こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

子連れ友人夫婦との旅行

主人の友人夫婦からゴールデンウィークの旅行の誘いがありました。
主人の仕事の関係で行けるかどうかはまだ未定なのですが、私はなんだか憂鬱です。

そのご夫婦には二人のお子さん(園児と小学生)がいますが、私のところにはいません。
(夫が絶対子どもはいらない派で、私は欲しかったけれど絶対欲しいとまでではなかったので…。)
友人夫婦はいい人達だと思っています。夫婦同士で旅行に行くなら、今ほど抵抗はないように思います。
冗談だと思いますが、以前その奥さんが「一緒に行って、子守してほしい」と言われたこともひっかかっていると思います。

主人は楽しみだなぁ行けるといいなぁ風でニコニコしています。
私が行きたくないと言えばおそらく揉めるでしょう。

質問は、「子連れ友人夫婦と旅行をされた方、旅行は楽しかったですか?」
それと、主人に対して「旅行を断る説得しやすい理由」を考えるのにお知恵を拝借したいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2006-04-18 08:45:59

QNo.2098936

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
35歳既婚者です。

数年前に(当時の)彼氏の友達夫婦と彼、私で旅行に行きました。

最初は知らなかったのですが、2回目くらいの打ち合わせ飲み会で質問者さまのように「子守任せる」ってつもりだったと解かりました。
「たまには子供から解放されたいし~、貴方達も将来子供できたときの予行演習のつもりで~」
とか意味不明ですよね?
ムカっとしたけどその場でニコニコして言いました。
「万が一事故にでもあったら、一切なんの責任もとれませんので子守させられるなら行きません」

友人夫婦はすぐに「大丈夫よ~」って顔してましたけど、「人様の子供を気軽に預かるなんてできない。どうしてもなら、怪我させても責任は一切負わせないって一筆書いて」って言うと諦めてくれました。

これなら、イヤだからって感じじゃなく「責任とれない事は出来ない」と言うスタンスなので、あんまりカドも立たないかな~と思いますが。
彼は後でちょっとイヤな顔してましたが、
時間とお金使って、他人の子供の面倒見させられて、しかも当たり前の顔される女の気持ちになってみてよ!
と言うと、そりゃそうか・・・みたいな感じで納得してました。
男の人ってそういう所、ニブい傾向強いのでなあなあにしないでちゃんと言った方がいいですよ。
今回は「実家の母の具合がよくないから~」とか言ってパスするのもありだけど、次に誘われた時に同じ問題が発生するので、はっきり言っておいた方が後々のためですね。

でも、ホンネはコレくらい言いたかったんです。
「旅行で子守させられるなら、当然、旅行代とお土産代くらいは子守代として全額そっち持ちだよね?
らっきー!うれしいなぁ。
タダで旅行いけるんだぁ。
ね、ね、子供ふたり分なんだから、お土産代って最低でも2万くらいはいいでしょ?」

投稿日時 - 2006-04-18 10:20:34

お礼

経験談ありがとうございます。参考になりました。

>時間とお金使って、他人の子供の面倒見させられて、しかも当たり前の顔される

友人宅でちょっと子どもの相手をするのと、旅行先とではちがうんだろうなとなんとなく思っていましたが、
そうゆうことになるかもしれないから憂鬱だったんだとわかりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-04-18 11:59:16

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

楽しいか、楽しくないかは、
旅行に行く場所にもよるでしょうし、どれだけ仲良しかって事にもよるでしょうけど。

やっぱり、心の中に引っかかるものは
>(夫が絶対子どもはいらない派で、私は欲しかったけれど絶対欲しいとまでではなかったので…。)
かなぁ、と想像します。
ご自分の今の気持ちをありのままご主人に話されて
もやもやを理解してもらうのも大切だと思います。

また、ひとつの手として、
子供がいる家族と一緒にすごす時間を作って、
ご主人とtiffin2006さんの「家族」「子供」についての考える材料にしたらいかがでしょ?
ご主人が、やっぱり子供はかわいいから欲しいなーと思うかもしれないし、
あなたが、絶対要らない!っておもうかもしれないし(笑)

私の友人が5歳以上年上の男性と結婚したんですが、
ご主人が、子供がいると二人で旅行に行ったりできないし、
制限されることも多いから、と子供を生むことにずっと反対していたんですが、
友人・親戚など子供のいる家庭と触れ合うにつれて
考え方が変わり、最近その夫婦にも男の子が誕生しました。

せっかくのお休みにいや~な顔して
つら~い旅行に行くことはないと思いますが・・・。
考え方の一つだと思って聞いてください。

投稿日時 - 2006-04-18 12:43:57

お礼

アドバイスありがとうございます。

>ご自分の今の気持ちをありのままご主人に話されて
>もやもやを理解してもらうのも大切だと思います。

そうですね。

>ご主人とtiffin2006さんの「家族」「子供」についての考える材料にしたらいかがでしょ?

姪甥いますし、子どものいる友人もいて…でもダメなんです。
他人の子どもは責任がないから可愛がれるそうです。
私も疲れたので、主人は精神的に不妊なんだと考えて、無理矢理納得しています。
…本題からそれて行くので、この件はこれで止めておきますね。

投稿日時 - 2006-04-18 13:26:23

私の場合は姉夫婦となのですが

>「子連れ友人夫婦と旅行をされた方、旅行は楽しかったですか?」
他の方の回答にもありますが、子供中心になってしまって楽しいというよりも
疲れるだけした(汗
姉は子供をしかることをしない人なので最悪でした。
子供が他人に迷惑をかけても気づかないというか、気づけないというか・・・・
「子供が暴れたりうるさくなるのは仕方ない。子供はそういうもの。
だからしかったら卑屈に育ってしまう」というタイプですので(大汗

>「旅行を断る説得しやすい理由」
友達と旅行に行くのが嫌なんじゃなくて、
子守を期待されてるみたいなんだけど・・・・。
子供を見てる時に怪我をさせたら責任がもてなくて怖いから。
と言うでしょうか・・・・。

他に
私が子供が欲しいのわかってるよね?(涙
子供のいる幸せな家族を見るとせつなくなるのよ。
子守をして子供の可愛らしさを体で感じたら、もっと子供が欲しいと思って
悲しくなってしまうわ。
旅行先でずっとそれを見せられたら辛くて楽しい顔をしていられるかわからない・・・・。
と言うでしょうか
嫌な言葉かもしれません。でも子供のできない私からしたらこういう気持ちも
あります・・・・。


お断りしたいことが前提ですので、ご質問の意図とは少しずれますが

一緒に旅行に行くほどのご主人のお友達なら、これから先のお付き合いが長いと思います。
「子守させられたら嫌だなぁ」という抵抗もわかりますが
相手のご夫婦がきちんとしている方なら、子守や子供中心ということは
あまりないかと思います。
なので一回試しに同行して見るのもいいかと思います(^^*)

もし旦那さんの子供に対する認識が改められて、子作りできたらラッキーですし、
今度は自分の子供を子守してもらうことを前提として・・・・(オイ

もし旅行に行くことになったとしたら、旅行が楽しめるものになりますように(^^*)

投稿日時 - 2006-04-18 12:30:42

お礼

アドバイスありがとうございます。

子連れの旅行は楽しいより疲れる傾向にある、という感じですね。

>相手のご夫婦がきちんとしている方なら、子守や子供中心ということは
>あまりないかと思います。
>なので一回試しに同行して見るのもいいかと思います(^^*)

旅行ではないのですが、一緒に博物館のようなところの行ったことがあるんです。
閉館まじかで人は少なかったのですが、子どもがダダをこねて施設付属の車椅子に乗りたがったんです。
妹がベビーカーだったのに対抗する感じでした。
お母さんはしかっていたのですが、根負けして車椅子を借りてきました。
子どもは、車椅子で遊びます。
お父さんは、子どもの車椅子の操作がうまいと、ニコニコのほほんとしていました。

その様子を見て、それは(子どもを静かにさせる)お母さんの生活の知恵かもしれないけれど、
私は恥ずかしかったです。

>もし旅行に行くことになったとしたら、旅行が楽しめるものになりますように(^^*)

ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-04-18 13:16:20

ANo.3

あなたが憂鬱になる原因は、「子守りを押し付けられること」だけではないように感じます。もっと抽象的で文章で表現できないような、感覚的な憂鬱があるのではないでしょうか?
ご主人にとっては友人との旅行ですから、無邪気に楽しみにしていると思います。そんなご主人に対して水をさすような事をしては気の毒だし、友人関係を悪くしたくないという気持ちもあるのですよね?

ですが、行きたくない旅行に行っても楽しいはずはありません。
ご主人には、「冗談で言ったのではなく、子守りさせられるのが本当の目的なら、気が進まないゎ」と相談されてはいかがでしょうか。
他の回答のように、「子守り任せる」件はキッチリ断って、旅行に行くのも良いかもしれません。まぁ、責任だとか旅行代・土産代・子守代などと線を引くのは、直接の友人ではないから言えることであって、ご主人がそれを友人に言えないことを理解しながら、それを言うのは単なる愚痴に過ぎませんが・・・

ところで、相手が本気で子守りを目的としているとは限りません。「じゃぁ、子供を見ててw」というのは、慣用句的に非常によく使われる軽い冗談です。実際に子供の遊び相手をすることはありますが、子供の遊び相手に責任を負わせることが無いように配慮するのが親の使命です。つまり普通の親ならば、長時間他人に子供を押し付けるようなことはありませんヨ^^(有料で保育士に委託する場合を除きます)

あなたの杞憂というか、気持ちの持ち方だと思います。
あなたが子供嫌いなら別ですが、たまには子供と遊ぶのも楽しいもんですよ。子供と遊ぶ風景は客観的に微笑ましいものですが、当人にとっては「押し付けられている」と「一緒に遊んでいる」の違いは、気持ち次第で雲泥の差があります。後者であれば、「かわいかったねー」なんて気持ちがキッカケで、ご主人様も子供を授かりたくなるかもしれませんネ。
純粋に旅行を楽しむご主人の傍にいて、あなたもあなたの楽しみやシアワセを見つけられると思うのですが・・・

私自身は逆の立場になることがあります。
決して子供を預けてしまう(w)ことはありませんが、行楽の最中には友人の奥様が楽しめているかどうかが常に気になりますし、皆が楽しめるような配慮をします。

杞憂せずにあなたなりの楽しみを見つけて欲しいと思いますが、真に先方に子守りの目的があるのならば、決してあなたの我慢や犠牲を強いるわけではありません。
ただただ前向きに考えていただけると嬉しいデスネ。

投稿日時 - 2006-04-18 12:05:46

お礼

アドバイスありがとうございます。

>ご主人にとっては友人との旅行ですから、無邪気に楽しみにしていると思います。そんなご主人に対して水をさすような事をしては気の毒だし、友人関係を悪くしたくないという気持ちもあるのですよね?

それもあります。

>あなたが子供嫌いなら別ですが、たまには子供と遊ぶのも楽しいもんですよ。

その友人宅にうかがうと、主人は、その友人、友人の子ども達と「一緒に遊んでい」ます。一緒にゲームしたり。
私まで「一緒に遊ぶ」と「大人」は友人の奥さんだけになってしまう雰囲気になります。
それは申し訳ないなぁと思っています。

投稿日時 - 2006-04-18 12:57:17

ANo.2

25歳、女です。

私は未婚ですが、彼氏の友達夫婦(30代)と
旅行に行った事があります。

質問者様は旦那様の友人とは仲は良いですか?
私は数回会ってちょっと会話した程度でしたが
感じが良いのは知ってるので行きましたが
正直疲れました。
子供は幼稚園にあがったぐらいの子が二人。
どうしてもみんなが子供中心になってしまって
それが気疲れした原因だと思います。
素敵な旅館に泊まったんですが、温泉では
女二人のんびりつかって、ちょっと語ろうか・・・
みたいな雰囲気はなくて子供が騒いで
母親もすぐ出るって感じで何だか気まずかったです。

私にも子供がいればまたこの旅行も楽しめたのかも
しれませんが、私はもう二度と子連れの方とは
行かないって思いました。
特に小さい子供さんがいる人とは絶対に疲れると
思います。何をしてても(泣いてても、わがまま言っても)無視が出来るのならいいかもしれませんが
どうしてもみんな気遣ってしまうので
子供中心の旅行かなぁなんて思います。

旦那様にたいして、旅行を断る理由ですが
私なら「子供夫婦と旅行に行くのは疲れそうだし、
私達にはいないから行きづらい」みたいに自分の
気持ちをストレートに言いますが、自分の気持ちを
理解してくれない旦那様というのも嫌ですね。
生理にあたりそうだから行きたくないは
だめでしょうか。

投稿日時 - 2006-04-18 11:52:14

お礼

アドバイスありがとうございます。

>質問者様は旦那様の友人とは仲は良いですか?

普通だと思います。主人の学生の頃からの友人ですから、当たり障りなくという感じでしょうか。

>子供中心の旅行かなぁなんて思います。

そうですね、ただの旅行ではなく、友人の子ども中心の旅行になるでしょうね。
なぜか私たち夫婦はその子ども達になつかれているので誘われたのだと思います。

二三時間ならともかく、一日中子どもと接しているのはつらい、母子を見せつけられるのはつらい、と言ってみようかと思います。

投稿日時 - 2006-04-18 12:39:50

あなたにオススメの質問