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解決済みの質問

家事に疲れます。どう心の整理をつければ?

新婚、2人暮らしで、二人ともフルタイム勤務です。
よくある話だとは思うのですが、
私の家事負担が多く、疲れてしまいます。

夫は元気な時は、よく手伝ってくれるのですが、
ほとんどが、疲れたといって、ボケーっとしています。
ただ、少しは手伝ってくれるので、亭主関白というほどではないです。
私が平等にしてよ!と思いすぎているのかもしれません。

彼の方が仕事の負担が大きいし仕方のない。と思いつつも
イライラして、手伝えよ!オーラを出してしまいます。
愛する妻が、疲れていても近くでバタバタ忙しそうにしている姿を
無視できる神経が分からないのです。

彼が結婚と同時に、円形脱毛症になってしまいました。
私のイライラもストレスになっているんだと思います。

彼に手伝ってもらう方法ではなく、(元気な日はよく手伝ってくれるので)
どうやって、自分の家事負担について、
心の整理を付けているか、割り切ればよいのか、
教えて頂きたいです。
友達と話しても、文句大会になってしまうだけで・・・
ささいな質問ですみません。

投稿日時 - 2006-06-30 11:10:10

QNo.2246754

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

家事は母・妻がやるべきものだ、と
考えている人が多いんですね。
フルタイムの職についていても。
家事なんて無報酬労働なのに。

私の実家は、家族で家事はある程度分担して
いました。
それでも母の負担が一番大きかったと思います。
だから、私や父は母の「フォロー」の役目です。
母に余裕がなく、出来なかった作業は我々の
仕事になるのです。

自分もその作業が出来ないときもあるので、
母が家事が出来なかったからといって
責めたり、批判的になったことはありません。

母が残業でご飯つくる暇がない→私も仕事で
疲れて腰痛がする→父がお弁当を買ってくる
みたいな感じです。
自分も批判されたくないし、お互いさまですから。

ですから、自分が結婚したときに驚きました。
寝る間も惜しんで一生懸命仕事、家事をやっている
自分の横で、あくびをしながら平然とゲームを
やっている夫に・・・!

あなたの夫が気がつかないだけで、言われたことは
やってくれるほうなら、ガンガンお願いして
いいと思います。
オーラを察知する前に、普通にお願いされるほうが
彼も気楽かもしれません。

私の場合、家事を超細かくリストアップして
私はこれだけのことをやって、大変だから
あなたもこのうちのいくつかを分担して欲しい
と言いました。

彼が気がついたときに手伝う、といった
スタンスでは上手くいきません。
「これはあなたの仕事」というように
決めてしまったほうが、確実かつ楽です。

秘訣は彼の分担する仕事を、彼に選んでもらうこと
です。

ちなみにうちの夫の分担は洗濯全般です。
洗濯機をまわすだけなら、1分もかかりません
から、洗濯・干す・たたむ・タンスにしまうが
すべてセットです。

もし子供など考えておられるなら、今より
楽になることはありません。
たとえ仕事を辞めたとしても、自分ひとりで
家事・子育ては苦労の一言です。
今のうちに分担を定着させられれば、いいですね!

うちは、子供が出来て洗濯物が倍増したので
夫に感謝の念が絶えません。
(夫は「この時代、布おむつなんてありえないよね」と言ってます。)

そして何より、私の家庭も家事は母親におしつける
ものではなく、みんなでなるべく楽しんで
やるものだ、と子供に教えたいのです。

投稿日時 - 2006-06-30 17:21:54

お礼

その通りだと思います。
結婚したら楽になると思う男性が多いんでしょうね。
参考にさせていただき、
話し合って先日分担をしました。
掃除、とかではなく、おっしゃるとおりに
細かい単位でお願いしました。
台ふきとか、ごはんを装うとか。
彼の仕事を固定化すれば意外と簡単でした。
うまくいきそうです。
彼のペースでやれるし、以前よりいいです。
家事はみんなの仕事。そういう家庭にしたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 15:14:05

ANo.13

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回答(19)

ANo.19

こんにちは。うちと同じような状況なので、ついご回答してしまいます。

ようは、心の整理の問題ですよね。

うちも、主人が本当に怠惰な人で、私は普通(のつもり)にきれいずきなので、本当にイライラします。

私も、自分のイライラのため、主人にストレスをかけていることを感じ(脱毛まではいきませんが、パチンコに依存したりする)、どうしようもなく悩んでいます。

私の場合、家事を「自分が気持ちよくすごすため」、と割り切って考えるようにすると、すこし、気分がすっきりして、気持ちよくなります。

うちの主人は、ぬいだものはぬぎっぱなしで、家事もほとんど手伝わないのですが、ゴミ捨てと、家にいるときは、子供のオムツ換えは頼めばやってくれます。

ご主人にマリア様のようなやさしい気持ちになってあげて、ご主人ができることを少しずつ、やらせてあげるのがいいと思います。なんでもやってあげるのは、逆に、ご主人のためにならないので、できることを、見守ってあげて、やってもらうのがいいと思います。

このように、意識してやさしい気持ちで接すると、自分の人徳もあがって、得した気分になります。

お勧めの本があります(^^♪
「ダメ犬ちゃん夫のしつけ 37のルール」
とにかく、共感できることが多くで、またすごく笑えました。マンガなので、さらっと読めるので、本当にお勧めです。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883994600/249-8428061-5516302?%5Fencoding=UTF8

投稿日時 - 2006-07-03 01:00:12

お礼

自分がきもちよくすごすため、と割り切るのもよいですね。
参考にさせていただきます。
ご紹介していただいた本、おもしろそうですね。
早速読んでみます。
見られないようにしないといけませんね。(笑)
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 13:36:35

ANo.18

あさって結婚・子なし・共働き(フルタイム)・同棲中です。
まさに私も同じ状況です!お気持ちすごく良く分かります!
私は「やるかやらないか」という極端な性格なので、やる時は「そんなに頑張らなくてもいいよ」というくらいやって、やらない時は本当に何もしません(苦笑)
その中間の『手を抜く』ということ一番いい方法とは分かっていてもなかなか上手にできない性格なので難しいです。
なので私は今度から「献立形式」にしようか思ってます。
一週間分のメニューをまとめて決めて、それに合わせてまとめて買い物をして(1週間に1回でいいように)、さらに1週間に1回『カレーの日』を作ろうかともくろんでおります(笑)
そして定食屋さん系の『ごはん・みそ汁・漬け物・メイン』という形をとろうかと思っています。
それなら楽かも、と思ってきました(^^)
しかし「結婚したら弁当は毎日作ってくれ」と言われてるので、そのメインを作る時に弁当サイズの物を一緒に作って入れようかと思っています。
「うちの弁当=昨日の夕飯とメニュー同じ」です(笑)
隙間には冷凍食品をつめこもうと思います。
洗濯は、自分が困るので普通に嫌気もなくできます。
掃除は休みの日にまとめてやります。
洗い物は・・・(^^;)
「めんどくさいのは後回し」という悪い性分ですが、今度から「めんどくさいのは先にやる」という方向に自分でしむけていき、それが快感になるように自分に仕掛けていこうかと思ってます。
なんか役にたたない文面で申し訳ないのですが、私はこうしようと思っております(^^;)

投稿日時 - 2006-07-01 12:28:01

お礼

一週間まとめるレシピは、挫折したことがあります。
計画通りにすすまない。。。
しかし、うまくいけばかなりの時短になりますよね。
こちらでアドバイスいただき、だいぶうまくいくようになりました。
夫には、自分がしんどいこと、やってほしいことを話し合いました。
例えば、台ふき、食器を食洗機に入れる、週末は掃除機かけなど
小さな単位で作業を固定化しました。
するとすんなり自分の仕事としてやってくれるようになりました。
そして一緒にキッチンに立てるので楽しいです。
今、ダラダラしていても、あとでやるだろう、
と思うとイライラしなくならないです。
みなさまのご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-10 15:01:16

フルタイムなんだし手抜きでいいと思いますよ。
しんどい時は出前やお弁当や外食やスーパーの
お惣菜など。
掃除も洗濯も毎日しなくてよし!!
超手抜き料理を色々覚えて頑張ってください。
そのうち要領も良くなって慣れますよ。
それでもしんどくてストレスが溜まるなら
パートに変えるとか色々選択肢はあると思います。

投稿日時 - 2006-06-30 21:50:37

お礼

ほどほどに手抜きをしていかないといけませんね。
話し合って先日分担をしました。
彼の仕事を固定化すれば意外と簡単でした。
うまくいきそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 15:06:47

ANo.16

今年結婚予定で同棲1年です。

うちは彼氏が会社員、私は契約社員で、私のほうが休みも多く、
終わる時間も彼氏よりかなり早いので、主に私がやってます。

でも、私が仕事で彼氏が休みの日は彼氏が全部してくれます。
当然私はそういう日は何もしないでネットしたりテレビ観たりして
晩御飯が出来上がるのを待ってます。

うちの彼氏は、仕事の大変さは一人1人違う。
フルタイムだろうがパートだろうが、仕事をしているというのは同じなんだから、
どっちがきつい思いをしてるかなんて図れない。
専業主婦ならともかく、働いてくれてるんだから自分がやれる事はやると言ってます。

この彼氏の考え方でかなり救われてますが、やはり平日
両方が仕事でたまたま彼氏が早く帰ってきて、私1人家事をしてるというのは納得いかない時があります。
だから、して欲しい事があったらその都度言ってます。

>お願いすることがだんだん億劫になってきませんか。
と言われてますが、とんでもない。
言ったらやってくれるんだから億劫になんてなりませんよ。
もちろん木に登らせる事もします。たとえば
「あなたの作った○○、最高!同じもの外で食べてもおいしくなく感じるようになっちゃったんだよね~」
とか
「あーそこまでやってくれたんだぁ。気がつかなかった。さすが!ありがと♪」
などなど。
こういう持ち上げ方すると本人も悪い気はしないみたいで、またしてあげるね!とうれしそうに言ってます(笑)

そして、自分も疲れて帰ってきた時などはケン○ッキーを買ってきたりピザ取ったりしてますよ。
その一回の家事の休憩で次元気に動けるんだったら自分にも彼氏にもいい事ですから。

長々と書きましたが、して欲しい事は持ち上げつつ言う、
手を抜ける所は抜く、というのを実践されて行ったらいいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-06-30 19:52:55

お礼

ほどほどに手抜きをしていかないといけませんね。
話し合って先日分担をしました。
彼の仕事を固定化すれば意外と簡単でした。
たまに忘れたときは文句をいわず、
やってくれたことにお礼を言うようにしています。
うまくいきそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 15:08:02

ANo.15

旦那さんが「疲れたー」とぼーっとしている横で「私も疲れたー」とぼーっとしてみる。

疲れた時は妻だってぼーっとしてていいんですよ。
二人でしばらくぼーっとしてからコンビニ行くとか外食するとかしたっていいじゃないですか。
それも面倒なら食べずに寝ちゃう(笑)。
一回や二回食事しなくたって人間簡単に死にやしません。
二人で仲良くさぼっちゃえばいいんです。

質問者さんは頑張って新妻するあまり、彼に甘えられなくなっているのではないですか?
彼もハゲるくらいだから貴女が大変なのを本当は分かっていると思います。

二人とも疲れていたら二人ともさぼる。
貴女も彼と同じくらいさぼっていいのです。

投稿日時 - 2006-06-30 19:35:43

お礼

ほどほどに手抜きをしていかないといけませんね。
一緒にサボルというのもいいですね。

話し合って先日分担をしました。
彼の仕事を固定化すれば意外と簡単でした。
うまくいきそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 15:09:26

ANo.14

それは半分やってもらうしかないですよね。
私も会社に行ってた時は旦那様はいつも手伝ってましたよ。同じ会社なので帰宅時間も同じ。

私が食事を作る代わりに洗い物は旦那様が担当。
下手をすると弁当や洗濯物まで代わりにやってました。マメな人なんですよね。
料理も料理の基本の本を買ってきてやってくれましたよ。麻婆豆腐やコロッケ、あんなに油を怖がってたのにやってくれました。

なんでそんなにしてくれるの?と聞くと
早く二人で休めるから、と言います。

今は専業主婦なので、すべてやってますけど、洗濯物など忙しくて忘れてるとやっておいてくれます。

でもおかしいですよね。
旦那さん円形脱毛症なんですよね。
ハゲてまでやりたくないのかな?
ハゲるくらいなら、洗い物のひとつくらいボっとしてないでやればいいのにね。
なんて思っちゃいますがね。
掃除も休みの日に二人でしてましたよ。
共働きなら家計も助かるので旦那さんもっと協力しなきゃね。ハゲてる場合じゃないですよ。
別に質問者さんが旦那さん可哀そうだったなぁ、とか思うことないですよ。好きでやりたくなくて、質問者さんを怒らせてその怒ってるの見てハゲちゃっただけなんだから。ハゲてる暇があったら食器洗い機くらい買え。
と言いたいです。

投稿日時 - 2006-06-30 18:21:02

お礼

話し合って先日分担をしました。
彼の仕事を固定化すれば意外と簡単でした。
半々とはいいませんが、少しでも気分的に
助かっています。
うまくいきそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 15:11:01

ANo.12

私も夫婦二人暮しで共働き(フルタイム)です。
そして家事負担は私も方が多いですね。休日は主人も掃除をしてくれますが、平日の掃除と毎日の料理、洗濯は私がやっています。はっきり言って毎日疲れます。もう若くもないし(苦笑)。でも私の主人は、共働きでも女が家事をやるのが当然と思っているわけではないので、私が家事を多く負担することに感謝してくれるし、手抜きをしても文句は言わないので不満はありません。私は年収が主人より少ないので、稼ぎが少ない分を労働で補うつもりで家事をやっています。
それに私にとっては、自分一人で家事を仕切ってしまった方がやり易いので気楽です。当番制だと疲れててもやらなきゃって思うけど、自分一人だったら好きな時に休めますからね。

投稿日時 - 2006-06-30 16:57:56

お礼

話し合って先日分担をしました。
彼の仕事を固定化すれば意外と簡単でした。
それ以外に関しては文句を言わず、自分のペースで
やろうと思います。
うまくいきそうです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-10 15:15:32

ANo.11

こんにちは!頑張り屋さんなんですね~感心します。

お礼を含め見させて頂きましたが、良いダンナさんじゃないですか(笑)!
それだけやってもらえたら上等ですよ~。

思うに、皆さんがご指摘されてますし質問者様もおっしゃっているように
きっと「完璧を目指しすぎ」なんですよ。

私もフルタイム・残業・出張ありで新婚から5年間やっていましたが、
それ程問題はなかったですよー。
その秘訣は・・・「手抜き!」ですよ、やっぱり。

疲れて帰って来る日は、お惣菜を買って来る。
洗濯掃除はできるだけ、平日はしない。
汚れが目立ったら、クイックルワイパーなどでひと拭き。
トイレ掃除も汚れが目立ったら、ひと拭き。
ワイシャツはクリーニングへ。
洗い物は機会にお任せ~♪

共働きだからこそできる「金の使い方」をしてました。
それを貯めてれば・・・と思わないでもないですが、
代わりにストレスも貯めずにすんだということで(笑)。

仕事でもストレスたまり~家庭でもたまり~だったら、生活できないですよ~。
せめて家庭では、お気楽にしてはいかがですか?

投稿日時 - 2006-06-30 13:34:06

お礼

みなさん、
今は、理想を追いすぎて、返って新婚生活険悪に
してしまったと反省しています。

回答してくださる方は、みなさん
上手く手抜きの方法を実践されているんですね。
主婦にはもっとグチが多いのかと思っていました。

質問してよかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 14:04:59

ANo.10

私は独身の男ですが、個人的な意見を。

手を抜く・・というアドバイスが多いようですが、どうなんでしょうか?
「手を抜くも」行き過ぎると「怠慢」になってしまいますし。
私の母(専業主婦)も、父が帰ってこない日は(浮気ではありません。仕事です)おもいっきり手を抜く人でした。
食事の準備もしないので、ご飯は出前かスーパーの惣菜。洗濯機は回すが、洗い終わっても放置、掃除なんて目に見える部分を若干触れるだけ・・という母親でした。別に母を嫌いとは言うわけではなく、今でも仲良くやっていますが、子供心に「何もしない母」というだらしないイメージはあります。

別に質問者様がそういう妻になるとは言いませんが、一度手を抜くことに慣れてしまうと、それに慣れて、どんどん手を抜く比率が上がらないかどうか心配です。
時には手を抜くことも必要だと思いますが、特に忙しい時期にのみ限定したほうが良いと思います。

男からすれば、手を抜いたのが丸わかりのときほどきついものはありません。質問者様の状況を考慮したとしても、連続して手を抜かれると、「駄目な妻」という目で見るかもしれません。
特に、質問者様の旦那様はそういったことを言わなさそうなご主人のようなので、今以上のプレッシャーを与えるかもしれませんし。

手を抜くよりも、投資をしてはどうでしょうか?
食器洗い乾燥機や衣類用の乾燥機を購入すれば、食後の後片付けと、洗濯も干す作業が削れると思うのですが。(既に両方持っていたらすみません)
掃除は週末にまとめてすれば作業をかなり軽減できると思うのですが。

食事を作り置きし、連続で食べるのではなく、冷凍保存しておいて、2日や3日に一度の割合で出せば、手を抜いたようには見えなくないですか?
手を抜くよりも、効率を良くする工夫をされることを考えた方がいいのではないでしょうか?

独身の男の意見ですが、参考になれば。

投稿日時 - 2006-06-30 13:26:25

お礼

独身男性の方がアドバイスしてくださるとは!
ありがとうございます。
きっと家事や家庭のことにご理解があるんですね。

私も、母が仕事が忙しく、家事が後手後手で、
子供心に、きちんとしてほしいと思ったりしました。
今はその苦労が分かるんですけどね。
なので、私はきっちりやりたいと思っていたんです。

みなさんのご意見を参考にして、
いつも少し手抜き、というのではなくて、
疲れた日は今日は手抜きの日!と緩急をつけてみようかと。

食洗機導入しました。これはいいですね。
ストレスに比べれば安いものですね。
効率も重要なポイントですね。
乾燥機は嫌いだったのですが、ちょっと欲しくなりました。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 14:00:59

ANo.9

ちょっと違うのかもしれませんが、ちゃんと話し合って分担とかはダメですか?
バタバタこっちはしてるのにボケーっとしてたらそりゃ腹立ちますよね。でも分担だったら自分のやるべきことやってゆっくりしていてもいいと思いますし・・・。
私は専業主婦で幼稚園児がいるのでまったく違う立場ですが、こんな立場ですら家事は旦那もしっかりやってもらいます。そうゆう姿も子供にとっては大事だと思うし、なにより夫婦ってお互いの思いやりがあってこそだと思うんです。
今日も一日大変だったんだろうな、じゃあ今日は○○しよう、とか、お互いに思えばお互いの負担が減ると思うんですよね、うちはなるべく話し合ってお互い平等になるようにしています。

お互いフルタイムで働いているのならなおさら同じくらいの家事をしても良いと思うんですけどね!
あとは他のみなさんが言うようにしっかり手抜きをしましょう!
参考にならなかったらすみません。。

投稿日時 - 2006-06-30 13:00:45

お礼

今はフルタイムだから、まだ手伝ってくれるんだと
思うんですよね。
羨ましい限りです。
みんなに、はじめが肝心だと、言われ続けていますが、
難しい話です。とほほです。
平等はほど遠いので、
まずは当番制でお願いすることにしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 13:52:59

ANo.8

結婚四年目女です。
私も手抜きしました。
掃除は週末二人でする事にして、ご飯と洗濯だけやってましたね。

心の整理ですが・・・。
フルタイムの仕事がご自分の希望と言う事でしたら、まずは
「仕事できるのはありがたい。無理やり辞めさせられたらもっと辛い。」
という考え方ですよね。あとは
「好きな人の為にご飯を作れるのは嬉しい。」
とかじゃないですか?
「こんなにしてあげてるのに」
という考え方じゃなく、
「奥さんになれたからこんな事もしてあげられる。他の女性には出来ないんだ。」
というように考えてみてはいかがでしょうか。

どうしても疲れているときは、私の場合
「今日はものすごく疲れてるから、食べに行かない?たまにはデートもいいよね。」
とか、
「今日はお弁当でもいいかな?」
って聞いて作らないようにしています。

他の方もおっしゃるように、家庭を持った旦那さんの幸せは、奥さんの笑顔だと思うんです。
自分が旦那さんの立場だったら・・・と考えてみれば、やっぱり手抜きしてもいいから笑顔でいてほしい。だと思うんです。

女性の場合、特にイライラする時期もありますよね。
そういう時は無理をしないのが続けるこつだと思うんです。
「何で私だけ!?」
って思ったときは、一度家事を止めて本(あまり考えなくていいような漫画とか)を読んだり、テレビをみて旦那さんと一緒に笑ったりしてみてください。
一緒に笑いあう事の幸せをかみ締めれば、また気持ちも穏やかになると思いますよ。

大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2006-06-30 12:48:01

お礼

含蓄のあるお言葉、ありがとうございました。
そうなんですよね。
してあげている、という気持ちになっていました。
付き合いだした頃の気持ちを忘れてしまいますね。
そういえば、あの頃は、しんどそうにしていたら、
すぐに手伝ってくれたのに、、、とまた
フツフツと怒りが。。。(笑)
というのは冗談です。
少し感謝の気持ちを持つ必要が
ありますね。私の場合。

早速、今日から手抜き、してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 12:59:22

ANo.7

去年の8月に結婚しました。
私も、もともと家事が得意ではなかったのですが、だんなのためにがんばろう!!と思い、IT業界で残業もある状態で夜遅くなるのですが、だんなのご飯を作ったり、毎日丁寧に風呂の掃除をしたり、がんばってました。
それから2,3ヶ月頃たって、ちょうどその時期に仕事に行き詰まり、家事を毎日するのも疲れ、うつっぽくなってしまいました。。。
そのとき、だんなは「無理にやらなくていいよ、できるときにやってくれたらいいよ」とか、「●●(私の名前)のご飯が一番おいしい」とか、優しい言葉をかけてくれたので、すごく心が軽くなりました。

うちのだんなも、平日はほぼ午前様の状態で、休日もつかれきっているのですが、休日はなんとなく自分から掃除や洗濯もしてくれるし、友達との遊びにもでかけさせてくれ、今は結構精神的に圧迫する事はなくなりました。
だんないわく、「言われたらやる気がうせる」との子供のような事をいっていますが、結婚した当初、家事はできるだけ二人でやっていこうといっていたので、今は自然に動いてくれる感じです。

がんばりすぎてしまったのですね。
そのときは、イライラを怒りに変えるのではなく、今しんどい気持ちを、だんなさんに素直に相談するのが一番だと思います。
亭主関白ではないのでしたら、きっと質問者様の気持ちをそのまま受け止めてくれるのではないかと思います。
確かに、動いてくれないときもあります。。
そういうときは、おだてたりしながらちょっとずつ手伝っていかせましょう。
そのうち、だんなさんでも抵抗なくできることはやってくれるようになるかも。
お布団干しとか、洗濯とか、掃除とか、比較的体力を使うものについては「お願い」してみると案外やってくれると思いますよ。

おだてて、しめるところしめて、手綱を握っていきましょう。

投稿日時 - 2006-06-30 12:40:00

お礼

うまくやってらっしゃるんですね。

私も「お願い」作戦をしています。
もちろんやってくれるのですが、
お願いすることがだんだん億劫になってきませんか。
彼も、言われるとやる気が失せる、とか、
そう焦らせないで。言います。
自発的にやらんからだろーが!と思うんですよね。

はじめは失敗して、二人にあった方法を
模索していくんですよね。
という気分になってきました。
ありがとうございました。
大分気楽になってきました。

投稿日時 - 2006-06-30 12:45:54

ANo.6

No3です。

>ただ、それでも「何で私だけ??怒」と思うこともありますよね?
(もし無ければ、心の狭い私にとっては尊敬に値します。。。)
そんなときは、どうやって自分に言い聞かせますか?


ありますとも!(笑)
洗濯物を抱えて目の前をバタバタと走っても、知らん顔。
出かけて帰ってきて、すぐに夕飯の支度で台所でバタバタ支度をしていても知らん顔。
「お前も手伝わんかい!!」と思いますよ。
恥ずかしい話ですが、以前、イライラが頂点に達し、洗い物の途中でお皿を床に投げつけたことがあります。
「どうして、家事は私がやると決まってるの!!!」って怒鳴りながら。
そのとき旦那は「やって欲しいことは言ってくれなくちゃ、考えてるだけじゃ判んないよ」って言ったんですよ。
「はぁ?見てて判るでしょ?」とさらに怒ると
「忙しそうだなぁ・・とは思うけど、自分が何を出来るか判んない」そうです。
「馬鹿か!」と思いましたが、本当みたい。
だから、最近はイライラすると「言わなくちゃわかんないんだから、仕方ないなぁ」と言い聞かせ、
口に出して手伝ってもらうか、一人でやっちゃうか考えています。(一人のほうが早く終わったりもしますよね・笑)

新婚だから、家事は後回しでもいいんじゃない?
ふたりで仲良く楽しい時間を過ごしたくて結婚したはず。
家事は後から、好きなだけ出来ますよ~。
お二人の時間を大切にしてください。
長くなってごめんなさい。

投稿日時 - 2006-06-30 12:29:35

お礼

NO.5の方からもよいアドバイスをいただきました。
言わなきゃ分からん、
男は、そういう生き物かと納得しました。
イライラしても無意味なんですね。

たまらなくなったらブチギレル、というのも手かもしれませんね。
話し合ういいきっかけになるのかも!?

忙しくて二人でゆっくり話す時間もないなんて
本末転倒。
週末にまとめて家事をするくらいがいいですね。
ありがとうございました。
とってもすっきりしました。

投稿日時 - 2006-06-30 12:54:02

ANo.5

こんにちは!わかりますー、ささいでもないですよ、毎日積み重なって行くから。
で、私の経験や質問文を見ての感想なんですが、
家事の負担は、やっぱり女性である自分がメインだって思って頑張ってませんか?「手伝え」の時点で、彼はサブなんですよね。でも、私もそうでした。

一度、掃除は週末1回でいいからお願い、洗濯は洗濯物干す時声かけるから洗い上がりの重たいの運んで、一緒に干そうよ、とか話し合うといいですよ。
もちろん、話し合う前に「家事が負担に思えて、あたっちゃいそうなの。結構仕事でも私だって疲れるし。。相談乗って。」と弱っている切り出しをつけたりするのもいいですよ。

不思議なことに、家事などについては、「その都度様子見て何かやる」って、男性は苦手みたいです。担当を決めて週1とかならできるからやってもらって、遅れていても担当にお任せ、で怒ったり手出ししないんです。

私は掃除が嫌いで、でも掃除なら食事と違って遅れようが飛ばそうがまぁなんとかなるので旦那に担当してもらい、段々たまる埃を見ないために家の中で廊下とか、ほこりの目立つところではメガネはずしてたりしました。相手が担当だし、我慢できなくなった方がするんだ位で、最初は根競べでした。

せっかく一緒に生活して楽しくやるために、無言でバタバタ忙しくするより、ぶっちゃけてしまい、自分がやるであろう買い物食事というあんまり後回しにできないのに毎日やることをいかにメリハリつけるか、じゃないでしょうか。食べたいものや彼の好物メニューで張り切る日と、手抜きバンザイみたいな日と。サッカーじゃないけど緩急(ゆるい日と気合の日)で行くのも楽しいですよ(サッカーで中田氏が緩急がつけられず、後半疲れたときに点をとられたみたいなことを言ってました~。仕事でも出来る人って、手の抜きどころを知ってますよね?そんな感じ?)頑張ってください!

投稿日時 - 2006-06-30 12:03:59

お礼

ありがとうございます!
とても丁寧に書いて頂き感謝感謝です!

>不思議なことに、家事などについては、「その都度様 子見て何かやる」って、男性は苦手みたいです。

これ、本当ですね!
担当を決めると、その時は嫌がりますが、
当番制にすると、ちゃんとやってくれますが、
サブ的にやるのは嫌いみたいです。

妙に納得しました。
脳が違うってことで、納得しようかと思います。(笑)

今は、ゴミ出し、ごはん炊き、植物の水やり
週末だけ、お風呂掃除、掃除機かけ
を任せています。
。。。って書いていると意外と多いですね!?
もう少し追加して(笑)

担当制にして、口出しをしないように、します。
あと時々、今日は手抜きの日!なんて具合に
宣言することにしました。

ありがとうございます。
すっきりしました。

投稿日時 - 2006-06-30 12:40:05

ANo.4

私も派遣ですが一応フルタイムです。
#1さんのご意見に一票!!

手を抜くことが一番良いと思います!
頑張りすぎないことがストレスを減らします!

部屋…汚いなぁ~でもまあ今日は木曜だし週末やればいっかぁ~
洗濯物溜まったなぁ~でも今日はかったるいから明日にしよう~
ご飯も今日は疲れてるから惣菜にさせてもらおう~

みたいに…

汚くても死にはしない、ご飯だって毎日作らなくてもお惣菜だって最近は結構良いのもあります!

自分ばっかり頑張ってる・・・の気持ちを少しでも減らすことが解決策になると思います!

旦那も大分その辺のところ解ってくれているのか今日はちょっと体がだるいな…っていうとじゃあ今日はご飯買っておいでよ~と提案してくれたりします。

あとは自分ご褒美!
小さなものですがちょっと高めのアイス買ったり、小さな買い物したりそういう発散でストレス減らします!

私は生協の家庭宅配やっているのですが、これで買い物手間とかちょっとした惣菜とか届くようになるので少しですが楽になれるかも…オススメです…
食べるものがあれば日々の生活なんとかなる!

投稿日時 - 2006-06-30 11:35:10

お礼

まだ新婚ということで、いろんな理想があって、
手を抜かずにがんばっていました。
みなさんのご意見を読んで
イライラしながら家事をする妻より
グータラしてもニコニコしている妻の方がいいに決まってますね。
家事が忙しくて、ゆっくり会話する時間もないなんて、おかしいですよね。
手抜きには、文句を言わない夫なので、
少し手をぬいて余裕を作ってみます。

投稿日時 - 2006-06-30 11:51:48

ANo.3

お疲れ様です。
「彼に手伝ってもらう方法ではなくて」に好感がもてます。
がんばってるんだなぁ~と感心します。

でも、頑張りすぎちゃってるんじゃないでしょうか?
フルで働いて、家事もしっかり・・・イライラして当たり前。

たぶん几帳面な性格で「あれもやらなくちゃ、これもやっておかなくちゃ」って次にやることを考えながら家事をしているのではありませんか?
ご主人が「あれやれ、これやっとけ」と指図するのなら別ですが、そうでないなら
「休みの日にまとめて出来ることは、平日やらなくてもいいかなぁ~」と思えませんか?
ご夫婦ふたりなら、掃除も洗濯も週末集中でなんとかなりませんか?
ご主人も、イライラした奥さんより「週末手伝ってね♪」と「私もすこしのんびりしよう~」と隣で笑う奥さんのほうが癒されるはず。

出産後、家事が思うように出来なくて「キーっ!」となっている私をみて実家の母が
「ホコリじゃ、赤ちゃんもあなたも死なないよ~」と
「それより、笑って話しかけてあげなさい」って。
これって、夫婦でも言える事じゃないかぁ・・・と思いました。

投稿日時 - 2006-06-30 11:26:27

お礼

まだ新婚ということで、いろんな理想があって、
手を抜かずにがんばっていました。
みなさんのご意見を読んで
イライラしながら家事をする妻より
グータラしてもニコニコしている妻の方がいいに決まってますね。
家事が忙しくて、ゆっくり会話する時間もないなんて、おかしいですよね。
手抜きには、文句を言わない夫なので、
少し手をぬいて余裕を作ってみます。

ただ、それでも「何で私だけ??怒」と思うこともありますよね?
(もし無ければ、心の狭い私にとっては尊敬に値します。。。)
そんなときは、どうやって自分に言い聞かせますか?
よかったら教えて下さい。

投稿日時 - 2006-06-30 11:50:51

ANo.2

無理をしないことです。

私も最初はがんばっていましたが、
ある日手抜きしてもいっか~っと
思うようになりました。

家も料理に関しては協力的ですが
そのほかの事は何もしてくれません。

アイロンがけなどは週末にまとめて
掃除は平日の帰宅後にちゃちゃっと
やっちゃいます。
夫は「何もしなくてごめんね」と
言いますが、まあそういう気持ちが
あるだけでいいと思いましょう。

投稿日時 - 2006-06-30 11:24:35

お礼

まだ新婚ということで、いろんな理想があって、
手を抜かずにがんばっていました。
みなさんのご意見を読んで
イライラしながら家事をする妻より
グータラしてもニコニコしている妻の方がいいに決まってますね。
家事が忙しくて、ゆっくり会話する時間もないなんて、おかしいですよね。
手抜きには、文句を言わない夫なので、
少し手をぬいて余裕を作ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 11:49:22

ANo.1

おもいっきり手を抜きましょう。最低限のことだけできていればOKとしましょう。ハードルを低くしましょう。掃除洗濯は週末だけ。おかずは買った物も冷凍も出前もOKとしましょう。
ダンナが文句を言ったら、それならフルタイムは無理、と言いましょう。

投稿日時 - 2006-06-30 11:15:09

お礼

出前もOKですか!(笑)
なかなか手は抜けない方なんですが、
疲れた日は、堂々と宣言して
そのくらいやってみてもいいですね。
フルタイムは、私の希望なので、その点が弱みではあります・・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-06-30 11:21:41

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