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締切り済みの質問

アダルトチャットをした旦那にどんな態度をしたらいいのか

結婚数ヶ月、26歳の旦那のことで相談します。
この前PCを立ち上げた時にアダルトサイトの履歴がありました。
これだけなら特に問題はないのですが、
アダルトの無料2ショットチャットの履歴も見つけてしまいました。(部屋を作る際に必要な名前・メールアドレス・一言が卑猥な言葉で入力されてました)

すぐに旦那にこの事を告げ、詳細を聞くと
・約2ヵ月ほどやっていた。週に2~3回。延べ5日に1回話せる程度(あまり長時間待っていると時間切れになる)
・写真(裸の)を交換した。
・内容は卑猥なイヤラシイものから、普通の会話まで。
・会ったことはない。会いたいとも思わない。知らない女性と会うのは怖い。

旦那はその為のフリーメールも取っており、そのメールを開いたら、
交換した裸の画像とチャットの履歴が保存してありました。
履歴では旦那は優しい言葉でチャット相手を気遣う様子でした。
(例えば「かずみも明日早いんだよね?遅くまで話してゴメンネ」とか)
また私のことを「怒ると怖いんだよね・・・」と。
話が弾んだ相手とはまたチャットの待ち合わせを取れるようにしたいため、
メールアドレスを教えていました。連絡はなかったようですが。

確かに旦那は仕事が忙しく、帰るのが深夜になることもあるので、
女性と会うことは考えられないですが、
とても悲しく頭にきてしまい、初めて激しく旦那を怒りました。
「怒ると怖い」って、さも全く自分に原因がないかのような口調で(もちろん私も原因はあると思っています)、なにも知らない第三者に同情を引こうとしていたのがとても情けなく、悲しかった…。

先週の金曜から週末両日、理由を問いただし、
怒鳴りながら両頬に思いっきりビンタを数発…。
そしてその場で旦那の親に電話を掛けさせ、一部始終を報告させました。

旦那は連日大泣きしながら謝り、別れを考えている私に「結婚の最初は良かったんだけれど、次第に寂しくなって、だけど意地張ってそれを言わず、余計に寂しくなって、そしてあんなバカなことをしてしまった。今思えばなんでこんなことをしてしまったのかと情けない。離れたくない、もう一度チャンスをください。」と。
寂しいのはあなただけじゃないんだよ、と言ったら「ごめんなさい、俺が素直に言えばよかったんだ」と。
旦那はそして次のことを自ら提案し、約束しました。

1.自分専用のPCの中身をOSごと削除。PCは梱包し倉庫へ。
2.携帯解約
3.残業だろうが必ず私が寝る前に帰ってくる。残業するようなら数時間おきに公衆電話から連絡する。
4.不安だったらいつでも話してくれれば、その都度説明する。

今のところ、1.2は実行しました。
携帯解約の理由は同僚には正直に話したようです。
そして旦那の「自分の問題点と向き合う。もう逃げない」の考えで
私が何気なく紹介した心理学者(加藤諦三)の本を読み始めたようです。

しかし浮気は繰り返すとよく言われるし…それが怖いです。

どういう態度を今後取っていったらいいのか分かりません。
何かいいお知恵を貸してください。


ビンタについては、もし自分が同じ立場ならそうされて然るべきだと思っています。でもビンタした私の気持ちもやはり辛くなりました。殴ることに慣れてないので。

投稿日時 - 2007-03-28 19:20:58

QNo.2874043

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回答(21)

ANo.21

信じて許してあげてください。
それが一番です。
チャットでも出会い系でも、男性の甲斐性です。
浮気ではありません。
一度どんな所か確認してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2009-05-05 19:48:02

ANo.20

貴女の文章を見て感じたのですが私はこれだけ尽くしているのに・・・って部分が端々に見られます。
そんなオーラをご主人に見せていませんでしたか?
それとご両親に報告させたとのことですが、、ご両親は常にご主人の味方であると思われた方がいいと思います。
親としてそのような事を息子が言ってきたときに思うこととして、、、
あんたもたいへんねぇ・・・そんな程度でこんなことさせられて、、、私たちが訊いてやるだけで嫁さんの気が晴れるならいつでも言ってきてね♪
って感じだろうと思います。
どちらかと言えば貴女がご両親にご主人の性格などについてご主人のいないところで訊いてみた方が良かったかもしれません。。。ご主人の両親をなんとかして貴女の味方にしてください。。

投稿日時 - 2007-03-29 09:44:42

ANo.19

こんばんは。

>どういう態度を今後取っていったらいいのか分かりません。
>何かいいお知恵を貸してください。

という事ですが、童話の「北風と太陽」で考えてみるっていうのはいかがですか?

ほとんどの方がご存知のように、
旅人の服を脱がせるために北風と太陽が競争をする話ですが、
北風も風で吹き飛ばそうと頑張っていましたが、旅人はさらに服を着込み、
結局最後はにこにこ笑って暑~く照らしていたら、旅人は自分から服を脱いで太陽が勝ったんですよね?

これからは太陽のようにニコニコ笑って暑~く照らしていたら徐々にご主人との仲も穏やかになっていくのでは?
と感じました。

結婚もしていない私が言っても説得力がないとは思いますし、ご質問内容とは的外れな回答でしたらすみません。
ご参考程度に…^^;

投稿日時 - 2007-03-29 01:09:16

ANo.18

No2です

ご両親に報告する権利があるといっていますが、26歳にもなれば、2人で解決することをいちいち親に報告するって言うのは、親離れできていない状態ですよね。
私個人的に見ると、アダルトでチャットしたなどは、ご両親に報告しなければいけない重大事項だとは感じません。
第一、ご両親に報告させてどうなるんですか?
●●ちゃんだめよって怒ってもらいたいのですか?
ごめんなさい 気を悪くするかも知れませんが、私には
子どものころ友達と喧嘩した時に
「お母さんに言ってやる」って言うのとさほど変わらない程度のことにしか感じません。

大人なら、親に心配かけまいと、2人で解決する努力をし、それでも解決できない場合に相談するって言うのが、順序じゃないかな?

そういうご主人を大人としてみていない面がありますよね。
例えば愚痴も笑って聞いていたとかという面が、子ども扱いされているって感じたのかも・・・
もちろん 貴方がそうは思っていなかったとしても・・・・

寂しくても笑って迎えていた。
笑って迎えていたから、寂しいと思っていることに気づかなかったのかも知れません。

何故気づいてくれないの?夫婦なのに?って思うのかもしれませんが、
言葉で言わなきゃわからないんです。
人間は言葉で表さないと分からない動物なのです。

●●って思っていたのに・・・
思うだけではダメなんです。

もっと 話してください。寂しいなら寂しい
怒っているなら怒っているって・・・・・

暴力をふるって得た、約束は 約束ではなく恐れからです。
ですから、暴力をふるって得た約束を守らせるのではなく、話しましょう。
今回のことで、貴方がどう感じたのか、ご主人がどう感じたのかなど・・・
将来どうして行きたいかなど・・・・・
言葉を交わすことは 大切です。

投稿日時 - 2007-03-28 22:14:04

ANo.17

こんばんは。
4番の不安だったら~・・という部分はいいことだと思います。
夫婦は会話が大事ですから。
ただ、3番の“残業だろうが~”
ん~~・・・これはちょっとやりすぎかな・・と思います。
確かに、黙ってチャット・メール交換をしていたのは
簡単には許せませんが、仕事中に数時間おきに連絡をさせる・・・
そんなに縛り付けてはちゃんとするものも逃げてしまいますよ。

今は、怒り・ショックの方が大きいかと思いますが
時間がたったら、もうちょっと冷静になってあまり縛り付けすぎないようにしてくださいね。

投稿日時 - 2007-03-28 21:33:11

ANo.16

30代既婚者の女性です。我が家でも、それに近いような事が先日ありました。もちろん、めちゃくちゃ怒鳴りました。暴力まではふるっていませんが。男性はそういうものだっていう事は頭ではわかっているんですよね!ただ、残業で遅かったり、新婚当初に比べ態度がかわると不安になりますよね~。でも実際浮気をしていないのであれば、目をつぶらなきゃって思うようになりました。もちろん信用できない時もありますけど。そのかわり、私は冗談っぽく「浮気したでしょ~パンツチェック~」など言いながらコミニケーションとり、自分の不安な思いや気持ちを伝えています。もちろん怒らずに。質問者の方はきっと旦那様にすごくつくされているんでしょうね!もう少し手をぬいて、もっと、自分の為にお金や時間を費やしてみてはいかがでしょうか?ランチに行ったり、夜飲みに行ってみるとか。質問者様が変わる事によって、旦那様を不安にさせてみるのも一つの手かも。

投稿日時 - 2007-03-28 21:18:33

ANo.15

旦那さんも、いけない部分がありますが
rami_catさんがやったことの方が、重大だと思います。

今回のことで旦那さんは、rami_catさんが怒るとどういった行動に
出るのか分かりました。
不倫をしたら、こんなもんじゃないんだろう~と思ったでしょうね。
それが、いい方向に作用するといいのですが。

>どういう態度を今後取っていったらいいのか分かりません。

今の気持ちは、どうなんでしょう?
やってやった!という気持ちですか。
それとも、反省していることがあるんですか?

旦那さんの浮気?(今回は、浮気じゃないけど)を怖いと感じるのなら
rami_catっさんが怒りにまかせて、やってしまったことを
まず反省すべきでは?

旦那さんに手を出したことを謝ることです。
そして、義理のご両親にも夫婦で解決できる問題を
持ち込んでしまったことを、詫びることです。

怖い嫁という印象を早く払拭しないと、いけませんね。
旦那さんへの愛情はあるようですが、驕った態度にでていませんか?

結婚生活は、互いの思いやりと感謝、忍耐が必要です。
「旦那のためにしてあげた」と回答お礼で何度も書かれていますが
それが、驕りだと思います。
「旦那のために私は、ここまでしているのに
旦那はチャットなんかして!」って憤慨する考えを改めた方がいいと
考えます。

私の立場は?という考えをずっとめぐらしても、この問題は解決しませんよ。
旦那さんのことをちゃんと見てあげていなかったという事です。
とにかく、よくふたりで話し合うこと。
一方的な考えを押し付けないことが、相互理解につながります。

投稿日時 - 2007-03-28 21:11:41

ANo.14

ANo.7です。

奥様としてのお怒りを、完全否定しているわけでは有りません。ただ少し度が過ぎていることには気が付いて欲しいのです。

>私の立場は…?
>私の気持ちも無視されている気がしてならないです。
との事ですが・・・質問者さんの立場が夫婦間の溝を埋めるのに必要なのでしょうか?また、別に無視しては居ません。奥様の気持ちを差っ引いても、さすがにやり過ぎだと申しているのです。
他の書き込みにあるとおり、美味しいご飯を作ったり努力されていたのはわかりますが、旦那さんとて深夜まで家庭の為に働いていたのです。
結果として質問者さんの思いは、旦那さんに伝わっていなかったわけですので、立場を主張なさるのであれば、その前にキチンと相手に伝わる様な、やれた事があったのではないでしょうか?
質問者さんの仰るとおり、今回の件で一番非があるのは、旦那さんですが・・・原因は双方に有ると思えます。
既に、旦那さんの立場など無視された行為が行われた上で、ご自身の立場を主張なされるのであれば、何故旦那さんの立場は考えてあげなかったのでしょうか?会社での立場も、実家での立場も、家庭での立場も既にありません。奥様としてのお怒りは、ごもっともだとは思いますが、旦那さんの居場所は何所にあるのでしょうか?そこまで追い込む必要は無いと思っているだけなのです。

対応が、旦那さんとしての最低の立場を考慮した内容で有ったのであれば、奥様の立場を当然主張なさるべきだとは思いますが・・・

結局、この原因ってコミュニケーション不足から発生した事なのは、お判りになっていると思います。すべき事は、反省ではなくコミュニケーション不足を今後どうすべきなのかが大切であり、追い込む事ではないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-28 20:44:40

ANo.13

こんにちわ。
内容を読んで、私も同じような事するかも。。。と思った33歳既婚女です。私の場合は口の暴力で追い詰めてしまいそうです。

浮気は男の場合しょうがないのかもしれません。(主人にされたことはありませんが・・・)
でもアダルトサイトを通じ、普段そのようなことを口にしないような人間が夜な夜な卑猥な言葉を打ち込んでいる・・・更には裸の画像交換・・・まだ酔った勢いでホテルに入られた方が、私はマシですね。
私はPCでの匿名を使ってのやり取り・・・に違う興奮(快楽)があると思っている人間ですから。古い人間ですかねぇ?

rami_catさんのご主人さんが今回のようなことをする原因や、rami_catさんがしたことについては色々と意見もあるようですが。。。
私の場合、自分の主人がそんな事をしていたら・・・「こいつ変態なのか?」と疑い、多分目も合わせられないと思います。
本当、生身のお姉ちゃんとやってくれた方がまだマシです。

>しかし浮気は繰り返すとよく言われるし…←浮気とは違うのでは?と思っちゃいました。
対処も、rami_catさんの気持ちの持っていきようも普通の浮気とは違うような気もします。

でも色々と、約束されたみたいなので様子見されながら、今まで以上に夫婦で話し合う事が一番なんでしょうねー。
rami_catさんが元々さみしいとか言わないタイプなのでは?(違っていたらゴメンナサイ)rami_catさんから言えば(甘えれば)ご主人さんも本音で答えてくれるのではないでしょうか。

様子を見るというのは、ご主人が約束を守るかどうかではなくrami_catさんが今後いっしょにやっていけるかどうかです。
rami_catさんが気持ち的に許せない、というのであればどうにもならないと思います。
とにかく、rami_catさんにも不安な気持ちが付きまとうと思いますが、「責めるのではなく、不安だという気持ちを素直に話す」ことが大事だと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2007-03-28 20:39:04

ANo.12

こんにちは。
30代の既婚者の女性です。
私は、結婚して10年以上たちますが、この文面を読む限りにおいて、
少しやりすぎではないかなあと思っています。
携帯を解約をしたらご主人様はお仕事で困りませんか?
今回の件、ご主人様のご両親に報告をさせた。。。。。
お怒りの気持ちはわかります。
でも、このやりかたは、ちょっとよくないと思いますし、
あまりやりすぎるとご主人様を追い込むことになります。
ご主人様を尊敬すること、そして笑顔、プラス思考の会話。
今回の件、ご主人様のことばかりせめるのではなく、
質問者様自身反省すべき点は反省をすることから始めてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-28 20:26:40

ANo.11

#4です。
>私は旦那が大切なので、いつも笑顔を心がけており、
>旦那のことを誉めるように、いつも心がけ、
>愚痴を言っていた時は、絶対に批判もせずに聞いていました。
>心のよりどころとしていました。

質問者様。
自分はこういうことをしていた。と自信があるのかもしれませんが
それがちゃんと相手に伝わってますか?
いつもあなたの前で笑顔でいるのは、あなたのことを愛しているから
誉めるようにしていたのは、あなたの苦労を少しでも和らげであげたいから。
そういう気持ちが質問者様にあるんですよね?
こんな行動をしていたじゃん!だけじゃなく、なぜ私があなたにそういう態度で接していたのかをしっかり伝えないと、相手にはわからないですよ。
逆に言えば、質問者様が何気なく過ごしてしまう旦那さんの気遣いに気づいてないこともたーくさんあるということです。

それに気づく、気づかせる、ためには上から押さえつけるのではなく、お互いが話しあって、他人同士違うところ価値観とか愛情表現とか求めていることとかを「お互いに」認め合っていかなきゃ。

殴ってしまったその手、辛いでしょう。ずっとその辛さは残ります。
きっと旦那さんも、今も心が辛いよ。ちょっとした出来心でしょうに。
自分から頭を下げるのは、負けた気がするかもしれませんが、やりすぎてしまったことはちゃんと謝って、でもそのくらいあなたを愛しているんだからと、泣きながらでも自分の想いを言葉で伝えるほうが、私は立派だと思いますし、「ああ、おれが守っていかないとな」って心にずっしりくると思いますよ。

今後の浮気が不安なら仕事が終わったくらいに電話で甘えてみればいいんじゃないですか?
質問者様も旦那さんも、甘え下手なんですよきっと。もっと素直になればいいのに。

投稿日時 - 2007-03-28 20:24:03

ANo.10

はじめまして、結婚6年目の2児の母です
まず、rami_catさんに質問ですが
結婚して数ヶ月と言うことですが
現在は妊娠中とかでしょうか?

率直に読ませてもらった印象は
夫婦ですからプライバシーの問題は
私は、その個々の夫婦の間で決めることだと思います
ですが、男の人のプライドを傷つけることはどうかと思います
私の考えは古いと思いますが
男の人は(女だってそうですが)
外に出れば別の顔を持っているものだと思います
そして、家庭に安らぎを求めるものだと思っています

親に言って、会社の方にも知れて
面子を台無しになれた挙句、
旦那さんはがんじがらめにされて、
余計いずらくなるのではないですか?
チャットをしていた事を知ってかっとしてしまうのはわかります
ですがすべてを公にしてしまうよりも
切り札を握っておく方がよかったのかとも思います

旦那さんが寂しくなった原因はなんだったのですか?
そこを話しあったのですか?
まだ、数ヶ月・・・
これからもっと色々なことがあると思います

私も偉そうなことが言える立場ではありませんが
がんばってください

投稿日時 - 2007-03-28 20:03:48

ANo.9

もう少し旦那様を大切にすればよいと思います。
私の旦那はこういう事しないですが、やってもここまでの仕打ちはしません。でもまぁ「気分は悪いから、こういう事止めてくれる?」くらいは言うと思いますが。画像の交換とかちょっと気持ち悪いですがーー;
実際浮気したのなら、これくらいの仕打ち仕方ありませんけどね!

しかし旦那様がいっていた「怒ると怖い」これ当たってますよ、この一連の流れをみると。カッときての行動でしょうが賢い行動とは思えません。その時の激情に流されて旦那様を痛めつけるのは辞めた方がよいと思います。あんまり苛めると旦那様のほうが逃げると思います。

投稿日時 - 2007-03-28 20:03:25

ANo.8

一言で言えば、やり過ぎだと思います。
しかも親に電話までかけさせるなんて…
相手の気持ちを全く考えていないやり方だと思います。
すっきりしましたか?
文章を読んでいる限り、旦那さんはただ寂しかっただけだと思います。
確かに写真の交換はちょっと…とは思いますが、
夫婦間で問題が無ければそういうやり取りは無かったのでは?…
それに夫婦とはいえ、暴力は最低だと思います。
実際に会って関係を持っていたのならばまだしも、
ネット上の会話だけでそんなに…?と思いました。

投稿日時 - 2007-03-28 20:01:51

お礼

問題がなければ、そういうことは起きないとは思いますが
どんな状態であれ、浮気する人はするし、
しない人はしないのではないのでしょうか?

暴力はいけないことだと思います。
私も殴ってしまったことは最低だと思うし、
これからも疑ってしまうようなら、
それこそ別れた方がいいとも思います。
旦那のためにも。

ただ、私の気持ちがとてもやりきれないのです。
今までがんばってきて、旦那のことをいつも思い、
応援し、家事料理をしてきたのは、一体何だったんだろうって。

投稿日時 - 2007-03-28 20:05:48

ANo.7

この件で、この仕打を考えるのであれば、離婚すべきですね。
また、夫婦間とは言え暴力行為に対しては謝罪すべきです。夫婦でも傷害事件ですしDVと代わりありません。
深夜まで働いている旦那の労をねぎらうとか、事前に可能な事が有ったのではないですか?旦那だけが原因でこの行為に至ったのでしょうか?文面から見るに、少なくともお互いがお互いに思いやりを抱いていたとは、とても思えません。
旦那さんの行為と、質問者さんの仕打にあまりにも開きがあり、精神的浮気をしたとはいえ、質問者さんを援護する気にもなりません。

冷静に考えた場合・・・
1.自分専用のPCの中身をOSごと削除。PCは梱包し倉庫へ。
2.携帯解約
3.怒鳴りながら両頬に思いっきりビンタを数発…。
4.旦那の親に電話を掛けさせ、一部始終を報告させました。
5.残業だろうが必ず私が寝る前に帰ってくる。残業するようなら数時間おきに公衆電話から連絡する。
6.不安だったらいつでも話してくれれば、その都度説明する。

不貞行為に及んだのなら、これも理解できますが、どうせ逢う事も出来ないサクラ相手にチャットと画像交換しただけで、そこまでする必要があるのでしょうか?
気持ちにも余裕が無くなりかえって、やけになって実際の不貞行為に走りますね・・・

上記4番の親へ連絡など、相手の尊厳を否定している行為です。そこまでして、すっきりしたんですか?

さすがに、旦那さんへの同情を禁じ得ません。

投稿日時 - 2007-03-28 19:45:40

お礼

相手の尊厳を否定するとのこと、
確かにそういう考えもあるかと思います。
しかし、本当に寂しくて、でも我慢して、毎日笑顔で出迎えていた
私の立場は…?
私の気持ちも無視されている気がしてならないです。

投稿日時 - 2007-03-28 20:02:08

ANo.6

ちょっとやり過ぎかな。
怖いって言うのも判らん事も無い。
あんまり押さえつけると、バーチャル浮気じゃ無く、リアル浮気になりますよ。

貴方も寂しかったのなら素直にね。
まだ新婚なんだから、もっと愛してあげてください。
案外、貴方にも原因あるかもですよ。

投稿日時 - 2007-03-28 19:45:16

お礼

約束は自らしたもので、私はむしろ止めたりもしました。

私にも原因があるのは確かだと思います。
私にも原因があり、旦那にも原因があって、今回のことが起きた。
それって相性が合わないのだろうか、
そもそも私こそ結婚に向かないのだろうか、
色々考えてしまって、混乱してしまっています。

投稿日時 - 2007-03-28 19:58:45

ANo.5

既婚者、女性です。
質問者様のお気持ちも分かるんですが、少し厳し過ぎるような気がします。
ご主人の親にまで連絡をさせるというのは、ちょっと・・・。

本人も反省しているようですし、浮気というほどの事でも無いと思いますので許してあげたらいかがですか?

投稿日時 - 2007-03-28 19:44:30

お礼

私は旦那がそんな人ではないと思って結婚し、
いつも旦那のことを考え、過ごしてきました。
(とはいえ、24時間ずっとというわけでもないですが)
とても裏切られた気持ちだったのです。

反省した態度はとても感じられますが、
それと同じ位に私の不安もぬぐいきれなくて・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 19:56:59

ANo.4

こんばんは。
質問者様は本当は何に対して怒ってるのでしょうか?
アダルトサイトに入ったこと?
チャットで陰口を言われたこと?
知らない女といやらしいことをしていたこと?

でもこれって、男にはもちろん女の人にだってあることじゃないですか。
友達に旦那の愚痴を言う人だっているし、ホストに通って遊ぶ人もいるし、もちろん男も普通にキャバクラや風俗にいったりしますよね。

質問者様も、旦那さんがどうしてそういう行動にでたのか、ちゃんと聞きました??
甘えたければ甘えればいいし、言いたいことあるなら言えばいいじゃん!って思ってるかもしれませんが、それをできない環境を作っているのかもしれませんよ。
浮気させないくらい、旦那さんを愛してあげたらいいのではないでしょうか。浮気する人が一番悪いと思いますが、そういう環境がなければ、浮気のキッカケもないと私は思います。

私が寝る前に帰ってこい、ではなく
あなたが帰ってくるまで、私は起きてますよ。だから早く帰ってきてね^^
っていうのが一番良いのではないでしょうか。
もう一回話し合って、パートナーに何を求めているのか確認してみたらどうですか?
参考になれば良いです。

投稿日時 - 2007-03-28 19:41:46

お礼

ありがとうございます。
その理由を聞きました。しかし、筋は全く通っていませんでした。
詳しくは長くなるので省きますが…。
ただ、言えることは、旦那は寂しかったということ。

私は旦那が大切なので、いつも笑顔を心がけており、
旦那のことを誉めるように、いつも心がけ、
愚痴を言っていた時は、絶対に批判もせずに聞いていました。
心のよりどころとしていました。

パートナーに何を求めているのか、もうちょっと話してみる
必要がありますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 19:54:26

ANo.3

30代男です。
男側からのハナシなので、それを差し引いて聞いてください。
旦那さんは寂しかったんじゃないのかな。
アダルトサイトの2ショットチャットは浮気とかではなく
1人エッチの延長からはじまってしまったんだと思います。
許してあげろ、というハナシではありませんし、
旦那さんも悪いとは思いますが、旦那さんが寂しくなって
しまった原因は、質問者さんには微塵もありませんか?
普段の旦那さんの様子から察することはできませんでしたか?
結婚してしまい、安心することで旦那さんへの注意力が
おろそかになってはいませんでしたか?
少しは思い当たる点があるのであれば、旦那さんにも
優しくしてあげられると思いますが、どうでしょうか?
充分、反省しているようですし、お二人でムード満点の
デートを旦那さんがエスコートしたら今回は許してあげる、
みたいな感じで、いっかいケジメみたいのをつけて
普段どおりにしてあげられたらなぁ、と思いました。

投稿日時 - 2007-03-28 19:37:00

お礼

私は意識して旦那に冷たくしていたわけでもないし、
いつも旦那の仕事のことを労い、
旦那のことを叱咤したことも少なく、
ご飯を作る時もいつも旦那の好きなものを一番に考えていました。

だからショックが大きかったのです。
それでも足りないと言われたらそれまでなのですが…。
私も寂しかったのは本当ですが、彼の仕事の成長を願っていたので、
口に出さずに、いつも笑顔で出迎えていました。

気持ちを静めるにはまだまだ時間がかかりそうですが、
とても貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 19:51:31

ANo.2

まずは、貴方が優しくなったらどうですか?

正直貴方が怖いっていうのが、本音でしょう。
怖かったら何をしてもいいとは決して思いませんが、怖いからそこへ逃げてしまったって言う気持ちもわからないでもありません。
正直、この質問文を読んだだけで、尻に引かれた亭主という相関図が見られますから・・・・

また、ビンタを食らわしたあと、ご主人の両親に報告させたというのも腑に落ちません。
ご主人は未成年ですか?親に監督責任があるのでしょうか?

ご主人も今回のことは、強く反省しているようですので、
今度は、自分の姿も一度見直してみてください。
浮気?はした方が悪いとは思いますが、そこまでの道を考えたとき、
自分の姿を考え見る必要もあるのではないでしょうか?

試しに 厳しい奥さんではなく、とても優しい優しい奥さんになってみたらどうでしょうか?
一度した浮気?を 何度も何度も穿り返して、責めるのはやめてくださいね。
責めても昔に戻ることはないのですから・・・・

投稿日時 - 2007-03-28 19:31:06

お礼

ありがとうございます。
監督責任はありませんが、報告する権利はあると思います。

>一度した浮気?を 何度も何度も穿り返して、責めるのはやめてくださいね。

それは私もそう思います。
それならば離婚した方が彼のためなのかなとも思いますが、
彼は離れたくないといっているので、
私も今まで離れることを想定してしたわけでもないし、
とても複雑な気分なので、どうしたらいいのか分からないのです。

投稿日時 - 2007-03-28 19:46:15

ANo.1

私の知り合いが似たようなことがあり、
あなたと同じようにルールを作られてしまいました
彼は子供もいたので、しばらくは我慢して奥さんの言いなりでしたが
結局離婚し、今は新しい奥さんと幸せになっています

実際に浮気(エッチ)をしていないのであれば
2と3は不要じゃないでしょうか?
それに暴力では解決しないと思います
仕事に差し支えて、社内の立場が悪くなったりしませんか?
もしそのPCがご主人専用であれば、勝手に覗いたのはいかがなものでしょうか?
ご主人にもプライバシーはあるんですよ

風俗に通ったり、社内で不倫したりするほうが
よっぽど深刻です
もっと寛容な気持ちでいないと 離婚されちゃいますよ

投稿日時 - 2007-03-28 19:30:27

お礼

ありがとうございます。
旦那のPCは好きに覗いて良いという許可はありましたが、
確かに私への指摘は頷けました。

旦那の約束は自らが言い出したもので、
現実的ではないし、止めたのですが、
必要なら私(質問者)のPCを使わせてもらうから、
それで全く苦痛にならないと言うことでした…。

投稿日時 - 2007-03-28 19:40:24

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