなくても同じことだと思います。

ではでは、難しいでしょうが、
一生の長い問題なのでよく考えてくださいね。

投稿日時 - 2007-05-01 00:51:53

お相手の性格などが不満・不安という類のやつはその人の努力次第でどうにでも改善される・良いようにまたはあなたが望むようになるかと思います。

が、家柄だとか、これまでの交友関係とかそういう類のものはお相手の方がどう努力しても改善できる事柄だとは思えません。
ですので、改善できないことに対しての不満・不安があるなら、おやめになることが賢明かと思いますよ

母親はこの時代に最終学歴が高卒です。>>
ご相手のお母様の年代では大学への進学率はそんなに高くはなかったですし、今のように「とりあえず大学へ行っておく」という考えもそうなかった時代です
ですので、高卒であってもなんら不思議もないことですよ
今のあなた方の時代とは様子が違っていた時代であったことを認識される必要があると思います
その上でどうしてもそれが「おかしい」と思うなら、もうその時点であなたと義母にあたるその方とはうまく行かないでしょう。
あなたがそのような思考を持てられる限り無理です

とにかくもそれだけ「お家柄」とかにこだわりがあるなら、もっとあなたの思想にあうお家柄の方とお付き合いされれば良いことですよ。

でもなんだか「お家柄」だけで人を判断する思想ってとても狭い了見だと思いますが、質問者様には余計なことでしたね、失礼しました

お家柄だけでご相手を選ぶのでしたら、とても簡単だと思います
がんばってください

投稿日時 - 2007-05-01 00:50:25

気にする方、気にする環境の方にとってはとても重要な問題なのでしょうね。

ただ文面から察するに、質問者さんは彼よりも家柄が気になっていらっしゃるようなので、結婚してもうまくいかないと思います。
部落っていう差別用語も簡単に出せる考え方のようなので、やめたほうがいいかと思います。

結婚って一応一生共にする伴侶を得るということなのですから、それ相応の覚悟が必要だと思いますし、性格や相手との家族との関わりとか我慢とかもしなくてはいけないですから、今の状況や質問者さんの考え方ではやめたほうがいいと思います。

自分の家族に自分の婚約者のことを悪く言われるのも気分悪いと思いますし。
何よりその事を異常に質問者さんに気にされて、友達や大切な家族まで否定されてる彼の方がつらいと思いますが…。

投稿日時 - 2007-05-01 00:44:49

ANo.5

結婚は相手とport69さんの問題でも、結婚式はともかく、披露宴は家と家と事。ご両親と相談されるのが1番ではないでしょうか?ご両親、親戚、招待する方々・・・相手の出席者を絞るなら、こちらも絞らなくてはいけなくなるし。
フィアンセのお友達は、まだ付き合いがあるのならどうしようもありませんよ。家にも遊びに来るでしょうし。親戚ともまったく交流を持たないわけにも行かないし。部落問題は社会で考えていかねばならない事ですが、お母様にとっては大問題なのでしょう。
さて、回答ですが。
失礼ですがすでに答えを出しているのでは?
その答えを正当化する意見を求めているのではないですか?
勝手な想像です。お許し下さい。
私は結婚しない方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-01 00:33:34

ANo.4

私も他の回答者様同様、なぜ質問者様が結婚したいと思ったのか不思議です。
家柄や生い立ちをそこまで気にして、今の時代に「部落」という差別用語までも使う家柄の方の決断とは思えません。。

結婚はお互いのためにもやめたほうが無難ではないですか?
質問者様(ご親戚も含めて)は一生何かにつけて、「あなたの家柄が悪いから」と思うでしょうし彼も一生自分の性格や今の自分を認められず家柄で判断されるのは気の毒でなりません。

余談ですが、質問者様や質問者様のご家族のように今だ「部落」などという差別用語を使われる方がいることを非常に残念だと思いました。「部落」は「前科」などと違います。昔は気にされる方も多かったと聞きますが、この様な方がいるからいつまでも「理由なき差別」がなくならないのでしょうね。。

投稿日時 - 2007-05-01 00:32:44

質問者さんは「何」と結婚したいのでしょうか。。。。
「婚約者という人そのもの」と結婚したいのか、「婚約者の家柄」と結婚したいのか。。

もちろん人それぞれの事情がありますので、それが悪いとはいえません。
興信所を使うなりなんりして満足するまで調べればいいんじゃないでしょうか。
それで結果が質問者さんや、その家族の方の満足するものでなかったのであれば
婚約破棄をすればいいだけでしょう。

感情論でいわせてもらえば、
婚約者さんが可哀想です。貴方の為ではなく、婚約者さんのためにとっとと別れてください。
と言うのが感想ですが。。。

投稿日時 - 2007-05-01 00:22:29

ANo.2

こんばんは。
なぜそんなに気に入らない人に囲まれた彼と結婚しようと思ったのか不思議でしかたありません。
結婚を前提にお付き合いしていたからですか?
自分の大切な母親、友人について色々言われないまでも、思われていることを知ったら彼はとても不愉快だと思います。
彼のためにもこの結婚はやめられたほうがよいですね。

投稿日時 - 2007-05-01 00:20:37

ANo.1

未だにあなたのような方がいるなんて不覚にも笑ってしまいました。

部落だからなんなんでしょうか?あなたのを含めてあなたのご家族は差別主義者のようですね。

そんなに相手方の家柄が気になるなら別れたほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2007-05-01 00:13:32

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