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解決済みの質問

過去のトラウマ

30歳の女性です。
なんだか恋愛に疲れて同じような悩みを持っていた人がいればと思い投稿しました。
いままで7人の男性とお付き合いしてきました。しかし半年から一年半で別れています。理由は私のワガママな性格からです。
友達、自分の時間を大切にしたいし、また仕事をしているから頻繁に会うことはできない。それを理解してくれるように話しても、不満そうな表情がだんだん煩わしくなり、疲れて別れてしまいます。
イケメン、おもしろい人、真面目な人など一体どれが自分と合うのか付き合ってきましたが、自分の事を棚に上げ「ここがいや」などと見つけて嫌になってしまうのです。
先日友人に紹介してもらった男性がいて気に入ってはいるのですが、過去の男性を思いだし「またあんな風になるんじゃないか」とトラウマになって億劫になってしまいます。
もうこんな自分が嫌なのです。でもどうしてもいやな思い出がでてきて前向きになれません。
過去に同じような悩みを持っていた方いましたら、どのように軌道修正(?)できたか教えていただけないでしょうか?
そうでなくてもアドバイス等ありましたらお願いします。

投稿日時 - 2006-05-01 21:55:50

QNo.2125756

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

とっっっっってもよく分かります。
私もそうでした。
今は結婚して、幸せに暮らしていますが。
仕事をして、しかも自分が重要なポジションにいたり、仕事が楽しくて仕方ない時は、特に相手がなんやかんや言ってくるとウザくなりますよね。
その度に別れて、新しい相手と接してみる、でも同じ結果。
私にも経験がありますよ(笑)。

でもね、古い考えかもしれないけど、今一度人生を見直してください。
人間って、やっぱり支えてくれる人がいて、やっと安心できるでしょ?
彼がいない時期って、フリーな時間がたくさんあって仕事には集中できるけど、精神的にはけっこう不安定だったり、自分の身なりに構わなかったりするでしょ?
反面、彼氏がいると、オフの日はデートしたりと華やかな時間が持てて、彼に「いい女だ」と思われたくて自分を磨いたりするけど、仕事で疲れてても彼が電話してきたり、何かに集中したくてもできなかったりして独りを楽しむ自由な時間がなくなる。
それっていう考え自体が人間のわがまま。
誰かに側にいて欲しかったら、たまにでる弱い自分を支えて欲しかったら、多少自分の時間を束縛されても、自由がなくなっても、仕方ないと割り切らなきゃ。
だって男性だって、好きな女性(あなた)のために、会社で疲れた体でもあなたに会いたいと思ったり、あなたの声を聞くだけで元気になったりするんだもの。
それって女性として生まれてきたからには、すごく嬉しいことでしょ?
恋愛って、結婚って、そういうものだと思うなぁ。
みんな、好きな異性に必要とされて、初めて「生きている」実感を持つんじゃないかなぁ。
だから熱い恋愛に憧れるのよ。

投稿日時 - 2006-05-01 22:59:46

お礼

ありがとうございます。
いろいろ考えて納得はするものの、なんていうか今まで失敗してきたから自分の見る目に自信がないのです。
全部嫌になって別れてきてるので一体自分はどういう人なのかわけがわからなくなってしまっているのです。
今回紹介された人はいい人そうだし、見た目も好みな方ではあります。ありがたいことにこんな歳の私を向こうも前向きに考えてくれているようで好意を感じます。
でもいろいろ振り返ってしまって気分が悪くなってしまうのです。

投稿日時 - 2006-05-01 23:32:43

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回答(5)

ANo.5

lkj

既婚女性です。
わかります、わかります!
私も自分の事を棚に上げ、ワガママです。
付き合ってきた人の「ここがヤダ、こんな人では無理だ」とよく思っていました。
もちろん振られた事もあるし、振った事もありました。

でも今の旦那は年が10以上も上で包容力があって、
他の男性にはない部分をたくさん持っていました。
もちろん人間だから嫌な部分もあるけれど、今までの人とは違いましたね。
質問者さまももしかしたら心広い包容力のある男性がいいのではないでしょうか?
その代わり、私は内面を重視する分外見はほとんど気にしません。
質問者様にとって何が絶対的に欲しい条件で、
何が絶対的に受け入れられない条件が考えてみるのはどうでしょうか?

せっかく紹介してもらった男性が気に入ったのですから、
とりあえず仲良くしてみたらいかかですか?
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2006-05-02 01:05:06

ANo.4

参考になればと思い、既婚ですが一般的な意見として。
私は人を愛されると言うことは、自分の幸せよりも相手の幸せを願うような自己犠牲というようなものだと思っています。一般的に(少なくとも私は)自分を犠牲にしても私のことを想ってくれるような女性を求めています。
あなたには自分を犠牲にして、というのはありえないようですので、結婚というのはまともな男なら考えないと思います。なぜならあなたがストライクゾーンにいる男性が結婚によって得られるものは少ないからです。せいぜい子供くらいでしょう。どうしても子供の2世は欲しいという人は結構いますが、あなたのようなタイプは選ばないと思います。なぜなら自我の強い人は子育てを任せられないからです。仕事や自分の時間を何よりも優先する女性に、子育てを任せるなんて出来ません。今のあなたは男から見ると結婚相手に出来ません。
でも本当は男は子供が欲しいと思ったときに、能力を気にします。(今の妻が背が低いことだけで私は気にしましたから)。馬鹿な女は扱いは楽ですが、「子供がこんな馬鹿だったら・・・」と考えて心配になります。本当はあなたのような賢い女性が魅力的です。でも子育てを任せられない女性は絶対だめなんです。心から自分を愛していることをわかれば、子供の欲しい彼にとってはあなたは理想なんです。でも、男は単純で馬鹿ですが愛されているかどうかの判断は客観的でシビアですので忘れずに。

投稿日時 - 2006-05-02 00:15:31

ANo.3

こんばんわ。私も同じ経験をしました(笑)。何人かと付き合って
みても、結局自分のスタイルって崩せないんですよ。(総合して
自分の場合は、お互いを尊重して向上できる同士希望(苦笑))数人と
付き合ってきたのであれば、どこがどのようにダメで別れて
しまった、などと消去法にしてみて自分の理想を築いてみては?
 自分に余裕がない時期に恋愛するのはあまりオススメできません。
まずはゆっくり一人になって考える時間を作りましょう♪

 

投稿日時 - 2006-05-02 00:12:20

ANo.1

気楽に考えてみてください。
誰も完璧な人間はいないのだからそれを最初に頭に叩き込んで自分の許せる範囲で妥協してみてください。
みんな自分が可愛いから、欠点が自分にあっても許してしまうことがあると思いますが、他人に欠点があると許せなくなってしまう。
でも、あなたは恋人から心底優しくされたことがありますか?
恋愛は、仕事ではないのですよ。のんびり心休まる場であっても良いのではないでしょうか?
当方20代オトコなのですが、あなたと同じように何人かの女性と付き合ってきました。
今の時点で行き着いた答えは、上記のとおり人間いいところもあれば悪いところもあるのだと自分が理解していないと、理想ばかり追い求めるないものねだりになってしまうのだと思います。
恋人なんていなくても良いという感じも文章からは見て取れませんし、まずは、自分の欠点を見つけてから恋愛したほうがいいと思いますよ。
少なからずこんな自分と一緒にいてくれてありがとうみたいな気持ちが出てくると思います。
それに、愛情をもって接すれば相手の心にも響くものがあると思います。それによっていい結果が生まれてくると思いますよ。
恐がらないで心を広く持ってくださいね!

投稿日時 - 2006-05-01 22:16:04

お礼

ありがとうございます。
そうですね。完璧な人間なんていませんよね。
わかっていても私自身が子供なのかすぐ冷めてしまうのです。
恋人からやさしくされても、マイペースにカラッとしている私に「もう好きじゃないの?」と不満顔です。
なにかをすると見返りを求めてきます。それが煩わしいのです。べつになにかしてほしいと求めたわけではありません。過去の疲れた思い出が嫌で嫌で頭から離れないのです。
素直に喜べない私は心に欠陥があるのでしょうか。

投稿日時 - 2006-05-01 23:03:56

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