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解決済みの質問

何もしてくれない旦那

結婚3年目です。自分の母親・子供と4人家族です。
私は専業主婦で母と主人は会社員です。

主人が会社に行く以外、何もしてくれないんです。
家事全般、旅行の計画まで自分から進んでやろうという行動がありません。

確かに平日は仕事で忙しそうですが
週末、休みのときは居間で横になっています。
外出しても私の後ろを歩いてくるような男です。
私がどんなに忙しくしていても
食事の時間になると自分の指定席に座って食事が出てくるのを待っています。
私の具合が悪くても、同じように座って食事が出るのを待ち
食べ終われば食器はそのまま、昼寝している状態です。

いい加減、嫌になって主婦放棄してしまうこともあるのですが
母が同居しているため、本人は全く困っていないというのが現状です。
母と別に暮らしていたら、実家に帰りたいと思うことがあります。

前に「自分は古風だから」と言っていたことがあるのですが
確かに、経済的にも精神的にも一家の大黒柱になり
家族を支えているような人だったら、尊敬もし仕えようと思うのですが
何から何まで私が決めている我が家の状態では
ストレスが溜まる一方です。

唯一してくれることと言えば
自分がお風呂に入りたいときに沸いていなければスイッチを押してくれることですね。
良くある話ですが、働きに行っているだけマシなのでしょうか?
これが専業主婦の仕事なので、耐える以外に無いのでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-20 11:56:09

QNo.2849160

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

昔の私は同じような亭主でした。しかし時がたち共働きする様になってお互い協力しないとやっていけないので、必然的に協力してやる様なりました。会社勤めする妻の体の調子も悪くなりストレスもでて3交代勤務の私が家事をやっております、15年位かなー。いくらうまい言葉を発するより自分からの意欲が無いとむつかしいと思います。手のひらで転がせる亭主なら別ですが。つまり旦那としてみれば男は会社で仕事は終わりと言う考えなんでしょう。その考えを改めさせないと<耐えるのはもーイヤこのままじゃ離婚よ>そんな気持ちも時間と共にちらほら、、頭を使ってどうすれば腰を持ち上げてくれるか色々なケースがあるので良く作戦を練って行動すればそれはそれで今の目標になりますよ。話が変わりますが釈迦三尊像は右に文殊菩薩(学問)左に普賢菩薩(やさしさ)真ん中にお釈迦さまがいます。これは知恵とやさしさをもって人生を生きよとお釈迦様は言ってます。無神論者の私が好きな教えです。

投稿日時 - 2007-03-20 13:38:55

お礼

読んでいたら涙が出てしまいました。
ストレスで頻繁にめまいを起こしてしまい
苦しんでいる最中だったので…。

今すぐ解決…ではなく、今後の目標にしていくのも良いかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:33:06

ANo.6

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回答(13)

ANo.13

働く妻です。私は自宅でできる仕事なので、家事も全てやっています。
主人も何もしない人ですよ、食器をさげることだけはしてくれるよう
になりましたけど(笑)。

このような質問を読んでいて、最近ふと思ったのですが、そんな生活が
不満で離婚したい!と思っている方も多いですよね。でも離婚したら、
自分で働きながら子どもを育てて行くわけで……夫の世話こそなくなり
ますが、1人でお金を稼いで子どもを育てることがどんなに大変なこと
かわかると思いますよ。その「稼ぐ」部分をご主人が引き受けてくれて
いるのだから、それだけでもありがたいと思った方がよいと思います。
ご主人にしてみれば、質問者様がしっかり家事をこなしてくれるから、
家庭を守ってくれているから安心して働けるわけです。そのことに感謝
のひと言でもあれば、また違うんでしょうね(笑)。

どうしても気がおさまらないのであれば、離婚したつもりになって、
家事をしてご主人からお給料をもらっている!くらいに割り切って
みるのもよいかもしれませんよ(笑)。仮に子どもを抱えて外で働い
て15万稼ぐ……シミュレーションしてみて下さい。。。大変です。。

私は子どもを連れて再婚しましたが、主人と暮らすまで何から何まで
1人の力でやらなければならず、すごくピリピリしていました。主人
も全くといっていいほど家事をしてくれませんが、これまでの収入よ
りかなり増えたわけで……だからこのような質問を見る度に、きっち
り稼いできてくれる人がいるって本当にありがたいことなんだけどな
ぁ……と思ってしまいます。自分と子どもだけだった頃に比べて増え
た仕事といえば、洗濯物の量や食事の量、それとお弁当作りくらいで
す。1度1人でやってみると、今の暮らしは身にあまるほどの幸福感
ですけどね(笑)。質問者様は仕事もしていらっしゃらないようですし、
どのようなことで日々バタバタしているのかわかりませんが、ご主人
に感謝する気持ちをもった上で、ちょっとずつ小出しに自分の希望を
叶えて行けばよいと思います。まずは食事の後の食器を下げることか
らですかね……^^

投稿日時 - 2007-03-21 08:52:27

お礼

回答ありがとうございます。

離婚できるなら楽なんでしょうけど
文句は言っても愛情があり
離婚したくないので悩んでいました。

他の方のお礼にも書いたのですが
昨日の夜、自分の希望を小出しにしてみました。
みなさんの意見を聞いて勉強になりました。

投稿日時 - 2007-03-21 09:04:51

ANo.12

water012meさん、こんばんわ!
私はwater012meさんと同じ様な立場の妻です。
(おたくよりウチの方がもっとひどいですが^^;)
ウチは旦那・私・実母(私の母)の3人の生活です。
なにせ旦那は本当に何にもしないので
私もwater012meさん同様、毎日が耐える日々です。
ちなみに我が家には子供もいませんので
なおさらです^^;(彼のわがままが・・)
これは「回答」というか「同意!!賛同!!」みたいな
感じで参考には全然ならないですが
water012meさんよりもっともっと、ある意味病んでる人?!(私)
みたいな人もいるってことを知っていただきたく書き込みしました。
(な~んて・・ただの愚痴ですがすみません)

まず彼等(旦那)みたいな人種を「俺様族」と言っています。
「俺様」はまず、本当に「俺」の事しか考えていない
「俺中心(自己中)」な人です。

自分が病気で入院した時、私が1日だけ行かなかったら
(それも彼のために一人で新潟に車を走らせお参りしに行ったのに)
まずキレる^^;
でも、私が入院した時は「仕事で疲れたから」と
毎日は当然来ない(毎日来てとは思わないけど・・)。

自分が仕事で忙しい時には私も忙しくないと気に食わない。
(私も彼の仕事の事務を手伝っています)
当然、家の事(家事等)は全く手伝わない。
はっきり言ってこれを読んだ皆さんは「なぜ別れない?!」と
おもうかもしれませんが
私は私なりにいろいろ考えてはいます。

はずかしながら初めての人が旦那で、そのまま4年つきあい
結婚しました。(ちなみに今年6月で結婚丸10年経ちます。)
実は私はちょっとした障害持ちで
なおさら旦那に「引け目」を感じています。
いつも「コイツ、まぢでふざけんなよ!!」と思っても
冷静に「でも、こんな私(障害持ち)と結婚してくれたんだし・・
私の母(父が亡くなって母は病気持ちで心配なので一緒に暮してます)とも暮してくれてるし・・・
と、私の中では「ある意味、感謝しなきゃ!」と思い直し
頭にきてもすぐ切り替えて、出来る限り旦那に尽くしています。
でも、正直時々考えます。
母が亡くなったら(私は一人っ子なので)、旦那にも気を遣うこと
をやめて(離婚?!)一人で自由な人生を送りたい!・・・と。
でも旦那の家族は皆とっても良い人ですし・・
なんだかんだ友人に愚痴はこぼすものの
結局は旦那のことが好きなんですよね^^;

よく友人には「旦那は自分で育てるものだ!」と言われます。
考えたら、若い頃の旦那は挨拶1つ出来ないようなダメ人間でした。
でも、私は「人間まずは挨拶から!」という風に育ったため
旦那に教えるわけでもなく、結婚してからもいつものようにご近所さんや、たとえば道や電車の中、エレベーターの中でも知らない人でも
目があったりお子さんを連れている人や学生さんにも
なるべくコミニュケーションをとるようにして
「こんにちは」とか「今日は寒いですね」とか言っていたら
まぁ約10年かかりましたが
旦那もかなり人とコミニュケーションをとれる人間になってきました。

人それぞれだと思います。私には育てる能力があまりなかったかも
しれませんが、少しずつ・・ちょっとずつなら
旦那を育てられるんだ・・と自分自身、今は思っています。

ですのでwater012meさんも、あせらず、いそがず、徐々に・・
旦那さんになにげな~く要求(お願い?!)をしていき
上手に旦那さんを育ててみてください^^
お子さんもいらっしゃるからなおさら大変だと思いますが
私もがんばりますので、お互いにがんばりましょう!!
・・って言っても私はこんなだから(water012meさんも?)
かなりのストレスがたまっています。
私は唯一、旦那に内緒で、ときたまマッサージに行きます。
これが出来なくなったら私は自分が完全壊れると思っていますが
water012meさんも1つでもストレス解消法を自分なりに
考えて実行した方がいいと思いますよ^^

以上、なんの参考にもならず、ただの愚痴で
本当にすみませんでした。

投稿日時 - 2007-03-21 00:38:05

お礼

昨日の夜、質問を締め切ろうかと迷ったのですが
まだ実母と同居してる人の意見が聞けてないなぁ…と思っていて。
回答をいただけて、本当に嬉しいです。
主人には母と同居してもらってる感謝もあるし文句もあるし、
私も障害持ちで心配かけてるし、
おまけに子供にも遺伝してしまって…。
本当に同じ境遇の方がいらっしゃって、心強く思いました。

近所にオープンして、ずっと気になってた岩盤浴に行ってみようかな(笑)
元気が出ました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-21 08:35:46

ANo.11

共働きなら、あなたの意見も分からないでもないですが、専業主婦なんですよね?
そんなに毎日ずっと忙しいのですか?
昼間もずっと休みなしで働いてるのですか?

主婦なのに、主婦を放棄するという考えが信じられません。
ご主人が、仕事を放棄してもいいんですか?
真面目に働いてらっしゃるんですよね?
労いの言葉の一つでもかけていますか?

耐える以前の話で、甘えてるとしか思えません。
責任感ってものはないんですか?

投稿日時 - 2007-03-21 00:18:07

お礼

質問した時
あなたのような意見が、ほとんどだと思っていました。
でも、実際、みなさん優しくて。
いろんな言葉で、ダメ主婦の私を支えてもらいました。
みなさんのおかげで、一歩踏み出しました。
昨日、久しぶりに主人と話し合って 今朝、主人なりに考えた返事をもらいました。
頑張っていこうと思っています。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-21 08:58:33

ANo.10

結婚3年目子供はいません。
共働きで私の帰りは6時~8時。主人は6時~9時です。
給料は少し主人の方が多い位です。

うちも「働いてくるだけ」な主人です。
家に帰って座ったらほとんど動きません。

脱いだ服も脱ぎっぱなし、
「灰皿は?」
「ライターがない」
「氷入れて」
「パンツ持って来て」
「足が痛いから足もんでー」

ご飯は私が作らなければ食べません。
私の方が帰りが遅くなったらおとなしく何もせず待ってます。

旅行は二人で行くこと自体嫌がります。(友達数人と一緒なら行ってくれるので、そうやって行く事にしてます)

唯一してくれるのは、週2回のごみ捨て(玄関まで私がゴミを持って行ったのを持っていく)だけです。

おまけに、うちはギャンブル好きです。
今はギャンブルで借金が増えたので(お小遣い以上に使った分は家の貯金からお金を借りてます)、食器洗い乾燥機の終わった食器を片づけるのと、乾いた洗濯物をたたむ(かなりぐしゃぐしゃですが(-_-;))事を条件に借金返済しております。

まあ、文章に書いてここに相談したら「そんな旦那離婚しなさい!」と言われるでしょうね(^_^;)

でも、頑張って働いてくれて、「miffyちゃんが作ったご飯が一番おいしいわ」と言ってくれるだけで良いのです。
(たまには外食したいのですが、私の作った方がおいしいと言うので、嬉しいような、面倒くさいような…。)

私は主人のどこが好きなんでしょうねー?
どこって言われるとわからないのですが、大好きなんですねー。

結局は相手のことが好きで「してあげたい」と思ったら嫌ではないけど、「あいつめ!」と思ったら同じ事でも嫌になるのではないでしょうか。

後、手伝ってもらったら逆に自分がする事が増えてイライラする事もありますよ…。

投稿日時 - 2007-03-20 23:59:18

お礼

優しいご主人じゃないですか☆
よくドラマとかでゴミ出ししてくれる旦那さんがいますよね?
もう羨ましくって。
ウチの主人はゴミの日、知らないと思います(涙)

でも頑張ります。
回答ありがとうございました。
お幸せに♪

投稿日時 - 2007-03-21 08:43:58

ANo.9

>結婚3年目です。自分の母親・子供と4人家族です。
私は専業主婦で母と主人は会社員です。

私は働くおばちゃんで子供が二人。
結婚して30年。
その間、専業主婦は3年半。

>主人が会社に行く以外、何もしてくれないんです。
家事全般、旅行の計画まで自分から進んでやろうという行動がありません。

結婚当初、雷がなって夕立が来たとき、外出先から、
ベランダの洗濯物を入れてくるように電話して、
「洗濯物を入れたりするのは恥ずかしい」といわれました。
その恥ずかしいことを毎日、させていることは恥ずかしくないようです。
家事でできることは、起床したときのコーヒーメーカーのセット。
日曜日の掃除。
これも、健康のためスポーツを推奨したら、掃除しないで出かけて
週末スポーツすることをほめてくれとの態度です。

>確かに平日は仕事で忙しそうですが
週末、休みのときは居間で横になっています。

はい、早くても9時前には帰りません。
私は、保育園にこども引き取りにいくので何が何でも駅から6時前には走ってました。
週末は、食事の作り置きをしますので、買出しと、台所作業でいっぱいいっぱい。
ま、ダンナの実家が近くなので子供をつれて遊びにいくか、週末スポーツでいないか、何も予定がないときに週末の掃除機。

>外出しても私の後ろを歩いてくるような男です。
私がどんなに忙しくしていても
食事の時間になると自分の指定席に座って食事が出てくるのを待っています。

はい、外出先から、私が戻るまで、何も食べずに待ってます。
テーブルの食事前の片付けはします。
そうしないと、メニューが並ばないから。
かなりたってから、食器を下げるようにだけはなりました。

洗うようになったのはかれこれ20年以上たってから。
しばらくたったら、洗わなくてもすむような時間(自分のものだけを下げるだけ、すでに家族の分は私が洗い終わってからの帰宅です、大体11過ぎ?

>私の具合が悪くても、同じように座って食事が出るのを待ち
食べ終われば食器はそのまま、昼寝している状態です。

私が、骨折って一本足で松葉杖でもしたくはしません。
片付けもしません。
さらに、私が風を引いたときも一度も何もしません。
技量もないし、訓練する気持ちもない。
できるならやってという姿勢です。

>いい加減、嫌になって主婦放棄してしまうこともあるのですが
母が同居しているため、本人は全く困っていないというのが現状です。
母と別に暮らしていたら、実家に帰りたいと思うことがあります。

放棄したいですが、子供の口には入れないわけにはいきません。
さらに、私は、帰れる実家がありません。

>前に「自分は古風だから」と言っていたことがあるのですが
確かに、経済的にも精神的にも一家の大黒柱になり
家族を支えているような人だったら、尊敬もし仕えようと思うのですが
何から何まで私が決めている我が家の状態では
ストレスが溜まる一方です。

私が、彼とほとんど同額稼がないと、娘の大学費用も
マンションのローンも還せませんでした。
息子は現在、引きもりです。

>良くある話ですが、働きに行っているだけマシなのでしょうか?
これが専業主婦の仕事なので、耐える以外に無いのでしょうか?

実によくある話です。
だからどう、ということもありませんし、
専業主婦だから我慢することないでしょうが、働く主婦より時間があるのは自明でしょう。
働く主婦は、自宅に帰ってまた働く。

同様に働くダンナに帰宅後、具体的には何をしてくれたら満足されますか?
できそうなことは何でしょう?

我が家はあまりに帰宅も遅く、単身赴任もあって、
要求することすらこちらが疲れています。
もともとの技量があって、私がやったほうが早い。
ただ、このままでは私も楽でないのは、ホントなのです。

投稿日時 - 2007-03-20 19:27:54

お礼

いくつか回答をいただいた中で、耐えて過ごしている唯一の方…ですね。
「みんな同じなんだから耐えろ!」と言われたら私も耐えます。
自分の中でも「専業主婦のくせにワガママだ」と反省し続けていました。
でも、このままでいいのかな?と思い書き込みしました。

ここでみなさんの回答を読むうち
自分の足りないところにも気付きましたし、希望ももらいました。

よくある話だから…といって何もしないのと
だけど私は…と思って動くのとは全然違うと感じました。
30年後、あなたとは違った夫婦生活を送っていたいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 20:39:00

ANo.8

#7です。
諦めるのは早いと思います。
人間は変わることが出来ます。
勿論、1年や2年では無理です。
最低5年単位で物事を変えようと継続すれば変わることが出来ます。
10年後位をターゲットにする気長さがないと、本物の仲の良い夫婦にはなれないように思います。

いろんな面で、少しずつ進歩して、10年後に「今が一番良い」と思うことが出来、20年後には「今の方がいい」と思える。
そういう夫婦になりたいものだと僕は思います。
短気はいけません♪

投稿日時 - 2007-03-20 17:58:06

お礼

ご心配をおかけしてしまったようで…
ありがとうございます。

極秘に主人改造を進めて行きたいと思います(笑)
新婚生活が無かったので
子供が大きくなったら2人であちこち旅行に行くのが夢でした。
その頃までには、なんとか頑張りたいと思います。
今日は久しぶりに良く眠れそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 20:23:59

ANo.7

お子さんの成長に合わせて、子供と夫殿を根気よくしつけたら如何でしょうか?
実は、僕はそれで変わりました。(笑)

子供が成長するに従って、まず配膳と食器の後かたづけを子供達と一緒に、というか、「おい、ママの手伝いするぞ!」みたいな感じでし始めました。
そのうち、洗濯物を自分でタンスにしまうようになりました。
子供達に「自分のことは自分でしなさい!」というために、僕は急に大人なんだから自分のことを自分でしなければ…と考え始めました。(笑)

しばらくすると僕は、朝が弱い妻が起きる前にお湯を沸かしてコーヒーを入れて、食卓に食器を並べて妻が起きるのを待つようになりました。
妻は、起き出して即、子供達のお弁当づくりと僕の朝ご飯作りに取りかかれます。
自然と、子供達も時間があるときに率先して手伝う習慣が付いてきました。オヤジ効果みたいで結構気分いいです。

子供達が成長して、妻が「一生専業主婦ではなく仕事をしたいので学校に通いたい」と言い出したので、僕は家の掃除を引き受けました。
妻が仕事を再開し、結婚20年を越えた今では、習慣として根付きました。

他の方にも書いたのですが、男の家事の基本は「自分のことは自分で始末する」という小学生に対する教育と同じレベルの話です。
これは、子育てをする中で、子供達のおかげで僕も成長できたように感じています。

せっかくお子さんがいらっしゃるのですから、まずは夫婦で「子供達をどのように育てるか?」について相談されたら如何ですか?
自分のことは自分で出来る、当たり前に自立できる子供にしたい、なんてことを考えたら、僕は自分がいい年して子供みたいだと言うことに気がつきました。(笑)

収入の多寡は関係ないですよ。
妻の収入は僕の1/20を越えたことはありませんが、母親としての彼女のまねは出来ないし、こんな浮気者の僕が更正?できたのも、彼女の鈍感力?のおかげです。(笑)

あと、夫殿の駄目な点を列挙するのではなく、長所を伸ばす発想も大事です。
欠点を直すのには10年かかります。
僕が、家事が習慣になるのにも、浮気から足を洗うのにも時間がかかりました。
50歳くらいになって、新婚以来一番仲がイイ感じの夫婦もオツなもんですよ♪(笑)

投稿日時 - 2007-03-20 14:08:24

お礼

素敵なご夫婦ですね。羨ましいです。

主人の実家では義理のお父さん、お兄さん共に、ものすごく家事のできる人で…。
専業主婦だった亡き義母は体が丈夫ではなかったので、手伝っていたのでしょうね。
同じように義兄も手伝い好きな義父の姿を見て育ったのかな?と思いました。
法事なんかがあっても2人は運びまくり片付けまくりなのに対して
うちの主人は、ただ座って食べるのみ(涙)
同じ生活環境で育ったのか疑問に思ってしまいます。

自分の子供は、そんな人にはさせたいと思っています。
回答ありがとうごさいました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:42:44

ANo.5

>私の具合が悪くても、同じように座って食事が出るのを待ち
>食べ終われば食器はそのまま、昼寝している状態です。
これは、ちょっとやってよ!と思いますが、専業主婦なら微妙ですね、
専業主婦から家事と育児を放棄したら、すっごい怠け者な感じがします。
間をとってコンビニ弁当にするか出前をとったらどうですか?
でも、逆に言うと旦那さんが具合悪いときに、旦那さんの仕事を代わりにやってあげてますか?

自分は古風だからというか、専業主婦なのでしたらご質問者様も古風で
ご夫婦とも意見があってるように感じます。

フルタイムで働く人にとってみれば、休みの日はのんびり疲れを取りたい気持ちはわかります。
私の父親はお風呂に入るとき自分の下着すら持って行かず、母が用意してましたよ(>_<)
家事は一人暮らしの会社員や学生も当たり前にしてます、
共働きの人・働くシングルマザー・働くシングルファザー、親の介護してる人などの方がもっと大変な気がしますけど。
専業主婦の気持ちは旦那さんにはわかりにくいでしょうね、
一度旦那さんが主夫になりご質問者様がフルタイムで働くと
お互いの気持ちが理解し合えそうな気がします。

投稿日時 - 2007-03-20 12:46:34

お礼

ほんとに私が働きに出たいくらいです(笑)
私自身は仕事大好き人間で
結婚前もバリバリ働いていましたし、
子供が生まれてからも子供を保育園に預けて派遣社員として働いていた時期があります。

私は働いていたいタイプなのですが
主人が良い顔をしなくて…。
働きに出たいです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:27:50

ANo.4

うちも おんなじですょ(^_^)
そういう家庭って結構多いと思います。
【亭主元気で留守が良い】
しっかりご飯を食べて、
健康で、ちゃんと仕事に行ってくれるなら万々歳だと思います。
ただ、何も手伝ってくれないのって、ちょっと腹がたちますよね。
そういう時に一番良いのは、
奥様が旦那さまに、上手に甘えてみるのが一番良いと思います。
【ちょっと手伝ってくれる?】とか、
【ちょっとお願いできる?】とか。
うちの頼りない旦那でも、お願いの仕方(甘え方で)ホイホイと何でもやってくれるようになりましたょ。
【お願いします。すみませんね~】とか言って、
【ありがとうね。助かったわ~。】とか、お礼の言葉を忘れずに。。
一度試してみるのもいいと思いますょ。

投稿日時 - 2007-03-20 12:30:43

お礼

お願いしたこともあるのですが、嫌な顔をされて自分の書斎に閉じこもってしまいました。
結局そのときは、同居の母に心配をかけてしまい諦めました。
優しい旦那さまのようで羨ましいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:22:04

何に対してもそうだと思いますが「当たり前」ってないと思います。食事を作って貰って当たり前もないと思いますし、片付けをして当たり前もないと思います。大事なのはお互いに対する思いやりだと思いますね。古風であるから何もしないじゃ許されませんが、古風であるが故にどうしていいのかわからないということはあると思います。

私もお付き合いの段階から全て私が手配して、主人と一緒に行動するタイプでした。そういうことに関しては、主人に任せるより自分が調べたい派なので何とも思いませんが、全て自分で決めた事にケチをつけられるのはムカツクので「こういうプランとこういうプランがあるけど、決められないからどうするか決めて」等意見は求めるようにしています。質問者さんは何かを決める時にご主人に意見を求めていますか?「なんでもいい」と言われてもとりあえず意見を求めて、「じゃあ、こうするね」と報告するだけでも二人で決めた事という気分になると思うのですが・・・。

私たちは共働きですが、家事の9割を私が請け負っています。たまにして欲しい時はお願いしていますよ。「これしてくれる?」とか脱いだ物をそのままにしている時は「これは脱衣所に持って行って欲しいんだけど」とか、使ったものをそのまま放置していたら「後から使う人のことも考えてね」と。ご主人からしてくれるのが一番の理想かもしれませんが、性格や考え方の違いはどうしようもないです。それをお願いして家事を協力し合える関係にするかどうかは、質問者さん次第だと思います。

投稿日時 - 2007-03-20 12:27:38

お礼

お願いは何度もしているのですが忘れてしまうようです。
で、また言うと「分かってる!」と逆切れされてしまいます。

結婚前はすべて主人が決めてたんですよ。
でも今はさっぱり…。ただ付いてくるだけです。

同居している母にあまり心配かけたくなくて
我慢していたのですが
精神的に参ってしまったので相談してみました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:14:51

ANo.2

そんなことないと思います。
家事を手伝うというより
「お茶碗の用意・台所まで下げる」
「子供のあそび相手」
「買出しの荷物もち」など
手伝ってくれるのが当たり前だと思います。
でも普段から「なんでそうなの!!」と、攻撃的な叱りをしたり
だんなさんが意見しても否定ばかりしていると
全く反応しないダンナになるそうです。
確かに働きに行って家のことまでかよ?!と
思うことが多いとおもいます。
仕事つらいですからね・・・
でも子供と一緒にごはんを運んだりお茶碗運んだり
することで父子のコミュニケーションはとれるし
たまにでもやってくれると助かりますよね。
最近では「だんな改造」という特集が組まれるほど
だんなを改造するテクが満載の本なども発売されているそうです。
ネット環境で調べて見てはいかがでしょう?

参考URL:http://tada.ciao.jp/index2

投稿日時 - 2007-03-20 12:11:08

お礼

こんなサイトがあったなんて!

よくテレビ番組とかでは特集してたりするので
あえてチャンネルを変えておいて
わざと見せたこともあります。
私自身も良く読んでみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:07:04

ANo.1

うちも似たような感じですよ。
旦那さんの育った環境とかもあるでしょうね。
うちの場合はお互い働いているのですが、子供はいません。自分のことでも他人のことのように私に聞いてくることもあるほどです。
私はこの人の母親か!!と一時は思ったほどです。
かなりイライラしてましたが、一生一緒に生きていくのにこのくらいのことで・・・と考え方を変えました。
人と比べたり求めすぎたりしないようにすればストレスもたまらなくなるかもしれません。

が、人それぞれです。
一度お話合いをされた方がいいのかもしれませんね。
きっと上手くいく解決方法があるはずです。
くじけず頑張ってください。

投稿日時 - 2007-03-20 12:03:14

お礼

話し合い…それが一番なんですよね。
かつて何度か話してはいるんですが
「分かってる!」と逆切れされて終わりなんです。

でも、無駄だと分かっていても、やっぱり話し合いが第一ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-20 14:01:59

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