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解決済みの質問

僕の家は一般的にみて狂っているでのでしょうか?(長文ですいません)

僕は代々続く農家のうちの長男で産まれました。父親が22歳、母親が19歳の頃の子供で、僕が産まれると同時に結婚し2年後に離婚しました。離婚は協議離婚で、母親は僕が20歳になるまでは会わないことを条件に父親側に引き取られ、公正証書で話し合いがつきました。父親の父(僕の祖父)が僕を実家の後とりにしたかったのもあるようです。しかし、離婚後父親は直ぐに会社の女性と結婚しまし、長男なので家継ぐはずだったのですが嫌になり、結婚した女性と父親と僕で実家を離れ別の土地でアパートをかり生活をしました。結婚した女性が僕の母親となったのですが、ひどい虐待にあっています。2年のアパート生活の後、今度は祖父のお金で一戸建ての家を建て生活を始めました。兄弟も産まれましたが、僕が18歳の頃、祖母(父親の母)が僕の本当の父親と母親の結婚式のビデオを見せ、僕の本当の母親が誰なのかを知りました。また、その頃、ちょうど父親と育ての母親の仲が悪くなり別居しました。僕は行き場がなくなり父親の実家(産まれた家)へ帰りました。そのとき、僕は育ての母親に僕が子供の頃から貯めていたお金をそっくり取られました。産みの母親にも会いましたが記憶が全くなく母親としての感情が全くわきません・・・・。祖父の実家にいながら専門学校を卒業し今年から就職しますが、僕は産まれた家にいたいと考えています。しかし、同じ敷地内に父親の兄が住んでいて家を継ぐことになっているため、家を結局追い出されそうです。1度出たら帰るうちはありません。今後アパートを借りる際などの保証人の問題についても難しいです。友人に相談すると、一番悪いのは僕の祖父(父親の父)といいます。子供(父親)のわがままをとめる事ができなかったのが原因だそうです。実際にやはり僕の家は一般的に見て狂っているのでしょうか?今後自分のために僕はこのような家から出た方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2006-02-24 18:54:28

QNo.1988918

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>僕の家は一般的に見て狂っているのでしょうか?

狂ってはいないと思います。
(狂ってる、狂っていないという基準もちょっと判断しにくい表現ですが)
すべての家庭というものは、はたから見ればどんなに幸せそうに見えても、何かしらの問題は抱えているものです。
現代日本において、もっともっと悲惨で絶望的で悲劇的な家庭はいくらでも存在していると思います。
だからといって、yuuki238さんの抱えている苦しみはたいしたことない、と言ってるわけじゃあないですよ、もちろん。


>今後自分のために僕はこのような家から出た方がいいのでしょうか?

私は出た方がよいと思います。
未成年で抵抗できないあなたからお金を巻き上げる…
もはや家族というよりは敵ですよ。
あなたがその実家に居たら、絶対にまたお金がらみのトラブルに巻き込まれますよ。
その時、あなたは祖父や父親や義母達と法を交えて戦えるだけの知識と根性と資金がありますか?
これ以上被害をこうむる前に、一刻も早くその場を逃げ出して、縁を切ってしまうのが
一番手っ取り早くかつ有効な解決法だと思います。
それでも産まれた家に居たいというあなたにも
いろいろ思うところや事情はあるのでしょう。
でも、でもですよ。
祖父が父親のわがままを止めることができなかっただの
兄が家を継ぐだの、父親と義母が別居中だの
そんなこと、ほっといていいんです。
自分には関係無いって言い切っちゃっていいんです。
彼らの問題であって、あなたがそれに巻き込まれて
輝かしい未来を台無しにされるいわれはないんです。


人は、生まれてくる家庭を選べません。
でも、これから結婚して作る家庭は、あなたが選べるのです。
人が約80年生きるとしたら
前者の家庭は約20年。
後者の家庭は約60年ですよ。
過去にはとっとと見切りをつけて、前向きにいきましょうよ。
あなたが幸せな家庭をご自分で築かれることを心よりお祈りします。

投稿日時 - 2006-02-24 19:37:09

お礼

ご丁寧にアドバイスありがとうございます。僕も狂ってはいないと思います。産みの母親がお前の家は狂っていてそのうちは自然と駄目になると言っていました。母親はかなり社会経験を積んでいるようで、その人の意見なので、一般的にみてそうなのかなと思っていました・・・。また実際自分の産まれた家が狂っているとは思いたくないですし・・・。僕の祖父母は産まれたときから僕の味方なのでなにか僕に対して何かしてくる事はないです。状況的に相続人ではないので僕がいるとあとあと家にはいれなくなりそうですが。私達がいるうちはいてもいいと言ってくれていますし、出て行けとまではいってないです。産まれた家とは別のところに父親と義母が建てたうちがあり、そこにはまだ異母兄弟と義母が住んでいます。実際お金を取られましたし、この人たちが何をしてくるかが怖いです。戸籍上義母が母親なのでそれを利用し何をしてくるか不安でいますし、それに立ち向かうだけの知恵はありません・・・。
祖父母はいますがやはり環境が良くないので、早めに自立する事が自分のためなのかと今考えています。

投稿日時 - 2006-02-25 09:44:53

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回答(10)

ANo.10

別におかしくないですよ。世の中何も問題がない家庭なんてないのではないでしょうか?程度の差はあっても個々の抱えている問題は必ずあるのではないでしょうかね。ですから、一般的になんて考えなくても良いと思います。家族の形というかあり方もそれぞれで良いと思うし。自分のために出るかどうかはあなたが自分の意思で出たいと思う時期がきたらそうすれば良いだけの話ではないでしょうか?答えになっていませんがゆっくりあせらず。

投稿日時 - 2006-03-02 00:54:53

お礼

アドバイスありがとうございます。出る準備ができた時出て行こうかと思います。

投稿日時 - 2006-03-24 19:46:05

ANo.9

沢山辛い経験をなされたんだと思います。
でも辛い経験をされたからこそ、人一倍人に優しくできたり、思いやりを持つことができる人になれるんだと思います。

小さいうちの辛い経験は、大人になってから同じことを受けるよりも100倍辛いこととして心に残るかと思いますが、もう成人されているのなら自分で自分の人生を切り開いていくべきです。
嫌な思いしてまで家族と付き合わなくてもいい立場になったのですから、自立していかれるべきだと思います。

これからご結婚して、自分の子供にはそんな思いをさせないような幸せな家庭を築いてくださいね。

投稿日時 - 2006-02-24 21:43:19

お礼

ありがとうございます。確かにつらい経験はしましたが、それによって人に対し優しくできるかはまだ自分ではわかりません・・・。本当はそのような経験をした人は人の痛みが人1倍解るようですが・・・。自分自身屈折してしまっている部分があり、実際産みの母親に対してもやさしくはできない自分がいます。ただ、皆さんの心のこもった意見やアドバイスを参考にさせて頂くとやはり出て行くべきなのかと考えています。

投稿日時 - 2006-02-25 10:22:07

ANo.8

家を出るべきです。
保証人なんて、どうにでもなります。
今は、アパートを借りるのに、保証会社を保証人に立てるところもかなり多いです。事情を話し、不動産屋に相談に乗ってもらいましょう。あとは、就職するときの保証人。これは、例えば、学生時代の恩師、実家の祖父等。入社するときのみ必要です。よっぽど、横領したり悪いことをしなければ迷惑はかかりません。

人生にそれ以外に保証人なんて必要ないですよ、まっとうに生きてれば。

天涯孤独の人だって、沢山居ます。過去を捨てろとは言いませんが、嫌なことは全て忘れて、自分なりの人生、新しい家庭をこれからきずけるようにがんばればいいと思います!

がんばってください。

投稿日時 - 2006-02-24 20:26:20

お礼

アドバイスありがとうございます。保証人はどうにでもなるもんなんですね。親戚がいなければ駄目なのかと思っていました。少しでも過去の事を忘れられるよう頑張りたいと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2006-02-25 10:16:18

ANo.7

一般的な家庭との比較ほど、下らないものはなく、狂ってようと、正常だろうと、そんなのはもう切捨て、自分の世界作ればいいことなんじゃないですか?

勿論出たほうがいいよ。
でもね、心の底から出たいの?
本当に出たかったら、ここに質問する前に、既にもう出てるよ。
保証人が難しいとか、金の問題とかいろいろ難題はあるとしても、ド真剣に熱望してるのならば、家を出る事ぐらい、たいした事じゃないよ^^
家を出る事ぐらい、世界中の若者がやってる事だよ。

投稿日時 - 2006-02-24 19:41:32

お礼

本当は出たくありません。産みの親が何をしてくれるわけじゃないですが、母親の意見としては「そんな狂っているうちにいたら自分が駄目になる。今後そんなうちは自然消滅する。祖父は表上はいいけど裏は大悪党だ」などと言っています。あまりに言い過ぎではないかと思います。状況的にはいずれでなければならないのなら早めの方が自分のためなのかと今考えています。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-25 10:13:08

ANo.6

私は祖父母も悪いと思いますが、お父さんもどうかなーって思いますよ。

でも悪者探ししても今更しょうがないですよね・・・。

私の父が丁度貴方のような生い立ちでした。
田舎じゃよくあるって程じゃないですが、まあまあありますよ。そういう話。イエ意識が強いので、途中でイエを守るために無理やり結婚させたり離婚させたりするのでね。

父はお母さんが3歳の時に死に、継母も何回も代わってその度に苛められ、実の父にお金を取られたり、という人生だったようです。それに祖父は無職だったので、大人になってからは仕送りもしていたようでした。
どうも祖父のこと嫌いだったようですが、祖父しか肉親がいなかったので、切り捨てることができなかったようです。でも祖父の介護とか父の浮気とかで母とも仲悪くなって離婚してしまいました。今は私も父と連絡をとっていません。
可哀想だなーと思います。しかし、「自分は誰からも大事にされたことがないから、誰も大事にできない」っぽい気持ちみたいですが、でも、やっぱり子供からすると父の生い立ちを考慮しても、こっちも「大事にしてもらえなければ大事に思えない」んですよね。

実の父ながら、死ぬまで「自分を大事にしてくれる人さがし」の旅のような人生だなあと思います。愛の乞食なんですよ。

それがついていけなくて、距離をとりました。

私は父に対しては絶対的な愛情不足でしたが、それを他の人に補ってもらったのでしょうね。でもその代わり誰かと付き合うときにはその人が信用に足る人かよく見極めますし、相手のことも大事にします。

家をでて、一人で暮らすのは最初は寂しいでしょう。
でも貴方が家をでない限り、悪い環境から抜け出せないんじゃないかな?
それで自分の居心地のいい環境を自分で作っていけばいいじゃないですか?自分でこれから一緒に暮らしていく相手を探していけばいいじゃないですか。
親がたとえいても、いつか死にますし、素晴らしい親がいたところで、素晴らしい配偶者にめぐまれなければ不幸なんですよ。
むしろ親がいなければ、新しい相手との生活を邪魔する人もいないってことです。
本当に自由ですよ。
私たち夫婦はどちらも両親が生きてますが、全然頼りませんよ。家だって、保証人のいらない所を借りてますし、結婚式も自分でしましたし。
その代わり親が何と言ってきても、自分たちの好きなようにしてます(お互いの両親が過干渉なもので・・・)

とーんでも無い親でしたが、おかけで結婚相手って大事なんだ、ということと、家庭は子供を大事に育てていくためのものなのだ、ということが小さいころから身にしみてましたので、むちゃくちゃ結婚相手を必死でさがして、今はこの人以外に考えられないってぐらい素晴らしい人と結婚しました。

大人になって、親の愛は絶対に無償の愛なんかじゃないんだな、って思います。というか、この世の中に無償の愛なんてないな、と思う。貴方の家は確かに複雑だけど、それは皆自分の都合を優先させてきたからですよね?だから貴方も自分の都合だけを優先させて、幸せになっていけばいいじゃない。誰だっていつか家を出て行く日がくるんだし。

投稿日時 - 2006-02-24 19:39:27

お礼

また貴重な体験を話していただきありがとうございます。僕に愛情を与えてくれたのは、祖父母(父親の両親)とくに祖母でした。両親が離婚し、父親の実家に引き取られましたが自分は祖母が本当の母親と思ってきました。本当に可愛がってくれたのを今でも覚えています。父親が再婚し今度は義母に育てられ無理矢理母親と思わされて生きてきましたが、やはり心の中には祖母が母親という感覚がありました。本当は僕は父親の実家にいて祖父母とくらしたいと思っています。ただ、祖母が母親という感覚があり愛情をくれるので依存心もあるのかもしれません。

nonnoooo様の貴重な体験本当に参考になりました。この人以外考えられないという人に出会えて本当によかったですね!確かにパートナーにめぐり合い新しい人生を作っていくのもいいかもしれません。考え方を変えてみたいと思います。

投稿日時 - 2006-02-25 10:07:28

ANo.4

>実際にやはり僕の家は一般的に見て狂っているのでしょうか?

不幸なだけで「狂って」はいないと思います。その程度の話なら、履いて捨てるほどありますし。
私の周囲にも親が再婚離婚を繰り返している、虐待を受けた…などの話は腐るほど聞きますよ。自分だけが特別な人間なのではありません。
「狂っている」という、なんだかスキャンダラスな形容詞はふさわしくないと思いますよ。

>今後自分のために僕はこのような家から出た方がいいのでしょうか?

将来的には追い出されるんですから、だったら自分でタイミングを見計らって独立した方が言いと思います。
どちらにしろ、成人した男性がいつまでも実家にしがみついてパラサイトする方がおかしいのです。

投稿日時 - 2006-02-24 19:32:42

お礼

アドバイスありがとうございます。やはり狂ってはいないですよね・・・。良かれと思ったことが結果的にこうなったのかと思っています。自分の産まれた家ですし、祖父母を自分の両親のように思っているので、正直家は出たくないと思っています。また帰るうちがないからです。祖父母も年ですしいつまでも保証人になってくれるとは限りません。ただ状況をみると家は出た方が自分のためなのかと思っています。

投稿日時 - 2006-02-25 09:20:16

ANo.3

家庭の事情はそれぞれ異なっているので
狂っているかどうか答えられる方はいないのかなと思います。
私があなただったら家を出ると思います。
社会にでるついでに家も出て大いに失敗して成功してを重ね、
1度の人生を
あなたがこれから自由自在に作っていけばよいと思います!

投稿日時 - 2006-02-24 19:21:01

お礼

アドバイスありがとうございます。「狂っている」というのは僕の産みの母親が、言った言葉です。僕自身は狂っているとは思いませんし、思いたくないです・・・。また、母親はそんな家は自然と駄目になると言っています。親類がいなくなり天涯孤独で不安です・・・。ただ、自分のために直ぐではないですが家を出る事を考えています。

投稿日時 - 2006-02-25 09:13:51

ANo.2

書き込み見ました。
生まれた家に愛着があるのは仕方ないけど、状況としては伯父さんに追い出されそうなんでしょう
就職と同時にあなたももう自立してあなたの道を歩みだしてはいかがですか
環境が変わればあなたにとって良い方向に進むと思いますよ。大変は大変だけど頑張れば

投稿日時 - 2006-02-24 19:13:12

お礼

アドバイスありがとうございます。僕の友人も同じ事を言います。ただ、産みの母親とたまに電話で話すのですが「お前なんか育ちが悪いから社会に通用しない」と言います。僕を置いていって社会で苦労した人ですから、社会の事がよく解るそうでこのことを聞くととても不安になります。

投稿日時 - 2006-02-25 09:04:45

ANo.1

成人しているなら、家を出なさいよ。

投稿日時 - 2006-02-24 18:58:07

お礼

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2006-02-25 09:45:43

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