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解決済みの質問

彼氏の母親について

彼氏の母親について皆さんの意見を参考にしたいと思い相談します。

私と彼氏は同い年の26歳で結婚を前提に付き合っており、
来年冬には入籍しようかと話しています。
その準備も進めており、私の母親(父はいません)にも挨拶を済ませています。
また彼氏の方も家族の皆さんに私を結婚したい人として紹介してしています。
私は彼氏のお母さんと何度かお会いしており挨拶は勿論、
お話をしようとしたり出張の際にはお土産をお渡ししたり
私なりに仲良くなろうと頑張っています。
しかし彼氏のお母さんはどうやら私が気に入らないらしく、
「まだ若いんだし、急いで結婚する事無い」
「あの子は私と仲良くする気が無い」
「あの子はやめておきなさい」
「あんたが公務員だからそれを狙って近づいてきてるだけ」
と言っているそうです。
確かに挨拶をしても普通に無視されたり、目を合わせてくれません。
私には全くそういった下心など無くとてもショックを受けてしまいました。

彼氏は
「母親よりaoiumi3が大切だから。何があってもお前を守るから。
 まだ子離れしてない親でごめんね。」
と言って母親に対しても
「挨拶しても返しもしない非常識な人間にどうやって話し掛ければいいんだ」といってかばってくれます。
また彼氏のお兄さんも、
「気を遣わせてごめんね。大変だと思うけど頑張って。」
と励ましてくださいます。

彼氏の態度はとても心強く安心しているのですが、
やはり私としては彼氏と母親の仲が険悪になる空気が居た堪れなくて
辛いです。
私としても彼氏のお母さんとも仲良くしていきたいです。

彼氏の彼女は母親にとって嫌な存在である事は重々わかるのですが、
どうしたら少しでも関係を良くしていけるでしょうか?
根気強く会話を交わしていって分かって貰うしかないのでしょうか?
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2006-11-27 14:22:07

QNo.2565549

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も似たような経験があります。私の場合は一人っ子で父を亡くしていて母と二人であることにプラスして、3つ年上でそのあたりをチクチク・・・でも結局は結婚したし、彼の親の条件だった同居も却下しました。結婚してからも彼の両親の非常識な行動に悩まされましたが、その都度彼が親に話してくれたり、時には大喧嘩をして私達の生活を守ってくれました。今結婚して13年です。彼の好意で私の母と同居しています。13年の間に彼の両親も少しづつ丸くなり、まわりの状況を理解できるようになったようです。いづれ彼の両親が一人になったら、一緒に住みたいと思っています。今思えば、やっぱりどんな相手でも反対したくなるもんなのかな・・・母親にとって息子は可愛くて仕方ないって言いますよね。彼や彼のお兄さんが見方してくれるならきっとうまくいく気がします。ただいろんな行事ごとに何かともめるもんです。特に子供が生まれたりしたら・・・でもそういうことをひとつひとつ二人でクリアして、深い信頼関係ができていくのかもしれませんね。あわてず時間をかけてお母さんの心が開くのを待ってみては?ただ自分の理想としてる嫁姑の関係になろうと思わない方がいいですよ。私も未だに理想にしてた関係ではありませんが、義母と私だけの人とは違う関係を大切にしようと思っています。結婚前は不安でいっぱいだろうけど、彼を信じて、彼とよく話し合って良い家庭を築いてください。ファイト!!

投稿日時 - 2006-11-27 17:41:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

似た経験をされた方のお話は心強いです。
ありがとうございます。
彼氏も「誰を連れてきても反対するから、お前が悪い訳じゃないよ」
と言ってくれます。

やはり年月が解決してくれる場合もあるんですね。
安心しました。
どうしても息子を取られた感覚があるのでしょうね。
お兄さんや彼氏のお父さんは普通に接して頂けているので、
それが又彼氏の母親の癇に障るみたいで(私だけ悪者にして・・・等)

できるだけめげずに交流を持つようにして、
余りに辛ければ、諦める事にします。
自分が仲良くなろうと思っても相手にその気が無ければ仕方ないと割り切る事にします。
確かに理想を押し付けてはいけませんよね。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-28 14:43:31

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回答(9)

20代前半の息子が二人います、親の立場です。
>基本的には
男の子の母親と言うモノは嫁や彼女に息子を取られるといった気持ちになるモノだと認識しています。
うまくいってる家庭ではこのような事はあまりありません。
お義母さんはお義父さんとあまり仲良くないいんじゃないですか?
息子が離れて行くとしても、夫が支えてくれるところはそんな感じにはならない事が多いです。
うちは仲の良い家族ですが、初めての彼女訪問(えらい前ですが)には少々の動揺がありました。でも、夫がこれからは二人の生活がやって来るんだし、お前が息子達にとって一番ではなくなるんだよ。だから夫婦でもっと仲良くして行こうと言ってくれました。

息子達は彼女が出来たら嬉しそうで、しょっちゅう連れて来ます。私も妬きもちの感情はなく、彼女達とも楽しく話しています。
ただ、息子達が上手なのは、私に寂しい思いをさせないって事です。意識的なのか無意識なのかは分かりませんが、一緒に食事をする時も親と彼女が会話出来るように仕向けます。
彼女が気が付かない事は、さりげなくするように仕向けます。デートの途中で二人から、又は自分から、又は彼女からお土産を買って来てくれたりします。(まだ彼女の間は、二人からと彼女からだけでは、少々寂しさがあるかもしれません)
私が心配する事は素直に聞きますが、自分の意見ははっきり言い、お義母さんのような態度は一切許さない強さがあります。
幸い彼はとても良い男性のようですね、加えてお兄さんも。
あなたを強く守ってくれるなんて、これに勝るものはないですよ。
でも、お義母さんのあなたに対しての態度は寂しさからだと思うので、たまには彼から『飴』を与えてもらう方が良いかもしれません。
母は母!嫁は嫁!ってね。私は息子達からいっぱい『飴』をもらってるので、息子の事を大好きで居てくれる彼女の事は本当にかわいく思えてます。いくら夫と仲良くても、『彼女が出来たら私は無視かよ!』って態度だと、イラッと来るかもしれません。(いえ、きっと来ます)
また、お義母さんの怒った顔は見たくないとか、人の悪口を言う母は見たくないとか、彼の意見として言ってもらえたら、お義母さんも少しは考えてくれるかも・・・?です。

色々やってみてダメだったら、気に病まず諦めなさいね。彼と二人の生活が一番大事なんだから。

お幸せにね。

投稿日時 - 2006-11-27 23:12:39

お礼

ありがとうございます。
yk5859様の息子様達はとても素敵な方達ですね。
そしてお母様であるyk5859様も素敵な方ですね。
とても彼女達が羨ましいです。

>お義母さんはお義父さんとあまり仲良くないいんじゃないですか?
そんなことは無いと思うのですが。。。
この間もご夫婦でベトナム旅行や日帰りの旅行に行かれるなどされているようです。

>私に寂しい思いをさせないって事です。意識的なのか無意識なのかは分かりませんが、一緒に食事をする時も親と彼女が会話出来るように仕向けます。

それはあるのかも・・・
彼氏のお母さんは寂しいのですね。でも彼氏がご飯を食べに行こうとか、
旅行に行こうといってもそれに対する返事は無いそうです。
なので彼氏も「一体何だろう?」と首をかしげる事もしばしばです。

彼氏が言うには
「家の母親は自分が1番でないと嫌なんだ。彼女が出来て自分が1番じゃなくなったから気に入らないんだ」といっていました。

ちょっと難しい方みたいで、できるだけ彼氏のお母さんの顔を立てるようにして、彼氏にお母さんに優しくしてもらうよう言ってみます。

幸い彼氏が何があっても私の味方でいるからと言ってくれているので、
色々やってみたいと思います。
それでも駄目なら仕方ないってことで割り切る事にします。

回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。
皆さまの暖かいアドバイス本当に参考になりました。

投稿日時 - 2006-11-28 15:19:50

ANo.8

はじめまして。
私は、結婚して3年になりますが、主人と付き合っていた頃、
aoiumi3さんと同じように、主人の義母からよく思われていませんでした。
彼氏さんと同じく義母は男の子二人の母親です。

付き合って間もない頃、私の目の前で「お嫁さんが欲しいなら探してあげたのに」
と言われたことがあります。
主人が私の所に行こうものなら、免許証と車の鍵を取り上げたりしたことも
あったそうです。

結婚が決まって、私の実家に挨拶に行く前の日に、義母は「本当は賛成してない」
「自分たちで勝手に決めたくせに」と言って挨拶に行くのを渋っていたとか。
それでも、義父の方は、付き合い当初は反対していたものの、お互いコミュニケーションを
取りたいから、いつでも遊びに来なさい。と、言って頂いていたのですが
私の方は、行く度に重い気持ちでした。遊びに行けば、義母は不快な態度は一切取らず、
にこにこと愛想よくしてくれましたが・・・陰で何を言われているのか、
いつもいつも気になっていました。

主人が当時、そういう義母の言動を私に教えさえしなければ、悩まずに済みましたが
後々、義母は性格的に難しい人ということが少しずつ分かり、そういうことを踏まえた上で
結婚を決意することになりました。主人はaoiumi3さんの彼氏さんと同じように、
常に私の味方になってくれる人で、予め、義母のそういう言動を聞いていなければ、
知らずに結婚していたことになり、義母への対応も違っていたかもしれません。
主人が付き合っていた頃から、義母の様子を教えてくれていたので、悩みこそしましたが
いかに義母と仲良くできるか、自分を受け入れてもらえるかと必死で考えることが
できたのだと思います。
根底は、主人がとても大切で、結婚してずっと一緒に連れ添って行きたいと思っていたからです。

主人のことを大事に思っていなければ、義母とも上手くやっていけなかったはずです。
他の回答者さんが仰っているように、二人の思いが強ければ、お義母様のことも必ず
解決できます。
その為には、aoiumi3さんだけが頑張るのではなく、状況をよく把握している周りの家族の
協力も必要だと思います。
できるだけ、お義母様と話す機会を増やすことが一番ですね。

私も、とにかく義母のすることは褒めたりしました。(今でも)
よく聞いていたのは、主人の小さい頃の話です。目を輝かせて何度も何度も話します。(今でも)
コミュニケーションはとても大事です。何度も話していると、その人の良さが
段々伝わってきます。相手が無視するから・・と言って、距離を置いてしまうと、
もっと悪化してしまいます。相手は将来のお姑さんですから。。。
根気よく話しかけましょう。

長文になりましたが・・・応援しています。諦めずに頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2006-11-27 17:46:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

付き合って間もない頃、私の目の前で「お嫁さんが欲しいなら探してあげたのに」と言われたことがあります。

これは酷いですね。
私も「急いで結婚しなくても30になって20代前半の若い子をお嫁さんにもらえばいい」とか「地主の娘とのお見合いもあるのに・・・」
といった事を彼氏に話していたことを聞いてビックリしました。

確かにこんな事を聞くと余計悩むし、話し掛けるのも怖くなりましたが、
orange1713様同様そう思われてる事を知った上で、対策を考える機会にもなりました。
彼氏のお母さんもちょっと難しい方のようですので、それを踏まえた覚悟が必要だと分かりました。

幸いにもどんな事があっても私の味方でいてくれる彼氏と家族がいますので、慰められながら頑張って交流を持ちたいと思います。
皆さんが良い彼氏だと言ってくださっているし、自信もついてきました。
彼氏の事がとても大切なのでその彼氏のお母さんも大切にしたいです。
ただ余りにも意思疎通が難しい場合は・・・
割り切る事も選択肢の1つとしておいておきたいと思います。

心優しいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-28 14:58:23

ANo.6

参考になるかどうかわかりませんが、僕の母は

"私は姑との関係で苦労した。
だからお前の嫁さんとは良い関係でいたい。
偶に義母として良い気分にさせてくれれば十分だから
適度に距離をあけてくれ"

なんてことを言ってます。

結局は赤の他人の女性二人な訳ですから、
反りが合わず激突するのは致し方無しだと思います。
このようなドライな友好関係を目指すというのも
アリではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-11-27 16:32:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

嫁姑問題は永遠のテーマですからなかなか答えと言う物が
無い物ですよね。

ただせっかくのご縁なのでできるなら気持ちの良い関係でいられたらなと思い、ご相談させて頂きました。

ある程度の気遣いはするつもりですが、余りにも合わないようでしたら、
割り切る事も大切かなと思うようになりました。
自分の希望を押し付けてはいけませんね。

今はできるだけどういった性格の方なのかをリサーチして、
対処していこうかなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-28 14:23:22

ANo.5

彼のお母さんは寂しいんだと思います。とても息子をかわいがっている方なんじゃないかな。私の親戚で男の子がいる女性がいますが、彼女がこんなことをいっています。「私、○○(息子さんの名前)が将来彼女をつれてきたら、『なぁーにィ、あの子』っていう感じになるかな」彼女は意地悪でも性格が悪いわけでもなく、ごくふつうの女性です。
子供が成長したらいつか結婚するというのは当然なんだけど、親ってどうしても子供のことを、子供自身が思うよりずっと幼く感じているんですよ。程度の差はあるけどね。彼のお母さんは彼が大人になって、もう結婚したい彼女がいるほど成長したということをまだ受け入れられないんじゃないかと思います。もしかしたらお母さんの中では彼はまだ小さい男の子のままかもしれませんね。男の子をもつ母親は多かれ少なかれ、「結婚したら息子をお嫁さんに取られてしまう」と考えています。
質問者様も彼も、そのことをわかってあげてください。彼のお母さんだけを悪者にしないようにしてあげてください。
時間をかけてなかよくなっていってください。彼のお父さんもお兄さんも賛成してくれるんだから、味方はいますよね。きっと大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2006-11-27 15:59:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり母親はそうなるものですよね。
私の上に兄がいるのですがやはり母は兄がとても可愛いみたいで、妹である私とは可愛がり方が全く違いますね。(笑)

彼氏のお母さんは彼氏が兄弟で1番手が掛かったと言われています。
手のかかる子供ほど可愛いといいますよね。
また顔立ちもそっくりで血液型も親子2人が同じです。

彼氏は次男なのですが、初めて兄弟の中で結婚と言う具体的な話がでたので、戸惑われているのかなと思います。
彼氏のお母さんのお気持ちも理解できると思うので、
時間を掛けてゆっくり分かり合っていけたらなと思います。
それでもどうしても駄目なら、諦めます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-28 14:18:38

ANo.4

かなり、質問者にとって辛口の回答です。

「まだ若いんだし、急いで結婚する事無い」
「あの子は私と仲良くする気が無い」
「あの子はやめておきなさい」
「あんたが公務員だからそれを狙って近づいてきてるだけ」

まあ、彼氏のお母さんの言ったことを丹念に収集したものです。
これは、どのようにして集めたのでしょうか?
彼が積極的に話して聞かせたのでしょうか?
であれば、疑問符の付く彼です。

確かに挨拶をしても普通に無視されたり、目を合わせてくれません。

これでは、相手のお母さんは鬼ですな。

*****

険悪になる空気が居た堪れなくて辛いです。

どーも、きになる文言が多すぎます。

私の知人に、結構後に欝になって子供を連れて実家に戻った女性がいます。
そのー、臭いというか考え方というか・・・。
似てます。

*****

「まあ、いいか!」と、自分に関することを聞き流せるようになる必要がありそうですな。
必要以上に、「私は、こうしたいが、相手がどーも・・・」と考えるのはいけません。
「一番重要なのは、二人の愛」-この原点以上に重要なことはないですよ!

投稿日時 - 2006-11-27 15:16:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

「まだ若いんだし、急いで結婚する事無い」
「あの子は私と仲良くする気が無い」
「あの子はやめておきなさい」
「あんたが公務員だからそれを狙って近づいてきてるだけ」

これらの発言は渋る彼氏に私が食い下がって聞き出したものです。
言葉を濁していたのですが、彼氏が疲れ果てていた表情だったので、
一体どんな事を言われたのか気になったからです。
決して積極的に言ってきたのではありません。
言葉足らずで申し訳ありません。

基本的には
男の子の母親と言うモノは嫁や彼女に息子を取られるといった気持ちになるモノだと認識しています。
なので、いくらこちらから歩み寄っても駄目な時は駄目だということは分かっているつもりです。

ただ、先週の土曜日にお食事を一緒にしたのですが、
私を見るなり真顔になられたので、少し凹んでしまいました。

そういったことがあったので、
できることなら仲良くなりたいんだけどどうしたらいいのかな?
思いまして・・・ご相談させて頂きました。

回答者様の
「1番重要なのは二人の愛」のお言葉がとても心強かったです。
あまり神経質にならず、なるようになるといった気持ちで接したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-27 15:52:48

ANo.3

結構多いみたいですね、そういうお義母さん。
お相手があなたじゃなくても同じ態度でしょうから、気にしないほうが良い。
大丈夫です。多分テキのほうが先に亡くなります・・・f^^;
会ってる間はニコニコ。反論しない。義母を極力立てる。
彼がそこまで味方してくれてるんだから大丈夫!あなたは幸せになれますよ、きっと♪^^v
あなたがホントに心から好かれたい、上手く、でなく、仲良くなりたいと思うのなら、
お義母さんを心から大好きになる事が近道!お義母さんの周り・趣味に興味を持って、話題を作る。
次に行った時、その話題の経過を聞く。家に帰ってメモを取って内容を覚えておく。
どうしても好きになれなければ、本気で尊敬できる所を一つだけでも良いから見つける。
そして心から褒められる事だけで良いから褒めまくるんです。
料理でも掃除でもセンスでも肌でも何でも良いです。
自分を心から褒める人間に冷たく出る人は、そうそういませんから。
同い年の同性として応援します。頑張って!^^

投稿日時 - 2006-11-27 15:07:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼氏も同じ事言ってました。(笑)
「ヤツのほうが先に死ぬし、これから人生を歩んでいくのは
 aoiumi3となんだから、気にしないでいいし守るから」って。

彼氏のお母さんですしあんまりいい風に思われないのも分かるんですが、
態度が露骨過ぎるので、ちょっと凹んでしまいました。
どうやっても駄目な時は駄目ですけど、できる事なら仲良くしていきたいと思いまして・・・

そうですね。
大好きになれば無理せずお話も出来ますよね。
ただ相手が手ごわくて・・・
取り合えずhal-aki-24さんの第1案である、
会ってる間は笑顔を絶やさず、反論せず、立場を立てたいと思います。
あまりおかしい事言うようでしたら、もうほっときます!!

とても心が軽くなりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-27 16:11:32

ANo.2

相手の家族は結婚してからの人生で大きく関わってくる人達なので、よく考えた方がいいと思います。私の旦那も父親が他界しており、母一人なので、絆はとても強く大切にしていますが、義母が質問者さんがされたような態度を私にした事は一度もありませんし、もちろん実の親よりは、遠慮がお互いありつつも、仲良くしています。自分の息子はもう大人だし、彼が選んだ女性をここまで言うのはどうなのかなと。そして、そんな母親に対する彼の態度は、結婚後の人生をとても左右すると思います。実の母親でも、あなたが不本位に悪く言うようなら、叱るくらいの人なら、大丈夫だと思います。

投稿日時 - 2006-11-27 14:31:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛関係では相手の家族ともそこそこでいいかなと思ってたんですが、
やはり結婚となると、家族同士の付き合いにもなってくるし・・・
と不安になってしまい、相談させて頂きました。

彼氏が一貫した態度を取ってくれていますので、安心なんですが
それがまた彼氏のお母さんの嫉妬心を煽っているような気が・・・

彼氏を信じて、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-27 16:15:40

ANo.1

いやぁ、基本的に孫ができるとコロッと変わりますね、、、
子供を身ごもったら色々とアドバイスを聞いてみたらどうでしょ?

投稿日時 - 2006-11-27 14:26:56

お礼

ご回答ありがとうございます。

そんなものですか?
逆に更に逆上しないですか?

まだ身ごもる予定は無いですが、ゆっくりお近づきになれればと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-27 16:17:33

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