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締切り済みの質問

好きだけどセックスしたくない

こんにちは。わたしは20歳の女子大生で、付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。
いまどき古臭い考えかと思いますが、わたしは結婚するまでセックスしたくありません。
小さい頃から親に貞操観念についてしっかり話されていて、「あなたを無傷(というと語弊がありますね。すみません)で旦那さんのところに送り出すのが、お父さんとお母さんの務め」だと言われてきました。わたし自身、彼氏が出来てもセックスとは別だと思ってきました。

今彼氏とは手を繋いで歩く程度までしか進展していませんが、
彼氏が出来てあんまりすぐに“セックスする・しない”を話すと意識過剰な気がするし、あんまり土壇場で言っても「遅いよ!」って成ってしまいそうだったので困っていました。
先日「次のデートのときにはもう少し進んだこと(=キス)したい」みたいなことを言われたので、結婚するまでセックスをしたくないんだ、と話しました。
当然彼氏はびっくりして、「少し考えさせてほしい」と言いました。「俺はお前のことをもっと知りたいし、そのためにセックスもしたい」みたいなことを言われましたが、わたしは、彼氏を好きとか知りたいとか以前に、「結婚するまでセックスしない」と言う信念があるのです・・・。

実際キスまでしてセックスはしない、という選択肢もあるかもしれませんが、だらだらとA→B→Cと進んでしまいそうで怖いのです。そしてキスやセックスをしてしまうと親を裏切ることになりそうで、無理なのです。

男の人には女にはわからない欲望が有って、それはわたしを愛してくれてるからこそだというのは解っています。まだ彼氏から連絡はありませんが、このせいでふられる事になってしまうのかなぁと思っています。仕方ないとも思います。

でも、好きな人と付き合っていてもセックスなし、というのは本当に無理なのでしょうか?

投稿日時 - 2006-11-01 19:02:47

QNo.2511606

困ってます

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回答(48)

ANo.49

無理ではないでしょう。
ただし体目的の男とは付き合えません。
そういった男を見定めることができるので、
その点でも良い考え方といえるかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-01-02 00:50:08

ANo.48

>好きな人と付き合っていてもセックスなし、というのは本当に無理なのでしょうか?

無理ではありません。あなたの考えはそれなりに立派です。がんばって貫いてください。
ただし、

>男の人には女にはわからない欲望が有って、それはわたしを愛してくれてるからこそだというのは解っています。

この考えは正しくありません。あえて言うなら、「男の人には女にはわからない欲望が有って、そのためだったら信じられない努力をする」

あなたを心から愛しているのならあなたの信念を尊重して付き合ってくれるはずです。

これで別れることになったら、あなたとの関係はセックスが目的だったと思ってください。

投稿日時 - 2012-04-09 18:33:56

ANo.46

No.44氏の勝手な憶測・思い込みに対して応える言葉を私は持ち合わせません。


>No.45
>回答者:saipandayo 回答日時:2012/02/06 20:56
>yasozenzaiさんの回答は私から見てもただのモテてない男の狂言にしか思えません。
>何故ならばクリスチャンなのに婚前交渉をしたと自称し、自分の娘にはさせないという矛盾があるからです。
>じつは私も貴女とおなじ似たような環境に産まれ悩んだ事があります。


「クリスチャンなのに婚前交渉をしたと自称」← これなんですがね。
これは私の"書いたこと"とも、私の"事実"とも異なります。
「狂言」とまで言うのはもはや侮辱です。
読んだ瞬間随分失礼だと思いました。私にとっては大変不名誉なことです。読んだこちらが驚きました。
私は戒律を守り抜いている(名誉ある)童貞です。
普段他人様の前では当たり前のような顔をしてこなしてはいますが、正直楽な生き方ではないですよ。


それ以下の記述はNo.44saipandayo氏個人の人生と生き方の話なので、私が口出しする話ではありません。

投稿日時 - 2012-02-07 03:19:05

ANo.45

yasozenzaiさんの回答は私から見てもただのモテてない男の狂言にしか思えません。
何故ならばクリスチャンなのに婚前交渉をしたと自称し、自分の娘にはさせないという矛盾があるからです。
じつは私も貴女とおなじ
似たような環境に産まれ悩んだ事があります。


そこで、セックスをするかしないか悩みましたが彼の気持ちを確かめるために私からホテルへ誘いました。
そこで「もしヤったのなら私と結婚してくれる?」と聞きました。

彼は即答で「勿論。君を愛する」と言ってくれました。
最初は私も半信半疑でしたが、彼は私の為に良い大学に入り、二年前にプロポーズされました。
その時のプロポーズの言葉が
「お前とセックスしてから本当に一緒になりたいと思ってここまで頑張ったんだ」
私は本当に嬉しくて涙が出そうになりました

今、私と彼は結婚生活を送っています。


婚前交渉に関してはやはり愛で決まると思います。
一度彼の言葉を信じてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2012-02-06 20:56:50

ANo.44

おっと私がキモヲタだとかモテない男の僻みなどと思われても困ります。
私だって美しい後輩の女の子にベタ惚れされましたが、下品な料簡は一切起こしませんでした。
それが私からのその子への精一杯の誠意のつもりでした。


こんな事を書き込むのはそれを認める事とおなじですよ
貴方はキモヨタで女性と付き合った事がないからこんな事が言えるのでしょう?
馬鹿で哀れな男よ(爆笑)
こんな所で回答しているヒマあったら彼女作れ(笑)



しかし、今思えばセックスはしたくないと書いていますが、それならば質問しないでセックスをやらなければ良いやないですかな?なのに質問した。ということは、貴女もやってみたいという気持ちが心の奥深く、自分では気付いていないが、あるということでしょう。


ならば、貴女がすべきことは私の回答含め、今までの回答者全員の回答を無視し、忘れて直感で動くべきです。
あれこれ詮索すりよりは良いと思います。
貴方がセックスしてもしなくても、これが私の結論と思うようになるでしょう
前向きに行きなさい!!
応援します!

投稿日時 - 2012-02-06 20:23:27

ANo.43

おやおや変な"回答者"が現れましたね。

>回答者:motohasikedo 回答日時:2012/02/03 21:11
>貴方は彼氏を苦しめるつもりですか!?

⇒ その男性が勝手に苦しめば良いでしょう。それに耐えられないなら結婚のご縁はないということです。その男が苦しむのはあくまで己の性欲に拠るものであって、質問者の思想によってではありません。


>親が言っていたからこうするという自分で判断出来ないバカですか!?

⇒親が言うことはは古代からの考えを土台にしてのこと、本人もそれを承知の上でそういった格率を抱いている。そういう人間を捕まえて莫迦呼ばわりとは随分ご大層な態度だと思いますね。


>Sexは愛があれば許される行為です。

許可を出す主体は誰ですか?
また婚姻なくして恋愛感情だけで「許される or 赦される」とはどこの古典に書いてあるのでしょうか?

私は宗教哲学専攻である関係上色々文献に当たりましたが、特に見いだせませんでしたが。
あなたが「俺がそう思うから」なんてのは理由にも根拠にもなっていませんな。

九州大学出版会から出ている三巻本の『諸宗教の倫理』でも読んでみたらどうでしょうか?
第一巻は『性倫理』です。性倫理を第一巻に持ってくるのも、むべなるかなと思いますね。


>付き合った=sex
>と繋がります

⇒ ええ、もちろん無節操な人ならそうなるでしょうね。たとえその人が結婚していて既に配偶者がいてもね。

>貴女の考えは古い

⇒その通り!古代からある伝統的にして正当な性倫理ですね。


>大好きな彼氏とsexやって愛を深めなさい

⇒ 誰が許可したんですか?神か?それともあなたか?
あなたは何時神になったのか?アンタ何様ですか?


>貴女にキリストからの制裁はありません

⇒ 何らかの影響・波及効は必ずある(具体的には人生がだいぶ変わります)ので、逆にあなたの思想にもならぬ"考え"なるものの根拠を教えていただきたいものですね。


>ここは日本でありローマではないからです

⇒ 人の踏み行うべき道に場所も時代も関係ないですね。

>キリストの裁きから太古から日本を守って来た天照大神が貴女を守ってくれるでしょう

これはまた突拍子もないことを言い出したもんです。
神道についても素人程度には調べたことがありますが、婚前交渉の是非については特に文献上読んだ記憶はありませんね。
少なくとも神社の巫女さんは処女(少なくとも建前では)ですね。


しっかしまぁ本当に荒唐無稽なお説ですね。
日本の神道については岩波文庫で平田篤胤その他を少々読みましたが、そのような珍妙な思想は見いだせませんでした。私の勉強不足ならご指摘ください。
-----------------------------


「でも、好きな人と付き合っていてもセックスなし、というのは本当に無理なのでしょうか? 」

仮に将来ご自分の娘に婚前交渉を認める教育を出来るならば、あなたもして良いかもしれません。
私には娘に婚前交渉を認めるなど到底できませんけど。

おっと私がキモヲタだとかモテない男の僻みなどと思われても困ります。
私だって美しい後輩の女の子にベタ惚れされましたが、下品な料簡は一切起こしませんでした。
それが私からのその子への精一杯の誠意のつもりでした。

投稿日時 - 2012-02-06 05:30:14

ANo.42

貴方は彼氏を苦しめるつもりですか!?
親が言っていたからこうするという自分で判断出来ないバカですか!?
Sexは愛があれば許される行為です。
付き合った=sex
と繋がります
貴女の考えは古い
大好きな彼氏とsexやって愛を深めなさい
貴女にキリストからの制裁はありません
ここは日本でありローマではないからです
キリストの裁きから太古から日本を守って来た天照大神が貴女を守ってくれるでしょう

投稿日時 - 2012-02-03 21:11:20

ANo.41

その男性は最後に馬脚を現したわけですね。
相手の生き方に対して敬意を支払えない異性との関係は終わって良かったです。

私はクリスチャンで、自ら婚前交渉を捨てた身なので、交際相手の女性にも質問者さんのような方を求めるのですが、親世代では当たり前だったことが当たり前でない世の中になっており、
もう男女交際の件では疲れ果ててしまいました。

質問者さんはどうか結婚まで信念を貫いて生きてくださいませ。

投稿日時 - 2011-05-08 22:10:57

ANo.40

No39です。

あなたやあなたの親御さんの貞操観念に似ているのは私というより両親です。
私の兄弟は男女ともいますが、親は男の子にも婚前交渉はいけないと教えていました。
妊娠でもさせたら大変だ…とか。
兄は結構モテていましたし、性欲が無いわけでも決してありません。
でも、(親の視点から言う)健全な交際をしていました。


私は昔、親に、タンポンを使う時も、膜を傷付けてはいけないからと、
そんなものを使うくらいなら体育の1時間くらい休めと言われていました。
さすがに、ある年齢を過ぎると
(スイミングコーチのアルバイトをしていたので
そんな事で仕事休む事もできないし、
タンポンで膜を傷付ける事なんてまず無いと納得したようで…)
それに関しては言わなくなりましたけどね。

個人的意見としては、結婚するまで婚前交渉をしないのが倫理だとは思います。
だから、婚前交渉が古いや新しいなどといったものではなく、
倫理に則るか則らないかの問題だと考えます。
これは、どの時代であっても関係無いのではないでしょうか。

中学の頃、私もそれなりに彼氏はいましたし、セックスの話も出ましたが、
やりませんでした。
理由に、「未成年なのに、まだ体が出来上がっていない・
産みたい時に産めない体になりたくない。
相手の事が嫌いだとか、セックスそのものに抵抗があるわけではないけど、
妊娠や流産でもしたら責任取れないし、傷付く人ばかりだ。
(↑実際学年に流産したカップルもあったので)
好きになり過ぎたら離れられない(セックスすると情が移る)」といったものです。
この事をきちんと相手に話しました。
当時の相手は、やらせてと言ってきたわけではありませんが、
私が「いつかセックスしたいと思ってる?…」と問いかけたのです。
でも、きちんと話したからといって離れていくような人ではなく、
結論として、深い関係で大きな愛を育むより、
浅い関係でも厚い信用築いていこうという事になりました。

話は変わりますが、よく、セックスの相性云々という台詞を聞きますよね?
私は、セックスの相性なんて関係無いとは思いません。
でも、セックスの相性が悪かったら結婚しないという方向に結び付けるのは反対だし、
おかしいと思います。
子どもができなかったら別れる・相手が病気になったら別れる
と言っているのと同じだと思うからです。
浮気やギャンブルが原因なら、本人の意思によるものだから
別れを考えても仕方ないと思いますが、
不本意の悪条件を避けて通りたいという考えは、
本気で相手を愛していないのだと考えます。

だから、セックスの相性を口にするなら、
(仮に)『セックスの相性はいまいちだけど、
このいまいちの関係からどうプラスに繋げるか』に重点を置くべきだと思います。
聞きなれない言葉かもしれませんが、自分がより良いセックスを手にするための
「使い捨てセックス」の相手にはなりたくないですね。

今は、婚前交渉がいけない・結婚までセックスしたくないという全面否定的な考えではなく、
まず、婚前交渉は倫理面では違っており、正式ではない事を【認識したうえで】
話を進めていくべきだと思います。
いつも疑問に思うのは、「婚前交渉は間違ってない!!」という主張だと感じます。

婚前交渉をすれば妊娠するかもしれないし、色んなリスクもあると思います。
でも、そんな事言っていたら、
家に居たって災害に遭うかもしれないし、何もできないじゃないですか。

ある年齢になって責任も取れ、本当に好きな人ができたら、
「親の言う事も分かるよ。でもね…」
に繋がるプラス面があれば婚前交渉でも構わないと思います。

私は、若い頃は婚前交渉しないという「結論」においては親と同じだったけど、
経緯は少し違っていた点もあったと思っています。
あと、あなたのように、「親を裏切るから」という考えはありません。
昔は、この世に正しい答えが存在するのだと信じており、
親の言う事は正しいのだと思っていましたが、
今は、親子と言えども、どうも相性は合わないと悟りました。
だから、もう、相談事や個人的な考えを親に言うような事はしません。
腹の中では親子の縁切ってます。

婚前交渉するかしないか、は、相手と状況によります。
「親と私は一体化」とは思っていません。
所詮私は私です。
「婚前交渉の何が悪いの?」とも思っていません。
こんなところです。

色々書いてきましたが、
 >このせいでふられるのかなぁ
本当に自分の貞操観念を貫きたいのなら、不安も後悔も無いと思いますが。
自分に自信が無いのでしょう。

 >好きな人と付き合っていてもセックスなし、というのは本当に無理なのでしょうか?
存在しますよ!!
きちんと話して下さい。

投稿日時 - 2010-05-26 18:03:48

ANo.39

今時古臭いとか、少数派というのは、どこのどんなデータによるものですか?
処女や童貞であっても、いちいち
「僕は童貞です。私は処女です」なんて言わない人もいますよ。
あなたは自分の貞操観念に本当に自信がありますか?
婚前交渉を『軽い・アホ臭い』等と言わず、新しいと感じる時点で、
自分の考えにコンプレックスと疑いを持っているのではないですか?

投稿日時 - 2010-05-26 16:22:46

ANo.38

女の人にわからない欲望って性欲のことを言ってるの?
もしそうなら女の人でもわかるよ。
それに愛してるからそういう欲望が出てくるわけじゃないよ。
男でいえば金玉がついてるからそういう欲望が出てくるんだよ。

それで、付き合っていてセックスなしというのはまず無理だと思う。
たいていは結婚を前提に付き合うわけじゃなく、セックスが目的で男は付き合うから
やらせてくれないなら付き合う意味もなくなるし、
彼女からそんなこと言われたらまず別れるよ。

でも我慢できないことなんてないんだよね。
一人でオナニーでもしてれば性欲は解消できるもん。

ただ、思うんだけど、セックスがないなら
付き合ってるって言えるの?
ただ仲の良い男友達ってだけなんじゃないの。

投稿日時 - 2010-01-28 18:27:01

ANo.37

男は射精させればスッキリする動物です
そんなに深刻に考えることは無いですよ
もっとも、あなたはオカズにされているかもしれません
でなければエロ本やビデオ(他のメス)で代替していることでしょう
だからといって、「可愛そう」「そんな・・」と思う必要も無いです
むしろ気が楽になってください

今は、あなたの感触とか、ぬくもりとか、匂いがあれば十分です
本当にアイシテイルならばですが(笑)

こういうことは頭で考えれば考えるほど
人間は哀れなチンパンジーにしか見えなくなります
だから愛とか尊敬心といった「自制心」を云う必要があります

セックスの相性の問題はよく言われますが
質問者さんの貞操観念を考慮してもしなくても
男が射精できれば問題ないようなものです
ぶっちゃけた話、生殖機能が備わっていれば
親御さんも安心されるのではないでしょうか
性交渉を凌駕する幸せというものに確信を持っている
ご両親だと私は想像します
そのようなご両親を信じて歩まれることは素晴らしいことです

念のため、私は彼氏さんの人間性や、質問者さんをどれだけ
愛しているかといったことに、立ち入るつもりはありませんし
それをここで問題にするのも不適当と考えます
それは、ご本人同士が感じ取り、信じることです

投稿日時 - 2007-02-17 13:23:22

お礼

ご回答ありがとうございました。返信が遅れて申し訳ありません!

たぶんわたしはオカズにはされていたと思います。まったくもって構いません。
そして、親、とくに母は「セックスは気持ちよくなんかなかった、ただの子作りだった、でもそういうもんだと思えば別れる原因にもならなかった。結局あなたたちが授かったんだから万々歳」みたいなことを言っていました。
だからわたしは愛を確かめ合うためのセックスに必要性をあまり感じない人間に育ってしまったのでしょうね。


実は彼とは別れてしまいました。
わたしは彼に、親のこと、痛みが伴うこと、ひどい生理不順だから避妊をしても妊娠の可能性が高く非常に怖いことなどいろいろ話しましたが、彼は、「親が大切なのはわかるけど」、「両親を裏切らせたくはないけど」と親のことばかりに触れ、「セックスできないのはつらい」と泣いて訴えました。
わたしの体はどうでもいいのかな?と思いました。わたしの親のほうが怖いんだろうなぁ、と。
そして数日後、メールで「もっと普通のカップルのように自然な形で愛し合いたかった。」など御託を並べられ、ふられました。

わたしの歩み寄りが足りなかったのだとは思いますが、「セックスしたくない」と言ってから一ヶ月ちょいでこうなるとは・・・彼の歩み寄りも足りなかったのではないかなぁ・・・などと思ってしまいます。
お金を払ってフーゾクにいくのはいやだから、彼女なんだし、ただで射精させてくれよ、と言われているような気がしました。

今回は残念なことになってしまいました。いまは恋愛の「れ」の字もない状態です^^;
また気楽にぷらぷらと生きて、いい人がいたらさくっと結婚したいです。

投稿日時 - 2007-03-10 00:38:30

ANo.36

こんばんわ。
この質問に興味があったので、一連の流れをざっと見させて頂きました。
様々な意見を聞き、影響を受け、そこから自分の考えを吟味し、確固たる意見を持ち、既に当初の目的は果たせた事と存じます。
ただ、未だ締め切りされてませんでしたので、(時期は的外れですし蛇足な気はしますが・・・)経験者として幾つか共感できる点があったので、回答させていただきます。

私は現在24歳男です。
つい先日7年間程付き合った彼女と別れました。
私の彼女も質問者様ほどではないですが、SEXに対し否定的な意見の持ち主でした。

結果から言って、恋人として付き合いつつも、7年間一度もSEXに至った事はありません。
私は彼女の意志を尊重し、それを守り続けました。
(でもまぁキスはわりと普通にしてたし,Bはたまにあったぐらい。)
でもそれ以降に移った事はなかった。
毎回理性で欲望を押さえつけてました。

周りの人間は信じられないと言います。
若い男子であった私にとって、発狂しそうな程辛かったこともあります。

解って頂きたい事は(もう解っているとは思いますが…)、長期間に渡り男性の性欲を抑圧し続ける事は、耐え難いストレスとなって彼に襲い掛かるという事です。

不幸な事に私の彼女は男性の生理について理解しようという気概がありませんでした。
やはり男性は奇麗事で済ませられない領域があります。
時に思が儘、欲望を吐き出したい時もある。

結局私は頭では理解していて、彼女の意見を尊重したくとも、肉体は言う事を聞いてくれず、その葛藤に苦しみ続けました。
ある時期まで苦しんで、ある所でその行為を諦める事を受け入れました。

でも、理解したつもりでも、心のどこかに微かなホコリが溜まり続け、いつしかそれは彼女への不信感に姿を変え、関係が修正不可能になる程に私の心は疲弊しきっていました。
結局私は心の限界を感じ、別れを切り出し、別れました。

話を戻します。
>だらだらとA→B→Cと進んでしまいそうで

もし少し許したとして、その流れで彼から最後まで要求するのなら、彼はそこまでの男だと思う。
私も結局我慢できない男でしたので、偉そうな事は言えませんが^^;
あなたの彼がそうであるとは限りません。
我慢し続けられる人間かもしれない。

ただその我慢のためにはあなたの誠意が多少必要かなとは思います。


私もどちらかというとあなたの意見には賛成です。
やたらに性交渉するべきではないと思う。
でもエッチはだめでも、彼の好意や愛から生まれる欲望を、あなたの手で取り除いてあげる事は、アリなんじゃないかと思うのです。

男はそれで心も体も満たされるだろうし、その分あなたを他の面でもっともっと愛してくれるんじゃないかと思います。

なんとなくこのままの状態だと、私のように信念と恋人のどちらかだけを選択しなければならない状況に陥ってしまうかもしれない気がしたから・・・。

あまり聞きたい話じゃなかったかもしれませんが、参考にしてみてください。
応援してます。
長文で失礼しました。

投稿日時 - 2007-02-07 02:49:55

お礼

ご回答ありがとうございました!返信が遅れて申し訳ありません。

7年間も我慢してらしたのですね!本当にすごいと思います。17歳から24歳、一番そういうことをしたい年齢だと思います。
でもそれに至らず我慢されていたとは、、、本当に彼女さんを愛していらしたのですね。尊敬します。

わたしには弟がいて、男性の心理とか生理については割とあけっぴろげに話すこともあるので、男性が女性を愛しているからこそそういうことをしたい、我慢ばかりではいられない、というのも少しわかります。
性交渉をしない関係でいたいと頼むからには、女性の側もある程度の理解・歩み寄りをしなくてはいけませんよね。

実は、あのあとわたしは彼氏と別れてしまいました。
性交渉したくないと言ってから一ヵ月半。「なしでもいいよ」と言ってくれてから一ヶ月経つか経たないかのころでした。
彼はわたしに泣きながら「セックスしたい」と言い、「親を裏切らせたくはないけど」と何度も繰り返しました。
わたしは親も大事ですが、それ以上に、自分が不慮のことから妊娠してしまうこと、性交渉に痛みが伴うこともいやです。
そのことも彼には話していたのですが、かれはわたしの体のことには一言も触れず、「親を裏切りたくないと言う気持ちはわかるけど」と言い続けました。

わたしは、彼に自分の処女をあげる気にはまるで成れませんでした。

その日はそのまま別れ、数日後、彼からメールで別れを告げられました。


別れたことにまったく後悔はしていません。
わたしは彼に歩み寄れませんでしたが、彼もわたしに歩み寄ってはくれなかった気がします。

ほんの少しの間でもわたしのために我慢しようとしてくれた彼には感謝していますが、それでもわたしはやはり性行為をする気持ちには成れませんでした。彼のために、代わりになる行為をすることもかないませんでした。

この件以来、わたしは男性と付き合いたいと少しも思いません。きっと、結婚するまでわたしは男性と付き合うことはないと思います。
この人ちょっと素敵だなと思っても、次の瞬間、こういうことでごたごたする事がとても怖く、例えでなく吐き気がしてしまいます。
社会に適応できない自分が悪いのですから、これからも一人で生きていこうと思います(なんかひねた書き方ですが^^;すねているのではありません)。

投稿日時 - 2007-03-10 00:25:12

ANo.35

たくさん回答が来ていますね。
ですが、あえて私は回答を一つも読んでいません。
その上で回答しますので、重複しているかもしれませんので、その節はご勘弁ください。
あなたのような考えの方がいまだいらっしゃるのですね。
それも良いと思います。
しかし、それは結婚してから相手とのセックスの相性がピッタリ合っていたときです。女性にとっても男にとってもラッキー以外の何物でもなく、宝くじに当たるようなものです。
セックスの相性はとても大事です。
この相性が悪くて離婚する人の多いこと多いこと。
または、苦痛を我慢して結婚生活を続けている人も多いでしょう。
セックスは生理的なものです。
体毛が濃い人は、いい人でもどうしても生理的に受け付けない、ということと基本的には同じです。
結婚生活でもセックスしないというならばそれも良いかも知れませんが、いい人みたいだけどもう少しお付き合いしてみないとその人の人柄というか良さがわからないというのと同じで、何回か合ってみてその人に性格やフィーリングで好きになっていきますよね。
セックスだって同じですよ。
だって、一番人間性が出る部分ですから。
賭けで結婚して見るなら良いですが、もしダメだった場合は、バツイチですよ。
バツイチって周りからみたら、貞操どころかセックス十分し尽くした女ですといっているようなものです。
次に好きな人が出来たときには、その「貞操」とやらはどうするんですか。

投稿日時 - 2006-12-03 01:31:13

お礼

最近ここを見ていなかったので返事が遅れてすみません。

そうですね、体の相性は一生を左右する問題であること、これまでのご回答の中で何度もお伺いしました。
そして、彼氏とはプラトニックで付き合っていくことにしてもらいました。

わたしたちはいまは子供ができても責任が全く取れません。お互い学生で、大学院まで行く予定です。
自分の学業すら終わっていないのですから、結婚という単語は見えてきません。
互いに収入を得られるようになったらはじめて結婚を考えようと思っています。
結婚とか離婚とセックスを結びつけるのなら尚更、セックスは結婚が見えてきてからでもいいと思っています。

確かに体の相性が合わず離婚することになったら、いま大事にしている貞操は何だったんだということになりますね。
でもだから体の関係をまず考えて今の彼氏と付き合い続け、でも結婚まで至らずに別れたら、わたしとしてはそれこそが「いま大事にしている貞操は何だったんだ」と思えるのです。

これまでに34つものご回答をいただき、御蔭様で、頑なだったわたしの貞操観念も少しゆらいできています。
もちろんすぐに「じゃぁセックスするよ」と考えを変えることはできませんが、少しずつ歩み寄ってお互いの関係を深めていけたらと思っています。
一生にかかわる問題ですし、ゆっくり考えて見ます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-12-07 00:18:51

ANo.34

なんだかとっても回答がたくさんある上に、きちんとそれに返事を書いていらっしゃって、とてもえらいですねぇ。
なんだか可愛いくて、ちょっと頑固な妹を見てるみたいな気持ちになってみんな、回答するんでしょうね(^^)

最初から読むと、皆様貞操観念を褒めたり、それをちょっと反対したり、妊娠の話になったりと、本当色んな面から回答されていますね。
私はセックスはしようが、しまいがそれは本人の自由だと思います。
しかし、『私は結婚するまでセックスはしない!』と言い切ってしまうあなたに、彼はとても否定されたというか、壁を感じてしまう気がするのです。
セックスはもっと近くにいきたい、もっとあなたの内側まで知りたいという心理もあると思います。それを最初から否定されていては、彼も性欲うんぬんより、人間として悲しい思いをしてしまうのではないでしょうか?
『本当に好きなら、セックスするものだ』というのも、性欲だけではないと思うのです。あなたはセックスなしで彼にどんな風に本当に好きだということを伝えられますか?世界で一番近い存在だということを伝えられるでしょうか?逆に彼氏はセックス以外でどうしたら愛情を感じるといってくれるでしょうか?
付き合ってる二人がそれを分かっていれば、他人がどう思おうと関係ない気がします。彼も友達に何を言われても疑問をもたないでしょう。
信念があることはすばらしいことだと思います。しかしそれが壁にならないように。お幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2006-11-06 20:42:19

お礼

ご回答ありがとうございました。色々な方の色々な視点からのご意見をいただき、本当に勉強になっています。

セックスをするしないは本当に当人達の自由ですよね。
それだけに、いかに自らの意思で持ってしっかり決定するか、とても重要なことだと思います。
確かに彼氏は、「俺はセックスなしでもいいけど、セックスを通して近づく距離もあると思っていたから、その分距離感を感じたりしないかちょっと心配だ」と言っていました。
その気持ちはわかります。セックスしなければ、他の友達とどの点で違いを見出すのか?
わたし自身、セックスによって近づく距離があるという意見もわかります。
今はそれよりも性行為・妊娠に対する恐怖の方が勝っています。
今セックスをするのは、親にまるまる扶養されていて、自分自身の学業すら道半ばなこの状態・精神年齢から見て時期尚早な気がして成らないのです。
ここで皆さんからの意見を聞き、色々考えて、もう少し彼と付き合って大人になってきたら、考えも変わってくるかもしれないと思うようになりました。

セックスなしでも彼を大好きだし、セックスがないからといって愛が他のカップルに劣るとは思いません。
皆さんにも言われたように、いつまでも「親」「親」といい続けるのは自分の意思がないようですが、それでもわたしにとって親はとても大事なもので、彼氏も、わたしが家族大好きなことをよくわかってくれています。
わかってくれていることに甘えてはいけませんが、今回理解を示してくれた彼氏に精一杯感謝して、他の何らかの形で彼をいっぱい愛したいと思います。
その努力をするのはわたしのつとめだと思います。

がんばります。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2006-11-06 21:18:06

ANo.33

No32です
よくわかりました
ありがとうございました(回答欄にお礼は削除かな?)

投稿日時 - 2006-11-05 14:30:35

お礼

こちらこそ、どうもありがとうございました!
(削除されてしまうかな。。。)

投稿日時 - 2006-11-05 14:58:40

ANo.32

No20&27です

どうやら話も落ちつくとこに落ち着いて、質問者さんの悩みも解決の方に向かったようで目出度しでしたね

ところで、質問の内容とは少しずれて恐縮なんですが、あなたのようなお考えの方に是非ひとつお考えを伺いたいので、よろしければ一つ補足質問させてください
これは、反論や中傷でなく、純粋に疑問です

質問者さんが結婚前に、SEXするべきでないという根拠の大きな一つに、避妊が絶対安全ではなく、子供が出来たら責任が取れないから、というのがありました

ところで伺いたいのですが、子供を育てる責任をまっとう出来ない人間はSEXすべきでないとおっしゃいますよね

とするならば、破産者や借金生活をしている一般社会人は、少しでも妊娠の危険があるのなら、仮に避妊をしていてもSEXすべきではないとお考えでしょうか?

仮にまともな婚姻関係にある夫婦でも、子供を育てる余裕の無い人間はSEXすべきでないと思いますか?

もうひとつ、知的障害者で養護施設に収容されている男女の間に仮に愛が芽生えたとします。
一人はダウン症、一人は精神薄弱状態とかを設定として考えてください。
このふたりは、仮に愛が芽生えてもSEXを禁じるべきでしょうか?

例えば、施設の介護担当者はこの二人がSEXしようとする場面に立ち会ったら「そんなことしてはいけません!」と叱るべきでしょうか?

重ねて申し上げますが、これは反論でも批判でもありません
単に「子供を育てる能力の無い学生等はSEXするべきではない」とお考えの方にご意見を伺いたいだけです

もしよろしければお答えいただければ幸いです
(いちおう補足質問のつもりですが、質問と無関係として削除されたらあきらめます)

投稿日時 - 2006-11-05 04:56:49

お礼

こんにちは!本当にありがとうございました。これからも頑張ります。

そうですね、わたしの書き方では一般化しているように映ってしまいますよね。
以下はあくまでもわたしの個人的な意見で、わたしは、大学を出て就職して経済的に自立しないと子供は生みたくないなと思っているのです。
そうではない考えの方、実際お子さんがいらっしゃる方を悪く言うつもりは全くありません。
お気を悪くされたら申しあけないと思います。どうかご理解いただけたらと思います。

まずわたしが不器用で、自分のための勉強をしつつ子育てを満足に出来る自信が全くない、というのがいちばん個人的な意見です。

もう少し広汎に考えると…、わたしは21で、成人していて、この年齢では就職して働いている友達もいます。就職活動をしてて、2年後には社会に出て行く友達もいます。
それでもわたしは大学院に行きたくて、あと3~4年の学費・生活費諸々全てを親に出してもらう予定です。
アルバイトも少ししてますが、その収入は学費にはなりません。娯楽費です。
結局自分自身がまるで自立できていない、出来る予定が当分ないのです。
そして実はわたしは国立大学に通っているのですが、この学費は税金でまかなわれていると思います。
それなら大学にいる間は勉強に集中しなければ、とも思っています。
ですので、親に扶養されているという状況、自分の成長過程である学生という状況を抜けたら、わたしは「責任が取れる」状態に一歩近づいたと思います。

勿論豊かでなければ少し生活は苦しいかもしれません。
>破産者や借金生活をしている一般社会人
>子供を育てる余裕の無い人間
彼らは今のわたしより経済的に「自立」していると思います。
だから、子供を生むのは勿論、SEXするのも自由だし、全く問題ないと思います。(ただ、特に前者のような人間に避妊は必須だと思います)

ただ、障害者に関しては…差別とか、見下しているわけでは決してありませんが…、
避妊を必ずしてくれるならセックスもいいと思います!セックスをするなとまではいえません。
でも、そういう方に「必ず避妊してね!」といっても、毎回毎回守ってくれるでしょうか?
国とかから明らかに生活援助とか保護とかしてもらってる状態で子供を作って欲しく有りません。
いくら愛があっても理論的に育てられませんよね?

投稿日時 - 2006-11-05 14:20:45

ANo.31

はじめまして、25歳の社会人、女性です。

両親から「結婚まで処女を守るように」と明確な教育を受けて来てはいませんが、そのつもりでいました。

理由としては、処女崇拝といった気持ちは全くなく、SEXは愛情表現や快楽を求めるものであると同時に子供を作る行為であり、そして避妊は100%ではないという事からです。
子供が出来たとしてどれほどの責任を負う事が出来るのかと考えた場合、SEXをしない事が自分にとっての正解だと思いました。

当時大学生だった彼と私は、もし子供が出来てもまともな教育環境を与えられないという事は明白だったので、話し合いの結果、お互いが仕事を持つまではいわゆる最後まではしない(露骨な話で申し訳ありません)という形で納得しました。
子供が出来るかもしれないという不安を持たずに、彼の気持ちもある程度満足出来るという事です。

ご質問への回答としてはちょっとズレた答えになったかもしれませんが、きちんと話し合いを持って、お互いの考えを理解していれば、私のような場合でもなしくずしにSEXへ流れるといった事はないのではないかなと思います。

余談ですが、pleineさん同様に性的な事自体が怖かった頃もありましたが、彼との関係が深まる中で、彼ともっと触れ合いたいという気持ちになっていきました。
怖いという話を彼にして、それまでは充分待ってもらいました。

投稿日時 - 2006-11-04 12:04:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、100%妊娠しない、という方法はありませんから、常に妊娠の可能性と背中合わせなのですよね。
そして、産むにしろおろすにしろ、特に痛い思いをするのは女性の方だと思います。
わたしも彼氏も、当時の回答者様同様まだまだ学生で、責任持って子供を育てられる保障は全くありません。
回答者様のようにしっかりと話し合いを踏まえれば、自然な流れで、お互いの妥協できるところまで進展できてとてもいいですね!

確かに今彼氏と手を繋ぐのはとっても好きで、もっと繋いでいたいと思います。
まだ、もっと近づくのはこわいのですが、自然に進んでいけたらいいと思います。

彼氏と昨日話し合い、プラトニックでいいよと言ってもらえました。
「代わりにできることがあればするよ」と言ったら、「だからって浮気とかしてまで発散するほどがっついてないから、大丈夫だよ」とのことでした。
これに甘えず、(性的なこと以外でも)いっぱい努力して、感謝して、色々築いていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-04 12:40:27

ANo.30

こんばんわ!
N011です。再びお邪魔します。

お礼ありがとうございます!
前の回答では、なんだか質問者様のことを異端視する発言になってしまいましたね。すいませんです。
なんというか・・・「親への裏切り」というフレーズが妙に引っかかってしまって。
貞操を守ることが質問者様の意思であるならば、なぜ「裏切り」という言葉がでてくるのかな~と疑問に思い、ああいった回答をさせて頂きました。
>裏切ることになりそうで、無理なのです。
この部分を見ると、ご両親の影響力を強く受けていらっしゃって、親の言うことが絶対のような印象を受けましたので。
まぁでも、お礼を読んでいる限りあなたの意思も強いと分かりました。

ただ、あまりにも「処女」ばかりに固執していると、やはり男性とのお付き合いも結構制限されると思うんですよね。
かといって無理矢理するもんでもないし、そこまで意思固いんだったらここで質問してもあんまり意味ないし、好きな人と付き合っていてセックスしないというのは本当に無理かどうかは、付き合う人によって結果が変わってくるんだから、実践するしかない。
でも、そんなに固くならないで。
確かに予期せぬ妊娠は怖いけど、これから結婚適齢期を向かえ、えっちなしで長期間お付き合いしていくうちに人間性を見極め、「このひとなら安心して身を任せられるな」と思ったら、自然の流れに身を任せばいいのではないでしょうか?

こんな会話が頭に浮かんできました。
相談者様が晩婚型と仮定して・・・。
ご両親「pleine、あんたももう若くないんだから、そろそろ結婚しなさい。いい人いないの?」
相談者様「そんなこと言っても、私の価値観を理解してくれる人がいないんだもん」
ご両親「あんたねぇ、ハタチそこいらの娘じゃあるまいし、限度ってもんがあるでしょう。そんなこと言って、一生独身になってもいいの?」

今はご両親もあなたの年齢を考えて厳しく躾けていらっしゃると思いますが、あなたが結婚適齢期に達するくらいには少し考え方も変わって来るかもしれないですね。
今は貞操だけど、やはりあと5年も6年も経てば、ご両親の頭のなかは結婚の文字がチラホラでしょうし。それくらいになれば、ご両親だって「大人同士の節度ある付き合い」として見てくれると思いますよ。

「私は結婚までえっちはしないんだ!」とあまり固く考えずに、もう少しリラックスしましょうよ♪
いい恋愛が出来たらいいですね!

投稿日時 - 2006-11-04 02:36:57

お礼

再びのご回答ありがとうございます。

そうですね、他の回答者様からもいただきましたが、結局「親の言うことだから」という言い訳では自分の意見になっていませんよね。
まぁ、今自分の意見のように大口叩いても、親に洗脳されたのがほとんどだから、正式に自分の意思とはもはや言えないのかも知れません・・・。

確かに今はまだ21歳(誕生日迎えてたのに20と書いてました・・・)で、当分学生で、責任取れる年齢ではないのですが、もうちょっと経って経済的に親からも自立したら見方も可也代わると思います。
今は、親は、わたしの年齢がいい加減危なくなる前にお見合い相手を探してくる!と息巻いていますが(笑)、実際わたしがイカズゴケに成ったらそういう愚痴をこぼすかもしれませんね。

実は昨日彼氏に、プラトニックでいいよと言ってもらえました。
「そのくらいじゃお前を嫌いになれないよ。家族とも凄く仲良さそうで愛されているのがわかるから、それを裏切れなんていえないし」と言ってもらいました。
でもこれに甘んじず、自分も出来る限りの努力をして、彼氏への感謝の気持ちを忘れず、かたくなに成りすぎず、長く付き合っていけたらいいなぁ、と思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-04 06:09:43

ANo.29

他の方の回答は見てません(あまりにも数がありますから)

親御さんの言葉は結婚前のセックスをするなって意味ではなく、結婚前の体で昔の言い方ですが、間違いがあった体(堕胎等で)にしては相手に申し訳ないって意味ではないですか?

今の時代で結婚前の交渉で堕胎してしまうケースも避けられない状況の方々もいます。
結婚前の懐妊を快く受け止められる親御さんが多いわけではないです。

勿論、そういう流れでもお二人が幸せになれるのであれば問題はないですが。

親御さんも男性のお気持ちは充分察してるとは思いますよ。

勝手な憶測ですが、無傷の意味を質問者に話していたのかな?と拝見しました。

投稿日時 - 2006-11-03 11:55:16

お礼

ご回答ありがとうございました。

母にはその話を聞いたことがあります。
勿論堕胎なんてもってのほかですが、母はセックスをしてしまうこと自体がダメだといっていました。(勿論、これはうちの親の個人的な意見です。)
母は勿論わたしの幸せを願ってくれていると思います。
でも将来の旦那さんのことも考えてくれているのだと思います。
結局今の彼氏と結婚することになるならいいですが、まだわかりませんから・・・。

子供が出来てしまうのは勿論とてもこわいし、責任取れません。
それを考えると短絡的に「愛情表現としてセックス」という行為には躊躇してしまうのです。
またじっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 15:02:24

ANo.28

再度失礼いたします。
No.12です。
前回の私の意見では「婚前交渉否定派」のような印象になってしまいましたが、
単に自分にそういう信念があるだけなので、
他の人がどのような選択をしようが自由だと思います。

他の回答者様のご意見を全て拝見させていただきましたが、
すべて正しいと思います。
誰が何と言おうと、2人がいいと思う答えが出せれば、
それが正解なんです。

私がただ一つ懸念するのが
「子供ができたらどうするのか」
という点のみです。
「避妊するから大丈夫」と言っても、
質問者さんもおっしゃいましたが、100%の避妊法は存在しません。

愛情表現という2人だけの問題の中であれば「自由」だと思います。
ただ、それによってお腹に命が宿った時、
そのかけがえのない命を犠牲にしたり、
産むことができたとしても子供が育てられない状況等になったりしたら、
罪のない子供がかわいそうです。

別に結婚前だからとか結婚後だからとかは関係ありません。
「2人に子供を育てていく覚悟がしっかりあるのか?」
「経済的な面でも、それだけの収入を確保できるのか?」…
単に欲望だけを取って、責任を取らないというのだけはやめてほしいです。
というか、許されるべきではないです。

ここは議論する場ではないのであまり言いませんが、
「愛情表現」ばかりで「子供」という視点が欠けていると思います。
「愛情表現」は2人がよければそれでいいのですが、
「子供」に関してはそうではありません。
子供を守る責任を取れないのであれば、
私はセックスするべきではないと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 08:25:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。妊娠はとてもこわいです。
やはり女性であるわたしのほうが傷つく割合が多いと思います。
100%の避妊は難しいですね。
彼氏もわたしも、当分学生で、満足な収入を得るまでにはわたしがあと3年、彼氏はもっとかかると思います。
それまでの家庭に子供がもしも出来てしまったら・・・。
責任を取れる、とは、うわべだけですら、いえません。
自分がまだまだ親に依存している状況で、子供を幸せにさせてあげることなんて出来ません。
愛情表現としてのセックスは素敵だと思います。
今はまだちょっとこわいですが、ちゃんと責任が取れるように成ったら(多分結婚が視界に入ってくると思いますが…)安心してセックスできると思います。
それはとても素晴らしいことだと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:59:30

ANo.27

No20です
参りましたね~
こっちはイヤミな皮肉を言ったんで、てっきり反発されると思いきや、素直にお礼くれるんですもん
こっちは振り上げたコブシの下ろしどころがなくなって、バツが悪くなっちゃうじゃないですか。

皮肉じゃないですよ
質問者さん、ほんと素直で良い人なんですね
あんまり良い人なんで、このお節介なおっさん、もう少し話がしたくて来ちゃいました(笑)

私のNo20の回答までは比較的、あなたの貞操観念とやらを賛美する人が多かったのですが、期せずしてNo21以降、あなたの信念に疑問を呈する(聞きづらい)意見が続きましたね

私も、あなたが処女結婚を崇拝しようが、婚前交渉をふしだらなものと思おうが、それは自由だと思うんですよ

でもね、余計なお世話でしょうけど言わせてくださいね

多くの皆さんが疑問に思っていらっしゃるのが、処女であるまま結婚することに、なぜ至上の価値を持ってしまうのかってことですよね。

みなさん疑問の根拠や、述べたいことには多少の差はあれ、処女で結婚することそれ自体や親から良い聞かされたという信念なんかよりも、あなた自身の人生や、あなた自身の愛、彼への思い、そういうものの方が大切なんじゃないかって言ってるんだと思うんです。

ここで長々と、私がなぜ「SEXには愛情が不可欠である」なんてのが単なる封建的ドグマに過ぎず、SEXはもっと自由に、ただ快楽のみを目的にでも認められるべきなのかなんて論じることはしません
ここはそういう主張の場ではありませんから

でもね、質問者さん
ここで疑問や反論を述べられている方は、別にどこかの宗教に誘ってるわけでも、組織にオルグしようとしてるわけでも、ましてやなんか儲けようとか企んであなたに回答をくれてるわけでは無いのですよ

単純に好意から「私はあなたの幸福のためにはこうするべきだと思うよ」って言ってくれてるわけです

どちらが正しいかなんて知りません
しかし、これらの意見に対し「あれ、ちょっと待てよ?自分の信念って奴は正しいのかな?根拠があるのかな?」って考えて見ても良いのではないでしょうか?

気をつけてくださいね。
わたしは「考えてみて」って言ってるのです
ただ「反対意見を読んでみて」って言ってるのではありませんよ

No25の方もおっしゃってますね
そういう多くの方の話を一考してみることもせずに「でも私はこのままいく」「少数派は覚悟」などと開き直るくらいなら質問自体不要ではないかと。

読んで、それでただただ「私とは違う」と否定して、自分の意見にはなんら影響も無いまま
そしてキレイで丁寧なお礼を返す。それでは充分ではありません
しっかりと反対の立場からも「考えて」みるんです

もう充分ですね。長々と失礼しました
最後にひとつだけ
私は男女の間において、SEXなんてものにさほどの意義を感じません
私はSEXレスになった妻を心から愛しています

投稿日時 - 2006-11-03 04:17:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、意見の色が変わってきて、色々と勉強になっています。
みなさんが、真っ赤な他人であるのに、わたしの幸せについて考えてくださりご助言くださっていること、本当にありがたいです。
その上で反対意見についてもちゃんと考えること、とても大切なことだと思います。

やはり長く持ってきた信念だから、昨日今日でおいそれと変えることは難しいですが、ゆっくりと変わって行くとしたら、そのきっかけは間違いなくこの場であったと思います。
本当に色々な意見や考えがあると痛感しました。
ここでいただいたたくさんの意見を参考にして、じっくり考えてみたいと思います。
もしかしたら自分の考えを結局通してしまうかもしれません。勿論考えは変わるかもしれません。
どちらにしろすぐには結論を出せないと思いますが、がんばりたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:55:39

ANo.26

こんばんは。23男です。
私の彼女と似ているなーと思いました。彼女は結婚するまでしないとは思っていなかったみたいですが、付き合ってからするまで2年ほどかかりました。すごくガードが固いコで説得するのにかなり苦労しました。
本当につらかったです。。なんで付き合ってるのにできないんだろうって感じです。
好きな人と付き合っていてもセックスなしはっきり言ってムリです。
私の周りには、『付き合ってもできないなら絶対ムリ!お前よく2年も我慢できたね~』と言われました(^_^;)友達たちは軽いのではなく普通の人たちです。

彼氏さんかわいそうですね。
20代だったらそういうのは凄く興味がある年ですし。
pleineのことが本当に好きなら我慢できるのでは?という回答者もいるかもしれませんが、好きだからこそ我慢できないのでは?
結婚するにも、すぐ結婚ならいいですが、2、3年付き合って結婚と考えているなら、その間彼氏に我慢させることになりますよね。
親には申し訳ないかもしれませんが、よく考えたほうがいいと思います。
処女を失ったからって傷でもつくのですか?女の価値が下がるのですか?同棲なんかとてもムリですよ?
処女に価値なんてありません。
30歳を過ぎた人ならそういう考えでも、今の若い人なら7、8割はSEXなしで付き合っていくのはムリだと思います。

本当に好きになった人が現れてもSEXしないことが原因で別れたら後悔したりしませんか?
とりあえず結婚適齢期まではまともな恋愛はできないでしょうね

投稿日時 - 2006-11-03 02:36:47

お礼

ご回答ありがとうございました。

2年間も我慢されたのですね。本当に彼女さんを愛してらしたのですね。
素晴らしいと思います。「よく我慢できたね」とお友達が仰るのもわかります。

そうですね。かわいそうだと思います。申し訳なくも思います。
すぐ結婚というのはやはり無理なので、彼氏に数年も我慢させることになってしまいます。
処女に価値があるかないかは多分人それぞれで、今まで回答してくださった方の中でも価値有ると思う人とないと思う人と別れています。
わたしは有ると思うので、その点で彼氏と意見が合わなかったら上手くいかなくても仕方がないと思います。

>とりあえず結婚適齢期まではまともな恋愛はできないでしょうね
ひしひしと感じています…。
この数ヶ月がわたしの人生で珍しく恋愛できていた時期だと思って大事にしておきたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:49:12

ANo.25

21歳女性(学生)です。

まず、私よりも先に出された回答及びお礼を見させていただきましたが、回答に対して反論し結局持論を貫くのであれば、この質問をした意図は何なのでしょう?
何が何でも自分の考えを通すのであれば、このような質問をする意味はないのではないかなと思ってしまいました。

以上のことを踏まえた上でですが。
キス・セックスが親への裏切りだと書いてらっしゃいますが、そうなるとキス・セックスを婚前にした人全てが親を裏切っているということですか…?果たしてそうでしょうか?
性の不一致で娘が出戻ってきたほうが親からしてみれば辛いのではないでしょうか。ましてや自分達が持つ貞操観念を忠実に守った結果がそうであれば…。その後再婚することになったときには決して無傷ではないですからね。。
結局の所、親は娘が幸せな結婚をすることを祈っているものだと思いますよ。綺麗な体で嫁に出すかどうかなんて二の次でしょう。少なくとも私の親はそういう考えの持ち主なので、私はそう思っています。なので婚前交渉がふしだらなことだとか思いません。
親も「出来ちゃった結婚だけはやめて。子供に対して失礼だから」と言うだけで、他には何も言いません。

付き合っていてもセックスなしが無理かどうかは女の私には答えようがないけれど、彼が無理だというのであればそれまでの愛情だったのでしょう。そして、それで諦めがつくのであれば、あなたの彼への愛もその程度なのだと思います。本当にお互い好きならば、どこかで相手の意見を受け入れて考え直したりという歩み寄りがあるんではないでしょうか。
お互いの愛情を知ると言った意味では話し合うのも有りかと思いますが、そういう会話って敢えてすることじゃないと私は思っていましたので正直驚きました。(彼の「もう少し進んだことをしたい」という発言にも)

最初そういう雰囲気になったときに私は拒みましたし、彼は無理やりしようとはしませんでした。その後も何度かそんな感じでした。それでも彼は何も言わなかったし、だからといって別れようとも言いませんでした。その後、話をしていくうちに彼がいい加減な気持ちで付き合ってるんじゃないことがわかったり、具体的ではないものの結婚の話もちらほらするようになったのもあって、してもいいんじゃないかなと思うようになりました。
(私自身もセックスまではしておらず、ペッティングまでです)
そういう場になって結構本音が聞けたりするんです。
いかに自分のことを大切に思ってくれてるかもわかりましたし。


まぁ、何を言っても考えを曲げないと思うので無駄とは思いましたが、いろいろ思うところがあったので意見させていただきました。一意見としてお受け取りください。

投稿日時 - 2006-11-03 02:19:24

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに・・・自分と同じ意見の人がいた、わぁ嬉しい、ほらね、と思いたかっただけなのかも知れません。
そういう考えの人がもしかしたらもういないんじゃないか?とまで思いつめていたので嬉しかったのです。
でも反対意見の人を突っぱねるのは違いますよね。すみません。

>キス・セックスを婚前にした人全てが親を裏切っているということ
とは思いません。婚前交渉を認めている親御さんをお持ちの方は、裏切ってはいないと思います。
わたしの親が今や珍しい、婚前交渉を認めない親なので、婚前交渉したら裏切りになってしまうのです。
でも結婚後に性の不一致があったら勿論親は悲しみますよね。
きっと幸せな結婚を祈ってくれていると思います。
でも今の彼氏と結婚することがあっても後4年は先になるので、そう思うと「結婚を前提として、結婚後のことを考えてセックス」というのが想像できないのです。

そうですね、「そんな事いうならもう別れる」と短絡的にいうのではなく、お互い精一杯歩み寄って、話し合って妥協できたら付き合い続けたいです。
まだまだわたしは子供で、肉体的な接触がちょっとこわいというのもあり、ゆっくり進んでいけたらいいと思います。

結婚するまで処女でいるという考えはやはり根底にあるのでそう簡単には曲げられませんが、でもここで色々な意見をお聞きして、上手に妥協して自然に進んでいくこともまた素晴らしいことだと思いました。
皆さんには本当に感謝しています。

投稿日時 - 2006-11-03 14:44:36

ANo.24

19歳の学生です。
状況がとても似ているので、すこし私の話をさせてください。
(ほかの方へのお礼などは拝見していません)
私は男ですが、彼女と付き合って4ヶ月。質問者様よりも貞操観念が揺ぎ無く、結婚までセックスはしない と考えています。
その理由は、彼女はクリスチャンだからです。付き合う前からぼんやりを言われていたので、かなり悩みました。
彼女の考えを理解する気など、毛頭ありません。今でもです。
「好きだからしょうがない。」で付き合っているのは事実です。
彼女の意見を尊重してないんです。

「妊娠が怖い」だとか、「まだそんな気分にならない」とか言うなら納得し尊重できます。
「結婚まで処女でいる」というのは、私は正しいとは思わないので、
認めていません。
処女でいたほうが幸せだとか純粋だとかうわべっつらで決め付けたり、
親の価値観を押し付けられ裏切ることへ、罪悪感を感じなくとも良いと思います。
セックスする=別れた場合傷ものになる と考える時点で、セックスで女性を物としてしか扱っていないというか、それこそ古臭い考え方だと思います。
子供の頃から言われてきた事だからこそ、大人になってもう一度考え、変える事もできます。自信を持って「本当に好きだからセックスはした」と言えます。言えないなら、質問者様の場合、するべきではないでしょうね。

セックスの有無とは、男にとっては相当大きな問題だと思います。
いきなりでも、期間を置いてでも、「セックスせずに私を愛してください。」なんて言われたら、無理です。
今後も、そういった男性に出会えるの確立は、きわめ低いと思います。

男にとって、本当に好きなら、セックスの有無はどちらでも良くなります。
生き地獄だろうが、彼女を抱くという愛情表現ができないだろうが、関係ないです。

私の話に戻りますが、すでにセックスするかしないかは私たちの関係で重要ではない と私自信はひしひしと痛感しています。
性欲は人それぞれです。男性の性欲のピークと言えるのが18歳から20歳らしいです。待ち行く女子高生を見たり、あげくの果てには彼女のデニムの上から脚のラインを見るだけでエッチな気分になる事だってあります。
我慢どころの話ではなく、たとえるなら拷問。生き地獄…みたいな感じですね。

彼女のセックスをしない"理由"については、まったく尊重しませんが、
セックスをせずに今まで来たからこそ、いまの私たちの関係があるので、そこは素直に認められるんです。だってセックス有りだったら今ぐらい彼女を愛せてないと思いますし、今までの4ヶ月も、書き換えられてしまうわけですからね。

以上ですが、このような男性も実在するという事(勿論、これから先どうなるかなど解りませんが)と、私の考えをお伝えしました。


そして、私が言いたい事は、
質問者様のご自分の価値観をもう一度見直し、自分の選択に責任をもって欲しいということです。
処女のままか、そうでないか、どちらが良いかなんてありません。
ご自分が、親への罪悪感を感じているうちは、やめて置いた方がいいかも知れません。彼を手放す事を後悔したくなくなると、自分の意思でセックスを選択することになるので、殆ど罪悪感もなくなると思います。

本当に無理なのでしょうか?
>無理ではないですが、「セックスはしたくない」=「私は貴方のためにセックスなどしませんが、私を最初っからセックス無しで心底愛してください」という事になります。

男からすれば、普通は無理ですよね。
セックスが無いという事もそうですが、これがセックスでなかったとしても、単純に考えて「最初からセックス無しで私を愛せ」と相手に"押し付ける"女性を、心底愛するのは厳しいものがあるでしょう。
なにかを押し付けたり、"セックスしない"という条件に負けるような存在であるのに、相手を愛すのは無理と言っていいかも知れませんね。
でも無理だからとって相手の愛を非難するのはお門違い という事は意識しておく必要があると思います。
3ヶ月でやっとキスなんて、相当おもわれている方だと思います。

私は、セックスの有無ではなくって、
"セックスはしない"という条件がなければ、"私は愛してもらえない存在" という現状が今でも辛いです。

セックスについて深く彼女と話た事はないですがこのような事を伝えた時は、
「付き合いを続けることは出来ないから別れるようかもしれないけど、"私は、別れても、好きでい続けるから"、気持ちは条件には負けていない。」と言われました。
こう思っているのかはまだ信じれず、どうしても"条件に負けている"と思ってしまいます。彼女の一番ではあるし、重要ではないし、やっぱり辛いので、今は深くは追求していません


質問者様が本当にそれをこれからも実行なさり、かつ良い男性と出会える時が来たら、「好きならセックスしないのは当たり前」と考えず、
そこまで愛してもらえる事へここらから感謝し、「セックスはできないけど、それ以外で精一杯できる事をする」と関係は、すこしでも良い方向へ行くと思います。
いずれにしても、このような事を質問なされている事や文章を拝見していても、処女にたいする信念は、今ゆれていると思います。
ここまで揺れている事ですから、本当に好きになったら、質問者様はセックスするだろうなぁと私は感じました。

支離滅裂になってしまい、申し訳ありませんが、
すぐに決めず、決め付けず、自分の感情に責任と自信を持って行動してくださいね!

投稿日時 - 2006-11-03 02:09:27

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼女さんがクリスチャンなんですか!とても敬虔な方なのですね。
>セックスする=別れた場合傷ものになる と考える時点で、セックスで女性を物としてしか扱っていないというか、それこそ古臭い考え方だと思います。
確かにそうですね。傷物という言い方はいやな言い方ですよね。

やっぱり年頃の男性に「セックスなしで」というのはとても酷だと思います。
受け入れてくれる人が全くいないとは思いたくありませんが、出会えるかというととても難しいと思います。
今の彼氏はとてもいい人だし、素敵な人ですが、今のところ彼とセックスしている自分が全く想像できません。
こわいです。子供が出来ても責任を取れません。
セックスしてくれないなら別れる、といわれても(勿論悲しいですが)仕方ないと思いますし、覚悟もあります。
この3ヶ月の間に、キスできるシーンは何回かありましたが、彼は何もしないでくれました。
とてもありがたいと思っています。

>セックスはできないけど、それ以外で精一杯できる事をする」
そうですね。
自分の要求を呑め!と迫るのではなく、自分も誠意を持って相手と付き合いたいと思います。

色々な方からのご意見を聞き、確かに揺れてはいます。
自分で全ての責任を取れる年齢になったら、本当に好きだといえる人といいセックスが出来たらいいなぁと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:36:10

ANo.23

他の方の回答、お礼は拝見していないので、被ってしまうところもあるかもしれませんが…。

自然にまかせればよいことですよ。pleineさんが好きな人といて、触れ合って、セックスしたいと思うのなら、それでいいんです。自分の意志があるうちは無理にすることはないのですが、親を悲しませてしまうのではないか、という理由だけが残った場合、それは辛いです。ご両親の仰ることもとてもわかります。でもそれは「本当に愛した人と結婚をして、さらにセックスの相性を含むなんの不満もない生活」なのでしょう。でもやっぱりしてみなきゃわかりませんよね?結婚して初めてその人とセックスをして、たとえばですが自分が嫌なことを無理強いするような旦那さんを一生愛していけますか?そんな旦那さんをも包むくらいであれば問題ありませんが、なかなか難しいと思いますし、ご両親もそんな思いを子どもにはさせたくないでしょう。性の不一致で別れるカップルも少なくありません。他人の親なので言えることですが、もし将来pleineさんがセックスが合わなくて離婚したいと言ったら、あっさり許してくれてそれなりの補償をしてくれるのでしょうか?これは言い過ぎかもしれませんが、つまりは本人の人生なので本人が後悔のない選択をすればいいんです。昔からそういう価値観で育ったとしても、人と関わっていれば価値観なんて変わります。キスをして先へ“自然”に進むのであれば、それはpleineさんの希望なんです。

セックスは一番その人の本能的な部分が見られる機会だと思います。理性が薄れた状態の彼を観察するのは大事だと思いますよ。これではセックスを勧めているように聞こえてしまいますが、今はそうじゃなくても、いつかその考えが強迫観念のようになってしまってはあまりに酷かな、と思いまして。

本当に愛し合ってるのなら、セックスなしでも可能だと思いますが、健康な状態では辛いときもあるかもしれませんね。
ちなみにセックス以外でpleineさんが彼の射精を手伝う、という選択肢はダメですか?私の友達でそういう子がいました。彼女は自分の身体にコンプレックスがあってのことでしたが、1年半くらいセックス無しでした。

投稿日時 - 2006-11-03 01:43:34

お礼

ご回答ありがとうございました。

成り行きで自然に、というのはいちばん理想の形ですよね。
でも今の時点では罪悪感が残ってしまうので、もしなるとしたらもうちょっと後になっちゃうと思います。
でもそう出来たら本当にいいとおもいます。

結婚後にはじめて相性がとても悪かった、と知る、という可能性は、何となく感じてはいましたが、この場で色々な方からお聞きして大きな問題であると痛感しました。
セックスのときいちばん本性がわかるのなら、それは重要なことだと思います。
体の相性が悪かった時、それに関しては全て自分で解決しなきゃいけないし、親に頼るわけにはいきませんね。

ただ、まだまだ学生で、結婚という言葉が具体的に見えてこないので、こわいというところがあります。
まだまだ親に依存し続ける生活が続くので、親に後ろめたくなってしまいます。
でもゆっくり自然に進んでいけたらいちばんいいですよね。彼氏とも話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:26:19

ANo.22

私としては質問者さんの信念を否定しません。
同時に結婚前にSEXする女性の考えも否定しません。
最終的な責任を自分で負うのであれば、どんな生き方をしても自由だと思います。

「結婚するまではSEXしない」という考えを相談者さん内での規範とするだけであれば、そこに論理的な理由も根拠も必要ありません。
それこそその考えの正体が親からの洗脳であろうが、関係ありません。
しかし、自分の考えを他人に理解してもらうには論理的な理由を示せなければならないでしょう。
もちろん、理解してもらえたからといって賛同してもらえるとは限りませんが・・・。

少なくとも相談者さんは結婚したあとで肉体的な相性に不満を感じても、それを表に現さない覚悟が必要です。
そして結婚した相手が、もしもあなたに肉体的な相性で不満を感じた場合、それをどう解決するか考えておく必要があります。
これらはかなり難しいことだと思います。しかし、ご自身の生き方を貫くためには必要なリスクかもしれません。
そこまで考えがおよんでいるのであれば、相談者さんは自分の信念に従って生きていいと思います。

結論としては、相談者さんは間違っていません。
同時に彼氏さんがあなたの考えに賛同できなかったとしても、それもまた間違いとはいえません。

投稿日時 - 2006-11-03 01:31:30

お礼

ご回答ありがとうございました。

自分で何を思っていようが自由では有りますよね。
それはわたしにおいてもですが、彼氏も、婚前交渉する人も、誰しもに保障されている自由ですものね。
でも違う意見がぶつかった時にちゃんと説得できるだけの論理的な理由は確かに必要ですよね。

わたしは将来結婚した相手に肉体的な不満があっても出来るだけの努力をしてあわせたいと思います。
自分のわがままを聞いてもらったのですから、それは当然の義務だと思っています。

彼氏とはじっくり話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:21:41

ANo.21

信念を貫くのは立派なことですが、あまりにもセックスにとらわれすぎのような気がします。そんなことより、どれだけ深く愛してるかの方がはるかに重要です。
「結婚するまでセックスしない」という言葉は、なるべく自分の中にしまっておいてください。あまり大上段から言われると、「私を愛したいなら結婚しなさい」と思われてしまいます。
そういう雰囲気のときに、うまくかわすのがベストです。信念とか言わずに、「二人の決め事」にしてください。

投稿日時 - 2006-11-02 23:53:02

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに、大前提として規則のように決めてしまうのってよくないですよね。
「やりたいなら結婚しろ」って上からっぽく言うのも生意気な気がします。
上手にかわせるよう頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-03 14:18:12

ANo.20

No18です
非難する意図はなかったのですが気分を害されたようで申し訳ありませんでした

たしかに処女=箱入りお嬢さまってのは短絡的でしたね
間違ってました

もちろん私はあなたの人となりを知ってるわけではありませんので、あなたがどんな人なのかは判断できません
しかしやっぱお嬢さん育ちなんだなっと推測してしまうのはしょうがないですね

だって受験や試験で「競争社会を生きてきた」みたいに言われても、そんなこと言ったら大学生は全員苦労人になっちゃいますよ。
ましてや旦那には守られたいけど、趣味で仕事もしたいから大学院に行くなんて言われてもねぇ・苦笑

悪口ととられても削除されるだけだから、質問の回答しておきますね
そもそも処女を守ることの価値が意味不明なんですよ
ましてや婚前交渉することがなんでふしだらになるんですか?

SEXは食欲と同じく、人間の持ってる基本的人権(日本国憲法でいう幸福追求権)であって、それを楽しむことでふしだらとか非難されるこtではないですよ

ましてやSEXが子供を産むための神聖な行為だなんて単なるドグマにすぎません
快楽のためだけを目的にSEXすることがなぜいけないのか私には理解出来ませんので
(性病や避妊の問題は別の観点の問題です)

結論です
私は結婚まで処女でいることは別に悪いことだとは思いませんが、それを至上の価値のように死守するべきと考えるのは本末転倒だと思うので、一考をお勧めいたします
(議論の場ではありませんので納得できなければどうぞ無視してください。反論は結構です)

投稿日時 - 2006-11-02 22:54:41

お礼

短絡的な回答になってしまい申し訳ありませんでした。

そうですね。いろいろな考えの方がいらっしゃるのは事実ですし、わたしは誰か他の人がセックスをして楽しんでいるのは全くもって問題ないと思います。
でも自分は違いますし、そして自分のような考え方は少数派であることもわかっています。きっと貫くことは大変だと思います。結局バカを見ることになるかもしれませんが、それでも今のところは自分の考えを通していきたいと思っています。
ですが、回答者様のような考えをお持ちの方も多くいらっしゃるということ、心に留めておきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-02 23:28:55

ANo.19

それは貫けるなら貫いた方がいいと思いますけど。。
そんな生き方もありだと思うし
他を知らなければ、相性とかも合ってるのかどうだか
分からないでしょうから
それはそれで幸せだと思います
旦那さんがあなたを大事にしてくれる人なら^^
いまどき簡単にHさせる女性が多いし
あなたみたいな女性は希少価値で
男性も喜んでくれると思いますよ♪
若い男性はやはりHが基本になっちゃいますので
付き合うだけっていうのは厳しい状況に
なるかもしれないですけど
頑張ってください!

投稿日時 - 2006-11-02 15:13:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、自分の考えを自分の言葉で説明し、その上で彼氏と話し合ってみたいと思います。
今の風潮と逆のことを主張し続けるのは容易ではないですが、自分で決めたことですから、頑張りたいと思います。

まだまだ学生の身分ですし、結婚を考えることは出来ません。その上で明日彼氏と会うことにしました。じっくり話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-02 21:40:48

ANo.18

男女交際は全てにおいて(法に触れたり、周りに迷惑をかけたりしない範囲で)、結局は双方の合意さえあればどのような態様の交際であろうとそれは自由だという主義に立っています

お互いが潔癖のままでいることも、さらには相手以外の異性とは一切口も利かないであっても良いと思うし、逆に双方フリーセックスであろうと合意の上ならそれは構わないと考えています

あなたが婚前交渉否定の立場なら、それに合意される男性と交際すればいいことで、他の人間の価値観は関係無いと思います

ちなみに私個人は、結婚まで処女を守る女性はおことわりです
たまたま今の妻は交際し始めたのが、双方10代の学生同士だったので処女でしたが、もし仮にいま結婚相手を探すとしたら処女性は無関係です

処女でいることが夫への誠意とは思いません
例えば、自分の恋人や妻の昔の恋人の写真や手紙は捨てて欲しくないです。本人が要らないと言っても
それが彼女自身の人生の素敵なメモリーなのですから

たしかにどこかのお姫様のように、世の中のなんら汚いものにも触れず、美しいものだけを見て、人に騙されず、人を騙したことも無く、親や周りに守られてお嫁さんに行く。
そして旦那さんに守られて生きて行く、それもいいでしょう

しかし私はそういう女性はおことわりです
時には汚いものにまみれ、恋愛や友人関係に悩み、人を裏切ったり、裏切られたり・・・
それでもどこかにキラリとした人間の尊厳を失わずに生きていて、多くの男性の中から僕と言う男を生涯の伴侶と選んでくれる
そんな女性が良いです

旦那さんに守られる幸福なお嫁さんなんてイヤです
「イザとなったら惚れた旦那の一人や二人、私が掃除婦やってでも身体売ってでも食わしてやるわよ」って女性のほうが、はるかに素敵に思えます

投稿日時 - 2006-11-02 12:44:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、自分の考えは通したいと思います。その上で、お互い妥協できるのなら今の彼氏と付き合い続けたいし、無理そうならやはり別れるしかないかなと思います。

ただ、処女=お姫様というのはいかがでしょうか。
勿論箱入りで、世間の荒波にもまれることもなく、蝶よ花よと育てられた結果処女のまま結婚する人もいるでしょう。
でもわたしは今まで受験や試験など色々な競争をしてきたし、人間関係で悩んだりすることもままあります。
勿論、わたしのくぐってきた試験は他の方よりぬるいものかもしれません。
が、受験や進学先等一生に関わることは常に自分で決めてきました。

将来は旦那さんに守ってほしいです。でも、自分が稼ぐ気だって有ります。
将来は大学院を出て、しっかり就職して収入を得た上で家庭を築きたいと思っています。
処女がみんなただ守られるだけのお嬢様な専業主婦になるわけではないと思います。

投稿日時 - 2006-11-02 21:39:06

ANo.17

あなたの考え方もご両親の価値観も立派だと思います。現代の日本でこういう考え方を言いのは、逆に勇気がいることだと思います。
あなたの感覚がごく普通なのであって、人類の長い歴史で見れば、現代の日本自体がどちらかというと感覚がズレているのだと思います。
なぜなら、女性は本来守られるべき存在だからです。結婚まで親に守られ、結婚後はご主人に守られるないと、女性は安心して子どもを産み、育てることが本当はできないのです。だから貞操観念というのはきわめて合理的な思想なのです。
最近は貞操観念をバカにする風潮さえあります。アメリカのウーマン・リブ運動の影響が日本でも出ているのですが、はっきり言って悪魔の思想だと思います。もちろん「能力のある女性が、男性と同じ扱いを受けて社会で活躍したい」ということは正しいと思いますが、ごく普通の女性が幸福な結婚生活をするために、人類が長らく持ち続けてきた大切な価値観を壊した罪は大きいと思います。
現にアメリカの女性たちが、どれほどの孤独と恐怖で暮らしているかわかりません。彼女たちは結婚しても、いつ捨てられるかわからないのです。だから将来に備えて仕事をやめることができないのです。そして離婚再婚を繰り返して、子どもたちが被害にあって、その結果国が乱れているのです。こんなバカなことを日本はまねているのです。
あなたのご家族が、そういった軽薄な価値観に負けないでおられることは、ほんとうに素晴らしいと思います。
あとは、彼がその価値観をわかってくれるかということがポイントでしょうね。わかってくれる人なら、あなたが一生を共にできる人だと思います。

ただ、気になったのは、性的なことに対して罪悪感は持たないでほしいということです。あまりにも罪悪感があると、それが離婚原因になることもあるからです。
貞操観念はあくまでも女性の幸福のための価値観なのであって、それを破ったから「穢れている」というのは、ある意味で極端な思想だと思います。
性的関係自体は大切なものだと思います。だからこそ安売りしてはいけないものだと思います。やはり一生をともに過ごす人とだけの、大切なものにしてほしいと思います。

投稿日時 - 2006-11-02 11:37:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに最近貞操観念という単語自体が死んでいると思います。
女性は男性より絶対的に体力等劣るのだから、最終的には男性に守ってもらわざるを得ないと思います。
そして、その分、子供が出来て傷つくのは女性側なのです。
わたしは自分に子供が出来たら、決して不幸な思いをさせたくないし、責任もってちゃんと成人させてあげたいです。

彼氏は、わたしが『性的なことを「不潔」だと思っている』と取ってしまったかもしれません。
そうは思いません。寧ろ子供を生むための神聖な儀式とすら思います。
だからこそみだりにしたくないのです。本当にこの人だ、と決めた人としかしたくないのです。
将来今の彼氏と結婚することになるとしても、今はまだわからないからセックスしたくありません。

じっくり話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-02 21:33:26

ANo.16

初めましてmark207といいます。

結論からいうと、付き合っている=セックスは当然って事はないです。

簡単に一線を越えてしまうのが普通に思われている若い世代の風潮の中
あなたのようにしっかり自分の考えを持っている人は少ないです。

彼に理由を聞かれたらこう尋ねてみてください。
セックスをして
もし妊娠してしまったら育てていく覚悟はありますか?(経済的に)と
たいていは責任とるよとか言うと思います。

男は好きだからセックスしたいと思うのも事実ですが、
女性にとって妊娠するということは、想像以上に大変だと思うし
リスクを伴うものだと考えています。

中には好きな人の子供だから生んで育てたいと思う方もいるでしょうし
これはあくまで一男性の意見として必要な部分だけ聞いていただければと思っています。

もし、セックスを断ったからといってあなたを振るとなれば
所詮そこまでの男という風に考えてください。
縁がなかったんだと。
理解のある男性はあなたの考えをきちんと受け止めてくれますから。

投稿日時 - 2006-11-02 10:33:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、わたしたちはまだまだ学生でいるつもりで、大学院にも行くつもりです。
赤ちゃんを育てたりしながらそんな生活は出来ないと思います。
わたしは自分の生活だけが犠牲になるのはいやだし、だからといって彼氏の生活も犠牲にしたくありません。
やはり今は責任持って子供を育てられるような時期ではないのです。

彼氏にわたしの考えがわかってもらえるよう、頑張ります。わかってもらえたら嬉しいです。

投稿日時 - 2006-11-02 21:29:25

ANo.15

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
あなた様の親御様と近い年代です。

私も前の結婚のとき、婚前交渉などご法度
今時の「恋人とお泊り、旅行」などありえない時代でした。
男性を家に上げるときは、ドアを半分開けておく
親がいる家に、ボーイフレンドをあげて
自分の部屋に来てもらうときも、
ドアを開け放しておくのが、「マナー」でした。

そうして初めて付き合った人と
結婚するのが「まともな家庭のお嬢さん」ということで
結婚しました。

ところが後で大変なことになりました。
前夫はSM趣味の持ち主で
普通のSEXができない人でした。
私が驚いて拒否すると、それからSEXレスになり
不毛な結婚生活が15年続きました。
前夫は外に同好の志を作り、長年不倫し
SEXライフを謳歌してきました。
私は23歳から37歳までの一番美しい時を
男性に愛されることもなく、過ごしてきました。

私は世の中の男性、いえ人間は
全て尊敬に値する素晴らしい人ばかりであると
人間性善説で生きておりました。
私のことを好きだと言ってくれる男性は
自分の人生のパートナーに足る人間性素質を
絶対兼ね備えているはずだと、完全に信じ込んでいました。
私と幸せになりたいと思っているはずだと
信じていました。

でも、そのせいで人を見る目がなく
痛い目に会いました。
自分の利益のみ考え
自分の一族のみにだけ都合のいい「嫁」が必要で
ただで自分勝手なSEXができて
家政婦になり、老親の世話係りになる人間を
結納や結婚制度で雇い入れる考え方の人もいるのです。

あなた様の信念は、
美しく心打たれます。
性の営みは決して軽く考えるものではありません。
そのお気持ちは絶対大事です。

でも家を買う時、展示場に行き
車を買う時試乗し、服も試着します。
結婚相手という重要な事柄
ベッドを一度も共にすることなく
結婚する勇気は
40代の私にないです。
恐ろしくてそんなことできません。
結婚の解消がそう簡単にできないのですからね。

私は付き合った相手と必ずとは言いません。
この人と結婚してもかまわない。
結婚したいなと思ったとき
勇気を出して試してみるのが大事だと思います。
SEXの時男性は本性が出ます。
思いやりの心、お互いに力を合わせて
一つの事を成し遂げようとする気持ち。
そういうことがSEXでは大事です。

自分の快楽だけが大事で
相手の体調や気持ちを無視する相手は、結婚生活全てで
同じ態度をとります。

前夫は女性の人格を消して
人間としてではなく、縛って自由を奪うことでしか
自己の劣等感を克服できず
そうでないとSEXできないという
精神的病を持っていたがゆえに
SM趣味に走ったのだと思います。

そういう精神構造は
日常でも妻を貶めさげずむことで
自己を保つという言動に表れていました。

離婚後今の夫と出会い、
私は勇気を出しました。
結婚を覚悟したからこそ
付き合っているときから、一夜を何度も共にし
旅行にも行きました。
旅行時の行動、一夜という長い時間を共に過ごすことで
お互いの一致点を多く見つけました。
結婚するときは一点の心配もなく
安心して結婚できました。

最高のパートナーと胸を張って言うことができます。

親御さんへの裏切りだとか
どうだとか・・・
いいですか、あなたが不幸になることが
一番の親不孝です。
あなたは生きているだけで、もうそれだけで親孝行です。
親御様は、「奇跡的に」うまくいきました。
でも、世の中の男性はあなたのお父様のような人ばかりではないのです。
よくよく見極めなさい。
よく確かめなさい。
疑ってかかりなさい。
釣った魚に餌をやり続けられるひとか
そうでないか・・・

簡単に与えるものではないですし、
相手も結婚覚悟の気持ちで
求めて欲しいものです。

投稿日時 - 2006-11-02 08:43:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど…確かに結婚後に相性が悪いと知るということは怖いと思います。
前の旦那さんはひどい方でしたね。。。。
そして15年間も、つらい思いをされ、大変だったと思います。

わたしも、彼氏と結婚できる日が近いなら、もう少し考えが変わります。
でもまだわたし達は学生で、二人とも大学院に行く予定で、経済的に自立できる日がいつになるかわかりません。
少なくとも4年はかかりそうなのです。
だから、「結婚を前提にした」お付き合いは現実的に考えて難しいし、たとえそんな約束をしても信じられる気がしません。
セックスの相性も考えて付き合う時期ではないと思うのです。

彼氏とは明日会うことにしました。じっくり話し合いたいです。

投稿日時 - 2006-11-02 21:26:40

ANo.14

既婚男性です。

確かに、現代のセックス事情を基準にすれば、今時珍しい、古風な女性だということになるでしょうが、私自身は質問者さんのスタンスに賛成いたします。
ただ、できれば、ご両親からそう躾られたということに安住なさるのでなく、もう成人なさっているのですから、その理由について、ご自分及び彼氏に対して、きちんと納得させられるだけ説明ができることが大切だと思います。
でないと、現代の浮薄なセックスに流れる女性たちと同じで、しっかりした自分というものを持っていないことになってしまいますから。

>当然彼氏はびっくりして、「少し考えさせてほしい」と言いました。「俺はお前のことをもっと知りたいし、そのためにセックスもしたい」みたいなことを言われましたが、わたしは、彼氏を好きとか知りたいとか以前に、「結婚するまでセックスしない」と言う信念があるのです・・・。

「彼氏がびっくり」したのはいいとして、問題は彼氏が質問者さんのことを真面目で身持ちの堅い女性と受け止めるのか、単なる時代遅れの考え方だからといって反発するのか、だと思います。
後者だとしたら、やはり本人に自覚がないまま、最近の時勢に流され、それを自分の論拠にしているにすぎないということになります。

「俺はお前のことをもっと知りたいし、そのためにセックスもしたい」という言い分については、私は同じ男として信用しておりません。
性的に健全な男性なら、そして正直な思いを言うなら、「好きになった女性とセックスしたいのは男として普通のことなんだ、それにオレはお前のことをずっと大切にするから」ぐらいのことを言うはずです。

私としては、彼氏が質問者さんのご両親に結婚の承諾をしてもらい、もちろん彼氏の両親にも結婚について全面的に賛成してもらっ後なら、むしろ彼氏の求めを拒否する実質上の理由はなくなるのではないか、と思っております。
こういう態度で彼氏に対応なさってみてはいかがでしょうか。
それで納得できないような彼氏なら、私は質問者さんのためにも、彼氏との付き合いはこれまでとした方が無難であると申し上げたいですね。

投稿日時 - 2006-11-01 23:21:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね!いつまでも親を盾にしている姿勢は良くないと思いました。
ご指摘ありがとうございます。これからは気をつけます。
自分の意思で、ということをしっかり彼氏に伝えたいです。

彼氏がわたしの考えをわかってくれたらいいと思います。
そのためにも、自分の言葉で自分の信念を伝えたいです。

結婚を前提に出来たら、いちばんいいと思います。ちゃんと婚約とかをして。
でもまだわたし達は学生で、大学院に行く予定で、経済的に自立できる日がいつになるかわからないので、「結婚を前提にした」お付き合いは難しそうです。
彼氏とは明日会うことにしました。じっくり話し合いたいです。

投稿日時 - 2006-11-02 21:21:56

ANo.13

好きな人と付き合っていてもセックスなしという事は十分可能だと
思います。

私は男性ですが、彼女が結婚するまでセックスしたくないという考え
だったらセックスしません。
しかし、あなたの彼氏の「俺はお前のことをもっと知りたいし、そのためにセックスもしたい」という発言も同じ男性として理解できます。
セックスには愛情表現の意味もあるし、恋人同士の愛を深める効果も
(逆になる場合もありますが)あると思うからです。

ただセックスができないからという理由で、ふられるような事があれば
本当の愛情は無いと考えていいと思います。
最近の風潮では、恋人同士だったらセックスして当たり前という感覚が
ありますが、質問者様の結婚するまでセックスしないという考えも
おかしいとは思いません。

ただひとつ気になるのが、「次のデートのときにはもう少し進んだこと(=キス)したい」という彼氏の発言です。
人によって考え方は違うと思いますし、質問者様の気分を害するかも
しれませんが、私はこういう発言は彼女にはしません。
恋愛の中で次のステップに進むかは、お互いの空気感から生まれるので、
いちいち彼女にそういう事を言う必要がないし、無理に次のステップ
に進める必要が無いからです。
愛情より、キス(もしくはセックス)が先行しているような気がします。
説教じみてしまい申し訳ありません。

発言者様の考えと、ご両親の教育はおかしいところは、まったくありません。良いご両親をお持ちだと思います。(うらやましいです)
結婚までセックスなしでも大丈夫な男性はいますよ。
でもキスぐらいまでは許してあげてほしいです。
男性にも愛情表現の機会をあげてください。

ただ、結婚してセックスしたものの相性が悪いという事になる
可能性もあるので、そういったリスクはあるかもしれません。
そういった場合は、相性を改善する方法を模索する必要があります。
セックスなしでも結婚する男性だったら、大丈夫だと思います。

ご自分の信念に、自信を持って恋愛を楽しめるようになるといいですね。

投稿日時 - 2006-11-01 22:36:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、彼氏の言いたいことはよくわかります。
わたしを好きだからこそ言ってくれたのだと思います。
でも、今の状態ではわたしはセックスをして全く嬉しくないので、それなら不平等ですよね。

なるほど、ステップあっぷはその場の空気によるというのも勉強になりました。
確かに「明日はキスするよ!」て宣言して義務みたいになるのも変ですよね。

セックスは妊娠のリスクもあるし、やはり怖いです。
キスくらいは平気な気もしますが・・。でも何もかも未体験なので怖いのです。

そして、結婚後にはじめて相性が悪かったと知ることも有ると思います。それは覚悟しています。
もしそうなったら、わたしは最大限の努力をして相手に合わせようと思います。
それはわたしのつとめだと思います。
そして結婚できるまで長く彼氏と付き合えたらいいと思います。

投稿日時 - 2006-11-02 21:19:01

ANo.12

20歳の男子大学生です。
私は今まで付き合った経験がないのですが、
考えとしては質問者さんと同じく、結婚するまでしたくありません。
私の場合は母親がよく、
「できちゃった結婚なんて順番が違う!」
と芸能ニュースを見ては言ってたのでいつしか影響を受けていたというのもありますが、
自分自身も、相手のことは大切に考えたいし、
相手のご両親に自分という人間をしっかり認めてもらった上で結婚したいという気持ちが強いので、
子供ができる可能性のある行為をして既成事実を作っての結婚はしたくありません。

セックスは愛情表現だと多くの方はおっしゃると思います。
でもたった1回のセックスでも子供ができることは十分あり得ます。
考え方は人それぞれですので婚前交渉を否定する気はありませんが、

もし子供ができたら責任を持ってしっかり育てられるのか?
(精神面はもちろん、金銭面という現実的な問題も含めて)
相手のこと、そして子供を一生愛することが出来るのか?

これに「必ずできる」と神に誓える人であれば、
結婚前であっても何をしても構わないと思います。
ただ、2人だけが快楽を追い求めて、
その結果子供が出来てしまい、
何の罪もない子供を色々な意味で犠牲にしてしまうことがあれば、
私は絶対に許しません。
言い過ぎかもしれませんが、
そのような人は死刑になっても罪を償えないと思います。

質問者さんのお考えは、私は非常に素晴らしいと思います。
相手の男性がどこまでの覚悟をお持ちであるのかは分かりませんが、
相手に合わせる必要はありません。
自分がどうしたいのか、そして子供ができる可能性というものも十分に考えた上で判断していただきたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 21:57:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですか!同じ考えの方がいらしたというだけで嬉しいです。特に男性というのが嬉しいです。

やはり、子供が出来ちゃったらと考えるととても怖いですね。
いくら避妊をしても100%ということはないですし。
妊娠した場合身体的に痛い思いをするのは女性ですしね。
まだ自分自身親に依存しっぱなしで、責任を取れる状態に無いので、いくら愛情表現と言われてもそのような事はしたくありません。

彼氏とはそのことも含めて話し合ってみたいと思います。
励みになるお言葉、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-02 21:13:46

ANo.11

こんばんわ!
みなさんがおっしゃっているように、暫らくの間はしなくてもおかしくはないと思いますが、えっちもお付き合いのうちだと思いますよ。楽しくというか、心豊かにお付き合いしていく上で、えっちは欠かすことの出来ない手段だと私は思っています。
一般的にこう思っている人は多いと思うんですが、どうしてもイヤだとおっしゃるんなら相談者様にふさわしい男性とお付き合いなさればいいでしょう。
お見合いをなさるか、根気よくお相手を見つけてください。

ご両親の教育方針やあなたの考え方を否定するつもりはありませんが、あまり「両親を裏切るから・・・」と言っていると、婚期を逃したり本当に好きな男性に逃げられた時に「お父さんとお母さんの言いつけを守ってきたばっかりに・・・」と言い訳しなければいいですが。

>男の人には女にはわからない欲望が有って・・・
欲望は女性にもありますよ。
それはただ単にあなたがまだそのような欲求が芽生える段階ではないだけです。男性はどうか知りませんが、初体験ならえっちがどんなものかも分からないので、欲望もなにもないでしょう。

私は初体験は21歳の頃でしたが、その彼氏とは体の相性が全く合わず、期待とは裏腹にえっちってこんなものなのかな~と半ば諦めモードで2年半ほど付き合っていました。しかし、そろそろ「結婚」という言葉が彼氏の口から出てきた頃、このまま夜の楽しみも知らずに一生を共にするのは無理と判断し、別れました。
体の相性は、一緒にベッドを共にしないと分からないものですが、これって物凄く重要だと思います。
いざ結婚して、体の相性が全く合わなかったら・・・。
365日何十年も夜になったら憂鬱になる生活、私だったらイヤだな~。

相談者様もまだ若いんだし、これからも色々な男性に出会うと思いますが、結婚を前提にお付き合いをするのであれば、ある程度体の相性も確認しておいたほうがいいと思いますよ。
避妊などを心がけ、ご自分を安売りしなければ、ご両親を裏切る結果にはならないでしょう。

投稿日時 - 2006-11-01 20:50:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

わたしは、その、「セックスも付き合いのうち」という風潮に疑問を感じているので、ご回答者様のようなお考えの方が最近はほとんどであるということは重々理解しているつもりです。
勿論、彼氏がわかってくれないなら自分と考えがある男の人を探したいし、お見合いをすることに抵抗もありません。

両親のせいにするつもりは全くないですし、両親に恨み言を言う気も有りません。両親はわたしのことを思っていっているし、それをわたしも感じています。

女性にも欲望があることもわかります。ただ、男性ほどではないのではないかな?と思ったのです。人から聞いた話ばかりなので、確証はないのに断定するような書き方をしたのは申し訳ないです。
でも私だって経験値の少ないお子ちゃまとはいっても、彼氏と手を繋いで一緒にいるときはいつもと違う喜びがあるし、手を繋ぎたいと思ったりします。少しは・・・^^;

妊娠するしないとか、数ではなく、旦那となる男性以外知らずに一生を終えることこそが両親とわたしの考える貞操観念なので、結婚後の体の相性に関しては不安もありますが、覚悟はしています。
自分の考えが少数派であることも痛感していますから、今回彼氏と上手く行かなくても仕方がないと思っています。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-01 21:19:04

ANo.10

こんばんは。
わたしも結婚までは絶対にしたくないと思っていて、実際にお付き合いしたどの男の方にもしません宣言をして了承していただいていました。
ご相談者様の感覚は古いとか、新しいとかの問題ではなく、将来結婚する相手の方に対する誠意なので、堂々とご自分の信念を貫かれるとよいと思います。
逆にわたしとお付き合いしてくださったどの方も、わたしの考え方には賛同してくださいました。
堅苦しい書き方につかれたので普通に書かせていただきますが・・

やっぱり、男の人ってわりと自己中じゃないですか?
軽く女の子とはHしたいけど結婚するとなったら身持ちが硬いほうがいいとか、平気で言うでしょ?
わたしは単にけちだったからなのかもしれないけど・付き合ったくらいでHするなんてそんなこと絶対にいやだったから、
「すきならさせて」
っていう男の子には
「すきならしないで」
って言ってたよ。そうすると決まって、○(わたし)のために我慢するよ。いいって言うまでまつよ。
って言ってくれました。(みんな待ちっぱなしだったけど)
今は結婚して、まあいろいろあるけど、SEX的にはまったく後悔もしていないです。

投稿日時 - 2006-11-01 20:49:45

お礼

ご回答ありがとうございます!

素晴らしいですね!!本当にそれを貫いた方のお話がうかがえて、とても嬉しいです。きっと回答者様はとても魅力的な方なのでしょうね。

確かに、結婚相手には処女じゃなきゃとか言いながら軽々しくやらせてくれといわれたらちょっと勝手かなぁと思いますね。。
付き合ったからする、という単純な式がわたしには理解できないのです。

わたしの母も結婚するまで(ほとんど彼氏がいなかったってのもありますがw)処女だったし、父とまったく問題なくすごしています。
だから、婚前交渉がなくちゃという考えには賛同しかねるのです。

とても励みになるお話、本当にありがとうございました。彼氏ともゆっくり話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 21:10:56

ANo.9

もうすぐ20歳、男です。
回答ではなくてただの経験談ですが、すいません。

私自身同い年の彼女と付き合って2年半になり、キスは普通に?していますがセックスはまだしていません。
ここで相談したこともありますし、友人におかしいと言われたこともあります。
理由は彼女がその手の話に関して無知すぎて何も考えていなかったのと
私に性欲はあっても根性がなかったことにあるのですが
先日真面目に「セックスしたくなる」という気持ちの話をしたら物凄く驚かれて
(知識がない+彼女の中に付き合う→色々→H、という流れがなかった)
「えーだって注射より痛いんでしょ?やだ」という
とんでも回答を貰ってしまいました。
最近は諦めたのか慣れたのか、自分でもわかりませんが
身体的に反応しても別に平気になりました。
無邪気に甘えられるとたまに辛いところもありますが・・・

質問者さんと違って結婚しても注射より痛いかもしれないことに変わりはないんで
この先どうなるかわかりません。
でも「好きだからHしたい」という気持ちがあっても
「好き・付き合ってるからHしてもいい」というのは間違っていて
お互いに「したい」「もっと近づきたい」と思った時にできるのがいちばんだと思うんです。


というわけで、理解できる人は多くはないでしょうけど無理ではないと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 20:18:46

お礼

ご回答ありがとうございます!

そうなんですか!わたしは、とっても素晴らしいことだと思います!現在進行形で続いているお話を聞くと、励みになります。
彼女さん、かわいらしい方ですね。きっと素敵な親御さんに大切にされて育ったのでしょうね。(勝手ですみません)

「付き合っているんだから」という口実で片付けてセックスするのは厭です。
わたしに「結婚するまでしない」という信念があろうがなかろうが、やっぱりお互い納得した状態で出来たらいいと思います。

彼氏がわかってくれたらいいなぁ、と思っています。自己中心的なのはわかっているのですが・・。参考になるお話本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-01 20:33:48

男はセックスできるまでは頑張るけどセックスしてしまうと
つけあがるみたいなところは大なり小なりあると思います。
風潮に流されずに自分を持ち続けることはおかしいことではないので
あなたがそれを守り続けることはいいことだと思います。
ただ私もセックスは夫婦生活の重要な一要素だと思います。
体の不一致が離婚原因になることはあり得ると思います。
あなたが婚前交渉をされない以上、結婚後そういうリスクが
あるということも覚悟しておくべきだと思います。
私は婚前交渉してよかったと思っています。

投稿日時 - 2006-11-01 19:54:37

お礼

ご回答ありがとうございます!

なるほど・・・目標点みたいな感じなんでしょうか?一度其処まで行って、以降向上心がなくなってしまったりしたら。。。厭です。

そうですよね・・、体の相性というのは必ず考えておかなきゃいけないと思います。
結婚すると言うことは一生一緒にいるということですし、大きな問題ですものね。
いまは、風潮とは逆ですが、自分の考えを貫きたいと思っています。

投稿日時 - 2006-11-01 20:00:15

ANo.7

確実に結婚するとお互いに意思表示しているのであれば、それはありだと思います。私もお見合いで付き合った女性とはセックスはしませんでした。

セックスできないならば付き合わないという男性ならば、やはりそれが目的ですから、付き合うのは止めたほうがいいでしょう。それでも、構わないといってくれて、付き合っていれば自然とそうなるかもしれません。

ただひとつ言っておきたいのは、結婚してからのセックスの一致は非常に重要だということです。離婚の大半の原因は性格の不一致というよりもセックスに対する考え方の不一致が多いので。どちらか一方が異常にセックスが好きだったり、反対に潔癖症であったりした場合は、絶対に結婚生活は上手く行きません。その意味で、事前にお互いに知っておくことは必要だという認識を持っておいたほうがいいと思います。
まあ別に実演をしなくても、結婚する前は必ず話したほうがいいですよ。

投稿日時 - 2006-11-01 19:47:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに、「してくれないなら別れる!」と彼氏が言ったら「望むところだ!」という感じです。
長く我慢させるのは申し訳ないとは思いますが、今すぐにと強要されたら困惑せざるを得ません。

結婚後のこと、確かに視野に入れなくれはいけませんよね・・・。
もし彼氏に今今我慢させ、将来結婚することになったら、彼氏の考えに出来るだけあわせたいとは思います。
でもそんな事、言うは易し行うは難し、ですしね。
そういう時期が近づいてきたら、しっかり話しておきたいです。

投稿日時 - 2006-11-01 19:58:28

ANo.6

無理ではないと思いますが、その状況で何年も付き合うというのは、昨今では苦しいと思います。

私の両親が結婚した30年以上前なら、結婚するまで(もしくは婚約するまで)性交渉しない節度あるお付き合いというのが主流だったようですが、最近はセックスの相性も結婚相手に求める方が増えてきたので、今の状態で何年もは厳しいと思います。半年くらいなら大丈夫でしょうけど・・・

貴女の場合は、節度あるお付き合いをして信頼できる方を見つけたら婚約してすぐ結婚した方がいいかもしれませんね。
私の友人も貴女のような考えを持っていて、20歳の時に出合った職場の先輩と節度ある交際を3ヶ月して婚約→半年後に結婚しました。

投稿日時 - 2006-11-01 19:46:52

お礼

ご回答ありがとうございます!

最近の風潮ではこんな考えほとんどいませんよね。
確かに親の世代なら充分考えられると思いますが・・・。本当にわたしは古臭いですね。
年単位で彼氏に我慢させるのも申し訳ないです。

確かに、さっさと結婚してしまうのが一番な気もしています!
今は学生で、大学院にも行く予定なので、今の彼氏とは続くことは出来ないのかな・・・と思います。
また彼氏とじっくり話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 19:54:56

ANo.5

二十歳くらいの男は、性欲と愛情の区別がつきません。
愛している=やりたい、であることが殆どです。
問題なのは、「やりたい」という気持ちを「愛している」と勘違いしていることも多いということです。

そのくらいで振られてしまうなら、その程度の気持ちでしかなかったということですが、
ただ、結婚するまでしないと決めてしまうのも、世界を狭めてしまう気がします。
やったからって広がる訳ではないですが。

投稿日時 - 2006-11-01 19:29:01

お礼

ご回答ありがとうございます!

そうですよね・・・いちばん元気な年頃ですものね。
愛しているから、であるかのように、言葉巧みに言われるのは悲しいです。
いっそやりたいって潔く言ってくれたら・・・これはわがままですよね。

そうですね、やっぱり興味がないわけではないですが、親を裏切ることは出来ないというのが最後の最後にあります。
難しいなぁと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 19:53:02

ANo.4

こんにちは

友達ですが…二人…結婚初夜までセックスしなかった友人がいます
もう10年近く前に結婚していますが…
確かに質問者さんと同じ考えを持っていて初夜までセックスをしませんでしたよ

彼氏さんが質問者さんの考えを分かってくれると良いですね

投稿日時 - 2006-11-01 19:28:36

お礼

ご回答ありがとうございます!

そうなんですか!二人も!10年ほど前なのですね。この10年でやはり風潮が変わってしまったのでしょうか。
でもそういう方がいらっしゃったというだけで励みになります。

はい、こんな古くて少数派な考えですが、わかってもらえたら嬉しいです。じっくり話し合いたいです。

投稿日時 - 2006-11-01 19:50:19

ANo.3

近年においては、セックスというものは「愛情表現」であり
「恋人間では必要不可欠なもの」として取り上げられています。
なので、付き合っていればして当たり前、しない方が変わっている、というように
捉えられがちですが、私はそうは思いません。
私も質問者さんと同じように、貞操観念についてしっかりとしつけられてきたからです。
(22歳の男なんですけどね。笑)
でも、今やほとんどの家庭において、そういうしつけをなされてる方はおられないような気もします。
雑誌やマスコミでも未婚のカップルのセックスを否定的に捉えているものはほぼないと言っていいでしょう。
なので、やっぱり付き合った以上はして当たり前みたいに考える人がほとんどなのだとも思います。
質問者さんの彼氏さんもそうなのではないでしょうか。
そうなると、やはり質問者さんと彼氏さんとの間ではそれが「価値観の違い」となり、
思いがすれ違ってしまう形となってしまうことでしょう…。
でも、好きな人とセックスなし、というのが完全にありえないということはないと思います。
貞操観念の有無はどうあれ、本気で質問者さんを愛し、
その考えすら包み込んでくれるような方であれば、
結婚まで二人でその意思を貫くことも可能だと思います。
ただ、そんな人が今の世の中にどれだけいるかということですね…。
今の彼氏さんがそうであれば何より一番良いのですが。

投稿日時 - 2006-11-01 19:27:37

お礼

ご回答ありがとうございます!
そうですよね、最近は「付き合って何でセックスしないの?」という風潮ですよね。昔はそうではなかったのですよね。
世論の流れがある方向にかたぐと、全体がそうなってしまいますよね・・。困っています。
そしてこれはとても大きく、付き合っていくには避けては通れない価値観の違いですよね。
彼氏がわたしの信念を理解してくれる人で有ったらいいとは思いますが、風潮的にわたしが少数派なことは事実なので、彼氏にあんまり強く押し付けるのも申し訳なく思います。
とりあえず話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 19:48:05

ANo.2

あくまで自分の考えで申し訳ないのですが・・・。
口では「僕も我慢するよ!」とか言っちゃうかもしれません。
でも心の中は「ぬおーーーーーー!」という状態でしょう。
なので「セックス無しは無理じゃないかもしれない」けれど、
「できればお願いいたしたく・・・」というところでしょうか。
でもあなたの中で欲望がおきないのなら、それは仕方の無いことだと思います。
男も女もムズムズするからこそ求め合うのであって、その気がないならしてもおもしろく(=気持ちよく)ないですし。
まあ、人は人、私は私、ということで。

投稿日時 - 2006-11-01 19:22:31

お礼

ご回答ありがとうございます!
そうですよね。。。やっぱり男性は特に悶々としてしまいますよね。
これから何年も彼に自己処理させてしまうことになるのはつらく思います。
ただわたしは、信念ってのもありますが、性欲は全くといっていいほどありません。
なぁなぁなセックスはきっといい思い出にならないと思うので、とりあえず話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 19:45:07

ANo.1

わたしは質問者様の考えはとてもすばらしいと思います。
そこまで女の人との仲が進展したことはありませんが
そうありたいと思っています。

今お付き合いしている彼氏さんとはどうなってしまうかは
まさに神のみぞ知るですが、質問者様の信念を汲んでくれる
彼氏さんであると良いですね。

わたしは「無理ではない」と思っています(思いたいです)

投稿日時 - 2006-11-01 19:10:51

お礼

ありがとうございます!
そう仰ってくださる方が少しでも居られるということが嬉しいです。

彼氏がわたしの考えをわかってくれるといいなぁと思います。
勿論代わりに出来ることなら何でもしたいです。

本当にありがとうございました!いい方向に動いていくといいなぁと思います。

投稿日時 - 2006-11-01 19:43:11

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