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解決済みの質問

どうしたらいいでしょうか?

4月2日に旦那が不倫していることがわかりました。
なぜわかったのかというと、旦那の職場に服を持って
行くことになっており、服をたたんでいると中から
女性と写っている写真が出てきました。イルミネーション
をバックに頬を寄せ合っての写真、浴衣姿で一人ずつ撮影
しているものや、女が旦那の腕を組み撮っている写真やら。
旦那に問いただしたところ、ネットで知り合った人らしく
いわゆるW不倫でした。体の関係もあったと認め、前に
一度体の関係はなくとも、ほかの女性とドライブデートを
していたということもありました。しかも、私たちが自宅に
いるときに、仕事だと嘘をつきディズニーランドへ女と
行っていたこともわかりました。ただし、去年の11月を
最後に連絡は取っていないと本人は言っていました。

確かに、私にも非はあります。旦那の言い分は、子供たちに
対する私の言動が気に入らなかったらしく、それでストレス
が溜まり、家には戻りたくない気分にさせた。ということ
でした。旦那の帰りはいつも遅く、休みの日も仕事に行き
専業主婦をしている私は、楽だと思われるかもしれませんが
一人で子育てをしながら、家のコトをこなさないといけない
のは、甘えたことをいうかもしれませんが、正直大変です。

旦那は、為替のセミナーに行ったり、ジムに通ったり
職場での飲み会もしょっちゅうです。休みの日に生き抜きを
するとしても、私の場合せいぜい食材の買い出しだけです。

正直、今回は2度目ということもあり、離婚を考えています。
ただ、子供(6才・4才・2才)がいるので、私の親は離婚を
反対しています。旦那に構っていなかったというのは事実ですが
会話をする度に、いつも体の関係を求めてきます。それがあまり
に続いていたので私も旦那と話をするのがいやになり、会話は
最近ありませんでした(あったとしても業務連絡のような簡単な
会話だけでした)。自分が構ってもらえないということもあり
今回のようなことに旦那はなったのかもしれませんが、体の
関係になったのは、旦那の意志の弱さもあったからではないかと
私自身考えています。養育費も慰謝料も求めるつもりはありません。
(よその女と体の関係になった人のお金で子供の教育費などに使う
のが私としてはとても許せないのです。)
ただ離婚後は、金輪際子供たちに会わせないというつもりです。

私たちの問題ではありますが、離婚となると子供を連れて暫くは
実家にいるつもりなので、その親に反対されている限り戻れない
のが現状です。旦那も反省している様子はありません。

同じような経験をされた方、またこの文章を読んで意見があれば
教えてください。参考にさせていただきたいと思っています。
(ちなみに、周りに男の知り合いがいないため、男の方の意見も
聞ければうれしく思います)

投稿日時 - 2007-04-06 20:26:37

QNo.2899794

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

3人の子供さんをこれから一人で育てていくのは大変ですよ。

私は同じような↑理由の末に、離婚を経験しています。(子供2人)
あなたと私の違いを言ってもいいですか?

あなたは最初から親に頼ってるとこです。

本気で離婚を切出すなら、まずは自分が自立して子育てをできる
環境を作ったほうがいいと思います。
一人で育てる自信がないなら、それまでです。

それなら、将来に向けて → 自分の未来の計画を
密かに進めることをおすすめしますね。
自分名義の口座にお金をためて未来の自分の生活のために備えたり
たまには自分に投資してみたり、自分を磨いたりね。

私はそうすればよかったと後悔しています。
子供を犠牲にしてしまったのは事実なので・・・
多感な時期に父親との時間を奪ってしまったことですね。
夫婦関係が崩れたとしても、親子には違いないですから。

それに夫に疑いの目を向けたり、事実と分かった時点で
私自身にも反省すべきことがあったと思うのに
自分のことは認めず、美化してしまったことも悔やまれます。

あなたは母親だけになっていませんか??

母親であるけど、妻でも女でもあるのです。
出産と共に【親】になれるのは女だけなのでしょうね。
夫は親になれないまま、家庭の中で置いていかれてることを
どっかで淋しかったり、実感できないからイタズラしてみたり
他のモノに手を出してみたりしちゃうのでしょうね。

離婚時に元夫に言われた言葉が今もずっしり重いです。
『家の中でいつも独りだった』って。

そう分かったのも離婚後、10年経ち
子供も成人を迎えるまでに育てた今だから言えるのでしょうか?

ちなみに再婚し今は幸せに暮らしていますよ。
また結婚するなんて考えてもみませんでしたが・・・
未来は自分で造るものだと実感しています。

※参考になればうれしいです*^-^*

投稿日時 - 2007-04-08 00:25:17

お礼

ご意見ありがとうございます。
返信が遅れましたことお詫びいたします。

ご経験の方からの意見とても貴重なものですので、
とてもありがたいです。

意見を読ませて頂いて、私と状況が似ているな
と思いました。自分の口座にお金を貯めるという
ことも参考になりました。自分のを美化してしまって
いるというのも同じです。今まで私がやっていたこと
を棚にあげて、旦那のことばかりを攻めている。
私も考えなければいけない部分はたくさんあります。

今は、特に子どもたちと一緒に生活している時間が
長い分、子どもたちのペースで就寝・起床をしている
ので、そこが旦那からしてみれば、孤独だと感じている
のかもしれません。話し合いをするにしても、どうしても
体の関係の話ばかり。正直辛いです。実は、一昨年の冬
旦那の子どもをおろしたのですが、妊娠がわかったと
同時に主人がおろしてくれ、と。昨年の秋にも再度妊娠
したのですが、妊娠がわかったときには『別れるつもり
なのに』と。私に愛情がない、と言われました。そんな
状態で体の関係を求める主人とはやっていけない。
これ以上、心の体も傷つきたくない、と自分を美化して
いたのかもしれません。その原因になった出来事を
犯したのは私ですから。価値観の違い、と言ってしまうと
それまでですが、もう一度自分のコトを見つめ直さなければ
と感じました。

とても、貴重な意見ありがとうございました。もう一度
じっくりと考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-09 10:43:21

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回答(9)

ANo.9

3人のお子様がいて、離婚して、慰謝料も養育費もいらず・・・たくましさを感じてしまいます。女性として、男性を頼ったりするのは苦手な方ですか?また男女平等論とかにどちらかといえば賛成するほうの方ですか?今回の離婚のこととは別にもうひとつ問題を感じるのは、男性を否定している、受け入れるのを拒否しているように感じます。
これでは、家に男性×男性。だんな様にすれば、やすらぎを感じないかもしれません。だんな様のしたことは許せる行為ではありませんが、男を拒否されていては、自分を受け入れてくる女性的なものを求めてしまうのもしかたないと思います。
とてもまじめな方で家事も一生懸命されているのだと思います。
文章から受ける印象として、「家事をしている自分」対象に「セミナーにいったり飲みにいったりしている」というとこからもたぶん、家庭に閉じ込められているご自身に不満なのではないでしょうか?
「1人で子育ても・・・家のことも・・甘えているかもしれません」
甘えてないですよ。むしろもっと、だんな様に頼って甘えて相談していいんです。でもそういう自分に違和感感じてしまったり、素直に甘えれないのでないでしょうか?
新しい本ではないですが、「ベストフレンドベストカップル」という外国の心理学のジョン・グレイ先生が書いたものを翻訳された本があります。男女の違いを知った上で、浮気=離婚の前に、考えてみるのもいいと思います。それとお子様が3人いてとなると離婚してもあなたの方に親権があるかないかというこになると、養っていける収入がなければ、お子様を引き取る親権を持つのは難しくなると思います。親権を母親にということになるとだんな様に認めてもらわなければならないし、そうなると引き換えに子供と会う権利も求められるかもしれません。
その辺りのことも良く考えたり、法律を調べた上で結論出された方が最善だと思います。
だんな様があなたを求めてるのに拒否してる自分自身が何なのかは、いずれにしても浮気以外の背景があると思います。そこは一度、自分自身で探っていかれた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-09 09:15:28

お礼

ご意見ありがとうございます。

私の場合、旦那に頼りすぎていたというのが
いけなかった部分なんです。だから、逞しい
というのは、まったくの逆なんです。

旦那は楽観的・私は悲観的。その時点から
ぶつかり合いが始まりました。始まったのは
結婚してすぐからです。私の悩みは旦那から
してみると、大したことないではなかったり
で、あっという間に会話終了。で、私が
ネチネチ言っていると、好きにしろ、と。
確かに、そうですよね。あまりにネチネチ
言われれば、勝手にどうぞってなっちゃい
ますよね。確かに私は男っぽい言葉をよく
使うため、そういうのがストレスになって
しまったのかもしれません。妻としての
勤めもせず、旦那がいれば、母親として
のこともあまりせず。こういうのが今回の
不倫の原因になったのかもしれません。

もう一度、意見を参考にじっくり考えて
みたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-09 10:47:56

ANo.7

小さなお子さんを3人も育ててきたのです。
ご自分を責めることはありませんよ。
子育てをしていると、人に見せたくない姿も見せなければならないことが多いですものね。
それに、父親として子供を裏切っていることには違いありません。
反省もなし、浮気相手にのし付けてくれてやれ!って思っちゃいますね。

ですが、できれば実家は手助けをしてもらうくらいに考えて、将来設計をきちんと考えてからの方がいいと思います。
同一世帯に住んでいると年収も合算されるため、母子家庭手当など公的補助が出ない場合もあるそうです。
住む場所や生活の手段、子供の教育のことなどじっくり計画をたててからでも遅くないのでは?

それから、養育費はあなたの権利ではなくお子様の権利です。
あなたの女性としてのプライドは十分わかりますが、そのお金で子供達の生活が少しでも潤うのなら…と思いませんか?
これから母子家庭でやっていかれる覚悟を決めるのなら、持つべきプライドとともに捨てなければならないプライドもあるのではないでしょうか。
焦って行動に移さず、まずは冷静に今後のことを考える時間が必要だと思います。
辛いと思いますが、どうかお子様のためにも体を大事になさってくださいね。

投稿日時 - 2007-04-06 21:25:10

お礼

ご意見ありがとうございます。
また、返信が遅れまして申し訳ありません。

実家の親と相談をしましたが、旦那はやはり
私の子どもに対する言動がストレスになっていた
のが一番の原因だと言っていました。この土日
旦那が自宅にいたので、返信ができなかったの
ですが、子どもには関わらないでくれ、という
言葉を守ったのか、自分がそうしたかったのか
子どもとは一切関わりを持ちませんでした。

それは、反省しているととっていいのか、自由で
楽だわぁ、と思っているのか。そこはわかりませんが
気持ち的にもすごく楽でした。養育費に関しては
他のご意見もあったように、受け取ろうかと思います。
私のためのお金ではなく、子どもたちのお金だと
思ったら、受け取るべきモノだと感じました。

ご意見を参考にさせていただきます。ありがとう
ございました。

投稿日時 - 2007-04-09 10:35:26

ANo.6

離婚の決意は固めておられるようですので、他人がとやかく言う問題ではないのですが、他の方もおっしゃるように、金銭面だけは冷静に考えたほうがいいと思います。
三人もお子さんがおられて、しかもこれからどんどんお金が必要な年齢です。女手ひとつで育てていくのは、並大抵のことではありませんよ。現実は本当に厳しいです。
とりあえず、裁判まではいかなくても調停だけはされたらどうですか?
慰謝料と養育費、両方約束しても、実行しない人もたくさんいます。
とくに養育費は長期に渡るので、よほど社会的に経済的余裕のある人でないと、だんだん払わなくなるケースが多いです。
なので、お相手がどんな経済状況かわかりませんが、出来ることなら、最初にとれるだけとっておいた方が無難です。どんな人のお金であろうと、あなたとお子さんにとっては、正当な対価です。
それから、お子さんに会わせないとの事ですが、父子の関係だけはどうやっても切れません。今は小さいから言う事を聞くかも知れませんが、成長してきてお母さんを恨むこともあるかも。
一生懸命育ててきて、そんなことになったら辛いですよ。
その辺はよくよく、お考え下さい。
私の意見は以上です。どうするかは、あなたの自由です。

投稿日時 - 2007-04-06 21:19:02

お礼

ご意見ありがとうございます。
返信が遅れましたことお詫びいたします。

親にも言われました。親権は今の状態だと
間違いなく法律的には父親に行くと。
父と子どもの関係はどうやっても切れないもの。
確かにその通りです。私と旦那は切れたとしても
子どもには罪はないんですよね。

このご意見も参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-09 10:31:39

男性です。

離婚するのも大変ですね…。
離婚を決意する以上、相当の覚悟があることとお察しします。

まず、自立した大人なのですから、親の意見は参考にとどめ、実家に戻って親を頼りにするような甘えはやめて、自分で生活費を稼ぎ、アパートを借り、子供3人を養っていくために必要なことを考えるべきでしょう。

一人で仕事をして同時に子供3人を育てるのは大変かもしれませんが、子供は施設に預けるという選択肢もあります。親はなくとも子は育ちます。

経済的に余裕があるのかないのかはわかりませんが、もし余裕があるのなら、お金で解決できることはお金で解決してはいかがでしょうか。何かといろいろな面で楽になると思います。

もし経済的に余裕がないのなら、慰謝料と養育費は請求しましょう。いいとかいやとかの問題ではなく、いずれにしろお金はかかるのですから、当面の生活と子供のためです。お金はお金です。きれいもきたないもありません。

投稿日時 - 2007-04-06 21:18:34

お礼

ご意見ありがとうございます。
また、返信が遅れましたことお詫びします。

今回のことが1回目なら体の関係があったとしても
私にも非があるのかな?と許してしまっていたところは
あったのかもしれません。でも、2度目というのが
とても許せなかった。親にも相談しましたが、入学した
ばかりの子どもがいるので、少し距離を置いたら?と
言われました。別々に家を借りて考える時間を作る。
それもひとつの手だなと思いました。気持ち的にまだ
葛藤しています。
お金にきれいもきたないもないですよね、子どもたちの
ためですもの。それは妥協しないといけないところだと
感じました。

貴重な意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-09 10:29:40

ANo.4

一度旦那のいるときに三人の子供を押し付けてプチ家出をされては
いかがでしょう。近くのホテルに泊まり旦那に子供三人の世話が
いかほど大変かを思い知らしめることが必要です。また誰と誰の
間に生まれた子供か自覚させないとだめです。

投稿日時 - 2007-04-06 21:17:13

お礼

ご意見ありがとうございます。
また、返信が遅れましたことお詫びいたします。

プチ家出ですか。そうですね。それも手かもしれません。
プチ家出ではないのですが、家事ができる旦那なので
私がいなくても何ら問題がないかもしれません。

自分の子どもだと言うことは自覚しているようですが
やはり、親から言わせれば、男は上半身と下半身は別
なので、下半身が反応してしまったのかもしれません。

このご意見も参考に考えたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-09 10:26:17

ANo.3

はじめから実家を頼ろうなんて考えは持たない方がいいです。
きちんとした考えを持って両親に納得させれなければ
離婚なんてやめた方がいいと思いますよ。
慰謝料はいらないとしても養育費だけはもらいましょう。
今は怒りだけでそんな風に思っているのかも知れませんが、
後々困るのは貴方ですよ。
旦那も反省している様子が無いような男なら養育費なんて出すかどうかもわかりませんが、女で1つで3人の子供を育てるのは大変ですので
養育費だけは請求するべきです。
離婚をして仕事をするにしても小さい手のかかる子供達がいる人を
誰が雇ってくれるんでしょう?
小さいうちは病気もするでしょう。
そのたびに実家に頼るつもりですか?

投稿日時 - 2007-04-06 20:45:07

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、親の臑を囓るような行動は
3人の子を持つ親として避けるべき
道なのかもしれません。
今は確かに怒りだけがあるというのも
事実です。女で1つで3人を育てる大変さ
は正直わかりません。仕事をしながら
3人を育てなきゃいけない。すごく
大変だろうし、苦労すると思います。
養育費をもらわないと後々困るのは
確かに私です。そこは、頑固になっている
場合ではないのかもしれませんね。私一人
の考えで、子供たちが途方にくれる可能性も
あるわけですから。

そのあたりもしっかり考え直し、最終決断を
しようと思います。

とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-06 20:58:23

ANo.2

慰謝料をしっかり徴収して離婚されたらいかがでしょうか?
子供のためには離婚すべきではないと思いますが
あなたのストレスとかを考えると
一生そんな関係で生きていくのはツライのではないでしょうか?

旦那さんが反省しているならともかく
反省した様子がないのは同じ女として許せないです。

気になった点として体の関係を拒んでいたとなると
離婚裁判時、あなたにも夫婦関係を営んでいない。拒否しているから仕方ない。と負ける可能性も出てきます。
しっかりとした納得のうえで結論出してくださいね。

お子様のためにもあなたのためにも。

投稿日時 - 2007-04-06 20:34:23

お礼

ご意見ありがとうございました。
確かに、体の関係を拒んだとなると裁判時
私にも不利になるかもしれません。ただ
勝手な考えにはなりますが、できれば
裁判は避けたいな、と考えています。

子供のことを考えれば、離婚というのは
ベストな選択ではありません。結局は
自分のことしか考えてない、と言われれば
その通りなのですが。ですが、三度目の
正直、はないと感じてます。二度あることは
三度ある、ではないでしょうが、これを
許したとしても、またきっといつか同じ
ことをしそうで怖いんです。それで傷つく
のが辛いんです。milkcrownsさんの意見も
参考にさせていただき、考えさせていただき
たいと思います。

投稿日時 - 2007-04-06 20:44:26

ANo.1

不倫があったのが事実だとすれば、離婚時に慰謝料は請求出来るでしょう(養育費も)。
慰謝料を一括で支払える程度の金額を旦那さんが持っているなら、そのお金で家を借りるという事も出来ます。
親をきっちと説得する方がいいかと私は思います。離婚後は質問者様も働かなければならないと思いますし。

投稿日時 - 2007-04-06 20:32:23

お礼

ご意見ありがとうございました。

不倫に関しては、本人も認めていること
ですので、間違いはないです。慰謝料に
関してですが、一括で払えるお金はない
のが現状です。私の親とは、一度去年の
10月に性格の不一致から離婚話をし、
私の親と散々もめたということがありました。
その時に、私の親が問いつめたそうです。

『女がいるんじゃないか?』と。その時は
いないと断言していたそうですが、実際は
連絡を取り合っていたようです。その後に
女性とディズニーランドデートをしている
ので。なので、信じられないというのが今の
素直な気持ちです。言っていることが信じ
られない。顔を見るだけで気持ちが悪くなる。
尚更、洗濯物なんて触ろうものなら、動悸が
しそうなくらい体が拒否をしています。

私自身はいますぐにでも、この家から飛び出し
たい気持ちですが、子供が小学校に入学した
ばかりということもあり、5月の大型連休に
実家に戻ったら父親と話をすることになって
いるために、それまでは、結果が出せない
状態です。だけど、私自身の気持ちに変わりは
なく、できるだけ親を説得したいと考えています。

Nigunさんから頂いた意見も参考にさせていただき
たいと思います。

投稿日時 - 2007-04-06 20:52:23

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