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解決済みの質問

海外挙式の友人の旅費について悩んでます…。。(長文)

このわだかまりがとれませんので、みなさんのご意見をお願いします(:3:)
私はなんと、来週ハワイで挙式予定でございます 祝!!
参列者は両家の両親と高校からの友人で2人です。
海外挙式は1年前から決まっており、参加してくれる友人に、旅行の手配をする際に(実費になるけどと)再確認し、手配をしました。しかし、当初の予算より(10万円くらい)、14~5万ほどかかってしまい、友人の大半の給料をしめてしまうほどの旅費がかかってしまうことで、申し訳なく3万円だけこちらが負担しようと思い、12万円の負担をお願いしました。そして友人と昨日、電話で挙式の話になり、
友「(私12万も出すんだから)祝儀返し期待してるよ」
私「向こうで食事は(私達負担で)するけど、祝儀返しはそんなたいしたもんにせ~へんよ」
友「そうなん?でも普通は旅費とか出すやろ」
私「国内は出すけど、海外旅行はださへんよ。3万だしたやん!」
友「3万だけやん!お母さんとも言っててさ、お金持ってるのに10万程のお金出してくれへんねんなぁって。まぁ、いいや」
もめてはないのですが、それから気になってそんな気持ちだったら来て欲しくな。と思ってしまいました。海外挙式の場合人それぞれで、友人の旅費を負担する方もいれば、全額自己負担の方もいらっしゃいます。やはり3万円の負担は少ないのでしょうか。
それだったらこちらが全額負担するわ。と思いました。
友人には、彼女の卒業式に九州(大阪から)まで行ってお祝いしたり、主人と一緒にご飯を数回一緒に(こちら負担で)行ったりしました。
私としては、大好きな友だからお金とか関係なかったのですが、友人はそうは思ってなかったみたいです。友情とはそんなものなのか。と挙式1週間前に思ってしまいました。やはり、人には人の考え方があるんだなと、思っちゃいました。
長くなりましたが、何かいいアドバイスお願いします
m(^_-)m

投稿日時 - 2006-07-07 12:20:28

QNo.2260982

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

挙式一週間前なのに、嫌な気分になってしまいましたね。残念ですよね。
最初から旅費は自己負担ということで話がついていたのに、
お友達の発言はちょっとおかしいですよね。
でも後になって金額の大きさに気づいたってところじゃないですか?
そして母親の意見に背中を押されてしまったんじゃないでしょうか。
母親には自分に都合のいいことしか言わないだろうし、、、
(お母さんもこういってた、なんていうのはちょっと子供っぽい?)
お友達の発言は気になさることはないと思います。
そもそも祝儀返しについて「期待してるよ」なんていうほうが
常識ハズれてると思います。
結婚式に出るんだから、ご祝儀返しなんて普通ありませんよね?
>「お母さんとも言っててさ、お金持ってるのに10万程のお金出してくれへんねんなぁって」
これもヒドイ発言ですよねぇ。
でも、こういうことを言い合える間柄なんでしょうか?
きっとお友達は払った分、何かわかりやすいお返しをしてもらいたい
んじゃないでしょうか。

ただ、このままでは結婚式に気分よく出発できませんよね?
「全部負担させてもらうから是非来てほしい」と
お伝えすれば、丸く収まるような気がします。
でも、それって返ってイヤミにとられるかもしれないですよね・・・
もしくは、「こないだは失礼なこといってごめんね。
ご祝儀返し期待しててね!」って言うのはどうでしょうか。
ご祝儀返しとは別に、挙式に参加してくれるお礼として、
ちょっと高価なサプライズのプレゼントをしたりしたら、喜んでくれるかも?
お友達に参加してもらえてとても嬉しい、ということを
うまく伝えられたら、きっとしこりのない楽しい挙式になると思います。
頑張ってください!!

投稿日時 - 2006-07-07 15:13:03

お礼

ありがとうございます(;3;)
ほんと、わだかまりが…。。
たぶん私との間柄だから、話の会話でポロっと出てしまっただけなんだろうとはわかってはいるものの、気分はよくないです。

確かに、お祝儀というものは見返りを期待してあげるものではないです。
その点については、友達にそれはあかんよと、言ってあげるべきなのかなと思います。
でもそれを私が言ったら、挙式する当本人だからトゲがありますよね…。

う~~~ん。
なんにせよ、人は物より現金の方がいいだろうし、全額だそうと思います。
その時に門が立たないように、
「私との間柄だからそんなこといったんだろうけど、他の人には祝儀返し期待してるとか言ったらあかんで~。」と言います。

それでもめたら、そこまでですよね。

きっと楽しい挙式にします!!
一緒に悩んでくださってありがとうございます。

投稿日時 - 2006-07-07 16:03:46

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

気の置けない友人だからこそ、軽い気持ちで言ったのかも知れませんが
招待する側としては複雑ですよね。
国内の旅費であれば、ある程度は負担するのが一般的かもしれませんが
海外まで全額・半額負担は、金額が大きすぎるので「当然」というのはおかしいと思いますよ。

私も似たような経験があるんですが、私は関西在住で
東京の友人から二次会のみ招待されたことがあるんです。
その時の旅費は全額自己負担でした。
私はそれでも行って祝ってあげたい気持ちだったので行きましたが
母に話すと色々文句言われましたよ。
「旅費1円も出してくれないのにいくの?」って散々言われました。
きっとそのお友達も、自分では最初自己負担でいいと思ってたけど
親に色々言われて考えが変っちゃったのかもしれませんね。

その方と今後も付き合って行きたいなら
お友達の言うとおり「祝儀返し」を弾めばいいんじゃないですか?
お友達が1人ならいいんですが、2人いるなら
片方だけ全額負担ってわけにもいかないと思うんですが・・・


正直、私ならそういう風にお金のことで色々行ってくる人とは
今後は付き合う気になれないですね。

私の友人でも、まだ結婚が決まったわけじゃないけど
結婚するなら海外挙式!って言ってる子がいます。
私も含めてその子の友人達はみんな、自己負担でいいから呼んで!!って言ってますよ。
招待したなら旅費を出すべきって意見もあると思うんですが
海外旅行もできるわけだし、私なら全額負担って言われたら
逆に恐縮しちゃいますね。

投稿日時 - 2006-07-07 21:46:07

お礼

友人が二人いるので、両方とも全額負担にしようかなと考えております。

話に出てきた友人はすでにお金をもらっているので、返すにも現金を返すのがいいのか、商品券に変えて帰そうか、悩んでおります。

でも、全額負担にするという事は主人には口が裂けてもいえません。
そんなん友達と違うデと言われるのが目に見えてます…。


昨日友人に会ったのですが、何もいえませんでした。
彼女の発する一言一言にかちんと来てしまう自分がいます(;3;)
昨日も彼女が、「えっ!今回の旅行ってパック旅行やったん?てっきり自分達で組んだプランやと思ったから高いんやと思ったわ」とか言われて…。。
まぁ、悪気がない一言で何も考えていないと思うのですが。。。

>正直、私ならそういう風にお金のことで色々行ってくる人とは
今後は付き合う気になれないですね。

私も今後付き合い方を考えてしまいます。
今回は、ハワイで挙式が終わった際に、友人に感謝の手紙を書くのと同時にお金を返そうかなと考えております。

それで、「ありがとう」とか「悪いからいいよ」とか感謝の言葉が返ってこないなら友達として、おしまいですよね(;--)>

投稿日時 - 2006-07-08 11:44:01

ANo.7

旅費は半分出すから、ご祝儀返しなしでどう?
と提案するのはどうですかね…?

交通費って、呼んだ側が出してあげられれば一番いいけど、
呼ばれた側が旅行できるのも確かなので、半分ずつくらいかな、と思いました。
ほんとはそういう交渉はすんでいたのに、今になってお友だちが言ってきたんですよね。
相手に不満が出てきたのなら、仕方ないので交渉のしなおしです。

「こういうことは他の人には言わない方がいいよ」
っていうアドバイスは、しないほうがいいんじゃないかな、と思います。
仲が良くても、たぶん、お友だちは傷つくと思います。そして、怒っちゃうかも!
式直前ですし、質問者さんが招待した側なのだから、
お友だちはお客さんとして、その辺はやんわりと扱ってあげるのがいいんじゃないかな。
他の人の式で、お友達が言っていたんだったら、教えてあげるのがいいと思いますけどね☆

お式、楽しみですね。幸せになってください♪

投稿日時 - 2006-07-07 18:11:55

お礼

やっぱりそう思いますか!?
私の口からいっちゃったら、それこそ気分悪くなっちゃいますもんね。

ご祝儀って一言でどの金額のものを欲しいといっているのかわからないので、彼女はどのくらいの金額を返して欲しいといっているのかわかりませんでした。
また、9月にグアムに旅行に行く予定なので、彼女を誘ってみたところ、「結婚式行くんだからグアムくらい連れて行ってよ~」みたいな返事だったので、それこそまたまた、がっくし…でした。
おそらく口調的には5~6万円くらいのお返しを期待しているのだろうと思います。

常識と一口に申しても、今の現代っ子には通用しないのかもしれません。。。
applEgate様がおっしゃるとおり、アドバイスはせずあくまで、来ていただけるお客様として、対応したいと思います。

式事態は楽しみです!!
幸せになります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-07 18:40:37

ANo.5

>友「(私12万も出すんだから)祝儀返し期待してるよ」
気の置けないご友人なのかもしれませんが、それにしてもお返しの要求はかなり失礼な行為ですね。
また、式・披露宴の参列者には、お料理や引き出物でお返しというのが普通ではないでしょうか?
海外挙式で荷物になる引き出物を出さず、帰国後内祝いをされるとしても、
通常の内祝い(半返し)までする必要はないと思います。

旅費負担については、どっちもどっちな印象です。
10万で納得頂いてたのであれば、10万負担して頂いて、残りの4~5万を質問者様が負担された方が、
お互いに気持ち良かったのでは?とも思います。
逆に、お友達も、文句言うくらいなら、最初から断れよって気もします。

親の意見って、結構無責任だったりするんですよね。
母親の感覚にしてみれば、「日本での挙式なら、交通費+3~5万やのに12万も~~?」って事なのではないでしょうか?
(ウチの母なら言いそうです・・・)
予想ですが、10万だと思ったら2万増えたので、ちょっとした不満を身近な人(母親)にこぼしたら、
さらに不満を増長させるような事を言われて不満が大きくり、嫌味の一つくらい言っちゃえ~
・・・といったところではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-07-07 14:25:50

お礼

ごもっともな意見です。
親の考え的には、そうだろうと思います。
一応お返しは2万円くらいのものを用意しようかなと思っていたんです。

でもそういうことを言われてしまった以上、出すべきなんだろうな。と。
そして、友達だから言うけど、今後別の結婚式があったとしても、そういう事は言わない方がいいよ。と彼女に言おうかな。と思いました。

しかしショックです 笑
私の友達に対する配慮もなかったのですが…。。

投稿日時 - 2006-07-07 14:39:50

ANo.4

あなたも仰っている通り、考え方は人それぞれです。

個人的には、今回のケースは友人が悪いと思います。
最初から「旅費は出せない、自己負担になるけど、それでいいなら来てね」という話だったのなら、それを了承した以上、後になって文句を言うのはルール違反でしょう。
これが、最初は旅費はこっち持ちの予定だったけど都合で出せなくなった、自己負担で来てね、という話なら別ですけどね。

私なら、そういう友達は切ります。
一度決めたことを後になってグダグダ言うような奴は、生理的に受け付けないので。

投稿日時 - 2006-07-07 13:01:30

お礼

確かに「自己負担になるので」とは言ったのですが、
「祝儀返し期待してるで!」とくるとは思いませんでした 笑

>一度決めたことを後になってグダグダ言うような奴は、生理的に受け付けないので。

確かに私の性格も生理的に受付ないところがあります…。。
でも仲良い友達だしなぁ~と
友達だったらそんな言い方しない
という意見もあれば、
友達だったら(私が)負担するのが当たり前
友達だったら自己負担できてくれる
という意見もあります。
やはり人それぞれですね。

お金でもめるとややこしいです。
がっくし…です 笑

投稿日時 - 2006-07-07 13:31:53

ANo.3

もうここまで言われてしまったら、質問者さんが全額負担の方が今後の関係を考えると良いのではないでしょうか?

>友「(私12万も出すんだから)祝儀返し期待してるよ」
これだといくら滞在中の食事を負担したとしても、6万くらい返さないとまた後々言われるでしょう・・・。

人生の一大イベントですから、しこりが残らないようにした方が良いと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 12:55:16

お礼

それ言えますね。
今後ともやっていきたい仲なので、全額負担するべきですよね。

今日友人と会いますので、正直に今の気持ちを話して、全額負担にしようかなと思います。

投稿日時 - 2006-07-07 13:27:01

ANo.2

「大好きな友だからお金とか関係なかった」というのでしたら、
最初から友人の旅費もすべてあなたが出してあげればいいのではないでしょうか。

友人に負担させておいて、
「友達だからお金とか関係ない」というのは、
あまりに理不尽で身勝手な考え方です。

「それだったらこちらが全額負担する」と書いていらっしゃいましたから、
いまからでも遅くないと思いますので、
旅費を全額負担する旨を伝えてあげればいいと思います。

あなたも友達も、友達であることに甘えて、
相手に旅費を負担させようと考えているだけです。
旅費というババぬきゲームをしているみたいなものです。

あなたがハワイに住んでいて、仕方なくハワイで挙式をするならともかく、
あなたの好みでハワイで挙式して、友達もハワイに呼びつけるのでしたら、
旅費と時間をかけて参加してくれようとしている友達に、深く感謝しましょう。

あなたの好みでどこかに呼びつけるのと、
「そこに住んでいるから仕方なくそこに行かなければならない」
というケースは、意味が違いますよ。
つまり、友達がハワイに行くのと、あなたが大阪から九州に行くのとは、
意味が違うと思うのです。

友達に対する深い感謝があれば、電話でそのような会話にならないと思うのですけど。
友達も心無いかもしれませんが、
あなたはあなたで、自分のビッグイベントに舞い上がっていて、
友達に対する配慮が欠けているように思いました。

投稿日時 - 2006-07-07 12:38:44

お礼

その通りだと思いました。
本当にすばらしい意見です。
やはり相談して正解でした。

第三者様に聞いてよかったです。

>あなたも友達も、友達であることに甘えて、
相手に旅費を負担させようと考えているだけです。
旅費というババぬきゲームをしているみたいなものです。

本当にその通りです。
確かに仕事を休んでまで来てくれるのだから、感謝するのが当たり前です。
ましてや高い旅費を出して。

友達に今日会うので「hanzo2000」様のおっしゃった様に、話したいと思います。

う~~ん。ありがとうございます。
仲良き友に感謝の気持ちを忘れるとこでした。

投稿日時 - 2006-07-07 13:24:31

ANo.1

今回のこの話のポイントは、結婚式に友達を『招待した』のか『招待していない』のかのところにあると思われます。
あなたが挙式を海外でするので友達も結婚祝いついでに海外旅行を楽しみたいから行きます。みたいな話なら負担してあげなくても来てくれるはずですよ。
しかしあなたが結婚式に『招待』したのならある程度の負担はしてあげるべきです。それが礼儀です。
間違ってはいけないところは、『仲のよい友達だから』を理由に判断しないこと。
仲が良くても悪くても、招待したかしないかによって、負担してあげる内容も変わってくると考えます。

ちなみに私も海外挙式でした。皆自腹で着いてきてくれました。

投稿日時 - 2006-07-07 12:37:42

お礼

なるほど!!
そうですよね。
昨日それを考えてて、友達は招待されたと思っているみたいでした。
友達の仲での会話でしたので、海外挙式だから~と言ったら「いくいく!!」「じゃぁ自己負担できてね★」みたいな会話でした。
わざわざ仕事も休んできてくれるみたいなので、もうちょっと、負担するべきですね…。。。

投稿日時 - 2006-07-07 13:19:10

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