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解決済みの質問

彼との結婚と付き合いについて

こんにちわ。
一度悩み、一つの解決策が見つかり一段落したのですが
また同じようなことで悩みが復活してしまった者です。
長くなりそうなのですが、よろしければ聞いてください。

今の彼氏との気持ちの温度差があることについてです。

去年夏頃に知り合って間もなくして付き合い始めました。
彼は真面目だし、優しいし、とても私に情熱を注いでくれて理想の人でした。
結婚の話が持ち上がり、始めは前向きな気持ちだったのですが、
私の方がそこまで相手を好きではないという部分にひっかかりを感じたりしていました。
今の彼とはインターネットで知り合ったのですが、一番初めに付き合った
彼氏もインターネットでした。
でもその彼氏とは気持ちの温度差もなく、お互いすぐにでも会いたい
いつでも会いたいと思っていたりしていたのですが
今の彼氏は同じ遠距離でもそう思うことはあまりありません。
今の私の状態は、ただ相手が好きでもないのに「結婚」したいだけなのでは
とひどく自分を責めたり自問自答する日々がありました。
でも他の掲示板に相談したときに、色々な意見があったのですが
全く似た状態、旦那と結婚して、うまくいっている奥さんからのご意見があり
恋愛も夫婦も色んな形があるのだから、それぞれの形で幸せになれればいい
せっかく理想の人と出会えたのだし、もう一度やってみようと思いました。

けれどそれから数ヶ月、今月彼がこちらへ来るか来ないかという所で
私は彼の「会いたい?」の質問に即答できずにいると
彼が「あなたの力を後押しに結婚の話を進めたいのに別に会いたくないんじゃ・・・」
と言われてしまいました。
私は今までに彼と一緒になるために、引越しの場所や結婚について
色々なことを調べたり、料理の勉強も積極的にやってきていました。
それは全部彼に伝えていて、「一緒にこうしよう、ああしたいね」と話し合っていたのです。
何人かの人に結婚の報告もしています。親ももちろんです。
でもいきなり「会いたいか」と聞かれると、まあ会いたくないわけじゃないけど
というレベルの気持ちの話を伝えなければいけないのです。
でも暖かい風に吹かれたとき、良いお店を見つけた時、
ふと「彼と一緒に行きたいなー。」と感じて想像して楽しくなる私の気持ちは
好きではないのでしょうか。
「理想の人だよ」とか「好き」という言葉は時々伝えています。
確かに前の彼の時のような情熱はありません。
でも結婚して、彼を支える妻に頑張ってなるぞ!と頑張ってきた私の気持ちが
今まで伝えてきた言葉が全て否定された気がして悲しくなってしまったのです。

今のままの自分では相手を満足させてあげられるような応えを返せない自分は
相手と付き合ってはいけない、結婚も考えてはいけない、と
こうなるとどんどん自信がなくなってしまうのです。
せっかく幸せに向かって前向きに考えていたのに・・・という気持ちです。

自分の気持ちがわからなくなって困っています。
どんなご意見でもいいのでご助言頂ければと思います。
ちなみに24歳女です。

投稿日時 - 2007-04-25 13:46:38

QNo.2949330

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

遠距離1年、今年結婚します。
マリッジブルーですね、それは。
不安になるもんですから・・・ね・・・・。

私は、毎日会いたいというラブラブな関係ではありません。
とにかく色んな話をしました。
不安や心配事、誰にも言えない様なことまで。
冷静に優しく受け止めてくれました。
会わなくても平気なのは、信頼しているからです。
離れているときは自分と向き合う時間だと思っています。
色々な恋愛や結婚の形があるのは質問者さまもご承知の様子。
どんな事でも彼と話し合ってみて下さい。
良い妻になろうとしなくていいのです。貴方らしくいるのが一番。
結婚に肩肘がはっているのでしょう。
きっと、一生懸命自分と彼と向き合っているんですね。
今の経験はけして無駄にはなりませんよ。
情熱は長続きはしません、残るのは優しい時間です。
会いたくないと思うのは、結婚という現実が怖いんじゃないでしょうか?
気持ちが追いついていないんですよ。
マリッジブルーは誰にもあるのでご安心を、私もですから。
私も現実と向き合うのが怖くて後ろ向きになり、彼を何度も困らせましたから(笑)
すんごい勇気振り絞って結婚を決めたら、とたんに楽になりました。
やっぱり間違ってなかったなと思ってます、が、時々ブルーにもなります。

彼は一人暮らしなんでしょうか?会うときはどういった形をとられてますか?
長期休みの時にでも1週間ぐらいのプチ同棲をしてみてもいいかもしれません。
生活をしてみたら何か変わるかも?

投稿日時 - 2007-04-25 14:21:48

補足

会いたくないわけではないのですが、どちらかといえば結婚を楽しみに考えている方です。
ただ彼が気持ちの温度差をまた持ち出して不安になりそういう発言をした、
という感じです。
彼の気持ちも痛い程わかるのですが、だからといってどうすれば?という所です。

あと質問に答えていない部分がありました(--;)
今は2~3ヶ月に一度くらいのペースでしか会っていません。
北海道-埼玉の遠距離です。

今のところ私が相手の方へ行ってるのが少し多いくらいです。
でも飛行機代は彼が払ってくれている状態です。

投稿日時 - 2007-04-25 15:44:05

お礼

他の人もおっしゃっているようにマリッジ・ブルーってやつなんでしょうか。

でもこの場合私より、彼氏の方がそんな状態なのかもしれません。
少しのことでもすぐ不安になったり、言葉を求めてくるのは彼なので。
(とても女性みたいな感覚を持っている彼氏です)

優しいお言葉ありがとうございます。
すごく会いたい情熱がないのにその優しい時間を彼と過ごしたいと考えるのは、
他の人がおっしゃっていたように形だけを追い求めているからなのでしょうか。
でも今の私には彼以外将来を考えられる相手はいないのです。
あまり人を好きにならないからです。

彼は寮で一人暮らしです。
そうですね、プチ同棲いいかもしれません。
でも彼は会社の寮なので、もし実現するとすれば結婚する前に部屋探しのため・・
ということになるのかもしれません。

にしてもとても素敵な旦那様ですね。
彼も今はそこまで広げてすぐ寛容できる人ではありませんが
一生懸命頑張ってくれていると思います。

投稿日時 - 2007-04-25 15:25:18

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回答(6)

ANo.6

私もマリッジブルーじゃないかと思います。
私も結婚式寸前までは少し遠距離していたんですが
そんな気持ちもありました。
このまま勢いで結婚してもいいのかな?

でも彼の方がその気持ちがそのときは
強かったんですよ、今だから笑って話せますけどね。

でも結婚して一緒に住みはじめて
4年目ですが、付き合ってたときよりもお互い相手のことを
好きになっています。確実に。

お互い優しい気持ちももてて、
とっても幸せですよ。

質問者さんもそうであるといいですね。

投稿日時 - 2007-04-25 21:04:29

補足

この場を借りて・・・
ポイントをつけたい方がたくさんいたので
絞れずその中で適当チョイスでつけさせて頂いています。(TT)
にしてもポイントって何に使えるのかわからないですが。
本当に皆様暖かいエピソードや言葉などありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-25 23:05:09

お礼

心温まるお話ありがとうございます。

私もそうなりたい、それを目指したいです。
とても励まされます。
ようやくまた立ち直ることができそうです。

投稿日時 - 2007-04-25 23:01:06

ANo.5

マリッジブルーでは?
私は昨年、今のbergamtさんと同じ年で結婚しました。

前向きな気持ちでGOGO!と言うよりは、一度進めたものを破棄したり止めたりする体力が残っていないような状況でともかくひたすら順番を踏んでいった感じです。
結婚準備はおろか、当日もかなり疲弊しきっていました。

今、あのときの決断に大きな後悔はありません。

ストレスや疲労や他者の言葉で変わりやすい自分の内心よりも、「調べよう」「人に話そう」とした自分の行動を信じてみてはいかがでしょうか。
気持ちが重くなりすぎるなら、1度目の結婚は20代前半で~☆などと軽く考えて気を楽にしてみては如何でしょう。

投稿日時 - 2007-04-25 14:29:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

>1度目の結婚は20代前半で~☆
あ、それも考えてました(^^;)
彼と別れたら後悔しそうな自分がいたからです。

後悔するくらいなら思い切ってした方がいい
誰に反対されているわけでもないんだからと
一度立て直したときそういう考えでした。

自分の行動を信じてみたいと思います。
彼にかける言葉を捜しながら。

投稿日時 - 2007-04-25 15:30:12

ANo.3

結婚3年目の者です。
私も、時々夫への気持ちがわからなくなります。
でも、最近あるドラマを観ていて、この言葉に出会いました。

『一番いいことがあったときに思い浮かぶ顔が一番大切な人だ』

あぁ、そうだって思いました。
すごい単純なことなんですが、ごちゃごちゃ考え出すと忘れてしまうんですよね。
私の大切な人は、夫でした。

質問者さんにとってはいかがですか?

投稿日時 - 2007-04-25 14:17:01

お礼

お話聞かせていただいてありがとうございます。

私もたぶん同じだと思います。
犬の散歩へ出かけて春の陽気を感じたときに彼を思い出すからです。

それは一緒に歩きたいと思う心なのですが。

投稿日時 - 2007-04-25 15:17:09

ANo.2

質問文を読む限りでは典型的な「恋に恋している」タイプではないでしょうか。
こう言っては失礼かもしれませんが、あなたはその彼の事が好きで付き合い結婚を考えているのではなくて、その彼の事が好きという自分の恋愛感情そのものや、二人でのハッピーな結婚生活(空想)そのものに恋しているという感じです。

ネットでの出会いを否定する気はありませんが、遠距離恋愛(会う回数は少ないと推測)にも係わらず、四季が1回転もしないうちに結婚の話になるというのも、色々な意味で早すぎる気がしますよ。
恋愛期間が長ければ良いというわけではありませんが、もう少しお互いをよく知り、付き合いを深めていく中で結婚というものを意識していく方が自然かと思います。

あなたの場合、「彼氏」「恋愛」「結婚」「新婚生活」などの単なるキーワードを追い求めている印象を受けます。それは結果であって、そのキーワードに無理に自分の人生や相手をパズルの様にはめ込んでいく作業ではないはず。
迷う相手と無理に結婚する年齢でもないでしょう。
よく考えてみてください。

投稿日時 - 2007-04-25 14:15:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛感情に恋していることはないとは思うのですが
結婚生活に恋しているというのはあるかもしれません。
自分の理想というものがあって、今私の一番したいことは
彼と一緒に自分の新しい出発(結婚生活)をすることのような気がするからです。

結婚を考えるのが早すぎるというお考えも当然あるとは思うのですが
バイト場のご夫婦の30になる娘さんが同じくらいの交際期間で
今月にも結婚する話にもあるように私はあまり関係ないと思っています。
その娘さんは「前の彼と結婚しなくて本当によかった。」としみじみ語っているそうです。
私も今本当にそういう気持ちでいます。

southwestさんがおっしゃるような事を何度もよく考えた結果で今があります。
私の方に迷いはなかったのですが・・・。

投稿日時 - 2007-04-25 15:14:36

ANo.1

imm

最初読んでた時は、質問者さんの年齢と共に、違う受け止め方になっただけかな?と思いましたが、まだ24歳なんですね。でしたら、マリッジブルー的な感情なんじゃないですか?

相手の方を満足させてあげよう、ということがプレッシャーになっているような感じがします。どうしてそんなに結婚に急がれているのかは知りませんが、少しづつ会って、年数を重ねて結婚されるのもいいんじゃないんでしょうか。もし相手に待たせると悪いから、とかお考えならそういう考えはやめたほうがいいです。やっぱり自分が幸せになれないと相手を幸せにすることはできないと思いますよ。

私は遠距離の末、23歳で結婚を決めましたが、一緒になれる日が待ち遠しく、いつも会いたくてたまりませんでした。まず、なぜあなたが彼にあまり会いたいと思わないのか、原因を突き止めなければなりませんね。彼がそれほど好きではないのか。前の彼に未練があるのか。結婚を急ぎたくないのか。などなど、いろいろ考えて見てください。

投稿日時 - 2007-04-25 14:02:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚を急いでいるわけではないのですが、お互いしたい気持ちがあって
来年という話になっていました。

彼といると気が楽だし、他にはなにも不満はありません。
ただ恋愛に関してあまり経験してないせいか少し子供っぽい所があるくらいです。
前の彼に未練はなく、今の彼となら幸せになれると思ったので結婚も考えていたのですが。
この自分の気持ちがわからなくて相手を不安にさせているせいで
話がこうこじれてしまいます。
でも相手は「別れたくはない、ずっと一緒にいたい」というのです。
たくさん考えているのですが自分の気持ちの答えが見つからない状態です。
自分の気持ちに波があるということもあるのですが・・・。
今少しずつまた考えてみます。

投稿日時 - 2007-04-25 14:21:55

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