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解決済みの質問

好いてくれる限り、好きでいる

私の彼はたまに「wycoが自分を好きでいてくれる限り、どんなwycoでも好きでいるよ」と言います。彼は以前付き合っていた彼女に浮気をされたからか、とても気持ちの移りに関して敏感なため、浮気(≠本気)さえしなければ好きでいると言います。前も5年ほど付き合っていた彼女の浮気が発覚して、結局彼女の方から別れを切り出されたそうです。そしてたまたまそのころから私と彼は親しくなって、お互いフリーになってから付き合い始めました。
普段は特に問題はないのですが、たまに文頭の言葉を聞かされると未消化な気持ちが有ります。もし付き合うのに支障のあるような性格の不一致などが発覚しても、私が彼を好きでいる限りは、彼は別れられないのかな、と。大袈裟かもしれませんが、本当に彼はそういう性格なんです。愛された分だけ(もしくはそれ以上)の愛を奉仕する、忠実なイメージです。私がもしそういう事態で別れたくなったら言っていいんだよ(もちろんそうならないために努力はしますが)、と言うと「別れたいってこと?そうじゃないならそんなこと言わないで」とそれに関しての会話は成り立ちません。
私は彼が好きで別れるつもりは到底ないのですが、もし彼にとってもっと素敵な人が現れても、私と付き合ってるから、という理由で気持ちにブレーキをかけるようなことはしてほしくないんです。実際、前の彼女と付き合ってるときは私に対しての気持ちはブレーキをかけていて、別れを切り出されて初めて親しくなろうとしてきてくれました。

彼の「好きでいてくれる限りは好きでいるよ」という愛情の感覚は他の方からどう見えますか?また、私自身も気にしすぎでしょうか?実際そのときになってみなきゃわからないと言えばそれまでですが…。長文の上、まとまらない文章で申し訳ありませんが、回答者様なりに汲み取って感じられたことなどを聞かせてください。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2006-10-08 01:14:33

QNo.2458268

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼の「好きでいてくれる限りは好きでいるよ」って言葉ですが
心変わりしないよって意味に私はみえますよ。
彼はあなたがずっとそばにいてくれるか不安なのでしょう。
だから「好きでいてくれる限り」という弱気な言い方するんじゃないかなぁ。
私にはあなたが心配してるような意味にはみえません。

>私がもしそういう事態で別れたくなったら言っていいんだよ

これよくないですよ言っちゃ。あなたは彼を気遣って言ってるつもりかもしれないけど
彼を不安がらせるだけです。

>「別れたいってこと?そうじゃないならそんなこと言わないで」とそれに関しての会話は成り立ちません。

そりゃ成り立ちませんよ、彼にとって今素敵な人がきっとあなたなんですから。
彼が忠実な人だってあなた自身言ってるんですし
彼にとってありえない、考えられないからそれで会話が終わるんですよ。
先の事より今の事。先のことに気をまわしてお互いが
かみあわなくなったらもったいなさすぎます。
気になるのもわかりますが、とりあえず彼を安心させて
彼のあなたへの想いを信じてあげてください。
とりあえず今は先の事より彼を安心させて
よりよい関係を築く事だと思います。
がんばって下さい!

投稿日時 - 2006-10-08 02:16:16

お礼

確かに、彼自身も不安なところが多いようです。自他共に認めるほどの嫉妬深さと心配性です。いくら言葉で「大丈夫だよ」と言っても伝わらないのは、多分普段の私に問題があったのかもしれません。
#1様とchulainn様のご回答は本当に端的で、とても胸に響く言葉で、泣いてしまいました。大切な人を悲しませない、安心させるという当たり前なことが出来ていなかった自分をとても恥ずかしく思うのと、彼をすごく愛したい気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-08 02:36:21

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回答(6)

ANo.6

いやぁ~熱いお話ありがとうございました。・・・って真剣に悩んでいたんですね、ごめんなさい(^-^)
彼の「好きでいてくれる限りは好きでいるよ」の意味も、「別れたいの?そうじゃないならそんなこと言わないで」の意味もよ~~く判ります。あなたのことが大好きなんですね。
あなたも彼の事が好きなんですよね?それなら「他に好きな人が出来たらそう言っていいのよ」とは言わないほうが良いかと思います。彼を不安にさせてしまうだけです。どうぞこれからも彼と仲良くお過ごしください。
浮気で傷ついて彼だから、そういうことはないと思いますが、万が一彼があなた以外の誰かに目が向いた時には「好きでいてくれる限り好きでいるよ」と言わなくなると思いますよ。

投稿日時 - 2006-10-08 16:05:27

補足

この場をお借りして(sinly様すみません)、ご回答を頂いた皆様にもう一度お礼を申し上げます。

彼女として、人として彼にできる当たり前のことに気付けなかった今までの自分がとても恥ずかしいです。なにより、こういう場の見ず知らずの第三者様に縋るしかなかった自分も変えていきたいと思います。とはいえ、皆様のご回答には本当に頭が下がるばかりです。いろんなことを見失っていた自分に気付かせていただき本当に感謝致します。私も皆様のような、なんというか、柔らかい大人になれるよう頑張ります。

まず私の言葉の足りなさがわかりましたので、あれから彼にとって、安心できる言葉や態度をとるように心がけています。最初彼も「何かあったの??」って感じで戸惑っていましたが「ありがとうね、うれしいよ」と言ってくれています。それが少しずつ自然に出来るようになればいいなぁ、と思います。21年間生きてきて、ちゃんとした恋愛をしているのは今が初めてだと思います。そして、明日はもっといい恋愛になると思えます。

皆様には本当に感謝致します。ありがとうございました!!

投稿日時 - 2006-10-10 12:45:16

お礼

なんか、みなさんのご回答を頂いて冷静になってきたら、悩んでいた自分すら恥ずかしくなってきました。ネガティブマンです。つまりは、「好きでいてくれる限り好きでいる」と言わなくならないように、私がすればいいだけのことなんですよね。少しずつ心が晴れてきたのがわかります。彼に関することすべてを大切にしていきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-09 11:47:15

ANo.5

良く分かる気がしますね。
同じく「好きでいてくれる限りは好きでいるよ」と言うタイプです。
あんまり恋愛について自分に自信が無いタイプですよね。
こんな自分を好きになってくれてありがとう、もうこんな自分を好きだと言ってくれる女性は君しか居ない。なんて思っているはずです。

おそらく好きな人が居る間は他の人には全く興味を示さないでしょうね。
どんなに綺麗でいい人が来たとしても眼中に入りませんよ。
そしてもし、あなたが別の人を好きになったとしても引き留めはしないと思います。
それがあなたの幸せなんだと思うから。

投稿日時 - 2006-10-08 08:18:01

お礼

自信…、そうですね。そうかもしれません。

>おそらく好きな人が居る間は他の人には全く興味を示さないでしょうね。

この部分もそうですね。ただ、素敵な女性に対して彼はわざわざ目を背けている感じがするんです。私の前では意固地になっているというか…。別の人を好きになれ、とはもちろん思いませんが、ただ彼にとってそれでいいのかな、なんて今まで無駄に考えてしまっていたんです。

>そしてもし、あなたが別の人を好きになったとしても引き留めはしないと思います。
>それがあなたの幸せなんだと思うから。

この部分はどちらかと言えば私の考え方に近いですね。こういう話をしたときに「自分は好きなのにそれで諦めきれるの?」と、彼は共感できないようでした。私が他の人を好きになったら、裏切られた感の方が強いようです。
いずれにせよ、先のことを考えすぎて勝手に自爆しそうでしたので、ここで助けられました。今の彼を信じていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-09 11:29:53

ANo.4

彼の考えもwycoさんの悩みも、間違ってはないと思います。
結局恋愛観の違いなんじゃないでしょうか。

wycoさんはどちらかというと、恋愛を通してレベルアップしたり成長したり
また刺激を受けたりしていきたいんじゃないですか?
それに対して彼の方は、恋愛とか彼女とかを基盤にして精神的な安定を得て
その上で他のいろんなことに対応(挑戦?)していきたいのでは?

私の少ない経験では「好きでいてくれる限りは好きでいるよ」という考えは
女性の方に多い気がします。
私自身はこういう考え方にまったく共感できないため
「主体性はないんかい!こんな奴と付き合ってても何も得るものはないわ!」
となって関係が終了したことが多々あります。

別れた方がいいというわけではなく、違う価値観だという認識が必要かなと思います。
恋愛観なんて変わるし(特に恋愛してると)、
恋愛なんていずれ日常になるんですからそれほど重要な相違ではないかもしれませんが。

投稿日時 - 2006-10-08 07:11:24

お礼

…驚きました。はい、私はよく考え方が男性的で、彼は逆に女性的だと言われます。

>wycoさんはどちらかというと、恋愛を通してレベルアップしたり成長したり
>また刺激を受けたりしていきたいんじゃないですか?
>それに対して彼の方は、恋愛とか彼女とかを基盤にして精神的な安定を得て
>その上で他のいろんなことに対応(挑戦?)していきたいのでは?

その通りです。彼自身の価値観もそう感じられます。私は少しぐらいの価値観の違いは互いの刺激や変化になると考えます。でも彼は気付いていないのか、価値観の違い=別れ?みたいな考えを持っているようです。なので私がもっと自分を理解してもらおうと思ってプラスの意味で言ったとしても、彼にとっては不安にさせる言葉でしかないようです。
なんか、少しずつ頭の中を整理できるようになってきました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-08 08:35:01

ANo.3

昔ノーマークの人に軽く誘惑されたことがあります
他に意中の人がいたのですがそれ以上に
昨日まで関心すらない人が素晴らしく魅力的に見えました

きっとそんなものなんでしょう

人に好かれると生きる気力にさえなると思います

思われると言うことは偉大なのでしょうね?

投稿日時 - 2006-10-08 02:48:30

お礼

そうですね、私自身が彼に対して初めそんな感じでした。私には別に彼氏がいて、彼に心移りしてしまったのです。だからこそ、いつ彼にもそういう事態が起こってもおかしくないという、不安感が抜けませんでした。彼も同じなので、もしかしたらお互いにそういう不安を抱いているのかもしれませんね。さりげなく確認してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-08 08:19:28

ANo.1

あんまり質問と関係ないかもしれないアドバイスで申し訳ありません。ただ、貴方は少し覚悟が足りないのではないですか?

「彼にとってもっと素敵な人が現れたとして・・・彼の気持ちにブレーキをかけてしまうのが怖い」
その気持ちも解らないでもないですけど、貴方は現に彼と付き合ってるわけですよね?彼にとって素敵な人に”貴方が”なれば良いじゃないですか。
それにもし彼に素敵な人が現れたとしても、貴方が彼を好きな気持ちは変わらないわけでしょう?ならそれで良いじゃん。
そして・・・彼はこう言ってるんですよね?「wycoが自分を好きでいてくれる限り、どんなwycoでも好きでいるよ」と。それを信じれば良いじゃないですか。貴方が彼を好きでいる限り、彼にとって素敵な人とは貴方なんです。

もう一度言いますが、貴方は少し覚悟が足りないと思いました。
貴方は結局、貴方自身の事しか考えていない。「私がもしそういう事態で別れたくなったら言っていいんだよ」という言葉は彼を悲しませるだけです。彼の事を想っているなら、なんでそんな彼を悲しませるような事をわざと言うのですか?
それが覚悟が足りないという事であり、貴方は貴方自身の事しか考えていないという証です。

投稿日時 - 2006-10-08 01:30:05

お礼

Tori_30様のお言葉がとても染みます。
“傷つかないことばかり考えている自分”これは私が生きていていちばん考え、悩んでいる部分です。そんな自分を好きでいてくれる存在を素直に受け入れられない結果、彼を悲しませてしまうのだと思います。とても悪循環ですね。
ここで彼を信じようと思います、と言っても、私の場合は意味のないことだと思います。明日、今感じることを彼に伝えて、流れを変えたいと思います。彼をもっと近くに感じたいです。
とても、感謝致します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-10-08 02:19:13

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