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締切り済みの質問

恋愛と結婚は別?

今付き合っている彼がいます。
彼は結婚話を出してくれるけど、私はその人との結婚が考えられません。
付き合うには楽しいけど、けんかしたときの怒り方を見ると、結婚は考えられないと思ってしまいます。
彼とは別の人でこの人と結婚したら幸せになりそうかなと思う人はいます。
特にその人に恋愛感情を持っているわけではありません。
よく恋愛と結婚は別と聞きます。
私も最近そんなような気がしています。
必ずしもいつも、「好きになる人=結婚したい人」ではないからです。
私が結婚を考えるときには、その人の将来性とか結婚後の環境とか子供好きかとか
そういうことを見てしまいます。
でも結婚したいと思う人に対して好意を持っても、恋愛感情を持つことはできません。
「好きな人=結婚したい人」に出会えれば言うことなしなんですが・・・。
そこで質問したいのですが、
結婚はやっぱり恋愛感情を持てる人としたほうが幸せなのでしょうか。
私みたいな悪く言えば打算的な考えでするものではないのでしょうか。
教えて下さい。

投稿日時 - 2002-05-14 12:57:28

QNo.270386

困ってます

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回答(12)

ANo.12

はじめまして。未婚者ですが、現在結婚について真剣に考えていますので参加させていただきますね。よろしくお願いします。

結婚を決意する際何を選択基準にすべきか? これは人それぞれの結婚に対する価値観に拠る所になると思いますのでこれが正しいといった絶対的な答えは一つではないでしょうね。

今までの色んな経験から私が思う、私独自の相手に求める条件というか考慮しようと思う軸になる点が二つあります。あとの細かい枝葉の部分の考慮すべき点は相手によって、状況次第で変わってくるので今ここには書けません。

(1)もし結婚したら私は子どもが欲しいので、その男性の2世とも言える子どもを生んでも良いと思える相手かどうか? 女性である自分が実際の出産をするとは言え、子どもはやっぱり自分だけのものでなく両方の血を受けた二人の子どもですものね。

(2)心から信頼できる相手かどうか?

以上ですが、考えてみるとどちらも相手を好きでないと成り立たないので私は愛情優先、という事になるでしょうか? ぶっちゃけた話私は相手を心から好きでないとSEXできないので、心から好きになれない人との結婚はできないし、もし好きじゃないけどその他の条件を押して結婚に踏み切ってもその結婚生活は難しいものになると思います。あくまで私の場合ですが。

所で、
>彼とは別の人でこの人と結婚したら幸せになりそうかなと思う人はいます。
なぜ、どういった点でそう思われるのでしょうか? もう少し具体的な説明をいただけるともう少しtommysmarchさんのご相談ににマッチした自分なりの意見を述べさせてもらえると思います。

何にしろ動機が何であろうと結局自分だけが相手を結婚にぴったりと思ってるだけでなく、相手も同じように自分の事を思わない限り結婚って成りたたないのですから、難しいですね。

投稿日時 - 2002-05-17 13:52:33

ANo.11

打算的で良いじゃないですか?結婚は現実なんですし。
恋愛はやっぱりある程度夢は見れますが。
私は長い間付き合った彼氏がいました。彼は面白いし、物知りだし、マメだし、優しいし、一緒にいて本当に楽しくて幸せでした。でも結婚を考えた時、できないなって思ったんです。  修羅場に弱いとか(笑)金銭感覚が違うとか(ボンボンなのですぐ親にお金を頼る。駄目なら金融会社に借りて親に返済させるとか)無職の引きこもりのお兄さんがいたりとか。母親が子離れしてないとか。
結婚して家族になった時、問題が多すぎるって思ったんです。 で、別れました。で、今は他の人と結婚してます。私。旦那は面白くも無いし、マメでもないし、無知だけど、役職に就いて、真面目に働きとても優しいです。夫にするには最高の人です。  自分でも計算高い女とは思います。でも結婚は一生問題じゃないですか
私の母親が、父親を好きだったんですが父親は暴力、しかも働かない・・・。なので母はもうすぐ定年ですが、未だに自分の服もろくに買えずに苦労してます。
でもまあ、母親は父親が好きだから離婚しないんでしょうが私は父親に殴られ、お金は持って行かれ、子供の私たちにも惨めな思いをさせ、それでも父親に尽くす母を見て、こんな女になりたくないと思いました。
打算的でも余裕のある男と一緒にいたいと思いました。
好きだからと言う理由でフラフラする男と結婚した人も知ってますがやはり精神的に彼女は毎日不安定です。
好きな人と結婚できるのが最高ですが、やはり多少の妥協は必要だと思いますよ。
自分が心から好きになれる人、理想通りの人と結婚すると言いつつ、30代半ばで独身の人、周りに沢山いますもん。
で、主婦の人に対して、「妥協しちゃってさ」なんて愚痴を毎日言ってるんですよねーーー自分の思うように完璧な人生なんてみんな歩んでないでしょう?
打算的って思うかちょっとした妥協かって考え方次第です。
私の結婚相手の条件は「家族になったときにどうか」でした。男性としてではなく、家族になったときにうまくやれるか、自分の家族にこの人が元々兄や、弟としていたらどうだったろう?でした。
結婚は家族の始まりですからね。

投稿日時 - 2002-05-15 16:06:13

ANo.10

ごきげんいかがですか?neterukunです

>「好きな人=結婚したい人」に出会えれば言うことなしなんですが・・・<
そうですよ!!その通り!
これ目標がいいですね!!
で、実際はそうならないかもしれませんでもね。
この目標があるからこそ目標が達成できるんだとも思うんです。
やっぱり結婚するに100%完璧ってお相手はいませんから
2,3我慢はいるでしょう。
でも目標が低いと低いなりの結果しか出ないのが本当
100点を取る子供は100点を目指すから100点が取れるんですよ。

この目標と理想とは違います。
理想は高く持ちすぎると相手に巡り合えませんが
目標は低く持ちすぎると我慢し続ける恋になります。
打算って言うのはそのあとでの妥協点でもありますが
はじめから打算で行くのは理想を高すぎる状態と同じだと思ってください。
人によっての幸せの価値観も違うでしょうから、
それは貴方の価値観として条件づけてもかまいません。
(あまりたくさんだと狭くなっちゃいますが、ゆずれないものもあるでしょうね)

貴方の目標の人彼だったら素晴らしいですね。
お幸せに!!⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2002-05-15 00:38:19

ANo.9

恋愛から結婚…というのは理想的ですが、やっぱり別物としてとらえる人が多いですよね。
でも、結婚に恋愛感情が全然ないっていうのも、少し悲しいと思います。
恋愛感情で一気に結婚してしまって、失敗したというケースはよくありますが。
将来性と恋愛感情を程よく持っていることが望ましいのではないでしょうかね?
難しいですね。

投稿日時 - 2002-05-14 20:24:14

ANo.8

人ソレゾレ自分らしい生き方ってのが有りますのでtommysmarchさんの
結婚観が正しい正しくないは論ずるべきではないと思ってます。

ですが、何やらtommysmarchさんが結婚したいと思ってるお相手の
感情を見落としてるように思いますが・・・。
必ずしもtommysmarchさんが結婚したいと思ってるお相手が同じ
気持ち(将来を考えてる)とは限らないと思うのですが・・・。

その方がどういう方かは私には判らないですが、ひょっとすると
tommysmarchさんの考えが何となく判ってても知らない振りをして
そのまま居るのか、もはや結婚する気が失せてしまってるのかは私
には判らないのでナンとも言えませんが・・・。

私個人は結婚は恋愛の延長(続き)という考えなのですが、今まで
「恋愛と結婚は別」という考え方の人とは最終的に上手くいきませ
んでしたョ。

人生の事なので色んな意見を聞いてご自分で決断して下さいネ

「二兎追うもの一兎をも得ず」という諺が有るように両方追ってて
は両方とも失う事ありますのでご注意を・・・。

投稿日時 - 2002-05-14 18:49:07

ANo.7

私も結婚をしています。
結婚する前に、3年付き合っていた人がいました。
でも、私も「好き=結婚」っと言う考えをもっていないので、その人とそのまま付き合っていくのは悪いと思ったので、別れました。
今、結婚した人は、もちろん好きな人です。
でも。その時は、一緒にいたいという気持ちが大きくて結婚しました。
NO.6の方と同じですね。

>すごく好きになった人と結婚しましたけど、ある意味、条件という点ではダメダメでした。
ある意味それを承知の上で結婚しました。
で、すごく好きは好きだったのですが、暫く暮らして、いろいろと相手のことが分かって、結婚生活は続けられない、というか、まあ、このまま暮らしていても彼とは将来はないと思い離婚しました。
私も今、離婚問題でもめています。
結婚するには、その人のことを好きでないと一緒に生活していくのは難しいと思います。
でも、その人に生活力があるかとか(金銭面ですね)価値観があうとか、子供が出来た時のこととかもすべて考えて結婚するべきだと思うんです。
好きだけの感情で結婚しても、長年一緒にいればそういう感情は違ってくると思っています。
そして、その感情がなくなってしまったとき、その相手をどれだけ尊敬出来るかっていうことが大切なんだと思います。
私も恋愛と結婚は別です。
一緒であれば一番幸せなのかもしれません。
この人と結婚すれば幸せになるとかは誰でも考えるのではないでしょうか。
だって、幸せになるために生まれてきたのだと思っていますから。
結婚は真剣に考えないといけないと思うんです。
その時の感情だけで動いたら、あとで後悔しても遅い場合があります。
tommysmarchさんは結婚に対してものすごく真剣に考えていらっしゃいますから、
けして打算的ではないですよ。
回答にもアドバイスにもなってないかと思いますが、わたしなりの意見です。

投稿日時 - 2002-05-14 17:36:18

ANo.6

tommysmarchさんはどういう結婚をしたら幸せになれるかということをすごく分かっていらっしゃる方だと思いますよ。
でも、その反面、好きになってしまう方は結婚向きのひとじゃない、つまり、結婚向きじゃない人を好きになってしまうんでしょうね。
それはひとえにtommysmarchさんの好みの問題だと思います。
要はtommysmarchさんの好みを結婚向きの人に変えればいいのでしょうが、まあ、好きになるのは理屈じゃないですから、そう簡単にはいかないですよね。
 
>結婚はやっぱり恋愛感情を持てる人としたほうが幸せなのでしょうか。

これは思うに人それぞれだと思います。
結婚に何を求めるかってことだと思います。
「恋愛感情なんて、数年立ったら覚めるもの、だから長い人生いっしょに暮らす人をそんな数年で消える感情で選んだらダメ」っていう人もいれば、「絶対に好きな人と結婚したい」って思っている人もいますし。

例えば私は昔は強烈な後者で、で、すごく好きになった人と結婚しましたけど、ある意味、条件という点ではダメダメでした。
ある意味それを承知の上で結婚しました。
で、すごく好きは好きだったのですが、暫く暮らして、いろいろと相手のことが分かって、結婚生活は続けられない、というか、まあ、このまま暮らしていても彼とは将来はないと思い離婚しました。
でも、離婚しましたけど、好きは好きだったし、恋愛感情はそのときもありました。
今は自分の経験上、好きってだけでは結婚それ自体はできても、結婚生活は続けられないんだなあと思っております。

でも、逆にこんな人もいます。(ある投稿欄で読んだのですが)
“旦那は夫として、父親として、完璧で申し分ない人ですが、どうしても彼を男として愛せず、恋愛感情がなくて、周りの反対を押し切って離婚しました。
今度は男として愛せる人と結婚しようと思います。”

この投稿を読んだときに、ああ、私と全く逆の人がいるなあ、と思いました。

思うに、結局は恋愛感情だけ、ではダメだし、条件、それだけっていうのだけでもダメで、要はそのバランスだと思います。
ただ、恋愛感情なんてなくてもいいって断言できる人がいるのも事実です。
思うに、恋愛感情なんてなくても○○さえあればいい(この○○は条件でそれは人によって違いますが)ときっぱりと断言できる人には、○○さえあればよくて、恋愛感情だけの結婚なんてとんでもないで、そんなものはなくても幸せだと思いますが、そう言い切れない人には恋愛感情も必要だと思います。
で、あとはそのバランスでしょう。
tommysmarchさんはどうですか?そういうふうに断言できる人ですか?

tommysmarchさんはどうやら、結婚向きではない人を好きになる傾向があるようですから、私が思うに、こういう人は自分の恋愛感情だけでは選ばないほうがいいと思います。
それはご自身でもわかっておられるようですが。

>私みたいな悪く言えば打算的な考えでするものではないのでしょうか。

打算というと、言葉が悪く聞こえるかもしれませんが、ある意味結婚を真剣に、慎重に考えるという点で大事なことだと思います。
結婚は生活ですから、ほれたはれただけでは乗り越えていけないことも事実ですから。

tommysmarchさんはご自分のことをよく分かっておられるようですし、結婚についても冷静に考えておられるようですので、大丈夫だと思いますよ。
好きで結婚したいと思う人に出会えるといいですね。
経験を積めば人の好みも変わっていきますし。
がんばってください。

投稿日時 - 2002-05-14 16:21:14

ANo.5

私も最近結婚考えるようになってきました。結婚を意識し始めはしたものの
今すぐには現在の彼氏とは結婚が考えられません。2年間付き合ってますがまだ彼が子供のように思えます。女は結構現実を見てしまうようで、男の人が夢を追ってたりすると少し不安になります。私の彼は夢追い人ですから。それに怒った時も大分怖いです。その形相といい口調といいおまえは何者だ!!ってくらい。けど、殴られたりした事はないし、ここ最近は少し起こり方も変わってきた気がします。
今はまだ結婚する気はないです。ですが、将来的に結婚するかもなぁ~くらいに考えてます。もし、その間に他に素敵な人ができればまたそれはそれだと思ってます。結婚したら嫌でも一緒にいなくてはならないのだから、私は今好きな人と一緒にいて将来的には結婚したいなーで解決させてます。
やはり好きな人と結婚して好きな人に料理作ってあげたりしたいじゃないですか?焦るとロクな事ないし、今すきな人を見極めてみるのもいいんじゃないですか?
結婚だけが全てってわけでもなさそうですしね。でも、やっぱ結婚したいな(笑)

投稿日時 - 2002-05-14 15:58:05

ANo.4

こんにちわ

ほんとにこの手の質問多いですね。
結婚と恋愛・・永遠のテーマなのかな?て思います。
私は結婚のプロ(再婚です)
2回とももちろん、愛してるから、好きだから、一緒にいたいと思って結婚しました。

私は打算的といわれるかもしれないけど、生活観や価値観(リビングスタンダード)があまりに違う人を好きにはならないんです。そうすると、だいたい家庭環境が似てる人を好きになるみたいです。

あなたが、将来性や結婚後の環境、(ほとんど金銭的な問題と思いますが)これを第一に考えるなら、そういう人と結婚すれば幸せに感じると思います。

結婚に対して、自分は何を大事に思うか、何を一番に考えるか・・・によって、かわるんじゃないでしょうか?
打算的が悪い、愛だけじゃ非現実的だという、決着はつけられないと思います。

投稿日時 - 2002-05-14 15:43:00

ANo.3

結婚してますから一応「経験者」ということで・・(笑)

良くこのお題目は聞きますが、そのたびに私は不思議に思います。
「好きな人=結婚したい人」ではない人って結婚に何を求めてるのでしょう??、これはそうじゃなければいけないと言うことではなく、価値観、考え方の違いですから決して悪いとは言いません。
しかし好きな人でもないのに結婚したいと思う気持ちは私には理解できないですね。将来性とか結婚後の環境とかあるにせよ、それはあくまで枝の話であって、お互いの意志と人間性とが合えば問題ない筈だと思ってますから。

>付き合うには楽しいけど、けんかしたときの怒り方を見ると、結婚は考えられ
>ないと思ってしまいます。
私であればそういう人とは付き合うこともしないと思います。別に相手が怒る事自体が悪いと言う訳ではなく、結婚することが考えられないような人間性の人となら付き合いませんし、付き合ってても別れるでしょう。
かと言って恋愛の延長線上に必ずしも結婚があるとも考えてはいません。

簡単に言えば・・・恋愛に対しても求めてるものと、結婚に対して求めてるものが違う人は「好きな人=結婚したい人」ではないのだと思います。私は細かい要件はともかく、基本的な、根本的なパートナーに求めるものは同じですから、「好きな人=結婚したい人」となってるだけです。そして私はそれが理想だと思ってますからそうしてます。
貴方の考えが打算かどうかよりも、どういう観点で恋愛と結婚とを考えているのかを、もう一度見つめ直せば答えは出てくると思いますよ。

投稿日時 - 2002-05-14 13:38:45

ANo.2

 将来の見えない方とお付き合いしてることに何かメリットありますか?
 メリットデメリットだけではありませんが貴方が結婚できそうだなと思う方とお付き合いする方が良いと思いますよ。
 結婚話出されてる相手が先を見てない貴方と居るのは可愛そうでは?
 好きになる人=結婚したい人でないなら相手はどう思うでしょうか。
 好きになる人=結婚したい人これは一つの考えであって貴方がはめ込む必要もないとおもいますよ。
 良き出会い良き付き合い目指して頑張ってください。

投稿日時 - 2002-05-14 13:29:52

ANo.1

恋愛感情を持てる人と結婚をした方が幸せになるかは、個人によって幸せの尺度が違うので一概には言えません。
ただ人の考えは変わります。
たとえば今あなたが、自分で打算的と考えている考えも何年後かには変わっているかもしれません。
後になって後悔しないような結婚をする事が大事だと思います。
今のうちに色々な人と話をし、本を読み見聞を広めるのが大切だと思います。
そして自分がある程度成熟したなと思った時に結婚するのが理想だと私は想います。
今のあなたの結婚観は、全く悪いとは思いませんよ。
打算的とも思いません、大事な事だと思います。将来性も考えて好きな人に会えるまで待ってみるのもいいですよね。私もそんな人に巡り会えるまで待ってみようかな 笑。

投稿日時 - 2002-05-14 13:22:01

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