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締切り済みの質問

人間関係の放棄

私は引きこもりです。
引きこもり暦3年の引きこもりです。
引きこもった原因は信じてた友人から裏切られ、そしてボコボコにリンチにされて、PTSDになったからです。
それ以来、私はネットゲームに嵌って、リアルの人間関係を放棄しました。
ちなみに無職で親の金で生活してます。
親が死んだ時、私も死のうと思ってます。
別にもう、親と一緒に生活できてるだけで満足です。
こんなことを考えるぐらい人間関係はどうでもいいと思ってるんですが、みなさんはこんな私を見てどう思いますか?
リアルの人にこんな質問できるわけがないのでここで質問させてください。
変な質問ですがよろしくおねがいしねます。

投稿日時 - 2007-04-03 14:08:46

QNo.2890497

暇なときに回答ください

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回答(13)

ANo.13

高2の♀です。
引きこもり、というほど引きこもりではないと思うのですが、社交性のある親からは引きこもりだと言われます。
一番居心地のいい自分の部屋にいるだけなんですけどね^^;

私はいじめも裏切りも受けたことはありません。
中学三年のときに、クラスの女子全員に空気扱いされることはありましたが。
(精神的に弱かったため、学校には行きましたが、副教科や団体行動のものは全部休んでました)
でも今、親友と呼べる人は「?」です。呼んで良いのかわからないし、呼べるともなかなか思えず…。
小学校では一番仲良くて、親友だと思っていた友達が中学受験し音信不通。
中学校では、全部クラス替えがあったこともあって親友と呼べる人はできず。
また、中3のときに、親・教師もアテにならないと気づき、軽く人間不信に陥りました。
自分に団体行動・大人数は向いてないんだと思い、高校はできるだけ少人数のクラス(特進クラスみたいなもの)に入りました。

もう高3になりますが、今は一応友達もでき、親とも話せるようになり、
まあ、人間を信じてるかな?という感じです。

でもずっと一つだけ思ってたことがあります。

「人間を信じたい」

ということです。
信じることは怖くて、裏切られたら信じた自分がバカみたいだし、ホントに信じるなんて無駄なことだと思うかも知れません。
私も人間関係なんてどうでもいいと思ってましたし、親からも「そんなことで悩むくらいなら受験に集中しろ」とまで言われました。
でもそれを聞いてショックを受けたので、「私は人間関係を"そんなこと"なんて軽く捕らえてないんだ」と気付きました。

一時期、「生きる」ということを考えました。
でも、「死のう」ということは一回も考えませんでしたよ。選択肢すらなかったです。
それはどうしてかわかりますか?

「再出発できる」という確信があったんです。

引きこもりや不登校の人には「私はもうダメだ」と言って、一生ダメだと思いこむ人がたくさんいます。
でも違うんですよ。全然そんなことないんです!!

あなたも再出発したいんじゃないですか?だからここで質問したんでしょう?
自分のことをどうでもいいと思ってる人間は、自分のことについて質問しません。
それに、私達は顔は合わせていませんが、確かにリアル(現実)の人間が質問して、
リアルの人間が答えている。それだけでも十分リアルな関係じゃないですか。
ゲーム内のコンピュータプレイヤーが主人公にヒントを与えてるのとはわけが違うんです。

憎しみや哀しみで自分を支えて生きていくのには限界があります。
その柱は太くて固いかもしれないけど、けっこう脆いんです。
でも、希望というものは本当に大切な支えになります。
3年なんて短いです。中学校や高校を過ごす時間なだけじゃないですか。

大丈夫。絶対にうまくいきます。ゆっくりでもいいから進んでみて下さい。
進めば上手くいきます。進まなければそのままです。
「死ぬ」のは最低最悪の選択肢です。絶対にしてはいけません。

偉そうなことを長々と書きましたが、
あなたが一歩踏み出す助言になっていれば幸いです。

投稿日時 - 2007-04-04 19:58:03

ANo.12

わたしには完全に人間関係を放棄しているように感じられません

こうしてネット上とは言え、他人に面と向かっては言えないけど
客観的に自身がどう見えるか質問されているではないですか

現実と仮想と何が違う?

確かに、どこにも存在しない人物を装ったり演じたりする人もいるでしょう
でも、親身になって心からの気持ちを書いている方も私は少なくないと思います

同じ状況に陥ったことがないのであなたの気持ちには辿り付けません

わたしの場合は裏切られても裏切らないようにしようとは思ってます
ぶっちゃけ本心では誰も信じていないのかもしれない(^_^;

投稿日時 - 2007-04-04 17:01:39

ANo.11

30歳 1児の父親です。

信じていた友人に裏切られてリンチされて、あなたはどこまで追い込まれましたか?下半身不随?半身麻痺?指がない?失明?
人間裏切られることなんて生きているうちにたくさんあります。
裏切った友人はもちろん悪いです、暴力されたのも酷いです、唯それでどうでもいいやとなってしまったのは残念です。

私は精神的・肉体的に約17年間いじめを受けてきました、死のうとも思いました、人なんて信じるもんかと思った時期もありました。
信じて裏切られるなんて数え切れません。人間不信なんて当たり前、頼れるのは自分しかいない、みんな敵だ。
でも、それは自分の殻に押しこもって自分自身に言い聞かせてただけなのです。
心を開いてみたら、現実は違いました。友達もでき、親友もでき、恋もし、結婚もし、子供まで授かりました。

なぜあなたと違うか、自分に負けてしまう・・この一つじゃないでしょうか?
私は高校の時死を毎日求めていました、お前の目は死んでいると言われたことも何度もあります。そんな状況からでも人間自力で這い出せるものなのです。

なによりの親孝行は、平凡でもいいから自分の力でお金を稼ぎ、生活し、毎日無事過ごすことではないでしょうか?と私は最近思います。

もう一度、人を信じてみてはどうでしょう?裏切られたっていいじゃないですか、あなたがその人を信じてみたくなったのなら。
あなたが信じないと、相手も信じませんよ。
もちろん、人間関係を築く前にその人なりをきちんと見ることです。

投稿日時 - 2007-04-03 20:01:43

ANo.10

やっぱり親御さんのことでしょう。

 いやーまだお若いと思いますが、歳を重ねるうちにみえてくる、感じてくるものがありますよ。

 この前、母親が電車に乗ると席を譲られると言って、何とも言えない気持ちになりました。背中が、しぼんでみえました。

 自分は引きこもってもいませんが、もっとしっかりしないと、もっとしっかりしないとって思いましたよ。
 つまらない気苦労など絶対させられないよ。

投稿日時 - 2007-04-03 17:13:44

他の人が、どんなにあなた様にお声をかけたとしても、
結局は、他人事・・・なのかもしれませんね。
あなたの苦しみは、たとえ、親御さんでも
あなたの本当の苦しみは、理解できないですもんね。
わかりたいと思うことと、わかる事は、違いますものね。
>みなさんはこんな私を見てどう思いますか?
きっと、みなさん、同じ気持ちの方も多いと思います。
『幸せになってほしい・幸せをみつけてほしい』
でも、どんなに思っても、所詮。他人事。。。でしかないんですよね。。。
ですから、私は、31.3児の母なのですが、
我が子なら。。。
『なにより、生きていてくれてよかった。。。』
って思います。
『そこにあなたがいてくれて、よかった。』

親は、子が生まれたとき、当たり前のことを喜びます。
笑った。首が据わった。歩いた。
それが、成長につれ、プラスを数える事から、
マイナスを数えるようになってしまいます。
○○ができない。~~でない。

でも、いざ、命が危険にさらされると、
やはり、生きていて良かった。。。ってなります。
私も含め、親は、勝手な生き物です。
かわいいから。。。
そんな理由で、マイナスを数えたり、プラスを数えたり。。。
勝手な気持ちで、一喜一憂です。
大丈夫です。親御さんは、かわいそうじゃないですよ。
あなたが、ここに生きていてくれるから。
笑ってくれるから。

投稿日時 - 2007-04-03 15:22:51

ANo.8

人間関係が家族だけという人は世の中に大勢いるでしょ。
例えば店屋などに嫁に行った場合なんかは、一日中家族と顔を合わせてなきゃなりませんよね。
客とコミュニケーション取れるといっても親やご主人がいれば人間関係の輪なども作れませんよね。
病気になれば病院関係者と家族だけになりますね。
または閉鎖的な職場などに就職した場合も人間関係は最小限に絞られちゃいますよね。

だから皆ネットなどを利用して新しく開放的な人間関係を作ろうとするんですよ。
私自身もネットゲームなどで積極的に話しかけたりしています、なかなか適格な友人は見つかりませんけどねw

ですのでつまり、あなたのような人が殆どだということですよね。
おいくつかは存じませんが、世の中とはこういうものだと思って、
少しづつでもバイトなどを通して社会復帰すればいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-03 15:21:52

ANo.7

辛いですね。
ただ、心の傷は見えづらく、
治療方法もとても難しいとは思います。
でも、心も治る力を持っていると思いますよ。
その場合、自分だけの力では難しいこともあります。
そして肉親に対して素直に相談できないこともあるでしょうし、
親御さんも客観的に対応するのは難しいでしょう。
だからと言って、お医者さんに掛かっても、
やはり相性があり、気に入った医師に出会うのは難しいです。

でも、それでも治そうという気持ちになれたら、
きっと解決する方法を見つけることが出来ると思うのです。
いっぺんに解決しようとすれば壁にぶち当たるでしょう。
少しずつで良いんです。
外との交流を持つようにしてみましょう。
まずはお散歩、そして買い物、
そして、誰かと関わりが持てる場所へ行きましょう。

不安な時に相談が出来るカウンセラーの方も見つけましょう。
医師は医学的な治療は得意ですが、
感情に関しての関わり方が不得意な人もいます。

一つの出来事だけで、人生を決めてしまうのはもったいないです。
それに、人は簡単に自分の命を絶つことはできません。
逃げてしまいたい気持ちも分かりますが、
踏み出す勇気も必要ですよ。
親御さんという強力なサポートがいるのです。
あなたは一人ではないでしょう?

投稿日時 - 2007-04-03 15:20:42

ANo.6

あせる必要はないと思いますが、
いつか1人で立てる力を得る努力はされるべきだと思います。

人は、痛みを忘れる生き物です。
子供を生む時、男性なら死んでいるほどの痛みだといいます。
それでもまた産めるのは、母性もありますが痛みを忘れるからです。

あなたも、引きこもりになった時はそれはそれは辛かったんでしょうが、今はもう別の理由で引きこもっているんだと思います。
3年というのは、何かに区切りをつけたり新しい事をするのにとてもいい節目の時ですよ。
こうして書き込みをされてるという事は本当はどうでもいいと思ってるわけではないという証拠ですし、まずは一番身近な親御さんを思いやる事からはじめてはどうでしょう。
子供は生きていてくれるだけで嬉しいけど、
せめて、自分が死んだ後も子供には生きていてほしいです。
そして、幸せでいてほしいです。

投稿日時 - 2007-04-03 15:08:13

ANo.5

とっても辛い思いをなさったのだと思います。。。
3年も引きこもっていると段々外に出るのが億劫になりますよね。
運転免許はありますか?ひとりで出かけてみると少しだけ気分転換に
なるような気もしますが、本当に滅入っている時期は外出が辛かったりしますものね。
このままでは まずいな~とか少しでも思うから投稿していらっしゃるのではないかと思います。すこしだけ、カーテンを開けてみて下さい。
親御さんを大切に思う気持ちがおありの様ですから、何かきっかけが
あれば散歩から始まって あなたの言う「リアル」の世界に戻って来られるような気がします。
答えになってなくて すみません。
でも 親が死んだら自分も死のう などとは仰らないで下さい。

投稿日時 - 2007-04-03 14:53:34

すぐに浮かんでこれる人と、そうでない人はいます。
浮かぶ上がりたくても深い底に沈んでしまって、ただ水面を羨ましく見ている。浮かびあがりたい気持ちはあるのに・・・
私には、そういう感じに受け取れます。簡単に分かったなんて言ってはいけないのも分かっています。
私自身が落ち込むとずっと沈んだままで、浮かびあがってこれないからです。悩んでる事に対して「もういいや、悩んでる事自体が嫌だ」と思えるまで。

「自分がした事は必ず返ってくる」・・・裏切った友人もいつか質問者さんと同じような辛い思いをするんです。
その友人のことをくだらない人だと思いませんか?
裏切って暴力を振るう、最低じゃないですか?

回答になっていないかもしれませんが、
外へ出たとしたら、辛い経験と比べようもないくらいの楽しい事があるのかもしれない、ネットで遊ぶよりもはるかに楽しい事があるかもしれない、それをそんな人の為に失うなんて・・・もったいない感じがします。
その友人はあなたを裏切ったけれど、本当の友人になれる人が外の世界にはいるかもしれない、愛してくれる人にも出会えるかもしれません。

ただそう思います。
失礼があったなら、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-04-03 14:53:01

貴女はPTSDではありませんよ。大丈夫です。ショックが治まるまで人との接触は避け、家に居た方がいいと思います。時が解決してくれます。いまは焦らない事が一番です。いろいろな立場の人の情報も勇気を与えてくれるかも知れません。

投稿日時 - 2007-04-03 14:39:08

ANo.2

>こんなことを考えるぐらい人間関係はどうでもいいと思ってるんですが、みなさんはこんな私を見てどう思いますか?

なんだか友人の裏切りくらいで自分の人生をムダにして勿体無いです、と私は思うのですが。
本当のところ、私が思うのは「精神的に弱いなあ、弱すぎる!」という感想です。
たかが裏切り、たかがリンチ程度で傷つくなんて、と思ってしまいます。
私は病気と障害があり、marisa-fmsさんが五体満足でそう考えているなら許せない気持ちです。
marisa-fmsさんには本当の苦しみ、慟哭もご存知ないと思います。

私も別に他人だから結構ですけど、やっぱり親御さんが可哀相です。
親御さんは、何のために marisa-fmsさんを産んだのでしょうか。
もしあなたにお子さんがいて、このくらいのことでこんな人生を歩む子、自分が死んだら死ぬような子はどうしようもなくお悩みになると思います、違いますか?他人事みたいに「気の毒でしょうがない。」なんていわないでもっと強くなりませんか?
marisa-fmsさんは友人の問題じゃなく自分に負けたのだと思いますよ。
私なら自分を裏切る友人のために傷つきません、その友人を捨てるだけで自分の人生は捨てません。

投稿日時 - 2007-04-03 14:29:29

ANo.1

親と一緒に生活してる?
寄生してるの間違いでしょう。

あなたに対してはどうも思いませんが、
親御さんは可哀想に思います。

投稿日時 - 2007-04-03 14:11:38

補足

回答ありがとうございます。

>寄生してるの間違いでしょう。
その通りです。誤字でした。

>親御さんは可哀想に思います。
私もほんとにそう思います。
気の毒でしょうがない。

投稿日時 - 2007-04-03 14:14:59

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