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締切り済みの質問

裏切り後信じること(長文です)男女の意見求む

旦那は付き合い当初から夢で元妻の名前を呼び続けてました。一過性だと信じ、一生大事にするという言葉を信じ結婚2年半。結局無くならず、私は自分を受け入れて貰えない虚脱感に参っていました。

嫌な勘が働き、旦那の会員制ブログ(私は本来見れない筈)のメールを覗き見てしまいました。私はプライバシーは絶対守る派だったのですが勘に負けました。

知人の女性(私達の知人、旦那とは仕事上関係ない)と秘密で会っていたことが判明しました。(実際の回数、肉体関係は謎)その方との初対面は、知人を交えた私達の婚約発表の場でした。その方は私の目の前で、旦那に(女として)アピールをしたのです。「イケメンですね~遊んでください!」と。私は帰り道旦那に嫌な気持ちになったと話しました。

私が嫌っていると知りながら隠れて下心ありありのやり取りをしていた旦那を信じられなくなりました。勘通りでした。この結婚は間違いだったのか…。また、同じサイトに前回離婚後の元カノからメールがきて、連絡を取っている事も知りました。「連絡は一切取ってない」と断言した直後だけにショックでした。

全て旦那と話しました。家出もしました。旦那も謝って泣きました。
元妻の件に関しては本人の苦しみも分かるので歩み寄ろうと思います。
旦那は、浮気はしてない潔白だ。今後連絡もしないから信じて、と言います。しっかりブログのパスワードを変え、私が見れないようにしていますが。

私にとっては、肉体関係の有無だけでなく、女性とその類のメールのやり取り自体が浮気です。(「浮気」は男女・人によって解釈が異なると思いますが)

旦那の言葉を信じようと必死ですが、連絡は簡単に取れるし会える。履歴も消せばバレない。度重なるショックで毎日涙が止まりません。

私の立場だったらどう感じますか。信じますか。立ち直るにはどうしたら良いでしょうか…。信じたいのに…

投稿日時 - 2006-10-20 17:53:22

QNo.2485565

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回答(16)

ANo.16

度々(苦笑)
頑張って下さい! 私もその話題(浮気)を持ち出す度に嫌な顔をされました。
だからといって、こちらが我慢出来ればいいのですが、そうは行かないから悩み苦しんでいるのです。
一時的に関係が悪くなっても、ずっと重荷を背負っていくよりぶつかって行く方が後悔しないです。

こんな言い方をして...今苦しんでいる貴女に申し訳ないのですが...
すぐには問題は解けて消えはしません。
やはり時間はかかります。
長期戦だと覚悟して?(苦笑)
と、いうことで「腹は減っては戦は出来ぬ!」心と体に栄養を取りましょう!!(*^^*)ノ

投稿日時 - 2006-10-27 18:29:52

ANo.15

NO、7です。
【そのサイトを自宅のパソコンから削除してもらいましょう。】

家の旦那の場合はメッセンジャーでした。
「過去に他の女性とやりとりしたサイトがまだ登録されてるっていうだけで嫌なの!」
「PCや携帯アドレスから過去に肉体関係あった女性の記録は消して!」
と頼みました。
メールで写真をねだって添付された画像、メール独自のフォルダに自動的に保存されてるものも突き止めてあったので消してもらいました。

アドレスをちゃんと消してくれていたようです。(私の知らない女性もいると思うので全部かどうかは?ですが)
メッセは打ち合わせにいるから。としばらく残してましたが
「そのアイコンが目に付くだけで嫌な気持ちになって浮気のことを思い出してしまう」とメールで訴えたら消してくれました。
浮気発覚から2年たってからです。紆余曲折があり、家出もしました。
お互い少しずつ変わってきたかな?

【しつこいと思われても、もう一度ちゃんと話し合おう】
どういう事をしたら嫌なのか。をちゃんと「具体的に」伝えましょう。

投稿日時 - 2006-10-27 10:42:04

お礼

uminomieruokaさん ありがとうございます。
私もまさに同じ気持ちです。それが残っているというだけで嫌な気持ちになりますよね。心臓がぎゅーっと縮むみたいな気持ちになります。
アドレスを消してくださるなんて、優しい旦那様ですね。きっとuminomieruokaさんのことをとても大事になさっているのだと思います。
何度か話し合いの場をもちましたが、実はしつこいと思われるのが嫌で、それ以来何も言えなくなっていました。もう一度自分の中で整理して、ちゃんと話してみようと思います。

投稿日時 - 2006-10-27 16:35:02

ANo.14

No10です。
経験者でもないのに偉そうなことを書きました。すいません。
ただ、私には夫も子供がおりまして、
夫が浮気しているかどうかは判りませんが、遊べないようにお小遣いは最低限しか渡していませんし、携帯もお互いに自由に見て良いと決めています。
浮気を疑うような行動はありませんが、夫婦として一緒に生活している以上は守らなければいけないルールはあっても良い、むしろ必要だと思っています。
相手を信用する、しないということではなく、いくら自分に守る気持があっても誘惑があれば負けてしまうのが人間ですから・・・
自分以外の誰かにストップをかけて欲しい時もあると思うので・・・
とりあえず私の言いたかったことはほぼNO12さんがおっしゃっています。

投稿日時 - 2006-10-24 07:31:05

お礼

度々ありがとうございます。
お金のことですが、旦那は私にお金の使い道を見せようとしません。そういうこともあって信じられない部分もあります。家族なのだから明確にしよう、といっても「プライベートだから」という感じです。貯蓄もできない人です。
結婚って、一体なんなんでしょうか。今後の人生の貯蓄など、とても不安です。

投稿日時 - 2006-10-24 11:21:14

ANo.13

34f

うちの旦那は、「恋愛感情がないからそんなに怒らなくたっていいじゃん」と言い放ち、堂々と妻子を置いて同僚の女と二人で遊びに行ったり、私を置いてその女と子で遊びに行ったりします。
何年か前には、風俗に行ってたし、スケジュール帳に「○ちゃん迎えに行く(ハートマーク)」と連日記入されていたりしました。
発見する度に、納得いくまで話し合いしますし、旦那に物を投げたり殴ったりもします。その場では、「ごめん。悪かった」とは言いますが、また同じことを繰り返します。
信じるのは無駄です。自分が辛くなるだけです。
私は、昨日、「今度、その女とまた私を置いて遊びに行ったら、離婚するから。この前も言ったと思うけど、休日に退屈してる妻を置いて、他の女と遊びに行くことが気に入らない!例え恋愛感情がなくてもね!」と宣言しました。旦那は、何でそんなことで離婚?と思ってますけどね。
今は、その女から慰謝料とれないかな?とか考えてます。離婚するかしないかはわからないけど、いつでも離婚できるようにと思ってます(^^)
P1010さんも、それくらい開き直って思えるようになるといいですね。信じる必要はありません。監視することは不可能だし・・・
旦那の女性関係は、できるだけ見ない様にする。目に付いたら、「不愉快だ!」と伝える。自分の気持ちを正直に伝えて、旦那さんが理解してくれて、二度と同じ過ちを繰り返さないことが一番いいと思いますが、旦那さん次第でしょう(^^;)
そんな女に負けるな!お互い、頑張りましょう!

投稿日時 - 2006-10-23 14:05:35

お礼

そこまででーんと構えられるようになりたい…
ムリに信じようとしても、自分が苦しくなるだけなんです。疑う心がエスカレートしていく感じで。今後の旦那次第…期待できるとは、今の段階では思うことができません。

投稿日時 - 2006-10-24 11:14:29

ANo.12

>肉体関係の有無だけでなく、女性とその類のメールのやり取り自体が浮気です。

私も同意見です。
我が家でも、いろいろともめた挙句、現在の夫は自宅では一切パソコンと携帯には触れません。
私も、家庭内で触らない限り、携帯のチェックはしません。
ここまでさせても、信用はしません。
一歩外に出れば、何でも出来るんですから。
小遣は、定額制で、足りないといっても渡しません。まあ、生活に余裕もないし、それを裏付ける家計簿、領収書類もそろっているので、夫も何もいえません。
出張、飲み会を名目に外泊、深夜帰宅の際は、私から一切連絡はしません。勝手にさせています。ただし、外泊が月二回以上になった場合は、有無を言わせず、ペナルティとして家族を外食に連れて行かせます。(支払いは夫の小遣から)

すべて家庭外で、自分の小遣ですませる。
その程度なら、目こぼしをしています。
でも、本当はこんな男とは別れたいです。
子どもをつれて生活苦になるのが嫌だから、条件付で、自分をおさめているだけです。

信じても駄目です。
信じるに値しないものは、信じる理由がありません。
信じたら浮気しなくなる、なんてことを考えるのは、むしろ、不純です。信用するなら、裏切られてもいい、という覚悟ですべきです。

立ち直るには、どこかで線を引いて、そこから後ろには下がらない。
自分なりの趣味や、健全な人間関係を見つけて、夫とは関係なく、自分の世界を作ることだと思います。
浮気モノと一緒に暮らし続けるなら、夫婦は、職業のひとつと考えて、割り切るしかないです。

お子さんもいないし、職業もあるなら、離婚を勧めたいです。

投稿日時 - 2006-10-21 14:33:20

お礼

lira2006さん、ご回答ありがとうございます。
私も子供ができ離婚できなくなることを後悔するのが嫌です。経験者であるlira2006さんのことば、よく考えてみます。

投稿日時 - 2006-10-23 10:16:01

ANo.11

男性には、色々な事を言葉で言うより キツイ 心の叫びを言った方が
心にきます。
過去に あまり 手をあげたことがない貴女なら 効果あると思います。
No.7やNo.8さんのが言うように 経済的にも余裕がもて自立できるようにしているほうが 自分にも自信がつき 見え方が変わってくると思います。
でも、パートやアルバイトを始め その仕事や人間関係で疲れたら逆効果ですから 仕事などは しっかり選んだ方が良いと思います。

参考に 今回の件で慰謝料とかは、肉体関係の浮気で無い限り
女性の心の傷の深さと比べ安すぎる 50万円程度と聞いてます。
現実になると もっと辛いくなりますので No.10さんの言うように
愛する人を 自分だけを見つめるように ひとつひとつ 
疑わしきことは、摘んでいきましょう

投稿日時 - 2006-10-21 10:38:28

お礼

kenken-hさん、ありがとうございます。
ここにいる女性だけでも、どれだけ「愛する人に自分だけを見つめてもらう」ことに苦労しているか分かりました。新しいお仕事はよく考えて選ぶようにしようと思います。

投稿日時 - 2006-10-23 10:05:52

ANo.10

結局、結婚はしなかったんですが・・・浮気の治らない彼と交際したことがあるのでお気持は何となく判ります・・・
一つだけ申し上げるなら、「御主人を悪者にして責めても、御主人の良心を信じようと見て見ぬふりをしても、解決しない」と思います・・・
結局、大切なのは対処法と言いますか、あなたが許せるところまで御主人を管理することではないでしょうか・・・。
実際にどこまでやるかは人それぞれですが、プライベートをオープンにするという約束を守らせる方もいます。
あるいは、相手の女性に直接メールするなり会って話をつけさせる、浮気に発展しそうな相手は前もってその芽を摘み取っておくという方。
慰謝料を請求して責任を自覚させるのも悪くないと思います。
しかし、一方では、そこまでする気力もないし、割り切れるから黙認するという方もいます。離婚届に名前を書いてもらっていつでも出せるように持っているという話しも聞きました。
ということで方法は人それぞれでしょうが、結局は、いくら信じても借金やギャンブルと同じで繰り返すものですから。
御主人だって、自分のことをそこまで信じられても困ると思います。
だからこそ、ある程度は割り切って御主人を強制的にでも管理するしかないのではないでしょうか・・・
離婚も怖くないと思うのでしたら、ここは強気で・・・

投稿日時 - 2006-10-21 05:49:04

お礼

aadosukoiさん、ご回答ありがとうございます。
借金やギャンブルと同じで繰り返すとは聞いていましたが、まさか自分の身に…。
管理は、締めれば締め付けるほど逃げたくなる、隙間で何かをしたくなる、という人間の心理はどうなのでしょうか。

投稿日時 - 2006-10-23 10:02:11

ANo.9

つらいお気持ちお察しします。
ここではこれからもまだいろいろな回答が出るでしょうが、私から見ると、あなたが求める答えはもう出ているような気がします。
もしそれがよくわからないようならば、あなたにとっての優先順位をじっくり考えてみてください。
あなたにとっていちばんたいせつなのは何なのでしょうか?
それはあなたの生きかたや価値観、結婚観、男性観、さらにはあなた自身の人間性をもう一度問いなおすことにもなるはずです。難しいことかもしれませんが、あなたにとっての正解を出せるのはあなたしかいないのです。
何よりもまず、ご主人ではなく、ご自分の問題として考えることです。
悲しむのは当然ですから、しばらくはゆっくり泣いてください。
でも、そのあとは時間をかけてきちんと考えましょう。
あなたは十分やりなおせます。
どのような意味においても。

投稿日時 - 2006-10-21 01:54:31

お礼

gingerbreadさん、ご回答ありがとうございます。
今はまだ気持ちに整理がつきません。気持ちでも行動でも裏切った旦那に怒りも感じますし、旦那を信じた自分にも腹が立ちます。一つずつ、時間をかけて問い直して行こうと思います。

皆さんに様々なご意見いただき、本当にありがたいです。

投稿日時 - 2006-10-23 09:53:56

ANo.8

20代後半、結婚後3年経ちました。子供はいません。
質問者様とまったく同じ状況です、今、現在。
その知人の女性も(私が彼女に抱く感情)同じような感じです。
また、体の関係があったかなかったか云々も同じ状況です。
(何故なら彼女は今妊娠しているので、会っていた時期を計算しました)
私も女性とメール、二人で会う等をされるのはダメな人間です。
でも、結婚しているなら異性にある程度節度を持って行動しなければならなくなるのは当たり前です。
私の夫はそこは欠けすぎていました。
しかも、約一年、隠していました。
裏切られていたことを思い出すと、涙が止まりません。
分かります。

当初、話し合っても、まったく分かってくれませんでした。
「反省はしているが意識のずれがある」「これからは報告をいちいちする」「厳しくなるね~」「ある会社の子にはお世話になったから飲みに誘うわ。いい?」
呆れて、私は口を利けなくなりました。
笑えなくなりました。
夫婦が今ぶち当たっている壁に対して、たとえ考え方違っても歩み寄ろうという意識がなく、百歩譲って、言っていることを分かってくれていても、本気で考えてくれていない、ということ。

私は手紙を書きました。
旦那は、理解してくれました。
また、私がそこまで考えているとは思わなかった、甘えていた、と。

質問者様も家を出て行ったのですね。
旦那様は質問者様を本当に失うということを分かったのでしょうね。
でも、またブログのパスワードをかえてしまうのは・・・
これは私自身に言い聞かせているのですが、厳しくても寛容でも浮気をする人はすると思います。
これは、本当に悲しいけどしょうがないかもしれません・・・泣

家の場合、メール等すべてチェックさせてもらうのは了解をもらいました。
それくらいの過ちをしたと、そして、一生許されないことをしたんだから、心を開けない、いつまでかかるか分からないが、笑ってくれる日を待つと。
本当は夫自身が持つか私も不安なんですけどね。
今度同じことをしたときは、私はもう離婚届を出すつもりですが、
交際していたときも、同じことをされていたので、今の判断は誤っているか?と自問自答です。今度同じ目で苦しんだとき、「ほれ見たことか、もう相談乗らないぞ!」と、今回相談に乗ってもらった友人に合わす顔がないな。。と。
だから、私は今、自分を変えようとしています。
まず、一人でも生きていけるようにしようと。
仕事、金銭的な面というだけでなく、気持ちを自立させていこうと。
もちろん、今までも夫に依存はしていたつもりはないです。
どちらかというと、夫の方が私に甘えていたと思います。
何があっても出て行かないだろう、と。
でも妻は親ではないんです。

これは私にも言い聞かせているのですが、納得いくまで話し合ってください。
夫婦でも人間ですから考え方の違いがあるのは当たり前です。
でも夫婦なんです。悲しませちゃいけない相手なんです。
家はほっとする場であって欲しいのです。
今後産まれる子供にとっても、仕事で疲れて帰ってきてもほっとできる場所があるって、大切なことだと思います。
だから、どこかで愛情がすれ違ってしまったとき、とことん、時間がかかっても二人で考えなきゃいけないんです。

私は以上のことを訴えました。
質問者さまもそれを訴えてみてはいかがでしょうか。

私は先日夫にびんたをしました。
産まれて初めてです。痛かったです。
でもどちらも痛いのです。

なんだか読んでいて、辛そうで、アドバイスにはなっていませんが、思わず書き込んでしまいました。

最後に、私の夫は重ねてうつ病で休職中です。
先日、下記にて投稿し、みなさんに助けていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2454742.html

投稿日時 - 2006-10-21 00:37:37

お礼

sorasoaraさん、ご回答ありがとうございました。
sorasoaraさんも同じ辛い思いをされているんですね(;;)同じような経験をし、状況の方がいるなんて…と驚きました。

とことん二人で考える。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2006-10-23 09:38:55

ネットや携帯がなかったら浮気ももっとしにくかったかもね?

うちの旦那もネットで知り合った女性達と情事してました。
あ、結婚前ですが...結婚後もメッセでちょっとしたやりとり『内緒で会う?』等してました。冗談にしても、それは私がお風呂にいってる間にそっと行われたやりとりで...
旦那もパスワードを変更してます。
見たことは私が悪い。でも、私だったら。何もないならオープンにしてパートナーを安心させてあげます。
旦那様はまだ秘密の楽しみを、自由な楽しみが欲しいのかも?

別れる別れない。はP1010様が決めることですが。
NO,5の男性がおっしゃってたように。結婚生活そものもが楽しく幸せに感じられたものなら、もう一度だけチャンスをあげましょう。

一番大事なのはP1010様の心と体です。
「信じられない」なら「信じなくてもいい」のでは?
疑いを持ち続けることはしんどいことです。
本気で離婚する時のことを考えて準備しましょう!(けっして離婚を勧めてるワケではない)P1010様自身の貯金はありますか?社会保険・家賃・光熱費その他。一人で暮らすためにはいくら必要かシミュレーションしましょう。仕事されていないならパートでもなんでもいいから仕事をすることをお薦めします。
まだ落ち着くまでは子供は作らない方がいいでしょうね。
大事なのは「いつでも離婚出来る!今度浮気したらすぐ離婚じゃっっ!(-_-#)」
くらいの余裕を持つこと。
するかしないか判らない浮気に怯えて病気になってしまうのが一番恐いです。

とても辛いです。でも、ご主人からのサポートは得られないのでご自分で立ち直るしかないんです。
「浮気された可哀想な自分」かた早く脱却してください。自己憐憫は一時的にはいいですがはまって抜け出せなくなるとやっかいです。
どちらかというと「悲しみ」よりは「怒り」の方がパワーが出ます。
旦那様に対しての「怒り」を別の方向へ向けて下さい。
今、「信じられるようにして欲しい」なんて無理です。全部判るハズのない他人の気持ちを考えてばかりいても答えは出ません。
「信じる」のは自分。幸せだった旦那様との生活。確かなものにだけ目を向けて下さい。

P1010様の本来の輝きを取り戻せるよう祈っています。

投稿日時 - 2006-10-20 22:00:50

お礼

uminomieruokaさん、ご回答ありがとうございます。

実は今回、人を信じることは自分を信じることなのだと痛感しました。今は彼の「信じて」を信じられない自分が苦しいです。
彼の言葉とは裏腹に、言葉の端々に、秘密を持ちたいというのは見えてしまい…
立ち直るのにどのくらい時間がかかるか正直分かりません。

例のことがあってから、就職活動を始め面接を受けています。

投稿日時 - 2006-10-23 09:11:51

ANo.6

あっ! でも、旦那に 思いっきり殴らせてと言って
おもいっきり ビンタでもしてやりましょう

投稿日時 - 2006-10-20 19:26:52

お礼

ビンタ…彼の心に効きますかねぇ…痛くてかわいそう、と思ってしまうあたり、私のほうが弱いんでしょうか…(><)

投稿日時 - 2006-10-20 19:59:06

ANo.5

38歳 男性です。
辛い気持ちは、本当に良くわかります。
しかし 旦那さんも本当に貴女の事が好きですから 隠してたと思います。
今までの生活は、どんな感じでしたか?
幸せでしたか?冷めてましたか?
冷めていたなら 修復は難しいと思いますが
幸せなら 1度だけチャンスを与えたら如何でしょうか?

本当に辛い気持ちですので 難しいと思いますが
今の感情だけで動くのも 私は?です。

でも 辛いと思います。
連絡が取れそうな物を取り上げ お小遣いも減らし
次は、無いと一筆 書かせて しばらく様子を見たら如何ですか?

離婚は、簡単ですが 一度 離婚して 後悔したら
後戻りできないので 私は、ここは 我慢することを薦めます。

旦那の小遣い分も入れて 自分へ大きな買い物でもして
発散できると良いと思います

投稿日時 - 2006-10-20 19:00:50

お礼

kenken-hさん、ご回答ありがとうございます。
。離婚は現段階ではしたくないです。でもこれからずっと繰り返し傷つくなら…とも思います。今までは幸せでした。喧嘩もいっぱいしてきましたが。おっしゃるとおり、まずは行動に移してみようと思います。

投稿日時 - 2006-10-20 19:18:50

私も何回もパートナーの裏切りに合いました(^^:)

一番最初はめっちゃショックなので私も分ります!
もう泣いてわめいて一人ふらふらとあてもなく歩いたり...
散々でした(::)

でも長年生きて来て、もっと困難な事にも直面したり
もっとどうにも成らない事で悩んだりしてるうちに
ちょっとだけ強くなって、浮気がわかっても
前回より今回って言う風に『たかが浮気』って思えるようにも
なります。

アドバイスにもなってないかもしれませんが
男なんか浮気します。
又女の立場だと、本気なように思えて本当に心底辛いですが
男の立場だと軽いもので『遊び』です。
ばれなきゃ◎ってくらいにしか考えてません。

でも女の側がそこまで傷付いてるってこともあんまり理解
してませんので 好きだから辛いって事を
きちんと伝えたほうがいいです。
泣いてるだけとか怒っても逆効果!!!
捨てられるの?的な感じでそ~っと分れを切り出してみては?
(本心は裏切ったな!って怒っててもあえてそういう態度で
出ると、悪い事してるな~って思うみたい...むかつきますけどね)

絶対戻ってきます。

しかも浮気することは悪人ではないと思うんです。
自分は裏切ってないのですごい悪人に思えるんですけど
良い所もたくさんあると思うので 良い所と悪い所紙にでも書いてみて
プラスとマイナスどっちが多いかで
別れる別れないを考えてみてはどうでしょうか?

別の人と付き合ってみても、年月が経てば男なんって行動パターン同じ
ですよ~~~悲しいけどそう思うんですよ

これからの長い人生そんくらいでへこたれない!って気もちで
乗り切ってほしいです!!!

女には後で復讐をたっぷり考えたら良いと思います。

どうせそんな女はモテナイ女です。
モテナイ女は彼女持ちや奥さん持ちしか相手されませんので...。

長くなってすみません!元気だしてくださいよ~~~

投稿日時 - 2006-10-20 18:50:59

お礼

komatterumamaさん、ありがとうございました。
ちょっと勇気がわいてきました。
ほんと、ばれなきゃ○、って思ってるんですよね…。今回のことでよーく分かりました。
ちなみに、その女性は相当男の人が大好きみたいです…。自分で大きな声で言ってましたから…。まだまだでーん、とはいかなそうですが…また涙が出てきたら読み返させてもらいます。

投稿日時 - 2006-10-20 19:10:44

ANo.3

26歳男性です。

>信じますか。
信じません。
他人を一度裏切れる気質の持ち主なら、もう一度くらい裏切りますよ。
その「もう一度」が永遠に続くのが裏切り者の気質です。

気持ちは分かりますよ。僕も同じことされましたから。
尤も、僕の場合は泣いて謝るどころか逆ギレされましたけどね。

これだけ根深く、他人が口出しできない重大な問題を、
不特定多数の僕らに意見求めてしまうのは
それだけ追い詰められてしまっている証拠でしょうね…。
これ以上傷つけられる前に、見切りをつけたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-10-20 18:21:23

お礼

Oriduruさん、ご回答ありがとうございます。
男性陣からの意見だけに説得力があります…。繰り返すの、本当に怖いです。二度あることは三度ある、諺の通りになりたくないですが…信じてまた裏切られたらもう誰も信じられなくなりそうで…泣

投稿日時 - 2006-10-20 18:37:06

魅力的な旦那さんを持ってしまった宿命ですね。多分、安心できる男性だと満足できないのでしょう。きつい言い方をしてしまえば、結婚までしたのですから浮気も全てひっくるめて背負ってしまうのがベストかもしれません。

ただ、奥さんが嫌悪感を抱いた女性と知ってて会う時点で、僕でしたら別れる事を選びますね。思いやりが無いか価値観の違いがありすぎです。

僕は、父親が母親の死後間もない内に、母親の事を悪く言っていた女性と付き合い始めたのが原因で父親との縁を切りました。ちょっと違うかもしれませんが、母親を侮辱された気がして許せなかったです。きっとP1010さんの立場だったら間違いなく旦那さんと別れるでしょうね。

でも、それでも好きで大事な人なら、本気にならない浮気は全て許してあげるぐらいの気持ちで付き合うよう割り切るしかありません。

投稿日時 - 2006-10-20 18:16:07

お礼

kazua91さん、ご回答ありがとうございました。
このような回答が来ること分かっていましたが、実際に読むとショックではあります。でも、これが本当のところなのでしょうね…。
浮気をひっくるめて背負う、なんて私には無理です…。これからの長い人生、辛すぎる…。
彼の優しい言葉とは裏腹に、余りにも思いやりのない行動だったと、私も思います。だから信じられなくなりました…そして、また裏切られるのが怖いから信じたくない、というのも大きいです…

投稿日時 - 2006-10-20 18:30:49

ANo.1

メールのやりとりだけな訳ないやん。
100%肉体関係持ち済みですねー。
関係ないのにやりとり隠れてするわけがない。
今後も連絡絶対するでしょう。
浮気するやつはいつまでも浮気するってのは本当です。
慰謝料請求してこらしめつつ浮気するお金奪うのが一番です。
精神的束縛は効かない人でしょうし金銭的にどーぞ。

投稿日時 - 2006-10-20 18:00:05

お礼

koronaaさん、ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-20 18:32:30

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