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解決済みの質問

主人の不倫相手へ

離婚調停が年内に成立しそうな主婦にアドバイスお願い致します。
主人は私と子供を残し愛人宅に行ってしまいました。
愛人に慰謝料の調停を起こしましたが、少額しか払わないと平行線だった為、月日も経ち精神的にも疲れてきたので私の方からかなりの歩み寄りをする予定です。(離婚調停・婚費調停も同時進行中)一度も愛人と話したこともありません。友人からは、一度位は会って思ってることをぶつけた方が良いんじゃない?腹が立たないの??と言われておりますが。不倫は主人も同罪とは思いますが、子供が出来てこれからの家庭を壊した愛人を憎くて仕方がない気持ちとこれ以上長引きたくないと言う気持ちもあります。小心者の私にはガチンコバトル的な事は苦手ですが、後々あれを言ってやれば良かった等後悔する位なら、離婚前に会いに言った方が宜しいでしょうか?
みなさんなら愛人に会って言いたい事をぶつけますか?
どんな言葉が相手にダメージとぎゃふーんと言わせる事が出来ますか?
それとも会わずに、愛人と主人との将来を許してあげれたら良いでしょうか?離婚原因はお互いにあったと思います、主人の事は憎みきれず
情が邪魔をして前に進むのを妨げています。本当は憎んで顔も見たくないって思える程だったらどれだけ楽かと思います。
別居期間1年:愛人の希望通りすんなり離婚になってしまうのが悔しいです。復縁をしても上手く行かないのは承知しております。主人からは慰謝料・財産分与や養育費、最低レベル額をオファーしてきました、調停員も早く調停を終わらせたいようで、次回の調停で私の一声で離婚が成立します、この場に及んでとても複雑な気持ちでいっぱいです、情けない話で申し訳ございません。うじうじするな!!とお怒りの方もいらっしゃるかもしれませんが、みなさんのアドバイスを参考にさせてください、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2006-10-24 00:24:25

QNo.2493225

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まず、あなたに迷いがあるのなら、あわてて結論を出す必要はないのではないでしょうか?

私も、夫の不倫により離婚調停で離婚を経験し、あなたの心情を察する事が出来ます。少しでもお役に立てればと思い、経験上からのアドバイスをさせて頂きますね。

確かに、調停委員は長引くのを嫌がり、妥当なところで結果を出そうとしてきますね。なので「決して、その空気に流されない」でください。

心身共に疲れきっているところですので、調停室で言われることをその場ではそんなものなのかと調停委員の言葉を聞きがちですが、それは必ず後で後悔する事になります。

NO3の方もおっしゃっていますが、離婚したらおしまいですよ。離婚前だから、あなたの要求も通る可能性があるのです。離婚後の請求は絶対に通りません。向こうは、離婚したいから要求を呑むのです。

苦しくて、早く結論を出したい気分になるかも知れません。それで、後悔しないのならいいのですが、後でやっぱりああすれば良かったと思いそうなら、次回の調停で結論を出す必要はないのですよ。
調停不成立にして、再度調停をすればいいのです。
納得がいくまで、話し合う事をお薦めします。早々に離婚して愛人と夫のおもうままにさせる必要はありません。

弁護士をつける余裕はありませんか?出来れば、あなたの身になって少しでも良い条件で結論を出す事が出来る人を探されてはどうでしょう?

養育費が最低レベルでオファーしてきているとのことですが、あなたは経済的に自立していますか?離婚後の生活に経済的不安があるのでしたら、一度役所の子育て支援課に出向いて、もしあなたが離婚したら援助額がどの程度なのかお調べになったほうがいいと思います。
行政の母子家庭の援助を受ける事が出来ますが【金銭面での援助は年々削減】されてきています。
あなたの収入や離婚後親と同居の場合も、親の収入により援助金額は減額対象(又は対象外)になります。受け取り開始から3年目で半額、五年後に終了です。お子さんの成長を考え、一度シュミレーションしてみると養育費の請求金額も的確に要求出来ると思います。

愛人に対してどんな言葉がガツンとくるかは、私も聞きたいですね(笑)
私も、相手には何も言わず今まで来ています。
私も、電話で話そうか、手紙を書くか・・と迷いましたが、そこまでのパワーはありませんでした。それは今でもそれで良かったのかと後悔することもありますよ。でもいつかは、落ち着いて冷静にこれまでの心情を的確に言葉に出来る時が来たら、必ず伝えようと思っていますよ。ただ怒りをぶつけるのではなく、人としていいたい事を伝えるのです。今はその時期ではないと思うので黙っています(元夫に逆切れされて養育費を打ち切られても困りますしね)
ガチンコが性格上不得手なら、手紙でもいいのではないですか?出すタイミングはあると思いますので、よく考えて・・・

●あせって、結論を出さない
●調停の雰囲気に流されない
●離婚後の経済状態を的確に調べ予想する
●的確なアドバイスをしてくれる人と接する

あと、心無い投稿は気にしないように・・・今は、あなたとお子さんの今後に少しでも良い結果が出るよう努力なさってくださいね。

投稿日時 - 2006-10-24 09:43:57

お礼

ご親身なアドバイスありがとうございました。
離婚の先輩からのご意見、とても参考になりました

心にまだもやもやがあるので、今回は応じないようにしたいと思います
実家の家族や周りの人にご心配などかけ続けているのが申し訳なく
早く離婚し前向きに進めば良いのか?と焦りが出てきました
再婚はもうありませんので、私にはたっぷり時間があります
ただ離婚届を出すまではずっとうじうじしてるのかな?と不安です
それと慰謝料などは、不貞行為の事実を知ってから時効があると
聞いているので、焦らないといけないのか?悩んでいますが
次回の調停で聞いてみます

愛人には何も言わないでおこうかと思いました
皆さんのご意見通り、うちの主人が悪いのだからと言うことがひっかかりました。お金や肉体に流されていった主人がだめだったんです
(浮気したくなったのは、私の魅力もなかったのは承知しております)

結論は急がないようにします、離婚後は働いて自分の給与と主人の養育費、児童手当25000円位いただけるのかな?とネットの計算シュミレーションでやってみました

何とか生活は出来るとは思いますが、質素な生活だと思いますが
子供を授かって一緒に生活できることだけでも有りがたいと思い
しっかりと生きて生きたいと思います

何人かの辛口アドバイスも頑張って受け止めるようにします

明るく前向きに生きていくためには、もう少しかかりそうですが
ゆっくりと頑張ります

ありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-24 15:23:49

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回答(14)

ANo.14

こんにちは。No.5です。まだ締め切られていないようでしたので
もう一度書かせて下さい。

ご質問者様、相当お疲れのようですね。無理もないと思います。
でも、私もNO.12さんに全面的に賛成です。
もうここまで来ると条件闘争です。
>最近では、問題をすりかえて主人の方からは
>自分のお金目当てで離婚をしたがってると思い込んでいます。
>このようになった結果、子供のために頂きたいと主張しているのに
>分ってくれません。
>主人の所持金の範囲で話しているのに、
>養育費の額だけでももう一度お願いしてみたいと思います

最後の一文、ひっかかりました。
「お願い」ではありません、むしろ「これだけで勘弁して下さい」と
向こうが「お願い」する立場なんです。
あくまでも子供のため、なんですから。それは引いてはいけません。

もう相手にいい顔しようとか、良く思われようとか、
そんなこと考えないで下さい。
ご質問者様は「自分にも悪いところがある」と思いやりをもっておられますが、
だから不倫をしたり、それが原因で別れていい、なんてことはありえないです。
もう一度、お子さんのために、ここはがんばってください。
必ず合意事項は公正証書に残すこと。
そして、お子さんと新しい生活を始めて下さい。
がんばって!

投稿日時 - 2006-10-26 09:00:07

お礼

再度貴重なご意見ありがとうございました。
お金の話は、次回もう一度主張してみます。

みなさんにこんなにご心配をして頂き有り難い限りです
子供のため、もっと強く頑張ります。

お金のもうじゃかと主人に言われ
私が悪者なのか?引いたら良いのか?と思っておりましたが
みなさんのご意見参考にさせてもらいます

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-26 13:27:05

ANo.13

まだお子さん2歳ですか・・・。小さいですね。でもあなた 英語できるみたいだし、ちゃんと社会で生きてきたんでしょ!! その上、もう37なら <どんな言葉が相手にダメージとぎゃふーんと言わせる事が出来ますか?>なんて言ったら駄目ですよ(笑)
もっと MATUREな女性になってください。 女ひとりで子育ては本当に大変だと想像しますが。私は 女は年齢ではないと最近思うようになりました。日本に居るときは やたら女は若い方がいい!みたいな感覚に陥っていましたが いろんな国の人に出会い 彼氏ができたりすると 歳より中身をとっても重視する男性の多いこと!!!
話が逸れましたが・・・すいません。
子供がひとりなら養育費として7万から10万くらいの交渉でいいのでは? そして やっぱり愛人にも慰謝料貰いましょうね。お金ある愛人からは取れますから。(私はお金のない愛人だったのでセーフでした!) 

投稿日時 - 2006-10-26 03:00:52

お礼

ありがとうございます。
そうですねギャフーーンと言わせるなんて幼稚な言葉を選択してしまったこと反省しています。

女性は年齢ではないってお言葉、何となく救われた感じがします
年相応で、明るく自信を持って生きて行きたいと思います。

主人が女性には払わせられないと言い張ってきますが、
それは今現在の生活を全面的にサポートしてもらっているから
これ以上お金を使わせたくないとかばっているみたいです

何とかやってみます、色々とアドバイスありがとうございました。

どうぞお元気で・・・・・・

投稿日時 - 2006-10-26 13:32:43

ANo.12

離婚には確実になるでしょうね。どんなにあなたが抵抗しても ここまでこじれた夫婦が元に戻るはずがない。でも 旦那のわがままで離婚するんだから(いくらアナタがいい妻でなかったとしても 家を出てたほうがやっぱり悪い)、問題はどのように離婚するかだと思います。
それは 愛人と旦那が今後不幸になるように・・・とか そういう思いではなく 純粋に子供のためのお金を貰って当然なんですよ。 そして 子供さんがいくつか知りませんが あなたが仕事をしながら子育てできるように生活費をもらうのも当然なんですよ。そこは忘れてはいけませんよ。いいじゃないですか、メモの会話でも何でも。あなたがイチイチ傷つくから 大事なことを流しそうになってませんか? もう傷ついてる場合ではないと思いますよ。(私 ただ、男と別れるのに100万とか200万とか平気で貰ってきた・・・)
<一時の感情>と <これからの日常の生活>の重みの違いに気がついてください。あなたが <早くこのゴタゴタから楽になりたい・・・もう傷つきたくない・・・周りに迷惑かけたくない・・・>と思うのは 今の一時の感情です。<子供の学費 交際費 食費 万が一の病気の時のこと、あなたが仕事に慣れるまでの生活費・・・>これがあなたのこれからの日常です。どっちが大切か分かるでしょう?
私だって 男と別れて殺したくなったり 死にたくなったりしました。
でも お金もらって留学したり 旅行したりしたら 案外 違う世界が見えて なんで 私はあんなしょうもない事で意地になっていたんだろう・・・と思いました。 お金はあなたと子供の未来を救ってくれるものです。80%くらいの割合はあると思う。あとの20%はあなたの志。だから もう いちいち傷つくな!!!!って言いたい。
しっかり貰うもんは 貰いなさい。貰う!!!って決めてメモでも何でも使って交渉したら 気持ちも楽になりますよ。割り切った者の勝ちです。子供が何人で いくつで あなたがおいくつか分からないから なんとも言えないけど <この金額を頂く、もしくは 頂く書類を作るまでは 離婚しませ~~ん!!>とあっけらか~んとなるのも いいですよ。あなたには その権利がある。 ただ さっきも書きましたが 1億とか 誰が聞いてもあなたの頭がおかしい金額書いたら 公序良俗違反で認められません。子供さんの人数と歳 あなたの歳 教えてくれませんか? できれば あなたの簡単な職歴も(資格ありますか?)。

投稿日時 - 2006-10-25 18:40:40

補足

主人も私も37歳です、結婚7年、子供は2歳です。大学を卒業後イギリスに留学し帰国、旅行業に携わり8年、特に優れた資格は持っていません、来月からは貿易会社で働く予定です。
年齢と子持ちなどの条件があるため、何社も不採用でしたが
やっと採用して頂けたので、とても感謝しております

投稿日時 - 2006-10-25 21:55:39

お礼

ご丁寧にアドバイスありがとうございました。
お金は大事だと言うこと、もっと分りました。

私もしっかり頂こうとだいぶ戦って参りました
最近では、問題をすりかえて主人の方からは
自分のお金目当てで離婚をしたがってると思い込んでいます。
このようになった結果、子供のために頂きたいと主張しているのに
分ってくれません。
主人の所持金の範囲で話しているのに、
養育費の額だけでももう一度お願いしてみたいと思います

本当にありがとうございました、皆さんにお世話になりました。

投稿日時 - 2006-10-25 22:36:42

ANo.11

何度もすいません。ちなみに 不貞行為を知ってから(あなたが愛人の存在を知ってから)愛人に慰謝料請求できるのは 知った日から3年です。気をつけてください。
私は そんなアホな男と結婚したあなたは もひとつアホだな・・・と思いますが 子供は絶対、惨めな暮らしをさせるべきではないと思います。子供には全く罪がありません。だから やはり心ある弁護士にきっちり養育費 慰謝料の請求をしてもらいたいと思います。
自分の男の見る目のなさを ちゃんと反省して あなたがしっかりしたら きっと 素敵な男性に巡り逢えると思います。 神様は意地悪ではありません。ぜんぜん 話が違いますが うちの愛犬が大病になったとき うちの母が <この子が家族の病気を全部抱えてくれているんだな、と思う・・・>と言っていました。(うちの家族は 本当に丈夫なので・・・。) 今 あなたが苦しんだ分 あなたの子供には その苦しみは来ないでしょう。自分は今 子供と自分の将来の苦しみも全部 受け止めてるんだ!と思って 乗り切ってください。
必ず 心が穏やかになる日が来ますよ。
そのためにも お金はしっかり貰いましょう。これは あなたの権利であり 母親としての義務です。

投稿日時 - 2006-10-25 02:16:44

お礼

お忙しい中貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございました。
愛人の立場でのご意見始めて聞き、とても参考になりました。

ほんとあほな男と5年付き合い結婚して、深い部分は理解しておりませんでした。こう言う結果になったのは宿命だと言い聞かせ
この苦しみも試練なんでしょうね、こんな親の元に育つ子供が不憫でしょうがないですが、出来ましたら両親そろった家庭で育ててあげたかったです。
再婚は婦人系の病気があり二度と出来ないと思います。

誰を恨んでも何も始まらないと自分でもわかっています
こんな主人を選んだ私の責任
無責任で、自分本位な主人の責任
主人にお金をちらつかせて贅沢な生活をさせてあげると誘惑した愛人の責任

責任の割合はわかりませんが、私も原因を作った一人ですので
一晩ずっと考えました、やはり宙ぶらりんの別居生活を続け
面会のたびにお互いに敵同士のような顔で、主人は私の話を聞こうとしてくれないので、メモを渡すようになり、とても辛いです
主人は私が調停をかけたことに腹を立てているようです
心の奥は何を考え家族への思いはどんなのか?も分かりませんが
優しい人でした、少しは質素でしたが不平不満もあまり言ったことは
ありませんでした、なのにその主人が別居後、鬼のような顔をする時もあり変わってしまったなーと思います

お金は希望額ではありませんが、実家の家族もうじうじしている私をこれ以上見たくないし、話を聞かされるのも疲れたと思い
周りの人に迷惑もかけていると考え直しました

愛人に無言のプレッシャーで婚姻生活を続けて
生活費だけを主人からもらい続けてやろうと言う気持ちは
あります。長くなればなるほどみんなが疲れるので、離婚の方向に進むかと思います

アドバイスをくださった皆さんには、申し訳ないと思いますが
いろんな面で考えさせられました

優柔不断な私にお付き合いくださりありがとうございました

ゆっくりですが強くたくましい母になりたいと思います

投稿日時 - 2006-10-25 12:37:11

ANo.10

#2です。(愛人の立場から申し上げたものです)
結構 言いたい放題書きましたが 質問者さんのお礼を見て 正直に思ったことを書こうと思います。私も愛人と旦那が一番苦しむ方法は
離婚をもっと先延ばしにすることだと思います。しかし 不倫をしている時のあの手の届かないものに必死になってる感覚は私には反って快感でした。人間 障害が大きい方が燃えるって気持ちあるでしょう?
それと同じです。奥さんが離婚を渋れば渋るほど ふたりの変な絆は深まる可能性は大いにあります。そして 愛人の矛先は子供にくると思います。この気持ちは 本気で妻から男を取ろうとした者にしか分からないと思いますが、愛人とはそういうものです。
私の場合 私にほかに好きな男性ができたので さっさと不倫を辞めましたが・・・。今でも 不倫の彼からは連絡がきます。未練タラタラです。なにが言いたいかというと あんなに妻から奪ってやる!!!と思っていたときは 燃え上がっていた気持ちが (私の場合 他に男ができたという理由で)一挙にさめてしまいました。
幸い愛人には 支払い能力があるようなので 慰謝料を請求したらどうですか? すごくいい弁護士さん 探せばいるはずなんですが・・・。
私も個人的に知ってる弁護士がいますが 相談料は取らないような人たちです。金持ちからは がっぽり貰うらしいが・・・。そういう弁護士に巡り合ったらこっちのものです。お金貰って さっさと別れたら 愛人と旦那は 乗り越える障害が無くなって 一挙に冷めてしまうと思います。まぁ そのときは旦那は父親ぶって 子供に会いにくるはずです。

投稿日時 - 2006-10-25 01:59:18

ANo.9

返信ありがとうございます。

私は、というか大多数の人はあなたと同じような感覚を持っていると思いますが、中にはそうでない人もいます。例えば、殺人されたのは、そのとき駅まで迎えに行かなかった母親のお前が悪い、そのとき迎えに行くことを選択しなたった自分を責めるべきだ!と、ストーカーに娘を殺された母親に言った人がいるそうです。すごく残酷な言葉ですよね。そういった類のことを言う人の20年後、40年後を見てみたいものです。自分がしてきた人生の選択の結果が、どんなものかをね。まぁ、今だってどんなものか、見てみたいですけどね。

悲しんでいる母親にそんなことを言う人でなしの言葉なんかに、できればあまり傷つかないでいてくれればと、願っています。

すでに無料相談には4回も行かれたそうですが、慰謝料などの強制執行の件などは相談されましたか?有料でも、有名弁護士などでなければ、30分5000円だったと思います。質問を整理していけば、大体十分なはずですよ。強制執行については、参考になるかもしれないと思い、URLを挙げておきました。参考になればいいなと思っています。

最後に浮気相手のことですが、裕福なのは事実かもしれません。お金で釣ったことも事実かもしれません。しかし、それだけで、その精神は貧しくケチなような気がします。そしてご主人の愛を本当に手に入れようとは思っていないようにも思います。

本当に愛していて早期に決着させたいのなら、自分にその能力があれば使うと思いませんか?自分の金があなたに流れることが嫌なのか、単に自分のお金を使いたくないのかわかりませんが、不思議ですよね。しかも自分の分の慰謝料もご主人の負担でしょう?相当のケチですし、詐欺のようなやり口ですよ。始めに多少の餌を与えて欲で目をくらませ、自らお金を出させるやり口ですね。ご主人にはわかっていないかもしれないけれどね。
これだと、ご主人とあなたとの仲、ご主人と彼女の仲がどうなろうと、彼女の仲は痛まない方法となっています。だから、マンションも車も事実かもしれませんが、名義は彼女ではないでしょうか?ただ、ご主人が自由に使っていいだけのように想像します。

心が広いなんてとんでもない。実にケチで、せこい女性だと思います。

また物わかりがいいなんて、ご主人の幻想ですよ。浮気を許すと言っていますが、ご主人は実際にはできないでしょう?だって、そのときの生活をすべて失うかもしれないのだから。彼が安逸な生活を送れば送るほど、そのことが彼の行動を自制させていくことを、彼女はわかっているので言っているのです。だってそう言えば、自分の浮気もOKですからね。子どもにあることを止めないのも打算です。そんな冷酷な人間ではないと装いながら、元妻と二人きりで会うとよりが戻りそうで嫌だから、悔しいから許さないのです。なかなか計算されていると思いますよ。

しかし離婚したいのですから、あなたの前で彼女の自慢を言わないといけない状況ですよね。そうでないと、あなたを捨てて彼女を選択する理由がなくなるから。また、あなたにそうやって虚勢を張らないといけないくらいはっきりと、あるいは無意識のうちに彼女にがんじがらめにされているのかもしれませんね。

そんなご主人は、すべてを失って捨てられて戻ってくるかもしれませんが、しかしまた繰り返しますから、ご遠慮願った方があなたにも子どもにもよいですよ。

参考URL:http://www.rikon-solution.net/sashiosae_01.html

投稿日時 - 2006-10-24 21:34:58

お礼

こんな私に再度お返事ありがとうございました。

慰謝料・財産分与などは私が管理している主人の口座に入っていますのでそれを受取るようになっております

一度だけ女性のための法律相談で、30分で5000円支払い
質問してきました、慰謝料はもう少し取れるけども
裁判したら、もっと下げられてしまうから
主人が払うと 言ってるうちにもらっておきなさい、
その方が賢いかもってアドバイスされました。

愛人も主人も何を考えているのか?まったくわかりません
二人は似たもの同士ということは分ってきました

お金はあるはずなのに、出さない、(愛人は自分は悪くない、夫婦が
破綻していたから)と勝手な言い訳をしてきます
多少の喧嘩はありましたが、普通に生活していました。
マイホーム購入のため倹約もしました、主人もそれは同じ気持ちでした
愛人と会って、そんなせこい人生は嫌だと思い始めたのでしょう

愛人への愛はないが、裕福な将来を捨てるのはもったいない
自分の野望を達成するチャンスだからと別居当初に言っていました

親友は早く手を切ってしまったら良いよとアドバイスしてきます
自分は復縁はないですが、ここまで来たらもうお金しかないと思います、今回出された金額で納得せずに、次回向こうから起こしてきた調停で額を下げられてしまうのかが、一番悩む所です

主人と愛人を精神的に苦しめて、尚且つ額も上がるのであれば良いのですが、悪運が強い私ですので、また悪い方向に行くかもと思うと
決心がつきません、あともう少し悩んで解決をします

ご親身に本当にありがとうございました、GOOさま様です
こんな便利なサイトがあるなんで最近まで知らずに
有難いです、見ず知らずのご親切な方に悩みを読んでもらって
アドバイスまで頂いて、感謝しております

お元気で・・・・・

投稿日時 - 2006-10-24 22:45:50

ANo.8

NO.6です。

慰謝料請求は、事実を知ってから3年だったと思います。
違うといけないので、後日弁護士さんに問い合わせてみてください。

離婚後は、養育費・母子手当てに対してはあまり期待せず
出来る限り自分が経済的自立が出来る様、今から準備なさったほうがいいと思います。

いつ、養育費が滞るかわからないので・・・

でも、慰謝料をご主人が出すおつもりなら、私の元夫よりはましかな、と思います(笑)うちの場合は、慰謝料は請求しませんでした(払ってもらえないのが明確だったため)。婚姻費用分担金として100万持ってきましたが(別居中、一銭も受け取ってないので、この金額は足りませんでしたが)
むこうは、早く再婚したかったのでこのお金を用意してきました。

ご主人は、離婚しない間の婚費は払う意志はあるのでしょうか?そうなら、あわてて離婚することもないですよね・・・

お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2006-10-24 20:37:11

お礼

再度ご回答ありがとうございます
こんな私の為にお時間割いて頂き恐縮しております

時効の件、ちゃんと確認してみます

そして、手当てや養育費もあまり期待せずに
自分で稼げる仕事について頑張ってみます

うちの場合は、半年ほどちゃんと話をしていないので
本当に離婚したいかは分りませんが、私が調停をかけたので
もう決断したのかもしれませんが、前までは子供と別れたくない
けども愛人と切るのは??って優柔不断な態度を取っていました

慰謝料や財産など解決金のように額を出したものは
すでに私が管理している主人の口座がありますので、それで一括で払うからって言っていました
調停員は、私が思ってる額より少ないかもしれないが
世間的にはこれだけでも一括で払うと言うなら、もう早くこれを
もらって離婚した方が良いですよって言ってきます、裁判になったら
もう少し減らされるよとも言われました

離婚するまでの婚費は調停で決まったので払ってくれています
(今の所は)
私がこの度、最後の調停で離婚に応じないとすると
どのような態度に出てくるかわかりませんが
今以下の条件を出してくるかもと思うと怖いです

もう少し様子を見てみます、本当にありがとうございました
お身体お大事に頑張ってください!

投稿日時 - 2006-10-24 21:41:54

ANo.7

私も、今は離婚を成立させない方が、いいと思います
愛人とも会わない方がいいです
会った方がよけいに辛くなると思います
私も調停経験者です
私の時は、それほど早く終わらせたい、とは感じませんでした
調停委員もよく話しを聞いてくれたと思います
私も質問者様と似た経験をもっています
離婚をする気はなく、元夫は離婚したい(他に女ができた)
結局不調停に終わりました
自分の親、親戚に、話しをきいてもらい、その時は「元夫が、押しかけてくるまで、離婚には、無視し、ひたすら実家で、子供と別居する」でした
元夫も、ずっとだんまり(連絡無し)でした  
2年経ったところで、別居だと手当てがもらえなかったり、いろいろ損をしていることに気がついたのと、私が、元夫のだんまりに折れました
他の回答者様もおっしゃっていますが、とにかく相手が離婚したいのなら、子供の責任と、母子の一生の保証を誓うくらいの誓約書を書かせ、お金(慰謝料、養育費)をもらうのが確実になって、質問者様が、離婚の踏ん切りがついた時の方がいいです
子供は、父親、母親がいるのが、ほんとの姿です
「旦那様が悪い」という意見もあるようですが、それならなぜ子供をつくったのでしょうか?夫婦の同意があったからこそ子供ができるのです
普通は、子供がいる既婚者には、理性が働いて、よって来る前に、他の女も一歩下がるものだと思います
頑張ってください

投稿日時 - 2006-10-24 16:00:09

お礼

貴重な体験談お聞かせいただきありがとうございました

主人が離婚したいと言うより、主人は愛人宅に居住し週末には子供に会いたいと言っており別にこの状態で良いんじゃない?と言ってきたので
そんなだらしない関係は嫌だとしびれを切らして私が離婚調停等を起こしてしまったのです

主人の本音は分らずじまいで、半年はきてしまいました
調停を起こした事で主人は怒ってあまり口をききません、月に二度と
面会だけ楽しみにやってきます。

愛人とは会わない方が良いと言う意見もありましたので
会わずに、離婚は今急いでするのは止めようか?と考え始めました

二年頑張られたんですね、毎日離婚のこと主人のこと、子供の将来など
寝ても覚めてもその事ばかりで、疲れてきますが

もう少し様子を見てみます
本当にありがとうございました、お身体お大事にして、頑張って下さい

投稿日時 - 2006-10-24 21:21:31

ANo.5

こんにちは。
私もどうせ離婚、と決めたのならお金は取れるだけ取ってください。
毎月の養育費、慰謝料、財産分与など、あなたからこれだけ、と
きちんと請求して飲まないときは離婚しない、という固い意思が必要です。
あなたは愛人に対してぎゃふんといわせたいようですが、
相手が一番こたえるのは「社会的に認められない関係」のまま居続ける、
ということだと思います。
愛人に対して何か言ったとしてもそんなのは一時気分を悪くするだけ。
かえって相手とご主人との仲を結びつけ、あなた1人が悪者になるだけですよ。
もうご主人と回復不能ということであればとことんやってください。
調停で無理であれば裁判になりますが、ご自分では戦いきれないと思ったら
やっぱりプロ(弁護士)を頼むべきです。
費用の問題もありますが、そのぶん慰謝料に上乗せしてください。
案外お金のことで不調に終わったり、裁判になったりすると、
向こうが根負けしてうまくいかなくなることだってよくあることです。
それが一番「ぎゃふん」ではないですか?

ここでちょっと辛口です。
ご質問者様は愛人に対して一言いいたい、ということですが、
このケースでもっとも責められるべきなのは「ご主人」なのですよ。
愛人に対してではなく、ご主人にきちんと責任をとってもらうことです。

>主人の事は憎みきれず情が邪魔をして前に進むのを妨げています。
本当は憎んで顔も見たくないって思える程だったらどれだけ楽かと思います。

何を甘いこと言ってるんですか!
相手がモーションかけてきたとしても、あなたのご主人が毅然としてれば
こんなことになってないじゃないですか!
あなたの大事な家庭を壊したのは誰でもない、あなたのご主人なんですよ。
そんな甘いこと言ってるから、あなたのことを甘く見て最低限のオファーしかしてこないんです。
いいですか?あなたはこれから子供を育てて行かなきゃ行けないんですよ。
「子供を守るために」も強い母として毅然と対峙してください。

投稿日時 - 2006-10-24 09:17:35

お礼

早急のお返事ありがとうございました。
辛口なご意見も心に響きました

そうです、そんな男を選んだ私の見る目がなかったのが
一番悪いのです。
愛人は裕福で何もかも許してくれる懐の広い人らしです
また浮気は許すが、元妻と子供なしで面会するのは許さないといわれているらしいです。
そんな物分りの良い人を選んだのは主人で、私もそんな広い心を持てる人間だったらなぁぁ・・と(まぁ出来ませんが)

甘ったれな部分直さないといけないと思っています
女で一つで子供を守っていくために、もっともっと強くなりたいです

ありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-24 15:10:26

ANo.4

不倫して離婚させて、慰謝料も少額で。。。愛人の性格が想像つくと思いませんか?
何か言ったらギャフンだなんて、、、思うような女性じゃないですよ。
お子さんがいるなら判ると思いますが
こんな子供の親、ギャフンと言わせてやる!!と思っても
たいがい、そんな子の親は、ギャフンと言う様な思慮深さは持ってません
100%ではないですが、確率高い。
会っていないから想像が難しいかもしれませんが
もっとレベルの低い人間性を想像して考えないと駄目だと思います
正直、こんな相手に期待しすぎだと思いました。

不倫でも色々な人がいて
相手のお子さんへの養育費や面会を薦める愛人だっているし
愛人もタイプが色々なのですが、
この方は、通常の気遣いや思いやりは期待しない方が良いし
おそらく罪悪感も持ってないと思うので、接触しない方が身の為と思います。
それが、御主人が選んだ人で、御主人だって謝罪やこれからの養育より
愛人との恋愛関係を優先させてる人じゃないですか。ある意味、同類なんですよ。
dora-dora-doraさんとは、かなり価値観が合わないと思いますが、
世の中にゴロゴロいます。

金額は取れるだけ取ったほうが良いと思います
相手の二人が嫌だと感じるのは、罪悪感ではなく、お金です。それだけです。
離婚しないとガンと踏ん張れば、相手が折れますよ。
こっちは離婚しなくてはいけないことはないのです。
お子さんのためでもありますから、出来たら頑張って欲しいと思います。
あの時、言ってやれば良かったではなく、もっと金額とってやれば良かったなら
後悔が残るんじゃないかなぁと思うのです。
それが、未来の現実の生活だと思うのです。
それ以外は、頑張らなくても良いと思う
もう嫌な思いするのが嫌で手を切りたいなら、接触しない方が良いと思います。
私の提案は、お金に拘って頑張るか、接触を極力減らして縁を切るかの2択です。
そして、私としては、お金を頑張って欲しいと思ってます。

投稿日時 - 2006-10-24 08:53:42

お礼

早急のお返事ありがとうございました。
ぎゃふんと言わしたいと、お恥ずかしい事書いたなぁとちょっと反省しています。そうですね、裕福な愛人は毎日主人に自由とお金を与え
、そんな生活を選んだ主人も同類なんですね
そりゃーー裕福な生活は誰でも手に入れたいものだと思いますが
1歳にもならない子供を捨ててまで、よっぽどお金を愛人に魅力があったんだろうと思います
その事実を知らされたのに、慰謝料は少ししか払えないと言ってる
愛人が許せないという気持ちはあります

婚姻関係を続ける??そのご意見を真剣に考えたいと思います
婚姻費用をもらい続ける事も一つの方法だとも考えています

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-24 15:03:58

ANo.3

お辛いでしょうね。調停員も事務的に早く処理したいような感じですし、色々な感情が渦巻いて、どうにでもなってしまえという気分になってもしかたないなと思います。

しかし離婚したら、あとは何もできないと思います。あなたに残された唯一の抵抗の手段は、婚姻関係ではないでしょうか?

あなたよりも、あなたの子どものために、もう一がんばりされてはいかがでしょうか?今のままでは、慰謝料や養育費についても、その最低額でも履行しない可能性は高いのでは?それでは、子どものミルク代にも困るということはありませんか?

弁護士には相談されているのでしょうか?もしそまだなら、一度、相談することをお勧めします。勿論、このような離婚問題に親身になってくれる弁護士がいればよいのですけれど、知り合いにあたってみるとか、自治体の無料相談に行ってみるとか、弁護士会の紹介を受けるなどしてみてはいかがでしょうか。

そして少なくとも以下の点については相談された方がよいと思います。
(1)慰謝料や養育費の金額は妥当か。
(2)支払いが確実に履行されるための差し押さえや、保全、保証人などの方策は?
(3)子どものために、これ以上できることはあるのか?

また、そのために時間が足りない場合には、次回の調停の期日を延期してもらうよう要請された方がよいと思います。まだあなたの気持ちも整理されtいないようですし、期日延期はすぐに要請した方がよいと思います。

投稿日時 - 2006-10-24 06:00:18

お礼

適切なアドバイスありがとうございました
調停員は、慰謝料や財産分与は多いとはいえないが
まあ妥当だろうと言っていました、財産の半分も今もらわないと
後で払わないって事になり兼ねないから、急いだらどうですか?
と言っているみたいです
アドバイスの通り、気持ちの整理がまだ100%ではないので
今回は不成立にして、後日整理がつきましたら
調停をもう一度申し立てようかと思います

市町村の弁護士相談に4回行きました
予算の都合で有料の相談には行けていません

ご丁寧にありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-24 14:57:17

ANo.2

愛人の立場の者です。
私の場合 相手の家庭を壊す寸前で彼と別れましたが。
女なのに 妻の苦しみが分かりませんでした、正直 今も分かりません。子供がいることを やたらと武器にしてくる主婦は 自分に魅力がないことや 旦那をほかの女に持っていかれる程度の自分であったことは反省しないのでしょうか? 結婚したのはあなたでしょ? そんな男を旦那に選んだのはあなたでしょう? だったら 旦那がどんなことをしても 選んだ自分に後悔したらいかがでしょう?
子供がいるから・・・って単にセックスして出来ただけじゃないですか。そんなの誰にだってできる。それを偉そうに武器にしたりする女にはなりたくないですね・・・。っていうか 旦那には情があって・・・とのことですが それって都合よすぎ! 恨むなら 子供をあなたを捨てた彼を恨むべきです。愛人が取ったとかいう表現も絶対におかしい。彼はもう成人してるんでしょう?!自分の意思で愛人を選んだんです。
愛人が監禁したわけではないでしょう。だったら 旦那を恨みましょう。ちなみに いくら 愛人に慰謝料請求しても 愛人に支払い能力がないと支払ってはもらえません。単に 支払い命令が愛人にでるだけで それには強制力がありませんから。
ご自分の男を見る目のなさを悔やみましょう。

投稿日時 - 2006-10-24 01:36:42

お礼

早急のお返事ありがとうございました。
そうですね、恨む相手は主人ですね
ただ愛人は裕福らしく、うちには叶わないことを
主人にさせてくれます、マンション購入の話や車を買ってあげると
甘い言葉で誘ってきました。
そんなお金につられて家族を捨ててしまった主人にも問題があると思います、確かに私も妻として魅力がなかったり不出来な点があったかと思いますが、婚姻期間中は家事も育児も出来るだけのことをしたと思っておりますが、こういう結果になったのは
主人にとって私は良い妻ではなかったと言うことですね

厳しいお言葉でしたが、愛人の気持ちはそういうものなのですね。

ありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-24 14:49:15

ANo.1

離婚家庭に育った人間です

肉体的・精神的に医者の診断を受けて先生にお金を積んで診断書書いてはいかがかと思います。女性に対しての精神的慰謝料は取れます
あと慰謝料については即現金にてもらいましょう。口頭のみの交し合いにたぶんなると思います
裁判にて決まっても100パーセント払わなくてはならないものではないので!
月々の養育費については書面と代理人(保証人)を立てるべきだと思います

未来をがんじがらめにして苦しませるのも手ですよ!!

辛いのは分かりますが今までの苦しみを償いに変えさせてはいかがでしょうか

投稿日時 - 2006-10-24 00:38:36

お礼

早急のお返事ありがとうございました。
慰謝料は主人が二人分払うらしいです
現金で一括でもらう予定ですが、額が少ないなと思っておりますが

みなさんのご意見を元のもう少し考えてみます
ありがとうございました

投稿日時 - 2006-10-24 14:41:09

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