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解決済みの質問

離婚するのか、どうしていいか分かりません。

結婚4年目で35歳、子供2歳がおります。
先日、旦那の浮気を問い詰めたところ、逆ギレされ、
結果的に離婚したいといわれました。

旦那の浮気は今に始まったことではなく、男の甲斐性と今まで問い詰めたことはありませんでした。それに、家庭を崩壊させるような浮気はしないと、笑って話できるときもありました。
ただ、この数週間週末は浮気していると感じ、週末に連チャンでされるのは、もう我慢できないと、今までしていなかったメールをチェックしてみました。案の定、的中してました。メールを見たことは言わずに、問い詰めたわけです。

しかし、うちの旦那は浮気を否定し、(自分から浮気をしたとは一度も言ったことがありません。)そこからが、口上手な旦那のペースです。

今家にいたくない。家にいるのがストレスだ。会社でも家でもストレスで俺は修行僧みたいな人生は嫌だと。
人付き合いが苦手で、一人が好きで、自由奔放な性格の持ち主なのは分かっていましたから、休日でも私は束縛したことはありません。

結婚してからずっと、私に不満を抱いていて、もうそれが限界だと。
いつも喧嘩のたびに言われていることなのですが、
(1)私とフェアーな関係でない。いつもお前は受身だと。
いつも物事を決めるのは俺で、お前は言われたことだけしかできなくて、現状で満足していると。
でも、結婚してから家の生活必要なものすべて、自分が納得しなければ、怒るし、食器、生け花、整理整頓、すべてにおいて、旦那が基準です。私がいいかな?って思って買ってくるものでも、ケチつけてきます。
そんな生活続けていたら、旦那が気に入るもので無難なもので、旦那が
言ったこと、してほしいことやるしかないんです。
そうでないと不機嫌になって、私は辛いんです。

(2)もう一つは女としての磨きを忘れるな。ということです。
メーク、服装、気に入らないと不機嫌になってしまいます。
女としても磨きとは、それだけではないと思うのですが、
家では家事や子供もいるから、服装も女性らしい格好よりも、ラフでいることも、不満なのでしょう。
仕草とかいろいろなのでしょうか・・・。
子供もいて、母親としての役割と女としての役割と私自身が器用にこなせていないのは事実ではあります。

いまだにこの二つの言葉の本当の意味が分からないのですが、
具体的にどういうこと?と聞くと、
そんなことは自分で考えろ。と言われます。

結婚した相手を間違えた。お前は外面がよくて、そとに出せば、評判がいいと思ったし、両親も喜んでくれるひとだと思って結婚したけど、それは間違っていた。大切なのは中身なんだな。なんで結婚前に同棲をしなかったんだろう。なんで結婚制度なんてあるんだろう。

私もそのときは、興奮していましたから、
だったら一緒にいる意味はないね、離婚したほうがいいね。
などなど、言い争っていまいました。

その中でも離婚は結婚より大変だ。両親親戚の重圧もあるし、どうしたら、みんなが幸せになれるんだろうとの会話もありました。

とにかく一人になりたい。夜飯はいらない。と言い残して、その場を去って外に出て行ってしまいましたが、
夜私が食事に子供と行っている間に家に帰ってきていて、携帯に今どこ?って電話かけてきました。
家に着いたときも、珍しく玄関まで子供を迎えにきてくれたり、
会話はないけど一緒にテレビ見たりしていました。
旦那はカァっとなると言ったことも忘れてしまうこもあるようで、
言い過ぎたとき、にこんなふうに少し優しい行動はしてくれます。

今の私の気持ちは本当どうしていいか分からず、涙がとまりません。
今までの結婚生活では、たくさんいろんな場所に出かけたり、楽しい日々を過ごせた日も少なくはありません。
旦那は基本的には私にも子供にも優しいです。

ただ、結婚した相手を間違えた。大切なのは中身だ。今の現状では離婚しか先には見えないと、言われたことがとても重くて、自分が先には進めなくなっています。
離婚も覚悟はあるといったら嘘になるかもしれませんが、漠然と少し考えたりしています。ただ、子供が旦那と楽しくはしゃいでいるのを見ていると、この子から父親を失うことがいいことなのかと、涙がとまりません。

旦那とよく話し合うことが必要なのは分かりますが、今まで冷静に話し合えていないので、どうしていいの分かりません。

今まで何度とけんかしたり、離婚未遂にもなったけど、なんとか自分の気持ちを持ち直して来れましたが、今回はできないんです。

どなたか、アドバイスお願いします。
こういうのをカウンセリングしてくれるのはどういったところにいったらいいのかも教えていただきたいです。

長々と読んでくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-19 15:24:08

QNo.2846812

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

本当に浮気される男性って、皆さん同じような事を奥様に言い理由ずけされるんですよねえ~!知り合いに、もう少し年齢がいえけば落ち着くか、、と、お待ちになれてた妻のお立場の方がいます。ご主人様は、今年で58歳になられますが、相変らずちっともお変わりございません(苦笑)本人的には言い分や態度は変化したように想われてるのかもですが、結局の所、何の変化もないんですよね。私から見たら成長を止めてる?と、思える位、学習能力ないというか、昔は奥様は酷く苦しみ(まだ、愛情あったんでしょうね)自殺未遂の繰り返しまでされていましたが、ある時から割り切られ、もう来月に離婚されます。子供にはいい父親も成長したら夫婦二人きりですもん。

これでいかに遊びの女性はその後には何も面倒も世話もしてくれるもんではなく何も残らないのに快楽に溺れ、一番大切とすべき奥様をい、、を知るんでしょう。

私でしたら子供にとって父親の経済力と立場な必要な内は我慢している、、馬鹿になってる顔しておいて資格などを取ります。それで、ガソリン満タンにしておき、最後に見捨てます。その時の主人の地位、収入が高ければ高い程、こちらの根深い心の傷が伝わるものと思いますよ。

女性の立場でのカウセリングもありますよ。離婚に向けてなら離婚相談のようなのもあるでしょうしただ精神的カウセリングもあります。電話でのもあるようですよ。

投稿日時 - 2007-03-19 17:27:16

お礼

ありがとうございます。
拝見してて思わず微笑んでしまいました。

>子供にはいい父親も成長したら夫婦二人きりですもん。
そうでした。そうでした。

>私でしたら子供にとって父親の経済力と立場な必要な内は我慢してい、、馬鹿になってる顔しておいて資格などを取ります。それで、ガソリン満タンにしておき、最後に見捨てます。その時の主人の地位、収入が高ければ高い程、こちらの根深い心の傷が伝わるものと思いますよ。

なるほど!!私にもできるかもってうなずいてしまいました。

とてもすばらしいご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-03-19 17:34:51

ANo.5

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回答(6)

ANo.6

NO5のaiでございます。
今、観たら、凄い誤字、脱字で、、よくこれでご理解いただけたものと感謝いたします。申しわけございませんでした。
女性は愛する男性一人を信じて何もかも捨てて嫁いで来るんですよね。大きな事なんて望んでいませんよね。ささやかな幸せ。。暖かい家庭だけですよね。子供の事だって無事に生かしてるって大変な事ですよ。
自分の血をわけた子供にはいいお父さんでも信頼して嫁いで来た女房を悲しませてるんじゃ、、女性として報われませんよ。
女が本気になったら子育て同様、長期スパンでの計画もできると思います。
どうか、もう質問者様ご自身のお幸せのみ御考えください。子供達は見ていますよん。

投稿日時 - 2007-03-19 18:46:34

お礼

そうですよね。本当にささやかな幸せ、暖かい家庭が一番です。
そのために、家事全般頑張っているし、みんなが食べたいご飯工夫していることも、私には大変なことだけど、旦那には分かってもらえないです。でも、もう感謝してもらわなくても、ぜんぜん構わないです。
とっても割り切って、考えられそうです。
旦那がどう出てくるかは分からないけど、子供がもう少し大きくなったら、仕事も正社員になって、ある程度収入得れるようになったときに、決断しようかなって漠然だけど、前向きに考えられそうです。
頑張りますっ!!

投稿日時 - 2007-03-19 19:07:40

ANo.4

浮気の話をかわして違うほうへ話を持っていかれてしまいましたね。そして言いたい放題、たくさん並べられましたね。だから浮気をしていいもの、とでも言いたいのでしょうか。大人気ないだんな様です。お子さんのいる方とは思えません。少しも傷つくことはありませんよ、思いついたことを並べたとしか思えません。言葉に出してどれだけ相手が傷つくのかわかっていないだけです。質問者様も、いままで黙認して許してきたのでしたら、ずっとそうされるべきでは?ご実家に帰れる状態なら、一度だんな様と離れて、お互い考えるべきです。それでもやり直せないと思ったら、話し合いではなく調停離婚の申し立てをして、調停委員を介して話し合うといいと思います。だんな様のいい分は随分変わるのではないでしょうか。あなたの悲しみも伝わると思いますが。

投稿日時 - 2007-03-19 17:00:41

お礼

ありがとうございます。

>少しも傷つくことはありませんよ。
とっても元気でました。

今は家を離れられないので、仕方ないのですが、
いろんなこと前向きになれました。

投稿日時 - 2007-03-19 17:28:49

ANo.3

子供ですね・・・・ご主人は!
私も男ですが、今まで散々見ました・・・・この手の人・・・。
治りません・・・まず治りませんよ!
浮気・借金・その他のトラブル・・・男がこの手の問題が発覚した時の態度にはいくつかありますが、『屁理屈』ばかりで『長い言い訳』で・・・最後は『相手や周囲への責任転嫁!』・・・ほとぼり冷めてもまたやらしますよ!・・・・この手の人は必ず、しかもパターンは全国共通。
まずは毅然と自分の意見を述べた後は、期限を自分なりに切って様子を見ましょう。
それでも『ほとぼり冷めたら、また・・・』や開き直るような人なら残念ですが『見切った』方が賢明かもしれません。
人生は確かにやり直しは出来ますが、後戻りは出来ませんからね。
『本当に』自分を大切にしてくれる人を『大切に』した方が人生は『幸せ』だと思います。
『見せ掛け』の優しさは一時的に心地よくても長続きしないものです・・・後は『自分次第』ではないでしょうか?
偉そうに言ってしまいましたが、私の身近にも居るんです・・・同じような人が・・・・。
自分と子供をまず一番に大切にしてください。

投稿日時 - 2007-03-19 16:45:50

お礼

ありがとうございます。

私だけかと思っていましたが、うちのような旦那っているんですね。
なんか、ふっと気持ち楽になってしまいました。

>『本当に』自分を大切にしてくれる人を『大切に』した方が人生は『幸せ』だと思います。

その通りですね。なんか前向きになってきました。

投稿日時 - 2007-03-19 17:26:41

ANo.2

モラルハラスメント気味ですね。
失礼ですが、旦那さん気持ち悪いですよ。同性から見ても。

(1)(2)の真意は、
浮気相手みたいに俺をときめかせろってことです。
甲斐甲斐しく世話を焼き、持ち上げつつ、色気を出しておき、
子供よりも自分を優先させろってことです。ムリすぎ。

ちょっとの間お子さんを連れて実家に行かれることをお勧めします。
「一人になりたいと言っていたので、一人にさせてあげます」ってね。
義親に叱られたらさすがに凹むと思いますよ。
浮気を結局は責めれてないですから、容認しないと態度に出しましょう

あとカウンセリングは心療内科等で受けれますが、
当たり外れはあるみたいです。

投稿日時 - 2007-03-19 16:12:41

お礼

ありがとうございます。

(1)(2)の真意お聞かせもらって、なるほどって感じです。
確かに無理です。それは旦那も私に対して同じです!!

実家は遠くて、私も仕事が休めないので、今すぐには行けないのが
とても残念です。

とてもげんきになりました。
カウンセリング受けなくても大丈夫かな?
って思えてきました。

投稿日時 - 2007-03-19 17:22:59

ANo.1

大変でしたね。
ご主人が言われたことは かっとなってのことなので あまり気にしないほうがいいですよ。
誰が見ても悪いのはご主人です。
浮気するのも 質問者様ではなくご主人が悪いのです。
色々いってもご主人は質問者様に甘えているのでしょう。
必要な存在のだと思います。

離婚したいと思うなら 間に人を立てて話し合いをしたほうがいいと思います。

もし 今後も一緒にやって行きたいのなら
ご主人のような人と生活するには質問者様が かなり大きな人間にならないと無理と思います(ただし その価値がご主人にあるかどうかは別)
その場合 浮気はゼロには出来ないとは思いますが 許してしまってはダメですよ。

今回のこと 浮気のことも 色々言われて傷ついたことも 冷静に話し合ってみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-19 15:32:49

お礼

ありがとうございます。たしかに私に大きな器があればいいのですが・・・。
でも元気でました。

投稿日時 - 2007-03-19 17:19:55

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