こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚について、応じてくれない

私は、結婚1年。ただ今別居半年。現在離婚について話し合いをしてます。離婚は私のほうから申し出ました。理由は結婚前のお金に関しての嘘だらけ。切れたら警察沙汰。自己破産。一緒に生活していた時、会話がない。お通夜のような食事。しかもマザコン。彼は二度目の結婚のため、なかなか応じなかったが、最近は慰謝料として300万払うか、もういちどやり直すか、どちらかを選んでと言われている。もう一度やり直す意思がない事を分かっていながら、最後の悪足掻きのように・・・。結局お金がほしいようで、気持ちをみせてほしいとばかり言うようになってきました。その慰謝料提示にしても、親に結婚式費用出してもらったから、彼に親は「300万取られた」と愚痴るらしく、「俺が得するわけでもないが、最低300万、親父に返す。」と提示してきた。その言い方も、今までからそうだったように、何でも他人転化。人のせいにする、自分は傷つきたくないナルシストのように思える。一ヶ月前には、荷物を取りに行った際、ダンボール箱を使ったために、窃盗扱いされ、家の鍵を返せと・・・追い出された感じです。なので理不尽なので納得いかず、話し合いにならなかった。本当にこの世の中、性格の不一致でそんな慰謝料ありえるんでしょうか?未だに「別居でなく、家出」と言い張る彼には、何も話し合いにならない。私に、わがまま、自分勝手と責めてくる彼にホトホト疲れてきました。

投稿日時 - 2006-11-27 21:30:32

QNo.2566441

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も離婚経験者です。
質問者さんは少なからずですが、自分に非がある所はないですか?
私は結婚に焦り相手をまともに見ずに結婚に至ったという事、話し合いもこちらが大人になって冷静に話し合うという事が出来なかったという事はあります。
この旦那は自分が離婚に至った理由をきちんと質問者さんにお話しましたか?
そして理解の上で結婚されましたか?

離婚は精神的にもきつく今は比較的優しくなってきたとは言え、古い考えの人もいたりで、自分もですが、家族にもとても辛い思いをさせてしまいました。

今は、ご主人に対する不満しかない気持ち分かりますが、(というのも私の離婚相手も相当なマザコンでしたので・・)一緒にいない今、冷静に自分を振り返るという機会でもあります。
それと自己を振りかえる事が出来た事は良い機会になったと前向きになる事です。私は半年後に再婚できたのもその前向きさと、悔しい思いをしたからこそ、幸せになることこそ最大の復讐と思いましたよ。かなり前向きになれました。離婚した後もすっきりでしたし。人事の様に滅茶苦茶にもめた分なれました。

とても悔しい思いをされている様ですね。私もそんな感じでしたので分かります。ここでもう少し冷静になり、知恵をつけましょう。
離婚に関する本を読んでみたり、弁護士に相談してみたり・・。
離婚経験者に相談するのも良いかと思います。
私の場合は、どちらともなく離婚となり別居期間もありましたが、慰謝料というか、私の働いていたお金を貯金していたのでそちらと自分で購入した車を慰謝料に調停不履行だった為に、協議離婚に切り替え得した?と思います。(私は知恵を付けたつもりでいましたが、向こうの方が調停ではさすがに口が上手かったのと義母が病気という事で同情を向こうの方がかなり引き、悔しい思いをしました。)
この旦那にそんなに多額な慰謝料は、常識的にも発生しませんよ。
とにかく賢い方に相談して離婚に関して知恵を今は付け、裏付けをする事かと思います。自己破産したとか、警察沙汰とか色々ありますね。
きちんと整理しておく事は大事かと思います。

離婚に至る夫婦はどちらかが一方的に悪いというのは少ないと思います。何より、相手を選んでしまった事は事実で反省すべき点は反省して、二度としないと自分で誓って、旦那に対しては勝ちに行きましょう。

投稿日時 - 2006-11-27 23:49:40

お礼

ご回答ありがとうございます。性格の不一致なので、相手が一方的に悪いとはぜんぜん思ってないです。ただ、焦って結婚し、相手の離婚歴をあまり聞くことなく結婚した事はすごく後悔してます。

結婚してみて改めて実感・・・なぜ離婚したのか?慰謝料をなぜ200万払ったのか?自分が離婚を切り出したからということでしたが、今はふにおちません。彼を信じようと思って結婚したところに問題があったと後悔、後悔です。

ところが、今になって実は慰謝料400万払った等・・・まるで高額慰謝料請求し、妥協案で納得するから逆にいくらなら払えるのか提示してほしいと言ってきました。結婚前の話しと食い違いが多々出てきたので、今は何も信じられないし、裏切られたようで、詐欺にあったような気さえします。こんな事は出来ないけど、前妻の方に直接会って聞きたいなあ・・・、でも迷惑かかるからしませんが、きっと彼は嘘をつくことに、何の罪悪感もないんでしょうね。色々参考になりました。有り難うございました。

投稿日時 - 2006-11-28 12:32:28

ANo.2

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

再びNo.9です。
質問者さんに逆に励ましていただき、大変恐縮です。
私の場合は、不貞や暴力などは一切ありませんし、共働きですが生活費の8割位は私が出していました。
でも、相手は、私がEDで、それを隠して結婚した有責者だと文書で中傷してきました。
もちろん、私はEDではないと思っていますので、近々恥を忍んで専門の医療機関に検査に行き、EDでないという(と思う)検査結果を相手に提示し、裁判にも使用しようと考えています。

私の話はさておき、質問者さんが勇気を出してくれ、頑張ろうとしていると聞いてうれしい限りです。お互い頑張りましょう!
裁判における戦略・戦術については、婚姻が完全に破綻していることを印象づけることがポイントとなるようですよ。(相手に有責性がある場合はそこも。)
性格の不一致やマザコンというのは、当事者以外の外部からじゃ判断しづらいことなので離婚は認められにくく、暴力や自己破産といった誰の目にも「これなら離婚も仕方がない」と思えるものをメインに据えるのがいいでしょうが、その辺は、離婚カウンセラーや弁護士などのプロとよく相談して下さいね。

次に、質問者さんは顔中に湿疹ができる等精神的にずいぶんまいっていらっしゃるようなのが心配になりました。
相手が何をしでかすかわからないからメールを着信拒否できないということですが、それなら、ちょっと高いですが、弁護士に相手に手紙を書いてもらうなりし(普通の人ならビビリます。)、あなたの精神衛生を健全に保つため、早く相手からのメールは着信拒否した方がいいと思います。
健康の維持の方法について、私の場合は相手と一緒に暮らしていた時が、毎日、滝に打たれて修行しているみたいで大変辛かったですが、今は、友達と旅行に行ったり、1人でカラオケで熱唱したり、健康ランドでリラックスしたりして心身を癒すよう心がけていますのでご心配なく。結婚相手を間違えてしまったのでこれについては反省すべきですが、たまたま運が悪かっただけさとか、試練なのさとか、子供がいなくてよかったとか、できるだけ自分を責めないよう、あなたの精神状態を良好に保つよう心がけて下さいね。(自戒を込めて。)(^o^)

参考URL:http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/4102/hanr/rikon/rikon3_7b.html#3-7-1

投稿日時 - 2006-12-07 00:09:31

ANo.9

今のあなたと状況のよく似た(知り合って半年で結婚、結婚後半年で別居、自分の方から離婚を申し出)34歳の男です。
他罰的な(人のせいにする)人との離婚は本当に大変ですよね。
私も他罰的な妻から、協議離婚には応じない→調停は欠席して不成立にする→私に残された手段は裁判を起こすのみであるが、有責者である私(身に覚えがありません)は裁判を起こす権利などない!なんて主張されています。
あなたは他の回答者から指摘された「なんでこんな人と結婚しちゃったの?」という素朴な疑問に対し、素直に自分の選択(結婚相手)の間違いを認めており、えらいと思います。
まず、離婚するというゴールはあなたの心の中で決まった。
次は、戦略・戦術ですが、ここが弱いようにお見受けしました。
作戦を立てる前に、まず、第三者(調停員、弁護士、カウンセラー等)が事情を把握できるよう、あなたと旦那のプロフィール、離婚しようとするまでの経緯、離婚の争点(あなた:旦那の暴力?自己破産、旦那:慰謝料?)を要領よくまとめ、離婚の本等を読んで勉強し、離婚カウンセラーと相談した方がよいと思います。
他の方も言われているとおり、裁判となると3年程度の別居期間がないと離婚は認められにくいのが実情のようです。
ただ、調停はさっさとやって不成立にしておいた方がいいですし、あなたの場合は同居期間がたった半年で、相手に自己破産、警察沙汰(暴力?)があるのなら、和解をすすめてもらうことを期待して早めに裁判に持ち込むという手法もあると思いますよ。(かくいう私も同様にトライしようと思っています。)
お金も既に150万円も取られているのだから、さらに300万円もやることはないですし、あなたが逆に慰謝料を請求してもいいような話だと思いますよ。
ただ、他罰的な人間は訴訟に強いことは肝に銘じておきましょう。(欧米で自動車事故を起こしたら謝った方が負けますよね?それと同じです。)心の優しいあなたは、心を鬼にして相手(旦那)の弱点(自己破産、警察沙汰になったときの証拠)をしっかり確保して裁判の時には証拠として提出できるようにしておきましょう。
離婚は精神的にも肉体的にも疲れますが、嫌な相手と別れられる前向きな選択ととらえ、お互い頑張りましょうよ!(^^)/

投稿日時 - 2006-12-05 01:08:44

お礼

ご回答有り難うございます。No.9さんもほんと大変ですね。調停に欠席するとは、話し合いにならなかったんですね。No.9さんは有責者ではないんでしょう?不貞、暴力、給料を入れない等あるんですか?ないなら、強い姿勢で頑張って下さいね。裁判ではいらないお金もかかりますが、弁護士さんに相談して申し立てないと先に進まないですね。私もまずはこちらから離婚調停を申し立て、それでも話しに成らなかったら裁判にもっていこうと思ってます。色々、情報を与えてもらったおかげで、勇気も出ましたし、頑張ろうと決めました。戦略・戦術ですが、色々相談もしてやっていくつもりです。そうでないと、出来ないと思いました。ただ彼は、×1で経験もあるせいか、強気で、離婚は大変なんだ!俺は経験してるから分かる!等と、請求してきますが、勝手にさせていたらいいらしいです。やるのは勝手だと。。。彼が、どうしようが、私は有責者ではないので、びくびくする必要ないといわれました。それより早く、調停の申し立てをし、今までの色々なやりとりをまとめて提出するつもりです。しっかりしないと・・・精神的に強くもっていかないと・・・言い聞かせてます。最近治ってきましたが、顔中に湿疹が出て大変でした。こんな症状が出るなんて思いもしなかったのに、体は正直ですね。No.9さんも体に支障が出ないように気持ちを強く思って健康に気を付けて裁判頑張って下さい。有り難うございました。

投稿日時 - 2006-12-06 13:17:06

ANo.8

これはもはやストーカーではないでしょうか?。

慰謝料はともかく、一つだけ注意して下さい。
それは男性と仲良くしない(誤解を与えない)ことです。とにかく
突け入るスキや材料は与えないように。

あと、お互いの両親とは話し合われたのですか?。
二人だけでなく、とくに相手の両親と話合いをして、まずは納得してもらったほうがいいのでは?。
「やり直して欲しい」と言われたら、私なら断固としてこう言います。

「腹水盆に返らず」と。

投稿日時 - 2006-12-01 20:10:57

お礼

ご回答有難うございます。
ストーカーに近いですよね。最近、思考能力が低下してきたかのように、つらい事をなど、記憶力が・・・家族は色々楽しくなるようにしてくれているので助かってますが、かなりしんどいです。でも負けないように頑張ります。こうしてメール下さって本当に勇気が出てきます。

話し合いは、お互いの父親を交えて4人でしました。まったく、話し合いにはならず、彼の両親はこれだけ壊れた夫婦であっても、やり直してほしい。そのための協力は何でもする!など、円満に解決させようとするばかりで、世間体ばかり気にしてましたね。あと、お金の事ばかり言ってました。この息子にいくら遣ったか・・・など愚痴ってました。何の役にもたちませんでした。

彼は、私は今実家に帰っている事もいつまで親に甘えているのか?わがままやもう自分勝手も通用しません。恨みに変わるとどうなるか?など言ってきてます。本当に何で結婚したんだろうって後悔ばかりですが、早く分かって良かったと思うようにしてます。

投稿日時 - 2006-12-01 23:40:05

ANo.7

No.5です。

やはり私の元夫と似ているなぁ、と思いながら読んでいました。
そんな感じでしたよ、まさに。でも「~~~してやる!」とか
「~~~しろ!」という脅しも、無視した方がよいみたいです。
本当に質問者様の会社に乗り込んでくるようだったら、周囲に
ご主人の異常さをアピールできるから裁判に有利! それくら
いに考えていると相手に伝えておけば、されないと思います。
ご主人のような人って、周囲に自分の醜態がさらされ始めると、
おさまってくるかもしれません。とにかく、反応しない! 何
かあったら、すぐに警察を呼べるようにしてあると、ご主人に
言っておく。これで1年はねばった方がよいと思いますよ。

下記のサイトって読んだことありますか?

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

投稿日時 - 2006-11-30 08:23:10

お礼

ご回答有難うございます。

No.5様はどのようにして別れられました?どのぐらいかかりました?
色々ご回答下さって少し、勇気が出てきました。離婚調停を申し立てようと思ってます。強気でいきます。

投稿日時 - 2006-12-01 23:54:10

ANo.6

まず離婚原因(借金癖、モラハラ)が旦那様にあるのに
なぜあなたが慰謝料を支払うのか良くわかりません。
お金で離婚を買うようなことは許されるわけがありません。

別居中なので生活費の請求(婚姻費用の調停)を起こすのが良いでしょう。これは長引きますので、途中で旦那様が面倒になって
離婚に応じてくれる可能性もあります。

参考URL:http://www.tuyuki-office.jp/rikon93.html

投稿日時 - 2006-11-29 14:43:37

お礼

ご回答有難うございます。
離婚に至る原因は相手が居ての性格の不一致なのに、別れたいと言った方が慰謝料を払わなければいけないと自信満々に言ってきます。どうやら、結婚前に貸した150万で弁護士費用に充てると。。。徹底的に戦うらしいです。この150万円も借りた覚えないなど二転三転し、まず、諦めています。借用書がないことをいい事にいい気になっているようです。しかし、このまま言いなりになってたまるか・・・と思っています。私は正社員として仕事もしていますので生活費の請求は出来ないのではないのかな?と思ってました。何かいい方法あればいいんですが、本当に困ってます。まるで、脅迫されているようで、息が詰まりそうです。色々有難うございます
がんばります。

投稿日時 - 2006-11-29 23:08:42

ANo.5

No.1です。

本当に大変そうですね、、、きっとご主人は、どの言葉も本気で
考えて言っているわけではないと思います。ただ単に、質問者様
を苦しめたいだけなのでしょう。感情的になっている時は、間に
誰かをはさんでも、たとえそれが弁護士さんでも、なかなか解決
しないと思いますよ。ご主人のような性格の人は、ひとまず無視
に限ると思います。自分の言ったことに対して、質問者様が反応
してくれるのが唯一の支え(励み?)になっている状態なんですよ。

>最近は慰謝料として300万払うか、もういちどやり直すか

↑この選択肢しかないわけではないので、このまま少し別居して
様子を見た方がよいと思います。質問者様は、「とにかくあなた
とは一緒に暮らしたくない!」今はこの主張だけで充分じゃない
でしょうか。まずは自分の生活を落ち着かせて、いつか籍を抜い
てくれるといいな、くらいに構えていればよい方向へ進むと思い
ます。

頑張って下さい!

投稿日時 - 2006-11-29 08:13:50

お礼

ご回答ありがとうございます。彼はこのまま別居状態に不安を抱いている様子で、今日中に慰謝料300万払うか、家に戻ってくるのか、返答せよ!と連絡がきました。無視すれば、会社に電話かけると言われ、ホントまいってます。結婚前に150万貸していることも、信用して貸したのに今になって、借用書もないし、借りた覚えないと言いたい放題です。その貸したお金を元に弁護士費用に充てるというありさま。幻滅です。

頑張ります

投稿日時 - 2006-11-29 11:42:33

ANo.4

 300万円というのは、明らかに高額すぎます。
 いずれにせよ離婚されるのであれば、きちんと弁護士さんに
依頼される方がよろしいでしょう。この手の人材は弁護士が
介入しただけで、転ぶことが多いですし、あなたとしても、
精神的によいはずです。
 さっさと別れてすっきりされることをお勧めします。

 単純な話なのですが、そのようにどうしようもない彼なのに
どうして結婚されたのですか?

投稿日時 - 2006-11-28 11:48:51

お礼

ご回答有り難うございます。本当に高すぎますし、払う意志はありません。前妻に200万の慰謝料を払った事に対しても、多分、嘘だと今は思います。持ち家があると言っていたのでしっかりしてると思って信用してしまったが、実は母親の名義であることが結婚後に発覚しました。

「そのようにどうしようもない彼なのにどうして結婚されたのですか?」
本当ですよね。今となってはどうしてなのか、分からない状態です。結婚時期に焦っていたからもあります。彼はやさしい。私にとって、とてもやさしい。この人とならと思って結婚しました。それは結婚しても変わらなかったが、結婚して一ケ月は給料を入れてくれなかったり、そんなバックグランドがあるとは知らずに・・・新婚生活がはじまりました。私は世間一般が新婚生活をエンジョイしている甘い生活は体験してません。「新婚生活っていったいどんな感じ?楽しいの?」って親に聞いた時は親はびっくりしてました。新婚さんいらっしゃいのTVを見ていても、幸せってそういうものなんだと思って羨んだりしてました。食事していても会話はないし、パソコンマニアにようにいつもパソコンしてましたね。。。付き合って半年で結婚し、半年で別居ですもの、本当に馬鹿なことをしてしまった。まずは弁護士さんに相談してみます。有り難うございました。

投稿日時 - 2006-11-28 13:18:04

ANo.3

現在あなたに結婚したい男性がいないのであれば、このまま2,3年別居生活を続けましょう。それだけの期間、実質結婚生活がなければ離婚できるはずです。慰謝料を払うことなんてありません。市役所などの無料法律相談で弁護士に聞いてみましょう。

投稿日時 - 2006-11-28 00:05:40

お礼

ご回答有り難うございます。今は誰とも考えられないので、いくらでも別居という状態で構わないんですが、彼が、このまま放置している事は卑怯だ!と言い張り、メールで早く回答せよと、連絡がきます。連絡が取れなくなると何かしてくるのではないかと不安で、着信拒否もせず、受信の日々です。弁護士さんに相談しかないですね。色々ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-11-28 12:41:26

ANo.1

何だか数年前の私が質問しているようでした(苦笑)

状況は少々違いますが、似ています。
半年くらいじゃ、まだダメだと思います。
たぶん……ですが、そのような男性って、ひとりでいられないと思う
ので、他の女性とふか~い間柄になるまで待った方がよいと思います。
2~3年かかるかもしれませんが、ご主人に女性ができれば、別れや
すくなると思います。今は何をやっても揚げ足をとられるだろうし、
質問者様の要望がどんなに正しくても、聞き入れてくれることはない
でしょう。そういう人間なんだと思って、少し待ってみましょう!!
当分接触しない方がよいと思いますよ。頑張って下さい。辛抱です。

投稿日時 - 2006-11-27 22:57:04

お礼

ご回答ありがとうございます。2~3年ですか・・・。彼から円満調停を申し込まれ、相互間の食い違いが多々ありすぎで、1回で終了してしまいました。彼はそこでも嘘をついていました。あきれてしまいました。こんな状態で二人で話し合う事はますます不可能で困り果て弁護士さんに相談しなければいけないと思ってます。昨日も慰謝料か戻ってくるかの選択をメールで迫ってきました。金額も妥協案の提示を求めてきたり、あきらかにお金を取ろうという事がみえみえで、初めに高額な慰謝料提示をしてきたのだと思います。

投稿日時 - 2006-11-28 10:25:37

あなたにオススメの質問