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解決済みの質問

結婚と恋愛は別?・・・混乱しています

 私を好きで結婚相手として考えてくれている同い年の男性がいます。3月に
知り合ってすぐ私に熱心にアプローチしてきた彼を、最初は突っぱねていました
が、そんな私に彼は「(気持ちを受け入れてもらうためには)時間が必要だね。
友達から始めよう。」と言い、以来今まで友達付合いをしてきました。1ヶ月程前に
改めてはっきり好きだと告げられ、私の方は、いい人だと感じていることと、今の
ところ友情以上の感情は持っていない旨伝えました。
 彼は、私たちがきっと伴侶なのだと思っていて、一緒になる方向で考えている
のだそうです。これまで見てきて感じ取った彼の人となりは、真面目で、純朴で、
暖かくて、俗な言い方ですが、とにかくとってもやさしいのです(やさしさの定義
は人によってあまりにも違いますが…)。この人きっと私をとても大切にして
くれる!と感じさせられる事が多々あります。
 なので、もっとたくさん彼とお話しして、積極的に彼のことを知ろう、私のこと
もよく知ってもらえるよう、どんどんありのままの自分を彼にぶつけていこう・・
二人の関係を大切に育てて行けたら・・・
そう思い始めた矢先、彼に9歳年下の彼女がいたことを偶然知ってしまいました。
つい一昨日のことです。所詮その程度のいい加減な男性でしかなかったということ
なのかもしれませんが、彼の私に対するこれまでの態度が冗談にはとても見えない
ので、かなり衝撃を受けました。この人はいったいどういうつもりなんだろう・・
と彼のことがさっぱり理解できなくなりました。「遊び相手(恋愛対象)と本命
(結婚対象)とは違う」という考え方なのでしょうか。ちなみに彼は、私を好きな
ことを仲間内で公言しています。また、その女性と彼との間係に私が気付いている
ことを、彼自身は知りません。
 これを読まれて感じられた事、アドバイス等、寄せていただければ幸いです。

投稿日時 - 2002-05-06 16:44:07

QNo.265108

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。読んでいて実際のところははっきりしてませんが
思うに、二股っていうより結婚したいけど9歳年下の子は
対象にならなかったから、あなたなら結婚しても上手くやっていけそうと
判断したのかなと・・・。自分だったら、結婚したくなる適齢期は
対象をこの先ずっと人生共に出来る人か否かでつきあいもやめたり
すると思います。今、彼女をつきはなして、貴方に断られると
又1人に逆戻りだしとか色々考えちゃう人かもしれません。
ずるい考えなのかもしれませんが、二股とはちがうような・・・。
でも、お友達として付き合っていたなら相手にきけませんよね。
プライドもあるし。でも、いい人って彼のことを思っていても
貴女はそこで止まっていてたまたま彼女らしき人が現れて
騙されているけど、本命は私よね?って思いたがってるように
伺えました。私は女性側だから貴女の複雑で居ても立ってもいられない
今の心境はわかってしまいます。
 でも問いただすより、喧嘩するより、貴女がこの男性と結婚
前提での付き合いを続けても大丈夫かが大切なのでは?
もし、相手が彼女がいて結婚を持ち出したら誠意があれば
ソノ子と別れるわけだし、気持ちを固めてからがいいとおもいます。
 ほんとに私がいいの?ってきいて自分も好きなら別れてもらえると
いいです。でも騙して結婚をえさにして付き合いを
して実際その意思がない男性かの判断も必要ですよね。
これだけ不安材料があるのだから、ご自身の見る目を養ってみて
冷静に行動したほうが良いと思います。
 もったいないですよー、若いし、
相手はいくらでも居るのにもし不誠実な人だったらこれからの
生活は不安定です。でもうわさはうわさで本人に聞いたほうが
いいこともあるのでほんとに9歳下の子はかのじょなのか
探りは上手くねー。もし違ったらお互い傷つくし・・・。
 がんばってくださいねー

投稿日時 - 2002-05-06 20:46:03

お礼

gekyu16さん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:47:02

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

 ひろきといいます。年齢は20代中盤です。質問内容を読んだ率直な意見を言いたいと思います。今、wangiさんはその男性と友人付き合いをしてるんですよね?決してまだ、恋人付き合いではない。その友人付き合いしてる男(ひと)に彼女がいる事がわかったんですよね?それって、女友人じゃなくて、彼女(恋人)だって、何を持って確認されたんですか?文章の内容からではそこいらへんが全然理解できません。モテル男だったら、数名の女友人ぐらいいるもんですよ。夜、2人っきりで逢っていたとしても、携帯に何度も着信が残っていたとしても、単に彼氏との事で、恋愛相談を受けていただけかも知れませんよね?部屋にきていた形跡があったとか、手をつないでるとこを見たとか、ラブホに入るとこを見たとか、決定的なとこ見てなければわからないんじゃないですか?2人の写真を部屋で見つけたとしても過去の女(ひと)かも知れないし・・・。それに、そんな大事な事、なぜ本人に聞けないんですか?遠慮してるんですか?お互い遠慮がある関係では何も見えませんよ。喧嘩する事が怖いんですか?ちゃんとした相手見つけたいんだったら、もっと見栄とかカッコとかじゃなくて、心でぶつかって行く勇気なかったらほんとの恋愛なんて出来ないよ。
 結論は簡単なんじゃないかな?その事、ちゃんと確かめて、納得の上で付き合えばいいじゃん。私とこれからちゃんと付き合う事を、私の目の前で、その子に電話ででもいいから話して・・・・。とかまで言っちゃえばいいよ。「それが出来ないなた付き合えません。」って言ってやればいい。
 それともう1つ、ちょっと違うなと思ったところ。あなたは、今、現在もその方とは友人付き合いのレベルなんでしょう?そのあなたが、たとえその彼に彼女がいたとしても、その彼に対して「所詮その程度のいい加減な男性でしかなかった」と思うのは筋違いなのではないでしょうか?あなたが真剣に「付き合う」って言ってくれた時点で、その子とは別れるつもりだったのかも知れないし・・・。今、現在、その方はあなたとは恋愛関係ではなく友人付き合いなんだったら、二股ではないんじゃないですか?
 ただ、個人的な意見ですが、適齢期(22~)の女性を落とすテクニックとして、結婚という言葉を安易に使う輩もいますから、気をつけた方がいいでしょう。その年頃の女性は特に結婚という言葉に弱く、「そこまで真剣に考えてくれてるのなら・・・」と思って安易に許してしまうケースも少なくないのは事実です。

投稿日時 - 2002-05-06 19:10:42

お礼

ひろきさん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:43:11

ANo.5

こんにちは。20台後半の男です。
まだ未婚なので有用なアドバイスはできないかもしれませんが、2人の女性と付き合ってる時点でいい加減な男だと私は思います。結婚と恋愛は別とか言って複数の人と付き合うのは結局方便でしかないんじゃないでしょうか?
その人に関する情報が少なくてはっきりとはわかりませんが、冗談ではないような態度をとることはくらでも可能です。その場限りでも感情が入れば真実味を帯びた態度ができるんではないでしょうか。
否定的な意見ばかりになってすみません。その年の彼女の事を聞いてみてはどうですか?彼女は遊びで別れるつもりとかいう言い逃れをするようであれば、お勧めしませんね。
知り合いでも、遊びと結婚相手をきっぱり分けて結婚した奴がいますが、奥さんは何もしらず幸せなようです。本人が納得するのであれば幸せだという見方もできます。
役に立ちそうのない返答ですが、以上です。

投稿日時 - 2002-05-06 18:02:46

お礼

hasshi47さん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:41:12

ANo.4

あなたのこともその彼のことも実際に私は知らないので適切な答えは出せませんがあなたの質問を読んで思ったことを書きたいと思います。
その彼があなたにとってどんなにいい人なのかわかりませんが・・・でも、本気じゃないかもしれない彼女がいるわけですよね。それなのにあなたのことを真剣に考えていて結婚相手として考えているって言っても実際に他の女の人と付き合っているってことはおかしいと思います。いいかげんな人なのかなって思っちゃいます。本気であなたのことを好きならあなたしか見えないはずです。しかも結婚をあなたと考えているのなら余計だと思います。あなたが彼に彼女がいること知ってしまってから、彼の言う言葉とか前と同じように信じることができますか? もし、あなたが彼と付き合おうを前向きに考えているのなら、はっきり聞いてしまった方がいいかもしれません。好きになる前なら傷つきも少なくてすむと思います。彼のこと優しいと書いてありましたが、彼は誰に対しても優しいのかもしれません。(良い意味で)でも、優しさ=良い人とは限りません。アドバイスになるかわかりませんが、結局、最後は自分が答えを出さなければいけないのです。もし、前向きに彼のことを考えるのならばちゃんと彼のことを見極める必要が大切だと思います。
頑張ってください。あなたにとって良い結果がでますように!!

投稿日時 - 2002-05-06 18:01:06

お礼

ayamoonさん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:37:29

ANo.3

こんにちは、それだけ思われてるなら幸せじゃないですか。ただ日が浅いわけだし、貴方が結婚に急いでる、もしくは彼が急いでいるとかではなければ、焦ることもないと思うけど、もしも他に思う人が居るとかなら別だけど・・。後はタイミングだね。恋愛してその延長が結婚でしょう。先は長いから後で後悔しないよう良く考えてください

投稿日時 - 2002-05-06 17:52:14

お礼

crearさん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:34:06

ANo.2

 とにかく確認してみたらどうでしょう?
 まずは、真実を見極めないことにはなんともいえません。
 もしかしたら元彼女かもしれないし、あなたと平行して付き合っている彼女かもしれません。

 その結果を見て、あとはあなたが判断すればいいと思います。

 私は35歳の既婚女性(結婚9年目子供なし)ですが、結婚は独身女性が思い描くようなバラ色ラブラブの生活ではありません。お金やら人間関係(親兄弟とか近所づきあいとか)やらが複雑に絡んだ問題とか、トラブルはいろいろとやってきます。だから、あなたが不信感を払拭できる相手、信用できる相手でなければ、まず結婚も交際もやっていけないのではないでしょうか?

 世の中には色々な人が居て、#1の友人の方のように「結婚と恋愛は別」という方も居ます。私も独身の時はそのような考えは許せませんでした。

 が、結婚9年も経つと、セックスレスになってしまったこともあって、できれば伴侶が埋めてくれない肉体的な部分を誰かに埋めてもらいたいと思います。
(残念ながら、私には恋人もセックスフレンドを作る甲斐性などありませんが)
 価値観などその時の状況や心理状態によって変わるものです。
(性格は変わらないようですが)
 あまり、他人の価値観に縛られないほうがいいと思います。
 
 お話を拝読して・・・あなたは本当は彼のことが好きなのではないでしょうか?
 もしも「私はあんな奴好きじゃないわよ!」とおっしゃられるなら、謝ります。<m(__)m>

 「好きだ」と押されるうちに相手を好きになる・・・これは、女性なら良くあることで、書いている私にも経験はあります。
 相手が自分を「好きだ」と押してきて、自分も相手に好意を持っている状態で、相手に彼女が居たというのは、誰だってパニックになります。

 ただ、女性の先輩として、パニックになるあまり、取り乱すことは避けたほうがいいと思うのです。往年の私のように、「あんたなんか信用できない。もう別れる」と叫んで別れた後、結婚しても後悔し続けることのないことを願います。

 長々とつまらないことを言ってしまいましたが、私が言いたかったのは・・・
●早急に結論を出さない。物事の真相を見極め、それから結論をつける。
●衝撃に打ちのめされない。とにかく冷静になる。冷静になれないのなら、冷静になれるまで時間をおく。
 仕事でもそうですが、冷静になれない間に何かするとトラぶりますし。
 冷静になれない間に放置していると、放置している間に物事が解決していることもあるものです(^^)>

 私のつまらない話がご参考になるか・・・お役に立てないですよね(^^;
 まぁ、「35のおばはんが、なんかいっとるわ」と笑っていただければ幸いです。(笑う門には福来るですものね(^_^)) では。 

投稿日時 - 2002-05-06 17:50:39

お礼

Goriraimoさん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:30:24

ANo.1

知り合いで・・・というか恋愛と結婚は別だという男の人がいまして
その人は結婚していましたので、私に恋愛のほうを求めたんですよ。
私は恋愛と結婚は別とは思えないタイプなので、それに妻と家庭は大事にしていくとはっきり断言するあたり、勝手な男だなーと思いました。
ただ、とても優しい人で、この人なら結婚しつつ、恋愛は別っていうのも可能(受け入れる女性もいるんだろうな)だと思いましたね。

あなたは、どちらのタイプなんでしょう?^^

・・・というのは、今ふたりの女性とうまくつきあっている男性は
もしかしたら、もしかしたらですが
あなたと結婚したとしても、他の女性と恋愛できちゃうタイプなんだと思うから。

私に恋愛を求めた男の人に、こんなことが奥さんに知れたら?って聞いたんです。そしたら「そんなことで動じる妻ではない」って言ってました。
それなりに大事にして不自由させてないし、奥さんもそういうタイプだと知って半ば放任、それで仕事と家庭に影響がなかったらと考えられる女性みたいなんですよ・・・

聞いてみたほうがいいのかな?
それとも、聞く以前にあなたが彼を本気で好きになる前に
結婚してからの彼を考えて結論を出したほうがいいのかな。。。
あなたは、疑問をもたれてるようなので私と同じ恋愛と結婚は別だとは思えないタイプなのではと感じます。
いい人、優しい人は彼だけじゃないと思います。

投稿日時 - 2002-05-06 17:09:37

お礼

mama7さん、回答を寄せて頂き本当にありがとうございます。レスが遅れてすみません。
彼が”恋愛と結婚を別と割りきって複数の女性と同時に付き合うことに抵抗のない人”
なのか、それとも、今はこちらが結婚する気になるのを待っていて、私の気持ちさえ
固まればずっと私だけと連れ添う覚悟でいるのか・・・。
ここの皆さんや他の方の感想を聞く限りでは、人により意見が二つに分かれるようです。
現状ではどちらが本当の彼であっても不思議ではない(どちらも事実としてありうる)と
言えそうですね。私自身にもどちらにも見えます。
そのどちらなのかの見極めが付かないうちは結論の出しようがないのでしょうし、
「進」と「退」のどちらにも性急になってはいけないのだろうと思います。私自身が、彼は
真剣なのだと感じていて、かつ彼の人柄にも好感を持っている以上は…。
「フン、こんなヤツ」と思っている相手ならば、幸いまだ日も浅いわけで、どれほど
思われていようが迷うこともないのでしょうけど。
つかず離れずある程度の距離は保ちながら、様子を見ながら落ち着いて彼のことを
見極めるというのが今の私がするべきことかもしれませんね。ただ、彼の方は益々
熱心で、話していると、すぅっと彼の中に引き込まれてしまいそうになります……。

投稿日時 - 2002-05-13 02:27:01

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